第一次在新加坡的聖誕節

(1)和爸爸﹑媽媽在烏節路街頭留影。爸爸很不解為什麼我們到哪裡都要拍個不停﹐但還是很樂意的符合着我們。哈哈。。

(2)爸爸在回馬六甲之前千叮萬囑叫我要減肥﹐因為他說我的背後看似KING KONG。但﹐我覺得這是基因的問題。哈哈

(3)一家人在一群牛的畫前留影﹐四缺一﹐獨缺叛徒鐘子健。

(4)我與聖誕樹。

被啃

從小到大﹐被啃的次數多到記不得。有時是真的被啃到了﹐有時是心裡作用。但﹐都是很煩的。

可能是因為天生牙齒很大顆﹐也可能是因為上下牙齒對位不准。所以只要吃東西稍微不小心﹐就會被啃到。

魚骨跟雞骨是我的兩大克星。由于真的是被啃到那種感覺嚇怕了﹐所以不知道從幾歲開始我就已經滴魚不沾﹐雞胸肉也成了我唯吃的部份﹐雞蛋成了我的最愛(因為雞蛋裡永遠找不到骨頭)。

真的很煩厭自己那種吃了東西﹐很像有被啃到﹐又很像沒有的感覺。每當自己好像被啃到了﹐但又吐不出來的時候﹐就會不知所措。然後凡看到人就跟他說﹐"你幫我記得一下﹐如果我有什麼事的話﹐記得我今天好像有被什麼什麼啃到也﹐我已經吞下去了﹐應該不會怎樣吧﹖"。。。通常﹐都為被當作無聊人對待。要不就好像我老弟一樣的反應﹐"你吞的雞骨可能沒有藥丸那麼大﹐喉嚨也可以進得去﹐但你要記得﹐骨頭是不會被消化的﹐它也許會被擠在你的腸裡﹐到沒辦法時也許會穿腸而出。。。"害我一陣沉默﹐然後再提醒他"那你記得幫我記得我今天好像有被啃到哈。。"

懷疑被啃到後﹐通常都會不停地想嘔﹐然後會不停地塞飯或蛋糕之類的東西進口﹐然後再不停地灌水﹐然後手會不自覺的一直掐着自己的脖子﹐直到脖子紅紅為止﹐還是繼續。

自從大一那年下定決心去挎牙之後﹐被啃的次數就已經大大地下降了。但時不時還是會發生。

就像剛纔一樣﹐吃着咖哩雞面時﹐老姐說香港今天有大新聞要跟我說﹐我就衰多口的問是不是暴動我明天又不用上班呢﹐這樣﹐又再一次被雞骨啃到了。

原來是有一個女孩被一隻顛狗要到的"大新聞"。我真是衰人衰多口﹐惡報顯啊~~~~~

人生交叉點

明天是香港的開盒日﹐所以我自行請假在家修養。

有時﹐一個人想的太多未必是好的﹐但﹐不想也不一定行﹐人生嘛﹐就是矛盾。

之前在某某地方讀過﹐手提電腦的輻射是全部電腦硬件中最強烈的一個。記得當時我還嚇朋友說要遠離它。但是﹐現在的我工作全天候面對電腦﹐回家也因為想跟朋友聯繫而也是整夜面對電腦﹐吃對電腦﹐睡對電腦。自己其實很怕死﹐很怕很怕。但是﹐想深一層﹐其實現在自己的生活方式跟慢性自殺沒什麼分別。可就還是會一頭栽下去。

人﹐就是往往要事情發生了才會知道後悔。事情沒發生時就覺得中TOTO都沒那麼容易啦﹐某些事情中會自我美化﹑自我催眠地覺得﹐只有電視裡才會發生。

這幾年的網際網路經驗累計下來﹐其實讓我發現了一個現象。就是只有寂寞的人﹐現實中朋友不多的人﹐有一點點自閉的人﹐沒有男朋友或女朋友的人﹐變態的人﹐多重性格的人﹐還有像我一樣的人會長時間上網但又不知道做什麼。還好有部龍客的發明。因為一個長時間無聊的人要找到一個跟自己一樣長時間無聊的人長時間上網聊天﹐其實是很難的。部龍客的發明剛好讓很想講話又沒有發泄對象的人盡情的傾訴﹐傾訴的對象﹐不一定需要是那個其實自己心裡想說話的人﹐但﹐如果他能看到那也不錯。看不到﹐也就算了﹐至少自己說了。

就是這樣﹐跟人生一樣矛盾﹐為什麼有話要說又不直接一點找那個想要說的人直接說呢﹖兜兜轉轉﹐冬來秋去﹐還是站在原地不動。也許﹐有一天當我不再上網時﹐我可能會是因為像漢沒渴一樣找到了一個忙得讓自己上網也沒時間的男朋友(當然﹐他的是女朋友。。哈哈)﹐要不然就是因為我真的真的怕了電腦的輻射。。哈哈。。

之前﹐辭職不辭職的問題在我的腦裡盤旋了好一段日子﹑掙扎也掙扎了很久。辭與不辭之間﹐反反復復﹐搞到自己也很討厭自己。

問題到底在哪裡﹖自己真的理不出一個所以來。趁着聖誕節跟她們見了面﹐哎。。。我只能說工作戰況真的是一個比一個慘烈。。個個都看起來遍體鱗傷。。世風日下﹐真是一個小人橫行的世界。

跟我比較親密的網友都知道﹐我只要一談到工作就只有投訴﹗﹗投訴﹗﹗投訴﹗﹗但是﹐我的投訴也只有在網上而已。親愛的聆聽者們﹐你們就忍耐我一點吧﹐因為在現實生活中的朋友聚會﹐我永遠也只是扮演着聆聽者的角色。我的問題永遠都只有芝麻那麼大﹐我的煩惱也像煙一樣一吹就散。話還掛在嘴邊沒吐出來﹐就已經會聽到﹐你那算什麼嘛。。。你人工高﹐在大公司上班﹐不用站﹐不用輪班﹐就算被無理的顧客罵也只是通過電話而已﹐她們都看不見你的臉。

對啊﹐我那算什麼﹐我又算什麼﹐人工高就不會有壓力啦﹐大公司上班就不用煩惱啦﹐一直坐着腰骨就不會痛到要斷啦﹐被人在電話裡罵就不算被罵啦。。看不到你的臉就傷不到自尊心啦。。。。什麼問題都不是問題啦。。

聆聽的人不代表她們沒有自己的煩惱﹐只是她們不想加重傾訴者的負擔﹐所以﹐當一個傾訴者選擇你做他的聆聽者時﹐你應該感到光榮。因為﹐你也許是她很重視的人﹐所以她想告訴你。因為﹐你也許是他覺得可靠的人﹐所以他想告訴你。因為﹐也許他覺得你能明白他﹐所以他告訴你。也可能因為﹐他是真的真的沒有人可以傾訴了﹐所以他告訴你。但是﹐當一個聆聽的人想傾訴﹐傾訴的人們也許也應該放慢腳步﹐看看一路來聆聽的人還有沒有呼吸啊。。。。還是早已壓抑死了。。。

一個聆聽別人的人﹐也不代表她真的是吃飽撐着沒事做。會聆聽﹐是因為真的把你當朋友一樣關心你。會聆聽﹐也可能是因為那個聆聽的暗戀了那個傾訴的很久吧。。。要不然除了關心以外﹐我真的不知道為什麼要那麼浪費時間聽下去。。。

以上所寫的﹐有些是我的體驗﹐有些是我的想法﹐有些是我的邏輯﹐也有些是我憑空捏造出來的。雖然我很詞不達意﹐牛頭不對馬嘴﹐但是﹐這是今晚我想到的東西﹐在這一刻﹐我把它記錄下來。對了﹐我們討論後的結論是﹐大家都一樣過得很苦﹐金錢是我們現在唯一的支柱。所以﹐朋友們﹐撐下去吧﹐總有一天我們會一起衣錦還鄉。。。哈哈哈哈

幽你一默之香港人的創意

經常﹐顧客退貨的原因都會清楚地寫在庫倉肥死來的退貨單上。

但是﹐同事阿森哥今天收到的退貨單原因﹐卻讓全部第一眼看退貨原因的人傻眼﹑接着狂笑﹑接着不禁要佩服香港人的創意。

退貨單上大大個字寫着 ﹗﹗﹗

止句何解呢﹖就是英文的直譯﹕NO BARCODE。

那位創造並引用此句之人可真是讓我敬佩萬分。

畢竟老兄他有膽量把如此幽默的語句運用在商場上(不是寫BLOG也)還要傳給世界各國的人廣大欣賞。。。。。就不知道他老闆看到會有何感想。。畢竟他有眼識泰山﹐請了個那麼具有X元素的新新人類。

一面娃娃鏡

每天都跟媽媽褒電話粥(還好是網上電話)﹐每天都跟媽媽說我不干了﹐我頂不住了﹐每天都大吐一潭苦水給媽媽嘆。

今天的話題圍繞着同事如何如何的給我不好的臉色看。也許﹐臉色並不是針對我而發出的﹐但﹐你可以幻想一下一天八個小時上班﹐坐在你對面的那個就嘆氣嘆足八個小時半嗎﹖我想神仙也會臉黑吧。

更讓我氣極的是﹐每每別人要求我幫忙的時候﹐我都笑臉相迎的幫她﹐每次都只有說 OK﹗ OK﹗沒問題﹗沒問題﹗但是﹐當我需要幫忙的時候我就要察言觀色(看她心情好不好)﹐就要好聲好氣地請求﹐換來的往往並不是她爽快的答應﹐而是一臉的不耐煩。(同事間幫個小忙會死醬)

我忍﹗(儘管心裡在不停地詛咒)

我跟媽媽說我讀書或實習那麼久都沒遇過什麼小人﹐實習的時候﹐老闆對我疼愛有加﹐儘管是不認識的司機先生也會跟我閑聊兩句﹐或給我個微笑。為什麼第一份工會醬﹖難道說我的題目真的不夠﹐福運用完了嗎﹖

但是﹐老實說﹐我做這第一份工開始到現在半年了﹐在公司裡還找不到一個可以做朋友的。別說朋友﹐就連最基本的可以跟我一起吃午餐的也沒有。這﹐也許這就是我很想辭職的原因吧。也不是說公司沒人﹐但﹐要做朋友是很講究那個CLICK的﹐我找不到那個可以跟我CLICK到的人。嗯。。也許又是報應吧。。以前在讀書的時候﹐一來就來的六七個CLICK在一起。。現在一個也沒有。漸漸地﹐我都懷疑自己是不是有自閉。

媽媽說﹐那是一面鏡子﹐那個人怎麼對你﹐就反映着你怎麼對她。。

但是﹐再怎麼友善也好﹐當你付出了卻得不到相同的待遇時﹐也會有膩了。。或覺得麻木了的一天。

鏡子也許是真的。。但﹐我現在所面對的可能是一面娃娃鏡。。。。一切的INPUT都和OUTPUT不符合。

我這種朋友。。哪裡找﹖

今天早上刷牙的時候(正確來說應該是下午)﹐突然想想今天是幾月幾號。。過去我都在做些什麼。。

一驚﹗今天已經是十二月十一號了﹗﹗﹗

我忘了她們的生日﹗突然覺得很慚愧﹗很自責﹗怎麼我會這樣﹖﹖﹗﹗

記得自己生日的時候﹐都會滿心期待朋友的來電。沒有禮物不要緊﹐沒有卡片也不要緊﹐至少她們有給我一個SMS﹑一個MMS或是一通電話﹐她們記得我這個朋友。

但﹐她們不止給我SMS﹑不止給我MMS﹑不止給我電話﹑她們給我溫馨的祝福﹑給我很是懷念的高音生日歌。。

但是﹐我呢﹖太過沉醉于自己的壓力中﹑太過在乎自己而常常把別人給忘了。連一個OFFLINE MESSAGE 也沒有送給她們。每每只有我發泄着自己的情緒﹐要她們聆聽我的煩惱﹐但她們自己的煩惱我忘了關心。她們的一切﹐我忘了慰問。

她們﹐一定很傷心吧。有一個像我這樣的朋友。只期待別人的付出﹐卻忘了自己也要付出。

除了對不起﹐我不知道還應該說些什麼。

像我這樣的朋友。。。。哪裡找﹖。。但是﹐我相信我自己會得到應有的報應的。也許﹐未來的半年也要一個人吃午餐了。這﹐也許就是我的報應吧。找不到新的朋友。

DEAR AH YOKE & CHEKKIE, HAPPY BELATED BIRTHDAY! I REMEMBERED UR BIRTHDAY 10 DAYS LATER...PLEASE FORGIVE ME ...

聖誕

十二月的空氣中都瀰漫着一股聖誕的氣息﹐是快樂的。

自己設計了(哈哈。。說是設計﹐其實就是在PHOTOSHOP亂弄兩下)自以為具有聖誕氣息的部落可牆紙﹐還幫大家戴上了聖誕帽。為來着的聖誕節準備準備。

上網找了很久﹐為適合的聖誕歌煩惱。最後﹐選用了MOON RIVER。雖然。。雖然。。MOON RIVER不是聖誕歌﹐但它給我跟聖誕歌一樣的感覺--溫馨。(哈哈。。感覺上如果播放MIDI版的JINGLE BELL JINGLE BELL﹐部落客的客人會大減一半)

MOON RIVER﹐是去年的這個時候﹐認識漢沒哥﹐然後在他的部落客聽到的。哈哈。。。想當初還把耳機帶到實習着的公司﹐為的就是上網可以聽歌啊~~~

如今啊﹐漢沒哥已經在部落客間蒸發了(還好還有阿六。。哈哈哈)。日子一樣過。。。歌。。久久會突然很想聽一次。

SHIRO速報 之死豬又在睡

SHIRO-THE水豬

嗨。。SHIRO君終於在我的細心培養下長大了一點點。

長得還真是有我的風范。別人都說女大十八變﹐原來水大也會十八變﹐還變得像我醬﹐越來越丑。

續上次的鼻孔上生了兩點黑黑後﹐SHIRO決定繼續丑下去﹐這次不止生了個豬鼻﹐四只像毛毛蟲的腳﹐還電了個大圈毛。(主人氣極暈倒﹐丑水也會多作怪)

還不停打瞌睡的SHIRO成了一隻名副其實的水豬。

但我依然愛它﹐因為它是我的嘛。。。。我不愛它誰會愛它呢。

希望SHIRO繼續快高長大﹐成為對未來有貢獻的凍水。



WINKI MON 是SHIRO唯一的在MEROMERO PARK的朋友。多謝晒。

SOOFF

最近在BLOG友的BLOG看見了這個命名SHOW OFF短稱SOOFF的網上社區游戲。

我前天加入﹐選購了一個單位﹐然後今天開始忙搬家﹑購置傢具﹑還有為自己扮美美。過程雖然輕輕帶過顯得瀟灑簡單無比﹐其實我在裡面掙扎了很久才慢慢找到竅門。

終於﹐當我把初學者的兩千塊錢灑得七七八八時﹐我也已經是SOOFF社區的一員了。

好。。讓我大概介紹介紹我的新家吧。。歡迎大家來玩。

虛榮心作祟。。哈哈。。我選擇了LV 暗花的BACKGROUND。

兩千塊錢花在弄了一個辮子HIP HOP妹頭﹑買了一件長捷克﹑一條短裙兼長靴。還買了一件兔寶寶深綠色T-SHIRT和七分短褲陪粉紅可愛鞋。好有一頂HIP HOP鴨嘴帽。

傢具方面買了淺棕色地板﹑一副三格鋁窗和兩副六個鋁窗﹑一個附帶書本的書架﹑一張黑皮單人沙發﹑一張大玻璃桌﹑一臺手提電腦﹑一圈廁紙﹑一瓶健康飲品還有一個大畫框放古天樂的人頭照。。。。。哈哈哈哈。。。。。

就這樣逛一逛﹑買一買。。。。我的網上存款就只剩下$5了。

下一個計劃就是學賺錢。。。。。。

。。。。。。。。
。。。
。。。。。

怎麼。。那麼真實啊。。。那麼像現在的我。。。

水似主人

SHIRO終於學會了它的一號表情以外的其它表情-打瞌睡。

果真是水似主人。打瞌睡是我除了吃飯睡覺以外最厲害的動作了。

SHIRO pandai﹗ 那麼快就學會了。

星期幾是星期幾﹖

這個星期特別記不起星期幾是星期幾﹐原因﹕不詳。
昨天回家時在地鐵裡死命想昨天是星期幾也想不起﹐很痛苦﹐像大便大不出的感覺。思想也便秘。

這個星期煲戲特多。

用了星期五和星期六的夜晚褒完二十集的野蠻奶奶﹐一滴不漏。

星期日的夜晚看了千杯不醉。

星期一的夜晚看了INNOCENT STEPS。

星期二的夜晚看了CHARLIE & THE CHOCOLATE FACTORY。

星期三的夜晚看了黑社會。

星期四的夜晚一連寄了兩篇文章。

很累的一天

今天﹐很累。其實﹐每一天都累。

因為某人沒把自己份內的事做好﹐搞到全世界大亂。某人應該好好反省﹐即便經驗豐富。

同事問過我﹐有沒有或會不會跟陌生人在網上閑聊。當時﹐我很爽快直接的答﹐沒有﹑不會。但想深一點﹐其實﹐那是我的習慣。我很多朋友其實我都不認識。但是﹐他們是我的朋友﹐不是陌生人﹐所以我答沒有。

今天一直有狂罵粗口的衝動﹐壓抑得很辛苦。要是我人在香港﹐一定抓某人到STORE ROOM狂毆她一頓。新島的那個賓賓﹐也很想給他一拳。

聽着平井堅來舒坦一下情緒。

再不喂SHIRO﹐它可能是第一滴餓死的水。

上班憂鬱症

*嘆*
一上班就覺得很無聊。
看見同事更覺得無聊。
看見老闆的臉就覺得更無聊。
上班就想睡覺﹑想回家﹑想回馬六甲。
早上手在做工腦在胡思亂想。
中午手依然在做工腦依然在胡思亂想但身體感覺好像發燒﹑頭暈﹑想吐。
拿起電話聲音在微笑臉在不耐煩。
聽見申訴的聲音臉在聆聽腦在不耐煩。
笑沒有真的在笑﹐高興也是假的除了回家的時候是真開心。但回了又怎樣明天還是要去。

*嘆*
我患了上班憂鬱症。沒有人會管我會理我只會說我生在福中不知福連我自己也這麼覺得。

*嘆*
阿敏跟我說是時候回家隨便找份工做就算了﹐這裡的步伐不適合我的。但就是提不起勇氣。覺得應該再等一等。。。。。等點什麼。。。。

*嘆*
到底想怎樣嘛﹖在這樣下去。還沒等到那個不知道在等的什麼。命都已經因為長期這樣而短幾年。

*嘆*
人生的目標到底要在哪裡找﹖我到底要什麼﹖

意外的驚和喜

有試過在互聯網上的搜索引擎查詢過自己的名字嗎﹖

今天我是第一次。午餐的時候上網找阿玉她們瞎聊。突然想到自己的部龍客看看SHIRO有沒有變到樣(還是很在意它那兩點黑黑的)。可是呢﹐又不想直接的把URL打在ADDRESS BAR 裡﹐因為會存檔啊。我不想公司裡那些三不識七的IT SECURITY 找上門來。於是乎﹐我就把自己的名打在搜索引擎試試運氣啦。真的被我找到自己的部龍客﹐而且還有別的。但在公司裡沒有太多的時間研究那些其他的﹐所以回家了再繼續查看到底我縱橫互聯網多年留下了多少腳印。

意外地被我發現了某個我不認識的人暗贊我可愛的留言噢。。。哇哈哈哈哈哈哈(女孩嘛。。虛榮心是難免的) 。阿七葉看了那篇所謂的暗贊之後笑到滾地。原因﹕Although is already 23..but still young inside。鄭重聲明﹕本人在只不過是二十二歲吧了。

那麼呢﹐其實還發現﹐原來我跟他啊﹐是校友吧。因為在他那篇什麼找不到舞伴出席的晚會。其實我們也有去。然後﹐他的畢業典禮其實就跟我的差了一天。再一次證明﹐世界真是小。醬都會被我發現。

(突然想起部龍客曾經來過一個叫路人甲的客人。然後說了相逢何必曾相識之類的話。。。然後也說了。。也許三年後的冬天他未必會還在。。。突然想起他。。。有來就留個言讓我知道你還活得有空來這裡吧)


今天呢﹐還接到媽媽打來的電話。也傳來了意外的驚喜。我做了別人的堂姑了。堂弟的老婆生了一個男寶寶。現撇開一切什麼早婚早產早當爸爸的問題﹐其實我還蠻期待的想看看寶寶長什麼樣子。怎麼說呢﹐我們鐘家在我們這一輩可算是人丁單薄的了。爸爸就只有我們三個。叔叔也生了三個。我們三個都大過堂弟妹他們三個。兩家加起來也不過才六個人。怎麼也沒贏過婆婆一個人就生了七個那麼多。突然多了一個也跟我同姓的。感覺很奇怪。每年過年﹐都會跟堂表姐弟妹們來個小孩聚賭。然後大人有大人們自己的賭盤。現在都會想堂弟在來年的新年應該歸那一隊啊。。。小表妹看見有新寶寶會不會妒忌呢。。。。當我們都在寵着小表妹玩鞭砲的同事。。可憐堂弟是不是就要為寶寶的奶粉錢煩惱。

生小孩啊。。。需要多大的勇氣啊。。人家都長說﹐養兒一百歲就長憂九十九。。。生一個小孩不像買一個玩具回家玩厭了就擺一邊。。是要為別一個人的一生負上一輩子的責任的。

兩粒黑黑

我的SHIRO都不知道怎麼了。今天放大它來看時竟然發現它鼻頭上多了兩粒黑黑的東西。

可能時我最近的文章太消極了。搞至它胎教不好﹐吸收了壞的元素。

可憐的SHIRO﹐跟到我這個主人真衰啊。。。。。

都是我害的。。。。

算了吧

咳得半死也不拿病假﹐又有什麼價值﹖

別人回家還要留下來加班﹐又有什麼用﹖

算了吧﹐回歸自我﹐有病就休有假就放有飯就吃足有家就回夠﹗

多做並不會多勞﹐只會自己拉屎上身。可惡又現實的社會人真面目要在當中浸淫久了﹔而後﹐變成當中的一份子﹔而後﹐看清。

其實﹐所謂的看清其實就只不過是一個字就可以解釋完--錢﹗

(SHIRO君﹐開飯羅﹗)

怒火中燒

人人都會說戀愛是兩個人的事﹐那就拜託真的把它變成兩個人的事﹐不要煩死身邊的無辜者﹗

一個人由早做到晚為了那千多塊錢的死人工已經很無奈的在過日子。怎麼身邊還會有那種不知道米貴的死人頭在學別人談什麼死人戀愛﹗電火水費柴米油鹽都已經仁至義盡的幫他分擔了還不知死活的月月都來單勁的電話費要家人為他傷腦筋﹗

一而再再而三的我忍﹗
每天凌晨和清早擾人清夢的電話聲我也忍﹗
總而言之﹐一忍再忍。。。。。。。

真的是那麼的麻木不仁﹖沒有知覺﹖沒有自知之明﹖沒有想法﹖

別人家我暫且不作評論﹐但是有個醬的弟弟﹐我絕不再妥協﹗自己的事自己要學會搞定﹗

我已經儘量壓抑着想破口大罵的衝動用盡可能優雅的文字在篇寫這篇。。。。怒火中燒﹗ 真的會被活活氣死沒命賠。

歡迎SHIRO君﹗

星期天在家真的很悶。但﹐是我自己選擇在家的。原因-我不想因為要出門而出門。

喝養樂多﹑泡雜誌﹑聽着周杰倫的十一月的蕭邦(最喜歡發如雪﹐其他的都太吵)﹑上網跟朋友有一句沒一句的聊着﹐是我最無聊也是最自在的消磨時間方式。

星期五那天一個人放了工跑去看哈利波特THE GOBLET OF FIRE。其實並不是哈利的DIE HEART 煩死﹐只是不想星期五的黃金時段也會像現在醬度過﹐所以即使一個人﹐也死死要看。電影還不錯喇﹐但我本人就一直都把哈利波特和THE LORD OF THE RING 的故事情節搞亂了。我很喜歡英國人說英文的語調﹐感覺很優雅。好比說﹐哈利波特裡他們會把FIRE念成FAI YA 而不是FAI YER。(其實﹐我也不確定哈利波特到底是不是英國人。。哈哈) 我就是喜歡那種嘛。。把WATER 讀成WO TA而不是WALT TER那種羅。

泡雜誌的時候發現的介紹BLOG PET的一頁﹐其實我也不是因為看了那本雜誌才知道BLOG PET有這回事的啦(在穎那裡就早知道了)。會在MEROMERO PARK領養了SHIRO君回來是因為它是一滴水的關係。我的身體最近因為嚴重缺水的關係而出了很多病。(只剩半條老命了)。既然我每天都會來這裡看看﹐有只SHIRO在這裡我想多少能提一提我要喝多幾口水。

SHIRO是吃字長大的。所以為了吊着它的命﹐我想我每天會在這裡寫一點東西﹐要不然它太可憐了。(SHIRO是日語白色的意思﹐為的就是希望我自己不要再咖啡當白開水喝﹐而是白開水當白開水喝)

歡迎SHIRO﹐也麻煩它了。希望有了它我不會再缺水了。哈哈哈哈

幸福的四年 之第一年

註﹕文章特長﹐小心﹗

大學第一年篇

大學基礎班在老家的校園裡度過﹐因為學校在老家﹐所以就住在老家。剛開課的頭六個月﹐交了三個朋友﹐因為老師分派作業都是四人一組的﹐所以很自然的我們就變成了四劍客。上課﹑吃飯都有人陪(現在回想都覺得很幸福) 。每天都駕車到學校上課﹐但可笑的是﹐放學後我都匆匆地趕回家睡覺看電視。很少很少陪他們去逛街或怎麼樣。

剛進學校時﹐班上的人都是由一班怪怪的人組成。除了我們四個以外﹐其他人我都覺得很怪。有一個我在Orientation 時就覺得他的樣子很討人厭的`人妖男`就衰衰的被編入我班。但可開心的是(至少那時覺得開心) 帥帥的工商管理系王子也被編近來了。但﹐不到兩個禮拜人家就跑了。然後呢﹐就有一班看似很像吉隆坡來的<蓮妹黨>。每次出現就一大堆人﹐笑又很大聲﹐講話又很大聲﹐還每天向老師撒嬌。哈哈。。但﹐我們過後還變成了好友叻。。。哈哈哈。。

<蓮妹黨>呢﹐其實並不是從吉隆坡來的啦。。。她們當中其實也就只有虹妮是吉隆坡人。然後呢﹐就是如美﹑凱佬﹑貌似林心如的XX。。哈哈。。除了她們﹐還有另外一黨三劍客。。由文狄大姐大帶頭﹐然後跟着的是朱麗葉和阿廢話。文狄呢﹐其實老早就認識她﹐只是她不記得我而已(虧我中學補習時﹐還坐在她旁邊整半年﹐可見我是個多可有可無的小角色) 。

除了以上印象較深刻的﹐其實還有一班全男黨吧。裡頭有個叫無尾熊的﹐是個滿懷抱負和理想的熱血青年﹐一跟他談話他就會跟你說投資賺錢(當時想着一定要把這個人的電話號碼存起來﹐好在改天有多餘錢時找他幫忙投資)。然後有個叫Sam哥的﹐是典型的媽媽的男孩。糊塗到可以把車泊在哪裡也忘了﹐然後緊張地誤以為車被偷了。還有一個被我人封為<班草>的﹐他在初期時﹐我很認真的就認為他是一個變態。因為有次放學時﹐我和秀玲在電梯裡撞見他﹐他竟然跟秀玲說"喂。。你小心看不到今晚的月亮噢。"好變態﹐但其實是個搞笑地瞇瞇眼角色。

第一和第二個學期﹐我們都各自過着各自的黨派生活﹐互不相干﹐好像誰也看誰不過眼似的。。哈哈。有她們三人的陪伴﹐其實我已經很快樂﹐也覺得﹐也許﹐大學就會跟她們一起過了。紹瑾呢﹐是一個典型的好學生﹐讀書非常的勤勞﹐也很厲害﹐是我借功課來抄的對象。秀玲呢﹐哈哈。。其實也厲害啦。。但比較容易被我影響然後兩個一起沒做功課。。晶瑩呢。。是東馬來的。。還是我們當中唯一一個有男朋友的(當時啦) 。。然後。。就會是我發問的對象﹐﹐八的大多是她怎麼跟她男友遠距離交往咯。。她人也很糊裡糊塗的。。哈哈。。是為搞笑的傻大姐。(很需要保護型)

大學第一年的第三個學期﹐我們起了小小的的變化﹐然後演變成很大很大的變化。由于她們三人都住得很遠﹐所以放大假過後通常都不會在第一個禮拜回來上學(因為第一個禮拜沒什麼事做﹐只有分組) 。

第三學期的英文科可是要表演話劇的。當時四劍客中就只有我去上課。然後﹐印象中應該是老師要有到的學生分成一組十個人(要一起表演話劇啊) 。突然不知所措的我﹐竟然被糊裡糊塗的就被跟<蓮妹黨>和<三劍客>合成一組了。沒來的老師說來了再分噢。。

話劇組有我和如美(我未來三年裡重要的同房) 演一高一矮的私家偵探 ﹑凱佬演殺夫婦﹑文狄演被殺夫﹑虹妮演士多八卦老闆娘﹑純姿演路人甲﹑阿廢話是導演﹑朱麗葉是讀故事的人﹑還有愛玲和一位美女馬來同學(我把人家的名忘了) 。。哈哈。。演警察。

話劇排演需要很多的排練﹑自制道具﹑討論情節等等等等的瑣碎事﹐所以奧妙的﹐六十二班組的女生們突然都團結起來﹐互相照大家。當時真的覺得感覺好多了﹐朋友好多﹐每天上課好像去玩一樣。放學了會一起去吃飯﹐然後會聚在文狄家趕做道具﹐會幾十個人擠在一輛小車裡去JJ逛街﹐休息沒事做會去如美的宿舍小睡一會然後集體曠課。。等等等等。。。(在這個時候﹐各個黨派其實已經有了一點點分裂然後重新重組的感覺。)

人多發生的糗事當然也一樣多。剛跟大家熟絡的時候適逢我剛剛戴牙套﹐所以在大家吃午餐的時候﹐每每我都吃得很少甚至沒吃而讓她們覺得我很小姐(其實我是怕吃得牙齒像鬼醬嚇壞別人但又懶惰帶牙膏牙刷去學校刷牙<-醬更怪﹗)。到後來﹐終於露出狐胃的我把她們都嚇跌眼睛了。除此之外﹐考基本會計的時候老早就到考場去等的我一直都全神貫注的看着notes(因為數學不好又沒復習完﹐所以緊張得半死) 。但到了臨進考場的最後幾秒鐘才發現根本沒看到熟人出現﹐心裡很害怕但打電話都找不到人(考試時大家大都關機或把手機放在家裡) ﹐越等越害怕但又不知道考場在哪裡﹐快急得要哭的時候突然遇見如美的屋友比利(當時我不認識她) ﹐好心她告訴我考場原來在Main Hall而不是在Contingency Lab。但時間已經兩點了﹐全部人都已經進考場了。而Contingency Lab和Main Hall足足距離了一個巨大的足球場再加一段樓梯那麼遠。死定了喇﹐以我從小到大的龜速跑來說﹐遲到是鐵定的了。但我不得不贊一贊當時的我﹐因為當時的我真的是很全心全意的在盡力地奔跑。。。全心全意的在盡力地奔跑叻﹗﹗不是說的那麼容易了。坪凌乓啷的進了考場﹐差點就被會計老師鋒利的眼神給盯死。會計~安全到壘。沒有肥到^^

忘了一提﹐第三學期(還是第二呢﹐應該是第三吧) ﹐大學生活中的另一個狠角色也出現了﹐她就是淫姐。淫姐﹑阿Joyce﹑和曉惠等人是因為自己的組被解散了被迫來到我們班的。。。哈哈。。回想其當時知道有人要加入時﹐還拼命地到佈告欄去看有沒有帥哥加入。。。誰知道﹐只來了個皮笑肉不笑的俊勇(哈哈哈。。要是裴勇俊。。我班一定被師奶擠爆)

快樂的時光過得特別快﹐第三個學期其實也是我們大學先修班的最後一個學期了。(當時也說了後悔的話﹐大家為什麼不一開始就好好的在一起呢﹖)但是﹐緣份的東西有時就是那麼的奇妙﹑那麼的難以捉摸﹑那麼的說不定。如果我們一開始就很好﹐也許﹐那份好就延續不下去了﹐那麼多人一起相處﹐難保不會有掙扎而鬧個不歡而散﹐所以呢﹐冥冥中早有註定的吧。

第三學期裡﹐哈哈。。我們上課的位子越坐越後排﹐上課的聲音越來越吵﹑偷看的時候越來越多人把答案推過來﹑在班上偷吃時零食的種類也變多了。。哈哈。。
我老早就已經決定了大學三年要到賽泊再也去﹐要選什麼科我不知道﹐要住哪裡我也不知道﹐我只知道我要出去一個人生活看看。雖然我最後選擇了的科目到現在為止都還有讓人問我那是什麼來的。。但我沒有後悔過。對我來說﹐大學除了要拿到那張文憑以外﹐更重要的是學生時代的生活。我要沒有壓力的學生時代。

中學的時候﹐為了那個比較好聽的理科生榮譽而選擇了理科﹐到頭來把自己摔得焦頭爛額﹐成勣考到一片屎一樣的難堪。所以呢﹐自己已經有了明確的目標(雖然當時的我還不知道是什麼目標) ﹐但簡單來說就是不要有壓力﹐讀自己喜歡的而不是別人喜歡或人人都說有前途的。

在偶然的機會下跟如美她們談到要去賽泊的計劃﹐原來她們也有要去的打算。很自然而然的就和她們訂下了如果真的有去就一起住的約定。(我的四劍客中有一位要留在馬六甲﹑一位已經跟現有的屋友越好了一起住) 所以呢﹐那時跟如美她們來往甚密的我就跟她們約了(反正我也是一個人) 。

啊。。大學一年級﹐有個不得不提的死黨--美美。美美是我四五歲時就認識的朋友﹐我們一起上幼稚院(哈哈。。我還自認為救過她一命) ﹐但就沒上同一所小學和中學﹐到了大學﹐我們終於又同校了﹐但緣份的關係吧﹐還是沒辦法同班﹐然後選的科系也不同﹐然後我選擇要去賽泊時她竟然要留在馬六甲﹐所以呢﹐我們就成了有名無實的校友。但﹐很感謝她的照顧。大學因為認識了她和阿七葉﹐幸福到我從來都不必為筆記而煩惱。一年級時﹐所有的筆記美美都會影印多一份給我﹐然後二﹑三﹑四年級時﹐就有阿玉和阿七葉為我打點一切。還有一樣非常感激美美的事情就是她救了我的數學。多虧有她﹐我的PMR數學才有甲。。多虧有她。。我的SPM數學和高級數學才有兩個甲一。數學白痴到沒得再白痴的我﹐要是沒有美美的耐心和善心幫助﹐老早就肥死了。

話說回來﹐我們的英文話劇很成功﹐然後呢﹐千辛萬苦過後﹐大家的去向也都大概擬定了。

為什麼我要寫這些。因為這些對我來說都是重要的回憶。我很怕時間久了我會把這些珍貴但是又很微小的記憶給忘了。老實說﹐我小學和中學的記憶現在也已經變得模糊。好多同班同學的全名我都已經忘記了。所以記下來是安全的。我也很喜歡過了很久再讀會自己以前寫的無聊東西。會覺得怎麼我那麼無聊啊。。。。。

大學第一年就是這樣的。大學第二﹑三和四年﹐往後自有分曉。

無聊的話。就不要讀到這裡來啦﹗﹗﹗ 我﹐沒有逼你。

天下奇聞之阿健也上班

怎麼可能﹖
那個老是被我陷害的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個到FORM3為止還是矮我半個頭十多年的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個老是被我點東點西的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個老是跟我一起玩DOUBLE PLAYERS 的電動拍檔也要上班了。
怎麼可能 ?
那個連RESIDENT EVIL 都不敢打的阿健也要上班了﹖
怎麼可能﹖
那個被老師的戒指敲到頭還要媽媽去學校Complaine的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個每次叫我教他數學就被我用粗話伺候的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個被我老點還要踏着腳車去幫我買TITANIC閃卡的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個老是罵我長得肥又像豬﹐一直叫我豬敏的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個每次我穿藍色他就穿青色﹐亦是我的弟弟也像我的哥哥的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖ 怎麼可能﹖怎麼可能﹖

當﹐千千萬萬個小時候的不可能一瞬間在現在都變成可能的時候﹐我發現。。。。我真的可能老了。

兩天三夜-七友聚 2 Days 3 nights -The Gathering of The 7

七個人﹐認識了三年﹐其中六個一起住過三年﹐原本有七個﹐一個沒能來﹐缺席了。大家分開了的第八個月﹐相約在新島聚一聚。七個當中有三個做了HOD﹑一個做了GD﹑一個做了CA﹑兩個做了CSO。還有一個沒來的從PA升做了BE。時間還真是用飛的。三四年前我們認識彼此時﹐大家也都還是對上班族一頭霧水的STUDENT。

Dearest friends,

I deeply understand that u all might or might not read this. Just prepare for the “just in case” situation that so happen u guys got to read this. I purposely wrote it in Manglish just for you all. This is the first time, and also, (cannot say is the last time also .Tai Kat Lai Shi!!) haha… just to tell u guys that this is purposely for u 3 bananas.

I know that we can’t go back to the past anymore. Just like what u guys always tell me. Yet, I still always imagine, or put it in a more positive way, trying hard to go back, living a relax life just like last time, when we were together; escaping the reality.

Time really really flies .. and I forgot what I wanna say… … …

I just saw your work, and I did laugh at it as well. Laugh because of laughter and joys. U did it well and there’s no doubt. I still remembered what u told me in the taxi, someone who got no talent and was struggling and think of quitting job. Maybe u can’t see it yourself, but I personally think that u did not enter the wrong field as where u are now is the place where u can and able to shine. Well..that’s what I think. I see joys in your work. I feel happiness in it also. And I am sure that u enjoys doing it the most right? Still remember our sweat and tears during exam week. And how we curse our management lecturers and feel like burning our text books. Do u really think u will enjoy to fell into the mud of management….hahah…. Give it a double thought pa….pang yao.

Claims Adjudicator – haha…actually I don’t really know your thoughtss….haha…u’re not as reflectable as the one mentioned above. But, can tell that, u’re as bored as me right?
Let’s pray that we can be colleague . Deliver to the world ! ( I might ROFL ten years later if I read back what I wrote now) Hmm…actually , I didn’t really thanks you in a proper way. Thanks to you that my results are not so bad back in Uni, hahha,,, otherwise, with mine kinda attitude and mine kinda way of study, I would have been taking the Supss non stop. Thanks….Thanks for your help in printing me notes, giving me tips, doing me assignments, etc etc.

HODsss, we are so near yet so far … so far yet so near… anyway, struggling is for a better future ( I hope so…)

Wrote by Sm at 12:39 AM 10 Nov 2005, song listening: open arms and Ocean …

果然﹐我還是不適合英文﹐怎麼感覺好像另一個我寫的東西。果然﹐我病情還蠻嚴重的﹐人格分裂發展迅速。果然﹐我還是我﹐三更半夜不睡覺花時間寫些無聊的東西。果然﹐我還是覺得感激應該要說出口﹐要不然鬼在會知道我在想什麼(鬼也許都很難懂)。。。。。果然﹐我還是很趕時間﹐趕着睡覺。。。。。。果然。。。。

巨蟹の排行

巨蟹の異國之戀
巨蟹座
自我保護意識強的巨蟹座，是不會在外地隨便與人搭訕的，所以若真要要發生異地戀情，則對方可能需要十足的誠意與時間賽跑去打動他。而深情的巨蟹，一旦決心戀愛後亦不會輕易變心、並日夜牽掛的想念對方。
異地戀指數：**
最易發生戀情的地方: 北京、新加坡。

巨蟹の最發姣排行
第八位：巨蟹座 65%
好敏感好浪漫的星座，跟雙魚不相伯仲，常常一頭愛上沒結果的感情。又因為太想有個家庭的觀念，所以渴望被愛被疼，不自覺發起姣上來，老女人患有此症，俗稱「發老姣」，大忌！

巨蟹の大庭廣眾最易失禮排行
第五位：巨蟹座
斤斤計較的星座不多，但巨蟹人可算是數一數二，而最可憐的是大數不識計，小數如雞毛蒜皮的一個幾毫，同你計餐飽！做大事的人，唯有說聲：「我俾你啦！唔好煩！」，再加上情緒化的一面，任何心情全寫在面上，出來見人，有點羞家！

巨蟹の最 有 安 全 感排行
第六位：巨蟹座
家對他來說等於全部，所以衛保家園，他會不惜犧牲一切，再加上敏感的性格，事情未發展到最壞地步，他已經做定心理準備，對抗惡勢力！但如果你只想找個伴，巨蟹人很難玩得起！

巨蟹の最鹹濕排行
第五位：巨蟹座
巨蟹人是眾多星座之中最溫柔，而又最懂得表達感覺的。左算右算，通常你也可以做得不偏不倚，恰到好處，粒花自然最後心甘命抵留在身旁！奉勸一句，小點定力的人，可能在此期間已經被人俘虜，密切留意！

巨蟹の最無情排行
第九位：巨蟹座
無論遇到甚麼情況，最懂扮作看不見的巨蟹，怕只怕太過多情而不是反面無情。只要對方給你一點甜頭，你又會乖乖的回到自己巢穴內繼續生活。所以對於「無情」這回事，除非你很快已經有別個，否則相信分手時，你也必須煎熬一段日子才肯甘休。

巨蟹の世紀大喊包排行
第二位：巨蟹座
多愁善感永遠是哭的催化劑，感情豐富又永遠都是愛哭的人最好又最佳的籍口！最可悲的是：無論有沒有外在因素，巨蟹人都可以不費吹灰之力，令自己哭得像個大喊包，不分男女，遇見此情況者，千萬不用驚恐。

巨蟹の最花心蘿白皮排行
第十位：巨蟹座
十二星座之中，巨蟹人最愛的恐怕是暗戀！所以就算花心也好，你都是花在自已的「心」內，在自己的體內盡情換畫，這種激情已教你神往，絕對傷害不了人！

巨蟹の放假一定要去旅行排行
第十位：巨蟹座
同巨蟹人去旅行，真係要諗清楚先好決定！你離家多兩日就會患上思鄉病，然後猛個旅行期間就亂叫：「我好掛住屋企張床！」，真係有悶親，不過你都有樣好，就係識照顧人，Morning Call或搞過關，有你到，一定放心！

BLOG仔俾人嚇﹗

BLOG仔最近常在不同的媒體上被別人惡意地攻擊。好可憐﹗身為BLOG友的我都很想為它出一口氣。

好心地一心一意想成為別人申述的對象﹐不出聲的領聽﹐換來的確是別人無情的攻擊。

嗨~~吃飽沒事做的人在現今的社會裡還真是佔了很大多數。

直到我變石頭﹖

最近很常問別人也很問自己﹐這樣的生活會過到幾歲﹖老問朋友﹐你覺得你現在的工﹐會做到幾歲呢﹖

自以為自己是個很瀟灑的人﹐東西沒了就沒了﹐再找就好。但﹐想深一點﹐想深很多﹐都是自己給自己的假象。假想自己很瀟灑。其實﹐自己很執着﹑斤斤計較﹐會考慮的東西很多﹐會設想的東西也很多。那天跟某人聊天﹐他叫我干脆把工辭了然後去旅行。幾個月前的我﹐也許會苟同他的想法﹐工嘛。。。。辭就辭。但﹐當他這樣跟我說時﹐我心裡只想着"好幼稚。。。。談何容易啊"一旦開始工作了﹐心裡的負擔和責任就隨之而來。沒了那個個月自動轉帳的薪水﹐我寸步難行啊。旅行。。。。用走的嗎﹖。。。。肚子餓了張開口吃風嗎﹖瀟灑誰不會﹐但那也要有個巨大的水龍頭射着才行。

每天都想着現在的生活並不是我想要的。自己就愛幻想自己做着自己喜歡的工時﹐過着自己喜歡的生活時會是如何如何。但﹐心裡真的很擔心﹐心裡想的不會達到。因為人是很難滿足的。更何況﹐自己喜歡什麼也不那麼清楚。也許現在很喜歡﹐但每每就把東西想得太美好。然後發現想的和現實差太多。

但是﹐要是不幻想的話﹐就只有滿足于現況﹐然後過着"只要老闆不炒我的話就好偷笑繼續做下去"的生活﹐然後到三十﹐四十。。。。五十歲。。。。然後還是原地踏步。

越寫越多﹐然後再不停地來回讀着自己寫的東西﹐其實可以幫助自己更了解自己。我真的是個矛盾又無聊的人。無聊的想了或寫了一些東西﹐然後又無聊的反駮回自己。自相矛盾。其實﹐原本想寫的東四並不是以上的那些矛盾東東。

而是呢﹐自己最近真的很無聊。無聊的發現自己的眼神變得很無神。以往別人跟我說話﹐我會全神貫注地看着那個說話的人的眼睛聽。遙遠看見要打招呼的人時﹐會盯着他到他看到我為止然後打招呼。但是﹐最近自己的眼睛都無法集中。別人跟我說話﹐我都發獃的盯着一角﹐然後才會回神做出反應。但別人都跑遠了。也許對別人來說那沒什麼﹐但我就覺得自己有不禮貌的行為。但﹐我就是沒法集中眼神了。這﹐也許跟腦理的細胞因為長期受壓而運輸腦電波緩慢或缺乏自信心有很大的關聯。

越來越肥

最近一直被別人說我肥了肥了肥了。爸爸說﹐弟弟說﹐媽媽說更瘦會好一點﹐姐姐說我屁股很大。就好像我自己不會看一樣。

其實﹐自己肥不肥我自己心裡很清楚﹐但就是沒有瘦下來的辦法。翻看回自己的日記﹐其實早在自己在比現在瘦的時候就已經一直囔着減肥減肥。只是不講還好﹐一講就越來越肥了。

嗨。。。。做人真的很辛苦﹐做女的就更痛苦。肥一點就要忍受別人的歧視﹐被稱為豬扒。還要忍受一些自己也長的很抱歉的人的批評﹑忠告等等﹐真的救命。

讀書的時候時間非常的自由﹐但那時也瘦不下來。到了現在﹐上班的九個小時裡就坐了八個小時。要瘦。。。。。談何容易。

嗨。。。。。有誰要救救我呢。。真的很想跟豬女調換。。。。一個要瘦瘦不了。。。。。一個要肥肥不了。。。。。人的慾望真的是無止境的啊

一發不可收拾--海猿

不看還好﹐一看不可收拾的愛上了--海猿﹗﹗﹗



















伊藤英明真的很靚仔﹗﹗(可是朋友都不認同﹐還說他老﹐真不識貨)

哭泣的同事

星期三 阴晴不定

有两样东四是我一路以来的死穴，不能看到，要不自己也会忍不得。第一就是不能看到别人哭，要不然自己一定跟着哭。第二是不能看到别人吐，要不然自己也会跟着吐。

最近公司的情况真的很糟。之前还不怎样时我已经在内心呼天喊地了，最近简直忙疯了。突然的人事变通，搞得工作排山倒海地来。第一个被摆上神台的就是我的工作夥伴K小姐。

之前对她有一点点的尖酸说话法，一点点的吹毛求疵工作法都非常反感然后内心非常讨厌她但表面和蔼的对她的我都开始同情起她来。但，同情她的同时也为自己哀悼和祈祷。因为她所做不完的工都会由我这个还站不稳脚的后备来顶上。

新老板简直当我们是机械人般的操作，分秒必争，工作所需的一分一秒都要清楚报告，疯狂的程度真的让我吐舌。怎么会有这种疯狂工作狂。

K小姐从我认识她到现在，给我的感觉都非常的硬净，敢做敢言，就是怕输了一点点，狂操了一点点。今天留下来加班时，听见她跟小老板说她已经撑不住了。每天加班加到那么晚，工作依然做不完，睡觉睡到凌晨三四点也会跳起来想工作的事，说着说着，背对着她的我听见她好像哭了。然后小老板一脸的不知所措，我尽量的想把自己变成空气般不存在，继续做自己的东四，因为我不会安慰人，也不会说好话，更怕看见别人在我面前哭。因为要是我自己也跟着哭出来回很糗。

小老板其实是个好人，但由于已即将调职，所以也爱莫能助啊。。。

嗨。。真是人在江湖，不能说劈炮就劈炮。。这种感觉我最了解了，要不然我也不会待在那个岗位到今时今日，然后看见之前给我很大工作压力的同事，如今承受着比我还大的压力。

风水轮流转。。。不知道现在的自己是属于好风水还是不好风水，只希望我的风水只转好不转坏。。。谢谢神明。

二零零五年十月二日

星期日 凌晨

想写星期六，如美和锌的突然到访，让我很是开心。我喜欢朋友来找我的感觉，会简单的让我开心，感觉到被人记得的感觉，但是我知道我的姐姐不喜欢，会觉得我很无聊或很多事，因为她不喜欢朋友到她家来，所以有时我会觉得跟她一起住很压力。我记得以前就跟如美说过，我跟我姐不住一起时会比较老友鬼鬼，相反的，跟她著一起住就比较会吵架，有时真的很烦。

今天也去看了地狱鬼新娘，很好看。也是一部让人简单快乐的卡通片，但是短了一点点。男主角画得有一点点像Edward The Scissors Hand。外国人的幽默，有时真的是很让人佩服。这部卡通，也许是想教育小孩要轻松看待死亡。它的歌词里有唱到“死死死。。不管你怎么逃避怎么祈祷，终究一天也会走上黄泉路。” 当尸体们结伴走进教堂参加婚礼时，老神父紧张地拦着她们说教堂是他们不能进的，但却被反训到叫他说话小声点。也对嘛，为什么尸体就不能进去？死人也曾经活过嘛，他们也有过自己的宗教，自己的家人，自己的婚礼嘛。也知道尊重神圣的教堂婚礼，反而活着的人有时会搞不清楚状况。

看完电影回来继续褒我的日剧。朋友介绍的，真的很好看，主题歌也很好听，是福山雅治唱的“东京” 。看完结局依然很没有睡意，就读朋友-Yen送来的电子邮件，哈哈哈。。大家都太久没有想念想念大家了，因为没有互通消息而被她训了一顿。其实我是一头牛啦，要被踢一脚我就走一步。因为被骂了，所以回了一封很长很长的给他们。但都围绕这工作上的闷事，而且还很语无伦次，就希望小姐们看得明我在讲什么东东。

之前的一两个礼拜真的有在很认真的考虑要不要回去工作。但还是看在钱份上，在待一待，拖一拖，等一等吧，也许会给我一个很好的安排呢，要不然回去了，也不知道会不会就从此幸福快乐的生活着。

自相矛盾，犹豫不决，懒懒散散一路来都是我做人的习惯。就这样算了。样衰的人依然样衰。。无聊的事依然无聊。。。麻烦的问题依然也麻烦。。。就这样有到了星期天。

天使。。也有第二等

刘浩龙

神聖那種容貌就似妳
觀眾看著亦會覺得很好奇
神如何明白造妳　就似天使這麼美
沒法比　沒法比　無限美

而你缺點　就是極可惜跟我在拍拖
淪落地拆翼跌落世間不能像最初
而你最好　在蜜運之中未宜提及我
人前避免在印象扣掉那麼多

無法避免　令你沾上了污點
共你相愛惹不起艷羨　只惹閒言
令你這完美天使污染
而振翅飛不到你的天　累你失去了冠冕
但妳卻待我一點也不變

我亦陪著你這些年　仍然難令我心虛
怎麼算　令你沾上了污點
共妳相愛惹不起艷羨　只惹閒言
令你這完美天使污染
而振翅飛不到你的天　累你失去了冠冕
但你卻待我一點也不變

害了阿婆记

星期四 晴

加班到九点钟，约了朋友在武吉市遇的。但因为被迫性的加班，拖拖拖到九点。真是一份苦差，虽然是累，但真的很不想每天都做工回家做工回家的，所以就去了。

又忘了在哪里听来的，有个道理说，一个人如果一天可以做一样平时不会做的事，那么就会觉得今天的自己不同了一点，年轻了一点。好比说，每天都喝咖啡奶的我，如果今天喝果汁，那么今天的我会觉得自己有一点点变了。今天早上买错了早餐，原本要买的吞拿鱼三文治，却买错了洋葱薯仔的，臭死了。

九点多等电车的时候，有位阿婆问我路，她应该是要去牛顿吧，因为她问我这电车的路线有没有到牛顿。我跟她说，下一站就是了。阿婆看起来累累。。很无助的样子。突然有一个很霸道的安弟怕死上不到车一样的死死都要霸占我和电车门之间的那小小的空间。。。明明车站就没人嘛，酱多位不站，就喜欢跟我争，最讨厌目中无人的安弟了。我于是移到另一个没人的门等。

电车到了牛顿时，我自然反应地看一看刚才的阿婆有没有下车。看见阿婆在电车到站时有动静，好像要下车了。怎么知道她却没有下到。我也不是很确定她到底是不是要去牛顿，当我在挣扎着要不要跑去跟她说这里是牛顿时，电车门都关了。

一路上继续留意阿婆，嗨。。。。越看她越像是迷路了，当我在政府大厦转车时，她还一路坐到来福市去。。。我真的是个坏人。。老了真的很惨。


回来的路上，跟凯楼和锌说到这事的时候，又有位老安弟问我去金文泰的车。一晚两单，她们说我很有阿婆缘。

但我隐隐约约觉得我对不起第一位阿婆。

星期五。。回家的路上

自以为很健康的前天的我，任性的午晚餐都在肯德鸡解决。导致昨天的我喉咙刺痛。今天的我虽然喉咙好了，但老朋友来了。在公司的一天，不停地咳得掏心掏肺兼流泪。连累了夜晚的“星期五马来人约会” (马来西亚来的友人=马来人)也被迫延期。

星期五怎么过？好像刚打完仗一样过。工作夥伴依然喜欢批评我的个人工作程序，说完了往往还会加上那么一句家常便话“No Hard Feeling har...”。。我当然也会表现出我那么一张家常便脸，深表赞同她的批评。我，当然不会有什么hard 不hard的feeling啦，因为我又不是傻的。不开心，也就只有我自己难受，为什么我要为了那么一句无聊的话而有什么心情上的波动呢。她，老又老过我，做工又比我有经验，跟她理论也就是自己找墙壁撞罢了。

啊。。。。。今天，也放弃了某些东西，但个人不觉得损失什么，毕竟那里真的是太远了。烦厌了这里，我还能跑回去老家。要是真的能去了那里，到时候有什么烦的厌的，就真的只能跑去跳海了。。还是跳了也未必有人知道的那种。

回家的时候，在公司楼下的foodcourt买了两盒鸡饭加两粒卤蛋，再到屈程氏买了些有的没的。。

嗨。。连接不到故事的重点。。

在回家的巴士上，我看见了一位盲眼的女孩自己一个人搭巴士。然后，座位旁边坐了一位很老的公公，再来座位前面站了一位断了手臂的妇人(我坐的是老人和伤残人士的绿椅，但由于巴士太挤了而没有办法让出座位)。。

那一刻，我的脑里只想到。怎么搞，是老天send来的sms吗？

这几个月来老活在埋怨的旋涡里，我看见她们时，我顿悟了。

如果我是一个盲了眼的人，我还会天天埋怨自己的头发很丑很少吗？

如果我像隔壁阿公那么老的时候，还会埋怨自己的脸很多豆豆，毛孔粗大吗？

如果我断了一根手臂，连门都没办法开时(回家开门时因为手里那了很多东西而试试单手开门的滋味) ，我还会有闲情埋怨自己很肥很肥吗。。。

原来比起在身边的很多很多人，我已经是拥有那么多东西的一个人了，一个活在福中而不知道惜福的人。

曾几何时听过别人说，人和动物的不同，不是因为人很有智慧而动物没有。而是动物会因为“有” 而开心，而人往往只会计较自己所没有的而不开心。我从来都不会因为自己有了什么什么，而开心很长的一段时间，但会因为自己没有找到一份梦想的工而不开心很久。不会因为自己拥有一双手而很开心，不会因为自己看见东四而开心，也不会因为自己没病没痛而开心。。犯贱的人类真的是只有在失去时在懂得后悔的。人往往会以为自己很有智慧而连小小的的道理也懒得去理会，最候就会被自以为的智慧自毁了。

真不想连动物都不如，我决定了要改变人生的看法，很“显” 是必然的，但为了那现在还没找到的梦想，我会每天继续努力的工作，向钱看！！！

现在的这份工，虽然说是我人生中被complain过最多的工。哈哈。。(让我发现原来我是一个在赞美声中长大的孩子) 。。但，我有一点点的喜欢了，因为至少我还有一部老电脑的陪伴，还有一桌一椅。组长今天说，库仓的同事说我打单的速度快了很多，叫我多多加油。我跟他说我会尽力。但心里想，被你们逼到这样，不快不行吧。。但心里的心里。。其实是有一点点小开心的。。。希望大头虾的自己不要再犯错了。

以上的文章，是本人在二零零五年九月九号在回家的路上，在脑里起的稿，然后再在部龙客写了一次，但不知道怎么搞的，存档的时候全部见了，而在Microsoft Word重写的第二篇。

看似简单

看似简单的东西，在背后，也许也是某人付出了心血的成果。

看似简单的布景，花了我不少的时间，研究了又研究,到底要怎么样才能弄出我要的呢？

我也不知道，但，到最后，由于太累关系。还是觉得白色最好看。哈哈哈哈

客人来

最近部龙客里来了位路人甲。刚开始真的觉得好像又是熟人在耍我。但，他说我们真的不认识，我也相信了。因为，相信就不用伤脑筋嘛。哈哈哈。。但，我是真的相信我们不认识啦。

别与一般的客友，他说他是位客人，还是我店里的客人，哈哈哈。。。。所以我突然很想跟他说一声“欢迎光临”而写了这一篇。

看到路人甲的留言，会让我的大脑在那么一下子活动了一下。这已经是很久都没有的事了，我的大脑已不做大脑好多年。。。。。

不留大名，也不留网址，就仅仅留了个路人甲的匿称，让我读它的留言时，特别的留心，因为，他应该是真的因为有言要留才留的，而不是为了打广告。。。。。哈哈哈哈哈哈

我还想到什么呢。。。。。想到了以前跟室友谈心时，曾经说过那么一句“为什么我每次都好像那种漫画里，被画在后边，脸只有一个圈圈和两点眼睛的那种角色？”--->那个，就是路人甲吧。

也许，路人甲会介意我这次把他当成店里的商品来摆买。但那也是没办法的事，谁叫我有灵感想写呢。还有，擅自用“他”来称呼你也很对不起，因为其实都不懂是他还是她。我只是贪就手而已。。。。哈哈。。。。有怪莫怪。

*希望这篇上了以后，不会多处路人乙、丙、丁。。。。。我会晕倒。

七月十四的第二天，我遇见了，她们。。。

二零零五年八月二十日 凌晨

这个钟点，还做在“裂脱”前，敲敲打打，想记下今天遇见、看见、听见的。但有太多太多，不懂应该从何说起。

现在的我状况有一点点不妥，空肚吃了重庆麻辣火锅，肚子抗议了。好惨！坐在厕所里的我，刚刚向它道歉不停，还发誓以后再也不虐待它(但很难，因为要减肥)。

先说在公司的一天吧。人心惶惶是今天的代名词，大老板才走不久，小老板也要调职了，要是我是她们，我也会怕(在说什么鬼话，我就是她们嘛)。没办法，虽然做了差不多三个月，还是很没归属感。对我而言，我没有什么特别的感觉，就是有工就做，没工就睡吧。开会的时候，大家都大表言论，而我只是坐在一旁，暗自高兴暂时可以离开工作岗位透透气，同时又要表露出一付蛮担心的样子(其实心里平平无奇)，不停的扮演我的“一个正在专心听讲的小员工”角色。。。“那么远”。。扮了也差不多三个月了。。

开会延迟耽误了我与她们的第一次约会，真的很抱歉。

七月十四的第二个晚上，我终于在颖的号召下，遇见了部龙客的那班疯婆子们。。(不要骂我，我只是依卡直写而已)。

我对她们有什么看法呢？
阿颖-没什么看法，因为每天都要看她，看到发神经就有，看法就没有。

猪女-很猪女，我要拜她为师，以便改天被裁了也有一技膀身。哈哈哈。。

瞎瞎鱼-她很猫，应该改名叫猫女。哈哈哈哈

关老师-很如美，决定了一定要让她们两个见见面，认识认识，也许我这样就可以帮她们找到那个世界上有七个样子很像的人的其中两个。是柔的烦死，一见面就问我柔的事，当我没到。。哈哈哈哈。。。还画花了我可爱的猪女邀请卡。。哈哈。。。老师不要生气。。开玩笑而已。。(带有一点点的认真)

胡椒-很胡椒。。哈哈哈哈。。什么是很胡椒。。我也不知道。。。胡椒给我的感觉是美美的。。哈哈哈。。胡椒型美女。

写着写着。。。肚子不痛了野。。。

好了，也许因为遇见了她们，我对部龙客的热情会回来。第一次见网友，没有别人口中的恐怖，也许是物以类聚，大家对大家所说的都有共鸣，气味相投而成了客友，见面时也就会一拍即合。

好了，晚安。


猪女精心制作的聚会卡，收到时真的很感动，谢谢了。 

敏の世界一岁了！！！

祝我生日快乐


大家，时间飞逝，那么快又过了一年。

[左三年。。。。嘿。。。。右三年。。。] 哈哈。。。。突然很想唱，所以就即场来了两句。

在过去的一年里，很谢谢大家在这里对小妹照顾有佳。真的是很快，没想到。。。。没想到。

在过去的一年里，我的部龙客栈，来了很多奇形怪状的剑客，有的来也冲冲，去也冲冲，有的留下了芳踪，好让我也到他们那里冲一冲。

我也不知道要写些什么了，就在这里加一张我自己幻想出来的部龙客栈一周年庆祝会的照片吧！

谢谢阿颖送来了礼盒，阿六和汗美哥送来了我最爱的向日葵花篮，和阿桑送来的烧乳猪一只以示祝福。

[以上所说的纯属虚构，如有雷同，纯属巧合]

菜鸟的工作天

New Work Life ^^

虚荣心作祟

人人(虽然只有Fred 和Anne Anne 两个)都说很享受读我写的无聊东东，所以让虚荣心一路来都很强的我一个晚上就能写上两篇文章。

其实，XX的艺术是前几天写的，只是当时不知道怎么结尾，所以就没寄上来。

我要说些什么呢。我的境况，我毕业了，在城市里找到一份朝九晚六的工，日子还算过得去。但就开始幻想了很多。

如果，这个世界上有一种不用做工又不会被别人骂寄生虫的职业，我会很愿意去做。废柴，是我的第一自愿。(哎呀。。这句话好像不是第一次说了。。)

工作的地方，外人看我好，我也看外人好，总是在家家有本难念的经的情况下，跟以往的同学徐徐的道出我的工作。工作的压力，我深深的承受著，也用不着跟别人详细的说明，因为到头来还是会被送上一句“你已经很幸福了，有工！”。。又或是。。“其实你所做的。。其实很简单而已。。”。。。等等等等。。

在工作的地牢里(虽然公司已在19楼)，有时会无奈的望着窗外，然后心里在问问自己，究竟在这里做什么呢。。。这里的人、事、物，我一概的都不认识，也不懂。。。

为了那区区的工钱，我人生里的三分之二时间都活得不快乐又没自由，另外三分之一又用来睡觉了。那么，我到底又是为了什么啊？

也许，你会说，人人还不都是这样，朦朦胧胧过了一生。。。而我，在说过以上这番话以后，也不见的就会往我向往的废才之路走去，终究，我还是逃不了也避不开别人的异样眼光和闲言闲语。

真的很想回乡，躺在沙发看电视，吹冷气，吃饭睡觉。。。。

我这是在干嘛？？

疯女敏又上

X X の艺术

现在的人，什么都叫艺术。我，也是现在的人，所以我也很艺术。

就让我说说我的什么什么艺术吧。到底是要说什么什么艺术呢？具体来说，我也没有一个很具体的概念。我，到底要说些什么呢？。。

为什么最近那么少写东西，因为，写东西也需要很艺术嘛，而我最近又没有什么艺术细胞，所以就不写罗。也许，是没有一个让我很想写东西的环境。希望搬去新家，做了几个月工后可以有足够的资金买个“裂托”。。将就一定很有那个写东西的艺术环境了。

不知道在写什么东西的东东，还是固执的要继续。对了，我想起来为什么要写 X Xの艺术了。

话说，有一天，在网上无意间看见的古天乐写的“寻乐记”，第二天就迫不及待的跑到“几诺哭你呀”去买。找篇了整个书店，终于终于被我在一个不起眼的角落找到了那不怎么起眼的书。还是最后一本。原本还有点犹豫到底要不要买呢，但是阿姐说找到那么辛苦不买很无聊，我也觉得，所以呢，就用了玻币21。45 买了。而且还是丢了钱就跑那种，以为很怕被收银员笑。

我到底要说什么，重点在哪里？？！！！

我要说，虽然说古天乐是偶像派，但是看他的书，我也很乐，而且还熬夜看完了。哈哈哈哈。。。我不是又乘机美化我的偶像啦，真的是我的读后肺腑之言。。哈哈哈哈。。

我又还没到重点呢。。。我要说的是，书里有一篇叫“粗口的艺术”的，我看了。。就很什么罗。什么是什么叻？就是也很让我想起自己的粗口记录罗。哈哈哈哈。。。

表里不一的我，因为别人外人都觉得我是很斯文的人。。其实。。。都说我表里不一了，也就是说其实我不但一点也不斯文，而且还对粗“语”颇有研究的。

粗俗的语言，也许所谓的读书人会觉得没受过教育的人才喜欢讲，因为他们都没受过什么教育，所以唯有粗才能表达他们的不满。但，奥妙的，我发现，其实，粗口也是宣泄心里不快的一个妙法。别人我不懂，就我个人经验来讲，粗口，能让我平息怒火。。哈哈哈哈。。。

所以，我爱粗口，但是，你们千万不要在我面前用粗口骂我。因为我会千倍奉还。正所谓只能我骂人人，人人不能骂我噢。。哈哈哈哈哈哈。。。

疯女敏上

恶心的部龙客

又很久没写部龙客啦，因为突然觉得给别人知道自己的东西很恶心，好像脱光光给人看一样。其实我本来就是酱的人，不善于表达，也不想被别人知道得太多，不管你跟我熟不熟。

哎，死了，人格分裂得越来越厉害了，很矛盾。我劝你还是不要再在这里继续读下去了，要不然你也人格分裂又或是人格暴力想打人我不会负责。既然说了恶心，干嘛还在这里写写写！！！

噢。。。五月的第一篇。。也是最后一篇。。好了就酱。。拜

我毕业了

毕业。。。也有好几次经验了。小学毕业，记得我哭得像猪头一样，回想起来也觉得很好笑。中学毕业，因为没有像小学一样的毕业典礼，大家考完试就算毕业了，所以没有哭，但，分离的那一刻，也忍泪忍得很累。大学先修班升大学时，也有分离，但不算毕业。

今天，大学最后一个成绩放榜了，而我，又毕业了。没有我在“我的目标”里写的好，但，是我预料以内的成绩。

好了，朋友们。。你们过得怎么样呢？

换歌换心情

听了一整晚的midi,终于选了这首。感觉还不错。。。是一首以前很喜欢的歌。。。然后忘记了。。。现在听了又把它记回了。

时间12：54凌晨，我终于选定了。

我的新家

换上了新的壁纸，好像把自己陈年老旧的家刷新了。但，没变的依然是我很懒惰写部龙客。。哈哈哈哈。。虽然很少写，但很常来看看。。。。也发觉别人给自己的留言越来越少了。这，怨不得人啊。。都怪自己懒嘛。。。

要写些什么一时半下也想不出来呢，毕竟现在已夜深人静嘛，但是还是很高兴地想谢谢阿六和Lindy的留言啊。。。想不到面临倒闭的这里，还会有人不时来看看我是否还活着。。哈哈

最近的生活过得还不错，简直就是全世界青年的梦想=什么都不用做。每天的行程就是从自己的床上爬到沙发上，然后就是看戏、睡觉跟吃饭。太写意了。

但，就如我常说的嘛，有多少富贵就会有多少折堕。所以在不久的将来如果我在这里申述着自己的忙碌时，你们就尽管掩着半边嘴偷笑吧。

最近的我，还在忙什么呢？嗯。。我对中国的历史故事还蛮感兴趣的。今天买了红楼梦来看，原本很想把一并放在那里的孙子兵法也买了，但。。。最后还是决定让我消化了那本红楼梦在说吧。。。。可就是很想知道孙子在讲些什么东东啊。。读了人不晓得会变聪明嘛。

好了，这篇就到此。我要去红楼我的梦了。也许，在我读了如此有文化修养的世界名著后，人也会变得有修养，写的东西也不会想现在酱废，一定会有内涵多了。。哈哈哈哈哈哈。。。。

后会有期！

雜錦記又來

很久沒來了﹐但﹐身邊的是還是不停的在發生﹐日子還是一樣過﹐沒寫部龍客﹐不代表生活就此停下。
太多的東西要用腦想﹐所以平日無聊到極點的腦子根本沒時間構思文章。

日子很匆忙﹐感覺自己很像被蘿蔔欺騙的爐子不停的向前跑﹐可是為什麼跑﹐要跑去哪裡也不知道。

被電視帶大的孩子﹐在面對困難時﹐難以置信的﹐就也只有電視陪伴她﹐然而也只有電視開解他。沉重的心情﹐在聽見電視傳出的“在滑浪的時候﹐你會覺得﹐人其實很渺小﹐然後自己就會變得闊達﹐凡是也會看得開﹐不會那麼執着了”。對﹐一個人的面積在跟無限大的宇宙比較下其實就真的是渺小得很可憐﹐所以發生在人身上的事﹐就更更更加的小﹐所以為什麼要那麼耿耿于懷于一些微不足道的事上﹐傷身又傷神。

有一天偶然的在報章上讀到某某教育部高官勸導學生應該多看電視學習﹐就突然很欣賞那位仁兄﹐我個人覺得出那個主義的人﹐很有遠見﹐將來必有一番作為。有些東西﹐很奧妙的不曉得自己怎麼會知道﹐自己也沒有很具體的記得自己在那裡讀過﹐但當你被某樣別的因素激發時﹐那樣東四又會突然出現﹐然後自己就會說﹕“怎麼這麼熟﹖我好像在那裡看過。。。知道過。。”這樣的情形﹐我經常發生﹐過後我突然發現﹐是我看電視看多了。

<蟬的哲學>也是它教我的。等待最佳的時期和機會。。。

還有﹐說話﹐也很需要學問。最近聽到一句很傷人的話。 有個人說﹕“如果有個人因為我的事而發脾氣氣死了﹐我不會為他流一滴眼淚﹐因為是他自找的。”我真的很想一巴掌揮過去給他死﹐但是聽見那話的時候﹐我很錯愕﹐怎麼他會說的出口。難道兩三的月的時間比不上那二十年。。。我真的不明白愛情親情麼情麼情。。。就知道做人不能那麼絕情。。。有時候真矛盾。。

最近很愛聽劉浩龍的歌﹐電腦24小時播着緋聞男友﹑思覺失調和TO ROBBIE。。。

話真多。。。。

Back to the Future

現在的我﹐只畫得出這個沒有笑容的自己。 


去了藍宇星的站﹐突然很想畫畫。突然﹐又發現﹐我回不去了。

不知道是滑鼠的作怪﹐還是哪天哪年哪夜﹐老天突然發現給多了我東西而拿回了。

我畫不回了。以前的輕而易舉﹐現在卻顯得那麼的難。

豬扒敏﹐果然贏了。以前的那個﹐回不來了。

今天也跟朋友說到。我們回不去從前了。再也不會回到那間我們覺得理所當然的教室上課。在也不會覺得某某某在某某課坐我的隔壁很應該。。它。。過了就過了。。

大家。。。都很匆忙的往自己的目的邁進。。沒有人有時間想到。。。我們都回不去了。。。為什麼那麼急着走呢。。。

電圈了的頭髮回不去直了。。。踏進了社會回不去以前的單純了。。。。開始了。。回不去沒有開始的時候。。。

現在的自己。。謀殺了以前的自己。。。也將被未來謀殺。。。

原來。。。謀殺案每天都在發生啊。。。。原來。。。大家都一樣。。。回不去以前的時候了。

讓我想起。。。。back to the future 那套戲。。哈哈哈哈

之前VS之後

鵝海馬水啊﹖ 

最近的我被懶蟲襲擊﹐所以很少上部龍客。那邊很長很長的稿﹐也還沒完成。但突然記得曾經答應要把美美的照片寄上來給大家看﹐所以再懶也寫了這篇短短的。。來完成我的諾言。哈哈哈哈。。。我很有口子的噢。。
(P/S﹕ 不想被 Sang Kancil毒咒我沒信用啊。。哈哈哈哈)

又是情人节

猪扒入侵敏の世界！！ 究竟真正的敏主人几时才能战胜心魔回到这里来呢？？！ [下回自有分晓] 

蚁爸： 靓敏呢？
蚁妹： 想必明天情人节，她今天应该避避风头去了吧。。
蚁爸： 怎么这样啊？？
蚁妈： 你这大头蚂蚁怎么头那么大却那么笨啊。。没情人没拖拍难道还要出来献世么。。当然有几远避几远喇
蚁兄： 就讲罗。。她最讨厌情人节上网。。因为一定被人审问得面朦朦。。
蚁爸： 酱上面那条绝世猪扒是何方神圣啊？？
蚁妹： 哈！她不就是今天的主角罗。。。
蚁妈： 她是靓敏的心魔。。姓猪名扒敏
蚁兄： 果然。。猪如其名。。。
蚁妈： 靓敏也够惨了。。时时被这猪扒敏纠缠不清。。经常在靓敏心情低落不振或是零自信心时攻击她。。
蚁爸： 。。。
蚁妹： 。。。
蚁兄： 。。。

猪扒敏： 你们都说够了吧。。。终于到我说我的对白了。。我就是远近驰名的超级无敌人妖炒猪扒兼蜡笔小新的戚姐--猪~扒~敏 。。粉墨登场！！锵！锵！锵！锵！

新年快樂

小的在这里跟大家拜个网上年！！！ 

祝大家新年行大运.

突然想到一个冷笑话，为什么人人都说金鸡贺岁而不像别的生肖一样说金猪拜年或是怎么样呢。。？？？

锵！锵！锵！锵！。。。。答案终于被聪明伶俐的我想到了。。

因为啊。。。“金鸡拜年”听起来怪怪的。。。你们觉得呢？？ 还是我太敏感了呢？

哈哈哈哈。。。。

不管什么路(anyway 的意思啦)， 大家新年块快乐乐噢！！！

P/S:也不要太想我唷。。。。哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

三楼十一[续]

Forever 3-11 [Objects too Big to be Captured!!]

三楼十一的女房客。记得我第一次读柔写这篇文章时，真的是笑翻了。今天再度读过，我自己一个人在公司也耐不住大笑。她写得很简短，可是又很贴切。原本她们也是我构思文章的题材之一，但自觉我写的也不会比柔写的好，所以念头就打消了。

三楼十一，一个充满了我们大学回忆的地方，再过两个月吧，我们就会各分东西了。但，心里总希望三楼十一的精神会延续。

大考的时候，每到夜晚十二点就大声唱歌吓醒左邻右舍。

生日的时候，在家里打水战，把洗衣水、洗碗水，面粉参水在家里乱喷，蛋糕丢到墙壁洗不了，生日还要做清洁工。

那个“喜”字一贴就是三年。朋友来到家里都会以为我们有女儿出嫁。

凌晨三四点就要吃快熟面，一煮就是一大锅。

平日客厅都是空廖廖的，只有停电、server down、和考试的时候大家最团结聚在那里。

曾经有两次进贼的记录。第一次很惊险万分，因为当场有两个人在睡的像猪一样，一个人在厕所。第二此更惊险万分，因为当场有七个人在睡得像猪一样可是都没有人会醒。损失蛮惨但还好保着小命。大家平安就是福。。

太多太多。。。。但只想说，认识你们真好，没有你们，这三年也许不会酱色彩缤纷。

乌云盖顶

敏 vs 乌云

大家好，我回来了。驾着自己的新“苍蝇头” 在高速公路上奔驰的感觉超爽，但，妈妈再三叮咛不要驾快车，所以，车速也只有在一百到百二之间罗。

日记的开头，让我们先来八一八。乌云盖顶这句话，是我在八卦杂志里一篇关于杨千桦的文章(说她去借运的那篇)看到的，也在“行运超人” 里听过梁朝伟这么说她。看见杂志说杨千桦跟古天乐拍拖，其实我蛮高兴的，因为两个我都喜欢。如果是真的就蛮好，因为我宁愿古天乐跟千桦，也不想看见他跟哪个哪个波大无脑的恶心婆。哈哈哈哈。。我真是典型的八卦“繁死” ，管别人的事管到太平洋去了。

好了，话说回头，我是觉得这句话套在我头上也蛮适用的。撇开之前的霉运，就当我以为自己的衰运都被那天的大雨冲走了之后。倒霉一再降临。哈哈哈哈。。。。

[你有没有小雨伞，借借我用用。。] 晓敏七早八早起身就只想着雨伞。这次不可以再出差错，一定要为雨绸矛。

[回家吗？我没有啊。。。。] 惠忆回答到。

[那没关系。。我偷用柔的吧。。] 怎么知道打开柔的书包一看，原来柔也是偷用如美的嘛，那没关系，我们就是喜欢酱偷用来偷用去。

由于快迟到了，晓敏便用冰箱里的冻牛奶代替热咖啡，咕噜咕噜的喝了早餐。[不知道会不会肚子痛啊。。。] 不知天高地厚的傻人还在那里自己开自己的玩笑，乱讲话。突然发现最近的自己真是个“开口中” ，往往好的都不灵坏的灵，于是猛的[呸呸呸。。。。touch wood]

但是，没有用啦，“开口中” 的功能一下就显现了。还好有亲爱的保济丸兄救了我一命。

惠忆看见我“开口讲中衰野” 的神力后，都很慎重的奉劝我不要乱说话。

[是，我知道了，小的会铭记于心。]

临放工前的十五分钟，又再次被孕妇经理老点去帮她修改东西。她就是那么喜欢我临放工前的那十五分钟，真是没办法。心里很着急历史又会重演，于是便踩紧油门，加速前进的帮她赶完。

还好赶得上五点半的巴士去富都车站。在挤沙丁鱼似的868巴士里，晓敏还是有办法在几十对眼睛的注视下睡得像猪一样，头还不时撞到玻璃发出乓一声的巨响，醒了又睡，睡了又醒。。。。。终于到站了。

六点四十五分，应该还可以买到七点的巴士吧。于是一路都用跑的到柜台去，富都车站一直以来都是我最讨厌的地方，现在是，我想以后也许也是。

[SEMUA TIKET KE MELAKA / ALOR GAJAH UTK HARI INI HABIS！]

[Habis。。完了。。] 望着布告纸发傻一秒后，晓敏便跑去别的柜台问票。只剩下九点的票买九块钱，九点半的票买七块九。为了能快点离开这鬼地方，于是便买了九块钱的票。

八点四十五我就已经在指定地点等巴士了。那里有个印度鬼一直指示要去马六甲的人站在他说的地方等。等等等。。。九点。。九点一刻。。。九点半。。。九点九了那死人巴士都还没来。。。真是佛都有火。。但还是极力压抑自己的怒气，好声好气地去问那印度鬼巴士呢，因为我很怕又被人老点。

[Ah Moi…Traffic Jam la…Tunggu la…] 那死人头我都还没轰他他居然对我大声，但，为了不想横尸街头，又唯有忍。真想问侯他祖宗十八代，他第一天开巴士啊，不懂明天是假期今天会塞车啊，不会预算时间啊，真是人头猪脑，前世欠人咒。

十点，巴士终于来了，但我只差点没昏倒。那些死猪头骗钱巴士公司竟然用一辆City liner(红色那种) 来充当长途巴士。迫在眉睫，不得不硬着头皮上了那辆又脏又臭的鬼巴士。由于脚太长，坐在巴士座位里，很自然就变成了九十度坐姿，但是，靠背又太低了，颈又很酸，真是上不得下不了，很痛苦。

别以为苦难就此结束啦，原本九点的巴士在十点钟终于开了。但一开车就以埚牛的速度前进。一荡原本耗时一个半小时的车程足足用了我四个小时。

凌晨二时正到达马六甲车站，感觉很对不起在车站等了我三个小时的父母(都怪我手机又没电) 。

别以为我那天的气集到今天都还没消。我现在的心情好得很，只是骂开了头就顺便咒多那些猪头两句，不要便宜他们。回家还病倒了，咳嗽伤风喉咙痛都到齐了，连豆豆也来参一脚，害我可爱的脸变成满天星斗的晚上。

吃着药，但我还是想说，我很衰但是我很幸福。衰运并不会那么轻易就打败我的。哇哈哈哈。。。。

给我的朋友：你们也要坚强，不要那么容易被打倒，不要屈服于魔障。我们是勇敢、美丽、帅气又可爱的战士，好的东西一定会识DO! 一定会站在我们这边的。加油！！打败忧郁那个恶魔！！打败乌云盖顶！！！

愈加课

My Terrible Yoga Posture

刚刚吃饱饭回来，有一点脏脏，很多累累。

在公司做了一个早上的苦力，把新到的货搬上搬下，公司的几个猪都不会怜香惜玉。要不是为了可恶的分数，真想罢工，不要再忍气吞声。

中午时分，全个部门的人都去开会了，但，当然没我的份，又留下我一个人独守空office。算了吧，是奴婢就要认命，而我已经认了。独自去上网，又跟大姐闹个不欢而散。意见不合，常有的事。

不常有的事发生在我傍晚的愈加课。两个小时多前，当我还在愈加课里自我折磨时，有那么一杀那，我以为我会就此躺在地上，然后半身不遂了。当老师在教我们地板运动时，躺在地上的我突然整个背部的肌肉抽痛起来，我不断的深呼吸。。。。深呼吸。。。。和我一块儿去的朋友以为我又偷懒不要做。。。。其实我是痛得又不好意思喊救命。。。。。当大家都继续跟着做时，我自己一个人静静的躺着，半响后才敢慢慢动动自己的手。。。。。和腰。。。。还好还有知觉。

用了粉久的时间才可以坐起来，但，那个时候大家已经在做深呼吸并拍手结束练习了。老师问我是不是很累，我笑笑摇摇头。这个愈加课，热汗没有流几滴，冷汗却流了一身。

体弱多病，平时躺在地上睡觉要爬起身也须要step by step 的我很庆幸还可以好好的坐在这里写部龙克。

GOOD NEWS OF THE DAY: 我今天去GYM ROOM借愈加垫的时候遇见那个很久没看见的Singh帅哥，真的很高大威猛又加一点点可爱。只可惜，我不懂他还记不记得我，所以我没有打招呼兼跑很快溜了。

一天天

看著部龍客﹐不想寫很長的東西﹐因為一天的工作轟炸﹐讓我很是疲勞。

不是自己的電腦﹐不可以劃畫﹐不可以上載照片﹐不可以寫太長﹐不可以用太久。

要寫些什麼呢﹖

今早﹐我在公司的廁所裡﹐不小心踩死了一只火車虫﹐[劈呀]的一聲﹐我看看它的時候已經變成兩半。害我一整天走路都不敢踩太大力﹐因為有火車虫的陰影。但那只火車虫如果死了還可以伸冤的話﹐一定會怪我殺了它還埋怨它﹐真慘﹐很對不起呢。

前晚我發了一個很搞笑的夢﹐我夢見梁詠琪跟我說她不喜歡鄭伊健而喜歡黃秋生了。然後﹐我便告訴她黃秋生不好﹐因為他喜歡罵粗話(我也不知道我是怎麼知道他喜歡罵的)﹐但﹐她說﹐愛上了沒辦法﹐而鄭伊健也已經知道了﹐並讓她走。在夢裡的我心想﹐鄭伊健真好。

模模糊糊的我就醒了﹐也不知道我是廢到什麼程度了﹐醬的夢也發得出。我把它告訴屋友﹐小玉﹐她只回了我一個不可思議的臉﹐然後說[梁詠琪不是你朋友也。]

[那我也知道啊。。。笨。。。。。。]

美少女战士

第一次跟阿六聊天时，她说我上网聊天跟部龙客里很不一样。我问她怎么个不一样呢，她说，部龙客里的我好像很内向，而上网聊天却不是这回事(她也许在暗示我叽哩呱啦像个大声婆吧)。

下线后，我躺在床褥上想了一下我们的对话。

我想她是对的吧。。我在部龙客是另一个人。。。。在现实生活是另一个人。。。。在上网聊天是另一个人。。。。在工作是另一个人。。。。在朋友前是另一个人。。。在陌生人前是另一个人。。。。

我想说的是，美少女战士也是酱啊。。。。为什么我不能呢？也许以前看得太多，在我脑里生根了。她白天是个笨笨的学生妹，但一变身就可以“替月行动，警恶惩奸”。。。。好厉害。。

[冷笑话]还好我中四那年为了要去华文补习而牺牲了看美少女战士，要不然现在头上会贴两的烧包。

我的牺牲换得了如今如此高深的华语造诣，还算不枉此牺啦

电脑不是我的。。。没能上载照片。。。。闲 (/__\)

冷与热

热热问 [ 你最近怎么酱忧郁。。。。有事吗？]
冷冷答 [不说话就叫忧郁吗？]
热热 [ 。。。。。]

不说话不叫忧郁，那嘻嘻哈哈才叫忧郁吗？

人谁无恼，但当别人热热地慰问你时，可不可以不要把别人当作是三姑六婆般冷冷地泼别人一脸屁呢。

至少，她胜了你一步，当大家都在各忙各的事，各忧各的郁时，你有没有用过一秒钟的时间想去关心关心别人。。。。问问她最近过得怎么样？

也许这次是热热自己自讨没趣，很该死。再热的火如果长期被放在冰山上，它也会有熄灭的一天。

而那天就在不远了，再也不会茅厕点灯。。。。

找屎了。

きょ。。楽し

今天很开心，开心什么不是很清楚，但我不大敢把开心表露得太表面。我怕报应。。哈哈。。昨天抱怨很闷的我，今天要加班，但还是开心的。

所以呢，今天的标题用了日文，花了很多心血学的日文，经过冷藏了好一段时间以后，所记得的也剩下不多，但还好记得怎么表达今天的题目。Kyo...Tanoshi... 我没记错的话是。。今天。。开心。。

昨天的我の计划就暂且搁下吧，我的坏习惯，文章一旦无法今日事今日毕，那就永远没得毕了，因为我昨天写东西的心情跟今天不一样，昨天想写的东西不代表我今天也想写它，因为今天我有今天才想写的东西。我想也许是那种感觉不在了吧。。等它几时再来找我的时候，我再继续。

电脑也还在继续坏着，我想它也许很想去填海吧。。

既然说道它，那就让我把我的怀疑也说出来吧。我很怀疑我的电脑是个“他” 。

怎么说呢。。。前几天，我突然发现我的“周丽琪” 热已经过去了。。所以就想把她的桌布 (wallpaper 啦) 换回我的古天乐的。请注意，我是说换回，表示我之前是用着古天乐的。。我对他的爱。。全屋的人。。无人不晓。。屋友们也已到了有点顶不顺我的程度。。我几乎把他的名字当成我的标点符号。

第一次换回不到五分钟，电脑它自动关机又自动开回，俗称“restart” 罗。我对如此的现象视若无睹。后果是，它自动档机，完全开不到了我才发现事态严重。

我好不容易才找到位可靠的医生来帮它洗脑洗胃，俗称“reformat” 。我就此以为它会就这样康复过来。医生是我们家电脑的家庭医生，谁人的电脑在这里有什么头昏身热都可以找她，很可靠，因为从不曾把我们电脑里的怪照片散播出去。。。哈哈哈哈。。

康复不过一天，我就手痒痒地去换回古天乐的桌布。这次是另一张噢。怎么知道，又自动关开机了。屋友知道了后，把我臭骂了一顿，叫我别酱搞它了。我噢噢噢地。。可是心里就很不甘心。

过了两三天，我又来搞它了。。哈哈哈哈。。。这次它生气了。。。死给我看。。一换了就眼前一片黑暗。。然后再也开不了了。。什么鬼影也没有。。。医生都没办法救，需要送去大医院。所以暂时诊断 power supply 烧掉了。。

后记：我觉得只有两个可能性
(1) 它太爱周丽琪
(2) 它和古天乐八字不合

我想说：
有个朋友最近很忧郁，部龙客都不让别人留言，把可以留言的地方都删了。是不是只想有你说没别人说呢？单程道比双程的来得寂寞吧。

Henmaker 很勤劳噢，那么早就到公司并且留言给我噢。

阿姐。。得空打电给我吧。。上网很“显” 的。。我的电话很久没响过了。。哈哈哈哈。。。

无聊天の无聊敏

无聊，在很久以前，就已经是我生命中重要的一部分。今天，我在公司就只不过影印了二十分文件再把它们夹好而已，而且这份任务也只不过是午餐时间后才拿到的。无聊到我一整天都没有什么好脸色，朋友看见我都不大敢大声说话。我也知道把情绪摆在脸上对朋友很不公平，因为她们都没有踩到我的尾巴，可是，痛苦是很难隐藏的。

在公司不敢开部龙客，所以随手那了张白纸涂鸦。把想到的东西写下，晚上回家在把它说给你们听。

我の变态

有时候，我是一个变态，会突然想哭，把哭当着是去游泳一样，为了身体健康而做的事，没有什么很值得伤心的事，就是为哭而哭而已。有时候会突然想起，哎，自己好像很久都没哭了，很想哭一哭，但又哭不出，然后就会一个人躲在才厕所逼自己哭。常常很开心的人也会有不开心的时候，常常忧郁的人也至少会尝过一次半次的开心吧。我这样的怪异行为曾经发生过两三次，我也不知道为什么，也许人人体内都有神经病毒，轻重因人而异而已。

阿姐读了别担心，我还很正常，可以肯定。正常的人也有神经的一面，神经病的人也有正常的一面吧。

我の地盘

在公司，我最喜欢的地方是厕所，没有人的厕所。我在自己的座位，呼吸不敢大力，说话不敢大声。在厕所，我可以为所欲为，深呼吸。也许你会觉得有点不卫生，可我公司的厕所是美美地，还有歌听的那种。事实上，在大人的势力世界，对他们没有利益的人，多说一句话也会很“晒”他们的气，所以罗，也没人会主动跟我说话，而我也不说无聊或多余的话。(只是不认识的人不说，一回到家我又变成一只开笼鸟，到处骚扰屋友，势必要繁死她们)Supervisor跟我说话，我最多也只有三部曲。有些人，不是坏人，也不是不好，可就是话不投机三句多。曾经在课本里读过那么一句话，是我梦想的工作状况。
“I want no one under my legs and no one above my head”
在平等的世界，呼吸自由的空气，是我的梦想工作环境。

梦想暂时没法达到，所以在这里我是“老细” 。

我の写法

我写的东西，大多都以我自己为中心 (冷笑话：因为不用付版权费) 。不是我不喜欢写别人的故事，而是我想尊重别人的隐私(暂时的想法，当我穷的时候也许会破例)。我的写法，今天被人踩。虽说英文和英语不是我的母语，但，对於英文的文章表达，我也有自己的一套，一套我觉得还不错而自己也喜欢的。我用了几个星期的时间，改了N次才完成的工作报告，才交给Supervisor不过十五分钟就变了个大猪头回来，一片血红。他说我的写法不错，可是很像在写故事(拜托，那是我的工作日记也)。人就是那么不直接，什么叫不错然后在后面又加个可是。我嘴里说着“is ok..I don’t mind”
但很明显，那是骗人的(死火，我觉得自己越来越像我讨厌的人了，口是心非！！) 那篇报告，多多少少伤了我英文兄的自尊心。我想信心需要一段蛮长的时间疗伤，才能再次站起来。

怎么搞的嘛，钟晓敏，你的英文真的烂到那么不堪一击吗？

我の计划

未完成，肚子很饿，要吃饭先。哈哈哈哈 [肚皮空地牛]

别再开我玩笑了吧

Cyberjaya's Bustop

曾经，看“幸运超人”的时候，听过这么一句话 “人的一生中，会有几天特别衰，几天特别好运，特别好运时，也许你会中大彩，特别衰时，稍微好运的人会在家里平平安安地睡过了。特特衰的那种，轻者破财踩屎，重者也许会有血光之灾，伤及人命。那时我看了觉得很荒谬，真的是做戏酱做么。

但﹐今天我終于相信有”最衰一天“的存在了。回想起我的今天﹐真是天大的笑話。
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今早的太陽﹐升得很快﹐也很亮。往常的這個時候﹐都還是暗暗地﹐讓曉敏以為距離上班的時間還有很久﹐可以賴床賴久一點。沖涼房的水聲停了﹐曉敏知道賴到極限了﹐唯有不甘不願地爬起身﹐心裡嘀咕著每天必講的開場白[很顯啊。。。。。。。。]

在沖涼房胡亂洗刷一番後﹐套上昨晚熨好的藍恤衫和牛仔褲﹐再把頭髮左右各梳了一下﹐便和惠憶衝衝出門上班了。八點二十五分﹐艷陽高照﹐我倆的心情都還蠻不錯的﹐在加上今天是我們期待已久的星期五﹐便服天﹐不用再被硬繃蹦的做工服邦著。

[老天知道你今天要回家﹐特地放個大晴天呢。。。] 惠憶跟在今天還沒來得及吶喊 "做工很顯啊"的曉敏後頭﹐首先開聲說道。[就是啊] 心情美美地曉敏回頭看看她﹐微笑說道。

腳才剛踏進公司的大門﹐曉敏就對剛載她們來的同學﹐可麗說 [我今天要趕巴士噢﹐你要加班嗎﹖嘿嘿﹐需要麻煩你載我到車站一趟。]
可麗邊走邊回答 [沒問題﹐應該沒問題的﹐我載你去好了]
話完﹐三人衝衝打卡進門﹐回到各自的工作崗位上。

[早安﹐克麗思丁] 看見第一位出現在眼前的同事﹐大老闆的秘書小姐時﹐曉敏用極斯文又自認有點虛偽的聲線說道。平時在朋友面前的大喇叭﹐見人就踩和怪聲怪氣的說話音調被隱藏得好像她天生就是那麼斯文似的。在這裡做了一個月多的實習生﹐雙面人的特資愈漸明顯。不明白也不知道為什麼﹐經常會習慣性的把真正的自己隱藏起來﹐也許這就是巨蟹人的特征吧﹐永遠有著堅硬的外殼保護著脆弱的自己。

用微笑的臉隱藏著內心極度厭惡被別人當阿四叫喚的感覺﹐用輕快的腳步隱藏著其實已經懶得一步也不想動的身軀﹐凡見人必微笑問好﹐真是繁死了﹐但還是依舊用著這一套格式開始了一天的工作。曾經還對著打電話來問好的媽媽大發牢騷說 [媽。。你開個雜飯檔給我﹐我回去買飯好了。。。在這裡我呼吸不到。。]

套句江湖術士愛用的老套對白 [我這真是人在江湖﹐身不由己啊]
這是現實﹐也是事實﹐人不可能永遠活在父母的庇護下﹐總要學著自己長大﹐自己跌倒而後自己爬起來。

無驚無險﹐又到下午四點四十五分﹐距離放工的時間只剩一點點﹐距離回家的時間就更近了。曉敏拿了手機撥了家裡的電話號碼﹐半響後邊聽見媽媽的聲音從電話另一邊傳來
[喂。。媽啊。。阿敏啊。。今天我會回家噢。。你有沒有煮什麼好料給我吃叻﹖]
曉敏一手拿電話﹐一手忙著蓋著自己的嘴和手機話筒﹐想儘量把聲音降低。
[噢。。我炒了暹邏米粉和煮了咖哩雞。。]
咕嚕咕嚕。。這是曉敏的肚子聽見美食的自然反應。MeeSiam 和咖哩雞, 最後一次吃的時候是幾個禮拜前﹐好懷念那酸酸辣辣的滋味。
[好了﹐媽。那我等下在打給你。]
把電話掛了後﹐曉敏便開始收拾桌面的東西準備回家。她需要預多一點時間給等一下等巴士和追巴士的過程。

馬六甲和塞柏再也的距離雖說只有那短短的一個小時多車程。但﹐所謂的車程是自己駕車回家那個車程﹐而不是搭巴士回家的那種。用搭巴士的那種﹐好運的話﹐三個小時就可以到家﹐衰運的話可能要在那又髒又臭的富都總車站耗上半天也等不到巴士。為了不要成為衰運的那個﹐曉敏老早就策劃好自己的行程。

四點五十分﹐ [差不多了﹐差不多了] 曉敏在心裡想著﹐腦袋四處張望著桌面看看有沒有遺忘了什麼重要的事。
[曉敏。。曉敏。。來一下] 仿彿一道閃電劈過曉敏的頭頂﹐孕婦經理從她的位置那裡發出了曉敏很想假裝聽不到﹐但又不能不應的叫喊聲。
[是﹐有什麼事嗎﹖]
不應不應還須應﹐鴕鳥式在這裡不管用。曉敏站起身跑道孕婦經理的座位覆命。
[這是那天接下來的首尾﹐你需要去確定參加者的 Flight Schedule 然後在把資料處理好。。。]
衣達﹐那孕婦經理的名字﹐連環炮似的下了一大堆指令﹐曉敏唯有 [噢。。噢。。噢。。] 地回答她。
垂頭喪氣地回到座位﹐懊惱地翻查著電腦檔案和電子郵件收集資料。
[呀。。什麼嘛﹐資料都還沒弄好啊。] 在電子郵箱裡找不到應有的資料﹐曉敏唯有跑去向克麗思丁了解情況。

[目前只有兩份﹐而且其中一份也都還沒定案呢。] 友善的克麗思丁翻查著她那雜亂的桌面﹐搜出了曉敏向她尋問的資料。
[那。。星期一做也還不遲吧。。我今天趕時間也] 曉敏怯怯地問道。
克麗思丁回了個例牌的笑容說道 [不遲啦。。我今天也趕時間。。可以回了噢]
[謝謝你。] 曉敏用感激的眼神說道﹐便趕緊回到位子拿了包包走人了。

在公司的大廳看見了可麗﹐曉敏語帶歉意地說道 [對不起﹐你要加班我還麻煩你偷跑出來載我到車站去。]
可麗笑笑﹐ [沒關係啦﹐只要 supervisor 沒發現﹐我回去時﹐手裡捧杯咖啡就行了﹐他一定以為我去拿咖啡吧了]
[謝謝你。] 這是曉敏唯一可以說的對白。

天色暗暗地﹐跟今早的艷陽高照差很多。真奇怪﹐這的鳥不生蛋的塞柏再也今天也會塞車。早不塞遲不塞﹐偏偏別人趕時間的時候才來塞。車子停在交通燈前蠻久了﹐車內的兩個人都沉默﹐沉默地等待著。車內只有可麗和曉敏﹐因為曉敏的屋友--惠憶也被工作牽絆著﹐需要加班。

[真奇怪﹐今天的紅燈未免也太久了吧。] 曉敏首先耐不住發出牢騷來。
[是學校的 E-run吧﹐你看前面好多人在跑步。] 可麗首先察覺到前方的狀況。
曉敏把頭往窗邊靠並往前看﹐果真看見一大群人從自己的右邊跑到自己的左邊。而且有些跑步盲命徒還不理交通燈地只管往前跑。紅交通燈由紅轉綠已經兩次了﹐但車隊還是一動也不動。看著可麗焦慮的神情﹐曉敏便開口說道 [我自己跑到車站去吧﹐不然你會遲到﹐謝謝你﹐再見﹗]
話畢便打開車門往車站的方向跑﹐可這時的無名火已在狂燒著。心裡正在怒罵著﹐豬狗貓羊牛雞過馬路也會看車啦﹐更何況你們是人﹐還是大學生﹐參加義跑就大完麼。心裡的怒罵還無法完全散發曉敏的怒氣。於是﹐有位很不幸恰巧經過曉敏身旁的義跑管理員便被她怒氣沖沖地罵了幾句 [你們這樣一直跑﹐車都不用走了啦﹗﹗]可憐的管理員只可以回以無辜的眼神。

所謂的<智慧之城>的巴士站﹐就只不過是在草堆中立一個鐵杆﹐上面再放個巴士圖案的鐵牌而已。沒有遮陰的地方﹐也沒有坐的椅子。

如果老天要開你的玩笑﹐多麼周詳的計劃也只不過是個屁﹐祂只不過需要吐一口口水﹐你就會像大風中的蠟燭一樣﹐不費一點力就滅了。

[巴士呢。。巴士呢。。] 站在鐵杆傍﹐曉敏嘴裡不斷碎碎念地重複著同樣的問題。越念越快﹐頭頂的雨點越下越大滴。忘了帶雨傘的曉敏﹐唯有從書包裡拿了冷衣套上繼續等。
[人家不放工﹐祂都不下雨。人家不趕時間﹐祂都不塞車。] 埋怨也沒用﹐祂聽不到。不行了﹐雨越來越大﹐得改個地方等了。於是﹐曉敏便打算走到大學門口的有頂巴士站繼續等。

曉敏和跑步的人走著反方向﹐但大家都很努力的往自己的目的地邁進。

一心想跑快一點﹐但一身都很難聽指揮。原因是因為雨水已經大到連前方的路都看不到了。雙手不停地擦拭著打在臉上的雨水﹐試圖看清前面的路以免掉到陰溝裡去了。身體越來越重﹐雨水也已經滲透到襪子﹐內衣褲﹐和書包裡去了。
[慘了﹗我的手機﹐報告書還有相機都在包包裡。。] 但這個時候也沒辦法了﹐雨大得像爆了水龍頭一樣。曉敏唯有把包包塞進冷衣裡﹐用雙手掩護﹐希望後果不會太糟糕吧。

好死不死﹐曉敏等了那麼久都沒出現的巴士﹐在她已經宣佈便成落湯雞而打消回家的念頭的時候﹐徐徐地出現還要停在她面前。她無奈地望了望巴士司機﹐繼續往宿舍的路前進。

路﹐好像走十年也走不完似的。[小說裡的雨中散步往往都描寫得那麼浪漫優美﹐為什么男女主角都不會變落湯雞﹐變落水狗﹐變得像我現在一樣狼狽不堪。。] 也許是路真的太長了﹐讓曉敏還有無謂的閑情邊走邊想無謂的東西。

一路上看見淹水的溝渠﹐看見遠方有兩個互相依畏在一把雨傘下的物體﹐近看原來是兩個學生妹共用一把傘﹐她們用著同情的眼神望著曉敏的慘狀﹐但曉敏也以無所謂地繼續往前走﹐經過的車輛有的閃燈﹐有的響喇叭﹐真是無聊又幼稚的舉動﹐是好心的話就應該送人家一程吧。

有頂的巴士車站近在眼前﹐但曉敏也沒有要到那裡避雨的念頭了。她不知道雨會下到什麼時候﹐要是再一個不好彩下到三更半夜﹐那她企不是又白等一場﹐站到感冒發燒昏倒都沒人知道。繼續走吧﹐家就在不遠了。

領先的跑步者已陸續經過曉敏身邊﹐有位熱心的更向她加油﹐經過她時喊到
[阿妹。。GO ﹗GO ﹗ GO ﹗]
她哭笑不得地回以微笑﹐很想告訴他說她不是參賽者﹐但最後還是沒有開到口。
經過曉敏身邊的車輛有一駕很熟口熟臉﹐清楚一看原來是可麗的車。老天啊﹐她已經回到家又出門了﹐而曉敏自己卻還沒走到。這時的曉敏很想找個地洞鑽進去。以免被朋友看見自己狼狽的一面。但太遲了﹐當曉敏不好意思的眼神對上可麗不確定又驚訝的眼神時﹐不知所措的曉敏只能白痴地擠出微笑兼揮手, 看著可麗的車緩緩地駛過, 而後再繼續往前走。

終于到家門口了﹐回頭一看﹐曉敏走過的地方都有從她身上流下來的水跡。活脫脫像{Dark Water}裡面那只一直漏水的鬼。
[倩柔﹐幫我開門一下。。] 曉敏拉開嗓子喊門, 接著便聽到重重的腳步聲和開門聲。
[原來剛才那個人真的是你啊。。。] 來開門的人用高分貝的聲音說道﹐而她不是倩柔﹐反而是應該還在公司加班的惠憶﹐連她都回到家了﹐曉敏差點被眼前的一切氣得昏到了。不怪任何人﹐只怪老天為什麼開她個那麼大的玩笑呢。。

渾身濕透的曉敏小心翼翼地走進屋內﹐以免滑倒了。這時候的惠憶﹐一邊忙著把自己弄干﹐一邊緩緩道來 [剛才在路上看見一個很像你的人﹐但可麗說你穿著藍色的衣服﹐而那人穿米色﹐所以想必不是你來的﹐怎麼知道。。。。。。]
[不要緊﹐都到家了。。] 漏水的曉敏走到電話前﹐又撥回家了。

[媽。。今天回不到家了。。] 聽見媽媽的聲音時﹐曉敏的鼻子有點酸酸的, 因為她是巨蟹座﹐特別眼淺。
[這麼啦。。﹖]媽媽擔心地問道。曉敏從頭到尾把發生在她身上的不辛都告訴了媽媽。[不要緊吧﹐等我們有空才去找你。。快去沖涼吧。] 媽媽催促道。

掛上電話以後﹐曉敏把包包裡的東西都拿了出來﹐還好保得住﹐不置于損失慘重。

沖了涼過後的曉敏﹐感覺好多了﹐應該不會感冒。

[零零零。。。。。。] 電話在曉敏氣都還沒透順的時候又響了﹐曉敏唯有趕快跑去接。

哎呀﹐大頭蝦的鐘曉敏﹐在電話前踩到自己剛才漏的水而摔了一跤﹐開了半只馬。

[喂。。。媽。。什麼事啊]
[沒有啦。。打來問你還好嗎。。]
[原本好好的。。。現在看起來又不怎麼好了。。。]

怎麼小心翼翼也沒用﹐祂往往會在你警覺性不高時﹐又開你一個玩笑。

[完]

我 。。。真的很蠢

一直以来，我都很奇怪， 为什么别人的部龙客可以写得那么漂亮，而我的永远只有白纸黑字，今天，终于让我发现了为什么。。。。原因是因为我太蠢了，一直一来就只会开着“edit HTML” 那一窗，而从来都懒得去看看“compose”到底是什么一回事。

我真的是蠢和懒得可以了，撞墙昏倒算了。

P/S: 虽然搞懂了是什么一回事，但我还是用回一贯的白纸黑字，因为，酱整个部龙客看起来较整齐嘛。。。。我就是酱。。。。一成不变，古板兼老土，顶不顺我自己了！！！！！

新年願望

2005's Wishes!! 


我的願望﹐十年如一﹐從小學到中學到大學到現在到以後﹐每天在心裡默念祈求的就只有以下幾點~

(一) 全家人幸福﹐快樂﹐健康。
(二) 世界和平。

親愛的朋友們別罵我沒良心沒幫你們祈禱。當然﹐上面所說的全家人就是我的一家。。Do..Re..Mi..Fa..So..但是﹐世界和平其實是包含全世界﹐當然﹐你們也在內囉﹗

新年快樂﹗﹗