想回到過去

2006年的十二月,回來這幾天,有好好的放到假.

別人都說放假是為了走更長遠的路.可是,我卻一放假就失去了戰鬥力,不想回去新加坡了.

今年九月之前的我都還是依靠著再不爽就辭職不幹回老家的信念支撐下去,現在怎麼辦?

我也不知道.

那天跟JIN談天時才把阿爸的事告訴她,確實把她嚇了一跳.

我跟她說不必擔心我,也不必說太多安慰我的話,因為最難熬的那一段應該已經過了.

永遠也忘不了那段時間和那一趟從新加坡回來的路程.

她卻凶我說再堅強也是有感情的嘛.

那當然.

我得到的後遺症是我很討厭星期一的3:15分,我很討厭別人激動地喊我"阿敏啊",我很討厭手機鈴聲.

聖誕快樂~

2006年的聖誕節﹐是我收到最多禮物的一年。不知道自己是否過於敏感﹐我隱約可以覺得到大家都想在過年過節時把更多的歡樂帶給我。謝謝你們。

SHOW-SHOW 我的聖誕禮物吧。。哈哈哈。。。都是一些充滿歡樂的可愛東西。

奶奇球鞋﹐是我人生中的第八雙。。。還是第九雙自己買給自己的球鞋。今天自己買給自己的禮物。還是一個花不超過5分鐘就買下的球鞋。因為今天下大雨﹐放工後還要跟阿穎去看房子﹐可是穿去做工的鞋子卻在臨放工前開大了鞋頭。也許是天意﹐也許是我自己騙自己。。。。哈哈哈。哈哈哈。。就是買了。

阿穎說鞋子很像大番薯。。可是我自己就很喜歡。我跟她的TASTE一路來就不是很一樣。。。所以沒什麼關係。。我開心就好。

媽媽出奇的沒有罵我大花筒﹐還說開心就好。。。也許﹐大家都成長了。看開了。

好事~

期待是很可怕的

這句話﹐是如美最近的MSN status。可以肯定的是﹐不是她想出來的。因為﹐她不會華語。可是﹐卻講出了我心裡的那句話。也許﹐同一個時間﹐我們都為了不同的人﹐煩惱著同樣的事。

期待﹐可以是可喜﹐也可以是可悲的。如果自己期待的東西會像自己期待的一樣出現﹐當然最好。可是﹐如果自己期待的東西﹐到頭來也只不過是自己在浪費自己的時間。真的很可悲。

這是第幾次了﹖心裡有大石頭的感覺﹐我都不想去悉數。

昨天很無聊﹐所以在這裡寫了很多東西﹐可是到頭來卻看不見﹐東西也被我delete了。

我不會輕易的把自己的東西從電腦裡delete掉﹐也不會隨便的把某人從自己的通訊錄裡delete掉。如果﹐真的delete了的人﹐是因為跟本就不想再知道這個人的東西。

最近﹐新加坡很多年輕人突然瘁死的新聞。兩個月﹐有十個人。其中一些都還蠻年輕。突然﹐自己會想到﹐如果有一天一個每天都上網的人突然都不上網了﹐她的網友會不會還記得曾幾何時自己有過一個這樣的網友呢﹖

果然﹐網上的虛擬世界﹐感情是多麼的脆弱﹐只要一斷線﹐就什麼都不是了。隱蔽青年﹐也許我也是一個。每天都沉迷在這裡﹐認識的朋友就只有那麼幾個﹐不想出門﹐不想認識新的人。如果有一天﹐很久很久都沒有看到我上網﹐很大的可能性是我把你加入隱形名單裡了﹐也有一點點可能性是我出了什麼事。不管什麼事﹐如果真的是我的朋友的你﹐都應該打個電話問候問候我。沒有我的電話﹐就寫封E貓來慰問慰問我﹐沒有我的E貓地址﹐就應該寫封信來我家探一探我。如果連我的全名都不知道﹑幾歲也不知道﹑電話﹑E貓﹑地址統統都不知道。那麼﹐這也算是朋友嗎﹖網路世界把最原始的認識朋友的方程式統統都打亂了。什麼都不知道﹐也可以成為談心的好朋友。斷線了就各行各路。唉。。。。。朋友。。。。。多麼脆弱。

現在﹐居然連回家跟以前的好朋友見面﹐也會覺得有一點點壓力。曾經﹐我們是多麼的要好。可是現在卻害怕見了面沒有話講﹐害怕她們看見我會不會覺得我變丑了﹑變胖了。跟陌生人見面﹐會擔心會不會樣子不夠漂亮﹐別人看了就想回家睡覺。

適逢佳節期間﹐大家都會回老家聚聚。我要把握這短暫的幾天﹐好好減減肥。儘量把自己變漂亮一點﹐希望不要嚇到她們才好。

我應該要幫幫自己﹐逐點逐點把自己的自信心找回來。不要再做別人電影裡的路人甲﹑不要再當個別人的什麼聆聽者。我自己的青春也是很有限又寶貴的。我不想十年二十年過後﹐還是一事無成。

一次幸福的機會﹐也需要自己的努力才有機會把握到。

努力讓自己活得好一點吧﹐是為了我自己。

保持高度清醒。。。

爸爸離去的第一百天

十二月十二號﹐二零零六年。爸爸離去的第一百天。

我希望大家可以平靜又平安地度過。

曾經﹐爸爸還在的時候﹐我有想過﹐我好像都沒有親口跟他說過一聲“爸﹐我愛你。”可是﹐像我們這種比較中式的家庭﹐並不像西方國家的家庭一樣﹐把愛掛在嘴邊。所以﹐雖然有想過﹐可是我也沒有說過出口。畢竟﹐二十幾歲了﹐那時如果突然對他說﹐也許他會以為我不對路。可是﹐那時沒說﹐我也沒想過﹐就這樣﹐機會過了就不會再有。

希望﹐往後的日子﹐大家都可以像現在大家的外表所表現的一樣﹐勇敢﹑健康﹑開朗的活下去。

“爸﹐我愛你。”

老骨頭-很痛

今天心情還算不錯﹐可能是因為左失靈銷假上班的關係﹐讓我覺得上班沒那麼寂寞(自己還真是個不堪寂寞的人)。因為有她的陪伴﹐所以今天也豪給老闆一天﹐加班了。把應該做的東西都搞定得七七八八。可是﹐這個月不容易挨啊。。。加班的慢慢長夜還在前面等著我呢。真的有點懷念SKII被人投訴的那段時期﹐真的是樂得清閑啊~又一件往事只能回味。

一早到公司﹐就看見格雷絲攀著左失靈不停地咒罵週圍的人事物﹐這一貫的作風﹐還真讓我回味。至少她不用像在大家都放假的時候那樣﹐抓著我說個不停。溝通﹐對著假惺惺的人﹐可真是難倒我。有她在﹐我就不用扮錄音機一直播放“嗯。。對。。是。。。嗯。。。。對。。是。。。啊。。。”的對白。可以專心偷我的閑。

左失靈說她有好消息要告訴我。我原以為她要結婚了。她卻神秘兮兮的說午飯時候再告訴我。原來﹐她說她決定月未丟信了。唉。。。。撇開事情的可信度而言﹐如果她真的離開了﹐我會覺得傷心多過開心。心情就好像﹐一個在孤島上生活多年的人﹐只要遇到人類﹐不管是好人還是壞人﹐也都會很開心。哎。。。真不想回到去一年以前﹐孤獨吃飯的日子。

今天回家前﹐終於回過神來的那一個moment﹐覺得背後骨頭一陣劇痛。原因是因為我做工時背後沒有靠著椅背一整天﹐背骨嚴重缺乏依靠而導致。果然﹐骨頭也跟我的人本質一樣﹐害怕孤單﹐一定要靠這椅背才可以。。。哈哈哈。。。

啊。。。。左失靈也說﹐脊椎病的人﹐不可以超重﹐要不然骨頭負擔會很大。突然敲了我的頭一下﹐我也曾經聽醫生這麼說過。看來﹐真的是時候好好減減肥了。變豬已經很慘了﹐變一隻不能動的豬﹐我想一定會更慘。

無敵打單機

今天真的是瘋了。不知道是誰的錯(但肯定不是我﹗)﹐導致送出去的新貨大量退貨。為什麼選在ML放假的時候才來惡整我﹖還要全部都是她的顧客。大量退也就算了。可是行銷她們還不停地要出新貨﹑顧客猛下單﹑宣傳部猛出免費贈品。早上九點一開始就看著電腦看到傍晚六點﹐結單的時候一共結了兩百多張單出去﹐眼睛也不停的出水﹐沒有盲掉也該偷笑了。希望明天會更好。

下午茶的時候﹐威尼斯請我吃了一杯“黑根打死”雪糕。雖然她嘴裡是說自己不喜歡吃才給我(也不知道是真的假的。。。)。但也是很開心﹐感覺人間有溫情啊~~ 。。。

今天心情不好的一天。可是我好像也是很少有心情好的時候。

今天早上﹐聽說搭地鐵的人都遲到﹐因為有人跳地鐵了。三個月以來﹐好像第三個了。沒什麼好多說的﹐阿媽說﹐家家有本難念的經﹐我也覺得是。可﹐跳地鐵﹐需要的勇氣真的很大很大很大。

老闆臨放工時問我如果帶我們去打油漆球戰﹐我會去嗎。我說﹐一定會。聽說被打到會很痛﹐我跑那麼慢﹑又不是很小隻﹐應該很快被打死的。可是﹐打人﹐也蠻痛快的。

最近看見一個大明星的轎車﹐居然是一輛綿羊仔。哈哈哈。。。喚起了我以前的夢想﹐就是學電單車。可﹐好像不是很可行﹐因為﹐啊媽一定舉腳反對。唉。。。。這裡的汽車太貴了。如果可以騎著綿羊仔在繁忙的都市跑來跑去也很過癮。至少不用逼巴士地鐵﹐不用七早八早就追巴士追到滿頭大汗。

昨天﹐把那本“可愛的骨頭”看完了。的確如書評所說的﹐是一本好看的書。別人看我在看書﹐就會問﹕“你看什麼書﹖”。我說﹕“一個十四歲的女孩被奸殺分尸過後用她的靈魂來敘述故事的書。。。”。我得到的﹐就是奇怪的眼神﹐大家都以為我壓力過大﹐變態了。其實﹐我都還沒說完。書其實是說﹐十四歲的女孩如何看待發生在自己身上的事﹑如果完成未完成的願望。撇除被分尸的部份﹐其實它描述家庭溫情多一點。好彩去借書的時候﹐原著英文版已經被借出去了﹐我才因禍得福地借到了華文版。要不然﹐我一定看到懵下懵下。。。然後不然後不了了之。。。。然後例牌地半途而廢。。

好彩。。。。希望明天也會好彩。。。返工真煩。

顯啊~~~

只有我無聊嗎﹖

日出而做﹐日如而息。基本上﹐人跟牛應該沒什麼差別。

剛才﹐做了很無聊的動作。有試過突然有人要來你家拜訪﹐然後你匆匆的忙著把屋裡不見得光的東西到處亂塞嗎﹖我剛剛也做了同樣的東西。把鬼﹐真後悔。還是第一次﹐收拾部落客。但﹐相通了。

不寫都寫了﹐寫了就不怕人看。沒有必要因為遷就別人而委屈自己吧﹗﹗﹗ 這裡是我家也。。我想怎樣就怎樣。

真有點過意不去﹐我好像嚇到陌生人了。曇花果然如自己之前說的一現﹐只是沒有想到真的現得那麼快而已。怎麼說﹐嚇到人也真的不是很好。

唉。。。。扮演神經病的角色也應該到此為止吧。扮的太投入﹐剛認識的人都真的會以為我是神經病。哈哈哈。。。不可以再這樣了。

今天ML和JL都沒來﹐放假了。我也很想放假﹐放一個真正的假﹐不是回去馬六甲跑來跑去那種。

應該快了吧。

啊。。。。順便記錄一下﹐最近有個惡心的人出現。自以為是帥哥溝盡天下無敵女﹐頂不順。我把此人加入隱性名單裡了。惡心男的故事應該就在這裡句號了吧﹐可是﹐又後悔愚蠢的自己把號碼泄漏出去了。

唉。。。怎麼搞﹐最近老是在後悔後悔後悔。。。。

請保祐我變精明點。。。謝謝

氣死我了

真的差一點就被氣死在電腦前面。

難道歷史又要重演﹐不是聆聽者就是要送人家MP3幫別人溝女﹖﹖﹗﹗

到底什麼時候才會有專注于我的目光。

氣死我了。。。快點睡覺好過﹗

心驚驚﹗

一個人﹐我﹐如果要作出人生重大的決定﹐例如﹕選男朋友﹑結婚﹑買家﹑或其他其他時﹐我會很怕。

怕﹐是因為不輕易相信別人所導致。

買家的過程真的太煎熬了。我夢想的家﹐在哪裡呢﹖

我夢想的男朋友在哪裡﹖

剛剛跟鋅說﹕“喜歡就喜歡﹐有什麼好不好意思的﹐我們已經沒有時間浪費在不好意思上。。。”說﹐就很輕鬆。可是叫我講﹐真的﹐又是﹐很怕。

之前很鬼大膽的﹐無無聊聊的在友誼網寄了個笑臉給他的那個男生﹐有回音叻。因為鋅說帥﹐所以敢敢死按下去。平時﹐可能要想很久﹐去偷看人又怕被別人知道。花了一天的時間﹐斷斷續續的聊著﹐還不時對著電腦笑﹐同事都以為我發神經了。我﹐就是這樣﹐愛幻想﹐可能才剛剛認識不過二十四小時﹐可是心裡可能已經幻到幾十年後。就如威尼斯建議的﹐我可能真的需要去看心理醫生,因為連我自己也開始相信﹐我可能有神經病或是妄想症﹐之類的。

唉。。。。但是﹐自己心裡很清楚﹐這個笑臉男生﹐百分之九十九也是曇花一現﹐成為我自己的不知道第N個暗戀對象。

醒醒吧。。。不要再墮落下去了。從來﹐我要的什麼﹐得到的都是terbalik。都不知道時巧合還是真的那麼喜歡開我玩笑。

每一個﹐我的朋友

星期五晚上﹐星期六早上﹐又是一個灰色地帶﹐灰色時間。總覺得﹐星期五的夜晚不應該早早就上床睡覺﹐即使有點累﹐還是很堅持﹐堅持個什麼﹐我也不是很清楚。

明天是一決生死的一天﹐買或不買﹑賣或不賣﹑一切看明天。可是﹐現在的我很想把栽在我腦裡的數目字拿掉拿掉。一天﹐一想到就很頭痛﹐工也沒有心情做。

無聊的時候﹐我都喜歡上Frienster。裡面﹐很奇怪﹐是懷著一種很想知道這個人怎麼樣可是又不想讓他知道我想知道的心情。裡面﹐很多人都是我這二十三年裡出現在我生命裡的人。有的是曾經﹑有的是以前﹑有的是現在﹑也許有的是未來。

曾經很好很好的朋友﹐可是現在都不聯絡了﹐在這裡可以偷偷的知道他活得很好。曾經以前每天都可以看見的人﹐也許以後也不會見面了﹐在這裡也可以知道他結婚了嗎﹖曾經以前那麼親近的姐妹死黨﹐也可以從這裡悄悄的知道﹐我們彼此遠離了大家以後﹐他現在的死黨換了誰﹖剛認識的朋友﹐可以從這裡知道他以前都交些怎麼樣的朋友。甚至與在這裡看見別人的照片很帥﹐還會SEND一個很幼稚的SMILE給人﹐期盼自己在電腦的世界用無聊的笑臉就可以溝到仔。。。真是不相信自己這把年紀還可以那麼幼稚。

記得很久以前﹐應該是小學的時候﹐發過一個我記到現在的夢。我現在還記得一點點﹐夢境好像是我自己是一個類似桃太郎的角色﹐被關在一個漂流在水裡的不懂什麼(類似桃吧)。然後﹐到了一個地方﹐我小學的同學都變大人了﹐我卻還是小學生。會記得應該是小學的夢﹐因為夢裡夢見的同學是賴斯潔。現在﹐就有一點這樣的感覺﹐我好像從初中一開始就是現在這個德性了﹐沒有變過。

也許是樣子變了一點點﹐因為初中還沒有綁牙。可能﹐我所謂的沒有變過﹐應該是真的真的很沒有好姻緣。初中一的時候﹐別人去補習都有仰慕者﹐就我沒有﹐原本以為是因為我很少去有名的補習班﹐自己覺得﹐沒關係啦﹐初中二也許情況會好一點。初中二成勣進步了一點﹐被編排到好一點的班級﹐認識了滿口英語的英校生﹐總覺得這樣會高檔一點﹐怎麼知道可能自卑感作祟﹐總覺得矮人一節﹐很壓力。搞到成勣一落千丈﹐考得全班後面幾名﹐初中三時被掉去下一班﹐還在家大哭了一場﹐因為覺得很沒面子﹐不知道怎樣面對鄉親父老。但是卻因禍得福﹐在初中三時跟回自己在初中一就很要好的一大班朋友一起﹐很像大家庭。因為很快樂﹐所以成勣很好﹐然後考的全班第一名﹐被老師選上當巡察員。以前學校裡的巡察員挑選都很嚴厲﹐被選上是莫大的光榮。可是﹐還是沒有追求者。然後﹐就覺得沒關係﹐可能是學校裡的美女太多了﹐上大學一定行﹐怎麼知道﹐大笑話就有幾個。到現在﹐該發生的沒發生﹐不該發生的也沒有發生過﹐就這樣中規中舉的活到現在﹐總覺得自己缺少了什麼﹐可是又還不知道是什麼。

以前﹐打死我也不會說自己喜歡過誰暗戀過誰﹐可是﹐現在已經麻木了。被別人知道也沒什麼大不了的﹐因為根本就不可能會再見到面。在FRIENDSTER打探到自己小學四年紀暗戀的男生有了個叫微微安的女友。。。哈哈。。。講出來沒關係因為那個人也許根本就不知道我有存在過。中學也還是同一個人﹐到了大學先修班時終於死心了﹐因為根本就是兩個存在不同空間的人。然後在大學一年紀就喜歡一個很喜歡寵物的人﹐暗戀也許比較貼切。可是﹐又是兩個不同世界的人﹐因為我這一生人的死穴就是除了人類以外的其他動物。我們有變成很好的網友﹐可是每次都是我扮演聆聽者的角色聽他的愛情轟烈史﹐到了後來﹐我覺得我自己的上限已經到了﹐如果不是喜歡他﹐就不會花那麼多時間在聽他講廢話﹐我覺得自己受夠了﹐所以就自動棄權﹐然後遠離他。過了蠻久的一段時間﹐從某人那裡聽到說﹐或應該說是責罵我怎麼那麼殘忍﹐對他的追求那麼無動于衷。可是﹐我自己真的感覺不到什麼羅﹐是我自己太過遲鈍﹐還是那位友人太無聊隨便找個東西來罵我﹖我也不知道﹐也不是很想知道。第三個暗戀的﹐是一個我全屋室友都知道的人﹐是一個我原本看到就很想打他﹐看起來很驕傲的人。曾經因為這個人有了女朋友而躲在宿舍大哭一場﹐把遠在紐西蘭的阿雯嚇死了﹐還打電話來安慰我。回想都覺得很好笑﹐無聊死了。第四個﹐是一個很短暫的﹐因為這個人那時也是失戀﹐是朋友的朋友﹐然後我們就變成無話不談的好網友﹐還一起在網上劃過畫﹐我還曾經把那些畫放上部落客。這個人後來也跟我在同一個陸地上工作﹐起初知道他要來這裡時有一點點暗喜﹐可是﹐過不久就知道他來了之後就跟之前的女友好回了。我只不過是被用來塞時間的。他是一匹壞馬﹐因為好馬一定不會吃回頭草。

突然會宣泄這些﹐是因為那天阿穎的話。她說友人A說她在過往的20年裡都不曾遇見一個好男人﹐連一個喜歡她的人或是拍拖的經驗都沒有﹐就這樣四十歲了。我一時口快﹐沖口而出應了一句“我也是。”

真的很想收回那句話。雖然我很獨立﹐什麼都可以撐過去﹐可是﹐其實我真的不想“我也是”。

哎。。。 明天會是怎樣的一天。我希望買成。請御本尊一定一定一定要保祐我們夢想成真。買成~~~﹗﹗﹗

青蔥歲月

突然發現自己的青春沒剩多少時﹐突然又會有一班人在身邊提醒你﹐其實你還年輕﹐經得起考驗﹐因為大家都還在大家的身邊。

看著大家都很努力﹑也很辛苦的在工作時﹐就會覺得自己還好。看著以前充滿抱負﹑野心﹑和夢想的同學個個因為生活的壓力而成為了無聊的上班族時﹐心裡就覺得﹐沒希望了。

夜深了﹐寫的東西也很字無倫次。凡事都有兩面看﹐看見她們另我覺得生活了無生趣時﹐也是她們帶給我歡樂。朋友﹐青蔥的歲月裡﹐有你們陪我﹐真好呢。謝謝。

一個人的一生中﹐得一知己就很幸福了。可是﹐我卻有幾個。所以說﹐我不是很幸福﹐而是非常極度嚴重很很很幸福。

跟她們重游聖淘沙﹐讓我回想起勞動節時跟阿爸阿媽還有阿穎去那裡玩的很多很多。相隔才幾個月﹐現在就變成了以前﹐回想就變成了懷念。海底世界S$19。50﹐日期五月一號的入票如今依舊貼在我的佈告板上。。。

沒有辦法接受。。。又怎樣﹖

沒有辦法接受。。。沒有辦法接受。。。這句話不停地聽到。

我﹐也是沒有辦法接受﹐那又可以怎樣﹖

很煩很煩很煩。。。。我真的。真的很煩。。。

世界上最殘忍的兩的物體。。。一就是公司的同事。。。一放完Compassionate Leave﹐就以為你是電腦似的按一個按鈕Delete了就沒事﹐完全沒有顧忌到別人的感受﹐管你死你事。。。。。二就是時間。。。。不管傷心也好。。。開心也罷。。。它才管到你去死。。。它過它的。。。還過了就不回來了。

心裡面有一塊很大很大的石頭﹐呼吸真的很辛苦。即便我照常上班。。。吃飯。。。跟同事開玩笑。。。做工。。。放工。。。上網。。。可是﹐心裡面那個石頭還是揮之不去。

現在最擔心的還是媽媽﹐好像越來越不妥。。。希望只是我自己多心。

哎。。。我也是很脆弱的。。。可是現在好像沒什麼資格撒什麼鬼嬌﹐說這種無聊的話了。

如果一個兩個都無法振作。你不可以接受我不可以接受﹐你脆弱我脆弱﹐那就會一屋癲人了。

怎麼會這樣。。。。發夢一樣。。。太殘忍了。

管制時間的神啊。。。人家都還沒準備好﹐怎麼就投下那麼大的原子彈。開什麼玩笑。

重陽節。很累。

政府部門﹐永遠都那麼多人。

今天是香港難得的重陽節公眾假期﹐好不容易拿到的假期﹐就白白浪費在移民廳裡抬頭看著號碼機過了。

為了PR的事情﹐起得還蠻早的。到達移民廳是也不過是十一點多。但﹐還是很多人。拿著“7153”的號碼牌﹐望著懸掛在天花板的好幾個號碼機﹐等著自己的號碼出現。號碼﹐還不是只輪一回就搞定。整個程序﹐同樣的號碼要輪四回﹐才完事。所以﹐我就從十一點多﹐等到四點多﹐回到家整五點。一天的難得假期﹐就這樣完了。

人的一生﹐到底要花上多少的時間在等待上。哎。。。又需要花被迫花多少時間在等待上。等﹐要是到頭來有結果都算還好。要是光的等到老死那天都等不到結果﹐又該怎麼辦。

明天真的很不想去上班啊~~~最近真的很不想看到公司裡的人的嘴臉啊~~~誰可以來救救我啊。。。。。

夢想。。。。辭職。。。。我還有資格說這樣任性的話嗎﹖東家不打打西家﹐我還可以輕易的做出如此瀟灑的舉動嗎﹖

哎。。。。自閉的大道﹐正正面而來呢。

生命の曙光

生命的曙光﹐聽起來還蠻老土的。

久別了﹐部落客。

回來了﹐我。

剛過去的雙打黑色星期五﹐過得還真是壓力。因為﹐工作上被委任了不熟悉的任務。媽媽說﹐把自己不會的學起來﹐叫做有勇氣接受挑戰。可是﹐也許我也真的太高估我自己了。今天真的很壓力。顧客仔阿Grace說她就像工廠妹口停手停。我到覺得我更像拾屎妹﹐也是手停口停。唉。。。鬼叫我窮﹐我頂硬上啦~~~希望平安度過下個星期一到三。

永久居留證的信今天寄來了。哈哈。。。終於可以脫離廉價勞工的命運。我就來變大人﹐有公積金了。YEAH~﹗

兼職的請求也開始有了一點點頭緒﹐嗯。。。。。還至少不是石沉大海那一類型我就心滿意足了。虫甘姐說的對﹐有被所謂的名人讀過我寫的東西﹐應該也算光榮了。雖然我不認識他們是誰。希望他們會請我﹐給我一個兼職的機會﹐至少將來裁員真的裁到我﹐也不至於變寄生敏吧。一句到未﹐我也只是想賺多個錢存姑婆本。

不知不覺爸爸也走了一個月多﹐有時真的還是會覺得現在的自己在發夢。感覺不是很真實。可是﹐現在的馬六甲是一個面對殘酷現實的地方。一回去就會強烈的感覺到生活上到底那裡不同了。在新加坡反倒還好﹐所以才說﹐往往會好像是發夢的感覺。唉。。。突然想唱梁靜如的“一夜長大”。

最近都很努力的在練習韓文ABC﹐又或者被稱為한글。但是由于自己的懶惰﹐進度還真是如烏龜一般慢。我的計劃就是往語文學習方面進修。哇哈哈哈哈哈哈。。。好有大志噢。。。因為我覺得我自己還蠻有語言天份的。。所以日韓語是我的前進方向。努力吧﹗努力吧﹗我已經改變了自己的學習態度。不會一開始就去上什麼什麼課程。而是先選擇自修。如果可以通過自己的三分鍾熱度這一大關而自修成功﹐再來上課也不遲。這樣即不會浪費錢有可以先試探自己﹐自己﹐打好基礎。哇。。。。阿敏好厲害﹗

好好地道別

九月四號到九月八號之間﹐我出席了一個葬禮﹐畢生難忘﹐因為是我阿爸的葬禮。

心裡有很多的想法。。想很多。。。很多。。。可是不知道應該怎麼寫出來。

九月就要完了。。。九月的最後一天。。。是爸爸的生日。

應該要好好道個別吧。

他留在這裡的一切﹐我們都會幫他延續下去。

他關心的人﹐我會繼續幫他關心。

他愛的人﹐我會繼續幫他愛。

他的一切。。一切。。。都有我們在。

謝謝他給我的一切。

他送給我最珍貴﹐也是我人生的第一份禮物﹐就是鐘曉敏這三個字﹐就是鍾曉敏的鍾﹐這個姓氏。

沒有你的日子﹐我們一定會努力地活得更好﹐那麼你就可以安心地去接受你的新使命﹑新任務。

可以什麼怎麼樣﹖

我是什麼﹐又可以做什麼﹖
想法多偉大﹐可身體卻維持原樣。
靈魂的運轉比身體的動作快上好幾百光年。
幻想中的自己已經買家﹑買車﹑拿博士獎狀﹐
可現實中的自己卻還停留在朝九晚六的小白領階段。
現實和夢想總是差上一大段﹐
差距幾時才可以拉近﹖

朋友總是暗自嘲笑我愛幻想不切實際﹐
但是不幻想又哪來的夢想﹖
不夢想我靠什麼在這乏味的世界堅持下去。

愛幻想也好﹐
不切實際也罷﹐
哪怕有天我會比你成功﹐
也許這就是關鍵所在。

獨自行動的勇氣我還找不到﹐
時間會容許我繼續儲存勇氣﹐
到我有勇氣那天還不算遲嗎﹖

我是什麼﹐又到底真的可以做得了什麼﹖
如果我不動﹐幻想中的我可會自動跑到現實來﹖
不可能﹐
如果她如此自動自發﹐
就已經不是我。

國慶日嗎﹖

身在他鄉的我﹐覺得自己越來越沒有國家的界限﹑假期的界限﹑宗教的界限﹑時間的界限。為什麼﹖因為我什麼都不知道﹐知道也不以為然。怎麼個沒有界限法﹖八月三十一日是馬來西亞國慶日﹐但我卻要一個香港人來告訴我說﹕“喂。。。今天是國慶日噢﹖”。然而﹐我還一臉茫然的反問她﹐什麼國慶﹖因為新加坡的公共假期我都要返工﹐所以根本放不放假都不關我的事。曾幾何時﹐我會很執着于自己的宗教信仰﹐會因為別人不懂什麼是創價學會而試圖解釋到對方了解。現在的我﹐當別人問到我的宗教信仰時﹐我只會淡淡地說“佛教”。珠鏈和經文都會很習慣性的放在包包裡跟進跟出﹐畢竟也是跟了我十幾年的東西﹐但是。。。我常常都會覺得自己越來越遙遠﹐越來越多東西不明白。也許這就是所謂的考驗期。

媽媽常常都會告訴我們說要唱多一點題目聚取福運﹐因為福運一旦用完了﹐人生就會陷入低潮﹐出現很多的考驗和苦難。哎。。。我不知道。但是﹐我確信﹐我的宗教信仰就只有一個而已。

今天逛書局﹐買了一本學英文的書給媽媽。其實﹐我還蠻擔心媽媽每天一個人在家無所事事會患上憂鬱症的。所以﹐我會堅持家裡要有得上網﹐堅持要教媽媽上網﹐想盡任何辦法幫她打發時間﹐不要跟這個快速的世界太脫節﹐不要把寄託全放在我們身上﹐要為自己去爭取一點什麼。。。。。學一點什麼。下個星期放兩天假回家﹐除了要去搞一搞學費的事情﹐其實還想教教媽媽漢語拼音﹐打打字。剛買的書外表很可愛﹐還說是看漫畫學英語﹐可是當我買回來一看﹐哇佬﹗深奧死了。買了薄何巧克力給爸爸﹐他跟我一樣喜歡吃巧克力。也許應該說﹐我跟他一樣喜歡吃巧克力。

很想去上課。找一間正式的語言學校學日語學韓語。之前去上的那間日語夜校﹐因為師資方面很不全面﹐連老師也不會說英語﹐只會說簡單的英語單字和日語。哎。。。。叫我們這些初學者該怎麼辦﹖於是呢﹐就半途而廢了。很懷念以前大學時期的那位日語老師YEO-SAN﹐他是一位很好的日語老師﹐如果可以繼續跟他學﹐一定得益不淺。有沒有一位精通日語華語或韓語華語的人要做我的老師呢﹖

人要做的東西﹑學的東西和要的東西﹐永遠都沒完沒了。

可是﹐我是時候應該為前進而準備了。我已停留在現階段很久了。

最近也為了弟弟要再昇學的願望而上網為他找了一些資料﹐還為他做了Financial Planning。果然學以致用。

當中﹐突然想到﹐一個人在她二十一歲的時候大學畢業﹐然後開始做工。她是一位大學生。

一個人在他二十一歲的時候也許還是個苦力﹐但是﹐只要他不斷的努力﹐花個三兩年甚至四五年去努力﹐四五年後苦力可以也是大學生﹐而二十一歲就大學畢業的大學生也依然還是大學生。二十一歲的時候﹐也許大家的差距都很大﹐苦力會自卑。但是如果苦力自哀自憐﹐他永遠都只是一個苦力。但如果他化自卑為力量。四五年後﹐差距根本都不存在了﹐因為大家都是大學生﹐別人根本可能都不會記得你曾經是苦力。

你知道我要說的是什麼嗎﹖過程或時間長短根本就不重要﹐重要的是只要大家都到達同一個終點就好了。不要因為現在的自己不是什麼或沒有什麼而覺得自卑﹑可憐﹑沒希望。只要你肯努力﹐想擁有的﹑想變成的﹑都會得到﹐只不過是遲或早的問題而已。但是﹐遲早也好過原地踏步一萬倍﹗

所以我也深信着﹐如果我現在開始學語言﹐十年後的今天﹐我可以像現在任何一位十歲個日本小孩或韓國小孩一樣自由的交談。。。。應該是這樣吧﹖﹗

生活拼盤

生活拼盤﹐其實是想記錄最近發生的事。但是﹐事情有一點多。可是都沒什麼關係﹐所以就變拼盤了。

當新同事變舊同事的時候﹐我的心有一點不舒服。為她開心﹐也為自己少了一位同伴而傷心。人與人之間的緣份﹐就是如此的奇妙。河姐要走的那天說﹐她好像發了一場夢﹐夢裡夢見了我跟小妹﹐然後夢醒的時候﹐她又回到了舊公司上班。我何嘗不是﹖第一次有一位結了婚又有了小寶寶的朋友﹐可是心境竟然還是跟我們一樣﹐溝通一點問題也沒有。河姐跟小妹真的教了我很多東西﹐可是﹐實際上教了我什麼﹐我也不知道。也許﹐她們就簡單的帶給我快樂﹐吃午飯有人陪﹐不滿的時候有人認同﹐被欺負的時候有人撐﹐想發泄的時候有人聆聽。就是這樣簡單。認識不到三個月的朋友﹐我跟她們說的話居然多過共事了一年多的同事。是我應該反省﹐還是她們真的有問題﹖同事們都說﹐自從小妹跟河姐來了以後﹐我就變了。話變多了﹑講話搞笑了﹑笑容多了﹑笑聲多了﹑體重增了﹑憂鬱少了﹑神經病嚴重了。之前的我很靜﹐現在的我很粗魯又大聲﹐還會駁嘴。我只是回以微笑。我並不是變了﹐我只是簡單的做回原本的自己。之前為什麼那麼靜﹖因為我根本不想跟她們說話﹐因為跟她們說話我壓力很大﹐很怕說錯話﹐以其說錯話那倒不如我不說話。所以說﹐人與人之間﹐緣份真的很重要。我相信﹐我要找的男朋友﹐應該也是會讓我做回自己的那種﹐而不是靜靜扮斯文的那種。

我靜﹖我中學的華文老師都因為駁嘴輸給我還叫我鐵嘴雞。如果我靜﹐那是因為值得我說話的人根本不在。

減肥藥在吃了﹐媽媽幫我付了錢。橄欖油在擦了﹐媽媽幫我炮製了一瓶。如果還是減不到肥﹐頭髮還是不生﹐那也不可以怪任何人了。怪就只能怪自己不好好照顧自己。

其實﹐還有很多要寫。可是﹐還是下次吧。很累要睡了。

人生進行曲

因為阿穎的介紹開始聽“愛得太遲”。 也因為這樣﹐回家的時候突然發現爸媽好像老了很多。歲月不會因為我們自己的一成不變而為我們停留。當自己覺得自己還是自己時﹐其實時間已經殘酷的在告訴你﹐你已經不是了。

至少﹐很明顯地﹐我不再是幼稚園時的那個我﹑我再是小學時的我﹑不再是中學時的我﹑不再是大學時的我﹑不再是昨天的我。雖然我依然故我的覺得﹐生活很無聊﹐一成不變。其實它每天都在變。

太多的計劃在進行着。太多的願望在期許着。我﹐不知覺的在邁進着。

永久性居民證正在進行着。

兼職工作求職正在進行着。

夢中的屋子也正在夢中進行着。

讀書的債務也正在進行着。

工作也在進行着。

生活也在進行着。

儲蓄也在進行着。

一樣接着一樣﹐看似沒有終點。其實﹐大家都在活着。也在往終點邁進着。

嗯。。。值得記錄的。為了得到兼職賺多一點點口錢費﹐居然不可思議地完成了一萬九千三百零二個字的試驗稿。也許對別人來說這可是輕而易舉的事﹐可是對我來說肯定不是。所以呢﹐不管兼職有沒有得到﹐這可是我人生中第一次寫那麼長的東西。成功與否﹐這已經是我自我挑戰成功的第一步。鐘曉敏﹐這樣的你﹐值得自己驕傲一秒鐘噢。

我又看見古天樂了﹗

續在一兩年前的SUNWAY PYRAMID 巧遇古天樂以後﹐上個星期六--19。08。2006﹐我又再次看見古天樂他本人。(雖然他看不見我 <哭﹗>)

心情因此保持在激昂的狀態好久好久不能自我。哎。。。我就說嘛﹐這樣對心臟真的很很很不好。但﹐還是沒有後悔去。

我漸漸的發現﹐我越來越大膽了。司儀問答游戲時﹐我不會答案就可以狂喊“這裡﹗這裡﹗我﹗﹗我﹗” 人家說要選美女上臺玩游戲時﹐我就狂喊“我﹗﹗我﹗”。如果不是事先選好的﹐我看得出其實歐青仙很想很想選我上去的。。她的眼神告訴我她很想選我。。哈哈哈。。。不管怎麼說﹐我就真的是個美女嘛。

哈哈哈。。。。可是好過沒有﹐問答游戲時也給我A到了禮品﹐哈哈哈。。。還幫如美也A到了禮品﹐就說阿歐她很喜歡我。。。哈哈哈。。。。。。可是到最後我還是沒有跟歐青仙要簽名﹐因為她們都說“無聊啦你。。。” 哎。。為世所逼﹐居然她們都這樣說了﹐我也不好意思走過去拿簽名了。

不管怎麼說﹐看到古天樂又不用兩手空空回家。開心﹗

真的很累了

(1) 卡片的前面

(2)信封的背面

(3)信封的前面

(4)卡最後被發現在。。。



生病的一天﹐拿了病假在家﹐突然就覺得很孤單。生病也沒有人溫暖的問候一聲。大概是生氣我把工作都丟在一旁的請病假了吧。

自從那天看見古天樂要來新加坡宣傳的廣告後﹐就開心了好一陣子。可是過後深入的想想﹐還是不去好了。也許我已經過了追星的年齡了。朋友都說我想太多了。可是﹐我就是因為去或不去看而好像心裡多了一顆石頭一樣沉重。因為不管去了看到或看不到﹐心臟都會在那一刻跳得很快。。很快。。。。去了一定會瘋狂的大喊﹐喉嚨又會因為這樣而痛上好幾天。最可怕的是精神上的折磨﹐就好像那時去看了鄭嘉穎過後﹐就興奮了很久很久。。。。。然後慢慢冷靜。。清醒。。然後恢復正常。這需要很長的治療時間。

剛剛也去看了鄭嘉穎生日會的照片。。。哎。哎。。什麼嘛﹖﹗我花了幾個夜晚熬出來的生日卡到最後連張像樣的照片也沒有。這更加重了我不再追星的決心﹗。。。。。算了﹗。。不追了﹗

一天過一天﹐人生的目標到底是什麼﹖ 除了發夢以外。。。。。

還拖欠着虫甘姐的稿﹐真的很不好意思﹐但由于寫稿也要不停的幻想﹐最近腦力又不很好﹐所以一拖再拖。我。。。總有一天﹐一定會完成的﹐虫甘姐你等我啊~~

如美跟我說﹐她下定決心要減肥的原因是因為有人跟她說女人要是超過60KG就不算是女人﹐太誇張了。

到底是哪個找死的說這樣的話﹖﹗給我知道一定塞飯到她的嘴裡塞到她肥死為止﹗﹗﹗

突然﹐她發明了一句“友情不是用金錢來衡量的”﹐ 我卻發明了一句“愛情不是用體重來衡量的”。

我希望我是對的。

辦公室政治

辦公室政治﹐一個字=煩﹗﹗

別人都說﹐三個女人一個墟﹗是對的﹗

別人都說﹐來說是非者﹐便是是非人﹐也是對的﹗

一路以來﹐我工作的宗旨就是向錢看﹐別的一概我關我事﹐是非最好不要來煩我。

但﹐最近情況有一點不一樣﹐讓我自己也非常懊惱。我不想自己身陷是非當中。

鐘曉敏﹐請保持清醒﹐一切置身度外﹗

新同事會投訴公司的不公平﹐但誰一進公司不是這樣的呢﹖人比人﹐往往都只有氣死人﹗

豬長老是在別人美好的一天霹靂扒拉的﹐投訴這個笨﹑那個慢﹑全世界就只有她最厲害。聽了就覺得煩死了。又不可以不停﹐真的很討厭她﹗

哎。。。。。一言難盡。這個星期六﹐其實我沒有多少的期待﹐反而覺得有點煩。

今天真的很好笑﹐三個人要一起吃午餐也搞到好像偷情一樣﹐要騙這個﹑騙那個﹗

哎。。。吃一餐飯而已﹐有必要這樣嗎﹖就直接把手機留在公司跑人就好了嘛。那兩個人也很好笑﹐好像要別人喂奶似的﹐好彩那個需要喂奶的人不是我﹐我現在才發現原來不討人喜歡也有好處。哎﹐既然她的謊話都開了頭﹐我不幫忙配合一下﹐她也很難收尾﹐變相的﹐我也是幫凶﹐也說謊了。可是﹐我最討厭說謊了﹗而且是為了這麼小的事說謊﹐破了自己的原則。

如果今天以上寫的一切被任何一個公司人看到﹐我都會死得很慘﹗

可是﹐這就是我﹐我就是醬﹗不說不快﹗我要做的事﹐就不喜歡聽別人啊雞啊左﹗

真的走了

神婆阿敏﹐果然靈驗﹐帥哥今天真的不來了﹐真的走了。

連名字都不知道﹐知道﹐就要被迫失戀。

去廁所的次數減少了﹐因為經過帥哥的位子﹐也是空空的。

去MAILING ROOM 的次數也減少了﹐因為再也不會在那裡巧遇了。

真的走了。。。

帥哥篇﹐完結。

肥﹗﹗﹗肥肥﹗肥﹗

今天﹐阿健進來房間借鏡子照的時候﹐突然冒出一句﹕“你怎麼這麼肥啊﹖你看你。。其實你不丑啦﹐就是不美﹐可是﹐應該也會有那種肥肥帶眼鏡的男子喜歡你嗎。。怎麼都沒有人追你。。真可憐。。”

聽完他說的﹐我一臉空洞﹐就是那種會有落葉飄過的心情。

我一路以來都知道自己肥了不少﹐看見自己的肚腩從三個月脹大至五個月﹐我就知道自己大事不妙。但是﹐由于自己的縮肚功很不錯﹐所以就一再的放縱自己。去年來新加坡上班的時候﹐體重大概是57KG吧。

最近接二連三的聽見﹐“你應該瘦一點。。。你很肥了。。。你胖了。。”之類的說話﹐我剛纔到磅秤那裡秤了秤體重。。。。62 ~63KG。。。

心情很沉重﹐因為真的很重。唉。。。距離我的夢想體重50KG。。足足多了12KG﹐我。。。。。應該怎麼減啊。。

唉。唉。。。23歲了。。再不乘自己還年輕一點的時候﹐減瘦一點﹐銬一個帥哥傍一傍身﹐就真的要孤獨終老了。

最近由于發神經似的老把帥哥兩個字掛在嘴邊﹐導致有位好心的同事告訴我﹐越想得到的東西﹐往往最後得到的﹐都是相反的。也許﹐她真正想說的是﹐你回家照照鏡子吧﹐除非帥哥盲了才會看上你。

哎。。其實﹐這些我都知道啦。。。。。我只不過是想在緊張的工作環境下製造一點笑果給大家舒緩一下。但﹐沒想到自己就像上身了一樣﹐老把帥哥。。。。。。帥哥當標點符號來用。

電視就來播“我叫金三順”了。這是我看電視劇歷史悠久以來第一部看到想吐的劇﹐難以忍受老土肥肥的女主角老扮可愛﹐還有帥帥的男主角居然像盲了眼似的有美女不要﹐那麼愛她。之前都不知道為什麼那麼自然反應的很討厭這部劇﹐現在想想﹐也許是自己夢寐以求的情景都發生在她身上﹐所以因為自然的很妒忌而討厭吧。。。。。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。

神經病﹗

天靈靈﹐地靈靈﹐丑的不靈好的靈﹗

哈哈哈。。。我有時想想自己不去算命也很浪費。雖然不至於看見帥哥二號帶着老婆兒女﹐但是﹐今天他拍照了。拍照=留做紀念=他要走了。

哎。。。上班不再有原動力。難怪今天一早我的親愛的電腦就鬧彆扭﹐當機﹗嚇死我了。還以為資料全沒了﹐那我昨天的心機全白費了。還好﹐不是hard disk壞了。但﹐CPU就進廠了。但﹐犯賤的我﹐還是死死不要做BACK UP﹐一方面今天也是忙翻了﹐再加上帥哥要走了。真的很DOWN。

想想﹐今天也許是最後一次寫帥哥二號了﹐因為再也看不見了。哎﹐這個世界上就是沒有奇跡的﹐如果有﹐我想也不會發生在我身上﹐哎。。。。連名字都不知道﹐我就要失戀了。。。哈哈哈。。神啊﹗救救我吧﹗

可愛女孩


這個女孩太可愛了﹗要是我的女兒會那麼可愛﹐我生一打也沒問題﹗哈哈哈。。。太可愛了﹗

也許﹐遇見你之前的全部時間﹐都在等待與你相遇的那天

這裡我在藍色餅干裡最喜歡的一句話。

“也許﹐遇見你之前的全部時間﹐都在等待與你相遇的那天。”

也許吧。

其實書裡還有很多句我都很喜歡﹐但﹐很多看了﹐感動過後﹐就忘了。就好像以前讀書的時候一樣﹐讀的時候很明白﹐但﹐叫我引用我所讀過的﹐確是像要了我的命﹐那種。

很多﹐很多。。。

巨人的說話﹐很像很多人在ICQ裡的心聲。沒見面的時候﹐大家說多好就有多好﹐但是﹐照片一旦寄了出去給別人看﹐就會招到無情的打擊。小的可以是慢慢疏遠你﹐大了可以是馬上下網兼放了你進去INVISIBLE LIST 好讓你永遠看不到他上網。為的是什麼﹐就是因為你不夠漂亮﹐或﹐在他心中﹐你很丑。網絡世界﹐就是如此無情無義。

巨人的心情﹐我明白。

今天在MAILING ROOM 巧遇帥哥﹐近看真的是更帥﹐眼睛真的是很大。呵呵呵呵。。。但﹐還是一臉很酷。。或者可以說是凶的樣子。。。哈哈哈。。。哎。。。看來明天我也許會看見他帶着老婆一家大小的樣子。因為﹐我覺得老天往往在給我一點點開心過後就會給我很大的打擊。就好像遠觀帥哥一號一眼﹐下午就看見他跟女朋友恩愛的吃飯。我已為今次的MAILING ROOM 巧遇做好萬全的準備了。來吧﹗儘量的打擊我吧﹗

風雨過後﹐我還是我﹐屹立不倒﹗﹗

我的路3之藍色餅干

之前好幾天忙着做嘉穎哥的生日卡﹐趕了幾天夜車﹐終於完工了。口碑還算不錯﹐都開心。

同一天﹐在買材料做卡片的那天﹐由于等着某人一起吃飯﹐但某人又因為工作耽誤了很久﹐我唯有逛漫畫店打發時間的時候﹐讓我發現了好東西。

漫畫店不起眼的角落﹐讓我發現一本精美的畫冊﹐就跟很多日本女明星寫真集擺在一起。真可憐。

畫冊吸引我的地方﹐是那種讓人覺得很神秘又很憂鬱的畫功。我想了一下﹐決定買。在不知道畫家是誰﹐書的內容寫些什麼的情況下﹐單靠一個封面就決定買了。很不像我﹐那麼的孤寒卻會在沒什麼錢的情況下花了新幣12。90買下那本書。但。。再想想﹐其實﹐這就是我啦。。。會單靠一個人的外表就喜歡人的人﹐在不知道他是什麼名字﹐什麼內涵的情況下。。。哈哈哈哈哈。。。。神經的人。。鬼叫我喜歡帥的。。美的。。神秘的。。

書﹐的確很好﹐質地很好﹐畫功很好﹐贈品很好﹐還有﹐寫得很好。作家叫寂地﹐是中國人﹐也是博客吧。

其他﹐一無所知﹐但﹐寂地給我的感覺很”豬女“。哈哈哈。。。也許﹐有天我也會在漫畫店買到豬女的書。然後很開心的因為那樣而在這裡寫部落客。

找到一個寂地的網站想介紹給大家。希望你們也會喜歡她。http://www.blogcn.com/user32/zyl622/index.html

人與人之間

人與人之間﹐會存有什麼﹖

哎﹐原本都想在部落客寫些文雅的東西﹐還是算了吧。

老覺得老天喜歡開我的玩笑。前幾天還開開心心的寫着﹐公司來了帥哥兵團﹐上班很有衝勁。

部落客寫了還不到二十四小時﹐就在午餐時間遇見帥哥一號跟女朋友卿卿我我地吃午餐。部落客寫了還不到四十八小時﹐帥哥二號被我我看見和女同事一起去吃午餐。有必要這樣對我嗎﹖我就只不過是遠觀而已﹐也需要這樣斷我後路﹐連個精神寄託都不可以給我嗎﹖

真想唱陳小春的﹕“神啊﹗救救我吧﹗一把年紀了一個愛人都沒有。。。”

沒有還不要緊﹐要緊的是﹐沒有但人人卻認為你有了。。。哎。。。人生是黑白的。。。我的愛人你在哪裡。。。如果你遲到﹐請你一定要更帥一點。謝謝你。

噢。。。美妙人生﹗

最近身邊有新個角色出現﹐新鮮﹗

公司也多了帥哥兵團﹐上班有寄託了﹐不再無聊。

靚仔﹗ 靚仔﹗ 我愛你耶﹗ 嘿悄悄隆﹗ 靚仔﹗ 靚仔﹗ 看過來耶﹗ 嘿悄悄隆﹗

人生﹐就是如此﹐許許多多的人﹐來來往往﹐就不知道大家會在彼此的生命裡留下什麼痕跡。

最近看的書﹐寂地的我的路MY WAY 2﹐以其說是書﹐也許說是畫冊來得貼切。嗯。。很有個人風格的畫風。

最近﹐有肥小人出現﹐七月初二﹐肥小人遠離我﹗

不可以是我嗎﹖

在帥哥旁邊的女朋友﹐不可以是我嗎﹖

在好男仔旁邊的可愛女生﹐不可以是我嗎﹖

在大男人旁邊的小女人﹐不可以是我嗎﹖

在金童旁邊的玉女﹐不可以是我嗎﹖

為什麼懂事的每每都要是我﹖

為什麼祝福別人的永遠都要是我﹖

為什麼。。。一直都是要我做別人戲裡的配角。。。

祝我生日快樂

又是七月十六﹐我的生日。

第二十三個﹐還是單身不貴族。

今年回家過生日﹐爸爸請我大吃一頓冬粉炒蟹﹑印尼菜咖哩蝦球﹑砂鍋豆腐。。。等等。。爸爸拔的蟹。。真的很肥很好吃。。媽媽雖然不喜歡吃﹐也陪我去吃。。。哈哈哈。。很好吃。

星期六的下午﹐跟曉雁到STARBUCKS飲茶。生平第一次去STARBUCKS﹐點了一杯大杯的CHOCOLATE CREAM CAPPUCINO 和 AMERICA BAKED CHEESE CAKE。蛋糕蠻硬的﹐沒有什麼特別﹐至少不會讓我回味無窮。咖啡很好喝﹐但是大致上來說﹐都算貴。原本想跟她拍拍照﹐但卻被阻止了。哎。。。我的朋友就是這樣。。。改天老了都不知道要拿什麼來回憶。雖然我很喜歡和咖啡﹐幾乎是不可以一天沒有咖啡﹐但是很奇怪地﹐我竟然都沒有去過STARBUCKS。。COFFEE BEAN之類的咖啡廳。嗯。。。那天去了其一﹐改天再去COFFEE BEAN 好了。ML生日那天介紹我們去的TCC﹐也很好﹐最近好像常去喝貴咖啡﹐真不得了。

很久沒駕車﹐一駕就差點嚇死曉雁。她說下次坐我的車﹐要先加買保險。真對不起她。。。哈哈哈。。

生日。。就這樣來去匆匆地過了。。。。有一點點的開心。。。也有一點點的不開心。。我老了。

當你覺得你什麼都不是的時候

該做的很多都還沒做。

那天﹐同事問我一句很老土﹐但又很傷腦筋的問題。在我剛因為無聊而想寫寫部落客的時候﹐想起。

“如果﹐你在世的日子不多﹐你會做什麼﹖”這個問題﹐不陌生。但﹐我也想很久﹐沒有回她。

我﹐真的不知道自己會做什麼﹑要做什麼﹑應該做什麼。但﹐有一點蠻肯定的﹐我會後悔我自己什麼也沒能做到﹐就像現在一樣。

哎﹐人。。。真的是不知道應該怎麼做才對。

到底是誰發明了問題﹑麻煩來擾亂人﹖工作的問題﹑錢的問題﹑愛情的問題﹑婚姻的問題﹑甚至脫髮的問題﹑便秘的問題﹑豆豆的問題﹑什麼問題都是問題。

勇于面對並解決問題是成長必經的過程﹐經歷了就會成長﹐這句廢話到底是誰說的﹖解決不了的問題又應該如何處置﹖逃避﹑自殺﹑這種愚蠢的方法又是誰開頭的﹖

一個無聊的人三更半夜在這裡自制很多無聊的問題﹐可想而知她的生活也是多麼的無憂無慮。思想家﹐永遠就只適合兩種人當﹐一是無憂的人﹐二是無慮的人。要是一個辛苦到連動也不能一動的人﹐哪來那麼多精神去想無聊的東西。所以說﹐憂鬱症﹐永遠也只屬於無憂和無慮的人的特權。就因為太得空﹐才會有時間想東想西﹐想到走火入魔的境界﹐就被科學家稱之為憂鬱症。

稿﹐真的是不怎麼好寫﹐放棄嗎﹖又不是我的作風﹐要不然我不會到現在還在這裡撐着﹐在這個無聊的大城市當着小螞蟻﹐而是回去老家當一坨肥沃大地的牛糞﹐待在一個不起眼的地方﹐慢慢讓自己的生命融化在一坨牛糞一般大的地方﹐為此而感到滿足。

畫﹐老實說﹐那股追星的熱在我的心裡已不再熱﹐我再也沒發明星夢﹐至少我在夢裡沒看見鄭嘉穎﹑也沒看見古天樂。所以我不喜歡別人強迫我﹑或督促我做東西﹐我會發脾氣。雖然我不是名人﹑不是名畫家﹐但是寫東西﹑畫東西也是要看心情﹐沒有感覺我是畫不出的﹐除非我喜歡。人不紅就不要學別人耍花樣﹐這句話我很討厭。我不是紅人那又怎樣﹐就是因為有你們這些死骷老骨頭食古不化的製造那麼多不必要的枷鎖﹐社會才如此的難以前進﹐沒辦法創新。

並不需要擔心或疑問為什麼會寫一些這樣的東西﹐難道遇到什麼苦難嗎﹖並沒有﹐我。。。好得很。而且﹐一路都很好。之前不寫﹐只是覺得應該寫些好的﹐讓別人覺得我是好人﹑非常的友善。但是﹐其實﹐根本就是多此一舉﹐根本就沒有這個必要。

想寫什麼。。。。。就寫什麼。要是現實生活中已經很壓抑的不敢罵出生﹐為什麼來到網絡的世界﹐還要如此的假惺惺﹐扮好人。

真是他媽的。

旅程

一個人一生中會到過多少地方﹐會跟誰一起去﹐又會遇見什麼人﹐很難預測。

每一天普通的過生活﹐又何嘗不是旅程的一種﹐不同的是﹐這個旅程﹐很漫長。

現在沒有覺得什麼不好﹐可就是很無趣。

如果說我現在過得不好﹐會被很多人罵說我身在福中不知福。可是﹐我過得好嗎﹖每天工作﹑回家﹑對着電腦上網﹑然後看戲﹑睡覺﹑然後又上班﹐這﹐叫好嗎﹖

我都很不知道。 六月﹐我很羨慕她。她去威尼斯去比薩就好像去隔壁鄰居家一樣。可是﹐也許﹐我羨慕的同時﹐她一個人身在外頭﹐也有我體會不到﹐或她沒有在閑聊之間告訴我的寂寞或苦。

部落客再也沒有人來逛﹐未嘗不是一件好事﹐也許這就是我等了很久的。沒有人來﹐我想寫什麼就寫什麼﹐在也不會擔心或是在乎﹐他或她讀了我覺得我是一個壞人嗎﹖。。。會是一個無聊人嗎﹖

我﹐本來就不是什麼好人。。哈哈哈。。

劇本還寫到一半﹐可就覺得好像還少了點什麼﹐也許﹐它會是另一個沉海的石頭﹐並不會把我帶到太遠﹐也不會對我的旅程翻起什麼樣的波浪。算了﹐試過就可以了。

曉敏啊。。。。曉敏。。。。。你的人生就只有這樣而已嗎﹖。。你還會做些什麼呢。

七月一號去海邊放風箏﹐可是回到來死城似的新加坡﹐一切也還是一樣。三十二歲的我﹐會不會也還是過着二十三歲的我的無聊日子呢。

人長大了﹐一切就以錢為先。沒有錢﹐就什麼也不用說。再來﹐就是自己的男朋友﹐有男朋友﹐沒有朋友也沒關係﹐沒有家人也沒關係﹐沒有全世界也沒關係﹐只要有男朋友在就好。這兩個﹐是我體會到的。長大後﹐跟着一起來的變化。

天真的我曾經覺得朋友是一世人的﹐但﹐根本就不大可能。只有自己跟自己﹐才是可以真正的一輩子。所以﹐我現在明白﹐以自我為中心的人﹐並不是沒有人情味﹐而是很聰明的在一開始就了解到這個道理。不認同的人﹐可以繼續天真﹐天真到有一天﹐一定有機會醒覺。

50 First Dates

很久以前跟朋友去戲院看過的。跟誰﹐我不記得了。是一部愛情戲劇片。

看的時候的確覺得很好笑。

但﹐現實生活遇到這樣的人﹐就一點都不好笑。還很想一拳打死他。

在我的網路世界﹐的確遇見一個這樣的人。我就真的很想打死他。。一次。。兩次。。。三次。。。

我想是時候要考慮把他再次DELETE了。再次﹐是因為DELETE過了。。。。但把他又再次存起來是因為照片看起來還蠻靚仔的。

哎。。。一個人的忍耐都是有限量的。。。我的更不用說。。。比一般人來得淺。

神啊。。。幾時才要給我一個靚仔真命天子啊。。。﹗﹗﹗

火警演習

星期五﹐公司又有火警演習。會說又有﹐其實是因為在我加入公司的一年裡﹐也已經演習了不知道是三次。。還是四次。

每次都要一群人從自己工作的那層樓開始跑樓梯下底層大操場集合。有人會拿着綠茶一起跑。。。有人會拿着咖啡一起跑。。。。有人會知道有演習而干脆在樓下嘆個早餐再直接去集合。

可悲的是﹐我在十九樓。

緊急通道的燈光不曉得為什麼會是青色的。一群人不停地往下走。不其然會讓我想到﹐好像比下地獄還慘。。。地獄也最多是十八層而已。

星期六的下午﹐一睡醒﹐就感覺到小腿的小老鼠很痛。。。。感覺不到我的雙腿了。。。。有感覺。。。也只是痛而已。

很老實的說一句﹐公司也許是希望員工在工作之余有點運動。。要是真的覺得這種演習在真的火災會派得上用場。。。那就真的太幼稚了。。。簡直是還沒有跑到樓下就被悶死在樓梯間。。。。要不然。。。也許直接跳下去會更明智。

同情我的爸媽

很同情我的爸媽。

他們有一個像我姐姐一樣的女兒﹐有一個像我一樣的女兒﹐有一個像我弟一樣的兒子﹐真的很可憐。

如果我是我媽﹐我會一巴掌乎去我姐的臉上。好讓她清醒自己在干嘛。
如果我是我媽﹐我會一腳踢開我這只豬。
如果我是我媽﹐一定會用木棍打醒我弟。

如果我是我媽﹐一定會為自己生了三塊叉燒而灰心。

一群死人﹑木頭人﹑死豬﹑爛賤人。
一群叉燒有什麼資格讓爸媽為了你們每天操心。。。。有的沒的。。真的看到就很煩厭。。。想到就很討厭。

作為別人的子女﹐覺悟吧。

不想自己後悔。。。就覺悟吧。。。不想樹欲靜而風不息。。。。就覺悟吧。。。

一週年紀念

五月十九號﹐零六年﹐是我在保潔工作一週年紀念。

原本想在正日寫下來﹐但是看來我好像慢了幾分鐘。

Charmaine﹐ 工作一週年快樂。

為你還撐著而驕傲。未來的日子裡﹐加油﹗

你可以接受斷背嗎﹖

很多事情﹐越長越大﹐就越不敢說出口﹐尤其是不好的﹐我更怕﹐因為怕說了出口﹐它就會讓我遇上。

不是歧視﹐但是我真的不能接受。遠觀不能近望﹐已是我的最極限。

不管是天生還是後天﹐我都接受不了。

如果讓我遇上了﹐我真的不知道應該怎麼處理。

該祝福嗎﹖還是視而不見。

我想內心裡鄙視然後疏遠的機率比較大。

我真的很怕上載了這篇以後如此之類的會出現在我的生活圈子裡。

她們

她們能在我的生命裡出現﹐對我而言﹐很珍貴。

只有在她們的面前我可以不做作﹐不需要扮聰明﹐不需要不懂裝懂﹐因為她們都很有共鳴的知道我很笨﹐所以跟她們在一起﹐我永遠最開心。

跟她們在一起﹐永遠有笑不完的東西﹐永遠有白痴又突發的事件發生。

就像今天﹐約了在地鐵十六號門等﹐怎麼知道我這個白痴又算錯門﹐結果一到TP站我就跳出去往她們的方向狂奔。她們遠遠的看見我﹐就作裝要往地鐵裡跳進去﹐好讓我們可以趕得上這一班車出去。我看見她們要進去了﹐於是便在距離她們三個門﹐地鐵關門的前一刻跳到地鐵裡去。在地鐵裡﹐我繼續跑向她們的方向﹐同時﹐我也看見柔和如美往我的方向跑來﹐而後面的阿CHECK和阿玉。。朦朦朧朧的看見。不同的是﹐我在地鐵裡跑﹐她們四個在地鐵外跑。。。還一臉驚慌。因為。。。。。她們沒上到車。。但我卻上了。。。更可笑的是﹐我是個十萬分依賴手機的人﹐剛巧碰到手機沒電了。。。。我一個人的電話號碼也記不得。

這場鬧劇終於在如美的精明部署下﹐她們兵分兩路﹐兩個前往下一站找我﹐兩個留在原地等我而結束。原本耗時十五分鐘的路程﹐在我這一鬧下﹐用了將近一個小時我們才到達目的地。可笑的是﹐如美說她們在追地鐵時﹐地鐵站碰巧著MISSION IMPOSSIBLE 的配樂。而我﹐在跳進跳出地鐵之後發現她們還在地鐵外目送我離去而一個人在地鐵裡狂笑不止。

只有她們在我這個白痴做了如此白痴的事後還會跟我一起在地鐵裡狂笑﹐沒有罵我。謝謝你們。

P/S﹕給柔﹐開工大吉。

軌跡

雖然不熟﹐兩個東西也沒什麼聯繫﹐但是﹐每次聽到周杰倫的軌跡﹐我就會想起他。很喜歡的一首歌﹐但每次聽都有傷心的感覺。

就好像昨天才發生的事﹑在印度店吃午餐遇見的情景﹑在宿舍電梯遇見還調侃他的情景﹑但﹑也確實過了三年。

雖然不熟﹐但他的離開卻讓我親身體會了很多。。。崩潰然而又再次站起來的朋友。。痛苦的親朋好友。。。。。父母。。醫院的情景。。現在回想﹐那時的我好像隱形處身在別人的電影情節裡。然而﹐讓我知道﹐幸福不是必然的﹐要珍惜眼前人。

阿健

阿健開始上班了。跟我一樣活在陌生的城市﹐但﹐他看起來非常開心﹑很喜歡這裡﹑跟我不一樣。

我還沒睡醒的時候他就已經要出門。我要睡了他都還沒放工。但﹐工錢並不比我多一倍。

同住在一個屋檐下﹐要跟他講一句話有時都算難。

但是﹐常常在我口裡就變得一無是處的他﹐其實也有讓我打從心裡佩服的地方。

他不曾埋怨工作辛苦﹑不介意長時間消耗體力不辭辛苦的工作﹑不介意早出晚歸﹑更沒有跟我一樣把辭職掛在嘴邊。

我的弟弟﹐也有長大的一天﹐也有讓我佩服兼需要學習的優點。也有能我所不能的毅力和耐力。

我的弟弟告訴我說他不再是學生﹐而是一位Aircraft Technician。雖然不是什麼高薪厚職﹐但我也為他感到高興與驕傲。

自己騙自己

我以為不去想就會喜歡。
我以為忍讓就能變喜歡。
我以為問題是我自己﹐所以告訴自己﹐沒事的﹐自己很開心。

大太陽笑容﹐不代表我樂觀。我只是不想給敵人看見我想哭的樣子。

原來﹐我只不過是自欺欺人。
討厭就是討厭。
一年了﹐我沒有半點喜歡這裡。不管是人﹑事還是物。
為什麼不走﹖不回去﹖
走吧。。。回去吧。。。

寄人籬下的感覺讓我想吐。

套句柔的話﹐在這個陌生的城市裡﹐我也不快樂。

耶穌受難復活節

四天的假期﹐真的可以用塞牙縫都不夠來形容。真的很少﹐但至少比週末好一點點﹐多兩天。

放了四天的短假﹐回家。用了半天的星期五坐巴士回去﹐又用了半天的星期一坐巴士回來。累﹐但依然很喜歡回家。

住在新加坡的日子﹐覺得這裡的辣味其實可以用甜或無味來形容。回家﹐狂吃辣﹐mee goreng﹑娘惹餐﹑satay celup等等。。。。等等。。結果臉爆炸了。豆豆瘋狂的飆出臉皮。但﹐無所謂。

無無聊聊﹐幾天在家的時間過得很快也很快樂。媽媽星期一送我去車站的時候﹐也說﹐真快﹗那天我還站在這裡等你們回來。是啊﹐我也說了我的對白。真的很不想回去。很不想做工﹐不想看到那些人和事。

這次回家﹐其實還有姐姐的朋友們同行。但我全場的情形﹐可以用一首歌來形容﹐就是“一個人去旅行”。哈哈哈。。。完全不在狀況內﹐很想跟他們說聲對不起。。因為我就只活在自己和自己的朋友的世界裡﹐其他人我都看不見。

姐姐跟朋友們星期日就會新加坡了。我因為復活節的關係多留在家一天。

晚上一個人睡覺的時候﹐因為家裡太大﹐人太少﹐房間離爸媽的房間太遠﹐所以一個人有點怕﹐很怕。臨睡前﹐因為四週太靜的關係﹐聽見很多嘰哩咕嚕的聲音。雖然知道那是因為傢具木材膨脹收縮的聲音﹐但﹐還是很怕。所以睡不好。曾經聽過動物在最驚恐的時候被殺﹐肉是最好吃的。我想原理應該一樣﹐人在最驚慌的時候睡著﹐睡得一定會不好。

早上一起來﹐就看見一隻巨型蟑螂在天花板上﹐很大﹐應該是蟑螂王﹐被冷氣凍得它跑不動了。我從小到大﹐最怕莫過于狗跟蟑螂。其他如貓﹑老鼠﹑壁虎。。當然也怕。但是﹐至少我能跟那些共存。共存的意思是﹐我看見貓跟老鼠﹐還可以若無其事的走路﹐看見壁虎還可以繼續看電視。但是﹐看見狗非閃不可﹐看見蟑螂不是尖叫就跑快快逃離現場。

喊媽媽叫救命。一個很怕蟑螂的人﹐身邊一定會有一個不怕的來互補。我的媽媽很強﹐可以赤手抓死蟑螂或任何昆蟲類。姐姐也很強﹐以前讀大學時的housemate翠姍也有這種才能。真是多得他們我現在才能安然無恙。

我雖然不是基督徒﹐但在耶穌受難的日子和復活的日子﹐我往往都會有假放。哈哈哈。。

Life is so Unpredictable

生命多無常﹐是我現在心裡的感覺。

媽媽說﹐開會回到家看到爸爸一個人坐在客廳哭。

我記憶中看見爸爸哭﹐應該是在五年前叔叔出殯的那天。

今天﹐好像是第二次﹐我沒看到﹐聽說而已。

原來爸爸的朋友死了。是要好的朋友吧。

世事多無常﹐新年的時候﹐那位叔叔帶著妻女來我們家拜年﹐我跟阿穎還躲在樓上避而不見﹐很沒禮貌﹐原因是怕麻煩。想不到﹐那時是最後一次見了。

很多時候﹐我都會覺得﹐沒關係﹐今天不做的﹐會還有明天﹐從來就沒有想過也許明天不會來。如果我維持著現在的生活﹐突然死了﹐我想我會有一點點不甘心﹐因為﹐什麼都等明天﹐什麼我都沒做到。今天的我不快樂﹐等明天也許會快樂。心裡面計劃了好多﹐但都沒有行動過。

剛剛也跟朋友聊了兩句﹐那麼巧﹐也是這個話題。他說﹐人要快樂要靠自己。我說﹐也許不用靠自己﹐讓時間慢慢過去就會好了。他﹐不同意。我﹐現在也不同意我剛才的說法了。

聽見媽媽說爸爸因為朋友哭時﹐我們一副譏笑的嘴臉﹐但是﹐其實心裡都難免傷心。然後﹐也默默流淚﹐因為我﹐本來就很容易哭。

一個人的離去﹐固然傷心﹐但是也啟發了活人﹐要把握生命做回一個活人﹐不要做一個活死人。

Life is just so unpredictable. The person u see today, u might not be seeing him again tomorrow. who knows. Live life just like we never have tomorrow. I heard it before, and I believe it now.

四月﹐一個字﹐窮﹗

四月剛開始沒多久﹐糧﹐就已經所剩無幾。

要存的錢沒存到﹐不該花的卻花了。

最近都走高科技路線﹐桌上的電器越來越多﹐好像太空桌一樣。

續前天買了我的牛奶杯女兒後﹐今天又花了積蓄的幾巴仙買了型仔Fisher仔。

牛奶杯真的很可愛﹐是個戀愛中的牛奶杯娃娃-Buttercup in Love。一看到就愛不釋手﹐沒有新的連那唯一的存貨都買﹐雖然被很多人摸過﹐但﹐還是買了。為什麼會喜歡這個青色的飛天小女警呢﹖原因﹐有幾個啦。牛奶杯的個性是我喜歡的型﹐粗魯﹑暴力﹑男子頭﹑凶還有青色。跟我一樣。哈哈哈。哈哈哈。。是凶猛的動物。記得剛開始喜歡牛奶杯時﹐連ICQ也放這個nickname。(哈哈哈。。。ICQ。。現在是歷史了)。那時候﹐還用牛奶杯這個名字去騷擾一個暗戀的人。。。哈哈哈。。。。。。雖然﹐暗戀都是無極而終的。但是﹐搞笑的時﹐那個人連看到我的真人﹐也會叫我Buttercup﹐真的很搞笑﹐但是被朋友和不認識的人聽到﹐更覺得“排鞋”。牛奶杯﹐有美好的回憶﹐雖然只是曾經。

Fisher仔﹐是意外買的。都怪自己把持不住﹐沒有一次可以逃過售貨員的油腔滑調。但﹐其實﹐我是愛它的。今天不買﹐那怕明天我也會到回去。即使要我這個月吃穀種。

哎﹐真的是急需要找一條大水喉射一射自己或拉拉淋去買多一支魚杆吊金龜子才行。

Lelong...Lelong.....敏記大花筒平價Lelong.....手慢沒。。。手快kena Tiok~

P/S:等Fisher仔沖飽電了再用他來拍拍靚女牛奶杯。

了解Fisher仔﹕http://www.sanyo-dsc.com/english/products/archive/series/c1/index2.html

到底是誰﹖

心裡一直耿耿于懷昨天那三通沒接到的電話到底是說打來的。因為﹐沒有來電顯示。

我的手機﹐其實﹐對我而言沒多大的用處。

但﹐也不能沒有它。因為我連我自己家裡的電話也不記得﹐全靠電話記事簿。這裡指的家﹐是新加坡這個。

也許﹐更正確的說﹐應該是對別人沒有什麼用處。

打手機找我﹐很難找到我。

因為不是因為聽不到沒接﹐就是沒電﹐要不然就在開會﹐或電話發顛自動關機。

但是﹐以上狀況也許只有啊穎體會到﹐因為只有她會找我。

我的手機﹐很慘﹐也許它有時會懷疑自己是不是一部手機。

因為它一天也很難響一次﹐我不會打給人褒粥﹐別人也不會打給我。Top Up二十五元prepaid可以用上三個月﹐是Singtel最憎恨的那種顧客。剛畢業是久不久也許還有幾個SMS。現在﹐簡直是啞巴。

所以﹐我很耿耿于懷一天之內打三次給我的人是誰﹖又有什麼事呢﹖

跩的噢

給路人甲﹐
我並沒有憎你﹐也沒有很憎你﹐
因為部落客是個來去自由的地方﹐
匆匆的來﹐
匆匆的走﹐
不帶走一片雲彩﹐
就好像公廁一樣﹐
大家來去自由﹐
喜歡﹐
就撒一泡尿﹐
或照一照鏡子﹐
或做點大生意﹐
或刷個牙﹐
總之﹐
真的﹐
是你喜歡怎樣﹐
就怎樣。
沒有人會憎你﹐
或很憎你。

人﹐
有時並不需要把自己的存在看得太重要。
跟萬物相較﹐
人﹐
也不過微弱如塵埃﹐
人﹐
也許會覺得自己對某個人來說﹐
很重要﹐
但是﹐
那某個人也許連你的存在也不知道。

我有個問題很想問問路人甲﹕
路人甲=路人﹔路人乙=路人﹔路人N也=路人
那麼﹐司馬昭之心﹐其實到底在想什麼﹖
如果你真的是名符其實的路人﹐你﹐應該知道答案吧~

慶幸

還能夠活著﹑呼吸著走出公司大門﹐還買了六個漢堡回家﹐還回到家﹐真的覺得慶幸。

感謝諸天上神的保祐。

有時候﹐一個人會想到要去死﹐並不表示他是世界上最痛苦可憐的一個人﹐可能﹐比起那個要去死的人﹐還有成千上萬的人比他更慘。那﹐為什麼一個人還會選擇死了算﹖因為﹐有某一些人的存在﹐讓人看到他們就有一種想死的衝動。要不就拿起勇氣給他死﹐要不就自我了結不用看到他們。

一天之內﹐讓我遇見兩個看了就想死的人﹐和接了兩三通聽了就想死的電話﹐都還能坐在這裡寫部落客﹐我只能說﹐慶幸。

我要好好地把他們對我的﹐和我現在的感想好好記下來。別人現在怎麼對我﹐我改天要雙倍奉還給她﹗

剛剛放完長假的A君﹐她放假時﹐我簡直活在人間地獄。因為﹐她留下來的SHIT我要幫她做。做她個死人頭back up.之前不是沒試過的了﹐她放假﹐我就在公司幫她挨她的客戶罵。她﹐感謝的屁也沒放個給我嗅。一忍再忍﹐終於等到他放完假回來﹐怎麼知道又連續拿病假。這﹐也不是第一次。怎麼可能放假的時候嗽都沒咳一聲﹐一返工就頭痛得好像可以馬上死在地上一樣呢﹖頭痛﹐鬼不會嗎﹖尤其是算賬的時候﹐吞兩粒潘樂多不就好了嗎﹖他媽的還跟我拿了兩天病假﹐頭痛足兩天不如入院住住更好。月頭本來就是公司打仗的時候﹐因為除了平時的打單﹐還要兼顧收帳﹑算賬﹑追帳等事務。單﹐又特別的多。不還錢的客戶﹐更多。光是打電話追﹐就追到冒火吐血。

更讓我火冒三丈的是﹐A君如常的來上班﹐還可以泡杯茶慢慢嘆﹐嘆完了﹐還可以東摸摸西摸摸的﹐還可以跟我說坐在會議室的鬼佬很靚仔。不一下子﹐就在自己的座位上趴著扭來扭去﹐狀似不舒服啦。這招我小學就不用啦。她光動一下手指未我就知道她要怎樣。果然﹐又是那三步曲。
“啊Charmaine啊﹐I might need ur helps..”
“哇。。。。。你嗯嗨啊嘛﹖”我直接的發出一點點的不滿(其實是很多)
例牌的又show去一副你不幫她就死給你看的死人臉。。。。。黑到~~~~
還假惺惺的說”如果你真的不掂﹐你就喊啦”
你他媽的以為我不懂得喊麼﹐喊了要有人有空來幫才有用嘛。。。。要不然喊來把鬼。
果然﹐急急腳又跑去醫生那裡騙了兩天MC﹐過份得她﹐兩天丫﹗留下我和一堆大便工共處。

第一個瘟神已離去。緊接著又來一個。但﹐評良心講﹐第二個﹐是善良的瘟神﹐所以﹐我後來有向她道謝。由于連午飯也沒吃也做不完手頭上的工﹐我唯有向同事們求救。評良心講﹐除了A君那個自私鬼和B君那個摸索鬼﹐其實其他的人都還好。哎﹐我的組還有一個MC KING﹐我的組長﹐MC 到 現在還沒出現﹐據說是出水豆。哎。。。。

B君在我向各位發出了SOS短訊後﹐第一個跑來幫手。但﹐其實我心裡對她也有點疙瘩。因為﹐她﹐我也有不好的回憶﹐原以為這次會例外﹐怎麼知道原來是我自己天真。把手頭上急著要出的單子交到了她的手﹐還再三叮嚀她是急著出的。怎麼知道﹐噩夢還是發生了。阿森哥比她後來來幫手打單子的﹐單子也已經打完兼交還給我了﹐怎麼知道我給B君急著要出的還沒回來。於是便跑到她那裡瞄瞄﹐哎。。原來7份單﹐她拿去了那麼久﹐才打了那兩份。如果我血壓當時再高一點﹐一定暴斃。5份單原封不動拿回來自己打。哎。哎。。。

除此之外﹐還遇見了沒還錢又理由多多的顧客﹑上午要求大老闆批的文件在傍晚也還沒批回來的大老闆﹑他媽的的客戶沒還錢又要我寫報告去跟管理層解釋的管理層。。等等。。等等。。

我的一天就這樣浪費在不關我的事的事上﹐在不是我犯的錯卻要我去道歉解釋的錯上。。。什麼世界﹖什麼道理﹖

今天﹐真的不知道死了我幾多細胞。

但願有一天我也能把別人氣到吐血但自己又能置身度外。

明天﹐還有一天。哎。。。希望明天依然會慶幸。。。哈哈哈

入場卷

順帶一提﹐吃飯時豬女說她九月畢業就開始在新島找工。

我不客氣地說﹕“找到工要請吃飯噢﹗”

豬女回﹕“居然你那麼不客氣的問﹐那我就答應啦。”

我回﹕“你說的噢﹐我回家寫在BLOG裡﹐讓你沒得賴噢。”

豬女回﹕“好。”

哈哈哈。。那麼容易又被我騙到一餐。

預祝豬女找到一份高薪厚職。不要像我一樣發瘟。哈哈哈

暗地裡瘦下﹖

今天的晚餐﹐怪怪的。因為大家坐埋一台﹐我竟然有幾個不知道名字﹐有幾個知道名字但不知道真名。

居然可以就醬﹐胡椒啊~茹薈啊~豬女啊~小白啊~壁虎啊~兔子啊~企儿啊~~Hum Hum 啊~~醬互相對叫稱呼了一晚。。。。。。至少。。一起吃了餐飯。

路人甲如果不知情經過﹐可能會驚慌這班人。。是人還是胡椒精~茹薈精~豬精~白精~壁虎精~兔精~企儿精變的。

食物還好﹐因為雖然吃了很多﹐但是回家還是感覺好像沒什麼滿足感﹐沒什麼吃到一樣。。。。。。哈哈哈。。。大吃。。。。本來就是我的真面目。

全程其實有一件讓我最耿耿于懷事﹐那就是因為我走路走太快被老師訓我“暗地裡瘦下”。

其實﹐一路以來﹐在團體走路時﹐我都習慣性或是選擇性走在最後一個。一來﹐不會擋別人的風。二來﹐走在最後一個﹐我比較自在﹐不會被人跟緊或看實的感覺。三來﹐友人走快我就快﹐走慢我就慢﹐就不會被人說我“暗地裡瘦下”。今天﹐別無選擇下﹐在回程時我走在第一個﹐我自己知道走著走著我已經越走越快。但是﹐因為人真多﹐走兩步停一步﹐其實是蠻累的。所以決定快快走完這條路在前面等他們就好。哈哈哈。。。。。怎麼知道就被老師說“阿敏﹐﹐走路走很快噢。噢。。。你暗地裡瘦下啊﹖”。。(死鬼阿穎過後還跟我說﹐屁股大的人以後最好不要走前面。。。真死鬼。。每次都要這樣打擊我﹗)

老師的一句話﹐其實是很普通的說出來。但我的腦﹐為此話轉動。此暗地裡瘦下﹐非彼暗地裡瘦下。要是我真的能默默的在暗地裡把肥胖的脂肪瘦下來就好。但﹐不是。我自覺真的有點anti social。

托賴現在的工作﹐我不止學習了怎麼算賬﹐學會了忽視壓力﹐學會了一個人吃午餐(還可以吃得很肥)﹐學會了五分鐘吃完早餐加喝埋咖啡﹐學會了只在電話裡跟別人說話(其它時間跟真人簡直處於只談公事廢話免談的局面)﹐還學習了自閉-anti social。

怎麼這樣啊。。。。這麼討厭還是要繼續。突然很想唱不知道是誰的歌。。。。。。那句。。“我的明天在哪裡﹖。。噢噢噢。。。我的明天在哪裡﹖”

不管什麼路﹐今天還是很開心參加了這個飯局。因為這班人﹐讓我的星期六夜晚不孤單。

新不如久。我的老朋友們﹐現在得空也不見得會找我了。我需要隨時準備當她的聽話筒﹐但﹐從來就沒有為我預出一點點時間﹐沒有想過原來聽話筒有時也會有話想說。

如果成年後的友誼只剩下互相利用﹐我寧願我們一畢業就分開。讓大家互相留下美好的回憶。

以上所寫﹐是截至現在的感受﹐也許﹐下一秒﹐又會變了。

神奇三月

這個三月﹐很神奇啊。

平淡的人生﹐出現小小的的旋渦。黑白的人生﹐出現一點點顏色。不快樂的城市裡﹐出現一點點的愉快。

三月未﹐來記一記這一個月的愉快。

遇見明星﹐跟明星同臺玩游戲﹐跟明星午餐﹐明星記得我﹐送給明星的自劃卡片被喜歡﹐被記得﹐上埋雜誌。

認識新角色﹐遇見送我video clips的RECCA還有很多很多人﹐雖然都是網人。

突然好像變小了﹐回到十幾歲會看著明星相就滿足的年齡。

二十幾歲還被別人叫小妹妹粉絲。

如果二月是我的生病月﹐三月就應該是我的夢月﹐過得很快﹐也很樂﹐像夢一般。

(1)嘻嘻。。興奮到~睡不著


(2)雖然小到~~~ 但還是我來的


(3)如果我可以站在鄭嘉穎的旁邊 (﹕>O<﹕)

一個人也可以很快樂

二十二歲半﹐我已經漸漸可以感覺到身邊人的改變。

中學時期的同伴﹐在聚會時會跟我討論她跟男友未來的打算。要在哪裡發展事業。。。要在哪裡定居。。。要做哪裡的居民。
*我想。。哇。。我的兒時同伴。。已經有了一個可以共譜未來樂章的人。。。我好怕。。因為自己好像還是中學時期的自己*

跟我一起參加公司新人培訓班的同事﹐也許是我自己幼稚的想法﹐公司新人﹐年紀應該跟我差不多吧。

原來不是﹐事隔半年﹐看見菲力賓同事竟然大肚了。
*我不敢相信自己的眼睛。。原來她結婚了*

。。。馬來同事在回家的路上遇見﹐告訴我說她要走另一邊﹐因為她的老公在等她。
*噢。。我不敢相信自己的耳朵。。原來她有老公了。。*

韓國的同事聽說剛放完長假回來。
*噢。。原來她剛剛去度蜜月回來。。。。結婚了*

大學同學有個男生也剛剛結了婚。久同學間討論了時候﹐有些人說不錯的感覺﹐可以兩個人一起奮鬥努力。阿有些說很甜蜜。

但是﹐我跟阿玉說﹐看見別人結婚﹐感覺很恐怖。她問我哪裡恐怖﹐我一時答不出來。

但是﹐昨晚跟阿玉談論完這個話題後﹐我發了一個噩夢。

惡夢の內容

我已經不是很清楚我是噩夢的女主角﹐還是看噩夢的第三者。無論如何﹐我一定要把噩夢寫下來告訴大家。人家說這樣噩夢才不會成真。

我夢見噩夢的女主角和我一位大學的講師Mr.Neo結婚並生了兩個baby.(真的不知道為什麼會夢見那位老師﹐因為大學生涯裡﹐他並沒有留給我什麼深刻的印象)。噩夢女主角很痛苦﹐很想逃離那個老師。因為老師不是靚仔﹐又有兩個baby。老師後來變了一隻公牛﹐追殺噩夢女主角。女主角在逃走的時候踩進了爛泥裡陷下去逃不出來。。。。。然後﹐還是被公牛抓了出來﹐拿去埋掉了。
夢醒時﹐還是很清楚夢境﹐很怕。

也許是一時之間太多人結婚的消息﹐讓我有一點恐懼症。

別人已經跑了萬里路﹐我叻﹐就如阿玉所說的﹐不要說狗仔戀﹐就連貓仔也沒有過。一個人無聊的度過了小學。。。中學。。。大學。。。入社會工作。。。什麼都沒發生過。決決對對的絕緣體。

但是﹐其實一個人也可以很快樂。因為那個夢真的是讓我自己知道﹐為什麼看見別人結婚我會覺得很恐怖﹐因為身邊突然多一隻公牛。。。多可怕。

一個人也可以很快樂。。。。。結婚。。太可怕了。。。

殘與酷

不是很想跟別人說話。但﹐想聽話。

“聽”包括別人在網上給我短信﹐包括聽電臺和電臺廣播劇。也包括重看電視劇。

有個學弟﹐其實是個蠻討人厭的學弟﹐無事不登三寶殿﹐有事無事還喜歡在網上跟我開黃腔﹐其實我真的覺得這樣的人很討厭。因為跟不是很熟的人說不該說的話﹐很像ICQ上那些無聊的人。而且還跟我開﹐我假假底也是他學姐也﹐真的很不尊重我。

於是﹐今天他問我﹐畢業報告怎麼寫。哎。。。。那種被人利用的討厭感覺又來了。

我簡短的回他﹐我忘了。

看﹐是真的在利用我吧。

問候的一句話都沒有。

就這樣沒回應的結束了談話。

哎。。。真的很討厭。

驚喜﹕明星記得我﹗

哈哈哈。。。心情依然很好中。姚子羚記得我的名字也。好像發夢一樣。跟鄭嘉穎站到那麼近﹐簡直像發夢一樣。心情依然激動。不便長寫。因為會語無倫次。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈

Message中的Hiu Man就是我名字的廣東讀音啦。。。啊哈哈哈哈



姚子羚的表情很可愛﹐我笑得很傻﹐鄭嘉穎站到很靠近我啊。。。。。。。姐姐眼神呆謝。。哈哈哈。。怎麼站到那麼鬼遠﹖﹗

沉重的晚餐

這的週末過得太開心﹐讓我忘了上個星期四的沉重的晚餐。

我還欠著別人一個答復。而我﹐最討厭欠別人東西。寧願人欠我﹐末願我欠人。

上個星期四﹐答應兩個朋友一起用晚餐。會去﹐是因為拒絕第一次﹐不好意思再拒絕第二次。也因為﹐其一個剛剛從中東回來。不見﹐也許永遠也不會見了。理論上﹐我們應該是認識了兩年多的朋友﹐實際上﹐面對面吃飯﹐還是第一次。我﹐應該堅持拒絕見面。

剛開始一些都很好。我想﹐還好沒什麼冷的場面。要是面對面沒話說可糗了。

吃飯閑聊中途﹐隱約的我知道了這次的熱情邀約是怎麼一回事了。我﹐開始心裡害怕﹐我不知道要給他們什麼表情。原來那兩條友現在在做著網絡行銷之類的兼差﹐其實﹐我應該在更早之前就聞到魚腥味了。因為他告訴過我的。只是我無心裝載。

飯後﹐他們開始了他們的Promo。介于我不知道怎麼拒絕的情況下﹐我允許他們繼續。但﹐心裡很是難受。我﹐放工趕來已經很累了。我﹐一天八九個小時不停地聽人說話﹐解釋和面對數目字﹐也已經很累了。為什麼此時此刻的我﹐還要坐在那裡備受折磨。

我不怪他們。也許﹐他們真的是對我好﹐覺得是一個好的PLAN﹐才會想叫我加入。我只能說﹐他們雖然是我的朋友﹐但是不了解我。但﹐他們也沒有那個義務要了解我吧。

PLAN的內容我就簡略說說。其實我也不是很清楚。大概大概了解罷了。也許﹐我有了先入為主的觀念﹐對行銷這方面有先天性排斥。PLAN的內容其實之前聽朋友說過﹐是關於什麼Binary System錢賺錢﹑紀念金幣﹑之類的。總的來說﹐就是把五百美金那出來﹐然後入會﹐然後就開始擴散下去﹐然後就賺錢。據說﹐半年內可以回本。兩年內月薪可以高達八萬多一個月。

他們問我怎麼樣。我當下沒把心底話說出來﹐因為覺得沒有必要跟兩個確信的信徒爭辯他們的宗教好不好。我說﹐讓我考慮考慮。

現在就讓我說﹐我到底是怎麼想的呢。

我相信﹐天下沒有白吃的午餐。也許﹐我今天不入會﹐往後他們兩個真的成了很有錢的人﹐我一定會很後悔。但是﹐我仍然相信﹐天下沒有白吃的午餐﹐沒有不勞而獲的東西。

他們說﹐這個計劃﹐可以讓我跳出這個重複的“白老鼠跑轉輪式”生活﹐可以賺取人生的第一筆創業基金。說得很好聽﹐誰不想呢。

錢﹐如果那麼容易得來﹐為什麼世界上還有那麼多人餓死。不要告訴我因為他們沒有受教育﹐或他們沒有這個機會知道這個PLAN。

記得有一次跟姐姐弟弟談話﹐姐姐說﹐要是全世界的人都很有錢﹐那就好了之類的話。但是﹐我跟弟弟就說﹐那話很蠢。要是全世界的人都一樣有錢。那麼﹐我們還會覺得我們很有錢嗎﹖打個比方說﹐印度或第三世界的人﹐也許就會覺得新加坡的人人都很有錢﹐要是他們像這邊的人一樣就好了。但是呢﹐新加坡有哪個平民百姓是覺得自己很富有的呢﹖沒有﹐大多的人也都在為兩餐而奔波﹐還有人時不時就鬧跳樓上報。

月薪八萬多﹐的確很吸引﹐但想想﹐總統也許都沒那麼多吧。可信度有幾高﹖

媽媽常常說﹐一個人會受騙﹐受誘惑﹐往往都是因為貪。

高薪厚職﹐誰不想﹖

但是﹐我一個人﹐需要那麼多的錢來干嘛﹖尤其是﹐來歷不明的。

我為人簡單﹐最愛吃的﹐也不是什麼鮑參翅肚﹐最愛喝的﹐也不是什麼燕窩血燕。有煎雞蛋和咖啡奶我就滿足了。我比較喜歡腳踏實地。我比較喜歡在家裡褒電視劇﹐我比較喜歡在家裡打機。我比較喜歡自給自足﹐錢不需要很多﹐只要夠自己小花一點﹐夠存一點﹐夠還貸款﹐夠給爸媽就好了。行銷﹐我不行的﹐因為我的朋友永遠都對我說的話沒信心﹐要我去行銷﹐我還是省點裡在家睡覺吧。

不知道怎麼的﹐我經過反復的思考﹐還是找不到一個可以說服自己加入的理由。不是說朋友是壞人﹐也不是說朋友想騙我。再說我也沒什麼身價給別人騙。

我永遠都覺得﹐也堅信﹐任何的關係﹐要是跟錢銀有了瓜葛﹐那麼這段關係不管再怎樣﹐也再也回不到從前的單純了。

後記﹕其實這次的晚餐﹐最讓我有一點傷心的﹐是因為﹐它讓我發現﹐原來我這個朋友的利用價值﹐不過如此而已。為什麼不早一點或不遲一點叫我出來吃飯﹐偏偏要在你們做了這份工的同時﹐需要廣邀資金的時候﹐才請我吃飯。難道除了我那個拿得出五百美金的能力以外﹐再也沒有一點是值得作為一個朋友的條件﹖這讓我恍然大悟﹐人﹐應該要學會保護自己。即便我自己不是很有條件﹐因為﹐你永遠不會知道自己把自己的東西告訴別人﹐那個別人會在怎麼樣的情況下﹐想起﹑記得你所說過的﹐然後加以利用。

網絡關係﹐一點也不可靠。第一次的見面﹐也許﹐確定是最後一次了。

但﹐我還不知道要怎麼跟他們說。

最幸運的一天

一個人的一生中﹐未必會有一天是自己覺得最幸運的﹐媽媽生自己的那天除外。

所以﹐我現在要把握二零零六年三月十一日所剩下的幾十分鐘﹐好好的寫﹐我最幸運的一天。

縱小到現在﹐我與幸運獎都是沒有緣份的。往往﹐在什麼什麼抽獎儀式上﹐被叫的永遠都沒有我的號碼或名字。

但﹐今天不同﹐不止一次。我連續中了兩次。

三點正﹐是群星到達的時間。

我和老姐老早就知道偶像要來。也決定要去看。

一點中出門﹐又約了朋友去“泰快”吃午餐。然後兩點多一點便去會場。

排隊的人已經蠻多的了。

生平第二次追星。第一次﹐也是碰巧逛街遇見古天樂做宣傳而已。

朋友愛麗生一言驚醒了我。她說﹐要來﹐就不要扮酷。好好盡情的去喊。要不然就不要來。

對﹐反正也沒有人認識我啦。鄭嘉穎也﹐我最近超迷的。

群星還沒到之前﹐主持人出來問答游戲然後送餐圈。問題只有六個。票也只有六份﹐一份兩張。

我簡直是瘋了似的叫喊和舉手﹐不管問題會不會答﹐叫到我才算。

第一題被搶了﹐主持人沒有注意到我﹐我便從包包裡的粉紅色雨傘來做螢光棒。

用力的揮﹐再加尖叫。這不是平時的我﹐我一度懷疑自己上身了。。哈哈哈哈。。

第二﹑三﹑四都不是我。

第五題﹐主持人話先說在前頭﹐第五真的是人人都會答﹐要不然是白痴。

終於﹐女主持人發現了可愛的我。叫我了也﹗﹗﹗

可是﹐我不聽新加坡電臺﹐更不認識他們。好彩的是媽媽生到我眼裡好。他們的衣服上印著大大個的883。

於是﹐883便沖我口而出。

但﹐主持人問我﹐什麼883啊﹖

我怎麼知道什麼883﹖

好彩媽媽生到我耳朵靈﹐聽到旁邊的人說“動力88。3”。

於是﹐與鄭嘉穎﹑姚子羚﹑郭可盈和林文龍共進午餐的門票兩張和一張大型POSTER就這樣飄進我的包包裡。

眼看群星就要到了﹐我跟老姐商量對策。我說﹐我不管怎麼樣都要喊沈朗引鄭嘉穎注意。不管怎麼樣。

群星到時﹐怎麼知道我前面的狠角色居然搶我的Q﹐比我喊道還大聲。

身旁又多了一個肥師奶﹐用一付憂鬱的樣子看著我。她要出去出不到。 AUNTIE 啊﹗我雖然站在欄杆旁邊﹐但是那欄杆是封死的。看我有鬼用麼。佐頭佐勢﹐我也幫不到你嘛。

形勢不對﹐個勢又被前面的狠角色搶了﹐又被肥師奶逼入角落頭﹐又被老姐的高舉雙手擋著。

不管了。我豁出去了。拿過老姐的相機幫她拍﹐叫她把手放下。拉開喉嚨狂喊﹐蓋過狠角色把聲。忽視肥師奶的存在。

哎。故事太長了。縮短來說﹐姚子羚因為我狂喊她的名字而選了我上臺玩游戲。老姐獲魚人之利﹐因為我跟狠角色喊太大聲﹐讓鄭嘉穎發現老姐在扮可愛而選了老姐上臺玩游戲。一共有四個人可以上臺跟他們同臺﹐我跟老姐就霸了兩個位。哈哈哈哈哈

如果今天不是我最幸運的一天﹐我不知道我要在怎麼樣的情況下﹐會再這樣覺得。

開心﹐明天又要出發了。

港幣二十的快樂

今天上班的時候﹐同事給了我一封紅包。

是港幣二十的紅包。

貨艙的Candy姐在新年期間給我的。但﹐那時適逢我放長假。而Ida姐事後又忘了﹐所以紅包今天才到我手。

有一種失而復得的感覺。開心﹐不是因為錢﹐而是因為心意。

第一時間打給Candy姐道謝﹐七早八早的﹐還跟她說新年快樂啊。。。哈哈

Candy姐有一點反應不過來的感覺。

但﹐我是在放了電話才發現﹐我可能又用錯詞了。大馬人就是大馬人。

我跟Candy姐說﹕“多謝晒你的紅包啊。。。我收到啦”

其實﹐應該是利是她才聽得明。。哈哈哈

Anyway,這是今天唯一值得開心的事。一定要記錄。

我的第一張港幣﹐是一張新新﹑藍藍﹑直直的。

除此之外﹐一切依然卡那賽。

超級明星臉

老話一句﹐無聊的人﹐總需要在每天的生活裡做一些無聊的事來襯托回自己無聊的身份代表。

今天除了重看浪漫滿屋第五次以外﹐還玩了老姐之前介紹的“我的遺傳”。

運氣還不錯﹐至少每次玩都像到美女。哈哈哈。。。但是對被我擺上桌的朋友。我要在這裡鄭重的道歉。因為有些﹐連我自己也不知道是誰。。哈哈哈哈。。

自私的我﹐只要自己美。。別的一概不理﹗

1。雖然不認識她是誰﹐但﹐美女。開心﹗


2。不得了﹐像張曼玉。怎麼可以不SHOW大家。


3。個個都算美女。朋友﹐感謝我吧﹗


4。噢。。張拉娜。。一定要POST﹗老姐真的個個角度都像那個女的叻。已經是第二次了。


5。像SAMMY。非POST不可。對不起﹐朋友﹗擺你們上台。


6。又像SAMMY﹐人美就是醬。沒辦法。哈哈哈。。朋友。。這回像到美女了。。補回給你們。。但志康兄就抱歉啦。哈哈哈

連續不動--趴床敏

懶﹐所以不動。

又睡過一個星期六了。

十二點多起身﹐把床頭的電腦打開﹐保持趴著打字的姿勢。

重看天幕下的戀人﹐最愛重看﹐浪漫滿屋在兩個星期重看了4次﹐十六集看4次﹐等於看了六十四集。。哈哈

看到給弟弟說我變態﹐以為我在看戲學韓文。。怎麼可能。。

天幕下的戀人﹐很喜歡周麗淇﹐像她醬就好。很喜歡鄭家穎﹐男朋友像他就好。



重早趴到晚﹐趴到某弟來我家時﹐看見我的POST說我可以去參加SUBARU不知道什麼比賽﹐據說不動動著輛車就可以把車贏走。。。我一定贏。。我覺得。。因為不動。。我的強項來的嘛

晚餐﹐十一點多才有著落﹐多得屋友的善心幫我買了個麥當勞雞包。邊吃包邊看電視。兩套警匪類似無間道片。


說騙話篇

昨天﹐對一個朋友說謊。 哈哈哈。。。。心裡雖然覺得罪惡感﹐但﹐還是說了。

以其說朋友﹐網友也許來得更貼切。

有朋自遠方來﹐原本約好星期五晚要去聚一聚。但﹐想想﹐好像不大對路。因為﹐一個遠方的共同朋友﹐加一個網友﹐加一個網友的女友﹐加一個遠方的朋友和網友的共同朋友﹐加我。真的很不對。

在網上﹐我可以無話不說﹐但是﹐我很怕面對面喝茶談話。尤其是不熟的那一類。面對面。。。嘿嘿嘿。。。沒話說。。。那一類聚會。。。我很怕。。很恐懼。。。於是。。便短信告訴網友說要加班。。不能去了。

怎麼知道。。今天上網又遇見網友。。由于作賊心虛﹐看見朋友一上網﹐我便INVISIBLE。

INVISIBLE 了一會﹐覺得。。哎。。。何必呢。。。管他三七二十一。。我要上我的網啦

怎麼知道。。一上就來野。

朋友好像SENSE到我不是很想去見他們﹐所以有點火大。

我。。。當然是不好意思。。猛說。。沒有啦。。沒有啦。。

於是﹐暫約了下個星期三四在去聚一聚。。

哎。。真是。。不衰拿來衰。。。

周迅的外面

外面的世界很精彩
我出去会不会失败
外面的世界特别慷慨
闯出去我就可以活过来
留在这里我看不到现在
我要出去寻找我的未来
下定了决心改变日子真难捱
吹熄了蜡烛愿望就是离开

外面的世界很精彩
我出去会变得可爱
外面的机会来得很快
我一定找到自己的存在
一离开头也不转不回来
我离开永远都不再回来

你身在第幾層地獄啊﹖

跟朋友上網聊天﹐無意間發現了一些自己的東西。

發現一﹕人在漿糊﹐身不由己。這句話我很喜歡引用。很笑傲江湖FEEL。原來﹐我真的是身在漿糊﹐因為每天都過得迷迷糊糊。

發現二﹕為什麼那麼不滿現在的工還做﹖因為﹐我很怕換工只會從第十七層地獄換去第十八層﹐或第十六層罷了。看不見天堂的門﹐我絕不踏離此地。

發現三﹕那天看了[春田花花同學會]﹐這套戲真的很嚴重﹐因為我喜歡看麥兜多過演員們。原來﹐我現在的“OL如”工作是麥兜的夢想工作﹐哈哈哈。。。但他由于做“OL如”要被掩而選擇了別的夢想。

吐掉~吐掉﹗全部吐掉~

第一吐
星期一在公司啃完三文治再吞完藥丸後﹐就覺得不妥。
趕緊快步走到廁所一吐。哎呀~連NAMETAG也沾到嘔吐物了。好惡心。
CHEESE和HAM的碎屍還遺留在NAMETAG的縫裡洗到我要死。
在也不把NAMETAG掛在頸項上。

第二吐
星期二的SICK LEAVE日﹐情人節噢。乖乖聽醫生說﹐沒胃口也要多喝水﹑美綠或是豆奶類。於是﹐喝了美綠再吞兩顆要。
於是﹐把裝藥的白色塑膠袋吐滿。哈哈

第三吐
星期三﹐加班叻。回到家裡﹐姐姐很熱心地幫我把鴨粥弄熱。但﹐鴨粥看起來真的很像昨天吐的美綠。
不浪費﹐把粥很美味的吃了。泡了杯蜜糖水來送藥。因為﹐我發現我一吞藥就會發吐隱。
吃了藥﹐沒吐。心想太好了。因為這是最後的兩顆藥。吐了就沒了。頭還燒燒的叻。
刷牙的途中太猛了。一刷即發﹐一吐就把鴨粥﹑蜜糖還有藥丸給吐進馬桶和洗臉盆裡。

唉~吐掉~吐掉﹗全部吐掉~

想必我會變很瘦吧。

每日一冷
今天坐的士回家。司機的名字叫CHOO BOH TEK。想必他爸爸沒想過他會當一名出租車司機﹐要不然不會為他取名“租不得” 。哈哈哈。。。想必我腦還沒因為這幾天發燒燒壞掉。這麼好笑的笑話也被我想到。

農曆新年啊(遲來上載版)

農曆新年的長假﹐幾經辛苦才換來的。

二月六號的早晨便和姐姐弟弟踏巴士會家鄉了。

一到步﹐便去沙龍把看了就煩厭的長髮剪掉。哈哈。。。心情超爽快。果然﹐我還是屬於短髮的人。

星期五就跟媽媽姐姐去血拼。買了“要買的東西” 。

星期六﹐除夕夜﹐但我們家一貫的早上十一點多就吃團圓飯了。當大家都還是朦朦朧朧的樣子﹐媽媽老早就已經把飯菜煮好了。我什麼也沒幫上忙﹐就只幫忙吃。

星期日﹐原本大家都約好今年一定要到會所去出席新年勤行會﹐但﹐還是失敗了﹐沒去到。例牌的去了阿裂姨的家和大姑姑的家拜年。然後﹐四點多就打道回府睡大覺。

星期一﹐年初二﹐姑姑們到我們家來拜年。圓圓也來我們家拜年。然後晚上便跟阿雁﹐麗西亞和素雯聚會。像這樣的聚會﹐真的非常難得﹐因為這次聚了﹐下次的聚會也不知道要在什麼時候了。各分東西﹐一個在北馬﹐一個在吉隆坡﹐一個在紐西蘭﹐一個在新加坡。我跟我的朋友們﹐都是遠距離的愛啊~~

星期二﹐年初三﹐在家睡了一天。

星期三﹐年初四﹐跟美美去MP逛了一大圈。原本要看戲的我們﹐在排了半個小時的隊終於到我們的時候﹐卻被告知要看的戲沒位了。開始有一點發熱氣的我﹐依然吃了一碟拉稀樂媽和珍珠奶茶。然後兩個人買了如果。愛的CD會家看。終於被我看到了﹐如果。愛果然沒有讓我失望。真的好看。

星期四﹐年初五﹐發燒﹐在家睡覺。但賴死也不想去看醫生。自欺欺人以為沒生病。

星期五﹐年初六﹐發燒﹐喉嚨發炎發疼﹐喉嚨發炎導致耳朵痛加耳鳴。終於屈服去看醫生。

星期六﹐年初七﹐病情持續嚴重中。醫生給的藥好像沒什麼效果。晚上又去看了另一位醫生。兩位醫生加起來給的藥包就已經有七包藥加一瓶耳藥水。藥包比我今年那個紅包還要多。什麼今年是肖豬的好年﹐在我身上都不怎麼靈。

星期日﹐年初八。真的真的很不想來新加坡。假期完了。我真的很不想上班。真的很不想離開家裡的冷氣房和暖被窩﹐還有媽媽的飯菜﹐出入有爸媽的接送。十點回新加坡的巴士上﹐有個小孩跟我一樣很不想回來而在巴士裡大哭大鬧。
小孩啊﹐姐姐我真的很了解你的心情。因為我也很不想回來開工啊。要是我哭哭鬧鬧一下就不用回來上班﹐那就好了。

哎﹐無可奈何﹐還是要面對現實的回來開工。帶病搭長途巴士。痛不欲生。

病情延續﹐繼續發燒﹑發炎﹑發痛﹑耳痛﹑耳鳴至星期三﹐原以為也差不多病到七七八八了。以上的病痛都陸續一點一點減少的時候﹐傷風咳嗽又再度襲擊我。咳嗽是我從小到大的宿敵﹐每次一咳就咳上好長的一段時間﹐還是掏心掏肺的那種。

星期三﹐又去看醫生。這次拿了兩包藥跟一瓶咳藥水還有一張MC。

短短的十五天農曆新年﹐總共那了九個藥包跟兩瓶藥水。紅包也不過七個罷了。

希望﹐我今年的衰在這幾天裡發完﹐然後病好以後﹐就一直好好好好好好好好好好。。。。。。。


P/S﹕原本不想上載了﹐因為過期了﹐但是又怕SHIRO太久沒吃飯會死翹翹﹐哈哈。。。寫了不要浪費。

新年

新年的味道﹐我終於臭到了。

新年的風﹐我也終於吹到了。

不用工作的日子﹐天天都是新年一樣。

新年﹐很重要。對我而言﹐是大日子。

會好好地珍惜這難得爭取而來的悠長假期。

不知道還可以說什麼

對不起大家﹐很像把這裡遺忘了。

其實是不知道該寫些什麼好。

三分鐘熱度﹐一向來是我的代號。


對於這樣的我﹐在今時今日還可以看見這一章﹐可算是奇跡了。

新的一年裡﹐可以說變了很多﹐也可以說一點也沒變到。

沒變的﹐我依然在那間埋怨多多的公司上班。每天還是坐56號巴士。每天還是一個人吃午餐。

變的﹐風景不變心境變﹐心裡變空了一點。。。。無所謂什麼開心。。什麼不開心。。每天還是會一樣的過掉﹐然後又再來。。然後又過掉。頭腦空空的人會比胡思亂想的人快樂很多。可惜的是﹐我還是一個胡思亂想的人努力學習做一個頭腦空空的人。所以﹐連帶的把這裡也丟空了。

一月二十二那天﹐收到如美的聖誕禮物﹐是一隻巴比娃娃﹐一個MP3波音器﹐還有一套文具。

巴比娃娃﹐是我人生中第二只﹐但﹐是第一隻真正為了要買給我而買的。所以很感動﹐不捨得開來玩。哈哈。。以前曾經幻想過自己做工賺錢了就每個月要買一隻給自己。但到現在真的做工了﹐就拿不起那個勇氣買。因為我是很吝嗇的吝嗇鬼﹐就算是買給自己也好。也沒想到到了二十三歲這把年紀了﹐才收到這樣的禮物。開心﹐是唯二的兩個恰當形容字。

工作上的一切﹐還是像以往一樣的不怎麼順利。在老闆面前像個傻瓜一樣印象分零蛋。工作量和加薪的比例也不成正比。哈哈。。

但﹐算了。新年﹐還是要快樂的過。

星期四我就要回家過年了。真快樂。想到要離開做工的地方那麼久﹐就睡覺也會笑醒。哈哈哈

大家也新年快樂﹗