沒有奇跡的出現

如果奇跡那麼容易出現﹐那麼容易發生﹐也許﹐它就應該改名﹐不再叫做奇跡。

所以﹕“也許會有奇跡出現”這句話﹐而真的出現奇跡﹐這種事也只不過在電視劇裡發生。

我覺得我的人生不會有什麼奇跡。因為我什麼都很怕。工作﹐我很怕壓力。連名稱太過誇張一點的職位﹐我也覺得我自己升任不來﹐不敢去申請。我覺得現在這份工如果丟了﹐我會沒有地方去﹐所以沒有想過要走。不喜歡﹐也沒辦法。日子一久了﹐我連以前的我怎麼想﹐我都不記得了。

生活的平平無奇﹐讓我有時躺在床上望著天花板﹐頭腦也沒有東西想。朋友問我﹐一天做了什麼﹖也沒什麼。。

才二十四而已﹐就有這種感覺。是生活太過現實﹐讓人沒有夢想。還是我自己忘了自己的夢想是什麼﹐又應該做什麼﹖

我每天上網﹐讓人覺得我的生活真的是枯躁到了極點。事實是如此﹐可是﹐也是因為某某原因﹐我才會上網。是時候要戒掉了﹐可是戒掉了上網﹐我還可以做什麼﹖去哪裡﹖

我就跟一般老百姓一樣﹐我就是一般老百姓﹐覺得不會有奇跡發生的老百姓﹐所以一生甘願做個安份的老百姓。

[轉貼] 给所有女孩子的一封信

最近忙著看別人的部落客﹐把自己的都放在一邊。在別人那裡看見有意義的文章﹐卻想把它貼回來這裡跟大家分享。也許﹐以後自己看回自己的部落客時﹐還可以提醒回自己。“給所有女孩的一封信”﹐說的重點就是做個有尊嚴的女孩。我覺得很對﹐也認同。

给所有女孩子的一封信

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
　　

你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
　　

不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。
女孩，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。 我不要你把自己处理得一团糟。 　　

节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和
放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做
的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 　　　　　　
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信男人的誓言。要看的是实际行动，要看重处女，要保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好把握自己，绝不能忍受男人的侮辱和怠慢。

相信我，女孩，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。 　　

相信你的直觉。 　　

不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯*当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
　　

看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
　　
不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
　
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 　　　　　　
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。 　　　　　　
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。
　　　　　　

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 　　　　　　

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 　　　　　　

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关.我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。
怜悯，会使你高贵。 　　　　　　

最后， 要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切。

無法溝通的季節

當一個人要鑽牛角尖的時候﹐不管別人原本說話的原意有多好﹐說者往往無心﹐聽者卻往往會把東西給歪曲了。我真的覺得這樣真的很難溝通。我為什麼要為別人著想﹐處處因為別人怎麼想而搞到自己那麼煩﹖講不到兩句﹐三句唔埋就吵架。

人﹐不管在什麼時候﹐都應該以自己為重。也許﹐這樣會被別人覺得你很自私。可是﹐如果自己都沒辦法讓自己快樂﹐沒辦法讓自己好過﹐還有什麼資格讓別人好過﹖很多時候﹐我選擇遠離或不說話﹐往往是為了減少大家的摩擦。以其奢求別人來同情你﹑施捨你﹑讓你快樂﹐為什麼自己不可以為自己這樣做﹖我這樣說並不只是單方面的想自己去尋快樂﹐而是覺得你也應該為了自己而活﹐去找尋生命的目標。不要把自己的期望和目標放在別人身上﹐應該放在自己身上。

人﹐只需要對自己做過或要做的事情負責任就好了。別人的事﹐我管不了那麼多﹐也沒有心情管那麼多。

即使是經歷過重大創傷的人﹐也需要靠自己才能爬起來。不能﹐也沒有借口因為自己的不幸而希望依賴著別人。互相扶持才是對的。可是﹐依賴卻萬萬不能。因為﹐世界上沒有一個人會永遠陪著另外一個人到永遠﹐不管你們有多親密。

體諒別人真的那麼難嗎﹖嘗試著去了解會很痛苦嗎﹖

也許﹐我會埋怨著以上的種種﹐都是因為自己不夠會體諒和了解。

可是﹐我卻認為﹐我會說上著上面的種種。都是因為我已經嘗試著了解和體諒。

結果是我只想說 ﹕“為什麼要這樣鑽牛角尖呢﹖”

凡事看開點吧﹐親愛的媽媽。

暗戀の結果

我站在失戀的邊緣。

他的快樂也許會建築在我的痛苦上﹐可是他﹐也許﹐一定不會知道。

他在考慮的同時﹐其實﹐我也在考慮。考慮是否有足夠的勇氣把他刪掉。

等他告訴我﹐是否應該刪掉還是不刪掉。

現在不刪﹐其實會不會被刪也只是遲和早的問題。

沒有結果的東西﹐可是我卻還是愚蠢地眷戀著那些留言。

笨。