神奇水的威力

因為員工優惠的關係﹐我昨天擁有了人生中的第一瓶神奇水。心情有一點點的緊張﹑心裡有一點點的虛榮。神奇水真的那麼神奇嗎﹖。。神在哪裡﹖奇又奇在哪裡﹖。。。其實﹐我也不是很清楚。女人﹐只要別人說可以變美﹐就會奮不顧身的扑埋去。我也是女人。所以我也扑埋去了。

神奇水的第一次﹐感覺有一點臭臭的(然後自己心裡想﹐可能是阿婆的洗米水﹐所以味道不是很好)。問了有經驗的同事﹐她說確實是有一點怪味(還好不是買到一瓶壞的還沾沾自喜)。。。哈哈哈。。

拖了很久的工作剛剛完成了大部份﹐心裡覺得特別的舒暢。心裡的石頭又少了一兩粒.最近工作壓力特別大。昨晚還發惡夢。以我一貫對工作的態度和作風﹐這還真是大件事﹐大件奇事。

昨天有人跟我說他很憂鬱。我問他為什麼﹖他說其實他有女朋友可是好像沒有女朋友。很煩。我想我寫在這裡﹐應該沒有人知道他是誰啦。所以不算不保守秘密。唉。。。我也不知道要說什麼好。。。所以什麼都沒說。。。其實我這個無關痛癢的朋友就只可以當個洗臉盆﹐讓他吐一大灘苦水而已。感情的事﹐除非自己想清楚知道自己要的是什麼﹐要不然永遠都跑不出來。。。唉。。又要套句我常用的話。人永遠都是最犯賤的﹐別人傷得你越深﹐你就越喜歡人家。人家對你好﹐就覺得自己有寶﹐還反過來嫌棄別人。

今天廣州的經理打電話來跟進工作進度﹐我放了電話過後﹐開玩笑地說﹕“哇。。。剛剛說了標準的華語呢~”。新同事突然答嘴問道﹕“為什麼你講的華語都沒有聯邦腔﹖”。。。又是聯邦這個字﹐又是馬來西亞人和新加坡人腔調的問題。。。我說﹕“因為我語言天份高~”。。。其實我也很不明白。。明明大家都在講著共同的語言。可是﹐馬來西亞腔的華語就會給人感覺比較低級的感覺。真的讓我很懊惱。尤其是那個華文沒有比我好到哪裡的死肥婆﹐每天都糾正我的華語去新加坡腔。真的想給她死。。。。為了對付她以及保持馬來西亞人的尊嚴﹐我每次跟她說話的時候﹐就講得特別馬來西亞腔﹐還要在她曾經糾正我的字眼上﹐加強語調。

哈哈哈。。。也許是以卵擊石。可是為了自己的心裡可以保持平衡。我都無所謂~死肥婆﹗﹗接招~

沒有死肥婆在身邊的日子﹐過得特別愉快。可是﹐下個星期﹐又打回原形。

我每次在這裡打她的壞話的時候﹐腦子裡都會閃過﹐如果被她讀到﹐會有什麼後果。我會不會被玩死﹐的模擬情景。可是﹐才管她去死呢。這裡我最大。

一生人只有一天的一天

剛剛從友人的部落客游回來。

友人﹐是一位名符其實的憂鬱小生﹐每天不是憂鬱﹑就心痛﹑呼吸困難。哈哈哈。。。比我還弱。

他在部落客裡面寫到﹐如果連自己的另一半都不記得自己的生日﹐會有多難過﹐多心如刀割。

我說﹐就只有豐衣足食的無聊人才會在意哪個日子或哪個紀念日。

其實﹐我們的每一天﹐在我們的人生中﹐也就只有那麼一次。二零零七年五月二十八日﹐過了就不會再有第二次。

以其浪費時間在傷心有某某人不記得自己的生日﹐倒不如想想自己怎麼讓自己一生人當中就只出現的那麼一天快樂起來。

雖然~我會這麼大言不慚地教訓他。可是﹐其實﹐如果我喜歡的人不記得我的生日﹐我也會很傷心很傷心。。。而且﹐我也應該不會忘記我喜歡的人的生日。除非我不喜歡他。

所以呢﹐如果那個人不記得或不知道你的生日﹐那就表示他不喜歡你。那就是自己清醒﹐不要再傻下去的時候了。

知道了嗎﹖

是改變的時候了

日子每天每天一樣地過﹐開心也過﹐不開心也過。
可是﹐很常會聽到人家說﹐“是改變的時候了。。。應該改變了。。”之類的話。
連我自己也很習慣地經常這麼說。

改變﹐不是說了就算的事。也不是說變就變的。
改變﹐也未必好像自己幻想的一樣﹐一定會變好。
世上無絕對﹐改變這東西﹐可以好﹐也可以壞。
有一點點奧妙。
所以﹐可以被喜歡﹐也可以被討厭。

當自己覺得自己每天坐在電腦面前上網﹐完全沒有變到時候﹐
其實﹐事實上﹐變了不少﹐變了很多。

好比說﹐上網聊天的對象﹐像換季一樣。。。一季過一季。。。
曾經聊到變成很好很好朋友的人﹐沒有不知道的秘密的人﹐現在連say Hi 都懶了。。。
可是﹐三不識七的人﹐卻也可以聊得很投契。

停頓太久﹐跑去跟人家聊天﹐聊到不知道要部落客些什麼了。

為什麼會想寫這個﹖因為又到了我覺得我應該改變的時候了。
我覺得我應該瘦一點。。。
樣子可以﹐應該再弄美一點。。。不美﹐也至少不要嚇到人﹐至少要可以看一點。
性格﹐一向都是如此﹐要變﹐也應該很難。。。。所以就免了。
自信﹐要多一點﹐即使自己什麼都沒有比別人好﹐也不可以自卑。
工作態度﹐要再好一點。。
男朋友﹐要認真地找一個。。。(即使不是我認真就會找到)。。。唉。。。

那天我問阿媽﹕“你覺得我這樣的樣子。。。嫁得出去嗎﹖”
阿媽說﹕“當然能。。。”
唉。。。怎麼阿媽可以把我自己都沒把握的東西講到那麼自信。
老姐的話雖然有點傷人﹐可是自己卻蠻認同。她說﹕“你看她的臉。。。我看就很難。。。”
哈哈哈。。

真的很“顯”。最近看著一部師奶的港劇。當中楊千樺唱的那首主題曲-半邊天。我就蠻欣賞的。

佛誕快報-好消息﹗

今天有好消息﹐所以特別有想寫的東西。很害怕沸騰的心情平伏過後﹐我又會忘記自己要寫什麼。

今天是香港紅日-佛誕。所以我又塌塌條條休假。

可是﹐公司同事還是傳來了好消息。我跟左思林一起被升為正式員工了。之前的一連串面試和考試﹐總算有回報了。這幾個星期來的折騰﹐心情起伏不定﹐終於可以平伏了。原以為﹐如果這次唯一的機會不成功﹐應該就是我要離開公司的時候了。然後就煩惱應該找什麼工﹐什麼工資才可以應付我的生活﹐應付家裡的開銷。老弟要讀書的費用怎麼辦﹖剛買的家怎麼供﹖媽媽誰養﹖姐姐的撣子誰分擔﹖真的可以瀟灑地﹐別人不升我我就離開嗎﹖

現在終於不用再擔心了。只要安安份份做個小白領就好了。得空做下gym﹑練下愈加﹑游下泳﹑跟朋友吹下水﹐多開心志在。

其實﹐今天跟老姐報告這個好消息的時候﹐都覺得﹐其實老天對我不薄。因為﹐一切都好像依照我自己原來計劃的一樣進行﹐除了阿爸突然去世這件事以外。工作一年就拿到永久居留證﹐工作兩年就可以升正式員工﹐然後買家。希望二十七歲之前讀到Master﹐二十八歲結婚和三十歲之前生個小孩的願望也可以一樣順利。。。哈哈哈。。哈哈哈。。阿爸知道我這樣會計劃。。。知道我被升了﹐應該也會開心到飛起吧。應該會很開心吧。

可是﹐這個現實又殘酷的世界﹐有人開心就會有人懮愁。台灣組的那位同事並沒有一起被升。我自己對她﹐覺得很可憐。可是﹐又無能為力。三選二﹐總會有一個人傷心。可是﹐她如果沒被升﹐應該沒有我們兩個那麼傷吧﹐至少她有老公養﹐又是新加坡人﹐有樓有車有老公。應該﹐可以支持得住吧。左思靈可以跟我一起被升﹐真的是太好了。因為我們太熟太靠近了﹐如果我們其中一個成功而已的話﹐真的是不知道要怎樣面對對方。

我希望未來的日子會越來越好﹐大家可以和氣生財﹑和平共處﹑互相支持。辦公室鬥爭﹐遠離我們﹗

想太久也不懂

坐在電腦前面想很久﹐都不知道這一篇應該叫什麼東東。所以﹐就變成了“想太久﹐也還是不懂”。
之前﹐有人留言說我很久沒有寫部落客的時候﹐有一股想寫的衝動﹐可是因為又累又懶的關係﹐怠慢了﹐然後我就忘記我要寫什麼了。
之前﹐也有我很想寫東西的時候﹐遇到部落客server檔機﹐什麼都寫不到﹐然後我又忘了自己要寫什麼。
所以說﹐寫東西也很須要天時﹑地利﹑和人和。

在追巴士的時候﹐想到的。
同樣的人﹐站在不同的地方的時候﹐想法可以一百八十度轉變。
當我正在馬路的對面跑著去對面巴士站的時候﹐總希望巴士不要那麼快來﹐快點紅燈截停巴士。
可是當我到達對面巴士站的時候﹐卻又希望巴士快點來﹐交通燈不要變紅﹐一路青燈快快到站。
前後才不過幾分鐘的時間﹐心裡想的東西就完全不一樣了。為什麼呢﹖
因為我自己所在的位置而導致的。因為考慮到自己的利益而導致的。
所以說﹐人﹐不為己。。。就會天誅地滅。。哈哈哈。

工作還是一樣。左捏一把冷汗右吐一灘血。
是小人還是朋友我自己也分不清。
我自己是小人還是君子﹐也分不清。
每天就渾渾噩噩地過日子。
過得一天算一天。
希望一切快點過去﹐塵埃落定。
現階段也只有忍耐是唯一的辦法。

兼職那裡﹐我放棄了。
想了真的很久很久很久﹐自己那麼努力爭取到的是不是應該就這樣輕易地放棄。
想了很久很久很久﹐考慮了很多因素﹐最後還是放棄了。因為精神上很折磨。
那六七頁的稿白寫了。之前的也是﹐所以﹐就這樣。放棄了。

公司裡面那個三選二的競爭游戲。
其實我從來都沒有想過自己會是落敗的那一方。
可見我雖然很沒有自信心﹐可是潛意識裡還是對自己蠻有信心的。
現在想想﹐如果成勣公佈的那一刻﹐成功的不是我。我是否還能很虛偽地恭喜那兩個成功的人﹖
我能嗎﹖
應該能。因為我不喜歡被人家看到我落敗﹑傷心難過的樣子。
所以即使再虛偽再假﹐也要忍耐。
可是﹐我還是不希望自己失敗。
我希望我能﹗為的不是我﹐為他們﹐我一定要能﹗

今天﹐有人問我﹕“你的部落客可以看嗎﹖”
感覺怪怪的。
我寫得上來的東西基本上都是可以公開的﹐可以讀的。(可是如果被那些我咒罵的人讀到﹐我可能會死得很難堪)
可是被人家這樣一問的時候﹐就有一點點。。不懂什麼感覺。
心想﹕“你要讀就讀。。。可是讀了不要跑來問我為什麼。。為什麼。。為什麼。。”
因為﹐基本上部落客裡的我跟其他的我會又有點不一樣。
也可能﹐被人家這樣一問﹐有一點點不好意思呢。
哈哈哈。。。難到我要說﹐歡迎光臨﹐讀完請留言嗎﹖。。。唉。。。搞笑。

今天另一個奇跡就是﹐那麼女人﹐居然會比我媽媽還要關心我。
居然問我﹐二十四歲了還不找男朋友媽媽都沒催嗎﹖
還跟我說﹐應該開擴大自己的生活圈子﹐這樣才容易交到男朋友。
還問我可以接受馬來西亞男孩子嗎﹖
我覺得她問的問題都幾好笑一下﹐還帶有一點點冒犯的味道﹐就回她﹕“我也是馬來西亞人叻。”
這裡的人就是這樣﹐言語中帶有不知覺地驕傲感和不知覺地鄙視別人的感覺。
新加坡男孩﹐我還真的是須要考慮考慮叻。

哎。。。明天又是一天。

明日覆明日﹐明日何其多﹖我身在明日﹐萬事成蹉跎。

爸爸以前很喜歡念這一句。

今天被某個老同學的電話嚇倒。她突然打電話來用急促地聲音喊了我的名字﹐然後欲言又止。原來為的就是要宣傳時下的什麼什麼MLM。嚇死我。。。。又害我想起2006年9月4號﹐3點的那一通電話。

是朋友的改天就不要再這樣嚇我了。

傷

有些朋友﹐認識了會讓自己失去自尊心跟自信心﹐
因為他比我好太多。

有些朋友﹐認識了會讓自己得到自尊心跟自信心﹐
不是因為他比我差﹐而是因為他了解什麼會東西會傷我很深。
什麼東西可以鼓勵我。

今天我很傷。
去剪頭髮被傷到自尊心﹐
去洗臉被傷到自信心。
上網聊天被素未謀面的人傷到自尊心和自信心。

朋友最近好像也個個都受情傷。
親愛的姐妹﹐剛剛上網欲言又止。雖然不清楚他傷得怎麼樣﹐可是看起來也不輕。唉。。振作點吧。
親愛的同房說她不想那麼早睡﹐我知道她應該也是在等某某人上網。等某某人的短信吧。

唉。。。

五月五號 晴天

五月五號 晴

看過很多戲都是這樣子拍﹐寫日記一定要幾月幾號﹐然後什麼天氣。
其實﹐什麼天氣有什麼關係﹐難到還須要記得當天下雨有沒有收衣服嗎﹖

最近變得很喜歡發牢騷。
其實﹐一路以來都很喜歡發牢騷﹐只是最近更嚴重。
我好像都變成了一個壞人﹐不善解人意﹐還會對別人黑臉。
其實﹐我也很不想這樣。可是﹐自己原本就不是一個好脾氣的人。
為了飯碗﹐除了要對有地位的人卑躬屈膝﹐還要對不喜歡的人假惺惺地微笑談天。
如此傀儡的生活﹐還嫌對我不夠慘﹐還要搞的新人來讓我受苦受難。
新人﹐自己不是沒當過。
可是﹐也要適可而止。
唉。。。自己的老毛病又來了。又開始發牢騷。
其實﹐她也沒有我說的那麼糟糕。
可能是時間上的問題﹐又或者是緣份的關係。
人與人之間就是如此的奇妙。有些人不用開口﹐我也會很樂意的自動幫助他。有些人﹐卻不是這麼一回事。
不是他有什麼得罪過我﹐或對不起我。
就是時間不對。她須要我幫忙的時候﹐我自己也被自己的東西搞到一個頭兩個大。
這就是我跟新夥伴的關係。其實﹐原來我內心是比較喜歡依靠人﹐多過被別人依靠。

最近工作上也有不少的煩惱。
因為公司重整的關係﹐老闆要知道我們自己的意願﹐希望做前線還是後線。這個﹐連我自己也不知道。煩﹗
兼職那邊﹐叫我下個禮拜請假兩天去開會﹐可是我卻只可以有一天的假。因為公司東西真的太多了。煩﹗
考試過了關﹐可是卻好要過三個面試。煩﹗

美美那邊來的好消息。那天幫她親手交上去的履歷表。那間公司請她做查帳員了。
記得之前還叫她不用擔心﹐誇口說了﹐因為是我幫她交的。一定沒問題。
誰知道﹐真的開口中了。這樣又被我屈到她一餐。哈哈哈。
五月十二號他的生日﹐回家時應該為她帶上一份生日禮物。這個青梅竹馬﹐在幼稚園之前就認識了。
應該是二十年的朋友了吧。原來﹐我也有一個將近二十年的朋友。
感覺有一點點恐怖。

今天都沒出街。
因為不知道要去哪裡好。
不知道出去做什麼好。
總覺得這裡的人每天把自己打扮得漂漂亮亮然後到烏節路上逛﹐看人也被人看的感覺很空虛。
再大不了也不過是條烏節路﹐有什麼大不了的。感覺就是空虛地逃不出這個框框。
空洞地漂亮外殼。
扮有型的裝酷臉。
懶溫馨的情侶檔。
活像家裡小到沒有地方站﹐然後要到地鐵站親熱的狗男女。
唉。。。我是不是患上自閉憂鬱症﹖或人潮恐懼症﹖

最近﹐部落客的人潮好像多了。
來了一些自己也不認識的新人﹐還會留言給我﹐真好。
應該是虛榮心作祟的關係﹐凡事有人留言給我﹐我都會很開心。
如果有留下地步﹐我也會去看看來者何人。
可是﹐就很少留言。感覺上﹐好像不知道頭不知道尾就去打擾別人。
都不知道什麼時候開始﹐自己變得這麼喜歡“潛水”。
日記的尾聲﹐要感謝留言給我的大家。
我會好好珍惜大家的留言﹐因為大家都不是事必要留言給我的。