十一年了

今天跟丽娴丽蓉见面，一起预祝明天的圣诞节。我们是中学的同学。丽蓉Form1坐我旁边，丽娴Form3坐我旁边。我Form1 到Form5,唯独对Form2的隔壁同学没有记忆，看来那年真的是非常不愉快的一年。记忆中只有Form2拿了成绩单过后，面对着妈妈，坐在餐桌上大哭到停不了。居然考到倒数第二名。也许就是因为那年，所以我才会发愤图强。下个礼拜，又要跟从远方回来的雯见面，她是我Form4&Form5的邻居。



年纪越大，认识的朋友年资就越久。

少说五六年，多的居然也有一个差不多20年的美美。。。。



跟Nai Nai见面也在聊以前。

跟Julia见面也在算我们认识几年。

跟丽娴丽蓉见面也在算我们上一次见面是在几年前。

跟Zac聊天，也在聊几年后要干嘛，老了会怎样。

跟Ken聊天，更彻底，以上全部都聊到了。



人生，就是如此，一转眼又十年。

今天吃饭的时候，我跟她们说，如果我们现在拍电视剧，下面应该会出现“六年后”这个字眼。



时间过得太快了。这个月让我有点措手不及的感觉。这个十二月，遇见了很多人，然后聊了很多。大家似乎都对自己的未来很不确定。可是，却可以从聊天里慢慢摸索着，自己真正要的是什么。



2008年，我大概知道自己应该怎么做了。

理性的上进方向，我已经知道。

感性的感情方面，因为再度陷入暗恋的深渊里。我会尽力让自己清醒过来，放下看不见我的他。



喜欢一个人，应该跟他说吗？以前的我不会，现在的我也不会。



今天要记下的话：

*只要我喜欢就好，爱是盲目的。

*只要你开心就好，即使将来那个不是我，我也希望你快乐幸福。

*宁缺勿滥。

*如果人生最坏的情况只不过是死亡，那还有什么事情是不能面对的呢？摘于<新不了情>



时间，是多么沉重的一个话题。时间可以把没有的东西变有，把有的东西变没有，把你的东西变成别人的，把别人的东西变成你的。多么奥妙，却也多么令人觉得害怕。我害怕现在花那么多时间喜欢你，到头来在我身边的确是另一个人。



说到这里，突然让我想起我的MSN战友An弟弟。因为他也是一个很会发问让人深思问题的人。那天，他问我。你觉得或相信付出跟得益是成对比的吗？我说，不是。爱情里没有公平这件事。也许不用到爱情那么严重。单纯的喜欢不喜欢就好。付出得死去活来的通常都是丑呆笨的，占别人便宜到死去活来的通常都是美帅叻的。世界就是如此残酷。

话又说回主题，Form1到现在，十一年了。

今天是开心天

在部落客定义开心和不开心的尺度，其实跟现实生活上是有差距的。

我被很多人骂过我写的部落客过于灰暗，尤其是部落客友。

可是在现实生活中，我却活生生，牙尖嘴利，并没有很灰暗。

共同出现在我部落客里的人和现实生活中的人，有时都会很困惑地问，到底你是部落客的那个忧郁敏，还是现实生活中的那个无聊敏？

其实我自己也不太清楚。

部落客里的，也许是比较内在的自己，因为，写部落客，就像写日记，也像写故事，也像在跟别人说自己的事情。

现实生活里的，是比较外在的自己。是那个比较表面，也比较多面的。

写部落客时的灰暗，也许就只是简单地被一首悲哀的歌影响。也许就只是某人在MSN上给我放的话而写下来的。也许，实际的情况并没有写下来的那么严重。

部落客是一个给人报无聊忧和大喜的地方。就是有事没事，只要无聊就会上来放几段无聊忧郁话的地方。所以，即使部落客里写得多悲惨，读的人其实也没有必要太过关心。因为，写的人就只不过是单纯地想要发泄一下。如果真的是很严重很严重很严重，那就不可能还有那个闲情写部落客了，应该在忙着找解决的方法。

相同的，喜事也是一样。我总觉得，极度程度的喜跟忧，都不会出现在部落客。所以，喜事也不用把它看成真的很开心。因为我只不过是单纯地想要炫耀一下我的勋章。好满足一下我的虚荣心。

今天在公司，老板颁发了一个“优优”勋章给我，一起拿到的还有其他几位同事，可是并不是每个人都有。老板给我的时候，说我是因为乐于助人，具备那个"can do"的精神，才得到的。其实我受之有愧。其实我并不是那个最好的，再加上认识我的人都知道我是工作Complain Queen，每天有的没的都伸一大堆。我虽然平时帮到的都会尽力帮，可是，帮助老板最大的原因，往往都是因为希望她省一点口水，以其我快快把东西做完，好过她在一旁唠唠叨叨过后再做。我是因为不习惯跟老板讲话，才会糊里糊涂地造就了这个所谓"can do" 的口碑。

唉。。。。真是的，虽然赢得一点都不帅，可是虚荣的我还是很喜欢那个蓝色的Y勋章。

虚荣。。就是虚荣。

今天我不开心

不开心的原因，很多。
有一个我很想跟他绝交的人，出现。
人家说，hatred from love。
越喜欢一个人，你恨他的机率也会相对地变很高。不是爱就是恨，没有中间。
所以我常说，分开的情侣不可能再当朋友，如果是朋友，就表示其实你们的爱也没有多深。

不开心，因为事事不顺，又一直被人打击。
我说过的，我不要再执迷不悟。可是还在努力中。
老姐说是我自己把自己搞得这么悲惨，其实可以不用那么悲惨，只要凡事把自己看得比他重要就好。
雁也说过类似的话，雯也说过类似的话。
以平常心看待，我真的还有待进步。

今天，虚荣心的驱使，我有了第二副眼睛，TB 的。唉。。真的是好虚荣。
明天去JY剪头发，又是另外一个虚荣的宣泄。
当一个人不开心的时候，就希望有转变。然而，转变往往都需要投入大量的资金。
星期六去MB洗脸，哇~~！！！！！ 更虚荣。这次我死死也只会给她们画我一格了。打死不屈服。
花出去的钱比开水龙头还要快还要多。
等待名单上还有我的le coq's球鞋、Agnes BB、黑色闪闪的礼拜四牛仔裤。哇。。。。好多目标。

瞬间变身虚荣敏。
可是，没关系。我光明正大用自己的钱，不偷不抢不靠男人养。

晓敏！！Aja! Aja! Fighting!
以打不死蟑螂的精神生活下去吧。
凡事都是天注定，是你的就是你的，即使你要逃也逃不了。不是你的就不是你的，即使你追到在路边断气也没有人管你死活。

爸爸的手续也很烦人啊。。。。到底那班猪要搞到几时才可以画下句点？

终于被我发现了淡滨尼的游泳池。。。。哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。
习惯了用微笑、苦笑、大笑、狂笑来掩饰我的忧郁和悲哀。

时差距离烦恼

我喜欢你的时候，你喜欢他。
你喜欢我的时候，我却又不喜欢你了。
爱情有時就像飛越了半個地球，難免會出現時差。
这时差，是遗憾的。
如果没有差就好了。可是，世上的事情永远都不会这样完美。永远都会有遗憾。
所以，才会出现了缺憾美这衰名词。

这句别人转贴给我的话,最近变成了我的MSN status。

你知道星期日傍晚窝在房间床上写部落客的人，是一个怎样的人吗？
你知道没有权力生气的，是怎样的人吗？
你知道没有权力过问的，是怎样的人吗？
你知道什么都没有权力的，是怎样的人吗？
你知道自找苦吃的，是怎样的人吗？
你知道怎么样的人会用微笑来掩饰自己的伤心吗？
你知道若无其事的人，内心挣扎了多久吗？

我跟你说，生活得如此压抑，什么都不敢说的人，是我。

我真的不想再这样蹉跎岁月。
可是，这个2007年，被我蹉跎掉的岁月里，我却很享受，也很开心。
上班等放工，行街、看戏、吃饭，吹水。没有一样是我不喜欢的。
2008年，如果要努力一点，改变自己，那么，生活就会变得辛苦一点。
读书会有考试和课业的烦恼。还会有时间不够用的烦恼，还会有钱不够用的烦恼，甚至连来往家里，上班和上课的地方，距离也是一种烦恼。
一想到这一大堆的烦恼，就让我很想逃避现实。难怪我最近睡那么多觉。

现在的我，好想去游泳。
全身酸痛、头脑紧绷。游泳是最好的解决方法。
游泳的时候，就只听到水的声音。看不见人，听不到别人讲话。这片刻的宁静，在这里，很珍贵。啊。。。。。难怪我平时冲凉都可以冲那么久，原来又是再逃避现实。下次妈妈再念我的时候，就要告诉她我在逃避现实。
很想念阿夏。以前每逢大学大考study leave的时候，就陪我去游泳。

想清楚自己是個甚麼人，想要怎樣的戀愛。.

想清楚自己是個甚麼人

(1) 我是一个懒惰的人，希望喜欢我的人不介意呆在家陪我看电视读书。
(2) 我是一个简单的人，希望简单爱简单快乐。
(3) 我是一个专一的人，希望有一个只看到我的人喜欢我，而我也喜欢他。
(4) 我是一个恋家的人，不介意喜欢我的人喜欢他家人多过喜欢我，因为我也是家人排第一、爱人排第二，朋友排第三。
(5) 我是一个爱面子的人，希望我喜欢的人会先跟我说喜欢我，即使我已经很喜欢他。
(6) 我是一个自卑的人，希望我喜欢的人不要让我有患得患失的感觉。
(7) 我是一个平凡的人，希望我喜欢的人不会嫌弃我太过平凡。
(8) 我是一个好人，希望喜欢我的人不是坏人。
(9) 我是一个想很多的人，希望喜欢我的人知道我在想什么。
(10) 我是一个有计划的人，希望我的计划里有他，他的计划里也有我。

想要怎樣的戀愛

(1) 我想要像阳光般的恋爱。光明、安全、稳定、温暖和充满希望。

思考的季节

我原本有很多东西要写，可现在却写不出来。

刚才看电视，说着什么孔子的伟论。多说不如多做之类的。所以，现在写不出之前在脑子里想的东西。

我昨天不停地想到一个人，真的很奇怪。相着想着，原本把要写关于他的部落客在脑子里都拟好了，可现在却没那个心情写。我爸的点点滴滴，找一天得空，我要好好写一篇，完整地把全部记忆，写下来。

今天，想很多哦。已经在想我的2008年。

今天，又让我看见人性丑陋和虚荣的一面。我下定决心，要疏远这样的人。妈妈说，不要憎恨别人，也不要讨厌别人，不喜欢一个人，就慢慢跟她保持距离，远离她就好。

今天，有一个人，来问我关于未来的事。她事业的未来。由于我今天很认真，自己也想了很多自己的事情，所以，把我想过的，跟我之前经历过的，跟思考过的，跟面对过的，跟她分享。希望真的可以帮到她。她说我有帮到她，可其实我也不知道自己帮了她什么。她也说，看不出来我思想这么成熟，想这么多。一个30多岁的人这样讲一个20多岁的人，感觉都几好笑一下。我知道自己平时看起来很笨，可是，想过的东西未必什么都要摆在脸上让人参考。适当的掩饰也是自我保护的一种，尤其是在工作的地方。

一个人的真心，别人是感觉得出来的。因为我感觉到她的真心，跟她的烦恼，所以我跟她说真话。要别人怎样对自己，就在乎自己现怎样对待别人。做人的真假，真的就需要靠一颗心来分辨。我曾经以为，也许某人并不是那么坏，也许是我想太多。可是，除了自己的感觉以外，突然间回想到,曾经在不同的时间跟不同的人都跟我讲过同样的东西，就是要我提防小人。看来，就真的不是我多心了。

2008年，我还在拟定我的大计。我希望过得比今年更好。

2007年的最后一个月

因为是2007年的最后一个月，所以我不停地问我身边的朋友，你的2007宏愿，达成了没？

我的，达成了80%。

我的愿望
(1) 买家 - 达到了
(2) 变成正式员工 - 达到了
(3) 全家人幸福快乐健康 - 达着，大家要持续下去！！！[虽然我们还是会吵嘴跟小感冒]
(4) 世界和平 - 到现在为此，还和平。所以，达到了。
(5) 找到男朋友 - 失败了。也不是第一次失败，所以，看开点吧。

80% 算是甲等成绩了。

有人跟我说，他的没有达成。
我很想问他，这一年到底在干嘛？可是，没有问到。问了也是白问。
他说，因为愿望只有一个。
我说，那还没达成，不要说出来的好，要不然不会成真。
其实，鬼不知道他的愿望是什么咩。
这样说就是不要让他有机会再兜回去他最喜欢的话题上，叫我帮忙。
真的是很烦。
看来他需要大包多过小笼包，因为根本就堵不住他那个很烦每天讲一样话题的嘴巴。

朋友，你的愿望达成了吗？明年的开始想了吗？
还没达成的话，还剩下二十几个日子而已哦。

加油！

一个帮忙，一个微笑

我跟你说，在淡滨泥的上班和回家途中，我每天都会固定地看到某些人。

第一个是早上早早就会坐在麦当劳叔叔旁边的老人。他应该不是乞丐，可是看起来就过得不是很好。我不明白为什么每天那么早就一定要坐在那里。难道说是露宿者，而他才刚起床？

第二个也是早上会出现的人物。卖面纸的阿婆。阿婆看起来很友善。很老了，可是还是会笑着大声说早安，、谢谢。即使你没有帮她买纸巾，她也从来没有吝啬过他的谢谢跟早安。之前，看见她的眼睛看起来好像淤青。然后，放假回来开始上班这几天，都没看到她了。

第三个是一对母女。妈妈会牵着自己的小女儿，在晚上九点多十点的时候，在地铁站卖纸巾。风雨不改吧，都会看见她们。两母女同一个模子。妈妈看起来很哀怨，女儿也是，可是眼里却多了一份。。。。感觉上是愤怒的感觉。很冷酷。

跟妈妈和姐姐有讨论过这三个人物。我其实一路以来都没有捐钱给路边人或因为要施舍别人而买纸巾的习惯。因为我觉得这是多余的开销，除非我真的需要纸巾。而且，新加坡的买纸巾的人，都给我很集团化的感觉。但这三个人，其实都给我一种很想帮的感觉，因为他们的表情，并不集团化，而且，很可怜。所以，我每次经过他们身边，因为没有掏出钱买纸巾，而会不敢看他们。我问过我妈应该怎么帮，如果每天都买纸巾的话，一个月也要给一笔不小的纸巾费。可是，如果只买那一两次，其实对他们的生活根本就起不了什么作用啊。妈妈说，送题目给他们啊。经过他们身边是就三唱。而我，确实从妈妈这样建议我以后，每次经过他们身边，都会三唱。希望他们会过得好一点。

然而，今天，在回家的路上，因为脑子里一直想着朋友叫我帮一个连我自己都不知道应该怎么样帮的忙，而不知不觉地，那两母女就出现在我视线的不远。心想，帮这两母女应该会更实际和更容易吧，至少脑细胞不用死那么多。心想，如果我在经过她们之前可以在我的大包包里找到一个硬币，我就帮她买了。结果，在地铁卡包里找到一个硬币，也许是心里作用，硬币显然比平时的更新更闪亮。把硬币递给那个妈妈，然后她给我三包品质看起来不怎么样，还是柔佛制造的纸巾。重点不在于纸巾，在于我把硬币给那个妈妈的时候，她脸上的忧郁褪去一大半，还挂上了笑容。一块钱对现在的人来说，尤其是年轻人，应该跟本就不算得上是钱。可是却可以帮到一个生活环境不是那么好的人，开心即使那么个一秒钟，也是值得的。

很多人都不明白，幸福不是必然的，这么一个简单的道理。我就是其中的一个。老弟更是。今天生气地跟他说要他把欠我的钱一次过还清，没得在通融。不是因为我把钱看得很重，而是因为一想他在现在这样的情况下还会拿钱去买香烟抽，我就很火大。

也许因为他是弟弟，是亲人，所以不管他怎么个样的不理家里的事，有多少的缺点，我们还是会包容他。可是，他究竟会不会有清醒的一天？让我们不用再烦心？

会持续的包容、持续的容忍。

究竟谁会在什么时候看清我的心事，我的烦恼，然后帮帮我？

我被帮的时候，应该也会记得回以微笑。