我爱上了*16号爱人

我突然喜欢这首歌。
还没听过之前，我被歌名吸引。16号是我的号码。生日号码，我家的车牌号码。
听过之后，被歌词吸引。
歌里的女子，真悲惨。

***

苦苦坚持　经已没意思　为何不可以由
我去决定谁　才应该在我心中拥有位置
当你下次要玩伴时　手机按到没电时
情愿你别来　找这失势女子
想起当时　蠢也没法子　纯情得可以
男生中只得你赠我戒指
原来就算最爱我不过暂时　名次每隔两日都改变位置
一变四　四变十二　来到这礼拜更加讽刺
*何以　我变了你的十六号爱人随便　
碰上哪个她都比我更有趣吸引
偶尔我亦　愿我是别人　能转个化身共你再蜜运
我以前是冠军　怎会惯 做后备爱人
曾经　也上到最高逐渐滑落谷底的暗
看见未来　双脚已在震
因我说过爱是无憾　才会受教训
*谦卑的人　只要做亚军　仍然很兴奋
谁知吞声忍气就变季军
谁人话我会纵你勾搭别人　连跌到四五六七都会默允
忍了你　你更薄幸　能叫我跌到永不超生
Repeat *不想再竞逐　你的吻　我怕嬴了惹公愤
面对几千个　敌军终日查问　是谁幸运做你本周冠军
何以　我变了你的十六号爱人
随便　碰上那个她都比我更美更吸引
最怕以后位置再下沉　完结了也好恨也再别恨
我以前是冠军　怎会惯 做后备爱人
曾经　也上过冠军现在份外深深不忿
你那热唇　她吻我又吻
当你变了这样随便　谁个又要吻

***

昨天很惨，吃了的东西晚上回家全数吐完出来。
今天回来新加坡，途中肚子痛到脸青青。
昨天觉得很对不起安弟。可是，我有我不去的理由。
没有理由知道去了会看到不想看到的东西，还去。
这次，我决定善待自己一点。

快死了嗎?

今天,回家,馬六甲那個.

在長途巴士里,每次都會跟老姐聊聊天,然後,昏睡.

我跟她說:"你看我的臉,起紅斑,你看我的頭髮,越來越少.....不知道為甚麼,甚麼都沒做就越來越醜..難道是..要死了嗎?"

老姐說:"你很煩..不要每天問一樣的問題.."

然後,我沉默....望著窗口鏡子里的倒影...傷心...

我到底要怎麼拯救我自己?

巴士司機開得超快的,7點的巴士,我們一般都11點多到.今天才剛過10點就過馬六甲繳費站了.在巴士里昏睡前,我望著天空.很灰,很多雲,一點星星都沒有,月亮也很模糊,因為雲的關係,所以形狀一直在變.昏睡後被巴士的某一次緊急煞車驚醒,巴士在黑暗的高速公路狂奔,不停超車,所以坐在巴士尾端的我們,很晃.我心想著,以這種速度,萬一有個甚麼碰撞,我們就完了.然後又繼續昏睡.第二次,被福建歌驚醒.由於我自己也在聽著MP3.突然聽見深夜高速公路的長途巴士里聽到福建歌,很恐怖.我看著老姐,問她有沒有聽到,我還以為是我自己的幻覺.

原來是巴士司機開的.在深夜高速公路的長途巴士里,當大部分的人都在睡覺,會開歌的司機,我還是第一次遇到.我把自己的MP3關掉,因為重疊的音樂聽了就覺得很煩.可是,福建話我不會聽,所以歌詞里的每一句聽起來都像在罵粗口.

下車前的那首"愛拼才會贏"是爸爸在喜宴最喜歡唱的.

我不明白

我不明白一样东西。
为什么人家过地铁关卡，滴卡的时候，总喜欢机器已经滴过了，可是那个手和那张卡还死黏着阅读器不放。阻碍交通。
我真的不明白。

我总是喜欢埋怨。

最近总是觉得比平时累。身体上的劳累，看来我真的老了。

什么都没做，做自己变老了。

如果无法真心

如果无法真心的笑，我觉得不笑会更好。
如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。
如果无法真心的喜欢，我觉得没有会更好。

我是真心的说这些。

昨天开会,有人提议到说，也许我们公司应该要有一个训练班，训练人们如何真心的笑。
我觉得很好笑。如果真心可以训练，那还是真心吗？
如果有如此的训练班，我应该会被点名叫去。不是因为我笑得很假，而是因为如果我无法真心的跟你笑，我宁愿不笑。
我喜欢做人直接一点，简单一点，不要太复杂。所以，我觉得我迟早会完蛋。因为得罪人太多。

如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。可是，这个有点难。因为在打这个句子的时候，我脑海有人影飘过。认识她，是我人生的矛盾点，我即使不想跟她做朋友，也要跟她朝九晚六面对面。可是，两年了，我还是无法把她当成朋友，虽然她经常嘴里都挂着我们“很好”这个其实不是很事实的事实。

我最近被同事投诉说我很anti social。他们叫我出去，我可以推就推。他们叫我去唱K，我也借故推迟。我跟他们说，我很穷，没钱。其实只是事实的一半，另外一半是我根本不想跟他们混在一起，连放工的时间也要面对他们，我觉得很痛苦。我喜欢一大班人出去，因为人太多不会有人注意到我的存在，我不用说太多话，假惺惺的机会也少很多。我喜欢跟我喜欢的朋友或同事出去，因为可以谈心说笑。可是，现在的我已经无法忍受跟根本就不好可是还要扮好，根本就不熟可是还要扮熟的他们在一起，我真的很累了。

如果无法真心的喜欢，老实说我没有也没关系。真的可以宁缺勿滥。我不喜欢的那个她，最近老是要帮我安排联谊，让我对她更觉得反感。我不明白，我没有男朋友到底哪里犯到她了。已经很多次要我跟她朋友去吃饭了，可是真的很对不起，我不是陪坐小姐。为何我需要浪费时间去应酬一班对我生命全无意义的人。也许，我这样讲话，会被很多人说“歹你到现在还是一个人”，可是，我是真的这么觉得。

我妈常说，做人要讲真话，如果喜欢就说喜欢，如果不喜欢就说不喜欢。可是，世上的东西，又往往是你很想要的东西却得不到，你不想要的东西又死冲着你来。我跟我妈说，我一定要结婚生孩子，我不想我自己老了像南达九一样(南达九是最近U频道播着的“传说中的七公主”的阿嬷)，一个人孤零零要住老人院，还要睡地板，很凄惨。我其实每次都很诚实，从来都不间断地重申，我要一个帅帅的老公！我问我妈，我这么诚实没有错吧？我是真心的希望这样，没有理由要虚伪的说，样貌不重要，心地好就好了。我说的东西，每次都会被那些自命清高的女人说我现实、势力，恨不得我改天找到的那个是个电车男。

可是，我坚信到现在，如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。还好，像我这样想法的人不多，所以迅速结婚生子然后离婚的人这么多。而且也因为有他们，所以人类的生态平衡才得以维持。像我这样的人，如果占大多数的话，人类很容易就会绝种吧。唉，可是还蛮讽刺的，我喜欢的那个人好像跟我是一国的，所以说，我喜欢的人不喜欢我，我们就好像是平行线，永远不会有交界。真可怜。可是话又说回来，我还是坚信如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。试想想，如果一个女人选择了一个她不喜欢的男人结婚，生了小孩，然后那个曾经你以为他很爱你的男人，突然有一天不爱你而去爱别人女人了。那这个女人该怎么办？最可怜的是小孩。那个男人居然都可以爱别的女人了，那小孩对他来说还算什么？ 那，这个女人跟她那个跟不喜欢的人生的小孩，会有多悲哀。

离题离太远了。可是，这就是我觉得的。不喜欢的东西，如果我有选择权，就尽量不要去做。

清明节，我们早在两个礼拜前就去扫墓了。一大班女军，在日落洞一连扫了5个墓。曾祖父的墓，简直找到我们快发疯了，几乎跑遍整个山头，都找不到。表姐还因为乱跑，看见了尸骨。心想着，如果爸爸在就好了。我爸他有如人肉GPS，他从来都不会迷路，记忆也很好。他手机里从来都不储藏电话号码，全都记在他脑里。试想想像他一样的生意人，脑力要多好才可以记得住呢？所以他过世的时候，很多他的朋友我们都没办法联络到，因为跟本就没有联络号码。我还记得，他过世差不多一年的时候，有一位他很要好的朋友打电话来找他，那位叔叔因为某些理由，很久都没跟爸爸联络，可是我知道他们很好，因为我小学的时候就知道这个人了。他，在电话里哭得很惨。反而还要妈妈安慰他。自从爸爸过世后的清明节，我们扫完墓过后就会去马六甲再也吃早餐，然后再到马六甲海峡献上淡淡花香的茉莉花，然后三唱。我很庆幸爸爸他是海葬，因为我每次看到坟场里的坟墓，心里就会想，我爸他现在在非常舒服的地方，海阔天空。也许也因为没有任何立体或象征似的墓碑，让我觉得爸爸他还活着。要不然，我会惦记着曾经跟我如此要好的爸爸，现在被我们遗弃在某个地方。我每次看到海，都会想他，每次过长堤回家，也会想他，每次看到介坛上的祖先牌，也会想到他以前如何努力唱题的样子，如今却变成我们对着祖先牌为他唱题祈求。

太多。。太多。。。。

那个跟我们抢鱼蛋吃的爸爸。
那个陪我作功课到深夜的爸爸，我做功课，他看电视。
那个跟我一样热爱MILO、辣椒、朱古力还有薯片的爸爸。
那个会拔螃蟹给我吃的爸爸。
那个过马路还是会牵我的手的爸爸，即使我已经很大了。
那个从小到大都没有打过我的爸爸。
那个管接管送的爸爸。
那个很爱美也很爱唱歌的爸爸。
那个很聪明的爸爸。
那个眼睛很大，鼻子很挺，皮肤很好，身高很高的爸爸。
那个很会煮咖哩山猪肉的爸爸。
那个驾车驾到很帅的爸爸，因为他很会驾车，所以我从小就觉得会驾车的男生很帅。原来不是这样的，只有爸爸驾得很帅，因为我看到很多驾车驾到很像乌龟的男生。还好老弟在爸爸的地狱似训练下，下，也很会驾车。

太多。。。太多了。。。。真的很想念我的好爸爸。