Saturday, May 31, 2008

绝世好男人


钻石戒指,很漂亮吧。


它,是属于一对快结婚的幸福人的哦。


最近,不管在哪里,遇到的都是不好的消失。

报章上的新闻,我每每都是轻轻带多就算了。因为,我试过在地铁上忍不住眼泪,看报纸看到哭,真的很丢脸。


工作,越来越忙了。我知道是好的,是学习的机会。开始参加会议,让我学到如何去好好听人家说话,如何找到重点,如何发表自己的意见。可是,我真的走对了吗?路,真的是人走出来的,没走过,还真的是不知道自己的极限能走到哪里。从前,我不是事业心很重的人。工作对我来说只不过是为了赚钱过日子。所以,我没什么目标,没什么希望。只要有那一点点钱,让我日子不那么难过,可以时不时买一点自己喜欢的东西,就心满意足了。现在,我开始衡量,开始幻想一下以后的自己,开始观察,如果我到了某某同事的年纪,是否跟他还是一样的职位,或我可以更好?


可是,把一切归零。工作,到底是为了什么?不就是为了简单的快乐。


人,每每都把事情复杂化。把自己不擅长的事情扛起来做,就把它正面地叫着学习,叫着挑战。对不喜欢的人奉承,就叫着搞好人际关系好办事,做自己不喜欢的事情,就叫忍耐。其实,做了一大堆自己不喜欢的事情,最终的目的确实要让自己快乐,真的是矛盾到了极点。


算了。


我昨天晚上在“脸书”看见一集很温馨的照片。是一个绝世好男人的“脸书”。我认为。


我跟他不熟,是上次公干的时候在香港见过一两次面而已。他平时的工作态度,就让人觉得很佩服。即有礼貌又能干。做事很分明但又果断。身为经理级人物,说话却彬彬有礼,很谦卑。但,这只不过是工作上所看见的。还没从“脸书”上看到他公司以外的造型时,就觉得,如果他头发很多很多,就一定是一个OL杀手。


但,我现在收回之前的想法。因为,即使不是一个靓仔,他也让我觉得他是一个不可多得的绝世好男人。以我这种势力靓仔眼来说,这已经是一个很大的突破。也许一路以来,在我身边出现过的男人,不是自大狂就是懦弱型,再来就是mama boys。所以,我觉得现在的男生,很难给人安全感,也很难给人体贴的感觉。大多都太肤浅,有点幼稚。不是夜夜声歌地自以为烂有型,就是毫不避忌的高谈两性关系,自以为很经验丰富。无聊的时候大家哈啦一下还OK,但真的可以静下来说两句真心话的,还真没几个可以标上好男人的标签。


我觉得那个经理的未婚妻,是幸福的。虽然说,不是什么白马王子与公主配,或是什么俊男美女配,但是,看着他们两个的照片,我也可以感觉到他们的幸福。我曾经听年资比我长的同事说,那个经理以前可是一个万人迷,头发很多的时候,真的很帅,搞笑的同事还封他作“马德忠”。而从“脸书”的资料看来,他也确实比我年长一点点而已,因为他太太也只不过大我两岁。所以我很一厢情愿的认为,他以前很帅的时候,就选了一个那么朴素的女朋友,没有嫌弃她普通。天到料他在短短的一两年内,从一个帅哥变成不帅了,他太太也没有嫌弃他,还可以有情人终成眷属。


说了那么多,都在说人家的事。是因为近日来我都没有写东西的灵感,直到看见他们的幸福,让我开始觉得,嗯。。。。。。。。。。很好的感觉,心里暖暖的。


钻石戒指的照片,是我从他“求婚”的那一集照片里偷来的。因为看见他的戒指,让我就觉得他是一个很有心思的人。我把照片给路过我电脑的妈妈看,她也跟我一样觉得。撇开钻石的大小来说,那颗戒指的品味跟一个男人愿意花心思买求婚戒指跟策划求婚这两样来说,就已经胜过我身边的人跟我分享过他们的结婚经验的全部。唉。。。在我生活的这个可悲城市里,很多人都因为要一起申请租屋而糊里糊涂地结婚了,别说求婚,就连结婚戒指,我也曾经跟某位女同事一起去逛首饰店,选她自己的结婚戒指。


我那个时候还很奇怪地问她,结婚戒指不是应该老公买来跟你求婚的吗?为什么要自己选?她说,她老公买的她未必会喜欢,自己可以选自己喜欢的,更何况她老公连婚都还没有跟她求,他们就一起买租屋了。我听了,简直是傻眼,自己选的结婚戒指,还有什么意义?没有回忆的结婚戒指,跟普通的首饰有什么分别?果然,现在的人,现实得很可怜,都少了童话故事里的童真、浪漫跟体贴。老姐她曾经说过,妈妈她是幸福的,因为她手上的结婚戒指是爸爸特地买给她的情侣对戒,是一对的结婚戒指。我还很记得,爸爸死的那一个晚上,妈妈把两个戒指都戴在她的手指上,那个时候,我看见,一对有爱的戒指,一对真正有意义的结婚戒指。


所以,不知道为什么,也许是小时候看戏看太多。我从来都不戴首饰在身上,即使要买东西奖励自己,也不会买首饰。因为,没有意义、没有爱、没有回忆的首饰,挂在身上也只不过是累赘。把首饰长时间戴在自己身上,为了的是首饰背后的意义,而不是首饰本身。


我是这么认为的。所以,我希望改天戴在我手上的,是我老公花心思为我选的结婚戒指,是被爱着的象征。是幸福的。


我希望自己会有这样的福份。找到自己真正的幸福,不需要只有羡慕别人的份。

Sunday, May 25, 2008

你在哪里?

刚刚坐的士回来的时候,把手机从震动转回响铃。
又没有来电。电话,很久都没有响过了。
突然想起爸爸以前的连环追踪call,让我有点怀念。
他以前劈头第一句话就只会说:“你在哪里?”
很直接,也很直接的感觉到以前都感觉不到的,他的关心。

很久没写部落客了。
因为发生了很多事,可是都不是很重要的事。所以,搞得我很累,却没有什么值得写下来的。

同事接二连三地离开,不舍,可是我知道我会习惯的。
我,是一个慢热的人,没办法在短时间内跟陌生人很熟络,却有办法在短时间内跟熟络的人变陌生。

唉。。人来人往,真的累了。却不知道你在哪里,会去哪里,遇到什么,看见谁。

Monday, May 12, 2008

深呼吸

我一直在深呼吸。
不晓得是被压力压到透不过起,还是被人气到呼吸不到。
心头,真的是一直隐隐作痛。
突然让我想起爸爸心脏医生的一段话。

每当身边的人不舒服,我会很自然地叫人家去看医生。可是,我自己每每是最害怕的那个。顺其自然吧。

星期五晚上要写的东西,其实不是这些。是一些比较有修养,在上课的时候学到的人生名句。可是两天过后的现在,八个小时的好修养也被磨得七七八八了。

明天是香港佛诞,所以到现在还可以坐在这里,想着,要写些什么。应该不是明天,是今天。看着时钟, 1:11AM。不知道是哪个白痴跟我说过,每当看时间看到很多11:11,就是有人在想你。我不会白痴到去相信吧,可是总比看到4:44开心。

听着这首“路口”,唉。。。。感觉又真的很像在唱给我听。尤其是那句“我还在做梦,以为你会喜欢我”。

不开心的事,时间久了就会淡掉,但在淡掉之前,还是会纠缠上好一段时间,即使是单方面。

我最近都没有在想很多了。真的觉得很无聊。直到突然心口痛。有一个晚上,我平躺在自己的单人床上想着,这一分钟,我失去什么会活不下去。是健康。

没有健康,我不能工作,我不能自立,我没办法赚钱养家,我没办法给我妈幸福,我什么都不能做。突然,发现,原来,我最重要的东西我现在已经有了。不是男朋友,不是很多钱,不是大屋子也不是大汽车。是健康。未来,它不会慢慢增加,只会慢慢失去,就像生命一样。打从婴儿开始慢慢长大,生命就不曾停止过的在慢慢流逝了。

我还年轻的朋友们,要好好珍惜健康的现在。

Tuesday, May 06, 2008

欲望城市

以前,我常常会滥清高地说,这里的人很虚荣,钱没多少却个个都要拎着名牌包包搭巴士。
但,回头望望,我自己也渐渐地变成跟他们一样了。

虚荣,是我很喜欢用的形容词。在这里,更是管用。

我有很多很想买的东西,人的欲望会随着时间的流逝和身边的事物而又所改变。包包有了agnes.b就会想要gucci,手表有了seiko就会想要tag。这是对的吗?这就叫进步吗?还是堕落?我不知道。就像工钱一样,小的时候觉得两千块大到不得了,现在却觉得两千块这是孟孟紧。其实,现在的米饭跟以前的并没有不一样,变的只是人,只是环境。

昨天刚发的部落客,今天就有个忠实的粉丝上来跟我说,终于写东西了。真搞笑,但是也还蛮感动的啦。原来还有人关心我的死活。

在这个欲望城市浸了三个年头。我变了。以前我觉得一个家一定要有爸爸、妈妈、小孩。然后我会是个很贤妻良母型的人。以前我喜欢小孩。现在我觉得,一个家可以有爸爸、妈妈、小孩,可是没有也可以。我不再觉得大家依靠大家有多么重要,人到最后此终都需要一个人面对所有的事情。是我偏离了吗?还是太偏激了?可是我就是时不时会有这样的想法,尤其是看见有小孩的妈妈时,会觉得我也许没有办法为这个生命负责任。她们太伟大了。而我开始变得自私。

*i'm not on the right track, left-ed*

Sunday, May 04, 2008

三年


人与人之间的感觉,很奇怪。这一分钟,也许你觉得你跟他很要好,很熟。下一秒,也许有可能就是陌生人。别说是朋友,即使是亲人,也会如此。这句话的前半段是我在电视剧里看到的。后半段是我自己的想法。


五月一号到刚刚的11点早上,是翠姗的新加坡Mayday旅游。我们一起在塞伯再也住了三年。然后分开了整整也有三年。很奇怪的,见面的时候,居然好像从来的没有分开过一样。左三年,右三年,那班我一直觉得还是我的新朋友的人,转眼之间也变成了我六七年的老朋友。


时间真的是过得很快很快。我感觉到。不是在不知不觉中,而是感觉得到可是也没有办法。


今年过了七月,就二十五岁了。


人在不断地转变中,似变非变。好像变了有好像没有变。我正在学习不再执着。


刚刚上网查询了一下申请读书的结果。嗯。。。。失败了。可是我却没有什么感觉。也许是年头兴致勃勃的计划,跟现在回归懒惰的我,心情上有所改变吧。我觉得我应该做的都做了,就好了。要不要给我,这个我决定不了,所以就顺其自然。计划A失败了,我的计划B就要开始了。学习的路上永无止境,这条路不通,就走另外一条。


我好像越来越能接受失败。不知道这是好事,还是坏事。不管接受还是不接受,日子还是一样过。学习接受失败,其实是在节省时间。以其浪费时间在失败的旋涡里转牛角尖,不如快快地学习接受,放下,然后再从新上路。


现在的我,身体有点累,头脑却清醒。


连续三天,感觉好像回到大学的日子里。唱K狂喊、点餐狂吃,大声说话大声笑。有她们在的时候,从来都没有忧郁。因为不需要假惺惺,大家都接受大家,大家都了解大家。发脾气的时候,旁边的人会叫你冷静下来。累的时候会大家会放慢脚步等大家。即使口渴的时候也会有人为你递上事先准备好维他精。续昨天在ECP狂踩了两个小时的脚踏车,走了一个小时的路再丢了一个小时的保龄球以后,今天早上送翠山到Harbour Front搭巴士的时候,大家看起来都累残了。我真的真的很喜欢被大家围绕的感觉,大家在一起的时候。珍惜这个一大堆好的朋友的时候。

下一次,会是另一个三年吗?