我覺得的。

我覺得﹐很多東西都很不公平。
然後﹐有人跟我說﹐世界上沒有公平這個東西。
有人問我說﹐什麼是公平﹖
我不知道。

世界上很多東西不公平。可是在我的身邊﹐我的能力範圍內應該要儘量公平。
怎麼做﹖因為害怕別人的眼光。因為害怕別人覺得你多管閒事﹐因為怕別人覺得你以為自己是什麼東西。
所以什麼也沒做。不敢做。

我覺得最近生活很慘。比以前更慘了。
別人都在改變﹐向上。我卻越陷越深。我想離開啊。可是﹐又因為害怕﹐又因為別人的眼光﹐又因為金錢﹐又因為責任和負擔。
最後我哪裡也去不了。

有人跟我說﹐某某人的男朋友樣子還好而以。
我說﹐在我還沒知道我孩子的爸長什麼樣子之前。我什麼都不敢說。

這樣的日子﹐還需要繼續多久﹖我討厭我現在的工作。它除了每個月給我錢以外﹐我其他的什麼都討厭。

有人問我﹐最近是不是很少寫東西了。
是。
因為我不想有太多的思考空間。
不想想太多。
我都用動漫在自我麻醉。

想了﹐又可以怎樣﹖
既然事實無法改變。
我覺得忘記會比回憶好。

三月的第一篇

可能也是唯一的一篇了。

明天開始﹐我放自己兩天假﹐做無。就是福建話“zuo boh” 的意思吧。

每個人的累﹐不可以用個人的那把尺來量。也許我覺得很壓力的時候﹐你覺得只不過是小兒科。也許你覺得很壓力的時候﹐我覺得那沒什麼。每個人﹐都有自己的測量器。什麼時候該拼﹐什麼時候該休息。只有自己知道。

我真的覺得很累了。工作﹑家庭﹑自己。。。。。有太多的東西讓我很想逃避。每天張開眼睛就不想去上班。不知道是自己懶惰還是什麼。心裡的病是沒有得拿MC的﹐所以唯有放自己一個短假。我真的很需要。光明正大的休息。

我最近愛上南拳媽媽的“下雨天”。聽了一次﹐在心裡哭上一百篇的感覺。真的很傷心。我跟午夜天使說﹐這是唱給一個單戀又戀到失敗的人聽的。他居然笑我說形容到很絕﹐很到肉。

三月﹐又是一個天下沒有不散的宴席的月份。要離開的人還真多。不捨得﹐可是我可能已經習慣了。

我決定要把錢借給他讀書。說到底﹐大家是親姐弟。即使他真的再辜負我﹐也沒關係。我做了我應該做的﹐希望以後大家都好過。誰叫我比他早兩年出世﹐誰叫我是姐姐。錢可以解決的問題﹐應該就不是問題﹐雖然我很窮﹐錢也不多。

不知不覺﹐我把自己染上了灰色﹐熏上了憂鬱的氣息。

來﹐再一次下雨天。