敏の世界

啊~~2012

2012-01-26T09:35:00.001+08:00

今天是農曆新年過後第一天出門上班。
用了愛瘋一年多以後的今天突然發現，其實愛瘋是可以寫部落客的，所以我又回來的。

這裡是一個我經常會想念的地方，老是想寫些甚麼紀錄一下我這無聊的生活，可老是很懶惰。

我以前也總是會限定自己在甚麼甚麼重要日子紀錄一下，可到頭來也覺得自己的執著很無聊。

啊~~是有必要寫的啊~尤其在我這日漸衰退的記憶力裡。哈哈。

2011年12月15號，我把自己變成了新加坡人。這是一件奇妙的事，對我來說。這件事沒辦法在臉書很公開地寫出來，因為覺得會被罵，哈哈哈，也許是我多慮了。可這是一件必須要做的事，為了我那個有可能不會結婚的單身人生做準備，哈哈。可是，美美也對我說了一句搞笑的話。＂如果你變成新加坡人以後嫁給一個馬來西亞人會更搞笑。對啊...的確很搞笑，簡直就是脫了褲子放屁。

所以，事情真的很多，而我是需要一個生活大綱的人，不需要很詳細的計劃，可我需要知道我活著大概要做甚麼就好。

2011年4月也去了歐洲噢。羅馬、巴黎、瑞士威尼斯等等，那種在電影裡會出現的地方。

好了，要到公司了。上班的途中寫部落客，也很奧妙。^^

購物慾望超強勁﹗

2011-11-07T20:02:00.001+08:00

最近老是很想很想買東西﹐即使在金錢不是很充裕的情況下也是一樣。所以﹐卡奴﹐我又回歸了。

想買的東西真的無所不有。
想買個懶人耳機﹐Sony 藍牙耳機﹐好讓我自己可以三更半夜躺在床上看卡通也不會吵到同房的媽媽。
好想買個去角質霜來搓搓臉跟身體。
想買衣服﹐漂亮的
想買帽子﹐帥氣的。
真的很多很多。

有個搞笑的同事說﹐STRESS就買東西﹐買了更STRESS﹗因為沒有錢。STRESS就吃東西﹐吃了更STRESS﹗因為肥死了減不下來。

STRESS﹗ 每個人都有的東西。
可通常都是越減越壓力。
現代的人﹐抗壓能力很低。我就是其中一個。還被公司的前輩講過。
這可怎麼辦呢﹖
我老是覺得現在的公司越來越呆不得了。
可是像我一樣的庸才﹐又可以去哪裡﹖
要辭職這句話從我正式上班的那一天就開始念到了今天﹐可是因為沒有存款的關係﹐也只好忍耐忍耐。
很怕沒錢﹐也許這就是萬惡之首。哈哈哈。

我想要的東西很多啊~~全部都需要錢啊~~
我要自己的一間小屋子。
媽媽﹑我﹑弟弟有自己的房間。有美麗的廚房﹑有美麗的廁所。
我要車﹗
我要自己一間小房間。
可以任意在房間開冷氣吃泡面看卡通﹐房間要有一個掛在牆壁的電視好讓我卡通可以放大來看。
我要一份開心的工作。
為什麼工作不可以開心﹐開心不是正常的嗎﹖
為什麼人都要多做才會是好﹐做好份內的事不可以嗎﹖

我要做一個開心的人。
28歲還是發夢的年紀嗎﹖

我的韓語課

2011-10-24T22:49:00.000+08:00

對﹐我又開始了。
我的三分鐘熱度。
上個星期四﹐去上了人生中第一堂韓語課。
接著下來還有九堂課。
在這裡警惕自己﹐不可以逃課。

今天﹐學習到一句有意義的話。
人生﹐誰都會有不滿。學習儲蓄每一天中發生的快樂。即使很小很小。
今天﹐工作沒有人來煩我﹐而且work from home。
小開心。^^

有時候﹐追偶像也不是一件壞事。
有時候﹐向比自己年輕的人學習也不是一件壞事﹐老不代表一定對。
有時候﹐平淡也不是一件壞事﹐開心最重要。

那天﹐在臉書也學習到一句很有用的話。
“你覺得無聊的今天﹐是很多昨天死去的人所希望的。”

夜有所夢

2011-09-25T23:42:00.000+08:00

朋友問說﹐為什麼日無所思,夜會有所夢﹖
我也想問。
我﹐也很會發夢。
好了﹐沒東西寫了。
最近詞窮到極點。
除了詞﹐錢也很窮。
哈哈哈。

素雯明年二月要結婚了。Licia也跟傑傑兄同居了。曉雁更不用說﹐結婚快一年了﹐她媽媽也去世了。今天看著我的手錶﹐再回想起我昨天夢到的人。
五年了﹐我買現在這個Seiko手錶的時候﹐說明書上說﹐電磁可以耐長達五年。五年了﹐我都做了些什麼。
身邊的變化﹐多得不得了。對﹐只能用不得了來形容。
我呢﹐外表變了一點﹐工作變了一點﹐可是有些東西想變卻變不了﹐想忘也忘不了。
我跟不上了﹐跟丟了。
我二十八歲要結婚﹐三十歲之前要生小孩的夢想﹐也達不了了。
時間都不等我﹐朋友也不等我﹐愛情也沒有來找我。
到最後都是一個人﹐真的是我這生的命運呢﹐也許。
有些事情想了也沒用﹑講了也沒用﹑做了也沒用﹑努力也沒用﹑因為愛情是命運安排的。

人生﹐愛情不是全部。可是沒有了卻很寂寞呢。
還是睡吧。我希望不要再夢見你﹐那個我想忘記的人。不要在活在我的潛意識里﹐如果你不屬於我。

不能想見的理由

2011-09-18T21:27:00.000+08:00

對不起﹐我有不能想見的理由。
對不起﹐分離以後我沒有變得更好。
對不起﹐我不想讓你看見現在的我而覺得你之前的決定是對的。
對不起﹐我想保護自己那一點點的尊嚴。

對不起﹐讓你這樣放縱自己。
對不起﹐沒有好好照顧你讓你現在連頭都太不起來。
對不起﹐我對我自己一點自信心都沒有。
對不起﹐對不起我自己。

禮物

2011-09-12T23:22:00.000+08:00

今天為了芝麻綠荳小事﹐在網上跟大學同學兼同屋住進行了充滿火藥味的談話。有位同學要結婚了﹐大家在討論著要送什麼禮物的時候﹐就不僅吵了起來。

我也不知道自己為什麼會這麼火爆﹐為了那麼小的事情而生氣。
我只是覺得﹐既然你們都想好了為什麼還要問。
既然問了﹐別人給意見的時候為什麼老是玩針對﹖
既然那麼喜歡玩針對就不要一直來惹我。

別人結婚﹐竟然說要送豬仔金牌。然後又說金貴。
然後有又說不如買心型鏈子。拜託﹐這個年代還有誰會戴這個。即使鏈子本身值兩百塊﹐別人也會覺得只是十九塊。
說到最後﹐竟然說不如送禮卷好了。
我幾乎沒有吐血。

禮物如果只是為了買而買﹐沒有任何的意義﹐那還要買來干嘛呢﹖
我不管怎麼講﹐都好像沒有沒有辦法把我的想法溝通好。

我只不過是覺得﹐竟然是大家那麼親的朋友﹐又搬新家又結婚﹐應該選個有紀念價值又或則比較有紀念性的東西送她。不是那個禮物貴不貴﹐是心意。

我不管了﹐他們喜歡選什麼就選什麼。
每次都是這樣。
只有他們講沒有別人講。
每次都是我要將就我要妥協。
算了吧。

對別人太過熱情是沒有用的﹐不要傻了。

今天寫這篇﹐是為了記得我今天生氣了。

中秋節快樂

2011-09-12T00:29:00.000+08:00

今天我老是在問同一個問題﹐今天(禮拜天)是中秋節還是明天(星期一)是中秋節﹖
我對節日老是不敏感。
我老是有無法記得重要節日候群症。
還有一個是我老是忘記的﹐我爸爸媽媽的結婚紀念日是九月五號。

今天有個很久很久了的朋友跟我說尊敬我﹐說我網記可以一寫就八年。
我都有點不好意思。
我這是隔了多久才一篇的啊。
就因為隔太久﹐shiro都死了。

我還以為這裡沒人了。
果然﹐網絡還是危險的。
之前因為在臉書發了牢騷被訓﹐才會從投這裡的我。
唉...都把我的部落客當成什麼了。

九月份﹐感覺要做的東西太多了。
還是有時候是自己想太多。
昨天去了阿里山的新家﹐很替她感到高興。
下個星期輪到要去凱佬的新家。
然後她下下個星期要註冊結婚了。

時間多得快到其實我也在害怕了。
覺得才剛買的面膜一轉眼就兩三年﹐都快過期了。
所以最近也在猛敷。
我除了該增的沒增﹐該減的沒減以外﹐就都還是我。
有傷心的時候﹐也有開心的時候。
有寂寞的時候﹐也有想念的時候。

那天﹐讀了一篇文章。
李光耀說﹐如果你現在27歲﹐你應該去交男朋友而不是去讀PHD。他可以保證前者對未來更有保障。女人﹐過了35就是過了黃金懷孕期。
不知道李資政對沒有男朋友又讀不了PHD的女人有什麼advice。^^

想一想﹐好像不止這九月份很忙。
我還剩七年時間而已。
這黃金七年會決定我這一生會不會孤獨終老。
聽起來還真的很恐怖。
喜歡的人沒有﹐喜歡我的人也沒有。

我要趁今天是中秋節跟月老求一求﹐請派個酷帥好男人給我讓我不會孤獨終老吧。
月老跟中秋有沒有關係﹖ 中秋都應該要人月兩團圓吧。
求求你了﹗^^

阿敏中秋節快樂﹐晚安。

同我全部的心^^

2011-09-08T00:10:00.000+08:00

With all my heart
是我現在在聽的歌。
2011年的我喜歡東方神起。
什麼是東方神起﹐最近朋友經常問我。
如果不是飛力絲黃﹐我也不會知道誰是東方神起。
知道了以後﹐我慢慢越來越喜歡。
然後把小豬給拋棄﹐甚至嫌棄了。哈哈哈。

喜歡一個東西﹐
不外乎就是喜歡他的樣子﹑他的聲音﹑他的態度﹑他的全部都喜歡。
什麼都是好的。
就這樣而已。

所以﹐2011年的我喜歡東方神起﹐u know~

晚安小敏﹗

生日快樂﹐我的國家

2011-08-31T12:38:00.000+08:00

生日快樂﹐我的國家﹐馬來西亞。

2011年﹐也許就是今年了。^^

來新的日子﹐已經是第七個年頭。

呆的時間越久﹐越覺得自己是無國界人民。

午飯時間還剩25分鐘。

覺得應該要紀念一下今年的國慶日。

要做的東西好多啊﹐可是惰性依舊。

好彩的是﹐我找回了寫東西的熱忱﹐暫時。

哈哈哈。

我係L-30-40 女

2011-08-30T22:15:00.000+08:00

今天是新加坡公定假期﹐開齋節。也是我決定回歸這裡的勤勞日。
回來的原因很多很多。
最近....或者說﹐其實在沒有寫部落客的日子﹐其實經歷了很多﹐可是因為什麼都沒有記錄﹐日子就這樣過去了。
受過的教訓也沒有記得﹐就這樣忘記。
開心的日子也沒有記得﹐也就這樣忘記。
自己做過什麼﹐也沒有記得﹐就這樣過去然後忘記。

今天是假期的第四天﹐也是最後一天。明天就要回去上班了。
我﹐在這四天了什麼也沒做。
應該是有好好地休息了。
因為是我自己什麼也不想做。

上班的日子﹐工作是換了﹐可是痛苦卻沒有減少。
我還可以說什麼﹖
試著忍受﹐習慣﹐上手的時候﹐外在的人比如說老闆又會再給你更新更艱難的挑戰。
然後再循環著痛苦﹑忍受﹑習慣﹑上手然後在改變。
我想回來這隱秘的地方﹐也是因為最近在臉書上發的牢騷被同事發現了﹐然後加以虛偽的問候。
連發言的自由也沒有﹐我開始覺得臉書的無奈。也很現實﹐也很無聊。

星期五那天也跟了現在一起上班的同事去唱K﹐真的很無聊。
可是無聊為什麼又要去呢﹖因為他們差不多邀請了5次我才出現一次。
做人也還真的很無奈﹐不喜歡也要試著接受。
我帶著極度想放飛機的想法﹐最終還是屈服於這社會群體生活法責的壓力﹐去了。
我要告訴自己﹐以後盡可能避免就避免﹐不要逼自己去做自己不喜歡的事﹐尤其是在放工以後的時間。
也許我放工以後也只是宅在家裡無所事事﹐也總比跟自己不喜歡的人一起去浪費時間好多了。

哈哈哈﹐btw﹐題目為什麼是L-30-40女﹖
8月26號那天﹐剛發薪水的日子﹐我第二天就把薪水花清光了。
我﹐到現在還是卡奴。
已經沒什麼錢了﹐還花了快兩百塊在網上購物。
我是Forever 21的忠實粉絲啊﹐雖然說已經過了21好久好久。
因為4月份的時候去了一趟歐洲﹐錢跟欠的債在這個月才還清﹐就又迫不及待的要血拼了。
我呢﹐其實也不是瘋狂購物者﹐在實際的商店逛街時﹐基本上買不了什麼東西﹐可是上網就不一樣了。名副其實的宅女。
L-30-40﹐是在我的網上購物單里出現的。
T-shirt永遠是L﹐腰圍永遠的30﹐鞋號永遠是40。
我姐經常都在問我說到底什麼時候才要減肥﹐我也不是不想減﹐就是我的人生除了吃喝玩樂宅就沒有別的了。吃永遠都排第一啊。
肚子越來越大﹐又還沒生﹐我也真的很無奈。
btw again﹐ 8月26那天是某人的生日﹐我雖然記得卻只是很冷淡地說了聲生日快樂﹐因為我生日的時候也只收到了一樣冷淡的祝賀。再糾結下去也是沒意思的。以牙還牙﹐是我人性的一部份。

我也許會孤獨終老吧~ 在那天來臨之前﹐儘量活好吧~

超人不會飛

2011-03-15T00:07:00.000+08:00

最近的新聞﹐不用說﹐看了令我想很多很多。

最想就是畫張全家圖﹐我昨晚畫了。

想很多很多的事當中有。。。

想做的東西就要馬上去做﹐不要等明天了。也許明天根本就不存在。

想很多很多的事當中也有。。。

超人不會飛也是我最近一直在聽的歌。
如果有超人﹑如果有小叮噹﹐世界應該會有多美好。
一個隨意門就可以把人救去安全的地方。一個超人就可以把那波濤洶湧如千萬只惡魔般的黑海浪抵擋著。火山不要爆發。

想很多很多的事當中也還有。。。
人類真的病了。
這邊霜還打個你死我活﹐那邊又要來個你的炸彈對准我﹐我的核武對著你。
天災人禍聯綿不斷的時候﹐人類還是把自己的權益看得很重﹐還是把人類分門別類﹐還是不把大家看成是人類。

我也在想﹐如果我面對著一樣的狀況﹐我要怎麼逃生。
姐姐說要隨身帶著一把刀﹐如果逃不了就自殺。
媽媽說絕對不能自殺。
我說也許那個每次在游樂場看到的水球可以救命。
就是那個會浮在水面﹐小孩喜歡躲在裡面滾來滾去像白老鼠一樣的水球。
只要製作材料用堅固一點的﹐用救生圈的壓縮方法和孕婦胎盤的原理來製造也許就好了。
如果有這樣的東西﹐我要隨身帶著一個﹐大浪來的時候躲去裡面。
姐姐叫我把意見買給總理﹐也許可以變億萬富翁。
也許吧﹐我是有夢想的孩子。

我很小的時候﹐到現在﹐許的願望都沒有變過。可也好像沒成過。
一就是全家人身體健康﹐可是爸爸卻過世了。
二就是世界和平﹐我以為這個應該用不著﹐只是不時之需而已﹐為了許而許。怎麼知道現在連這個也那麼難。
三就是給我個酷帥好男人當老公﹐這個﹐簡直就是痴人說夢。

真的不管怎樣﹐希望大家會好。人類要覺悟﹐把大家當成人類友善的活下去吧。

想念﹐我也有。

2011-01-23T23:28:00.000+08:00

我經常﹐也會想起我那2006年9月4號離開了的爸爸。
離開了的人﹐如果經常被想念﹐應該是開心的事情吧。

我經常都會自我安慰說﹐2006年離開的爸爸﹐是去接受他的新考驗了。
他去的時候﹐很帥氣。膚色看起來好好﹐好像在冷氣房間睡覺一樣。有微笑的。開心的樣子。

那是自我安慰的話。

心裡﹐有時候會想。
比如姐姐結婚的時候﹐爸爸也在就好了。
如果小力氣出世的時候﹐爸爸也在就好了。
今天去辦年貨﹐爸爸也在就好了。我喜歡看他血拼的樣子。買東西的時候很瘋狂。我跟姐姐﹑還有老弟好像都遺傳了這點。
我去旅行的時候﹐也會想如果爸爸也在就好了。他如此愛享受的人﹐我們卻除了去過雲頂跟聖淘沙以外﹐都沒一起坐過飛機呢。
很多很多的時候﹐我都會想如果爸爸也在就好了。

我爸爸是個一個禮拜上足7天班也沒聽過他埋怨工作很累的人。
我爸是個看起來很凶可是卻一次也沒有打過我的人。
我爸是個一件同樣款式可以買好幾個顏色的人。
我爸的背後奇特的﹐有兩顆很紅又3D的痣。
我爸是個很愛手錶很愛鞋子很愛手機很愛汽車很愛喝啤酒配花生的人。
我爸是個煮咖哩山豬肉很強的人。
我爸是個英文很好﹐馬來文很好﹐福建話很好﹐客家話更好﹐華語沒有馬來西亞腔﹐廣東話有一點搞笑的人。
我爸是個每天都要喝很多水﹐皮膚比我好要光滑的人。雖然他要日晒雨淋。

今天﹐也想念你了噢﹗新年要到了﹗第5個你不在的新年^__^

換了臉

2011-01-22T23:53:00.000+08:00

頭像的照片﹐是我6年前去參加Prom Night的時候拍的。很久以前我就不是這個樣子了。

今天﹐終於也換上了新的照片。

可是﹐也不是真實的我。

真的我不長這個樣子。

哈哈。

每個人在自己的生活中﹐每天活著都會遇到很多不如意的事。

我也不例外。

10件東西中有9件是可以埋怨的。

工作不夠好因為根本不知道自己要的是什麼。所以不管怎麼樣都不好。

頭髮不夠好。

牙齒不夠好。
皮膚不夠好。
身材不夠好。
連指甲﹑眉毛﹑還有有的沒的﹐什麼都可以comment什麼都不夠好什麼都不夠滿意。
這就是人生。

其實﹐我已經很好。

我最近有一點呆。
一點詞窮。
可能是在FB寫得太多的。
我很想在這裡寫些什麼可是卻詞不達意。

好了﹐記錄一下好了。
我最近真的很山窮水盡地窮。
因為四月份要去歐洲背包旅行的關係。
可是錢又還沒儲蓄夠﹐所以開始有一點點壓力。
然後突如其來有多了很多不必要的花費。
所以我的一二三四月﹐是人生的寒冬。
真的要把皮帶勒得緊緊的。
這是自尋煩惱嗎﹖
好像又不是。
人生要乘年輕的時候去走走。
我既然還是單身﹐唉。。。悲哀地說下﹐其實從來就沒有雙過。
所以我除了出去旅行旅行一下﹐還能幹嘛呢﹖
人生走到了27歲還在這個地步﹐我也不再怨人家沒有眼光﹐也不再怨自己沒有眉力。
一切都隨便吧。
大家喜歡怎樣就怎樣。
我真的有可能一直單下去。

因為我是特別的。

哈哈。

我是個極迷信又極不迷信的人。

我的掌紋﹐除了我以外﹐我還沒有看過有人跟我類似的。

所以我中學的時候﹐就有想過。

有沒有可能我這生人是註定要一個人的呢﹖

所以﹐我已經開始計劃以後一個人要怎麼生活了。

幾年以前就。。

寫著寫著又來表露我灰色的一面了。

就此停著吧~

晚安曉敏。

2011﹐到達。

2011-01-01T02:38:00.002+08:00

臉書上﹐很多人都在講送舊迎新的status。什麼再見2010﹐歡迎2011的。

我那天也在臉書上放了以下句子。我是真心要感謝他們的。

”‎2010年結束之前﹐我要感謝過去一年里經常喂飽我的姐姐跟姐夫﹐讓我擁有很戲劇人生的老弟跟老媽﹐知道我每天寂寞寂寞就好還陪我Hea的豬朋羊友們(不管網上還是晚上)﹐每天都上載好笑status的飛屎撲黨(尤其係一班搞野的香港腳)﹐積極回應我status的煩死們﹐容忍我半途而廢性格的同學們(不關keyboard, pop dance,gym, 還是韓文﹐我唯一能堅持的就是半途而廢)﹐陪我吃飯喝咖啡打邊爐看演唱會送我禮物讚美我喜歡我欣賞我幫助過我的人們。最後﹐還要感謝過去一年篤過我背脊﹑插過我刀﹑詛咒過我﹑講過我壞話的敵人們為我的人生加上黑白灰。謝謝大家﹗2011年 FIGHTING!“

心裡有一絲絲暗爽﹐還好我早放﹐還好我文筆順暢﹐才不至於變成”複印貓“。

2010年的最後一刻﹐2011年的第一刻﹐我跟了6的人一起過。6個真的是不知道因為什麼緣份在這樣的日子會聚集在一起的人。夏娃﹑阿豆﹑小龍女是熟的﹐可是”在哪兒”﹑“洗地粉”跟EK﹐還真的是不知道怎麼樣﹑為什麼。可是﹐我們還是一起過了。用麻將會友﹗

2011年﹐我現在腦袋一片空白。
1。工作-只能繼續下去﹐因為我需要錢。
2。家庭-小力氣要來了﹐希望會帶給我們正能量。家人的定義﹐我也不知道為什麼。從以前的堅定﹐變成現在的有點模糊﹐看不清楚了。
3。愛情-從來都沒有來過﹐我也不知道為什麼。每次想到我的愛情﹐就會想到鄭伊健的那句對白﹕“我命犯天煞孤星。” 哈哈哈。

2011年﹐我會繼續活下去。愛我的人繼續愛我。我愛的人要幸福快樂健康﹗世界和平﹗

等待﹐2011

2010-12-31T01:34:00.000+08:00

因為我有求必應﹐所以來寫文章了。因為有人說她想讀。

今天是正式的﹐2010年最後一天﹐每個人會做的﹐應該不免俗的就是等待﹐等待2011年的到來。

等待不是一種選擇﹐是人遇到挫折後逃避現實的一種行為。這句很哲學的話﹐很不文雅地是在我上廁所的時候想到的。原版是等待不是一種選擇﹐是人在被拒絕以後逃避現實的一種行為。

等待﹐應該是我這28年來最常做的事。因為我天生就是逃避現實的個性。我在2006年10月30號的網記曾經寫過﹕“人的一生﹐到底要花上多少的時間在等待上。哎。。。又需要被迫花多少時間在等待上。等﹐要是到頭來有結果都算還好。要是光的等到老死那天都等不到結果﹐又該怎麼辦。”幾年前的我﹐跟幾年後現在的我﹐想法跟狀況都沒有改變﹐世上還真的很難在找到第二個。

不想上班不想完成手上的工作﹐會說等到2011年過了年再算吧。
不想起身﹐會說再5分鐘﹑再10分鐘﹑再等等。
被別人拒絕後﹐會說再等等看吧﹐也許有一天他會喜歡我。
等了再等然後再等﹐這就是我。

好了﹐感覺好像為了寫東西而寫。也太無聊了吧。

回看2010年﹐我好像沒有寫什麼宏願耶。
已經28﹐什麼白馬王子的﹐我已經過了那個天真的年紀。我希望有個寶馬凱子多過白馬王子now~

2011年宏願﹕上班不超時﹐下班要準時﹐玩樂要即時﹗2011年﹐大家要安好噢﹗

愛自己

2010-11-04T01:21:00.000+08:00

每一個人﹐遇到的每一件事情。也許真的是冥冥中註定的。

上天也許無時無刻都在給你提示﹐只看你怎樣去理出個所以來。

我的頭痛今天好了﹐希望繼續好下去﹗

我熬完今天的夜﹐會開始練習健康的作息了﹗

一場漫長的一個星期的頭痛之旅﹐讓我體會到了健康有多重要。

人﹐真的要愛惜自己。珍惜自己健康的時候。

我曾經有一段時間﹐覺得死了也沒什麼大不了。人生就只不過是如此而已。自以為很瀟灑。

生病的時候﹐我突然變得很怕死。

這個世界﹐除了幸福不是必然的以外﹐其實健康也不是必然的。可是確實最基本的。

我要找個帥男人﹐沒有健康辦不到﹐自然沒有幸福。
我要變個有錢人﹐沒有健康有錢也沒有用。
我想環游世界﹐沒有健康也不能。
很多很多。。。

回歸最基本﹐真的要好好愛惜自己健健康康的時候。

我要開始愛惜自己的頭髮﹐即使稀薄。

我要開始愛惜自己的身體﹐即使肚腩很大。

我要開始愛惜自己的皮膚﹐即使粗糙。

我要開始愛惜自己的工作﹐即使煩悶。

我要開始愛惜自己的一切﹐如果我不愛我自己。別人又有什麼理由要愛我﹖

不關什麼路﹐沒人愛也不是最可憐的。最可憐的是連自己也把自己當跟草的時候﹐可能就一輩子是根草了﹗

我要加油當個自己的寶﹗加油﹗加油﹗加油﹗晚安﹗

萬聖節快樂﹗

2010-10-31T01:13:00.001+08:00

人生如浮雲啊~
其實我要寫的東西跟萬聖節無關。
我今天又花了時間讀回自己的網記。
這次連別人給我的留言也一併讀了。

每個給我部落客留言的人。我都會看。
只是我沒有回覆或去看別人網記的習慣而已。
可見﹐我是一個何等以自我為中心的人。
封閉對外來的一切。

雖然最近就像我說的一樣。留言的人變少了。
可是﹐我發現﹐有些人其實幾年前就開始留言。
只是我們沒有變成朋友而已。
有一個叫sueyhwa 的﹐有一個叫C.K Lim的。我今天才發現原來他們的名字出現在留言版裡面很多次。可是我們不是朋友。
前者我很久以前有去過他的部落客﹐現在依稀記得他應該是一個國外回流大馬的人才。是個律師嗎﹖還是什麼的。這個叫C.K Lim的﹐他的部落客在2007年就已經關了。可是我今天才知道有這樣一個過客。

沒什麼。我讀回自己寫的東西﹐覺得文字真的很多很多。有時很樂觀﹐有時很悲觀﹐大多時間很灰暗。
這些過客﹐讓我想起很久以前看過的一部戲。陳慧琳跟金城武演的。那個金城武是天使的那部。戲名字我忘記了。可是內容印象很深刻。
陳慧琳是一個從來都不會注意身邊的人的女子。到她跟金城武那只天使相戀然後天使又離開了以後﹐她才發現原來那個每天在她家前面做維修的人﹐跟金城武長得一樣樣子。

這部戲的那一幕﹐在我心裡的某處留下蠻深的一個印。所以有時候在人來人往的人群里穿梭﹐我會看看每個經過我身邊的人的臉。哈哈哈。。。可是老實說﹐有些人我還是不敢看的。好比說那群每次站在我回家路上推銷信用卡的人。因為一旦有眼神交流就會被纏住了。

好了﹐今天也還是頭痛一點。PO一張我上個星期去慶祝萬聖節的照片上來。祝大家萬聖節快樂羅﹗

無言的星期五夜晚

2010-10-29T22:21:00.000+08:00

從星期一開始﹐頭就痛。到今天﹐還有一點點痛。

看過醫生了﹐說我是壓力所以頭痛。

壓力﹖我也不知道呢。

我有壓力嗎﹖我真的不知道。

頸項已經沒有那麼緊了﹐可是就還是頭痛。有點像頭撞到牆壁的痛。我那天也跟醫生說了。

我現在真的懷疑我禮拜天晚上睡覺發夢到表弟撞到頭死掉的時候﹐自己真的撞到自己的頭了。

因為頭痛﹐因為生病。所以我這個禮拜都很早睡。
失去了健康才發現它最重要。
我以前好像也有這樣過。可是當一個人健康的時候﹐就會有更多的時間去浪費﹑去埋怨﹑去生氣﹑去怨恨。而沒有好好珍惜自己的健康﹐做一點有意義的事情。
所以﹐我現在才會坐在這裡記錄著我生病時的感想。我怕我好了又會變壞﹐不好好珍惜。
請保祐我身體健康﹐快快好起來吧。

今天﹐公司有一位做了27年的老同事離職了。因為我公司超大﹐所以這次說的同事在香港﹐不是近身的。不知道是公司本身在地震﹐還是人自己要離開。近幾個月的人事變動真的很快。27年﹐跟我同年也。我出世的時候他就已經在公司上班了。雖然很遠﹐可是心裡還是會有些感觸。他離職的最後一天還記得我﹐寫e-mail跟我道別﹐讓我覺得一絲感動。讓我感覺到自己的存在感。

在我身邊來來去去的人﹐真的很多。我沒辦法知道誰什麼時候會來﹐什麼時候會去。曾經很好的朋友會變成陌生人﹐曾經很不屑的人會變成好朋友。我有一個小學中學大學都在一起的朋友﹐下個禮拜天要結婚了。我得回去吉隆坡出席她的婚禮。大家的生活都進入的另外一個階段。我有點不敢相信﹐但也知道這就是人生。

我最近看著MSN,看著電腦﹐我有一點害怕。因為靜得讓我很害怕。我是一個很怕寂寞可是又不喜歡別人煩我的矛盾人。生活圈子越來越小。可以講話的人也剩下那小貓兩三只。我找不到我人生中那個別人所謂命中註定的另外一半。我曾經以為是的﹐努力付出很多以後卻到頭來發現不是。我曾經很努力以後還是一場空﹐我也曾經自問自己為什麼。找不到答案以後﹐我唯一發現的是現在的自己已經沒有辦法像以前的自己那樣單純無條件的喜歡一個人。我沒有辦法因為別人一句無關痛癢的話在一個晚上畫12幅畫。我也沒辦法因為別人一句需要幫忙而把我自己唯一的借給別人﹐壞了還要自己出錢買回﹐還有幫他也買一份。我沒有辦法有免費戲票的時候第一個想到的是他。我也沒有辦法因為沒人陪他吃飯而犧牲家裡煮好的飯菜不吃而去吃外面。我沒有辦法在別人猛聊別的女孩子的時候還假扮心情很好的跟人家聊通宵。

我寫這些﹐是希望我清醒一點。一個如此不堪的人﹐什麼也沒有為我做過的人。我不應該因為他心血來潮跟我聊一兩句就開心半天。

我離題了。。。還是睡覺算了。。。

頭上一把刀

2010-10-26T15:43:00.001+08:00

我頭痛了一天一夜。
昨天早上起來﹐就偏頭疼。我覺得應該是偏頭疼﹑或是血壓高。
我還不知道﹐等下6點半去看醫生。

我前天晚上發了一個夢。惡夢。我夢見去攀岩﹐很高很高。而我﹐是有懼高症的。
還有幾個人﹐我依稀記得看見Cindy。我平安著地以後﹐突然發現表弟很久都沒有下來。
然後就鉖地一聲﹐他掉下來了﹐頭先著地然後死了。

起來以後就頭痛﹐我以為應該是睡覺的時候撞到牆壁了吧。可是﹐後來發現頸項跟左邊後腦勺很緊。難道這就是別人口中的偏頭疼。我也不知道。

慣性想太多的我﹐開始擔心。想想自己睡在電腦面前也有整整10年的時間了﹐從大學開始。應該不會在我27歲的時候生個什麼東西吧。很怕很怕。

我的人生還有很多東西沒有做。我一直以為自己還有很多時間。好像是又好像不是。
我很喜歡這裡﹐我的部落客。因為這裡記載了我的青春。
我很喜歡讀回自己寫的東西。有時讀了也會想不起自己當時的心情是什麼。
有時讀了會回想起當時的開心和傷心。
有時會意外地發現我是何等執著跟頑固的一個人。
有時會覺得我真的是一個很笨的人﹐會沒有理由地喜歡一樣東西很久很久。

這個部落客﹐我越來越喜歡。因為知道這裡的人越來越少。
像現在這樣放病假還能在這裡涂鴉的地方﹐就只有這裡了。

我在這裡寫過很多地夢想。也很多都沒有實現。
我現在心裡想的﹐是希望兩年後可以辭職﹐然後有足夠的錢去國外留學拿個MBA還是什麼之類的。為什麼要兩年以後﹖因為現在沒錢。為什麼要去留學﹖因為純粹的不想上班又找不到要娶我的人。這是我兩年以後如果還是單身的夢想。當然﹐我也夢想希望嫁個很帥的人﹐最好是那種可以到個個不同國家上班的人﹐帶著我去做太太就好了。人﹐需要適時的有一下夢想+幻想﹐來讓生活繼續下去。也許兩年以後我還是一事無成﹐寫下來是害怕我自己會忘記自己還有這樣的一個夢想。﹕)

今天臉書上面有人說﹐小時候的快樂是簡單的﹐長大了以後簡單就是快樂。很可惜啊﹐長大以後﹐簡單這個形容詞已經不會出現在很多人的字典裡面。什麼是簡單﹖不需要往上爬﹐只在麥當勞上的兼職﹐夠簡單嗎﹖會快樂嗎﹖手機不需要換IPHONE﹐簡單地用個NOKIA3310﹐可以嗎﹖過得了自己那一關嗎﹖過得了世俗的眼光嗎﹖因為長大本身就是一件不簡單的事情﹐所以很多大人都不快樂。

原來我像地球

2010-10-03T16:04:00.000+08:00

今天的名言是﹐不再相信﹐因為曾經深信不疑。(我說的)

有人以為我在說愛情。我在說的是人。

有人跟我說﹐會希望就會有失望﹐相信等待﹐奇跡會出現。

是鼓勵的話。可是我內心已經不再是容易相信奇跡的小妹妹。所以我覺得以上鼓勵的話﹐前言不對後語。

所以我回了好心人一句話。一句我看了也覺得自己很欠扁的一句話。“愛情也只不過是人的一部份。奇跡亦是希望的一種﹐相信著某一件事情會發生﹐所以叫希望。所以應該學習不要希望﹐就不會失望。不再相信﹐就不會有希望。”

我很執著﹐我很古板﹐我很狠毒(如果你逼我的話)。我沒有辦法忍受欺騙﹑我沒有辦法忍受別人前言不對後語﹑我沒辦法忍受別人說一套做一套﹐我沒辦法忍受別人不知道自己要什麼﹑拿不定主意﹑每天活得像鬼打牆。

我每次都以為我的極限到了﹐原來極限過後還有極限。如果我天生是這種性格﹐我相信是天要我生成這樣。為什麼又要讓我遇到挑戰我做人的原則的事情﹖

沒有人可以相信了。只有我自己。我相信我自己﹐所以我不再相信別人。我相信我堅持的原則﹐是對的。

今天的我﹐突然發現自己很像地球。曾經﹐我聽過﹐人就是一個小宇宙。我覺得我不是宇宙﹐是地球。表面風和日麗﹐地底黑暗無比﹐核心還熔岩暗湧﹐隨時可能有地震﹑海嘯﹑颱風。只視乎這些天災會默默地發生在海浬沒人知道﹐還是發生在地面﹐傷及人類。被傷害的人類﹐也不全是無辜地。他們有可能是不環保的恐怖份子﹑有可能就是傷害到我導致發生天災人禍的罪魁禍首﹐最後兩敗俱傷。人類﹐每每都不知道自己要的是什麼。一味被自己的貪念蒙蔽自己。到最後﹐人類會因為自己的貪而毀滅﹐地球也會末日。

正能量

2010-09-10T23:40:00.000+08:00

365天里﹐我在這裡噴墨散播負能量的時間很長。哈哈哈。

可是今天想散一點正能量。

今天去了久違的游泳池﹗游了8個laps。開心。

游泳池是一個能讓我冷靜的地方﹐這是我以前大學考試的時候發現的。

遇見 “小葵”也很開心。他們一家3口讓我回想起什麼是幸福。平凡也可以很幸福﹐不是凡事都是錢錢錢。

夏娃跟我﹐因為“小葵”的關係﹐今天很開心﹐也很滿足。

還有﹐selamat hari raya ~

累~

2010-09-08T23:33:00.000+08:00

我們都以為雨過天晴。原來是暴風雨前的平靜。都被騙了。

怎樣過得更好﹖

2010-09-05T23:55:00.000+08:00

埋怨﹐是每天不可避免的事情﹐不關是對別人還是別人對自己。

可是﹐埋怨的同時﹐自己到底想要什麼﹐想要怎樣﹖自己又到底知不知道﹖

埋怨自己的命運﹐討厭自己的生活﹐如果再給你選﹐你又會做出什麼不一樣的決定﹖改變現在的自己﹖

我從別人的埋怨里看到自己。然後跟自己說﹐我儘可能不要再埋怨﹐或一定要減少自己的怨氣。

人生如果給我重來﹐我90%還是會變回現在的自己。除了後悔一件事﹐就是大學的時候如果在努力一點點把second upper 變成first class﹐債務就可以大大地減掉....

人生嘛...

最近迷上“寂寞寂寞就好”....已經聽了很多天...

寂寞寂寞怎麼可能就好﹖27歲了連個像樣的男朋友都沒有...別人都開始用奇怪的眼神看我了...男朋友的問題真的是從我開部落客就講到現在了....

也許真的是“寂寞寂寞就好”....不要再想太多了....

夜店

2010-08-02T23:02:00.000+08:00

上個禮拜﹐話說想寫一篇“年輕為什麼要上夜店”的部落客。

可是時間一久﹐我就忘了。

上個禮拜想寫﹐是因為我也剛剛去了夜店回來。

今天想寫﹐是因為一個妹妹在FB的照片﹐啟發了我。

我人生去夜店的經歷不多﹐加埋上個禮拜那次﹐應該是第四次。

第一次﹐在2003年的生日﹐我記得那天是星期三﹐因為是Lady's night。那次﹐簡直就是惡夢。我依稀記得﹐進去的時候﹐那煙霧瀰漫﹑燈光昏暗﹑音樂強勁的狹窄空間﹐最最最恐怖的是﹐夾雜了很多uncles在裡面。進去不到半個小時﹐我就拉了幾個忍受不了的同學﹐逃離現場到隔壁唱K。那年﹐在Sunway。我默默在心裡下了一個意識﹐clubbing不適合我。

當然﹐出了社會﹐難免還是會被叫去夜店狂歡﹐之後的經歷都發生在新加坡。可是我一次也沒有狂歡的感覺。第二次應該是跟一班木訥的同事去MOS﹐一個字﹐悶。第三次也是跟同事﹐可是這次跟了一班經驗老道的clubbing kaki去﹐可是還是悶。上個星期﹐跟了一班瘋狂的人去﹐還是同事﹐這次還加了老闆﹐也還是悶。悶悶悶悶的結果﹐只不過再次證明了夜店真的不適合我。

也許是我自我保護意識太強﹐我去夜店從不喝酒﹐如果喝﹐也不會多過三口。就只是意思意思米一兩下。我每次一進夜店﹐腦里就會嗶啵嗶啵響起危險﹗危險﹗的訊號﹐然後很多港產片的下藥或黑社會毆斗畫面就會出現在我腦海里。我就是看戲看太多﹐雖然自己不漂亮﹐也會幻想自己很像很美一樣﹐人家一定要下我藥。哈哈哈。。。。所以﹐我去夜店﹐就只有看人的份。

也許我的童年成長於周慧敏當紅的玉女時代﹐看見現下這些豪放的妹妹﹐我真的是打開眼界。眼睛大開的同時﹐我開始在想﹐人們為什麼都喜歡去夜店。為什麼年輕就一定要去夜店﹖

男人﹐去夜店的目的只有一個。周慧敏的年代叫獵艷。這個年代叫摟妹。我跟幾個不跳舞﹑不喝酒的朋友霸佔了沙發的一個角落﹐開始看“show”。觀看平時官仔骨骨的老闆﹐一進夜店竟然如此瘋狂。觀看一班平時在公司打扮得像路人甲的妹妹弟弟跟新進員工﹐個個博了老命在灌酒﹑擺頭弄姿摔奶地﹐真的是看得我們掉牙。

女人﹐去夜店﹐可以有很多目的﹐可是帶著目的進去夜店的女生﹐往往就是損失最多的那個。像我們這種﹐抱著看"show"的心情進場的﹐看完以後就拉拉霖閃人的﹐最安全。可是更安全的應該是連去也不去的啦。很多女生﹐穿的很暴露進去﹐甩來甩去﹐盡情地展露自己的身材(姑且不論好不好)。到最後賺的也不就是那些惡心的男人。如果那些進去為了找男人﹑找男朋友﹑找娛樂狂歡喝酒然後喝醉失態的女生﹐更是讓我不了解。意義到底在哪裡﹖

女人啊女人~老是笨笨地掉入那麼多男人為你們設好的圈套。

我已經跟我的朋友說﹐以後這種浪費時間浪費錢的夜店活動﹐可以把我除外了。我還是比較適合咖啡廳。在我打完這個句子以後﹐我突然覺得自己老態顯盡。哈哈哈。。。果然是老了。

說回妹妹﹐像我這麼雞婆的姐姐﹐看見她如此一般墮落的照片流傳在臉書上﹐免不屬地要關心她一下。其實﹐以我如此精明的人﹐一看就知道她遇到感情問題才變得如此豪放。唉。。。然後免不了要安慰她一下。然後又免不了要揶揄一下自己說﹐她還這麼年輕怕什麼﹐老姐姐那麼老了還找不到愛人﹐不也還活生生沒有死。

希望她真的聽得進去啦。女人啊﹐如果連自己也不愛惜自己。怎麼找到人來愛惜和珍惜自己呢﹖

肚子痛

2010-07-25T18:23:00.000+08:00

肚子痛。很痛很痛。

現在﹐簡直就像躺在醫院病床上的姿勢。可是手還在打字﹐電腦播放著王宏恩的不勇敢。

我想用轉移法﹐轉移肚子的痛。所以﹐我吃了藥躺在床上﹐因為太痛﹐睡不著﹐就閱讀放在床邊幾天了的Paulo Coelho。不是自己突然間變得那麼有氣質﹐會讀那麼有墨水的書。是那天讀GIGI粱的微薄﹐她也讀了一本類似的書。讓我想起﹐我好像也有一本﹐是2008年老闆送的。我翻箱倒櫃把書找出來﹐發現原來裡面還夾著一個老闆的親筆書簽。鼓勵我的話的書簽。

聽說﹐Paulo Coelho的書﹐是會另人反省和沉思的。也許還真適合現在的我。內心空虛又充滿邪惡的我。現在的我﹐距離最近的境界應該就是空。宗教﹑家人﹑友情﹑愛情的縴絆﹐感覺都距離我很遠很遠。也許我把話說得好像太嚴重了﹐可是事實每每都在證明給我看﹐人與人之間的信任是多麼的膚淺和脆弱。謊言才是不朽的傳說。

說回Paulo Coelho﹐我在讀的那本書叫 Like The Flowing River。我只不過讀了第一和第二章。其實讀了第一章以後﹐我並沒有很想讀下去。第二章就如我剛剛所說﹐因為肚子痛才讀的。讀了以後﹐竟然讓我有寫部落客和畫畫的衝動。也許﹐我會繼續讀下去。。。對於內容是什麼﹐我覺得不重要。重要的是那個人寫了的東西﹐會帶給讀過的人什麼行動力。

最近﹐SAMMI再次出發﹐我很迷她。她讓我覺得相信“上帝”也很好。其實﹐御本尊也好﹐“上帝”也好﹐我覺得都沒有實體的存在﹐存在的是自己心裡的那個信任跟心靈的那個寄託。如果一個人什麼都不信任的時候﹐不管是什麼都沒用。如果心魔比什麼都強的時候﹐迷失是必然的。

我﹐很沒自己的風格。容易跟隨和聽信別人講的話。以前的我是這樣﹐那麼多了一份邪惡的我又有什麼不同﹖SAMMI說“上帝”很好我就覺得很好﹑小S說聽了王宏恩的歌不怕鬼﹐因為很有正面能量﹐我就當它是“佛經”一樣在聽。GIGI粱在看Paulo Coelho我就看﹐簡直一切的明星效應都會發生在我身上。其實﹐我的“”邪惡”﹐如果從另外一個角度來看﹐是好事。它教我看東西除了從正面看﹐還要學會看見別人的陰暗面。自己的邪惡﹐有時會給我有勇氣面對陌生的環境。比如說﹐最近在新的環境上班﹐很多時候都要笑臉相迎﹐可是笑多了﹐別人就會覺得我好欺負。可是不笑﹐又怕別人覺得我不友善。這個又不是﹑那個又不是的時候﹐我就會有無名的壓力。這個時候﹐邪惡的我就會說﹕“他們以為他們是什麼東西﹗敢踩過來我就踩死他﹗”這麼想以後﹐我又可以恢復處之泰然。

27歲了﹐我可以感覺到自己身體越來越不好。傷風﹑咳嗽﹑感冒﹑發燒每一兩個月就會發作一次。“大姨媽”來的時候﹐以前還可以行動自如的我﹐現在一定例牌地痛得走不到路﹐在床上滾來滾去﹐一定要吃止痛藥。前天隨便逛街做的骨骼檢驗﹐也被驗出骨骼鈣質比平均年齡層超底﹐現在正在補鈣的路上。也許﹐這就是城市人的病。我開始在注意自己的健康﹐也意識到自己不再年輕。

今天下午﹐跟姐姐去看了“情人交響夢-最終章”。可是我對Bangkok Traffic Love Story的預告片更感興趣。因為﹐女主角的背景故事讓我很有共鳴。當然﹐她的後續是會遇上她那帥帥的男主角。我的後續依然是我平凡的單身宅女生活。朋友跟我說﹐連Hotaru的後續都是在演她要結婚了呢。

好了﹐寫到這裡﹐肚子竟然真的不痛了。可是﹐睡意卻有了。

我要在這裡做個記錄。下次要把“MSN狠對賤男記”跟“為什麼年輕就一定要上夜店﹖”也記錄下來。

心態

2010-06-20T14:52:00.000+08:00

明明一樣的衣服﹐卻因為要見面的人不一樣﹐信心也會有所變動。
明明一樣的衣服﹐我也會不安地自問這樣好不好看。

遇見了一個會讓我憂鬱很久的人。
一個說話無時無刻都在隱約地重複著兩年前對我說過的話的人。
一個我很想delete卻又delete不去的人。
一個給我感覺是自己找牆壁撞的人。

是心態吧。我很想卻無法淡然地面對。
我以為我們不會再見面了。
卻又在見面以後讓我知道見我之前還見過其他人。

我討厭放縱自己的自己。
我討厭再見面的時候自己還是缺點很多。
我討厭自己還是一點charm都沒有。

我討厭我的心平復以後卻還是有空洞感。

當現實原來就是一場惡夢

2010-06-13T15:18:00.000+08:00

當現實原來就是一場惡夢
我寧願回到夢里
躲在夢里至少那不是真實

當人類原來就是一隻惡魔
我寧願緊閉眼睛
催眠自己也許你不是有心
只不過是自私

背叛以後你真的會比較開心﹖
離開以後你真的會比較幸福﹖

惡夢以後我已不再害怕
惡夢以後我已不再流淚
惡夢以後我已不再期許那不是真的
惡夢以後我已經長大
眼淚干了當現實原來就是一場惡夢

距離

2010-06-12T21:51:00.000+08:00

人與人之間﹐永遠都要保持安全的距離和適當的冷漠。

因為傷你最深的﹐永遠是離你最近的人。

習慣單身

2010-05-14T23:42:00.000+08:00

一個人太久了﹐慢慢就會失去愛的能力。

可是﹐我曾經有過這樣的能力嗎﹖

我也不曉得。

只不過﹐可以肯定的是﹐我已經習慣一個人了。

五月四号，重新开始

2010-04-14T00:04:00.000+08:00

还剩12个工作天，我就要和2005年5月17号开始相处到现在的，人生第一份正式工说拜拜。

4年11个月又13天了，我原来呆了这么久。

我的执着，跟我的长情，是天生的。

对新的职位，我是即期待又害怕受伤害。

对于旧的职位，我已经很厌倦了。可是我觉得我的确做到了妈妈之前给我的名言。2007年，在我上班一年多，有一次很想很想辞职的时候，妈妈跟我说的。在别人最需要我的时候选择离开让别人知道你的重要性的。

如果遇到挫折没办法克服而选择逃避，即时离开别人也会觉得是因为你能力不足而逃避。克服了那个困难，留下来，在自己有能力决定自己的去留时，选择离开继续往前走，被你留下来的人才会觉得你是有价值的。

我不敢说我能力很强，可是在选择继续留下做组长和完全调职的交叉口上，我现在选择了后者。选择去一个全新的领域学全新的东西。

我知道我不会后悔，因为我很少给自己有后悔的机会。即使有，我也会忍着。因为自己做的决定就要自己负责到底。

唯一不舍的，是我跟他们的一起的吃饭时间和嘻笑声。这些年来，在工作上，我还真的遇到了很多不错的好朋友。

我决定了，离开自己的螃蟹壳，出走了。

泛滥的讯息，是一污染

2010-04-10T12:16:00.000+08:00

我工作的时候，一天平均会收到上百个电子邮件。有时候同事会埋怨我为什么都不看邮件。

我一天上班8个小时，等于480分钟。如果一封电子邮件需要5
分钟的话，我一天至少也许要500分钟来处理完全部的e-mails。这还没将邮件以外的工作啦，电话啦，开会啦，吃饭啦之类的东西计算进去。

所以我觉得我只读重点邮件的习惯，合情合理。如果你很急，你自然不会只是send 我e-mails。如果你不是很急，只是send 我e-mails而已，那就当你急的时候我们再来处理吧。

今天我把一下这句话post上了facebook。

“老朋友就像彼此的旧衣服。被丢在衣柜里，知道彼此的存在，可是再没有任何的交际。也许只有在整理的时候，会发现原来我们已经认识好几年。也许真的不会再穿了，毕竟大家现在的style已经不一样，MSN上线也聊不上两句话。可能潮流会再循环，我们还是彼此的老朋友，或遗憾地等待被捐出，从此变成不来往户。”

是不是很有感性？哈哈哈哈。。其实，这也只不过是我最近在收拾衣柜时（终于。。。）的感想。因为我看见我的旧衣服，心里的OS就是：“咿~~ 你很像我的老朋友耶~~很久不见~！！”

有些衣服在我柜子里几年,可是我就只不过穿我一两次。
有些朋友在我MSN里面几年了，可是见面不超过一两次。

好了，回家了，放工了。回去我的壳里继续滚。

眼淚

2010-04-08T22:09:00.000+08:00

我最近最討厭的就是我的眼淚。

流淚。。哭。。是懦弱的表現。

我討厭懦弱的自己。

哭什麼。

到最後﹐眼淚也離我而去。

流不出來了。

呆看著眼前跟遠方﹐我心裡只剩下一個空洞。表情只剩下苦笑。

跟這我執著的腳印﹐我知道我自己也可以過得很好。

只是人生的缺憾又多了一個。

負

2010-04-08T01:20:00.000+08:00

我比較習慣負面的自己﹐因為友善都是假扮出來的。

人生﹐到最後也只是一個人的人生。

残酷舞台

2010-01-31T19:45:00.000+08:00

今天学到的一句好话。

把压力藏在心里，凡事都用微笑面对。

今天看了残酷舞台DVD。得到的启发就是，当你觉得自己很压力、很努力、很不幸、或很什么什么不好的时候，就学着把自己看轻一点，不要把自己看得太重，因为这世上不幸的人太多，能活着就已经很好了。

能活着，就表示还有机会改变。用微笑和轻松地心情去面对一切吧。

生气、放弃、妥协就会让敌人笑裂嘴巴！

自由

2010-01-24T20:43:00.000+08:00

因为有一张自由feel的照片要上载，所以用了这个题目。

家里有老姐在忙碌地筹备自己的婚礼。

那天也请了两天假期，跟着她去拍了结婚照片的外景。其实是我自己也想偷懒不去上班。

自由feel的照片，就是那天照的。

照片里的另外一个女生，也是一位为了追求某种现在自己没有的东西，而决定在下个星期二只身到香港打拼的人。我觉得她很勇敢，也许真的年轻就是本钱。她追求的是什么，其实我也不知道，也许是自由，也是是经验，也许就是单纯地年轻想出去创创~

最近，因为“习惯沉迷”的习惯也还没改掉，所以还是一样时常宅在家上网。最近很迷娱乐百分百，所以会上八大的网站去看一下。真的让我见识不少。疯狂的粉丝是什么，网民言论的泼辣是什么，真的让我觉得很恐怖。所以说，有时言论太自由，也不见得是一件好事。

今天午餐过后，也看了一本书(的一点点)。 <<女人25后>>，哈哈哈。这本书呢，其实呢，买很久了。在我还没二十五的时候，到现在过了二十五，都还没看完。这本书呢，也是在说25岁过后的女生，有多自由什么的。

就好像书里说的，我也觉得我比较喜欢现在的自己。因为真的比较自由，想做什么就做什么，只是看我要不要而已。前提是，要有钱。哈哈哈。星期五那天跟朋友出去，也聊到了这个话题。她有一个友人，结婚以后就在家做家庭妇女，才24岁而已。老公每个月给她五百块家用，其中的40%还要拿回家给妈妈当家用。怎么活？我当下觉得，还好我有工作。还好我有读书。还好我自己一个人也可以活得很好。还好我自己会赚钱。还好我可以依靠自己。

真的~顿时觉得原来刷自己的卡可以那么帅气~花自己赚的钱感觉那么好~原来我自己的生活真的也还不错。自由！快乐！原来我也有！但前提是，要有钱！

所以，我要更努力地工作。最近工作有一点不顺。可是没关系，我要努力一点，改掉自己的坏脾气，要包容，要忍耐。我之前有一段时间，应该是爸爸离开后不久，觉得我不能没有这份工作，所以工作很努力，可是也很压抑。就即使是不喜欢或不开心，也不说。可我也不想努力可是回到之前那个阶段。

我会更努力，可是也要活到更有自信！就是一种不是我不能没有工作，而是去到哪里都可以把工作做好然后享受工作！享受自由！这个态度，是我现在追求的！

一个人也可以很好！

狂笑可以很简单

2010-01-10T18:05:00.003+08:00

我是一个十年如一的人。我说的是习惯，样子，还是有变老的。

2010年，人人都问我有什么愿望，期望。

我真的什么都没有，也真的什么都没有想。脑子空空的，一直都在放空的状态。

2009年的起伏太大，可是好像愿望也没有实现。

今天，我什么都不要设。我只要开心跟玩就好。

十年如一，是soh woon 今天讲我的。我也觉得是。

我还是可以星期五放工以后就一步也不踏出家门。

我还是可以一个人对着电脑狂笑。

我还是一个一部片子重看几百遍。

新的一年，换了一首新歌。小鬼的新专辑，是我从昨天开始下载以后就很喜欢很喜欢的歌。

好想叫Nancy去台湾的时候帮我带一张回来。可是其实我不用CD player，所以好像买了也没什么用。

我的电脑挂完日疯，再挂韩流，现在终于回到台式摇滚~从山下智久到SS501到张根锡在回到小猪跟小鬼~ 不同的国际可是大家都一样帅~

26岁的干物女，唯一的消遣就是上网看youtube，土豆。如果我真的嫁不出去，也只能怪我自己。浪费了自己的人生在别人的生命里。所以我才说，虽然我不喜欢旅行，可是不旅行不能！如果我不走出去旅行，我真的就是一只“房里之猪”了。

2009年，我去了泰国Krabi,然后去了台湾，然后去了杭州，然后去了香港，然后去了日本。这样写一写。哇~原来我虽然不开心，可是还真的走了不少地方。

跟yen，soh woon 还有Licia一起去Krabi。真的很开心。我们是距离很远，可是心靠的很近的朋友。虽然都认识了十几年，可是从来没有一起出去玩过。我们一个在纽西兰、一个在新加坡、两个在吉隆坡，要聚集在一起已经很不容易，更何况要一起去旅行。(当中的3人还要抛下男朋友出游)。所以，Krabi之旅玩得很尽兴。我觉得，我们之所以会那么好，也是因为距离的关系。我有什么难以启齿的问题，都会跟他们讲。他们永远都支持我。给我鼓励。会寄给我让我读了会哭的e-mails。我不知道自己跟每一个朋友的友谊可以维持多久，可是有他们，真的让我觉得，其实上天对我还不错。Yen今年要结婚了。其实我心里还蛮复杂的。一方面当然很为他高兴。可是另一方面会觉得，结了婚我们的层次就不一样了。唉，不知道要怎么用文字去形容。下一次的聚会，应该就是在Yen的婚礼上了，为了那天的到来，减肥一定要成功！

台湾、香港、和杭州都是因为公司而去的。一个人搭飞机的寂寞，感觉很像拍MTV。台湾给我的感觉是格格不入、香港给我的感觉是繁华虚伪、杭州给我的感觉是不知所措。虽然形容词都不是很好，可是我还是学到不少东西的。在台湾的时候，去见了很多人，大家都很友善(希望不是虚伪)，可是因为新加坡的代表就只有我一个，所以我真的觉得自己很格格不入。辣妹们的热舞还真的是让我打开眼界。杭州真的是一个很不知所措的地方，即便全部写的都是中文，可是却有分分钟迷路的感觉。杭州同事的工作态度也真的让人很不知所措，因为他们根本就是不知所措地在工作。唉。。。因为他们，我现在真的很想马上离职。因为滚动的雪球，随时都有闹出人命的可能。香港呢，已经是第二次去公干了，同事们都很好，可是因为这次要去见客户，还临时被摆上台presentation，让我感觉不是很好而已。Anyway，全部都是生活的一部份，相信在我4月份离开这个职位以后，会回味的。日本，是我自掏腰包慰劳自己的旅游~

最近爱上了喜剧，最近也一直在看娱乐百分百而且还习惯在深夜的时候看。所以常常会因为压抑狂笑的冲动而内伤。虽然我觉得艺人都是骗人的，很擅长讲骗话，可是这又怎样呢。我喜欢讲骗话的艺人，如果一个帅帅的男艺人说他已经有了女朋友，fans对他们的热忱真的会急速下降。从fans的心态，我完全可以理解fans自私的白痴。所以，刘德华一撒就20几年的谎可以被理解，所以小猪对每个女朋友都说是朋友关系可以被理解，所以偶像团队个个都说没有女朋友也可以被理解。因为不要说是女朋友，就连是前度女友也会被轰死。偶像与粉丝，就是在一个我骗你你也情愿被我骗的关系下白痴地存在的。没什么嘛，开心就好。

狂笑可以很简单，不要想太多就好。下面就是我最近很喜欢的小鬼的新专辑。

2010 新的一年

2010-01-02T09:53:00.003+08:00

2010年的第二天，我现在在很累的情况下写部落客。

新的一年才开始第二天就这么累，好像不是很吉利。

原因是我昨天上班了，现在也在公司。

坐在这里，喝着咖啡，吃巧克力，写着网记。

刚才在的士里我也在想，今天进公司就什么也不做，睡觉就好。

肚子真的很痛，脑子也很困。

为什么我要在这里，都是因为电话惹的祸。我的工作，就只剩下接电话而已。然而，今天希望不要有电话进来，因为我真的脑子没办法运转。

整间公司，就我一个人。

真不明白为什么有些客户就是这样。

请让我懒散和发泄，就今天而已。

写于2010年1月2日。

这个一月，我有很多东西要写。这里要活回才可以，这里不活，表示我没有在思考。脑子没在活。哈哈哈。

今天，35岁的我

2009-11-28T00:48:00.003+08:00

今天的我，心情很35岁。
我在幻想35岁的自己会怎样。
26的自己，幻想35岁的自己，是孤独的。
可是，这个胡思乱想的style, 就很我。

今天，没有不开心。可是开电视机看到Elton John六十岁生日演唱会。突然很想哭。因为突然想到爸爸。
我在想，35岁如果还单身呢，我应该会申请做新加坡人，留在这里了。
我的祖国，现在对我来说，已经很陌生。

有个朋友不开心，因为觉得男朋友有东西骗她。
谎言，真是荒谬又杀伤力巨大的武器。
不需要刀枪也不需要流血，就可以把人伤得很深，也许永远也康复不了了。

听着她的故事，在想想发生在自己身上的事情，我只能无奈地跟她说，这个世界上什么都有可能发生。

有时候，真的不明白人为什么爱到那么辛苦还要爱。
爱的根本源自于什么？
为什么一个说谎的男人还要闷不出声的包容他？
为什么不能当面问清楚？
为什么要自己不开心可是他又不知道你伤什么心？

这全部，我都不明白。作为一个旁听者，我也不好说些什么。因为没有必要把盐巴洒在她伤口上。

最近的自己，已经过了黑暗期，慢慢活回来了。我希望人生不要有太多的高低，平淡就好，再来，我也许已经承受不了，虽然坚强，也有个底线。

潜意识里，自己变得很懒惰。不想去花精神开始任何的“窗口”。嘴里每天囔着一定要找个男朋友，可是行动完全是走另一个方向。最近有个“学长”出现，可是呢，跟之前的那个人虽然样子不像，可是其他的习惯和感觉都很像。不一样的是，我没有喜欢他。所以原本想像普通朋友一样约出来见面，因为他也就快要飞去别的地方工作。但我在最后一分钟又放人家飞机了。唉。。。我懒惰的性格会带我走向怎样的未来？真的觉得很抱歉，可是也已经来不及补救。哈哈哈。

期待着自己的日本之旅。

明年也想去背包旅行了呢~年纪到了~

人群中的孤独

2009-10-15T23:01:00.002+08:00

停了很久，又从新来过。

再来，已经不是以前的我。

现在的我，即使是在很多朋友堆里，也会觉得很寂寞。
用笑容掩饰自己的悲哀，用笑容掩饰自己的改变。

很多事情发生了，就没有办法回头。
更多事情，不是我可以控制得了的。

我真的很不喜欢九月份。让我流最多眼泪的事情，每一次都发生在九月份。

我已经觉得一个人生活并不恐怖。
我已经觉得做人不用太认真。
我已经觉得很难相信别人。相不相信，已经不重要。
我已经觉得结不结婚不重要。
我已经觉得人生除了钱最可靠以外，其他什么都不是。

当最信任的人都背叛你的时候，做人的道理在一瞬间都被摧毁的时候，什么也都不重要了。什么也没有了。

我会再开心的。只是心中永远有一块地方是灰色的。

我也很想爸爸，因为有他在就什么都没问题的感觉。最近，更想更想他。

最近的我，也许真的到极限了。
9月16日，在老板面前眼泪止不住，是我人生的一大失败。
那一天，也是我人生中的一个转捩点。

mean, be strong !

又一段悲剧

2009-08-01T01:24:00.002+08:00

今天晚上，跟朋友聚聚。中途接到姐姐的sms，说记得关灯。然后说，妈妈打电话来说，老家的邻居感冒病发，然后过世了。我们第一个想到的就是H1N1。我赶紧打电话给妈妈，叫她撤回来。她却说，会好好待在家里。因为我们下个礼拜要回家了，她不想来来回回那么麻烦。虽然担心，可是想到路途遥远，还是由得妈妈决定。可是就叮咛她有什么不妥，即可看医生。

危险跟命运，我想一切也注定了。唯有自己小心点。新加坡也不见得安全到那里去。

讲回我的邻居。他们一家人住在我们家后面很久了。老公是一个瘦瘦的老人，很多年前去世了。老婆是一个胖胖的妇人。很开朗，我们都叫她肥婆阿嫂。她有四儿子跟两个女儿。去世的儿子四十几岁，前几年刚刚娶了一位越南新娘。Baby才刚刚出世两个礼拜。唉。。。。妈妈说，6点多阿嫂听到自己儿子去世的消息，晕倒然后被救护车送去医院。过一下子，越南太太也伤心过渡而晕倒然后被救护车送去医院。可以想像老家那边因为进进出出的救护车和这个有人过世的新闻而乌云密布。

想到这里，我又想感叹一句生命无常。刚出世的baby怎么办？千里遥遥来自越南的太太今后怎样？丧子的阿嫂以后又怎样？再看看现在的自己，原来已经那么幸福却还不满足。真的很惭愧。

几年前的我也曾经这样想过。没有什么比死更可怕。所以如果还活着，就什么都不用怕。

算到星期五了！

2009-07-30T21:58:00.001+08:00

妈妈回家了，可能是没有眼睛看我们了。哈哈哈。

变得真寂寞。自己打包自己吃饭自己洗衣。唉~

最近都很早睡。11点前就睡了。睡得很饱，可以一直发恶梦。嗯，真的很矛盾。

昨天花了一个小时画了这个给940当生日礼物。虽然生日过了啦，可是还是希望她会喜欢。

很久没有画画了。上一次，好像是去年的圣诞节。一连花了12张的那个晚上。

过生活啊，终于被我算到星期五了。真是日日难过日日过。

两个礼拜后，到底是去台湾还是杭州呢？还是哪里都不去留在新加坡？

何去何从，我也已经无所谓。

送给940的画@ above :D

我还单身

2009-07-26T23:24:00.001+08:00

上网跟小我一岁的公司妹妹聊天。发现，虽然只差一岁，可是代沟也很大。

她跟我说，到目前为止只是玩过两个男人。这里玩的意思，应该是拍拖吧。<我只是听，不敢回话。>
她说，比起她家乡十四岁的邻居,她差很多了，因为人家堕胎两次了。<我无语。>

她居然拿这个来比较。哈哈哈。。什么世界？
她接着问我是否只有一个男朋友，等着结婚。<我差点没晕倒。>

如果现在的人都是以这样的标准来衡量，我真的是被比死了。
她搞得我很不好意思地跟她说，其实我没有男朋友，也还没有过男朋友。

果然，她真的有吓倒。
伤心的往事又被想起，茫茫的未来也看不清楚。这就是现在的我。

我跟她说，
我不喜欢的人喜欢我，我喜欢的人不喜欢我。
男人已经很少，好的男人更少，我喜欢的好男人更更少，我喜欢而又喜欢我的好男人，更更更少。所以我就变成现在的我。

我有时还真的觉得自己真的是失败到底了。开部落客的时候我只有20岁，现在已经26了。环境换了，国家也换了，可是我却还是找不到那个命中注定要跟我一齐的另外一个人。

我妈在我26岁生日那天跟我说，她26岁那年的9月5号，跟我爸爸结婚。

看来，我28岁前要结婚的梦想不可能成真了。看来，30岁前要生个可爱的BB也不可能了。

<...>

突然又另我想起这个问题：“为什么他不喜欢我？”

<....>

沒錢沒夢想

2009-06-15T22:20:00.002+08:00

我很想離開這裡﹐回家。

我真的很想離開這裡﹐回家。

是逃避﹐還是尋找出路﹖

是身在福中不知福﹐還是痴迷不悟﹖

我的人生﹐除了那一點錢﹐還有什麼﹖

還有什麼是我生存的意義﹖

我很討厭現在自己身在的地方。

卻很害怕下一個選擇的地方會更慘。

我很討厭自己猶豫不決又懦弱的性格。

我很討厭我自己。

日子一天一天過﹐我當然可以一切不變﹐留下來重蹈覆轍。

我可以惜福﹐可以賺錢﹐可以隨時滿足自己的虛榮。

可以繼續不快樂。

我一定要回家﹗不管別人說什麼﹐我這次決定一定不變。別人不了解﹐別人覺得我很無聊都沒關係。這次我一定要回去。

日復一日

2009-04-26T17:06:00.002+08:00

四月就要結尾了。

我以為﹐四月我有在這裡寫了一些什麼。原來什麼都沒有寫。

原因﹐是不想寫。不知道什麼時候開始﹐被我發現了一些我不喜歡的人﹐也會來我這裡。讓我覺得﹐這裡再也不是暢所欲言的地方。有些人真的很另人厭惡﹐也很好笑。可是我媽媽常說﹐不要討厭別人。老是在叮嚀我。如果沒有她的教導﹐我想我會更肆無忌憚的討厭我討厭的人﹐更有話直說。對別人來說﹐更沒有教養。算了﹐人與人之間﹐就是很奇妙。討厭的沒有辦法強迫自己喜歡。喜歡的也沒辦法強迫自己討厭。

可是﹐我又不想打破這裡的順序﹐就是那個archive的順序。至少每一個月都要出現。所以﹐就隨便寫寫一下。

我升職了噢。在那個上班第一禮拜就想辭職﹐第二個禮拜就以辭職為終極目標繼續忍耐下去的地方。竟然也會被升職。也許是面具戴得還蠻穩的吧。四月一日﹐公佈了說﹐被升為兩組合併後的組長。我也不明白為什麼是我。有一種不好的預感﹐好像隨時會萬箭穿心的感覺。而且啊﹐還四月一號﹐感覺很像愚人節笑話。升了之後的感想﹐除了工作量和麻煩量上升以外﹐其他什麼都沒了。如果勉強要在加一個﹐就是憂鬱度也增了。就這樣而以。

我也用了很久來調適自己﹐到現在也還沒怎麼調好。可是﹐就當一份工作一樣做下去吧。不是別人的組長﹐不是老闆的質詢服務台﹐不是大家的傳話筒。把自己當成一隻大頭黑螞蟻﹐做自己的本份。做好隨時被掐死然後被取代的心理準備。工也做了幾年﹐不多不少我也已經了解到社會的循環生態﹐尤其是在大公司里。沒有人是最重要的﹐也沒有人是不可取代的。所以﹐唯有把得失心放一邊﹐一切以平常心對待﹐得到的時候不要囂張﹐這樣失去的時候才能痊癒得更快。這就是我領悟了一點點的生存之道。

我覺得的。

2009-03-23T23:44:00.002+08:00

我覺得﹐很多東西都很不公平。
然後﹐有人跟我說﹐世界上沒有公平這個東西。
有人問我說﹐什麼是公平﹖
我不知道。

世界上很多東西不公平。可是在我的身邊﹐我的能力範圍內應該要儘量公平。
怎麼做﹖因為害怕別人的眼光。因為害怕別人覺得你多管閒事﹐因為怕別人覺得你以為自己是什麼東西。
所以什麼也沒做。不敢做。

我覺得最近生活很慘。比以前更慘了。
別人都在改變﹐向上。我卻越陷越深。我想離開啊。可是﹐又因為害怕﹐又因為別人的眼光﹐又因為金錢﹐又因為責任和負擔。
最後我哪裡也去不了。

有人跟我說﹐某某人的男朋友樣子還好而以。
我說﹐在我還沒知道我孩子的爸長什麼樣子之前。我什麼都不敢說。

這樣的日子﹐還需要繼續多久﹖我討厭我現在的工作。它除了每個月給我錢以外﹐我其他的什麼都討厭。

有人問我﹐最近是不是很少寫東西了。
是。
因為我不想有太多的思考空間。
不想想太多。
我都用動漫在自我麻醉。

想了﹐又可以怎樣﹖
既然事實無法改變。
我覺得忘記會比回憶好。

三月的第一篇

2009-03-04T23:32:00.002+08:00

可能也是唯一的一篇了。

明天開始﹐我放自己兩天假﹐做無。就是福建話“zuo boh” 的意思吧。

每個人的累﹐不可以用個人的那把尺來量。也許我覺得很壓力的時候﹐你覺得只不過是小兒科。也許你覺得很壓力的時候﹐我覺得那沒什麼。每個人﹐都有自己的測量器。什麼時候該拼﹐什麼時候該休息。只有自己知道。

我真的覺得很累了。工作﹑家庭﹑自己。。。。。有太多的東西讓我很想逃避。每天張開眼睛就不想去上班。不知道是自己懶惰還是什麼。心裡的病是沒有得拿MC的﹐所以唯有放自己一個短假。我真的很需要。光明正大的休息。

我最近愛上南拳媽媽的“下雨天”。聽了一次﹐在心裡哭上一百篇的感覺。真的很傷心。我跟午夜天使說﹐這是唱給一個單戀又戀到失敗的人聽的。他居然笑我說形容到很絕﹐很到肉。

三月﹐又是一個天下沒有不散的宴席的月份。要離開的人還真多。不捨得﹐可是我可能已經習慣了。

我決定要把錢借給他讀書。說到底﹐大家是親姐弟。即使他真的再辜負我﹐也沒關係。我做了我應該做的﹐希望以後大家都好過。誰叫我比他早兩年出世﹐誰叫我是姐姐。錢可以解決的問題﹐應該就不是問題﹐雖然我很窮﹐錢也不多。

不知不覺﹐我把自己染上了灰色﹐熏上了憂鬱的氣息。

來﹐再一次下雨天。

三年以后

2009-02-05T00:29:00.002+08:00

三年以后，我可以是什么？做什么？

真的觉得很好奇。

我，原来不是一个很会活在当下的人。

生活要怎麽样，自己应该有得选择。

可是，我选的老是伤心，悲观，寂寞以及可怜的。

钱可以解决的问题就不是问题。可是，钱本身就是一个很大的问题。

我怎么了？

打起精神吧。努力吧。这么做作地话还真的很难打得出手。而且好像写了也没什么意义。

2009新年願望

2009-01-30T00:42:00.001+08:00

(1)請給我一個男朋友。

謝謝。

*天天的願望是﹐全家人身體健康﹐幸福快樂。世界和平。

謝謝。

女人

2008-12-26T19:12:00.003+08:00

女人﹐時不時就會做些沒有結果的蠢事。然後告訴自己這是最後一次。

女人就知道男女之間沒有友情﹐卻堅持要把友誼的禮物送給對方。

友誼的禮物﹐應該是決別的禮物來得更貼切。

可是﹐決別為什麼又要送禮物呢﹖

女人﹐前世叫矛盾。

***

大家都往前走的時候﹐我好像找不到理由讓自己望後看。

看回舊的照片﹐我可以忍不住笑出來。

原本把大學時候的好笑照片都整理好了﹐想upload去facebook。讓大家也開心一下。

可是一進到那裡﹐就擱了一下。

那裡都是現在和未來式﹐我覺得開心的﹐別人不見得會覺得好笑。

還是算了吧。回憶﹐留給自己就好了。

***

是方大同的關係嗎﹖歌聲讓我覺得憂鬱和懶散﹐可是又捨不得關上。

sing along song﹐聽起來很委屈。。。

哈羅﹐十二月~

2008-12-01T23:30:00.003+08:00

2008年﹐進入倒數30天。就完了。

2008的目標怎麼樣了呢﹖

噢。男朋友沒有找到。還是很單身。

噢。書沒有讀到。還是很呆。

噢。肥還沒有減到。到。還是很胖。

噢。好像什麼都沒有做到時間就過去了。

不知道幾時在什麼地方讀到一句話。“即使身邊很多人﹐還是會覺得寂寞。”

這句話﹐我明白。

話說回來。有人說(好像我也說過)﹐寂寞是有錢人的感受﹐憂鬱症是有錢人的病。

人要有錢有閑才會有時間憂鬱跟寂寞。

可是﹐我並沒有錢很多。

可是﹐還是會覺得寂寞。所以我用懶散來逃避。

2008年﹐不是很好的一年。希望﹐31天過後得2009年﹐大家都會過得比較好。

2009年啊﹐聽起來我有一點害怕。我還沒有找到我的那個人呢。真的覺得有一點無奈﹑一點無助。就只能光用嘴巴說擔心﹐什麼也做不到。我知道他還沒來﹐還沒出現﹐因為我感覺不到他的存在。曾經﹐我以為我遇到了。可是﹐一切只不過是我的幻覺。我清醒了以後﹐已經慢慢遠離。不想再陷入不必要的幻想﹐把自己搞得那麼傻。

聖誕節要到了。聖誕要快樂。約了他們一起慶祝呢。

小敏那身在遠方的男朋友﹐今年聖誕節也要快快樂樂地過噢。till we meet。(*感覺自己好變態)

唉。。。要睡覺了。明天還要早到公司開早conference call meeting。噢。我的人生﹐暫時奉獻給公司。

Compromise

2008-11-19T23:45:00.002+08:00

今天training,學到﹐也唯一記得的一個字。 Compromise, 妥協。

今天training,HR經理問我們工作時的快樂指數。我說5。滿分是10分。

沒有不開心﹐也沒有開心。

工作就是工作。沒有開心﹐也沒有不開心。

工作的時候﹐我只有比沒有開心更不開心的時候。並沒有過沒有不開心更開心的時候。

不工作的時候﹐我會開心很多。所以﹐沒有辦法虛偽下去。說自己很開心。

我質疑﹐除了我以外﹐有沒有看見她的虛偽。噢﹐不知道﹐她並不是我的生活重心。所以算了。

我幾時會升職﹖憑什麼﹖

我在茫茫人海中﹐慢慢消失了自己。

變成平凡﹑可有可無。

我的人生﹐掌握在自己手裡。可是手上什麼都抓不住。

不知道要怎麼做別人的朋友。不知道要怎樣好起來。

生活の重心

2008-11-18T23:35:00.002+08:00

我今天﹐七點多一點點﹐就發了很大很大的脾氣。

真的是很大﹐我很久沒有這樣了。

在電話裡面﹐對著電話的另一方﹐喊到我聲音都顫抖。

可是﹐對方﹐無動于衷。

我﹐真的是放棄了。

我慢慢學著﹐把生活的重心﹐放在我自己身上。

放開那些我討厭的人。

放開那些我曾經喜歡的人。

放開那些討厭我的人。

放開那些不喜歡我的人。

放開那些我一直執著的﹐我自己。

我的世界﹐今後只以我為中心。重心只擺在我自己身上。

卡奴﹗No More!

2008-11-17T22:55:00.003+08:00

我想記錄一個﹐敏史上大笑話。

我上個星期二﹐第一次用AXS機還信用卡債。把卡放了進去﹐不行。自己按號碼進去﹐也不行。死鬼AXS機老是說我帳號錯。可是怎麼可能錯呢﹖我都把卡幾乎刷爆了﹐才錯﹗﹖﹗﹖於是﹐星期二﹐我放棄了。星期三﹐我去了另外一台AXS機﹐還是不能。真的生氣了(在那個時候還好意思生氣)﹗。我回到家裡﹐就上網寄了封E-貓給UOB問為什麼不能。

UOB真的很高效率﹐果然像第一次一樣。(第一次是因為某人把簽名簽在人家刷卡的那條線上﹐於是還面皮很厚叫銀行補辦一張給她。因為﹐某人不想在刷卡的時候被人以為她是一名村姑﹐連簽名簽在哪裡都不知道)。那位UOB妹妹打電話跟我說我的卡沒問題﹐可能的AXS機出了問題﹐叫我去跟她們詢問。我真的覺得很煩。如果AXS機真的還不了﹐我看我就要停用了。因為要我每個月去排隊還錢﹐真是煩死人了。女人啊﹐每個月要煩一次的東西簡直就是太多太多了﹐所以我不想再增加一樣。於是﹐我就暫時放下﹐想看幾時有空再到櫃檯還債。

第四天﹐就是續第一次﹐第二次然後寄E-貓﹐然後第三天UOB妹妹打來﹐的第四天﹐我沖涼的時候﹐突然有flash back。就是站在AXS機前的flash back。然後﹐我就突然知道發生什麼事了。我每次站在AXS機前﹐就不知道為什麼﹐很像給鬼迷似的﹐老按OCBC銀行。按OCBC 銀行還UOB卡債﹐會過才真的是有鬼叻。原來﹐終于﹐謎底揭開了。都是我自己的錯﹐還可以連續兩天在不同的地方犯一樣的錯﹐我覺得這個經典值得我記錄一下。

終于﹐今天﹐我把全部的卡債都還光了。然後我決定了﹐要把自己所有的卡都鎖起來﹐不要用了﹗我不想再成為卡奴了。美美也說過﹐阿七葉也說過﹐我老是在花未來錢。我也覺得﹐我的存款最近都一直在赤字狀態。唉﹐嚴重。

所以﹐今天我自由了。

噢﹐我最近迷上一個人。一個藝人。哈哈哈。。。。就是偶像啦。有沒有發現我的偶像仔下面多了另外一個偶像仔﹖我很少那麼勤勞會去更改自己的部落客的哦﹐所以﹐值得我這麼一做的﹐固然是世紀大帥哥。我最近在追看台灣偶像劇﹐都不是因為想看戲﹐而是想看他。雖然﹐他都只是男配角的戲份﹐可是﹐以我的眼光來說﹐假以時日﹐他﹐藤岡靛﹐一定會變成大師級藝人﹐像金城武﹑古天樂那一類形。如果啊﹐我看股票有看帥哥眼光那麼好﹐或買股票的眼光可以跟看帥哥的眼光劃上等號﹐我應該會賺很多錢了。我很喜歡他的眼睛﹐Ida姐今天就下了一個結論﹐我看帥哥都是以眼睛來下判決。因為古天樂眼睛也很美。。哈哈哈。。。。。。。。。

神經病﹗是睡覺的時候了﹗。。。。我看看下﹐其實覺得小豬的死魚眼也很可愛﹐可還沒有衝動把他歸納為我的偶像。

記得愛﹐我也很喜歡。我最近收錄了幾首好聽到會起雞皮疙瘩﹐想流淚的歌陪伴我在上班的路上。我今天原本很憂鬱﹐又不想去上班﹐又很病。可是﹐想到一路上有好聽的歌﹐也就算了。繼續上班﹐賺錢﹗。

我最近對存款和儲蓄﹐也有很大的興趣。我想存很多很多的錢﹐靠我自己﹗

晚安﹗明天也要跟憂鬱說byebye!

還有﹐祝曉雁生日快樂﹐11月18日﹗

生活Medley

2008-11-15T18:38:00.002+08:00

昨天我買報紙了。因為頭條新聞是一個人跳近動物園老虎穴﹐被老虎要死自殺的新聞。
我平時很少買報紙。因為這裡的報紙真的沒什麼水準﹐當街看報紙真的是有一點失身份。

到底是什麼樣的情況﹐導致一個人會有這樣的舉動。真的是很不明白。
可是﹐生活就是這樣。不明白的事多得事。

我前天在網上看到英國一個虐兒案的新聞。那個死去的嬰兒。不到兩歲。從八個月大就被虐打。。。。直到被打死。到底是怎麼樣的父母﹐殘忍到比野獸還可怕。動物都知道要保護自己的孩子。可是﹐現在的人連這個最基本的天性都不見了。

我昨天也看到報紙﹐一個年輕人﹐因為販毒被判死刑。才20歲﹐多小。就因為自己一時的無知﹐把命賠上了。就個人觀點而言﹐看了這麼多的近期新聞﹐我覺得還是虐兒的兇手最不可原諒。販毒﹐基本上是你情我願的事情。可是﹐虐兒的對象只不過是一個什麼都不知道的小孩﹐怎麼可以這樣。怎麼可以下得了手。還是長期下手。

最近﹐很憂鬱是我常掛在嘴上的話。我其實真的是很憂鬱。媽媽跟我說﹐一個人自己想要憂鬱才會憂鬱。對啊﹐我自己很想憂鬱。憂鬱是因為懶惰﹐憂鬱是因為不想工作﹐憂鬱是因為太多的東西看似沒變﹐其實都在變。憂鬱是因為太多東西看似變了﹐其實都還一樣。

每天上班下班﹐然後回家。我已經好幾個星期都躲在家裡了。每天除了被迫出門上班以外﹐沒什麼做的時候我都待在家裡。我沒有出門的慾望﹐就連女生愛的shopping看戲喝咖啡﹐我都覺得很懶惰﹐沒必要。如果要知道我為什麼會那麼白。答案就是不要出門﹐就要多白有多白。

我會變的。可是我內在的那個火爆性格﹐應該是改不了了。有時我定格回想﹐我其實火爆得還真像我爸。沒必要的人﹐不喜歡的人﹐或討厭的人﹐根本就沒有必要去理睬奉承。所以我有時真的是不明白媽媽為什麼明明是討厭卻不敢說出口。也許她是怕有報應會報在我身上吧。我現在那麼討厭我弟弟那個MIC女朋友(其實我更討厭我弟弟﹗)。媽媽也許害怕我嫁不出去或是改天也會一樣被人討厭。其實我也怕﹐可是我覺得沒有必要害怕未來怎樣怎樣而違背自己的意願﹑喜惡跟良心。

我會堅持我自己的立場。有本事就不要被我批死。

又火爆了。也許很多人不明白為什麼我要那麼生氣﹐要那麼執著。這就是第一印象和女人的第六感。我覺得那女的不是什麼好東西。臭MIC。

後青春期

2008-11-04T00:37:00.003+08:00

我的部落客很難產。

最近忙到連死黨都得罪了。雁在msn里找了我很多回。我要不就答“我很忙。”要不就完全不回答。真的很過意不去。

康妹昨天才跟我說﹐我的部落客閑置很久了。我真的是沒什麼要寫的。

可是﹐今天就來了兩個人。一個Sandy 一個阿 Bell。Sandy 感覺上像台灣人﹐因為除了台灣人﹐我很少看人用新浪網址。阿Bell應該是一個在讀書的開朗妹。唉﹐我曾幾何時也是開朗妹一名。很久以前。哈哈哈。。。。不知道冰雪聰明地我會不會全中。

因為Sandy的留言﹐我回了一封很有深度的E-貓給她。讓我自己都很佩服我自己。怎麼寫得出這樣有涵養的東西。哈﹗﹗

講回來。寫部落客﹐其實最主要的原因﹐就是跟自己對話。

那麼久沒寫東西﹐就是因為很久都沒有用腦子思考。

每天都很忙﹐忙工作﹐忙這沒意思又浪費青春的蠢事。

我最近在聽五月天的後青春期的詩。比周杰倫的有內涵一百倍。不是馬後炮或喜新厭舊。五月天的專輯﹐連歌曲的編排都很用心。聽完十二首歌﹐好像人生走了一回。那種坐了過山車的感覺﹐我不知道怎麼表達。

從很幼稚﹐看不開﹐灰暗﹐到開始珍惜﹐到開始看開了﹐到坦然面對一切。是這種感覺。

聽了﹐是灰暗又暖暖的。這樣的矛盾。

(^__^)

兒時玩伴的婚禮

2008-10-05T01:00:00.003+08:00

特地從新加坡趕回來,參加我兒時玩伴的婚禮.

全程,我只有四個字可以形容.難以相信.

想都沒想過她會嫁給紐西蘭的老外.

童年回憶都湧上頭腦.

他們看起來很幸福.搞得我也很想結婚.

祝他們百年好合. (^__^)

十月秋凉

2008-10-02T00:04:00.002+08:00

其实，十月是不是秋天，我也不知道。想标题的时候，就有秋天的感觉。我喜欢秋天，感觉上。

这几天妈妈生病，其实我跟姐姐一样，心里有着莫名地恐惧。虽然说，大家都没说什么。也许是大家共有的后遗症吧。希望妈妈身体健康。我也想了一下，因为妈妈生病的缘故。也许，十二月的韩国之旅，不去了。想要存点钱在身边，不管为了什么都好。自己自从买了家过后，存款就一直呈现赤字状态。想了都觉得很可怕，老女人身边没个钱又没个男人，看来是不行的。

九月，去了曼谷一趟。三天两夜游。曼谷，还不错，可是不是我喜欢的地方。去了几个别人的国家，到头来还是觉得马六甲是最好退休，新加坡最好工作的地方。其实，我真的很宅，嘴巴上很想去很多地方，其实我最想待在家。

人生，没有什么了吧。我不想改变，却又害怕一成不变。可是啊，很多东西都在不停地变着，我不变，怎么可以？

工作上，变化也还蛮大的。可是我却越来越懒散。工作，还可以应付吧。有时候，累人的并不是工作，而是工作上的人事物。终于啊，阿Chek也变成了我的同事。跟同学做同事，其实我还是第一次。因为我只从大学实习开始，就是一个人上场。

我的心，很空。每天，日子一样过，我也很久没有思考地让它过。有时候，也不知道想太多为了什么。所以，也许，像现在这样也不错。

有些朋友，正走出我的生命，而我，也没有要留恋的意思了。也许，人家说的缘尽，就是这么一回事。

平静是好事。

做人难，做好人更难

2008-09-06T23:45:00.002+08:00

办公室谣言、流言、都是办公室不可少的东西。想A4纸一样普通。

在这个枪林弹雨的现实世界生存，真的很难。当你想做一个好人的时候，更难。

最近，有一些不好的传闻到处散播，是关于我的一个同事的。

原本一件非常小的事，被无聊地人炒作一番再传到老板的耳朵里时，就不得了了。再加上如果你老板又是一个是非精的话，就更不得了。

我听到的，我知道不是事实，也对我的同事很不利。可是，我却什么都帮不了，也不知道怎么帮。我一路以来都是有话直说的类型，再加上嘴巴不够甜，所以一向来都不是老板眼中的苹果。
我也知道我自己，所以我也很少会跟老板说无聊的话。可是，如果有一天老板自动问我她的事，我一定会把实情说出来，还她一个清白。可是，如果老板不问我这个小 potato的意见，我冒冒然地做某些动作，会引起更多的骚乱呢。

看见这一切的一切。
我觉得还是做回我自己最好。
工作，进本分地完成。
是非，知道得越少，越好。
凡事尊敬别人，希望别人也回尊敬回我。
大家河水不犯井水。

天下太平。

9月4号

2008-09-04T23:30:00.002+08:00

9月4号。

知道是什么日子吗？

是我25年来，流过最多眼泪的一天，在两年前。

不敢相信，希望自己只是发着一场醒来就没事的恶梦，害怕，不知所措，到接受，面对，只不过在一天内。

两年前的这个时候，我从来没有这么痛苦过。那种呼吸不到，哭到很累，可是又睡不下，很希望时间可以往回倒或向前fast forward快一点，就是不要留在那一刻。那种无奈感。

转眼，爸爸走了两年了。

人家说，时世造英雄，我说，痛苦让人变坚强。

这两年来，最要感谢的就是妈妈。因为她的坚强面对，让我们可以更看透死亡。更可以面对死亡。因为她的教导，我们知道死并不可怕。因为她，我们大家现在都活得好好的。

很多时候，我觉得很辛苦的时候，只要想到两年前今天的我，我就知道，没有什么是克服不了的，没有什么是没办法解决的，除非死了，如果没死，一切都不是问题了。

2008年9月4号。我们大家都想念他。

我的好爸爸，现在也要很好哦。

看着MSN上网名单的时候，我觉得。。。

2008-08-31T21:50:00.003+08:00

以前，不管我MSN换什么名，你都会找到我。
现在，即使我MSN365天都不换名，我们也不再像以前一样了。

以前，我们一个礼拜聊足7天。
现在，我们一个月聊不到7句。

以前，我只需要上一个MSN，就会觉得很幸福。
现在，我开完全部MSN、YAHOO MESSEGER、SKYPE、FACEBOOK、FRIENDSTER还是觉得很寂寞。

网路很可怕。
暧昧很可怕。
全部都像被reformat的电脑，什么都没有了记忆。

看见这样的你，我觉得人心最可怕。
因为你，我从原本的表面乐观内心没自信变成内内外外完全没自信。我不再问别人说你觉得我怎样。
因为你，我谢绝了一切与网路有关的邀约与交流，因为我觉得什么都是浪费时间。
因为你，我原本以为开始有彩色的黑白人生，染上一层灰色。
因为你，我开始讨厌处女座的男人，连我家的老弟也不能免疫。
因为你，我也曾经一度讨厌我自己。内心交战了好几百回合。

爱情是被思念建筑起来的。
。。。。。爱情，应该是被幻想建筑起来的。

爱情是盲目的。
但，那本书的作者说，爱是接受。
所以，当爱消失的时候，以其说爱不见了。应该是不能再接受了，更恰当。

没有人能够完完全全掌握自己的生命。
也没有一个人的人生，能都完完全全地按照自己编排的剧本流畅的演出。
有听说过吗？当一个人生病的时候，才会发觉，原来自己的身体不属于自己。自己控制不了。

追求完美，是好事。对自己有要求，对别人也有要求。
可是，完美出现在这个世界上的机率有多少？

如果一个女人平均能够活70岁，从现在开始到剩余的45年，我可以变成什么？

看完了橘子的<<你的爱情，我在对面>>。变得更灰。
故事没有我想像的好。
因为我看完了，有点懊恼，我不知道她在写什么。
什么：“所以你知道，你的爱情，我在对面。” 我不明白。
之所以会买，是因为书背上的那一句：“叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留。。”
我想知道到底叶子怎么想。
因为我之前也问过类似的话，在我还没看过这本书之前。

原来，上面那句话，只不过是某个主角的某句对白。并没有注解。
可是，至少我从书上知道，原来这句话是连网络上也差不到出处的一句话。

*上面写的东西，像medley。没头没脑也没尾。写完了就算，写完了就好。也许这一分钟我想到什么，就写什么，下一分钟，我会什么都忘了。

我最近心情没原理的一直不好。难道说是因为9月4号，又要到了的关系？

我也不想生气，不想发脾气，不想无理取闹。

圆了空姐梦

2008-08-17T23:03:00.003+08:00

空姐，应该是很多女孩子小时候的梦想吧~

我当然也一样，可是天生资质不足，所以没有当上。哈哈哈。哈哈哈。

可我跟她们昨天一起园了这个小小虚荣的梦。

有龄说，至少当过一天也算不错。我也觉得还真的不错。

虽然之前的准备功夫很繁琐。也为了这次的活动，开了无数次的会，为了活动的周边商品吵了无数次。可，当一切都结束了的时候，觉得一切都是值得的。都觉得之前没有放弃是值得的。真感谢大家也没有放弃我。

因为昨天，我学会了很多东西。我学会了做人要谦虚。我学会了不要太高估自己，我学会了不要只会埋怨辛苦，因为比我辛苦的但大有人在。我看见了一个真正有责任感的人是什么样子的。

跟他们同在一个小组工作，让我觉得很光荣，也觉得自己还很不足，要学的东西还很多很多。

我觉得，其实在这公司工作，也还真不错，至少有时会觉得很开心。虽然大家一工作起来就很认真，很灰。可，有时真的还是会有一个大家庭的感觉。

许愿

2008-08-09T02:09:00.002+08:00

我有个朋友，跟我说，080808她会从北京寄张奥运明信片给我。

明信片啊。。。。我喜欢啊。。最近一次收到的，是一年前从劳吾来的生日明信片。那仅有的回忆。

我刚从她的部落客回来。她好像去了一趟北京的山区，看见了流星雨。许了5个愿。

流星很多很多的星空，我在几年前也跟同学在某个小岛上体验过。那个是无忧无虑的自由。

可是，许愿，我好像很久都没来这一套了。

我想把很多东西写下来。可是字句可以表达的东西，很有限。

人生有太多选择。太多选择的空间，可是有得选并不代表自由。

好比说，老板问我做还是不做。虽然我有选择的余地，可是我就只是可以选，做！

我是一个灰姑娘。每天都很灰暗的姑娘。

可是，却还是有开心的时候。也没有一直很灰。

好比说，现在去睡觉应该会很开心。

一切，希望都能以平常心面对。以我的方法去过我的生活。

最近工作很棘手。虽然我尝试冷静，可是总觉得心里累积了无形的压力。

我甚至可以完全忘掉自己应该做什么，然后时间过去了才突然恍然大悟。

好比说，我今天连北京奥运开幕典礼都忘到一干二净。

08。08。08 爸爸节快乐

2008-08-08T00:15:00.002+08:00

今天，是大家期盼已久的北京奥运日。08.08.08

也是，爸爸节。

这里荒了快一个月，因为我没什么动静。

在这个比较特别的日子，我想写一点点东西。

我想跟我爸说声“父亲节快乐”。我今天有想你。

最近，开始去健身房了。

最近，决定了参加新加坡一年一度的马拉松。最短程10KM的那组。我想了很久，最后决定参加了。

最近，开始要上课了。我荒废了很久的日文课。为了跟未来的01君交谈。

最近，我骂人骂得还蛮凶的。可是骂的对象，来来去去就是那个，一想到就会让我放狠话，被鬼迷走的弟弟。我也不想这样。可是，面对这样的人，我的心还是很灰。

最近，我还是喜欢同一个人。可是，我知道自己可以慢慢放下了。半年过去了。我连自己都找不回半年前的自己了。怎么可能还找得回半年前很喜欢他的自己。开始把记忆装箱，然后埋起来存好。

时间过了。

九月的曼谷之旅。期待。

十二月的韩国之旅。希望可以成行。

一月的克拉比岛之旅。期待。

人生，除了爱情，还是有很多东西可以期待。因为我没有可以期待的爱情。所以需要自己制造让自己期待的东西。

工作，我有在努力。

生活还是一样过。

风~继续吹。

生日了

2008-07-13T23:53:00.004+08:00

今年生日，没有去年那么忧郁。很多欢笑、很多快乐。

陪我过生日的人，还是我最珍惜的人。

朋友。。。。家人。。。。

去年生日，是第一个爸爸不在身边的生日，所以很忧郁。很想念之前一年生日爸爸请我的冬粉螃蟹。今年我还是囔着要吃冬粉螃蟹。可是，没那么忧郁了。也许最近吃了很多香蕉。忧郁症减轻了。其实，想吃的，是那份一起吃的感觉。是想念的味道。去年，妈妈买了powerpuff girls 的蛋糕跟我庆祝生日。朋友也在我身边。所以，一路走过来，很快的。。。。25岁生日就只剩3天了。

生日愿望，我就不写了。因为我的愿望，每天都在我心里。已经变成了我做人的宗旨了。

如果，依照一般女人的能活75岁平均寿命来说，我的3份之1的人生已经过了。

未来的日子，我只希望自己不要那么固执，也不要那么野蛮。能够放轻松，简单快乐的过日子就好。

阿敏，又长大了。(^___^)

生日过太早了，有龄小姐说就像马来同胞结婚一样，要庆祝3天3夜。。。。。也不错。

7/11-跟大学同学过

7/12-跟妈妈过

7/13-跟中学死党虚拟过

7/14-跟工作过

7/15-跟同事过

7/16-跟自己过

蓝色星期一的小感动

2008-07-07T23:38:00.003+08:00

今天，真的超蓝。我也不知道我怎么了。

我妈说我不知道惜福，老在埋怨。

我上班的时候，跟本就不想上班。

老是干扰网友，跟现实的同事反而沟通不多。(因为我一跟他们说话，说话，他们就以为我很闲，把东西丢给我做，烦死了)

我很好奇不会“显”的人。为什么不会“显”？

我问威尼斯为什么不会“显”？她反问我为什么那么“显”？

我跟她说我已经“显”到一个不知道为什么“显”而“显”的境界。

她说她已经“显”到一个不知道什么是“显”的境界，所以不“显”。真的被她气死。

可是，有时候这样跟朋友废话一番，然而开心一点。至少，有一点生活乐趣。

最近，发现自己不只不美，而且很丑。哈哈。。。。。。。真的可悲。发现了这样的事实。

今天去把头发剪了。那堆乱草。剪了。。。当然，还被别人伤了自尊心。可是，我都已经习惯了。就算了。

跟娃姐一起放工。她送了个豆腐包给我。说，在马来西亚逛街时看到然后就想到我，和我“脸书”里的meanfu。所以就买给我了。还是我喜欢的青色。感动吧，有她这样一个贴心的同事。

真的帮我把蓝色忧郁扫去一半。她是一个值得我学习的同事。EQ超高的。

离开，是一种解脱

2008-06-29T22:32:00.002+08:00

星期六的早上，家乡传来的消息。

我那个当了6年植物人的阿姨，离世了。

6年，不长也不短。可是，一觉就睡了6年，并不是你我可以想像的艰熬。

6年，我大学都毕业了。
6年，我进社会都3年了。
6年，我爸爸跟叔叔都还有一个舅舅也都不在了。
6年，原本比她还要健康的人，却比她走得还要快。

她的离开，让我第一个想到的，就是解脱。
她解脱了，我那个在家乡照顾完外婆，接下来又照顾阿姨的小姨姨，也解脱了。
小姨姨离职从马六甲搬回家乡照顾一个接一个生病的家人，一待就在那里待了整10年。
我觉得她真的很伟大。

可是，伟大是痛苦的。是要付出代价的。
她，付出了她的爱，却也因为这样，她的青春成了牺牲品。

我曾经跟妈妈说，她娘家的故事，如果写成剧本，会比那个台剧“意难忘”还要长，还要震撼。
我曾经跟妈妈说，阿姨她生命力真的是很强。
我曾经跟妈妈说，如果阿姨她睡很久很久，突然有一天起来，身边的人都换了样不知道她会怎样。

生生死死，死死生生。人生就是这样，不断地循环再循环。
我曾经在哪里听说过，人自己本身，就是一个小小的宇宙。每天都在公转。在循环。
今天我起来，就好像刚出生。然后睡眠，就好像一天的结束，像死亡。
生命是永恒的。即使今天死了，也许就只不过是这个时空里的肉体消失，而在另一个地方以另一种形式在醒过来。

希望阿姨她一路好走，下一次睡醒的时候，一切都很美好。下一世要变成幸福的人。

说出来

2008-06-23T23:22:00.002+08:00

发现吗？

很多时候，很多人，都会这么说。

“说出来吧，说出来也许我帮到你。也许你会快乐些。也许你就会不再忧郁。。。。也许。。。。”

很多人都这样说过吧。

可是，真正的目的，其实是想帮助别人而说，还是纯粹想八卦而说，还是其实是为了说而说。

其实，都不重要。

重要的是，把事情说了，并没有用。

我工作压力最近蛮大的。新分配给我的东西很多，我很多时候这里的火还没灭完，另一边又燃烧了。我可以怎样？我说，我压力大，我不会，我搞不清楚状况，组长跟老板都太苛刻了。我的E-猫每天都爆。我很讨厌工作，我不想每天都赶东赶西，我不想每天都被一大堆有的没的困扰着。

我说了啊。可是，都没有用。

组长跟我说，说她也在忍耐。

老板跟我说，这是对我好，是个学习的机会。难道我想一世人做部打单机吗？

我当然不想。所以，我很虚伪地跟她说：“好，我知道，我会努力的。” “好，我见步行步吧。”

我会做，做到我不能忍耐了，就丢一封信给她，然后再去别处从新开始。

天下，都没有不散的宴席。

之前，就在几天前的我，还很害怕失去工作。，现在，当然也还怕。可是，就觉得，有时候，失去了也未尝不是一件好事。

随着时间的累积，人身上的累赘就越来越多，越来越觉得放不下，越来越觉得自己很重要。其实，那应该是因为还没失去过的缘故。如果有一天，突然失去了自己身上长久以来觉得放不下的累赘，也许真的会觉得无事一身轻，也许，真的是一件好事。

关于说出来这个动作，其实，我还蛮常做的。可是，我觉得并不是一个好方法。说出来，不但暴露了自己的缺点。一个不小心还可能让别人有机可乘。

最近，在读着一本名叫：“女人25岁后”。。。。哈哈哈。。。。书里说，其实埋名写部落客已经成了现代人发泄的工具。而且更能让有问题、有困难的人认清自己，然后整顿自己，然后再从新出发。还蛮有道理的。说中了我呢。因为，我也快25岁了。

朋友说，这叫QLC - Quarter Life Crisis。、迈进25岁的大关的人说必须要面对的问题。其实，大家都一样。在QLC。

*6月24日是康妹生日，哈哈哈。哈哈哈。。。正式踏入QCL。恭喜康妹，祝你生日快乐~

独裁的悲哀

2008-06-22T22:58:00.002+08:00

这个星期，过得还真不好。我从来没有这么生气过。或许，很久没有这么生气了。气得手震，气得我话没办法说好。

是我太反应过度了吗？

也许，也许，是我太独裁了。我是一个独裁的女儿，独裁的妹妹，独裁的姐姐。

我会这么生气，很大的原因是因为我说的话，都没有人听。所以我很气。

我以为这样是对他好，我以为我说的对他都好，我觉得跟我的方法去做大家都会幸福。可是，当我觉得的大家不那么认为，而跟着自己的步伐去做自己喜欢的事，我就变成了一个大魔头。

我觉得现在的他应该把书念好，等自己有经济能力不用我们为他操心了再来交女朋友，应该是比较好。他却认为，边读书边打工边交女朋友边三两头在外面露宿对他比较好。于是，我讲他骂他。。甚至很想一巴掌申他(可是我没有)。。。。他觉得我是错的，让我也很怀疑我自己这样对不对。

经过了那么多，到头来，到现在才发现，从前的我真的有一点错。我觉得我有义务照顾好家人，我觉得我应该做个好女儿帮妈妈管儿子，我觉得我应该做个好妹妹提醒姐姐，我觉得我应该为弟弟的前途操心。我以为这样大家都会很快乐，很好。原来，到头来，我只不过是一个很凶的姐姐，不会为姐姐着想的妹妹。。。。真的很讽刺。

就像之前，我觉得我对我喜欢的人好，他就会喜欢我。于是，我真的对他很好，他需要帮忙，我可以做到的都会帮他。他有烦恼，我会聆听，没有人陪他吃饭，我会陪他吃饭。没有人陪他逛街，我会陪他逛街。他说他受伤了，我会特地去翻书帮他找止痛去淤的方法。可是呢，到头来，原来是我一厢情愿了。原来是我想多了。我觉得我对他很好的时候，也许他觉得这根本没什么，或者，这根本可有可无，一点也不重要。

到头来，受伤最重的，是我自己。老实说，我到现在还很痛。别人会觉得，你的感情有多深呢，是不是你自己夸张了。也许，我也不知道。但是，看见他还是很开心过生活的照片，我会心酸自己。。。。。我到底算什么。

不过，一切的一切，因为这个礼拜，我开始懂了。连我最亲的，之前爸爸说这个世界上就只有我们一家五口是一家人的家，都觉得我很一厢情愿，都觉得我很无理取闹。我真的开始懂了。一个人要快乐，并不是把身边的人的快乐都扛起来负责。不是身边的人快乐自己才会快乐。我，没那么伟大。我现在知道了，要自己快乐，第一就是让自己。。。。一个人。。。。先快乐起来。

我不要再因为别人的事生气，我不要在做觉得对别人好的事而忙碌，我不要再觉得自己很重要别人没有我不行，我不要再用自己的嘴巴咒骂别人一个字。

我开始懂了，你们的事从来都只不过是你们的事。我不会再过问，不会再理会。

我管好我自己就好了。

变

2008-06-09T00:24:00.002+08:00

一天的马六甲游，还蛮累的。

阔别了三年的Ringo Cafe，再次踏进去的时候，突然感慨良多的。

第一次去，是第一次光明正大地跟爸爸去喝酒。是父亲节。

昨天，是我第二次去。

唱歌的老板兼演唱者，那个Ringo Uncle，还在。

那个唱歌唱得有点难听又话多多的同年男同学，也还在。大家都还在，都没有变，唯一变的就是我爸爸他不在了。

看着唱台前放着"reserved"牌子的小圆桌，我还幻想，以前的逢星期五六，那张小圆桌都应该是"reserved"给爸爸跟他的同事们的吧。

跟他们到那个码头卡拉OK房，看见那个平静的马六甲海峡，也会想起爸爸在那里。

会想起我们一家人第一次一起坐船，竟然是我们送他的最后一程。我还蛮喜欢那里的，因为感觉很靠近，也很平静。是那个他最喜欢说的，望海的日子。

看见那家医院，我还是会想起那个医生的嘴脸，还是会恨却又要告诉自己不要恨他，一切冥冥中早已注定。

变，妈妈把一份报纸给我，叫我去申请韩国奖学金深造。我觉得机会不大，但会姑且一试。其实，我不想改变，却深知道人不改变不行。

前几天，还在为自我提升的课程伤脑筋。因为硕士班的申请失败了。所以休息以后应该是时候从新出发。选择自己熟悉的日语再热攻。可是，就650块的名校和190块钱的不知名学校所提供的类似课程而伤脑筋。我到现在还决定不下来，突然又来多一个奖学金。真的有点自找麻烦。

也是因为需要变吧。如果人不怕输，就没必要提升，就没必要害怕被淘汰。留着的钱，我不拿去玩更好。有时候人活着，就有着鸡跟鸡蛋的微妙关系。不知道是做了才快乐，还是因为要快乐才做。两者的关系，永远都这样难以定断。

跟妈妈聊天，聊到老板老是在问我，五年的计划，五年能看到自己在公司的哪个角落。其实我不知道。工作，真的是见步行步。不是我喜欢的工作，但也不讨厌。同事说，负思想的人往往是在公司待得最久的人。我还蛮赞同的。既然每个地方都差不多，那就没有需要离开的理由了。这就是负思想的人，没大志的人的想法。聊到未来，我还跟妈妈转达了同事的笑话。他们都说，如果要离开公司，最好在没离开前把要生的小孩全部生完。因为除了生孩子公司全包以外，还会送上千元的纸尿片。我觉得还蛮对的。如果我会再待个五年，我想应该就这五年抱两吧。。。哈哈哈。。。如果我告诉老板未来五年如果还待在公司，我希望生两个小孩再离开，她应该会吐一大滩血。过后我还跟妈妈补上一句，还好公司对未婚妈妈也一视同仁。哈哈哈。。。。吓吓她。

其实我有时也蛮想结婚生小孩了。可是，男朋友到现在都还没找到，也不知道他在哪里，要去哪里找，还真伤脑筋。

我是真的想变还是不想变。我不知道为什么到现在还找不到男朋友，问题出在哪里？

也许，又很像我每次说的。我常常在工作上都会是“angel makes the promises and devil carries out the works"。恋爱方面，应该是 “angels needs to be in love and devil needs to be alone".

我长时间在devil mode。

绝世好男人

2008-05-31T22:49:00.003+08:00

钻石戒指，很漂亮吧。

它，是属于一对快结婚的幸福人的哦。

最近，不管在哪里，遇到的都是不好的消失。

报章上的新闻，我每每都是轻轻带多就算了。因为，我试过在地铁上忍不住眼泪，看报纸看到哭，真的很丢脸。

工作，越来越忙了。我知道是好的，是学习的机会。开始参加会议，让我学到如何去好好听人家说话，如何找到重点，如何发表自己的意见。可是，我真的走对了吗？路，真的是人走出来的，没走过，还真的是不知道自己的极限能走到哪里。从前，我不是事业心很重的人。工作对我来说只不过是为了赚钱过日子。所以，我没什么目标，没什么希望。只要有那一点点钱，让我日子不那么难过，可以时不时买一点自己喜欢的东西，就心满意足了。现在，我开始衡量，开始幻想一下以后的自己，开始观察，如果我到了某某同事的年纪，是否跟他还是一样的职位，或我可以更好？

可是，把一切归零。工作，到底是为了什么？不就是为了简单的快乐。

人，每每都把事情复杂化。把自己不擅长的事情扛起来做，就把它正面地叫着学习，叫着挑战。对不喜欢的人奉承，就叫着搞好人际关系好办事，做自己不喜欢的事情，就叫忍耐。其实，做了一大堆自己不喜欢的事情，最终的目的确实要让自己快乐，真的是矛盾到了极点。

算了。

我昨天晚上在“脸书”看见一集很温馨的照片。是一个绝世好男人的“脸书”。我认为。

我跟他不熟，是上次公干的时候在香港见过一两次面而已。他平时的工作态度，就让人觉得很佩服。即有礼貌又能干。做事很分明但又果断。身为经理级人物，说话却彬彬有礼，很谦卑。但，这只不过是工作上所看见的。还没从“脸书”上看到他公司以外的造型时，就觉得，如果他头发很多很多，就一定是一个OL杀手。

但，我现在收回之前的想法。因为，即使不是一个靓仔，他也让我觉得他是一个不可多得的绝世好男人。以我这种势力靓仔眼来说，这已经是一个很大的突破。也许一路以来，在我身边出现过的男人，不是自大狂就是懦弱型，再来就是mama boys。所以，我觉得现在的男生，很难给人安全感，也很难给人体贴的感觉。大多都太肤浅，有点幼稚。不是夜夜声歌地自以为烂有型，就是毫不避忌的高谈两性关系，自以为很经验丰富。无聊的时候大家哈啦一下还OK，但真的可以静下来说两句真心话的，还真没几个可以标上好男人的标签。

我觉得那个经理的未婚妻，是幸福的。虽然说，不是什么白马王子与公主配，或是什么俊男美女配，但是，看着他们两个的照片，我也可以感觉到他们的幸福。我曾经听年资比我长的同事说，那个经理以前可是一个万人迷，头发很多的时候，真的很帅，搞笑的同事还封他作“马德忠”。而从“脸书”的资料看来，他也确实比我年长一点点而已，因为他太太也只不过大我两岁。所以我很一厢情愿的认为，他以前很帅的时候，就选了一个那么朴素的女朋友，没有嫌弃她普通。天到料他在短短的一两年内，从一个帅哥变成不帅了，他太太也没有嫌弃他，还可以有情人终成眷属。

说了那么多，都在说人家的事。是因为近日来我都没有写东西的灵感，直到看见他们的幸福，让我开始觉得，嗯。。。。。。。。。。很好的感觉，心里暖暖的。

钻石戒指的照片，是我从他“求婚”的那一集照片里偷来的。因为看见他的戒指，让我就觉得他是一个很有心思的人。我把照片给路过我电脑的妈妈看，她也跟我一样觉得。撇开钻石的大小来说，那颗戒指的品味跟一个男人愿意花心思买求婚戒指跟策划求婚这两样来说，就已经胜过我身边的人跟我分享过他们的结婚经验的全部。唉。。。在我生活的这个可悲城市里，很多人都因为要一起申请租屋而糊里糊涂地结婚了，别说求婚，就连结婚戒指，我也曾经跟某位女同事一起去逛首饰店，选她自己的结婚戒指。

我那个时候还很奇怪地问她，结婚戒指不是应该老公买来跟你求婚的吗？为什么要自己选？她说，她老公买的她未必会喜欢，自己可以选自己喜欢的，更何况她老公连婚都还没有跟她求，他们就一起买租屋了。我听了，简直是傻眼，自己选的结婚戒指，还有什么意义？没有回忆的结婚戒指，跟普通的首饰有什么分别？果然，现在的人，现实得很可怜，都少了童话故事里的童真、浪漫跟体贴。老姐她曾经说过，妈妈她是幸福的，因为她手上的结婚戒指是爸爸特地买给她的情侣对戒，是一对的结婚戒指。我还很记得，爸爸死的那一个晚上，妈妈把两个戒指都戴在她的手指上，那个时候，我看见，一对有爱的戒指，一对真正有意义的结婚戒指。

所以，不知道为什么，也许是小时候看戏看太多。我从来都不戴首饰在身上，即使要买东西奖励自己，也不会买首饰。因为，没有意义、没有爱、没有回忆的首饰，挂在身上也只不过是累赘。把首饰长时间戴在自己身上，为了的是首饰背后的意义，而不是首饰本身。

我是这么认为的。所以，我希望改天戴在我手上的，是我老公花心思为我选的结婚戒指，是被爱着的象征。是幸福的。

我希望自己会有这样的福份。找到自己真正的幸福，不需要只有羡慕别人的份。

你在哪里？

2008-05-25T01:50:00.002+08:00

刚刚坐的士回来的时候，把手机从震动转回响铃。
又没有来电。电话，很久都没有响过了。
突然想起爸爸以前的连环追踪call，让我有点怀念。
他以前劈头第一句话就只会说：“你在哪里？”
很直接，也很直接的感觉到以前都感觉不到的，他的关心。

很久没写部落客了。
因为发生了很多事，可是都不是很重要的事。所以，搞得我很累，却没有什么值得写下来的。

同事接二连三地离开，不舍，可是我知道我会习惯的。
我，是一个慢热的人，没办法在短时间内跟陌生人很熟络，却有办法在短时间内跟熟络的人变陌生。

唉。。人来人往，真的累了。却不知道你在哪里，会去哪里，遇到什么，看见谁。

深呼吸

2008-05-12T01:03:00.002+08:00

我一直在深呼吸。
不晓得是被压力压到透不过起，还是被人气到呼吸不到。
心头，真的是一直隐隐作痛。
突然让我想起爸爸心脏医生的一段话。

每当身边的人不舒服，我会很自然地叫人家去看医生。可是，我自己每每是最害怕的那个。顺其自然吧。

星期五晚上要写的东西，其实不是这些。是一些比较有修养，在上课的时候学到的人生名句。可是两天过后的现在，八个小时的好修养也被磨得七七八八了。

明天是香港佛诞，所以到现在还可以坐在这里，想着，要写些什么。应该不是明天，是今天。看着时钟， 1：11AM。不知道是哪个白痴跟我说过，每当看时间看到很多11：11，就是有人在想你。我不会白痴到去相信吧，可是总比看到4：44开心。

听着这首“路口”，唉。。。。感觉又真的很像在唱给我听。尤其是那句“我还在做梦，以为你会喜欢我”。

不开心的事，时间久了就会淡掉，但在淡掉之前，还是会纠缠上好一段时间，即使是单方面。

我最近都没有在想很多了。真的觉得很无聊。直到突然心口痛。有一个晚上，我平躺在自己的单人床上想着，这一分钟，我失去什么会活不下去。是健康。

没有健康，我不能工作，我不能自立，我没办法赚钱养家，我没办法给我妈幸福，我什么都不能做。突然，发现，原来，我最重要的东西我现在已经有了。不是男朋友，不是很多钱，不是大屋子也不是大汽车。是健康。未来，它不会慢慢增加，只会慢慢失去，就像生命一样。打从婴儿开始慢慢长大，生命就不曾停止过的在慢慢流逝了。

我还年轻的朋友们，要好好珍惜健康的现在。

欲望城市

2008-05-06T00:03:00.002+08:00

以前，我常常会滥清高地说，这里的人很虚荣，钱没多少却个个都要拎着名牌包包搭巴士。
但，回头望望，我自己也渐渐地变成跟他们一样了。

虚荣，是我很喜欢用的形容词。在这里，更是管用。

我有很多很想买的东西，人的欲望会随着时间的流逝和身边的事物而又所改变。包包有了agnes.b就会想要gucci，手表有了seiko就会想要tag。这是对的吗？这就叫进步吗？还是堕落？我不知道。就像工钱一样，小的时候觉得两千块大到不得了，现在却觉得两千块这是孟孟紧。其实，现在的米饭跟以前的并没有不一样，变的只是人，只是环境。

昨天刚发的部落客，今天就有个忠实的粉丝上来跟我说，终于写东西了。真搞笑，但是也还蛮感动的啦。原来还有人关心我的死活。

在这个欲望城市浸了三个年头。我变了。以前我觉得一个家一定要有爸爸、妈妈、小孩。然后我会是个很贤妻良母型的人。以前我喜欢小孩。现在我觉得，一个家可以有爸爸、妈妈、小孩，可是没有也可以。我不再觉得大家依靠大家有多么重要，人到最后此终都需要一个人面对所有的事情。是我偏离了吗？还是太偏激了？可是我就是时不时会有这样的想法，尤其是看见有小孩的妈妈时，会觉得我也许没有办法为这个生命负责任。她们太伟大了。而我开始变得自私。

*i'm not on the right track, left-ed*

三年

2008-05-04T12:38:00.003+08:00

人与人之间的感觉，很奇怪。这一分钟，也许你觉得你跟他很要好，很熟。下一秒，也许有可能就是陌生人。别说是朋友，即使是亲人，也会如此。这句话的前半段是我在电视剧里看到的。后半段是我自己的想法。

五月一号到刚刚的11点早上，是翠姗的新加坡Mayday旅游。我们一起在塞伯再也住了三年。然后分开了整整也有三年。很奇怪的，见面的时候，居然好像从来的没有分开过一样。左三年，右三年，那班我一直觉得还是我的新朋友的人，转眼之间也变成了我六七年的老朋友。

时间真的是过得很快很快。我感觉到。不是在不知不觉中，而是感觉得到可是也没有办法。

今年过了七月，就二十五岁了。

人在不断地转变中，似变非变。好像变了有好像没有变。我正在学习不再执着。

刚刚上网查询了一下申请读书的结果。嗯。。。。失败了。可是我却没有什么感觉。也许是年头兴致勃勃的计划，跟现在回归懒惰的我，心情上有所改变吧。我觉得我应该做的都做了，就好了。要不要给我，这个我决定不了，所以就顺其自然。计划A失败了，我的计划B就要开始了。学习的路上永无止境，这条路不通，就走另外一条。

我好像越来越能接受失败。不知道这是好事，还是坏事。不管接受还是不接受，日子还是一样过。学习接受失败，其实是在节省时间。以其浪费时间在失败的旋涡里转牛角尖，不如快快地学习接受，放下，然后再从新上路。

现在的我，身体有点累，头脑却清醒。

连续三天，感觉好像回到大学的日子里。唱K狂喊、点餐狂吃，大声说话大声笑。有她们在的时候，从来都没有忧郁。因为不需要假惺惺，大家都接受大家，大家都了解大家。发脾气的时候，旁边的人会叫你冷静下来。累的时候会大家会放慢脚步等大家。即使口渴的时候也会有人为你递上事先准备好维他精。续昨天在ECP狂踩了两个小时的脚踏车，走了一个小时的路再丢了一个小时的保龄球以后，今天早上送翠山到Harbour Front搭巴士的时候，大家看起来都累残了。我真的真的很喜欢被大家围绕的感觉，大家在一起的时候。珍惜这个一大堆好的朋友的时候。

下一次，会是另一个三年吗？

我爱上了*16号爱人

2008-04-13T19:12:00.002+08:00

我突然喜欢这首歌。
还没听过之前，我被歌名吸引。16号是我的号码。生日号码，我家的车牌号码。
听过之后，被歌词吸引。
歌里的女子，真悲惨。

***

苦苦坚持　经已没意思　为何不可以由
我去决定谁　才应该在我心中拥有位置
当你下次要玩伴时　手机按到没电时
情愿你别来　找这失势女子
想起当时　蠢也没法子　纯情得可以
男生中只得你赠我戒指
原来就算最爱我不过暂时　名次每隔两日都改变位置
一变四　四变十二　来到这礼拜更加讽刺
*何以　我变了你的十六号爱人随便　
碰上哪个她都比我更有趣吸引
偶尔我亦　愿我是别人　能转个化身共你再蜜运
我以前是冠军　怎会惯做后备爱人
曾经　也上到最高逐渐滑落谷底的暗
看见未来　双脚已在震
因我说过爱是无憾　才会受教训
*谦卑的人　只要做亚军　仍然很兴奋
谁知吞声忍气就变季军
谁人话我会纵你勾搭别人　连跌到四五六七都会默允
忍了你　你更薄幸　能叫我跌到永不超生
Repeat *不想再竞逐　你的吻　我怕嬴了惹公愤
面对几千个　敌军终日查问　是谁幸运做你本周冠军
何以　我变了你的十六号爱人
随便　碰上那个她都比我更美更吸引
最怕以后位置再下沉　完结了也好恨也再别恨
我以前是冠军　怎会惯做后备爱人
曾经　也上过冠军现在份外深深不忿
你那热唇　她吻我又吻
当你变了这样随便　谁个又要吻

***

昨天很惨，吃了的东西晚上回家全数吐完出来。
今天回来新加坡，途中肚子痛到脸青青。
昨天觉得很对不起安弟。可是，我有我不去的理由。
没有理由知道去了会看到不想看到的东西，还去。
这次，我决定善待自己一点。

快死了嗎?

2008-04-12T00:39:00.002+08:00

今天,回家,馬六甲那個.

在長途巴士里,每次都會跟老姐聊聊天,然後,昏睡.

我跟她說:"你看我的臉,起紅斑,你看我的頭髮,越來越少.....不知道為甚麼,甚麼都沒做就越來越醜..難道是..要死了嗎?"

老姐說:"你很煩..不要每天問一樣的問題.."

然後,我沉默....望著窗口鏡子里的倒影...傷心...

我到底要怎麼拯救我自己?

巴士司機開得超快的,7點的巴士,我們一般都11點多到.今天才剛過10點就過馬六甲繳費站了.在巴士里昏睡前,我望著天空.很灰,很多雲,一點星星都沒有,月亮也很模糊,因為雲的關係,所以形狀一直在變.昏睡後被巴士的某一次緊急煞車驚醒,巴士在黑暗的高速公路狂奔,不停超車,所以坐在巴士尾端的我們,很晃.我心想著,以這種速度,萬一有個甚麼碰撞,我們就完了.然後又繼續昏睡.第二次,被福建歌驚醒.由於我自己也在聽著MP3.突然聽見深夜高速公路的長途巴士里聽到福建歌,很恐怖.我看著老姐,問她有沒有聽到,我還以為是我自己的幻覺.

原來是巴士司機開的.在深夜高速公路的長途巴士里,當大部分的人都在睡覺,會開歌的司機,我還是第一次遇到.我把自己的MP3關掉,因為重疊的音樂聽了就覺得很煩.可是,福建話我不會聽,所以歌詞里的每一句聽起來都像在罵粗口.

下車前的那首"愛拼才會贏"是爸爸在喜宴最喜歡唱的.

我不明白

2008-04-08T23:19:00.002+08:00

我不明白一样东西。
为什么人家过地铁关卡，滴卡的时候，总喜欢机器已经滴过了，可是那个手和那张卡还死黏着阅读器不放。阻碍交通。
我真的不明白。

我总是喜欢埋怨。

最近总是觉得比平时累。身体上的劳累，看来我真的老了。

什么都没做，做自己变老了。

如果无法真心

2008-04-06T00:52:00.002+08:00

如果无法真心的笑，我觉得不笑会更好。
如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。
如果无法真心的喜欢，我觉得没有会更好。

我是真心的说这些。

昨天开会,有人提议到说，也许我们公司应该要有一个训练班，训练人们如何真心的笑。
我觉得很好笑。如果真心可以训练，那还是真心吗？
如果有如此的训练班，我应该会被点名叫去。不是因为我笑得很假，而是因为如果我无法真心的跟你笑，我宁愿不笑。
我喜欢做人直接一点，简单一点，不要太复杂。所以，我觉得我迟早会完蛋。因为得罪人太多。

如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。可是，这个有点难。因为在打这个句子的时候，我脑海有人影飘过。认识她，是我人生的矛盾点，我即使不想跟她做朋友，也要跟她朝九晚六面对面。可是，两年了，我还是无法把她当成朋友，虽然她经常嘴里都挂着我们“很好”这个其实不是很事实的事实。

我最近被同事投诉说我很anti social。他们叫我出去，我可以推就推。他们叫我去唱K，我也借故推迟。我跟他们说，我很穷，没钱。其实只是事实的一半，另外一半是我根本不想跟他们混在一起，连放工的时间也要面对他们，我觉得很痛苦。我喜欢一大班人出去，因为人太多不会有人注意到我的存在，我不用说太多话，假惺惺的机会也少很多。我喜欢跟我喜欢的朋友或同事出去，因为可以谈心说笑。可是，现在的我已经无法忍受跟根本就不好可是还要扮好，根本就不熟可是还要扮熟的他们在一起，我真的很累了。

如果无法真心的喜欢，老实说我没有也没关系。真的可以宁缺勿滥。我不喜欢的那个她，最近老是要帮我安排联谊，让我对她更觉得反感。我不明白，我没有男朋友到底哪里犯到她了。已经很多次要我跟她朋友去吃饭了，可是真的很对不起，我不是陪坐小姐。为何我需要浪费时间去应酬一班对我生命全无意义的人。也许，我这样讲话，会被很多人说“歹你到现在还是一个人”，可是，我是真的这么觉得。

我妈常说，做人要讲真话，如果喜欢就说喜欢，如果不喜欢就说不喜欢。可是，世上的东西，又往往是你很想要的东西却得不到，你不想要的东西又死冲着你来。我跟我妈说，我一定要结婚生孩子，我不想我自己老了像南达九一样(南达九是最近U频道播着的“传说中的七公主”的阿嬷)，一个人孤零零要住老人院，还要睡地板，很凄惨。我其实每次都很诚实，从来都不间断地重申，我要一个帅帅的老公！我问我妈，我这么诚实没有错吧？我是真心的希望这样，没有理由要虚伪的说，样貌不重要，心地好就好了。我说的东西，每次都会被那些自命清高的女人说我现实、势力，恨不得我改天找到的那个是个电车男。

可是，我坚信到现在，如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。还好，像我这样想法的人不多，所以迅速结婚生子然后离婚的人这么多。而且也因为有他们，所以人类的生态平衡才得以维持。像我这样的人，如果占大多数的话，人类很容易就会绝种吧。唉，可是还蛮讽刺的，我喜欢的那个人好像跟我是一国的，所以说，我喜欢的人不喜欢我，我们就好像是平行线，永远不会有交界。真可怜。可是话又说回来，我还是坚信如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。试想想，如果一个女人选择了一个她不喜欢的男人结婚，生了小孩，然后那个曾经你以为他很爱你的男人，突然有一天不爱你而去爱别人女人了。那这个女人该怎么办？最可怜的是小孩。那个男人居然都可以爱别的女人了，那小孩对他来说还算什么？那，这个女人跟她那个跟不喜欢的人生的小孩，会有多悲哀。

离题离太远了。可是，这就是我觉得的。不喜欢的东西，如果我有选择权，就尽量不要去做。

清明节，我们早在两个礼拜前就去扫墓了。一大班女军，在日落洞一连扫了5个墓。曾祖父的墓，简直找到我们快发疯了，几乎跑遍整个山头，都找不到。表姐还因为乱跑，看见了尸骨。心想着，如果爸爸在就好了。我爸他有如人肉GPS，他从来都不会迷路，记忆也很好。他手机里从来都不储藏电话号码，全都记在他脑里。试想想像他一样的生意人，脑力要多好才可以记得住呢？所以他过世的时候，很多他的朋友我们都没办法联络到，因为跟本就没有联络号码。我还记得，他过世差不多一年的时候，有一位他很要好的朋友打电话来找他，那位叔叔因为某些理由，很久都没跟爸爸联络，可是我知道他们很好，因为我小学的时候就知道这个人了。他，在电话里哭得很惨。反而还要妈妈安慰他。自从爸爸过世后的清明节，我们扫完墓过后就会去马六甲再也吃早餐，然后再到马六甲海峡献上淡淡花香的茉莉花，然后三唱。我很庆幸爸爸他是海葬，因为我每次看到坟场里的坟墓，心里就会想，我爸他现在在非常舒服的地方，海阔天空。也许也因为没有任何立体或象征似的墓碑，让我觉得爸爸他还活着。要不然，我会惦记着曾经跟我如此要好的爸爸，现在被我们遗弃在某个地方。我每次看到海，都会想他，每次过长堤回家，也会想他，每次看到介坛上的祖先牌，也会想到他以前如何努力唱题的样子，如今却变成我们对着祖先牌为他唱题祈求。

太多。。太多。。。。

那个跟我们抢鱼蛋吃的爸爸。
那个陪我作功课到深夜的爸爸，我做功课，他看电视。
那个跟我一样热爱MILO、辣椒、朱古力还有薯片的爸爸。
那个会拔螃蟹给我吃的爸爸。
那个过马路还是会牵我的手的爸爸，即使我已经很大了。
那个从小到大都没有打过我的爸爸。
那个管接管送的爸爸。
那个很爱美也很爱唱歌的爸爸。
那个很聪明的爸爸。
那个眼睛很大，鼻子很挺，皮肤很好，身高很高的爸爸。
那个很会煮咖哩山猪肉的爸爸。
那个驾车驾到很帅的爸爸，因为他很会驾车，所以我从小就觉得会驾车的男生很帅。原来不是这样的，只有爸爸驾得很帅，因为我看到很多驾车驾到很像乌龟的男生。还好老弟在爸爸的地狱似训练下，下，也很会驾车。

太多。。。太多了。。。。真的很想念我的好爸爸。

告白

2008-03-23T00:09:00.002+08:00

我從普吉島回來了.那裡真的很美麗.感覺很好.

明天6點鐘要起身,原本我現在應該是在睡覺的了,可是,突然有東西要寫.

今天想寫一個關於告白的故事.是一個我的朋友的故事.哈哈哈.

我這個朋友,平時很宅.朋友,可以說很多,也可以說不多,就是比上不足,比下有余那種.

她,實際戀愛經驗是零,嗯......暗戀經驗就還蠻豐盛的.

她,厭倦了暗戀別人這種非常痛苦的感覺,於是,她決定改變自己,她決定為自己的生命好好上顏色.

她希望好好談一場正常人的戀愛.好好地愛人,也好好地被愛.

她在心裡默默地想著,下一個遇到喜歡的男生,她不要再暗戀了.

她不再約束自己,不再隱藏自己的感覺.尤其是對陌生人,她更是很擺明駒馬地跟人家說,她單身,正在找男朋友.希望地就是,如此地擺明駒馬,就再也不會吸引到只想找兄弟姊妹的人.

她為自己設定了這個目標以後不久就認識了一個陌生人.感覺上是一個在很多不同時間點但同一個空間交錯過的人.很多地方他去過她也去過,但在不同時間.很多東西她做過他也做過,但也在不同時間.有些人他認識她也認識,但就是不認識彼此.兩個不同世界的人,因為她朋友說的一個字,她於是做了一個不知道是不是應該後悔的動作.她主動在網上留言給他,在她朋友面前.她只是想告訴朋友,要做就敢敢來,人生短短幾十年,沒甚麼好害怕地.她覺得她在做一個石沉大海的動作,因為她自己每次都會刪除無聊人的留言,所以亂留也無妨.最重要證明她敢!

當然,他居然有回她.然後,變成幾乎無話不談的友人.可能,大家都是大家的陌生人,所以可以無話不談.當一個人花上她百分之90的上網時間都在跟同一個人聊天,msn的聊天紀錄還爆過三四次的時候,可想而知,她喜歡他了.她真的不知道她自己喜歡他甚麼.他除了跟她聊天以外,其實沒有對她特別好過.

她有時會以為他喜歡她,有時又會覺得他可能對全部人都是這樣.於是,她問了她的密友們.但她們幫不了她,因為密友基本上也意見分歧.一個說平常,一個說有點曖昧.於是,她決定一切取決於第一次見面,如果第一次見面過後音訊全無,她就不需要再浪費時間.但,這其實違背了她自己絕不跟網友見面,也絕不要再暗戀的原則.這可以歸根為報應,或所謂的"莫非"原則,就是所謂的,越不想發生的是就越會發生.

她跟他,第一次見面過後還繼續.見面的次數越頻密,她就越來越不清楚.她在那個她自己製造的漩渦里轉了很久.於是,有一天,她不明所以地爆發了.心想,來個了結吧.於是,她向他告白了,用那個他們曾經無話不談地即時通,告白了.她要結束她暗戀的痛苦.因為,這個在她生活里上演了N次的暗戀戲碼,她真的累了.

可笑的是,她告白的當而,只想過了結,只想過讓自己死心.並沒有想過他說他會喜歡她.果然,他也告訴她說,他不喜歡她.原因,只有他知道.她,不想知道.

告白以後,她有慶幸的,當然也有傷心,很傷心.這是她那N次暗戀里最傷心的一次.因為,那N次里她只是單純的暗戀,沒有甚麼實際行動,也沒有回憶.他們沒有一起去過甚麼地方,沒有一起看過甚麼戲,沒有一起走過哪一條街,沒有一起買過甚麼東西或逛過甚麼店,也沒有一起喜歡過甚麼歌.所以,那N次,只要不上網,只要時間過去,就會忘記.這次,對她來說,雖然時間過去也可以忘記一切,但比之前難,時間也比較長.因為她連在家燙衣服有可以聯想.

她慶幸她說了.不至於讓自己再迷糊下去.她也慶幸他很婉轉地拒絕她,沒有遲疑,也沒有含糊,也沒有再給她存有任何幻象的空間.她經常都酸他婆媽,拿不定主意.原來,她又再一次看錯他了,就好像她以為他喜歡她一樣,她以為他婆媽,其實他一點也不,尤其是在需要堅決否定的時候.她的密友也說,他這樣還不錯,是個男人.她也覺得她喜歡的人都是個好人,即使被拒絕了.嗯,她之後也補充地覺得,也許她真的是豬到別人連敷菸她的時間都懶得浪費,直接快刀斬亂麻.

不管怎麼說,她的告白在她根本沒有覺得會成功的情況下,失敗了.她的日子還是繼續過,即使有時出奇安靜的msn會讓她覺得不習慣.

告白這東西,其實該告還是不該告,視乎你自己想要得到的結果是甚麼.自己的命運永遠掌握在自己的手裡,人應該為自己所做的每一個決定,期盼最美好的結果的同時作最壞的打算,這樣才能風雨不倒.就好像她,如果之前連第一個留言都沒有留,她往後到現在那段時間面對的人,事,物也會全然不同.

人生就是如此........

以上說的,是我一個朋友的故事....哈哈哈...果然第三者的嘴最順暢. ^__^

有选择的人不懂得珍惜

2008-03-18T22:01:00.002+08:00

想起那个叶倩雯跟林子祥唱的歌吗？

我前几天看到一句话。

“有选择的人不懂得珍惜。”

想想看，真对。

昨天看到社会新闻，台湾有个妹妹天生患有肠胃溃疡，完全没办法进食。然后，她每天都在画纸上画食物来解自己的嘴馋。她最希望自己可以快点好起来，吃东西。如此一个简单吃东西的动作，居然是她的愿望。原因应该是她没有得选择吧。如果她是一个正常人，也许就不会珍惜着这么一个简单的东西。也许会犹豫着，应该吃西餐还是日本餐。或选择有得吃的时候不吃，闹减肥。

只是想把这句话写下来，警惕自己要珍惜现在所拥有的。

之前也收过友人寄来个E猫，内容也不谋而合。人在拥有很多选择的时候就会错乱，不知所措，然后错过自己最重要的东西。我不知道画者是谁，但是想把他那个很有意思的漫画放上来分享一下。所以呢，事先申明，一下的画不是我画的，版权是原画者拥有。哈哈哈。

宿业

2008-03-16T22:31:00.002+08:00

妈妈很常说，幸福的时候，要好好累积幸福，多唱题,这样才可以一直幸福下去。这样在问题出现的时候才会有勇气和智慧去解决问题。活下去。

可是，我每次都不当一回事。懒散地过生活。

一路以来，只有爸爸跟妈妈对累积幸福很积极。每天唱题，每天做广宣流部。

我小的时候，只有在考试要到时唱题，希望御本尊保佑我考试及格。

到我小六被发现患上了脊椎病时，曾经很怀疑，也有一点点恨，为什么是我？为什么医生说1000人当中才会有一个人这样的病，我也会有？妈妈没有怨，也没有质问为何信奉了这个佛法，问题还是会不断地涌现。我问她？为什么？她只告诉我这是我的宿业。

南无妙法莲华经这六个字，应该是打从我在妈妈肚子里的时候就听到了。所以，从小我们就被灌输了有问题就要唱题祈求，有宿业就要唱题克服。

我们从来都没有怀疑过。即使不懂的人会觉得我们有一点迷信，可是宇宙万物的法则，原本就不是一言二语可以解释清楚。就像之前写过的，眼睫毛即使存在眼睛的跟前，却不能被眼睛看见。有些东西的存在，不能因为现在还没有体会到就否定它的不存在。

身在温室的小花，我这20几年来并没有什么大风大浪。尤记得只有问题出现时才会临时抱佛脚。亲身的体验并非没有发生在我身上过。我虽然患有脊椎病，可是因为被发现得早，还有即时治疗，所以现在除了一点点外表上的不一样，基本上并没有影响我的生活，医生也说我不用再回去复诊。我相信这是题目的力量，我觉得我战胜了部分宿业。

爸爸突然去世的时候，我也曾经质问，为什么会这样？难道说我们一家人的幸福都用完了吗？为什么这么不幸的事情会发生在我们家里？爸爸生前每次都会在电话里督促我们有没有做勤行，有没有唱题。可是因为那个时候很幸福，所以根本都不会有唱题的冲动和耐心。得过且过。直到事情发生了，我才内心有点后悔，如果我可以多做点什么，是不是就不会这样。

妈妈说，不是这样的。不是说我们没有做什么而被惩罚。而是因为爸爸已经完成了他这一生人的使命，所以是时候离开去接受他新的使命。而他的离开，也许其中一个原因，其中一个使命，就是要激励我们。他的离开，是我们一家人的宿命，我们要一起去面对，一起去度过这个难关。所以说，他离开以后我们依然好好地生活，变得更独立，对我而言，也是战胜自己的一环。

然而，人生并没有就此一帆风顺。要走的路还远呢。一路走来，我还是一时积极，一时懒散，然后在积极。。。然后再懒散。

我最近觉得要保持开心很难。我觉得我很忧郁。我不敢看镜子里的自己。有一段时间我不知道怎样面对人。这是问题的其一。因为以上的忧郁和闷闷不乐，另外一个大问题出现了。我突然发现我的头发有脱发的迹象。是压力吗？我不知道。我在这个牛角尖里转了很久。越转越忧郁。越来越不能控制我自己。

然后，我终于发觉。我的宿业又出现了。我的挑战又来了。于是，我开始唱题。很奥妙地，唱题的时候，会回想很多以前的东西。会突然有智慧。刚刚在半个小时的“nan myo ho ren ge kyo” 里，我想起我们生活最苦的那段日子，爸爸还是每逢星期3和6带我跟弟弟到会所唱题。我想起我在刚搬家的时候，买佛具的时候用的钱。那个时候我只是在心里想，有钱就应该买最好的佛具。可是买了最好的，我并没有善于利用。所以，我这次宿业的出现，应该是要告诉我，钱并非万能，凡事要是要靠自己的信心，自己的意志。

我相信奇迹的出现是要靠自己创造。所以，我又要再次开始挑战。即使结果也许跟我预料的不一样，可是自我挑战的过程中，我相信我会有所领悟。每一件事情的发生，都是有原因的。就像姐说的，人家癌症的病人都可以好起来，我的问题算是什么问题。

我希望我也会好起来，因为再恶化下去，我真的是不用想交男朋友了。

呼~把我最近的牛角写完出来。忧郁感少了一半。是成功的第一步。

池田先生3月16日的指导：
有时候别人看起来很值得羡慕亦说不定。但是，别人是别人，自己是自己。以其拿自己跟别人比较，然后暗自欢喜、发愁，不如在自己的情况里，努力跨越自己如今的“界限”。能够持续着这样做的人，才是作为人的真正胜利者和天才。

第三者的嘴比较容易说话

2008-03-07T23:46:00.003+08:00

2008年3月13日-阴天

今天又下雨了。我应该是喜欢下雨的。可是雨水下多了，也让我觉得很厌倦。
如果下雨天或即将下大雨的时候，我是在家的，那就好了。
康妹说我很久没部落客了。其实不是没有，只是写了没有post。
下面那篇，是几天前写的。
可是写到一半被打断了。
就停了。
那个时候的感觉不在了，在怎么写感觉也很是为了写而写。很假。
我最近没在忙什么。只是忙着休息。忙着尝试远离电脑一下子。

原来，我没有主动去找朋友的时候，是真的可以没有朋友的。
也许大家都太转著于自己的生活，导致忽略了大家。
我也很累了。我也想看看到底几时会被想起。
城市里的人，也许很多都跟我有一样的想法，搞到最后大家都变陌生人。

现在的日子不难过，只是稍嫌乏味了一点点。
我试图减低自己的忧郁感，害怕把它传染给身边的朋友，即使是网友。
试图归试图，看我写这一大串的字，几乎每一行都很忧郁。
我也不敢大声囔着生活苦闷。因为我害怕那天真的来个大风大浪的时候，我会承受不住，溺毙。

害怕这个，害怕那个。烦恼这个，烦恼那个。
我的性格都几特别。

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其实，前几天听到这个怪理论的时候，就很想把它写在这里。可是，周日的日子，真的没什么劲，每天工作和家里来回跑，就够累了。再加上本猪最近还学人家往健身房跑，勤快的叻。

前几天，有个朋友超忧郁。虽然我工作很忙，没什么时间理会他。可是，以本猪的冰雪聪明来说，只要给我不上5个msn句子，我大概就可以知道来句者的心情如何(真不知为何如此善解人意的我到现在还是孤家寡人。。。。)

通常朋友在忧郁的高峰期，我都不会去打扰(更何况我自己也很忧郁和火爆)。忧郁的人，终究需要自己去相通，自己去放过自己一码，自己给自己一条生路走，才可以恢复。外人的劝告、安慰、往往都会很多余。你对我凶，我会更忧郁，你对我好，我会觉得你在敷衍我，或在欺骗我。这就是忧郁人的心态。

所以呢，在友人稍微平伏而后会自动来讯时，我出其不意的问候让他蛮惊讶，而后问到：“你怎么知道？”其实，要知道会有多难？只是看你自己有没有兴趣知道而已。

恢复正常的友人告诉我说他写了一篇文章来宣泄自己的郁闷，(依我如此八卦的人，怎么可能不读呢。。。。)，所以呢，我跟他要了网址到那里一读。他都几搞笑一下，故事的一开始就说他要说的是他朋友的故事。(我觉得还蛮老套的)。。读着读着。。就越来越明显地看出，他的朋友其实就是他自己。

我问他为什么这么不诚实，明明是自己的东西却要说是朋友的问题。他说，从第三者的角度来说，会比较容易把自己比较难以启齿的东西说出来。我觉得很对。人都是因为事不关己才会开心地高谈阔论。

写到这里的时候被MSN打断，忘记怎么继续。。。。。。

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A Step into The Past

2008-03-02T22:39:00.004+08:00

今天又宅家。

一整天都在下雨。

冷冷的。

煲回古仔的旧电影旧电视剧。还是可以笑上一整天。感觉上真变态。可是，开心就好啦。

我家有只河东狮里的那段对白，我真的很喜欢。那是最直接又真切的示爱对白。比我爱你更叫人感动。

寻秦记里的每个笑点，我都还是觉得很好笑，即使我已经看了N次。

朋友突然打电话来说，劳动节要来找我们玩。好想大家一起去新加坡之眼看看。我想去那里。

记得上台北101的时候，即使隔着玻璃看台北的夜景，我还是很害怕。

上香港山顶的时候，即使那天晚上雾太大，什么都看不见，可是我还是很害怕靠近栏杆。

我畏高，是事实。可是，却很想从高高看下来。东西变得很小，跟自己一样大的东西，变成像蚂蚁一样。就会觉得说，有什么大不了的？

嗯。。。。期待他来。即使是我们熟悉的新加坡。也可以变成很期待的新加坡之旅。

把自己看得渺小一点，一切问题就容易解决得多。最近，我跟一个人说过这句话：“不要把自己看得太重要。”这句话的出发点，并不是要贬低别人。我自己觉得，当局者在解决问题的时候，往往都会觉得什么什么没有了自己就不行。老板没有了你不行、公司没有了你不行、朋友没有了你不行、什么都不能没有你的话、那你不是很忙？为什么没有你就不行？是别人没有你不行？还是你自己觉得别人没有你不行？

事实往往是后者。一切的根源都在于你自己觉得自己太重要，才导致什么都要先为别人着想，违背自己的意愿，或根本不知道自己要的是什么。要爱别人就要先爱自己，也许这局话会被别人说是自私鬼的心声。可是，这句话其实就是简单的一句对话。我不爱我自己，还有什么资格可以爱别人？

所以说，烦恼的人，应该多爱自己一点，一切以自己的心为出发点。

上面的话写得很好听。。。。唉。唉。。。其实我自己也是烦恼跟压力一箩箩的人。

睡觉会睡到皱眉，还要劳烦双手去把眉头搓开。哈哈哈。。。

离题离得有点离谱。

还有少过三个星期的时间，我就要飞去普及岛了。

阳光。。。。。海滩。。。。。微风。。。。。岛屿。。。。椰水。。

即期待又怕受伤害。。。。

刚刚也游去了朋友网，结婚的友人人数突然增多了。唉。。突然觉得读那么多书有什么用？还不如找到个有钱老公嫁人算了。唉。。可是这句话就只能在这里说，如果被阿妈听到，她又会说什么隔壁有人等着你的神经话。羡慕归羡慕，做人还是少做梦，实际一点搵真银好。

这个闰年

2008-02-29T23:11:00.002+08:00

今天，不管怎么样，都要在这里写一点东西，因为很多人都说，今天是特别的日子。是四年才一次的二月二十九，像世界杯一样珍贵。

今天，真的很好，因为每个月的最后一天，照理我工作应该是最清闲的一天。可是，即使今天很忙，我还是觉得很好。从MSN上，感觉到大家的心情都是愉快的。即使我还是跟雁说我很“显”。可是，是快乐的“显”，所以，无妨。

雁今天有快乐的update。她哥哥的女儿在今天早上出世了。哈哈哈。。。。。。。名符其实的闰年宝宝。就是那个传说中，四年才老一岁的快乐宝宝。我们两个超兴奋的，雁荣升姑姑，很兴奋。我因为雁荣升姑姑，替她兴奋。家里多了一个新的成员，是很开心的事。小侄女的名字叫 Jaime。感觉很浪漫，因为像法文的 Je t'aime，就是我爱你的意思。我跟雁说，不如华文名字叫洁敏。然后她就可以叫小侄女叫到好像叫我一样，每天敏敏敏敏敏。。。。。哈哈哈。。。

转个弯，说回闰年。那天老姐还跟我说，小学没什么记忆，最记得就是做作业的时候，一定会在四方格簿子的右上方写日期。然后说，日期。。。。每个日期。。。。其实就只能在那天写。。。过了就过期了。所以，其实除了闰年的二月二十九，每天都也只是一世人才有那么一天。如果，人人都可以很像闰年二月二十九一样珍惜珍贵的每一天，在这个特别的一天特别去保持心情愉快，做些快乐的事，那么，人生会简单许多，快乐许多。

最近在工作上，有些许的满足感。我应该没有做错决定，现在这样应该是对我自己最好的。有更多的学习机会，有更多的接触，最重要是有漂亮的成绩单。之前，经常都会抱怨自己的老板，为什么这样？为什么那样？可是，最近却被前辈的一句话点亮了我顿塞的头脑。每一个老板，会爬到今时今日当你老板的地位，想必他必定是有什么过人之处。最起码的，她一定有什么地方比你强。每一个比你强的人，都是你的学习对象。把他们当成学习的对象，不是对手、不是仇人、不是假想敌，而是--学习的对象。这样，日子会过得去快乐一点，学的东西会多一点，朋友也会多一点。把比你强的人的优点学起来，期待你自己将来会变成他们的学习对象。

记录完开心的，是时候向最近的反面教材检讨一下了。续之前的同事在公司闹事，入院然后离职以后，公司的大家庭里又多一位因为忧郁症而离职的同事。在跟同事谈心的时候，不其然地会问他们：“我们的工作环境真的有那么大压力吗？”其实，我也真的是不知道问题到底出现在哪里。可是，昨天那位久休然后突然回来辞职的同事一踏入公司的时候，我着实被她吓了一跳(因为我坐在靠近大门口)。浓厚的彩妆、性感的衣服、set到好衡的头发，乍看之下就觉得不对。我认识的她，不是这样的。看见这样的她，我的心觉得很灰、，也很失落。为什么会这样？然而，今天跟同事谈起的时候，原来，大家都发现她的不妥。不妥在于，试图用这样的妆容来证明她过得很好。可是，一看就知道，这样更根本什么都掩饰不了。由于昨天真的是忙翻了，所以，只能在她离开的时候，跟她握个手，然后祝福她：“All the best!”。真心的祝福她一切都会好起来。

生命中的过客，不管以什么样的方式出场，再以什么样的方式退场，都在我的生命里上了颜色。不管给我的颜色，我喜欢或不喜欢，我都希望大家可以很好。过得很好。

长衣与短裙之间

2008-02-18T23:39:00.002+08:00

现在这社会，越来越多东西存活于灰色地带。

不对不错、不长不短、不上不下、不男不女、全部都很灰。

今天，在地铁里，看见一位穿着连身裙的女子。她的裙，如果给我，会是一件衣服。乍看之下，会突然觉得：“她为什么忘了穿裤子出门？”

到底是哪里出错了？是社会改变了吗？是人类改变了吗？其实，也没有那么严重。也许是我自己从大山芭出来，看不管。盲目地跟随，往往只会把自己变成一个大笑话。

今天，姐姐黏了一句名言给我。

“我们凡夫看不见眼前的睫毛，也看不见遥远的事物，同样的也不知道我们心中有佛的存在。”

说得很对，对不只在于佛法里，也在于人的生命里，生活里。

很多东西，其实明明是存在的，就好像睫毛，跟眼睛长得那么近，可是不管你眼睛睁得在怎么大，也看不见睫毛(除非在镜子里)。可是，我们不能因为看不见就说，世界上根本没有睫毛这东西，这东西不存在。

突然很无聊地联想到张小娴的那句名言，“世界上最远的距离，不在于生离死别，而是我站在你面前你却不知道我爱你。”这句话，其实应该是睫毛的心情写照。

原来，睫毛和眼睛之间，也很灰暗。如果有一天，有个人跟你说，“我就像你的睫毛。”你要即时反应到，其实他真正要说的是什么。

要不然，那个像你睫毛的人，太可怜了。

哈！哈！哈！

随遇而安

2008-02-11T23:41:00.000+08:00

新年假期就这样过了。今天上班的时候，有点沮丧。因为，下一次的长假，不知道要等到什么时候。现在的我开始期待着三月十九号的到来，因为普及岛就在不要处。哈哈哈。。。。

我的阳光与海滩。我的庸懒的假期。

今年新年，很特别。特别“显”。四天的假期，我连续消耗了31集港剧，和重看三部古天乐的贺岁片。原因无它，因为周星星的贺岁片太另我失望了。我需要古仔来平衡一下。

昨天，小表姐带着她的一对宝来我家拜年。会说是小表姐，因为她只不过大我两岁，可是却有一个七岁和五岁的小孩。那两个小玩童，真的真的让我得了小孩恐惧症。两个简直就是小老人。短短两个小时多，就可以被他们气死，再加吐一滩血。

大哥看见我妈妈劈头第一句话就是：“XXX是你的谁？”

我妈答他说：“我哥哥。。。。” 。小孩的外公是我妈妈的哥哥。

小孩接着说：“过年你为什么没有回去看你哥哥？你哥哥老了你知道吗？”

我们：“。。。。。” 哭笑不得。

小孩接着不停地问我姐跟我叫什么名字。因为，他们说：“姓刘的就是榴莲。。。”还有很多很多令人傻眼的花名。接着就闹着要玩游戏机。我跟他说，不可以，因为游戏机是我弟弟的。接着就问我，我弟弟几岁？我跟他说，我弟弟很大很大了，在房间睡觉，打扰他他会打人。明显地，他们都不相信我讲的话，继续玩玩闹闹。其实，都几可爱一下的。尤其是那个5岁的。哈哈哈。。。。更好笑的是，当我老弟真的忍不住被吵醒走出来尿尿的时候，那两个小玩童才真的被他吓到了。由于老弟的头发留得比我们家里任何一个女人的头发都还要长，他们一直认定他是坏人。还马上收声兼钻到餐桌地下。笑到我。。。。。

最后，当他们要回家的时候，我老弟变成了“大哥大”，我老姐变成了“钟大力”。。。。我变成了“pink color那个”。

晕 @___@

有梦想吗？

2008-02-10T01:50:00.000+08:00

最近在读的一本书，叫<<女人，你可以不用受委屈>>。
我并没有受到什么委屈，只是单纯地被书名吸引，然后就买来读读看。
不管写得多好，还是多烂的书，都会有它的重点，它想要转达的讯息。
这本书的作者，虽然我不知道她是谁，不是张小娴、不是张曼娟，可是，对我而言，不是很重要。因为我看书其实很多时候都不懂作者是谁。不会有期望，就不会轻易失望。

本书叫女人要自强不息，要如何保护好自己，要如何看得开。
虽然说作者的文句写得不是很通顺，有一点像在读部落客的感觉。可是，蛮多句子都打到我的心。

啊。。。。。离题。

我曾经在不知道那里读到的。梦想，是现实生活的粮食，一点一点慢慢被琢磨掉。

所以说，我的梦想，在24岁的现在,因为现实生活的残酷。其实，也所剩无几。

可是，今天兴奋地跟阿玉讨论着我的梦想。开心！

失踪

2008-02-05T00:32:00.000+08:00

这是2008年，第4件另我难以置信的事。

失踪？我无法把它跟我身边的人画上等号。

冰冻三尺非一日之寒。我真的衷心希望她会没事。

今天让我上了一课。

我会更珍惜我的朋友，我的家人，和我身边的人。

关心，从今天开始。我爱你们！

我还是最喜欢这里

2008-02-03T23:09:00.000+08:00

318篇，这是第319篇。

不知不觉，我写了这么多。SHIRO在这里，也两岁多了。时间过得吓死人地快。

曾经有开过其他的部落客，英文的、冒充别人的，可是都文不过两篇。

因为对这里最有感情。因为对这里最有归属感。

这里陪我走过的大学生涯、实习生涯、无业生涯、打工生涯还有很多很多很多。

自从有了这里，我的狗狗日记本就被我遗忘了。现在只用来写超级大件又不可告人的东东，意思就是被打入冷宫了。因为，我的生活很平淡。

平淡也好、精彩也好。都属于我自己。是我自己的事。

友人说这里以前很多画画，现在，我说，这里很多字。

你会看我写的字吗？那么多的字，你看了多少，当中了解我多少。

不倒翁？

2008-02-03T02:04:00.000+08:00

深夜，跟深夜正在值班的阿玉聊天。

问她，你觉得我是什么人？

其实，问就为了问而问，并没有想她会回答我，最多就像别人一样敷衍我，叫我不要无聊。

她说，人生像蒲公英.

我不知道为什么像dandelion？我没有问她。

可我觉得可能人在异乡，因为家人、朋友的关系而把她带到这里。就像风，会把蒲公英带到某个地方。也许是因为它跟随着其他的蒲公英一起飞来，也许是因为想要把更好的带回去给蒲公英爸爸妈妈。谁知道？

她说，我像不倒翁。

为什么？我也不知道，因为也没问。

只是，可能我已经倒过千百次了，只不过每次面对你们的时候已经在爬起来，然后挂上笑容。

也许，我是不倒翁。

也许，我不是。什么都不是。

她说，爱自己多一点。

她说，你不知道方向，因为你还没找到你的梦想。

她说，你在路上了。

我最近害怕，因为自己的情绪化、无理取闹、朋友会离开我、远离我、讨厌我。
还好，像我这样的坏人，老天还给了我不少好的朋友。。不会抛弃我的朋友。

情绪化

2008-02-02T00:27:00.000+08:00

最近，这三个字最适合形容我自己。

我到底是怎么了？

难道是因为老了，抵抗压力的能力变底了？我总是因为工作上的一点小问题变得很紧张，很讨厌别人一直重复问我一样的问题，很容易就发火。其实，工作上的事，真的没什么。麻烦的人跟麻烦的事，不是今天才有的，以前也每天要面对。可是，我现在的耐心，不用两下子就会被这些人磨光。

昨天就跟某个很长气的前辈扛上了。我们已经回答他N次说即日要送的订单全都打完了。可是，同样的问题，他居然反复地问了又问。第一次我回答了。第二次我也回答了。到了第三跟第四次的时候，因为我在跟另一个同事说话，所以不回答他，也假装没听见(我真的很想看看他还会问多少次)。果然，他还是陆续地问。这次，不止惹火了我，连在跟我说话的同事也火了。我们异口同声地问他到底还要问几次，到底烦不烦啊？

结果，他生气了。昨天一整天不跟我们说话，即使我们想讨好他，也不睬我们。我这个人，不会说什么好话、或讨好的话，即使要我认错，我认一次，你不理，认第二次你还是钓高来买。那就去死吧。

虽然今天他有跟我们friend回，可是我不会再跟他开玩笑了。

我不喜欢这样的自己，感觉上是一个很黑暗的人。

春节的时候，一片喜气洋洋，我不想自己那么灰暗。

即使有人约出门，我也放别人飞机。老姐说我钓高来买。其实我只是不像浪费大家的时间，把原本简单的东西复杂化。现在如此情绪化的我，不适合给新朋友看到，因为累到根本笑不出的臭脸，只会让人家觉得我很串。回老家的那几天，我也用了三分二的时间在睡觉，可是，那仅有的三分一醒着的时候，也被老姐说我很不友善。适逢他的机车男到老家游玩的期间，我一直避世般地躲在家里，没有当他们的司机。我只能说，热恋当空的情侣都看不见别人的痛苦。还好妈妈愿意back up 我。

我。。。。。现在 on track 还是 off track？

康妹

2008-01-28T16:38:00.000+08:00

兩年零四個月而已,康妹居然變成了麵包頭.

在麥當當看穿著紅色POLO TEE的康妹,第一個念頭就是:"咦...頭變大了..哈哈哈..."

可是我話都還沒講出口,就被他機關槍似的狂掃.

"Siow Mean,你的look確實需要拾拾佢.."

"Pimples多佐咁多geh?"

"頭髮唔掂喔."

真的氣死我,嫌我最近受的打擊還不夠大.

朋友,在如此一般的特發事件之下有如此一般的Casual Look 經已俾足面你啦.要惜福.哈哈哈...

用了兩個鍾把兩年零四個月的東西講完.

雖然大家都說大家沒變到,可其實大家都變了不少.

沒變到的,是我們友誼的本質.變了的,是我們的周遭的人,事,物.

我會記得你給我的名言, 那句:"朋友,咩都可以失,但信心一定唔失得." 你說過很多次了.

還有,你說我很醜! 你給我記著!!!

還有,那張SGD54塊的車票,我會留著將來你結婚請飲,當人情俾你!

till we meet again,麻煩你得閑也努力減減你的麵包臉吧.

又再前进一步

2008-01-22T23:06:00.000+08:00

我需要一段时间疗伤。

很庆幸我说了。

这次居然一滴泪都哭不出。

刚刚的我真勇敢，这次我真的是服了我自己了。

突然觉得自己终于减肥成功，变得很轻。

前进一步

2008-01-21T23:32:00.000+08:00

星期六，花了两个小时的时间填好了说明上指定只需要20分钟就可以填好的表格。
今天，把硬本表格也寄出去了。
该做的都做了，现在就好好地等消息吧。
不管进不进得了，不管别人收不收我，我只要把我自己的本分做好，把申请表格寄出去，就好了。
其他不在我的管辖范围内的，就听天由命吧。

感觉上，前进了一小步。

很多东西需要去行动，很多东西等着我去做的感觉。

可是，内心依旧懒散。可是，现实不是很容许。

我讨厌等待的感觉。更讨厌等不到的感觉。

我等的那个命中注定的人，几时会出现？

我更讨厌不确定的感觉。

理智的那个我知道，不要再等了，是前进的时候了。

可是内心的那个又会说，再等等看吧。

要纠缠到几时？

舒服地浪漫一下

2008-01-19T01:32:00.000+08:00

今天，约了SC到Clarke Quay吃晚餐。
选了比较大众化的TCC，服务员给了我们一个靠河边的位子。
几浪漫一下。
两个人笑笑，然后说，如果我们现在不是跟大家在一起就好。
没办法的事，两个女生的约会，即使再浪漫也显得有点悲哀。哈哈哈。
尤其在SC面前提到男朋友这3个字，很伤。

从来不知道原来我们两个会有这么多东西聊。
在TCC聊了很久很久，久到服务员叫我们买单，我们才决定换个地方。
去商场走了一个圈，然后又被对岸的高空弹跳吸引过去。两个人就像其他人一样，席地而坐，坐在河边的阶梯上。继续聊。
对岸的尖叫声，年轻真好。
风很凉，风景很美。连天空和月亮都很美。
来新加坡那么久，我很少抬头看天空。不知道为什么。
今天觉得特别舒服。我发现我们两个人讲话都很快。讲到起劲的时候，会完全忘记旁边还有人。旁边浪漫着的情侣一定觉得我们烦死了。

SC聊到我爸，还有很多很多。。。。。她家跟我家的事。我们从来都不是聊家事的朋友。今天真奇怪。也许，这就是人与人之间的缘分吧。即使以前认识的人，也可以重新再认识一次。

原来，每次跟朋友聊到爸爸，就只可以聊到他几年几月几号离开。再深入一点，我还是会哭。也不是哭，是眼泪会一直不停地流，越想它停它就越流越多。我以为自己很坚强，不会再哭。原来也不其然。觉得自己很无聊，可是，也没办法。

对自己的执着，我也很想问，到底我还有多少青春可以挥霍？

今天的感觉，舒服~

危机即转机？

2008-01-12T02:47:00.000+08:00

也许是刚刚的Cappucino效应，也许是星期五的夜晚特别适合写部落客，也许，我就是单纯的不想睡觉。

昨天跟阿点的十分中会谈过后，工作上突然出现了危机感。其实，我没有怕什么。却其实，也有怕很多东西。

危机感，是因为两个人都比我高职位。得罪任何一方，对我自己都没有好处。两个都不想得罪，似乎又不是很可能。阿点是属于人事部那里，专门负责公司里的各大小活动的。找我会谈是因为想我加入她，日后帮忙搞公司活动，义务性质。可是，我的直属老板似乎对属下参加类似的义务性质工作，不是很支持。看看之前JL的下场，就知道。违抗命令坚持参加的后果就是得到更多屎工作，被玩残。其实，老板我还不是很怕，因为我平时就不是很听话。我蛮害怕的是阿点对我的期望太高，我会让她失望。

于是，我找很多人谈话。

我问妈妈说，应该要改变吗？还是平平淡淡做个默默无名的小职员，安份过日子算了？妈妈说，人就是要改变才会有进步。这样说好了，如果你发现你被别人利用，撇开生气，其实你应该觉得开心。因为你还有被利用的价值。别人不会去利用一块没用的木头。哇。。。。一针见血。

姐姐说：“你自己看着办吧。。。。”

阿玉说，要考虑清楚。她是最有资格给我意见的，因为她最了解我即将面对的任务。她说，我要读书，要做工，现在还要做这个课外活动。学会分配时间很重要。我也知道。我真的很懒惰，懒惰病一发的时候，脾气会很暴躁。

雁觉得这是一个表现自己的机会。SQ觉得这是一个学习的机会。有玲觉得这是一个难得的机会。因为据她所知，公司里很多人都跟直属上司反映过自己有兴趣加入公司的活动组，可是阿点很挑人。所以她说，难得的是阿点自己找上门来，所以，机会难得。

我自己觉得，还没有尝试过或努力过就放弃，不像我的作风。即使是之前的编剧兼职，我也是苦写了十六页稿才宣布放弃。所以我大概知道自己星期一应该给阿点怎样的答复了。至于成功与否，就要看老板跟阿点的拉锯战，谁赢。

可是，今天在聊天的同时，让我发现到，有人可能会开始不平衡。

从她的身上，我看到的学习点是，当机会降临在你身上时，你就应该努力地去抓住它，然后努力得到它，把它变成自己的。要成功，当然就必须经过努力和辛苦，路途当中当然也会遇到很多魔障。如果因为阻碍而放弃了，机会也会放弃你然后跑到别人那里去。丢出去的时候很容易，要得回来的时候却很难了。

SQ说，不要问你要为公司做什么。。。。会有多忙。。。。会有多辛苦。你只需要问做了你会得到什么，然后你就会有坚持下去的理由跟耐力。重要的是你最后得到什么，不是之前付出过什么。

很深。。。。但我应该勇敢一点。我没有什么好烦恼的。船到桥头自然直，爸爸以前很喜欢说的一句话。

大日子小日子

2008-01-08T23:04:00.000+08:00

忙着翻阅日历。查假期、计划、再计划。

突然发现。。。。噢。。。。214情人节又要到了。

。。。。。。。。。。。。。。。。

收到玉寄来的love song一首，还真应景。

Hi & Bye

2008-01-07T23:33:00.000+08:00

Hi & Bye，这句听起来很简单的几句话，最近老是在不同的地方出现。

我很常会跟别人形容我跟别人的关系只是Hi & Bye friend，也就是很表面，没什么交情的朋友。

然后，蔡健雅的专辑。。。。是Hello & Bye吗？类似这样。。

最近读到的那本书，某一章里也写到，Hi & Bye的微妙关系。作者说，他老婆刚刚生他女儿的时候，他第一眼看了自己的女儿过后，就忧郁了一段时间。因为他突然发现，在他看见她女儿的第一眼就发现，他们总有一天会要分开。说Hi的时候，通常都是开心的。然而，华人也有句天下没有不散的宴席这局话，表明了有聚就有散。

跟朋友是如此，跟家人是如此，跟情人。。。。爱人。。。。也是如此。。

可是，现在担心那么多，又会有什么用？刚见面的时候，就想着分离有多伤心，会把相遇的喜悦也剥削掉。

那位作者还有另外一个很重要的摘要，就是，人通常不是活在过去，就是活在未来，一个人要真真正正活在当下，很难。
我也是一个有这样想法的凡人。
老是在想，如果我现在不这样，那老了会怎样怎样。。
为什么我以前不这样这样。。。。。然后现在就可以比现在更好。
对现在的我，我都忽略了。

现在的我，应该在做什么？应该怎么做才会走上对的路？不知道。

我很喜欢问无聊的问题，曾经就问过两个人这样的问题。我只记得SQ的答案。我的问题是：如果你可以去看未来的一幕，你最想看你人生的那一幕？SQ说她要去自己的葬礼上看多少人在笑，多少人在哭。我说：你不死都死了，看来有什么用？

她问回我。我原本第一个想说的，当然是去看自己的新郎长什么样子。可是，只是想而已。我过后答她说，我不想看。其实，我想清楚以后，真的是不想看。因为我怕看到我不想看到的东西。

又离题了。。。。。如果小学的时候作文考试像现在写部落客一样。我一定满江红。

那天，跟康妹聊天。我跟他说，我其实真的很闷。虽然说，刚过完年，事实基本上应该要开朗、快乐、开心。而我表面上表现的确实也是如此。可是，当我一个人在做工，一个人对着电脑，一个人坐地铁回家，一个人在巴士上的时候，我其实是活在自己的世界里面。有时远远看见相熟的同事，我都会跑很远，因为不想讲话。。。。不想讲很表面的话。。更怕尴尬没话讲。可是，一大班朋友在一起的时候，又会变白痴一个，不懂笑什么笑。

他居然说，看得出。从照片里和部落客里的差异看得出。虽然不知道他是不是真的看得出啦。可是，在那一刻就有一种很想说：“知我者莫若康妹也。”的冲动。

她们老是问我最近有没有去认识新朋友。。新朋友。。。。新朋友。。。。看来上了岸的朋友突然回头看见我还在海里浮沉，都要开始搭救我了。这让我更懊恼，因为朋友不是用嘴巴说就有的。要维持一段友谊，就好像要保养一辆汽车一样重本跟伤神。我发现自己真的老了。也懒到连在网上跟新朋友哈啦的精神也没有。因为，从零开始建立的友情，真的很不符合经济效益。即伤神又没有保障。到头来还可能只是得到别人的一句“你很傲慢。”做回敬。

唉。。。。

2008的第一个无聊夜

2008-01-02T23:22:00.000+08:00

其实，基本上，我每天都很无聊。

刚刚边吃饭边看电视，发现有个女明星颈项上的纹路很深。我就指着自己的跟妈妈说：“你看我的也是很深。。。。我前世应该是被勒死的，要不然就是被吊死。。。。以前在电视上看到人家这样说的。”
妈妈说：“你神经病。。。。”
“我看你前世是缅甸某个部落的长颈族。。。。。。。。” 妈妈说。
她有时的冷笑话，都还蛮冷的。
“也可能前世是长颈鹿。。。。。被猎人打猎的时候用绳子勒倒。。。。”我说。
两母女没完没了在镜子前比赛颈纹。。。。而我。。。。吃饭还吃到一半。

我一边啃妈妈煮的饭。。妈妈一边啃我带回来的绿色豆沙饼。
“哪里来的？” 妈妈问。
“朋友给的。。。。”
“什么朋友？”妈妈问。
“烫斗那个。。。。。”
“男朋友？”妈妈问。
“朋友。。。。。。。。。”
“有没有猪油？”妈妈问。
“菜油。。。。。”
问问问以后，她又继续啃下很多粒，真的很怕那些青色的豆沙饼会过期。

最近在看着一本书。追逐日光 <> 。
这本妈妈大力推荐的书，特地到Kinokuniya去订购的。原本对自传性的书本没什么兴趣，可因为妈妈很久以前就一直叫我看，在加上在巴士上因为颈项太痛，又睡不下的情况下，开始读。三个小时，读了差不多七十多页，然后在也继续不下去。因为，眼泪自动留了三次。
很糗。
可是，那本书是一本值得读的书。读了会被感受到，可是我不知道应该怎么把这个感受字体化。

2008新年快樂

2008-01-01T02:28:00.000+08:00

親愛的大家,2008年新年快樂.祝福大家今年會更好.

我要許2008年的願.

願望1號:全家人幸福,快樂,健康.世界和平.
願望2號:我事業順利,學業進步.
願望3號:我健康美麗,人見人愛.
願望4號:我要找到我的真命天子.
願望5號:我要考電單車執照.

為明年的今天有張快樂的成績單.努力吧!加油吧!衝吧!

p(^___^)q