心驚驚﹗

一個人﹐我﹐如果要作出人生重大的決定﹐例如﹕選男朋友﹑結婚﹑買家﹑或其他其他時﹐我會很怕。

怕﹐是因為不輕易相信別人所導致。

買家的過程真的太煎熬了。我夢想的家﹐在哪裡呢﹖

我夢想的男朋友在哪裡﹖

剛剛跟鋅說﹕“喜歡就喜歡﹐有什麼好不好意思的﹐我們已經沒有時間浪費在不好意思上。。。”說﹐就很輕鬆。可是叫我講﹐真的﹐又是﹐很怕。

之前很鬼大膽的﹐無無聊聊的在友誼網寄了個笑臉給他的那個男生﹐有回音叻。因為鋅說帥﹐所以敢敢死按下去。平時﹐可能要想很久﹐去偷看人又怕被別人知道。花了一天的時間﹐斷斷續續的聊著﹐還不時對著電腦笑﹐同事都以為我發神經了。我﹐就是這樣﹐愛幻想﹐可能才剛剛認識不過二十四小時﹐可是心裡可能已經幻到幾十年後。就如威尼斯建議的﹐我可能真的需要去看心理醫生,因為連我自己也開始相信﹐我可能有神經病或是妄想症﹐之類的。

唉。。。。但是﹐自己心裡很清楚﹐這個笑臉男生﹐百分之九十九也是曇花一現﹐成為我自己的不知道第N個暗戀對象。

醒醒吧。。。不要再墮落下去了。從來﹐我要的什麼﹐得到的都是terbalik。都不知道時巧合還是真的那麼喜歡開我玩笑。

每一個﹐我的朋友

星期五晚上﹐星期六早上﹐又是一個灰色地帶﹐灰色時間。總覺得﹐星期五的夜晚不應該早早就上床睡覺﹐即使有點累﹐還是很堅持﹐堅持個什麼﹐我也不是很清楚。

明天是一決生死的一天﹐買或不買﹑賣或不賣﹑一切看明天。可是﹐現在的我很想把栽在我腦裡的數目字拿掉拿掉。一天﹐一想到就很頭痛﹐工也沒有心情做。

無聊的時候﹐我都喜歡上Frienster。裡面﹐很奇怪﹐是懷著一種很想知道這個人怎麼樣可是又不想讓他知道我想知道的心情。裡面﹐很多人都是我這二十三年裡出現在我生命裡的人。有的是曾經﹑有的是以前﹑有的是現在﹑也許有的是未來。

曾經很好很好的朋友﹐可是現在都不聯絡了﹐在這裡可以偷偷的知道他活得很好。曾經以前每天都可以看見的人﹐也許以後也不會見面了﹐在這裡也可以知道他結婚了嗎﹖曾經以前那麼親近的姐妹死黨﹐也可以從這裡悄悄的知道﹐我們彼此遠離了大家以後﹐他現在的死黨換了誰﹖剛認識的朋友﹐可以從這裡知道他以前都交些怎麼樣的朋友。甚至與在這裡看見別人的照片很帥﹐還會SEND一個很幼稚的SMILE給人﹐期盼自己在電腦的世界用無聊的笑臉就可以溝到仔。。。真是不相信自己這把年紀還可以那麼幼稚。

記得很久以前﹐應該是小學的時候﹐發過一個我記到現在的夢。我現在還記得一點點﹐夢境好像是我自己是一個類似桃太郎的角色﹐被關在一個漂流在水裡的不懂什麼(類似桃吧)。然後﹐到了一個地方﹐我小學的同學都變大人了﹐我卻還是小學生。會記得應該是小學的夢﹐因為夢裡夢見的同學是賴斯潔。現在﹐就有一點這樣的感覺﹐我好像從初中一開始就是現在這個德性了﹐沒有變過。

也許是樣子變了一點點﹐因為初中還沒有綁牙。可能﹐我所謂的沒有變過﹐應該是真的真的很沒有好姻緣。初中一的時候﹐別人去補習都有仰慕者﹐就我沒有﹐原本以為是因為我很少去有名的補習班﹐自己覺得﹐沒關係啦﹐初中二也許情況會好一點。初中二成勣進步了一點﹐被編排到好一點的班級﹐認識了滿口英語的英校生﹐總覺得這樣會高檔一點﹐怎麼知道可能自卑感作祟﹐總覺得矮人一節﹐很壓力。搞到成勣一落千丈﹐考得全班後面幾名﹐初中三時被掉去下一班﹐還在家大哭了一場﹐因為覺得很沒面子﹐不知道怎樣面對鄉親父老。但是卻因禍得福﹐在初中三時跟回自己在初中一就很要好的一大班朋友一起﹐很像大家庭。因為很快樂﹐所以成勣很好﹐然後考的全班第一名﹐被老師選上當巡察員。以前學校裡的巡察員挑選都很嚴厲﹐被選上是莫大的光榮。可是﹐還是沒有追求者。然後﹐就覺得沒關係﹐可能是學校裡的美女太多了﹐上大學一定行﹐怎麼知道﹐大笑話就有幾個。到現在﹐該發生的沒發生﹐不該發生的也沒有發生過﹐就這樣中規中舉的活到現在﹐總覺得自己缺少了什麼﹐可是又還不知道是什麼。

以前﹐打死我也不會說自己喜歡過誰暗戀過誰﹐可是﹐現在已經麻木了。被別人知道也沒什麼大不了的﹐因為根本就不可能會再見到面。在FRIENDSTER打探到自己小學四年紀暗戀的男生有了個叫微微安的女友。。。哈哈。。。講出來沒關係因為那個人也許根本就不知道我有存在過。中學也還是同一個人﹐到了大學先修班時終於死心了﹐因為根本就是兩個存在不同空間的人。然後在大學一年紀就喜歡一個很喜歡寵物的人﹐暗戀也許比較貼切。可是﹐又是兩個不同世界的人﹐因為我這一生人的死穴就是除了人類以外的其他動物。我們有變成很好的網友﹐可是每次都是我扮演聆聽者的角色聽他的愛情轟烈史﹐到了後來﹐我覺得我自己的上限已經到了﹐如果不是喜歡他﹐就不會花那麼多時間在聽他講廢話﹐我覺得自己受夠了﹐所以就自動棄權﹐然後遠離他。過了蠻久的一段時間﹐從某人那裡聽到說﹐或應該說是責罵我怎麼那麼殘忍﹐對他的追求那麼無動于衷。可是﹐我自己真的感覺不到什麼羅﹐是我自己太過遲鈍﹐還是那位友人太無聊隨便找個東西來罵我﹖我也不知道﹐也不是很想知道。第三個暗戀的﹐是一個我全屋室友都知道的人﹐是一個我原本看到就很想打他﹐看起來很驕傲的人。曾經因為這個人有了女朋友而躲在宿舍大哭一場﹐把遠在紐西蘭的阿雯嚇死了﹐還打電話來安慰我。回想都覺得很好笑﹐無聊死了。第四個﹐是一個很短暫的﹐因為這個人那時也是失戀﹐是朋友的朋友﹐然後我們就變成無話不談的好網友﹐還一起在網上劃過畫﹐我還曾經把那些畫放上部落客。這個人後來也跟我在同一個陸地上工作﹐起初知道他要來這裡時有一點點暗喜﹐可是﹐過不久就知道他來了之後就跟之前的女友好回了。我只不過是被用來塞時間的。他是一匹壞馬﹐因為好馬一定不會吃回頭草。

突然會宣泄這些﹐是因為那天阿穎的話。她說友人A說她在過往的20年裡都不曾遇見一個好男人﹐連一個喜歡她的人或是拍拖的經驗都沒有﹐就這樣四十歲了。我一時口快﹐沖口而出應了一句“我也是。”

真的很想收回那句話。雖然我很獨立﹐什麼都可以撐過去﹐可是﹐其實我真的不想“我也是”。

哎。。。 明天會是怎樣的一天。我希望買成。請御本尊一定一定一定要保祐我們夢想成真。買成~~~﹗﹗﹗

青蔥歲月

突然發現自己的青春沒剩多少時﹐突然又會有一班人在身邊提醒你﹐其實你還年輕﹐經得起考驗﹐因為大家都還在大家的身邊。

看著大家都很努力﹑也很辛苦的在工作時﹐就會覺得自己還好。看著以前充滿抱負﹑野心﹑和夢想的同學個個因為生活的壓力而成為了無聊的上班族時﹐心裡就覺得﹐沒希望了。

夜深了﹐寫的東西也很字無倫次。凡事都有兩面看﹐看見她們另我覺得生活了無生趣時﹐也是她們帶給我歡樂。朋友﹐青蔥的歲月裡﹐有你們陪我﹐真好呢。謝謝。

一個人的一生中﹐得一知己就很幸福了。可是﹐我卻有幾個。所以說﹐我不是很幸福﹐而是非常極度嚴重很很很幸福。

跟她們重游聖淘沙﹐讓我回想起勞動節時跟阿爸阿媽還有阿穎去那裡玩的很多很多。相隔才幾個月﹐現在就變成了以前﹐回想就變成了懷念。海底世界S$19。50﹐日期五月一號的入票如今依舊貼在我的佈告板上。。。

沒有辦法接受。。。又怎樣﹖

沒有辦法接受。。。沒有辦法接受。。。這句話不停地聽到。

我﹐也是沒有辦法接受﹐那又可以怎樣﹖

很煩很煩很煩。。。。我真的。真的很煩。。。

世界上最殘忍的兩的物體。。。一就是公司的同事。。。一放完Compassionate Leave﹐就以為你是電腦似的按一個按鈕Delete了就沒事﹐完全沒有顧忌到別人的感受﹐管你死你事。。。。。二就是時間。。。。不管傷心也好。。。開心也罷。。。它才管到你去死。。。它過它的。。。還過了就不回來了。

心裡面有一塊很大很大的石頭﹐呼吸真的很辛苦。即便我照常上班。。。吃飯。。。跟同事開玩笑。。。做工。。。放工。。。上網。。。可是﹐心裡面那個石頭還是揮之不去。

現在最擔心的還是媽媽﹐好像越來越不妥。。。希望只是我自己多心。

哎。。。我也是很脆弱的。。。可是現在好像沒什麼資格撒什麼鬼嬌﹐說這種無聊的話了。

如果一個兩個都無法振作。你不可以接受我不可以接受﹐你脆弱我脆弱﹐那就會一屋癲人了。

怎麼會這樣。。。。發夢一樣。。。太殘忍了。

管制時間的神啊。。。人家都還沒準備好﹐怎麼就投下那麼大的原子彈。開什麼玩笑。