沒錢沒夢想

我很想離開這裡﹐回家。

我真的很想離開這裡﹐回家。

是逃避﹐還是尋找出路﹖

是身在福中不知福﹐還是痴迷不悟﹖

我的人生﹐除了那一點錢﹐還有什麼﹖

還有什麼是我生存的意義﹖

我很討厭現在自己身在的地方。

卻很害怕下一個選擇的地方會更慘。

我很討厭自己猶豫不決又懦弱的性格。

我很討厭我自己。

日子一天一天過﹐我當然可以一切不變﹐留下來重蹈覆轍。

我可以惜福﹐可以賺錢﹐可以隨時滿足自己的虛榮。

可以繼續不快樂。

我一定要回家﹗不管別人說什麼﹐我這次決定一定不變。別人不了解﹐別人覺得我很無聊都沒關係。這次我一定要回去。

日復一日

四月就要結尾了。

我以為﹐四月我有在這裡寫了一些什麼。原來什麼都沒有寫。

原因﹐是不想寫。不知道什麼時候開始﹐被我發現了一些我不喜歡的人﹐也會來我這裡。讓我覺得﹐這裡再也不是暢所欲言的地方。有些人真的很另人厭惡﹐也很好笑。可是我媽媽常說﹐不要討厭別人。老是在叮嚀我。如果沒有她的教導﹐我想我會更肆無忌憚的討厭我討厭的人﹐更有話直說。對別人來說﹐更沒有教養。算了﹐人與人之間﹐就是很奇妙。討厭的沒有辦法強迫自己喜歡。喜歡的也沒辦法強迫自己討厭。

可是﹐我又不想打破這裡的順序﹐就是那個archive的順序。至少每一個月都要出現。所以﹐就隨便寫寫一下。

我升職了噢。在那個上班第一禮拜就想辭職﹐第二個禮拜就以辭職為終極目標繼續忍耐下去的地方。竟然也會被升職。也許是面具戴得還蠻穩的吧。四月一日﹐公佈了說﹐被升為兩組合併後的組長。我也不明白為什麼是我。有一種不好的預感﹐好像隨時會萬箭穿心的感覺。而且啊﹐還四月一號﹐感覺很像愚人節笑話。升了之後的感想﹐除了工作量和麻煩量上升以外﹐其他什麼都沒了。如果勉強要在加一個﹐就是憂鬱度也增了。就這樣而以。

我也用了很久來調適自己﹐到現在也還沒怎麼調好。可是﹐就當一份工作一樣做下去吧。不是別人的組長﹐不是老闆的質詢服務台﹐不是大家的傳話筒。把自己當成一隻大頭黑螞蟻﹐做自己的本份。做好隨時被掐死然後被取代的心理準備。工也做了幾年﹐不多不少我也已經了解到社會的循環生態﹐尤其是在大公司里。沒有人是最重要的﹐也沒有人是不可取代的。所以﹐唯有把得失心放一邊﹐一切以平常心對待﹐得到的時候不要囂張﹐這樣失去的時候才能痊癒得更快。這就是我領悟了一點點的生存之道。

我覺得的。

我覺得﹐很多東西都很不公平。
然後﹐有人跟我說﹐世界上沒有公平這個東西。
有人問我說﹐什麼是公平﹖
我不知道。

世界上很多東西不公平。可是在我的身邊﹐我的能力範圍內應該要儘量公平。
怎麼做﹖因為害怕別人的眼光。因為害怕別人覺得你多管閒事﹐因為怕別人覺得你以為自己是什麼東西。
所以什麼也沒做。不敢做。

我覺得最近生活很慘。比以前更慘了。
別人都在改變﹐向上。我卻越陷越深。我想離開啊。可是﹐又因為害怕﹐又因為別人的眼光﹐又因為金錢﹐又因為責任和負擔。
最後我哪裡也去不了。

有人跟我說﹐某某人的男朋友樣子還好而以。
我說﹐在我還沒知道我孩子的爸長什麼樣子之前。我什麼都不敢說。

這樣的日子﹐還需要繼續多久﹖我討厭我現在的工作。它除了每個月給我錢以外﹐我其他的什麼都討厭。

有人問我﹐最近是不是很少寫東西了。
是。
因為我不想有太多的思考空間。
不想想太多。
我都用動漫在自我麻醉。

想了﹐又可以怎樣﹖
既然事實無法改變。
我覺得忘記會比回憶好。

三月的第一篇

可能也是唯一的一篇了。

明天開始﹐我放自己兩天假﹐做無。就是福建話“zuo boh” 的意思吧。

每個人的累﹐不可以用個人的那把尺來量。也許我覺得很壓力的時候﹐你覺得只不過是小兒科。也許你覺得很壓力的時候﹐我覺得那沒什麼。每個人﹐都有自己的測量器。什麼時候該拼﹐什麼時候該休息。只有自己知道。

我真的覺得很累了。工作﹑家庭﹑自己。。。。。有太多的東西讓我很想逃避。每天張開眼睛就不想去上班。不知道是自己懶惰還是什麼。心裡的病是沒有得拿MC的﹐所以唯有放自己一個短假。我真的很需要。光明正大的休息。

我最近愛上南拳媽媽的“下雨天”。聽了一次﹐在心裡哭上一百篇的感覺。真的很傷心。我跟午夜天使說﹐這是唱給一個單戀又戀到失敗的人聽的。他居然笑我說形容到很絕﹐很到肉。

三月﹐又是一個天下沒有不散的宴席的月份。要離開的人還真多。不捨得﹐可是我可能已經習慣了。

我決定要把錢借給他讀書。說到底﹐大家是親姐弟。即使他真的再辜負我﹐也沒關係。我做了我應該做的﹐希望以後大家都好過。誰叫我比他早兩年出世﹐誰叫我是姐姐。錢可以解決的問題﹐應該就不是問題﹐雖然我很窮﹐錢也不多。

不知不覺﹐我把自己染上了灰色﹐熏上了憂鬱的氣息。

來﹐再一次下雨天。

三年以后

三年以后，我可以是什么？做什么？

真的觉得很好奇。

我，原来不是一个很会活在当下的人。

生活要怎麽样，自己应该有得选择。

可是，我选的老是伤心，悲观，寂寞以及可怜的。

钱可以解决的问题就不是问题。可是，钱本身就是一个很大的问题。

我怎么了？

打起精神吧。努力吧。这么做作地话还真的很难打得出手。而且好像写了也没什么意义。

2009新年願望

(1)請給我一個男朋友。

謝謝。

*天天的願望是﹐全家人身體健康﹐幸福快樂。世界和平。

謝謝。

女人

女人﹐時不時就會做些沒有結果的蠢事。然後告訴自己這是最後一次。

女人就知道男女之間沒有友情﹐卻堅持要把友誼的禮物送給對方。

友誼的禮物﹐應該是決別的禮物來得更貼切。

可是﹐決別為什麼又要送禮物呢﹖

女人﹐前世叫矛盾。

***

大家都往前走的時候﹐我好像找不到理由讓自己望後看。

看回舊的照片﹐我可以忍不住笑出來。

原本把大學時候的好笑照片都整理好了﹐想upload去facebook。讓大家也開心一下。

可是一進到那裡﹐就擱了一下。

那裡都是現在和未來式﹐我覺得開心的﹐別人不見得會覺得好笑。

還是算了吧。回憶﹐留給自己就好了。

***

是方大同的關係嗎﹖歌聲讓我覺得憂鬱和懶散﹐可是又捨不得關上。

sing along song﹐聽起來很委屈。。。