2020 所以我怎樣了

發夢都沒想到2020會來得這麼快，轉眼之間我也把這裡荒廢了好多年，所以說那麼多年以後我到底怎麼樣了。

每每會回到這裡的時候，就是有心事要紀錄、但又不想那麼張揚、但又需要有個抒發的管道的時候。

2020年，
我長大了。
可以說經歷了很多，也可以說經歷了很多還是沒什麼變化。

2020年，其實我發夢也沒想到自己還是單身一個人。可能已經習慣了這種生活方式，可能覺得我的艇已經經過蘇州很遠了，現在享受著獨樂樂的生活。也不知道是不是真的享受還是自欺欺人的假扮開心。我越來越不了解我自己。以前我都理所當然地認為人到三十幾就自然會結婚有小孩。很顯然，那種理所當然跟自然而然都忘了我。

2020年，距離我上次在日記裡說的人生目標- 拿三個月無薪假期去玩，已經達成並過了三年了。2009年第一次因為公幹去香港以後，我的旅遊人生就開始了。我用自己賺的錢帶自己去了很多地方。謝謝我自己。

2020年，我把自己人生中第一次買並住了十二年的家翻新了，現在每天都像住在新家一樣興奮。雖然翻新家的背後有個傷心的理由。

2020年，那個傷心的理由就是我媽媽三個月前被確診患了老人癡呆症。為了讓家裡更適合老人舒適的居住、也為了在她還記得東西的時候趕緊翻新，因為我怕再遲一點她可能在裝修以後不認得自己的家。這也是我今天突然想寫日記的原因。因為這個病我學到了很多悲傷的文字，比如是……「slow goodbye」、比如是「sunsetting symptom」。意思應該是說患有老人癡呆症的人都靠近夕陽了？多悲傷。

2020年，以後只會越來越有挑戰性。我也不知道我自己應該怎樣處理，我唯一可以而且想做的就是樂觀面對，開心一天是一天。說是這樣說，但我每天面對情緒不穩又健忘的媽媽，老實說真的還蠻累了（雖然從確診只不過短短三個月）。昨天因為小事又是大哭又是說要跳樓的，今天還以為沒事了，但在晚上跟我和弟弟閒聊的時候又突然發火砰門。

2020年，跟我想像的好像不是很一樣。不管怎樣，你要加油！你要挺著！不可以陷入憂鬱的泥沼。

新年快樂，阿敏。

看奧運

事實證明，從來就只有錦上添花、沒有雪中送炭。
贏了就是英雄，輸了連佳佳都不如。

人性，在這住張和平的大會裡，表露無遺。
不知道英雄是以什麼心態看著這群為他歡呼的人群。
哈哈，該不會是「幹你們什麼事？」吧。

自己的夢想自己完成

我終於對我日念夜念的三個月無薪假期.....我個人的悠長假期付諸了行動。

如無意外，明年一二三月就開始了。

我有把我的長假計畫告訴幾位好朋友，得到的反應不一。

有支持的也有擔心的。

我，不是一個衝動的人。

也不是一個喜歡往外跑不顧家的人。

也不是一個很有錢的人。

但我喜歡去旅行（話說誰不喜歡呢）。

我更喜歡去旅行之前那激動很久的心情。

也喜歡計劃旅行的行程從而學習一點關於那個陌生而我即將要去的地方。

喜歡跟自同道合的朋友一起說說笑笑經歷不一樣的旅程。

我覺得自己的夢想需要自己去實踐。

等待而不付諸於行動就永遠只會停留在夢想而已。

而我的夢想也不是什麼偉大又難以實踐的夢想。

我只是想好好休息。

從大學畢業到現在十一年了，我還在同一間公司上班。

別人去大學畢業旅行的時候我已經迫不及待的投入社會工作。

一開始就到現在，間中也有放過假期去旅行，最長兩個星期。

我想在自己身體健康、媽媽身體健康、家裡經濟狀況穩定、弟弟也穩定生活不製造太多麻煩的時候去放個真正的假期。

而且，還難得找到要跟我同行的朋友。

今天看了網上一個短片，我更篤定自己的決定是對的。

加油！一定能行！

今天我的玻璃心又粉粹了

我啊，到現在很多時候還是不懂自己的心。

是個虛偽的人還是老實的人。

有個同事、感覺好像是朋友、實際更像競爭對手、內心討厭她的次數比真心喜歡她多。

是嫉妒嗎？可是她也沒什麼可讓我羨慕或嫉妒的，是真心討厭她說話的態度。

我啊，因為長年紀卻又不運動，新成代謝大不如前，體重在近幾年真的增了好多。

加上各種的壓力和遺傳頭髮就不多，最近脫髮更顯嚴重。

這肥胖和脫髮的困擾已經圍繞我很多年，到近期我幾乎屬於自暴自棄型。

有頭髮誰想禿頭、可以瘦誰會想要肥呢？

所以我自己比任何人都要清楚我自己到底長什麼樣子。

不需要一直在我傷口上灑鹽巴。

也許老天看我這般蹉跎歲月，特意派個討人厭的來刺激我。

話說最近公司有活動，而一個很另人討厭而且長得像女版阿福的同事A把一堆有的沒的活動照片放上臉書，討厭死這種人了，沒有一點公德心。

然後這個所謂朋友的K濱濱同事今天就說她跟她老公看了我的照片都笑慘了。

一張頭髮疏稀，一張肥到像大蕃薯。

我真心很恨很討厭她，自己笑就算了還要和老公一起笑。笑了還要跟我說他們一起笑了。

現在是想怎樣？我不是人沒血沒淚嗎？被捅了幾刀好要跟你微笑嗎？

自己也不瘦還那麼囂張。

我祝福你一年比一年肥下去，連豬都贏不了你。

其實我更恨自己，為什麼讓別人有這個機會譏笑自己、糟蹋自己。

一定要瘦下來啊。

我把臉書頭像都換了，如果減不回57公斤我就永遠不把我的照片放在臉書頭像了。

免得丟人現眼。

今天的我好傷心，晚安了。

傷心的事還有好多，還有那個K賓的朋友V賓也給我記得！

君子報仇十年未晚！！！！！但我希望我不用等十年才瘦。

努力啊～～～～～～～

第十個沒有爸爸的父親節

2016年，離爸爸去世的2006年、整整十年了。

我這個爸爸的女兒，也還是很想念他。

每次去旅行的時候，我都會換上爸爸生前用的小皮夾，帶它一起去旅行。

每次旅行的時候，我嘴裡不說但心裡都會想如果爸爸也在就好了。

喝到好喝的啤酒、吃到好吃的肉、都會想他。

沒有爸爸的父親節又怎樣會快樂呢？

但我還是感謝在有爸爸的二十三年裡爸爸給我的關愛與包容。

我有一個很帥的爸爸。❤️

會繼續為了做一個讓爸爸驕傲的女兒而認真勇敢的生活下去，努力做個好人。

光陰似箭這回事

登入自己的部落客，總會讓我被時間吓一跳。
離上次登入，已經過了兩年。
時間總是過得很快，而我卻還是在原地踏步的感覺。

沒有記錄、就是沒有思考。
我腦子已經很久沒用了。
因為太忙、也因為想了也沒什麼用。
但我還是時不時會想念以前勤於寫部落客的自己、寫了至少留下的回憶的文字。

剛剛也突然因為Blogger的app好像在iPhone裡消失了而鬱悶一下。
也因為突然想不起password 而擔心再也login不了這裡，煩躁了一下。

我回來了。開始記錄自己、我自己不記得、也就沒人會記得了。^^

不要伤心

人生还是很有希望的。不要伤心。
人生还是很有希望的。不要妒忌。
人生还是很有希望的。快点减肥。
人生还是很有希望的。开心一点。
人生还是很有希望的。心不要滴血。

为什么我总是要遇到那种为别人做嫁衣的情况。
我也是真心真意的祝福,但就是笑不出来。
为什么总是要我强颜欢笑。

为什么我总是付出一样的努力却得不到一样的成果。

事业和情场都不得意的人应该何去何从?