人群中的孤独

停了很久，又从新来过。

再来，已经不是以前的我。

现在的我，即使是在很多朋友堆里，也会觉得很寂寞。
用笑容掩饰自己的悲哀，用笑容掩饰自己的改变。

很多事情发生了，就没有办法回头。
更多事情，不是我可以控制得了的。

我真的很不喜欢九月份。让我流最多眼泪的事情，每一次都发生在九月份。

我已经觉得一个人生活并不恐怖。
我已经觉得做人不用太认真。
我已经觉得很难相信别人。相不相信，已经不重要。
我已经觉得结不结婚不重要。
我已经觉得人生除了钱最可靠以外，其他什么都不是。

当最信任的人都背叛你的时候，做人的道理在一瞬间都被摧毁的时候，什么也都不重要了。什么也没有了。

我会再开心的。只是心中永远有一块地方是灰色的。

我也很想爸爸，因为有他在就什么都没问题的感觉。最近，更想更想他。

最近的我，也许真的到极限了。
9月16日，在老板面前眼泪止不住，是我人生的一大失败。
那一天，也是我人生中的一个转捩点。

mean, be strong !

又一段悲剧

今天晚上，跟朋友聚聚。中途接到姐姐的sms，说记得关灯。然后说，妈妈打电话来说，老家的邻居感冒病发，然后过世了。我们第一个想到的就是H1N1。我赶紧打电话给妈妈，叫她撤回来。她却说，会好好待在家里。因为我们下个礼拜要回家了，她不想来来回回那么麻烦。虽然担心，可是想到路途遥远，还是由得妈妈决定。可是就叮咛她有什么不妥，即可看医生。


危险跟命运，我想一切也注定了。唯有自己小心点。新加坡也不见得安全到那里去。

讲回我的邻居。他们一家人住在我们家后面很久了。老公是一个瘦瘦的老人，很多年前去世了。老婆是一个胖胖的妇人。很开朗，我们都叫她肥婆阿嫂。她有四儿子跟两个女儿。去世的儿子四十几岁，前几年刚刚娶了一位越南新娘。Baby才刚刚出世两个礼拜。唉。。。。妈妈说，6点多阿嫂听到自己儿子去世的消息，晕倒然后被救护车送去医院。过一下子，越南太太也伤心过渡而晕倒然后被救护车送去医院。可以想像老家那边因为进进出出的救护车和这个有人过世的新闻而乌云密布。

想到这里，我又想感叹一句生命无常。刚出世的baby怎么办？千里遥遥来自越南的太太今后怎样？丧子的阿嫂以后又怎样？再看看现在的自己，原来已经那么幸福却还不满足。真的很惭愧。


几年前的我也曾经这样想过。没有什么比死更可怕。所以如果还活着，就什么都不用怕。

算到星期五了！

妈妈回家了，可能是没有眼睛看我们了。哈哈哈。

变得真寂寞。自己打包自己吃饭自己洗衣。唉~

最近都很早睡。11点前就睡了。睡得很饱，可以一直发恶梦。嗯，真的很矛盾。

昨天花了一个小时画了这个给940当生日礼物。虽然生日过了啦，可是还是希望她会喜欢。

很久没有画画了。上一次，好像是去年的圣诞节。一连花了12张的那个晚上。

过生活啊，终于被我算到星期五了。真是日日难过日日过。

两个礼拜后，到底是去台湾还是杭州呢？还是哪里都不去留在新加坡？

何去何从，我也已经无所谓。

送给940的画@ above :D

我还单身

上网跟小我一岁的公司妹妹聊天。发现，虽然只差一岁，可是代沟也很大。

她跟我说，到目前为止只是玩过两个男人。这里玩的意思，应该是拍拖吧。<我只是听，不敢回话。>
她说，比起她家乡十四岁的邻居,她差很多了，因为人家堕胎两次了。<我无语。>

她居然拿这个来比较。哈哈哈。。什么世界？
她接着问我是否只有一个男朋友，等着结婚。<我差点没晕倒。>

如果现在的人都是以这样的标准来衡量，我真的是被比死了。
她搞得我很不好意思地跟她说，其实我没有男朋友，也还没有过男朋友。

果然，她真的有吓倒。
伤心的往事又被想起，茫茫的未来也看不清楚。这就是现在的我。

我跟她说，
我不喜欢的人喜欢我，我喜欢的人不喜欢我。
男人已经很少，好的男人更少，我喜欢的好男人更更少，我喜欢而又喜欢我的好男人，更更更少。所以我就变成现在的我。

我有时还真的觉得自己真的是失败到底了。开部落客的时候我只有20岁，现在已经26了。环境换了，国家也换了，可是我却还是找不到那个命中注定要跟我一齐的另外一个人。

我妈在我26岁生日那天跟我说，她26岁那年的9月5号，跟我爸爸结婚。

看来，我28岁前要结婚的梦想不可能成真了。看来，30岁前要生个可爱的BB也不可能了。

<...>

突然又另我想起这个问题：“为什么他不喜欢我？”

<....>

沒錢沒夢想

我很想離開這裡﹐回家。

我真的很想離開這裡﹐回家。

是逃避﹐還是尋找出路﹖

是身在福中不知福﹐還是痴迷不悟﹖

我的人生﹐除了那一點錢﹐還有什麼﹖

還有什麼是我生存的意義﹖

我很討厭現在自己身在的地方。

卻很害怕下一個選擇的地方會更慘。

我很討厭自己猶豫不決又懦弱的性格。

我很討厭我自己。

日子一天一天過﹐我當然可以一切不變﹐留下來重蹈覆轍。

我可以惜福﹐可以賺錢﹐可以隨時滿足自己的虛榮。

可以繼續不快樂。

我一定要回家﹗不管別人說什麼﹐我這次決定一定不變。別人不了解﹐別人覺得我很無聊都沒關係。這次我一定要回去。

日復一日

四月就要結尾了。

我以為﹐四月我有在這裡寫了一些什麼。原來什麼都沒有寫。

原因﹐是不想寫。不知道什麼時候開始﹐被我發現了一些我不喜歡的人﹐也會來我這裡。讓我覺得﹐這裡再也不是暢所欲言的地方。有些人真的很另人厭惡﹐也很好笑。可是我媽媽常說﹐不要討厭別人。老是在叮嚀我。如果沒有她的教導﹐我想我會更肆無忌憚的討厭我討厭的人﹐更有話直說。對別人來說﹐更沒有教養。算了﹐人與人之間﹐就是很奇妙。討厭的沒有辦法強迫自己喜歡。喜歡的也沒辦法強迫自己討厭。

可是﹐我又不想打破這裡的順序﹐就是那個archive的順序。至少每一個月都要出現。所以﹐就隨便寫寫一下。

我升職了噢。在那個上班第一禮拜就想辭職﹐第二個禮拜就以辭職為終極目標繼續忍耐下去的地方。竟然也會被升職。也許是面具戴得還蠻穩的吧。四月一日﹐公佈了說﹐被升為兩組合併後的組長。我也不明白為什麼是我。有一種不好的預感﹐好像隨時會萬箭穿心的感覺。而且啊﹐還四月一號﹐感覺很像愚人節笑話。升了之後的感想﹐除了工作量和麻煩量上升以外﹐其他什麼都沒了。如果勉強要在加一個﹐就是憂鬱度也增了。就這樣而以。

我也用了很久來調適自己﹐到現在也還沒怎麼調好。可是﹐就當一份工作一樣做下去吧。不是別人的組長﹐不是老闆的質詢服務台﹐不是大家的傳話筒。把自己當成一隻大頭黑螞蟻﹐做自己的本份。做好隨時被掐死然後被取代的心理準備。工也做了幾年﹐不多不少我也已經了解到社會的循環生態﹐尤其是在大公司里。沒有人是最重要的﹐也沒有人是不可取代的。所以﹐唯有把得失心放一邊﹐一切以平常心對待﹐得到的時候不要囂張﹐這樣失去的時候才能痊癒得更快。這就是我領悟了一點點的生存之道。

我覺得的。

我覺得﹐很多東西都很不公平。
然後﹐有人跟我說﹐世界上沒有公平這個東西。
有人問我說﹐什麼是公平﹖
我不知道。

世界上很多東西不公平。可是在我的身邊﹐我的能力範圍內應該要儘量公平。
怎麼做﹖因為害怕別人的眼光。因為害怕別人覺得你多管閒事﹐因為怕別人覺得你以為自己是什麼東西。
所以什麼也沒做。不敢做。

我覺得最近生活很慘。比以前更慘了。
別人都在改變﹐向上。我卻越陷越深。我想離開啊。可是﹐又因為害怕﹐又因為別人的眼光﹐又因為金錢﹐又因為責任和負擔。
最後我哪裡也去不了。

有人跟我說﹐某某人的男朋友樣子還好而以。
我說﹐在我還沒知道我孩子的爸長什麼樣子之前。我什麼都不敢說。

這樣的日子﹐還需要繼續多久﹖我討厭我現在的工作。它除了每個月給我錢以外﹐我其他的什麼都討厭。

有人問我﹐最近是不是很少寫東西了。
是。
因為我不想有太多的思考空間。
不想想太多。
我都用動漫在自我麻醉。

想了﹐又可以怎樣﹖
既然事實無法改變。
我覺得忘記會比回憶好。

三月的第一篇

可能也是唯一的一篇了。

明天開始﹐我放自己兩天假﹐做無。就是福建話“zuo boh” 的意思吧。

每個人的累﹐不可以用個人的那把尺來量。也許我覺得很壓力的時候﹐你覺得只不過是小兒科。也許你覺得很壓力的時候﹐我覺得那沒什麼。每個人﹐都有自己的測量器。什麼時候該拼﹐什麼時候該休息。只有自己知道。

我真的覺得很累了。工作﹑家庭﹑自己。。。。。有太多的東西讓我很想逃避。每天張開眼睛就不想去上班。不知道是自己懶惰還是什麼。心裡的病是沒有得拿MC的﹐所以唯有放自己一個短假。我真的很需要。光明正大的休息。

我最近愛上南拳媽媽的“下雨天”。聽了一次﹐在心裡哭上一百篇的感覺。真的很傷心。我跟午夜天使說﹐這是唱給一個單戀又戀到失敗的人聽的。他居然笑我說形容到很絕﹐很到肉。

三月﹐又是一個天下沒有不散的宴席的月份。要離開的人還真多。不捨得﹐可是我可能已經習慣了。

我決定要把錢借給他讀書。說到底﹐大家是親姐弟。即使他真的再辜負我﹐也沒關係。我做了我應該做的﹐希望以後大家都好過。誰叫我比他早兩年出世﹐誰叫我是姐姐。錢可以解決的問題﹐應該就不是問題﹐雖然我很窮﹐錢也不多。

不知不覺﹐我把自己染上了灰色﹐熏上了憂鬱的氣息。

來﹐再一次下雨天。

三年以后

三年以后，我可以是什么？做什么？

真的觉得很好奇。

我，原来不是一个很会活在当下的人。

生活要怎麽样，自己应该有得选择。

可是，我选的老是伤心，悲观，寂寞以及可怜的。

钱可以解决的问题就不是问题。可是，钱本身就是一个很大的问题。

我怎么了？

打起精神吧。努力吧。这么做作地话还真的很难打得出手。而且好像写了也没什么意义。

2009新年願望

(1)請給我一個男朋友。

謝謝。

*天天的願望是﹐全家人身體健康﹐幸福快樂。世界和平。

謝謝。

女人

女人﹐時不時就會做些沒有結果的蠢事。然後告訴自己這是最後一次。

女人就知道男女之間沒有友情﹐卻堅持要把友誼的禮物送給對方。

友誼的禮物﹐應該是決別的禮物來得更貼切。

可是﹐決別為什麼又要送禮物呢﹖

女人﹐前世叫矛盾。

***

大家都往前走的時候﹐我好像找不到理由讓自己望後看。

看回舊的照片﹐我可以忍不住笑出來。

原本把大學時候的好笑照片都整理好了﹐想upload去facebook。讓大家也開心一下。

可是一進到那裡﹐就擱了一下。

那裡都是現在和未來式﹐我覺得開心的﹐別人不見得會覺得好笑。

還是算了吧。回憶﹐留給自己就好了。

***

是方大同的關係嗎﹖歌聲讓我覺得憂鬱和懶散﹐可是又捨不得關上。

sing along song﹐聽起來很委屈。。。

哈羅﹐十二月~

2008年﹐進入倒數30天。就完了。

2008的目標怎麼樣了呢﹖

噢。男朋友沒有找到。還是很單身。

噢。書沒有讀到。還是很呆。

噢。肥還沒有減到。到。還是很胖。

噢。好像什麼都沒有做到時間就過去了。

不知道幾時在什麼地方讀到一句話。“即使身邊很多人﹐還是會覺得寂寞。”

這句話﹐我明白。

話說回來。有人說(好像我也說過)﹐寂寞是有錢人的感受﹐憂鬱症是有錢人的病。

人要有錢有閑才會有時間憂鬱跟寂寞。

可是﹐我並沒有錢很多。

可是﹐還是會覺得寂寞。所以我用懶散來逃避。

2008年﹐不是很好的一年。希望﹐31天過後得2009年﹐大家都會過得比較好。

2009年啊﹐聽起來我有一點害怕。我還沒有找到我的那個人呢。真的覺得有一點無奈﹑一點無助。就只能光用嘴巴說擔心﹐什麼也做不到。我知道他還沒來﹐還沒出現﹐因為我感覺不到他的存在。曾經﹐我以為我遇到了。可是﹐一切只不過是我的幻覺。我清醒了以後﹐已經慢慢遠離。不想再陷入不必要的幻想﹐把自己搞得那麼傻。

聖誕節要到了。聖誕要快樂。約了他們一起慶祝呢。

小敏那身在遠方的男朋友﹐今年聖誕節也要快快樂樂地過噢。till we meet。(*感覺自己好變態)

唉。。。要睡覺了。明天還要早到公司開早conference call meeting。噢。我的人生﹐暫時奉獻給公司。

Compromise

今天training,學到﹐也唯一記得的一個字。 Compromise, 妥協。

今天training,HR經理問我們工作時的快樂指數。我說5。滿分是10分。

沒有不開心﹐也沒有開心。

工作就是工作。沒有開心﹐也沒有不開心。

工作的時候﹐我只有比沒有開心更不開心的時候。並沒有過沒有不開心更開心的時候。

不工作的時候﹐我會開心很多。所以﹐沒有辦法虛偽下去。說自己很開心。

我質疑﹐除了我以外﹐有沒有看見她的虛偽。噢﹐不知道﹐她並不是我的生活重心。所以算了。

我幾時會升職﹖憑什麼﹖

我在茫茫人海中﹐慢慢消失了自己。

變成平凡﹑可有可無。

我的人生﹐掌握在自己手裡。可是手上什麼都抓不住。

不知道要怎麼做別人的朋友。不知道要怎樣好起來。

生活の重心

我今天﹐七點多一點點﹐就發了很大很大的脾氣。

真的是很大﹐我很久沒有這樣了。

在電話裡面﹐對著電話的另一方﹐喊到我聲音都顫抖。

可是﹐對方﹐無動于衷。

我﹐真的是放棄了。

我慢慢學著﹐把生活的重心﹐放在我自己身上。

放開那些我討厭的人。

放開那些我曾經喜歡的人。

放開那些討厭我的人。

放開那些不喜歡我的人。

放開那些我一直執著的﹐我自己。

我的世界﹐今後只以我為中心。重心只擺在我自己身上。

卡奴﹗No More!

我想記錄一個﹐敏史上大笑話。

我上個星期二﹐第一次用AXS機還信用卡債。把卡放了進去﹐不行。自己按號碼進去﹐也不行。死鬼AXS機老是說我帳號錯。可是怎麼可能錯呢﹖我都把卡幾乎刷爆了﹐才錯﹗﹖﹗﹖於是﹐星期二﹐我放棄了。星期三﹐我去了另外一台AXS機﹐還是不能。真的生氣了(在那個時候還好意思生氣)﹗。我回到家裡﹐就上網寄了封E-貓給UOB問為什麼不能。

UOB真的很高效率﹐果然像第一次一樣。(第一次是因為某人把簽名簽在人家刷卡的那條線上﹐於是還面皮很厚叫銀行補辦一張給她。因為﹐某人不想在刷卡的時候被人以為她是一名村姑﹐連簽名簽在哪裡都不知道)。那位UOB妹妹打電話跟我說我的卡沒問題﹐可能的AXS機出了問題﹐叫我去跟她們詢問。我真的覺得很煩。如果AXS機真的還不了﹐我看我就要停用了。因為要我每個月去排隊還錢﹐真是煩死人了。女人啊﹐每個月要煩一次的東西簡直就是太多太多了﹐所以我不想再增加一樣。於是﹐我就暫時放下﹐想看幾時有空再到櫃檯還債。

第四天﹐就是續第一次﹐第二次然後寄E-貓﹐然後第三天UOB妹妹打來﹐的第四天﹐我沖涼的時候﹐突然有flash back。就是站在AXS機前的flash back。然後﹐我就突然知道發生什麼事了。我每次站在AXS機前﹐就不知道為什麼﹐很像給鬼迷似的﹐老按OCBC銀行。按OCBC 銀行還UOB卡債﹐會過才真的是有鬼叻。原來﹐終于﹐謎底揭開了。都是我自己的錯﹐還可以連續兩天在不同的地方犯一樣的錯﹐我覺得這個經典值得我記錄一下。

終于﹐今天﹐我把全部的卡債都還光了。然後我決定了﹐要把自己所有的卡都鎖起來﹐不要用了﹗我不想再成為卡奴了。美美也說過﹐阿七葉也說過﹐我老是在花未來錢。我也覺得﹐我的存款最近都一直在赤字狀態。唉﹐嚴重。

所以﹐今天我自由了。

噢﹐我最近迷上一個人。一個藝人。哈哈哈。。。。就是偶像啦。有沒有發現我的偶像仔下面多了另外一個偶像仔﹖我很少那麼勤勞會去更改自己的部落客的哦﹐所以﹐值得我這麼一做的﹐固然是世紀大帥哥。我最近在追看台灣偶像劇﹐都不是因為想看戲﹐而是想看他。雖然﹐他都只是男配角的戲份﹐可是﹐以我的眼光來說﹐假以時日﹐他﹐藤岡靛﹐一定會變成大師級藝人﹐像金城武﹑古天樂那一類形。如果啊﹐我看股票有看帥哥眼光那麼好﹐或買股票的眼光可以跟看帥哥的眼光劃上等號﹐我應該會賺很多錢了。我很喜歡他的眼睛﹐Ida姐今天就下了一個結論﹐我看帥哥都是以眼睛來下判決。因為古天樂眼睛也很美。。哈哈哈。。。。。。。。。

神經病﹗是睡覺的時候了﹗。。。。我看看下﹐其實覺得小豬的死魚眼也很可愛﹐可還沒有衝動把他歸納為我的偶像。

記得愛﹐我也很喜歡。我最近收錄了幾首好聽到會起雞皮疙瘩﹐想流淚的歌陪伴我在上班的路上。我今天原本很憂鬱﹐又不想去上班﹐又很病。可是﹐想到一路上有好聽的歌﹐也就算了。繼續上班﹐賺錢﹗。

我最近對存款和儲蓄﹐也有很大的興趣。我想存很多很多的錢﹐靠我自己﹗

晚安﹗明天也要跟憂鬱說byebye!

還有﹐祝曉雁生日快樂﹐11月18日﹗

生活Medley

昨天我買報紙了。因為頭條新聞是一個人跳近動物園老虎穴﹐被老虎要死自殺的新聞。
我平時很少買報紙。因為這裡的報紙真的沒什麼水準﹐當街看報紙真的是有一點失身份。

到底是什麼樣的情況﹐導致一個人會有這樣的舉動。真的是很不明白。
可是﹐生活就是這樣。不明白的事多得事。

我前天在網上看到英國一個虐兒案的新聞。那個死去的嬰兒。不到兩歲。從八個月大就被虐打。。。。直到被打死。到底是怎麼樣的父母﹐殘忍到比野獸還可怕。動物都知道要保護自己的孩子。可是﹐現在的人連這個最基本的天性都不見了。

我昨天也看到報紙﹐一個年輕人﹐因為販毒被判死刑。才20歲﹐多小。就因為自己一時的無知﹐把命賠上了。就個人觀點而言﹐看了這麼多的近期新聞﹐我覺得還是虐兒的兇手最不可原諒。販毒﹐基本上是你情我願的事情。可是﹐虐兒的對象只不過是一個什麼都不知道的小孩﹐怎麼可以這樣。怎麼可以下得了手。還是長期下手。

最近﹐很憂鬱是我常掛在嘴上的話。我其實真的是很憂鬱。媽媽跟我說﹐一個人自己想要憂鬱才會憂鬱。對啊﹐我自己很想憂鬱。憂鬱是因為懶惰﹐憂鬱是因為不想工作﹐憂鬱是因為太多的東西看似沒變﹐其實都在變。憂鬱是因為太多東西看似變了﹐其實都還一樣。

每天上班下班﹐然後回家。我已經好幾個星期都躲在家裡了。每天除了被迫出門上班以外﹐沒什麼做的時候我都待在家裡。我沒有出門的慾望﹐就連女生愛的shopping看戲喝咖啡﹐我都覺得很懶惰﹐沒必要。如果要知道我為什麼會那麼白。答案就是不要出門﹐就要多白有多白。

我會變的。可是我內在的那個火爆性格﹐應該是改不了了。有時我定格回想﹐我其實火爆得還真像我爸。沒必要的人﹐不喜歡的人﹐或討厭的人﹐根本就沒有必要去理睬奉承。所以我有時真的是不明白媽媽為什麼明明是討厭卻不敢說出口。也許她是怕有報應會報在我身上吧。我現在那麼討厭我弟弟那個MIC女朋友(其實我更討厭我弟弟﹗)。媽媽也許害怕我嫁不出去或是改天也會一樣被人討厭。其實我也怕﹐可是我覺得沒有必要害怕未來怎樣怎樣而違背自己的意願﹑喜惡跟良心。

我會堅持我自己的立場。有本事就不要被我批死。

又火爆了。也許很多人不明白為什麼我要那麼生氣﹐要那麼執著。這就是第一印象和女人的第六感。我覺得那女的不是什麼好東西。臭MIC。

後青春期

我的部落客很難產。

最近忙到連死黨都得罪了。雁在msn里找了我很多回。我要不就答“我很忙。”要不就完全不回答。真的很過意不去。

康妹昨天才跟我說﹐我的部落客閑置很久了。我真的是沒什麼要寫的。

可是﹐今天就來了兩個人。一個Sandy 一個阿 Bell。Sandy 感覺上像台灣人﹐因為除了台灣人﹐我很少看人用新浪網址。阿Bell應該是一個在讀書的開朗妹。唉﹐我曾幾何時也是開朗妹一名。很久以前。哈哈哈。。。。不知道冰雪聰明地我會不會全中。

因為Sandy的留言﹐我回了一封很有深度的E-貓給她。讓我自己都很佩服我自己。怎麼寫得出這樣有涵養的東西。哈﹗﹗

講回來。寫部落客﹐其實最主要的原因﹐就是跟自己對話。

那麼久沒寫東西﹐就是因為很久都沒有用腦子思考。

每天都很忙﹐忙工作﹐忙這沒意思又浪費青春的蠢事。

我最近在聽五月天的後青春期的詩。比周杰倫的有內涵一百倍。不是馬後炮或喜新厭舊。五月天的專輯﹐連歌曲的編排都很用心。聽完十二首歌﹐好像人生走了一回。那種坐了過山車的感覺﹐我不知道怎麼表達。

從很幼稚﹐看不開﹐灰暗﹐到開始珍惜﹐到開始看開了﹐到坦然面對一切。是這種感覺。

聽了﹐是灰暗又暖暖的。這樣的矛盾。

(^__^)

兒時玩伴的婚禮

特地從新加坡趕回來,參加我兒時玩伴的婚禮.

全程,我只有四個字可以形容.難以相信.

想都沒想過她會嫁給紐西蘭的老外.

童年回憶都湧上頭腦.

他們看起來很幸福.搞得我也很想結婚.

祝他們百年好合. (^__^)

十月秋凉

其实，十月是不是秋天，我也不知道。想标题的时候，就有秋天的感觉。我喜欢秋天，感觉上。

这几天妈妈生病，其实我跟姐姐一样，心里有着莫名地恐惧。虽然说，大家都没说什么。也许是大家共有的后遗症吧。希望妈妈身体健康。我也想了一下，因为妈妈生病的缘故。也许，十二月的韩国之旅，不去了。想要存点钱在身边，不管为了什么都好。自己自从买了家过后，存款就一直呈现赤字状态。想了都觉得很可怕，老女人身边没个钱又没个男人，看来是不行的。

九月，去了曼谷一趟。三天两夜游。曼谷，还不错，可是不是我喜欢的地方。去了几个别人的国家，到头来还是觉得马六甲是最好退休，新加坡最好工作的地方。其实，我真的很宅，嘴巴上很想去很多地方，其实我最想待在家。

人生，没有什么了吧。我不想改变，却又害怕一成不变。可是啊，很多东西都在不停地变着，我不变，怎么可以？

工作上，变化也还蛮大的。可是我却越来越懒散。工作，还可以应付吧。有时候，累人的并不是工作，而是工作上的人事物。终于啊，阿Chek也变成了我的同事。跟同学做同事，其实我还是第一次。因为我只从大学实习开始，就是一个人上场。

我的心，很空。每天，日子一样过，我也很久没有思考地让它过。有时候，也不知道想太多为了什么。所以，也许，像现在这样也不错。

有些朋友，正走出我的生命，而我，也没有要留恋的意思了。也许，人家说的缘尽，就是这么一回事。

平静是好事。

做人难，做好人更难

办公室谣言、流言、都是办公室不可少的东西。想A4纸一样普通。

在这个枪林弹雨的现实世界生存，真的很难。当你想做一个好人的时候，更难。

最近，有一些不好的传闻到处散播，是关于我的一个同事的。

原本一件非常小的事，被无聊地人炒作一番再传到老板的耳朵里时，就不得了了。再加上如果你老板又是一个是非精的话，就更不得了。

我听到的，我知道不是事实，也对我的同事很不利。可是，我却什么都帮不了，也不知道怎么帮。我一路以来都是有话直说的类型，再加上嘴巴不够甜，所以一向来都不是老板眼中的苹果。
我也知道我自己，所以我也很少会跟老板说无聊的话。可是，如果有一天老板自动问我她的事，我一定会把实情说出来，还她一个清白。可是，如果老板不问我这个小 potato的意见，我冒冒然地做某些动作，会引起更多的骚乱呢。

看见这一切的一切。
我觉得还是做回我自己最好。
工作，进本分地完成。
是非，知道得越少，越好。
凡事尊敬别人，希望别人也回尊敬回我。
大家河水不犯井水。

天下太平。