残酷舞台

今天学到的一句好话。

把压力藏在心里，凡事都用微笑面对。

今天看了残酷舞台DVD。得到的启发就是，当你觉得自己很压力、很努力、很不幸、或很什么什么不好的时候，就学着把自己看轻一点，不要把自己看得太重，因为这世上不幸的人太多，能活着就已经很好了。

能活着，就表示还有机会改变。用微笑和轻松地心情去面对一切吧。

生气、放弃、妥协就会让敌人笑裂嘴巴！

自由

因为有一张自由feel的照片要上载，所以用了这个题目。

家里有老姐在忙碌地筹备自己的婚礼。

那天也请了两天假期，跟着她去拍了结婚照片的外景。其实是我自己也想偷懒不去上班。

自由feel的照片，就是那天照的。

照片里的另外一个女生，也是一位为了追求某种现在自己没有的东西，而决定在下个星期二只身到香港打拼的人。我觉得她很勇敢，也许真的年轻就是本钱。她追求的是什么，其实我也不知道，也许是自由，也是是经验，也许就是单纯地年轻想出去创创~

最近，因为“习惯沉迷”的习惯也还没改掉，所以还是一样时常宅在家上网。最近很迷娱乐百分百，所以会上八大的网站去看一下。真的让我见识不少。疯狂的粉丝是什么，网民言论的泼辣是什么，真的让我觉得很恐怖。所以说，有时言论太自由，也不见得是一件好事。

今天午餐过后，也看了一本书(的一点点)。 <<女人25后>>， 哈哈哈。这本书呢，其实呢，买很久了。在我还没二十五的时候，到现在过了二十五，都还没看完。这本书呢，也是在说25岁过后的女生，有多自由什么的。

就好像书里说的，我也觉得我比较喜欢现在的自己。因为真的比较自由，想做什么就做什么，只是看我要不要而已。前提是，要有钱。哈哈哈。星期五那天跟朋友出去，也聊到了这个话题。她有一个友人，结婚以后就在家做家庭妇女，才24岁而已。老公每个月给她五百块家用，其中的40%还要拿回家给妈妈当家用。怎么活？ 我当下觉得，还好我有工作。还好我有读书。还好我自己一个人也可以活得很好。还好我自己会赚钱。还好我可以依靠自己。

真的~顿时觉得原来刷自己的卡可以那么帅气~花自己赚的钱感觉那么好~原来我自己的生活真的也还不错。自由！快乐！原来我也有！但前提是，要有钱！

所以，我要更努力地工作。最近工作有一点不顺。可是没关系，我要努力一点，改掉自己的坏脾气，要包容，要忍耐。我之前有一段时间，应该是爸爸离开后不久，觉得我不能没有这份工作，所以工作很努力，可是也很压抑。就即使是不喜欢或不开心，也不说。可我也不想努力可是回到之前那个阶段。

我会更努力，可是也要活到更有自信！就是一种不是我不能没有工作，而是去到哪里都可以把工作做好然后享受工作！享受自由！这个态度，是我现在追求的！

一个人也可以很好！

狂笑可以很简单

我是一个十年如一的人。我说的是习惯，样子，还是有变老的。

2010年，人人都问我有什么愿望，期望。

我真的什么都没有，也真的什么都没有想。脑子空空的，一直都在放空的状态。

2009年的起伏太大，可是好像愿望也没有实现。

今天，我什么都不要设。我只要开心跟玩就好。

十年如一，是soh woon 今天讲我的。我也觉得是。

我还是可以星期五放工以后就一步也不踏出家门。

我还是可以一个人对着电脑狂笑。

我还是一个一部片子重看几百遍。

新的一年，换了一首新歌。小鬼的新专辑，是我从昨天开始下载以后就很喜欢很喜欢的歌。

好想叫Nancy去台湾的时候帮我带一张回来。可是其实我不用CD player，所以好像买了也没什么用。

我的电脑挂完日疯，再挂韩流，现在终于回到台式摇滚~从山下智久到SS501到张根锡在回到小猪跟小鬼~ 不同的国际可是大家都一样帅~

26岁的干物女，唯一的消遣就是上网看youtube，土豆。如果我真的嫁不出去，也只能怪我自己。浪费了自己的人生在别人的生命里。所以我才说，虽然我不喜欢旅行，可是不旅行不能！如果我不走出去旅行，我真的就是一只“房里之猪”了。

2009年，我去了泰国Krabi,然后去了台湾，然后去了杭州，然后去了香港，然后去了日本。这样写一写。哇~原来我虽然不开心，可是还真的走了不少地方。

跟yen，soh woon 还有Licia一起去Krabi。真的很开心。我们是距离很远，可是心靠的很近的朋友。虽然都认识了十几年，可是从来没有一起出去玩过。我们一个在纽西兰、一个在新加坡、两个在吉隆坡，要聚集在一起已经很不容易，更何况要一起去旅行。(当中的3人还要抛下男朋友出游)。所以，Krabi之旅玩得很尽兴。我觉得，我们之所以会那么好，也是因为距离的关系。我有什么难以启齿的问题，都会跟他们讲。他们永远都支持我。给我鼓励。会寄给我让我读了会哭的e-mails。我不知道自己跟每一个朋友的友谊可以维持多久，可是有他们，真的让我觉得，其实上天对我还不错。Yen今年要结婚了。其实我心里还蛮复杂的。一方面当然很为他高兴。可是另一方面会觉得，结了婚我们的层次就不一样了。唉，不知道要怎么用文字去形容。下一次的聚会，应该就是在Yen的婚礼上了，为了那天的到来，减肥一定要成功！

台湾、香港、和杭州都是因为公司而去的。一个人搭飞机的寂寞，感觉很像拍MTV。台湾给我的感觉是格格不入、香港给我的感觉是繁华虚伪、杭州给我的感觉是不知所措。虽然形容词都不是很好，可是我还是学到不少东西的。在台湾的时候，去见了很多人，大家都很友善(希望不是虚伪)，可是因为新加坡的代表就只有我一个，所以我真的觉得自己很格格不入。辣妹们的热舞还真的是让我打开眼界。杭州真的是一个很不知所措的地方，即便全部写的都是中文，可是却有分分钟迷路的感觉。杭州同事的工作态度也真的让人很不知所措，因为他们根本就是不知所措地在工作。唉。。。因为他们，我现在真的很想马上离职。因为滚动的雪球，随时都有闹出人命的可能。香港呢，已经是第二次去公干了，同事们都很好，可是因为这次要去见客户，还临时被摆上台presentation，让我感觉不是很好而已。Anyway，全部都是生活的一部份，相信在我4月份离开这个职位以后，会回味的。日本，是我自掏腰包慰劳自己的旅游~

最近爱上了喜剧，最近也一直在看娱乐百分百而且还习惯在深夜的时候看。所以常常会因为压抑狂笑的冲动而内伤。虽然我觉得艺人都是骗人的，很擅长讲骗话，可是这又怎样呢。我喜欢讲骗话的艺人，如果一个帅帅的男艺人说他已经有了女朋友，fans对他们的热忱真的会急速下降。从fans的心态，我完全可以理解fans自私的白痴。所以，刘德华一撒就20几年的谎可以被理解，所以小猪对每个女朋友都说是朋友关系可以被理解，所以偶像团队个个都说没有女朋友也可以被理解。因为不要说是女朋友，就连是前度女友也会被轰死。偶像与粉丝，就是在一个我骗你你也情愿被我骗的关系下白痴地存在的。没什么嘛，开心就好。

狂笑可以很简单，不要想太多就好。下面就是我最近很喜欢的小鬼的新专辑。

2010 新的一年

2010年的第二天，我现在在很累的情况下写部落客。

新的一年才开始第二天就这么累，好像不是很吉利。

原因是我昨天上班了，现在也在公司。

坐在这里，喝着咖啡，吃巧克力，写着网记。

刚才在的士里我也在想，今天进公司就什么也不做，睡觉就好。

肚子真的很痛，脑子也很困。





为什么我要在这里，都是因为电话惹的祸。我的工作，就只剩下接电话而已。然而，今天希望不要有电话进来，因为我真的脑子没办法运转。

整间公司，就我一个人。

真不明白为什么有些客户就是这样。



请让我懒散和发泄，就今天而已。



写于2010年1月2日。

这个一月，我有很多东西要写。这里要活回才可以，这里不活，表示我没有在思考。脑子没在活。哈哈哈。

今天，35岁的我

今天的我，心情很35岁。
我在幻想35岁的自己会怎样。
26的自己，幻想35岁的自己，是孤独的。
可是，这个胡思乱想的style, 就很我。

今天，没有不开心。可是开电视机看到Elton John六十岁生日演唱会。突然很想哭。因为突然想到爸爸。
我在想，35岁如果还单身呢，我应该会申请做新加坡人，留在这里了。
我的祖国，现在对我来说，已经很陌生。

有个朋友不开心，因为觉得男朋友有东西骗她。
谎言，真是荒谬又杀伤力巨大的武器。
不需要刀枪也不需要流血，就可以把人伤得很深，也许永远也康复不了了。

听着她的故事，在想想发生在自己身上的事情，我只能无奈地跟她说，这个世界上什么都有可能发生。

有时候，真的不明白人为什么爱到那么辛苦还要爱。
爱的根本源自于什么？
为什么一个说谎的男人还要闷不出声的包容他？
为什么不能当面问清楚？
为什么要自己不开心可是他又不知道你伤什么心？

这全部，我都不明白。作为一个旁听者，我也不好说些什么。因为没有必要把盐巴洒在她伤口上。

最近的自己，已经过了黑暗期，慢慢活回来了。我希望人生不要有太多的高低，平淡就好，再来，我也许已经承受不了，虽然坚强，也有个底线。

潜意识里，自己变得很懒惰。不想去花精神开始任何的“窗口”。嘴里每天囔着一定要找个男朋友，可是行动完全是走另一个方向。最近有个“学长”出现，可是呢，跟之前的那个人虽然样子不像，可是其他的习惯和感觉都很像。不一样的是，我没有喜欢他。所以原本想像普通朋友一样约出来见面，因为他也就快要飞去别的地方工作。但我在最后一分钟又放人家飞机了。唉。。。我懒惰的性格会带我走向怎样的未来？真的觉得很抱歉，可是也已经来不及补救。哈哈哈。

期待着自己的日本之旅。

明年也想去背包旅行了呢~年纪到了~

人群中的孤独

停了很久，又从新来过。

再来，已经不是以前的我。

现在的我，即使是在很多朋友堆里，也会觉得很寂寞。
用笑容掩饰自己的悲哀，用笑容掩饰自己的改变。

很多事情发生了，就没有办法回头。
更多事情，不是我可以控制得了的。

我真的很不喜欢九月份。让我流最多眼泪的事情，每一次都发生在九月份。

我已经觉得一个人生活并不恐怖。
我已经觉得做人不用太认真。
我已经觉得很难相信别人。相不相信，已经不重要。
我已经觉得结不结婚不重要。
我已经觉得人生除了钱最可靠以外，其他什么都不是。

当最信任的人都背叛你的时候，做人的道理在一瞬间都被摧毁的时候，什么也都不重要了。什么也没有了。

我会再开心的。只是心中永远有一块地方是灰色的。

我也很想爸爸，因为有他在就什么都没问题的感觉。最近，更想更想他。

最近的我，也许真的到极限了。
9月16日，在老板面前眼泪止不住，是我人生的一大失败。
那一天，也是我人生中的一个转捩点。

mean, be strong !

又一段悲剧

今天晚上，跟朋友聚聚。中途接到姐姐的sms，说记得关灯。然后说，妈妈打电话来说，老家的邻居感冒病发，然后过世了。我们第一个想到的就是H1N1。我赶紧打电话给妈妈，叫她撤回来。她却说，会好好待在家里。因为我们下个礼拜要回家了，她不想来来回回那么麻烦。虽然担心，可是想到路途遥远，还是由得妈妈决定。可是就叮咛她有什么不妥，即可看医生。


危险跟命运，我想一切也注定了。唯有自己小心点。新加坡也不见得安全到那里去。

讲回我的邻居。他们一家人住在我们家后面很久了。老公是一个瘦瘦的老人，很多年前去世了。老婆是一个胖胖的妇人。很开朗，我们都叫她肥婆阿嫂。她有四儿子跟两个女儿。去世的儿子四十几岁，前几年刚刚娶了一位越南新娘。Baby才刚刚出世两个礼拜。唉。。。。妈妈说，6点多阿嫂听到自己儿子去世的消息，晕倒然后被救护车送去医院。过一下子，越南太太也伤心过渡而晕倒然后被救护车送去医院。可以想像老家那边因为进进出出的救护车和这个有人过世的新闻而乌云密布。

想到这里，我又想感叹一句生命无常。刚出世的baby怎么办？千里遥遥来自越南的太太今后怎样？丧子的阿嫂以后又怎样？再看看现在的自己，原来已经那么幸福却还不满足。真的很惭愧。


几年前的我也曾经这样想过。没有什么比死更可怕。所以如果还活着，就什么都不用怕。

算到星期五了！

妈妈回家了，可能是没有眼睛看我们了。哈哈哈。

变得真寂寞。自己打包自己吃饭自己洗衣。唉~

最近都很早睡。11点前就睡了。睡得很饱，可以一直发恶梦。嗯，真的很矛盾。

昨天花了一个小时画了这个给940当生日礼物。虽然生日过了啦，可是还是希望她会喜欢。

很久没有画画了。上一次，好像是去年的圣诞节。一连花了12张的那个晚上。

过生活啊，终于被我算到星期五了。真是日日难过日日过。

两个礼拜后，到底是去台湾还是杭州呢？还是哪里都不去留在新加坡？

何去何从，我也已经无所谓。

送给940的画@ above :D

我还单身

上网跟小我一岁的公司妹妹聊天。发现，虽然只差一岁，可是代沟也很大。

她跟我说，到目前为止只是玩过两个男人。这里玩的意思，应该是拍拖吧。<我只是听，不敢回话。>
她说，比起她家乡十四岁的邻居,她差很多了，因为人家堕胎两次了。<我无语。>

她居然拿这个来比较。哈哈哈。。什么世界？
她接着问我是否只有一个男朋友，等着结婚。<我差点没晕倒。>

如果现在的人都是以这样的标准来衡量，我真的是被比死了。
她搞得我很不好意思地跟她说，其实我没有男朋友，也还没有过男朋友。

果然，她真的有吓倒。
伤心的往事又被想起，茫茫的未来也看不清楚。这就是现在的我。

我跟她说，
我不喜欢的人喜欢我，我喜欢的人不喜欢我。
男人已经很少，好的男人更少，我喜欢的好男人更更少，我喜欢而又喜欢我的好男人，更更更少。所以我就变成现在的我。

我有时还真的觉得自己真的是失败到底了。开部落客的时候我只有20岁，现在已经26了。环境换了，国家也换了，可是我却还是找不到那个命中注定要跟我一齐的另外一个人。

我妈在我26岁生日那天跟我说，她26岁那年的9月5号，跟我爸爸结婚。

看来，我28岁前要结婚的梦想不可能成真了。看来，30岁前要生个可爱的BB也不可能了。

<...>

突然又另我想起这个问题：“为什么他不喜欢我？”

<....>

沒錢沒夢想

我很想離開這裡﹐回家。

我真的很想離開這裡﹐回家。

是逃避﹐還是尋找出路﹖

是身在福中不知福﹐還是痴迷不悟﹖

我的人生﹐除了那一點錢﹐還有什麼﹖

還有什麼是我生存的意義﹖

我很討厭現在自己身在的地方。

卻很害怕下一個選擇的地方會更慘。

我很討厭自己猶豫不決又懦弱的性格。

我很討厭我自己。

日子一天一天過﹐我當然可以一切不變﹐留下來重蹈覆轍。

我可以惜福﹐可以賺錢﹐可以隨時滿足自己的虛榮。

可以繼續不快樂。

我一定要回家﹗不管別人說什麼﹐我這次決定一定不變。別人不了解﹐別人覺得我很無聊都沒關係。這次我一定要回去。

日復一日

四月就要結尾了。

我以為﹐四月我有在這裡寫了一些什麼。原來什麼都沒有寫。

原因﹐是不想寫。不知道什麼時候開始﹐被我發現了一些我不喜歡的人﹐也會來我這裡。讓我覺得﹐這裡再也不是暢所欲言的地方。有些人真的很另人厭惡﹐也很好笑。可是我媽媽常說﹐不要討厭別人。老是在叮嚀我。如果沒有她的教導﹐我想我會更肆無忌憚的討厭我討厭的人﹐更有話直說。對別人來說﹐更沒有教養。算了﹐人與人之間﹐就是很奇妙。討厭的沒有辦法強迫自己喜歡。喜歡的也沒辦法強迫自己討厭。

可是﹐我又不想打破這裡的順序﹐就是那個archive的順序。至少每一個月都要出現。所以﹐就隨便寫寫一下。

我升職了噢。在那個上班第一禮拜就想辭職﹐第二個禮拜就以辭職為終極目標繼續忍耐下去的地方。竟然也會被升職。也許是面具戴得還蠻穩的吧。四月一日﹐公佈了說﹐被升為兩組合併後的組長。我也不明白為什麼是我。有一種不好的預感﹐好像隨時會萬箭穿心的感覺。而且啊﹐還四月一號﹐感覺很像愚人節笑話。升了之後的感想﹐除了工作量和麻煩量上升以外﹐其他什麼都沒了。如果勉強要在加一個﹐就是憂鬱度也增了。就這樣而以。

我也用了很久來調適自己﹐到現在也還沒怎麼調好。可是﹐就當一份工作一樣做下去吧。不是別人的組長﹐不是老闆的質詢服務台﹐不是大家的傳話筒。把自己當成一隻大頭黑螞蟻﹐做自己的本份。做好隨時被掐死然後被取代的心理準備。工也做了幾年﹐不多不少我也已經了解到社會的循環生態﹐尤其是在大公司里。沒有人是最重要的﹐也沒有人是不可取代的。所以﹐唯有把得失心放一邊﹐一切以平常心對待﹐得到的時候不要囂張﹐這樣失去的時候才能痊癒得更快。這就是我領悟了一點點的生存之道。

我覺得的。

我覺得﹐很多東西都很不公平。
然後﹐有人跟我說﹐世界上沒有公平這個東西。
有人問我說﹐什麼是公平﹖
我不知道。

世界上很多東西不公平。可是在我的身邊﹐我的能力範圍內應該要儘量公平。
怎麼做﹖因為害怕別人的眼光。因為害怕別人覺得你多管閒事﹐因為怕別人覺得你以為自己是什麼東西。
所以什麼也沒做。不敢做。

我覺得最近生活很慘。比以前更慘了。
別人都在改變﹐向上。我卻越陷越深。我想離開啊。可是﹐又因為害怕﹐又因為別人的眼光﹐又因為金錢﹐又因為責任和負擔。
最後我哪裡也去不了。

有人跟我說﹐某某人的男朋友樣子還好而以。
我說﹐在我還沒知道我孩子的爸長什麼樣子之前。我什麼都不敢說。

這樣的日子﹐還需要繼續多久﹖我討厭我現在的工作。它除了每個月給我錢以外﹐我其他的什麼都討厭。

有人問我﹐最近是不是很少寫東西了。
是。
因為我不想有太多的思考空間。
不想想太多。
我都用動漫在自我麻醉。

想了﹐又可以怎樣﹖
既然事實無法改變。
我覺得忘記會比回憶好。

三月的第一篇

可能也是唯一的一篇了。

明天開始﹐我放自己兩天假﹐做無。就是福建話“zuo boh” 的意思吧。

每個人的累﹐不可以用個人的那把尺來量。也許我覺得很壓力的時候﹐你覺得只不過是小兒科。也許你覺得很壓力的時候﹐我覺得那沒什麼。每個人﹐都有自己的測量器。什麼時候該拼﹐什麼時候該休息。只有自己知道。

我真的覺得很累了。工作﹑家庭﹑自己。。。。。有太多的東西讓我很想逃避。每天張開眼睛就不想去上班。不知道是自己懶惰還是什麼。心裡的病是沒有得拿MC的﹐所以唯有放自己一個短假。我真的很需要。光明正大的休息。

我最近愛上南拳媽媽的“下雨天”。聽了一次﹐在心裡哭上一百篇的感覺。真的很傷心。我跟午夜天使說﹐這是唱給一個單戀又戀到失敗的人聽的。他居然笑我說形容到很絕﹐很到肉。

三月﹐又是一個天下沒有不散的宴席的月份。要離開的人還真多。不捨得﹐可是我可能已經習慣了。

我決定要把錢借給他讀書。說到底﹐大家是親姐弟。即使他真的再辜負我﹐也沒關係。我做了我應該做的﹐希望以後大家都好過。誰叫我比他早兩年出世﹐誰叫我是姐姐。錢可以解決的問題﹐應該就不是問題﹐雖然我很窮﹐錢也不多。

不知不覺﹐我把自己染上了灰色﹐熏上了憂鬱的氣息。

來﹐再一次下雨天。

三年以后

三年以后，我可以是什么？做什么？

真的觉得很好奇。

我，原来不是一个很会活在当下的人。

生活要怎麽样，自己应该有得选择。

可是，我选的老是伤心，悲观，寂寞以及可怜的。

钱可以解决的问题就不是问题。可是，钱本身就是一个很大的问题。

我怎么了？

打起精神吧。努力吧。这么做作地话还真的很难打得出手。而且好像写了也没什么意义。

2009新年願望

(1)請給我一個男朋友。

謝謝。

*天天的願望是﹐全家人身體健康﹐幸福快樂。世界和平。

謝謝。

女人

女人﹐時不時就會做些沒有結果的蠢事。然後告訴自己這是最後一次。

女人就知道男女之間沒有友情﹐卻堅持要把友誼的禮物送給對方。

友誼的禮物﹐應該是決別的禮物來得更貼切。

可是﹐決別為什麼又要送禮物呢﹖

女人﹐前世叫矛盾。

***

大家都往前走的時候﹐我好像找不到理由讓自己望後看。

看回舊的照片﹐我可以忍不住笑出來。

原本把大學時候的好笑照片都整理好了﹐想upload去facebook。讓大家也開心一下。

可是一進到那裡﹐就擱了一下。

那裡都是現在和未來式﹐我覺得開心的﹐別人不見得會覺得好笑。

還是算了吧。回憶﹐留給自己就好了。

***

是方大同的關係嗎﹖歌聲讓我覺得憂鬱和懶散﹐可是又捨不得關上。

sing along song﹐聽起來很委屈。。。

哈羅﹐十二月~

2008年﹐進入倒數30天。就完了。

2008的目標怎麼樣了呢﹖

噢。男朋友沒有找到。還是很單身。

噢。書沒有讀到。還是很呆。

噢。肥還沒有減到。到。還是很胖。

噢。好像什麼都沒有做到時間就過去了。

不知道幾時在什麼地方讀到一句話。“即使身邊很多人﹐還是會覺得寂寞。”

這句話﹐我明白。

話說回來。有人說(好像我也說過)﹐寂寞是有錢人的感受﹐憂鬱症是有錢人的病。

人要有錢有閑才會有時間憂鬱跟寂寞。

可是﹐我並沒有錢很多。

可是﹐還是會覺得寂寞。所以我用懶散來逃避。

2008年﹐不是很好的一年。希望﹐31天過後得2009年﹐大家都會過得比較好。

2009年啊﹐聽起來我有一點害怕。我還沒有找到我的那個人呢。真的覺得有一點無奈﹑一點無助。就只能光用嘴巴說擔心﹐什麼也做不到。我知道他還沒來﹐還沒出現﹐因為我感覺不到他的存在。曾經﹐我以為我遇到了。可是﹐一切只不過是我的幻覺。我清醒了以後﹐已經慢慢遠離。不想再陷入不必要的幻想﹐把自己搞得那麼傻。

聖誕節要到了。聖誕要快樂。約了他們一起慶祝呢。

小敏那身在遠方的男朋友﹐今年聖誕節也要快快樂樂地過噢。till we meet。(*感覺自己好變態)

唉。。。要睡覺了。明天還要早到公司開早conference call meeting。噢。我的人生﹐暫時奉獻給公司。

Compromise

今天training,學到﹐也唯一記得的一個字。 Compromise, 妥協。

今天training,HR經理問我們工作時的快樂指數。我說5。滿分是10分。

沒有不開心﹐也沒有開心。

工作就是工作。沒有開心﹐也沒有不開心。

工作的時候﹐我只有比沒有開心更不開心的時候。並沒有過沒有不開心更開心的時候。

不工作的時候﹐我會開心很多。所以﹐沒有辦法虛偽下去。說自己很開心。

我質疑﹐除了我以外﹐有沒有看見她的虛偽。噢﹐不知道﹐她並不是我的生活重心。所以算了。

我幾時會升職﹖憑什麼﹖

我在茫茫人海中﹐慢慢消失了自己。

變成平凡﹑可有可無。

我的人生﹐掌握在自己手裡。可是手上什麼都抓不住。

不知道要怎麼做別人的朋友。不知道要怎樣好起來。

生活の重心

我今天﹐七點多一點點﹐就發了很大很大的脾氣。

真的是很大﹐我很久沒有這樣了。

在電話裡面﹐對著電話的另一方﹐喊到我聲音都顫抖。

可是﹐對方﹐無動于衷。

我﹐真的是放棄了。

我慢慢學著﹐把生活的重心﹐放在我自己身上。

放開那些我討厭的人。

放開那些我曾經喜歡的人。

放開那些討厭我的人。

放開那些不喜歡我的人。

放開那些我一直執著的﹐我自己。

我的世界﹐今後只以我為中心。重心只擺在我自己身上。

卡奴﹗No More!

我想記錄一個﹐敏史上大笑話。

我上個星期二﹐第一次用AXS機還信用卡債。把卡放了進去﹐不行。自己按號碼進去﹐也不行。死鬼AXS機老是說我帳號錯。可是怎麼可能錯呢﹖我都把卡幾乎刷爆了﹐才錯﹗﹖﹗﹖於是﹐星期二﹐我放棄了。星期三﹐我去了另外一台AXS機﹐還是不能。真的生氣了(在那個時候還好意思生氣)﹗。我回到家裡﹐就上網寄了封E-貓給UOB問為什麼不能。

UOB真的很高效率﹐果然像第一次一樣。(第一次是因為某人把簽名簽在人家刷卡的那條線上﹐於是還面皮很厚叫銀行補辦一張給她。因為﹐某人不想在刷卡的時候被人以為她是一名村姑﹐連簽名簽在哪裡都不知道)。那位UOB妹妹打電話跟我說我的卡沒問題﹐可能的AXS機出了問題﹐叫我去跟她們詢問。我真的覺得很煩。如果AXS機真的還不了﹐我看我就要停用了。因為要我每個月去排隊還錢﹐真是煩死人了。女人啊﹐每個月要煩一次的東西簡直就是太多太多了﹐所以我不想再增加一樣。於是﹐我就暫時放下﹐想看幾時有空再到櫃檯還債。

第四天﹐就是續第一次﹐第二次然後寄E-貓﹐然後第三天UOB妹妹打來﹐的第四天﹐我沖涼的時候﹐突然有flash back。就是站在AXS機前的flash back。然後﹐我就突然知道發生什麼事了。我每次站在AXS機前﹐就不知道為什麼﹐很像給鬼迷似的﹐老按OCBC銀行。按OCBC 銀行還UOB卡債﹐會過才真的是有鬼叻。原來﹐終于﹐謎底揭開了。都是我自己的錯﹐還可以連續兩天在不同的地方犯一樣的錯﹐我覺得這個經典值得我記錄一下。

終于﹐今天﹐我把全部的卡債都還光了。然後我決定了﹐要把自己所有的卡都鎖起來﹐不要用了﹗我不想再成為卡奴了。美美也說過﹐阿七葉也說過﹐我老是在花未來錢。我也覺得﹐我的存款最近都一直在赤字狀態。唉﹐嚴重。

所以﹐今天我自由了。

噢﹐我最近迷上一個人。一個藝人。哈哈哈。。。。就是偶像啦。有沒有發現我的偶像仔下面多了另外一個偶像仔﹖我很少那麼勤勞會去更改自己的部落客的哦﹐所以﹐值得我這麼一做的﹐固然是世紀大帥哥。我最近在追看台灣偶像劇﹐都不是因為想看戲﹐而是想看他。雖然﹐他都只是男配角的戲份﹐可是﹐以我的眼光來說﹐假以時日﹐他﹐藤岡靛﹐一定會變成大師級藝人﹐像金城武﹑古天樂那一類形。如果啊﹐我看股票有看帥哥眼光那麼好﹐或買股票的眼光可以跟看帥哥的眼光劃上等號﹐我應該會賺很多錢了。我很喜歡他的眼睛﹐Ida姐今天就下了一個結論﹐我看帥哥都是以眼睛來下判決。因為古天樂眼睛也很美。。哈哈哈。。。。。。。。。

神經病﹗是睡覺的時候了﹗。。。。我看看下﹐其實覺得小豬的死魚眼也很可愛﹐可還沒有衝動把他歸納為我的偶像。

記得愛﹐我也很喜歡。我最近收錄了幾首好聽到會起雞皮疙瘩﹐想流淚的歌陪伴我在上班的路上。我今天原本很憂鬱﹐又不想去上班﹐又很病。可是﹐想到一路上有好聽的歌﹐也就算了。繼續上班﹐賺錢﹗。

我最近對存款和儲蓄﹐也有很大的興趣。我想存很多很多的錢﹐靠我自己﹗

晚安﹗明天也要跟憂鬱說byebye!

還有﹐祝曉雁生日快樂﹐11月18日﹗