夜店

上個禮拜﹐話說想寫一篇“年輕為什麼要上夜店”的部落客。

可是時間一久﹐我就忘了。

上個禮拜想寫﹐是因為我也剛剛去了夜店回來。

今天想寫﹐是因為一個妹妹在FB的照片﹐啟發了我。

我人生去夜店的經歷不多﹐加埋上個禮拜那次﹐應該是第四次。

第一次﹐在2003年的生日﹐我記得那天是星期三﹐因為是Lady's night。那次﹐簡直就是惡夢。我依稀記得﹐進去的時候﹐那煙霧瀰漫﹑燈光昏暗﹑音樂強勁的狹窄空間﹐最最最恐怖的是﹐夾雜了很多uncles在裡面。進去不到半個小時﹐我就拉了幾個忍受不了的同學﹐逃離現場到隔壁唱K。那年﹐在Sunway。我默默在心裡下了一個意識﹐clubbing不適合我。

當然﹐出了社會﹐難免還是會被叫去夜店狂歡﹐之後的經歷都發生在新加坡。可是我一次也沒有狂歡的感覺。第二次應該是跟一班木訥的同事去MOS﹐一個字﹐悶。第三次也是跟同事﹐可是這次跟了一班經驗老道的clubbing kaki去﹐可是還是悶。上個星期﹐跟了一班瘋狂的人去﹐還是同事﹐這次還加了老闆﹐也還是悶。悶悶悶悶的結果﹐只不過再次證明了夜店真的不適合我。

也許是我自我保護意識太強﹐我去夜店從不喝酒﹐如果喝﹐也不會多過三口。就只是意思意思米一兩下。我每次一進夜店﹐腦里就會嗶啵嗶啵響起危險﹗危險﹗的訊號﹐然後很多港產片的下藥或黑社會毆斗畫面就會出現在我腦海里。我就是看戲看太多﹐雖然自己不漂亮﹐也會幻想自己很像很美一樣﹐人家一定要下我藥。哈哈哈。。。。所以﹐我去夜店﹐就只有看人的份。

也許我的童年成長於周慧敏當紅的玉女時代﹐看見現下這些豪放的妹妹﹐我真的是打開眼界。眼睛大開的同時﹐我開始在想﹐人們為什麼都喜歡去夜店。為什麼年輕就一定要去夜店﹖

男人﹐去夜店的目的只有一個。周慧敏的年代叫獵艷。這個年代叫摟妹。我跟幾個不跳舞﹑不喝酒的朋友霸佔了沙發的一個角落﹐開始看“show”。觀看平時官仔骨骨的老闆﹐一進夜店竟然如此瘋狂。觀看一班平時在公司打扮得像路人甲的妹妹弟弟跟新進員工﹐個個博了老命在灌酒﹑擺頭弄姿摔奶地﹐真的是看得我們掉牙。

女人﹐去夜店﹐可以有很多目的﹐可是帶著目的進去夜店的女生﹐往往就是損失最多的那個。像我們這種﹐抱著看"show"的心情進場的﹐看完以後就拉拉霖閃人的﹐最安全。可是更安全的應該是連去也不去的啦。很多女生﹐穿的很暴露進去﹐甩來甩去﹐盡情地展露自己的身材(姑且不論好不好)。到最後賺的也不就是那些惡心的男人。如果那些進去為了找男人﹑找男朋友﹑找娛樂狂歡喝酒然後喝醉失態的女生﹐更是讓我不了解。意義到底在哪裡﹖

女人啊女人~老是笨笨地掉入那麼多男人為你們設好的圈套。

我已經跟我的朋友說﹐以後這種浪費時間浪費錢的夜店活動﹐可以把我除外了。我還是比較適合咖啡廳。在我打完這個句子以後﹐我突然覺得自己老態顯盡。哈哈哈。。。果然是老了。

說回妹妹﹐像我這麼雞婆的姐姐﹐看見她如此一般墮落的照片流傳在臉書上﹐免不屬地要關心她一下。其實﹐以我如此精明的人﹐一看就知道她遇到感情問題才變得如此豪放。唉。。。然後免不了要安慰她一下。然後又免不了要揶揄一下自己說﹐她還這麼年輕怕什麼﹐老姐姐那麼老了還找不到愛人﹐不也還活生生沒有死。

希望她真的聽得進去啦。女人啊﹐如果連自己也不愛惜自己。怎麼找到人來愛惜和珍惜自己呢﹖

肚子痛

肚子痛。很痛很痛。

現在﹐簡直就像躺在醫院病床上的姿勢。可是手還在打字﹐電腦播放著王宏恩的不勇敢。

我想用轉移法﹐轉移肚子的痛。所以﹐我吃了藥躺在床上﹐因為太痛﹐睡不著﹐就閱讀放在床邊幾天了的Paulo Coelho。不是自己突然間變得那麼有氣質﹐會讀那麼有墨水的書。是那天讀GIGI粱的微薄﹐她也讀了一本類似的書。讓我想起﹐我好像也有一本﹐是2008年老闆送的。我翻箱倒櫃把書找出來﹐發現原來裡面還夾著一個老闆的親筆書簽。鼓勵我的話的書簽。

聽說﹐Paulo Coelho的書﹐是會另人反省和沉思的。也許還真適合現在的我。內心空虛又充滿邪惡的我。現在的我﹐距離最近的境界應該就是空。宗教﹑家人﹑友情﹑愛情的縴絆﹐感覺都距離我很遠很遠。也許我把話說得好像太嚴重了﹐可是事實每每都在證明給我看﹐人與人之間的信任是多麼的膚淺和脆弱。謊言才是不朽的傳說。

說回Paulo Coelho﹐我在讀的那本書叫 Like The Flowing River。我只不過讀了第一和第二章。其實讀了第一章以後﹐我並沒有很想讀下去。第二章就如我剛剛所說﹐因為肚子痛才讀的。讀了以後﹐竟然讓我有寫部落客和畫畫的衝動。也許﹐我會繼續讀下去。。。對於內容是什麼﹐我覺得不重要。重要的是那個人寫了的東西﹐會帶給讀過的人什麼行動力。

最近﹐SAMMI再次出發﹐我很迷她。她讓我覺得相信“上帝”也很好。其實﹐御本尊也好﹐“上帝”也好﹐我覺得都沒有實體的存在﹐存在的是自己心裡的那個信任跟心靈的那個寄託。如果一個人什麼都不信任的時候﹐不管是什麼都沒用。如果心魔比什麼都強的時候﹐迷失是必然的。

我﹐很沒自己的風格。容易跟隨和聽信別人講的話。以前的我是這樣﹐那麼多了一份邪惡的我又有什麼不同﹖SAMMI說“上帝”很好我就覺得很好﹑小S說聽了王宏恩的歌不怕鬼﹐因為很有正面能量﹐我就當它是“佛經”一樣在聽。GIGI粱在看Paulo Coelho我就看﹐簡直一切的明星效應都會發生在我身上。其實﹐我的“”邪惡”﹐如果從另外一個角度來看﹐是好事。它教我看東西除了從正面看﹐還要學會看見別人的陰暗面。自己的邪惡﹐有時會給我有勇氣面對陌生的環境。比如說﹐最近在新的環境上班﹐很多時候都要笑臉相迎﹐可是笑多了﹐別人就會覺得我好欺負。可是不笑﹐又怕別人覺得我不友善。這個又不是﹑那個又不是的時候﹐我就會有無名的壓力。這個時候﹐邪惡的我就會說﹕“他們以為他們是什麼東西﹗敢踩過來我就踩死他﹗”這麼想以後﹐我又可以恢復處之泰然。

27歲了﹐我可以感覺到自己身體越來越不好。傷風﹑咳嗽﹑感冒﹑發燒每一兩個月就會發作一次。“大姨媽”來的時候﹐以前還可以行動自如的我﹐現在一定例牌地痛得走不到路﹐在床上滾來滾去﹐一定要吃止痛藥。前天隨便逛街做的骨骼檢驗﹐也被驗出骨骼鈣質比平均年齡層超底﹐現在正在補鈣的路上。也許﹐這就是城市人的病。我開始在注意自己的健康﹐也意識到自己不再年輕。

今天下午﹐跟姐姐去看了“情人交響夢-最終章”。可是我對Bangkok Traffic Love Story的預告片更感興趣。因為﹐女主角的背景故事讓我很有共鳴。當然﹐她的後續是會遇上她那帥帥的男主角。我的後續依然是我平凡的單身宅女生活。朋友跟我說﹐連Hotaru的後續都是在演她要結婚了呢。

好了﹐寫到這裡﹐肚子竟然真的不痛了。可是﹐睡意卻有了。

我要在這裡做個記錄。下次要把“MSN狠對賤男記”跟“為什麼年輕就一定要上夜店﹖”也記錄下來。

心態

明明一樣的衣服﹐卻因為要見面的人不一樣﹐信心也會有所變動。
明明一樣的衣服﹐我也會不安地自問這樣好不好看。

遇見了一個會讓我憂鬱很久的人。
一個說話無時無刻都在隱約地重複著兩年前對我說過的話的人。
一個我很想delete卻又delete不去的人。
一個給我感覺是自己找牆壁撞的人。

是心態吧。我很想卻無法淡然地面對。
我以為我們不會再見面了。
卻又在見面以後讓我知道見我之前還見過其他人。

我討厭放縱自己的自己。
我討厭再見面的時候自己還是缺點很多。
我討厭自己還是一點charm都沒有。

我討厭我的心平復以後卻還是有空洞感。

當現實原來就是一場惡夢

當現實原來就是一場惡夢
我寧願回到夢里
躲在夢里 至少那不是真實

當人類原來就是一隻惡魔
我寧願緊閉眼睛
催眠自己 也許你不是有心
只不過是自私

背叛以後 你真的會比較開心﹖
離開以後 你真的會比較幸福﹖

惡夢以後 我已不再害怕
惡夢以後 我已不再流淚
惡夢以後 我已不再期許那不是真的
惡夢以後 我已經長大
眼淚干了 當現實原來就是一場惡夢

距離

人與人之間﹐永遠都要保持安全的距離和適當的冷漠。

因為傷你最深的﹐永遠是離你最近的人。

習慣單身

一個人太久了﹐慢慢就會失去愛的能力。

可是﹐我曾經有過這樣的能力嗎﹖

我也不曉得。

只不過﹐可以肯定的是﹐我已經習慣一個人了。

五月四号，重新开始

还剩12个工作天，我就要和2005年5月17号开始相处到现在的，人生第一份正式工说拜拜。

4年11个月又13天了，我原来呆了这么久。

我的执着，跟我的长情，是天生的。

对新的职位，我是即期待又害怕受伤害。

对于旧的职位，我已经很厌倦了。可是我觉得我的确做到了妈妈之前给我的名言。2007年，在我上班一年多，有一次很想很想辞职的时候，妈妈跟我说的。在别人最需要我的时候选择离开让别人知道你的重要性的。

如果遇到挫折没办法克服而选择逃避，即时离开别人也会觉得是因为你能力不足而逃避。克服了那个困难，留下来，在自己有能力决定自己的去留时，选择离开继续往前走，被你留下来的人才会觉得你是有价值的。

我不敢说我能力很强，可是在选择继续留下做组长和完全调职的交叉口上，我现在选择了后者。选择去一个全新的领域学全新的东西。

我知道我不会后悔，因为我很少给自己有后悔的机会。即使有，我也会忍着。因为自己做的决定就要自己负责到底。

唯一不舍的，是我跟他们的一起的吃饭时间和嘻笑声。这些年来，在工作上，我还真的遇到了很多不错的好朋友。

我决定了，离开自己的螃蟹壳，出走了。

泛滥的讯息，是一污染

我工作的时候，一天平均会收到上百个电子邮件。有时候同事会埋怨我为什么都不看邮件。

我一天上班8个小时，等于480分钟。如果一封电子邮件需要5
分钟的话，我一天至少也许要500分钟来处理完全部的e-mails。这还没将邮件以外的工作啦，电话啦，开会啦，吃饭啦之类的东西计算进去。

所以我觉得我只读重点邮件的习惯，合情合理。如果你很急，你自然不会只是send 我e-mails。如果你不是很急，只是send 我e-mails而已，那就当你急的时候我们再来处理吧。

今天我把一下这句话post上了facebook。

“老朋友就像彼此的旧衣服。被丢在衣柜里，知道彼此的存在，可是再没有任何的交际。也许只有在整理的时候，会发现原来我们已经认识好几年。也许真的不会再穿了，毕竟大家现在的style已经不一样，MSN上线也聊不上两句话。可能潮流会再循环，我们还是彼此的老朋友，或遗憾地等待被捐出，从此变成不来往户。”


是不是很有感性？哈哈哈哈。。其实，这也只不过是我最近在收拾衣柜时（终于。。。）的感想。因为我看见我的旧衣服，心里的OS就是：“咿~~ 你很像我的老朋友耶~~很久不见~！！”

有些衣服在我柜子里几年,可是我就只不过穿我一两次。
有些朋友在我MSN里面几年了，可是见面不超过一两次。

好了，回家了，放工了。回去我的壳里继续滚。

眼淚

我最近最討厭的就是我的眼淚。

流淚。。哭。。是懦弱的表現。

我討厭懦弱的自己。

哭什麼。

到最後﹐眼淚也離我而去。

流不出來了。

呆看著眼前跟遠方﹐我心裡只剩下一個空洞。表情只剩下苦笑。

跟這我執著的腳印﹐我知道我自己也可以過得很好。

只是人生的缺憾又多了一個。

負

我比較習慣負面的自己﹐因為友善都是假扮出來的。

人生﹐到最後也只是一個人的人生。

残酷舞台

今天学到的一句好话。

把压力藏在心里，凡事都用微笑面对。

今天看了残酷舞台DVD。得到的启发就是，当你觉得自己很压力、很努力、很不幸、或很什么什么不好的时候，就学着把自己看轻一点，不要把自己看得太重，因为这世上不幸的人太多，能活着就已经很好了。

能活着，就表示还有机会改变。用微笑和轻松地心情去面对一切吧。

生气、放弃、妥协就会让敌人笑裂嘴巴！

自由

因为有一张自由feel的照片要上载，所以用了这个题目。

家里有老姐在忙碌地筹备自己的婚礼。

那天也请了两天假期，跟着她去拍了结婚照片的外景。其实是我自己也想偷懒不去上班。

自由feel的照片，就是那天照的。

照片里的另外一个女生，也是一位为了追求某种现在自己没有的东西，而决定在下个星期二只身到香港打拼的人。我觉得她很勇敢，也许真的年轻就是本钱。她追求的是什么，其实我也不知道，也许是自由，也是是经验，也许就是单纯地年轻想出去创创~

最近，因为“习惯沉迷”的习惯也还没改掉，所以还是一样时常宅在家上网。最近很迷娱乐百分百，所以会上八大的网站去看一下。真的让我见识不少。疯狂的粉丝是什么，网民言论的泼辣是什么，真的让我觉得很恐怖。所以说，有时言论太自由，也不见得是一件好事。

今天午餐过后，也看了一本书(的一点点)。 <<女人25后>>， 哈哈哈。这本书呢，其实呢，买很久了。在我还没二十五的时候，到现在过了二十五，都还没看完。这本书呢，也是在说25岁过后的女生，有多自由什么的。

就好像书里说的，我也觉得我比较喜欢现在的自己。因为真的比较自由，想做什么就做什么，只是看我要不要而已。前提是，要有钱。哈哈哈。星期五那天跟朋友出去，也聊到了这个话题。她有一个友人，结婚以后就在家做家庭妇女，才24岁而已。老公每个月给她五百块家用，其中的40%还要拿回家给妈妈当家用。怎么活？ 我当下觉得，还好我有工作。还好我有读书。还好我自己一个人也可以活得很好。还好我自己会赚钱。还好我可以依靠自己。

真的~顿时觉得原来刷自己的卡可以那么帅气~花自己赚的钱感觉那么好~原来我自己的生活真的也还不错。自由！快乐！原来我也有！但前提是，要有钱！

所以，我要更努力地工作。最近工作有一点不顺。可是没关系，我要努力一点，改掉自己的坏脾气，要包容，要忍耐。我之前有一段时间，应该是爸爸离开后不久，觉得我不能没有这份工作，所以工作很努力，可是也很压抑。就即使是不喜欢或不开心，也不说。可我也不想努力可是回到之前那个阶段。

我会更努力，可是也要活到更有自信！就是一种不是我不能没有工作，而是去到哪里都可以把工作做好然后享受工作！享受自由！这个态度，是我现在追求的！

一个人也可以很好！

狂笑可以很简单

我是一个十年如一的人。我说的是习惯，样子，还是有变老的。

2010年，人人都问我有什么愿望，期望。

我真的什么都没有，也真的什么都没有想。脑子空空的，一直都在放空的状态。

2009年的起伏太大，可是好像愿望也没有实现。

今天，我什么都不要设。我只要开心跟玩就好。

十年如一，是soh woon 今天讲我的。我也觉得是。

我还是可以星期五放工以后就一步也不踏出家门。

我还是可以一个人对着电脑狂笑。

我还是一个一部片子重看几百遍。

新的一年，换了一首新歌。小鬼的新专辑，是我从昨天开始下载以后就很喜欢很喜欢的歌。

好想叫Nancy去台湾的时候帮我带一张回来。可是其实我不用CD player，所以好像买了也没什么用。

我的电脑挂完日疯，再挂韩流，现在终于回到台式摇滚~从山下智久到SS501到张根锡在回到小猪跟小鬼~ 不同的国际可是大家都一样帅~

26岁的干物女，唯一的消遣就是上网看youtube，土豆。如果我真的嫁不出去，也只能怪我自己。浪费了自己的人生在别人的生命里。所以我才说，虽然我不喜欢旅行，可是不旅行不能！如果我不走出去旅行，我真的就是一只“房里之猪”了。

2009年，我去了泰国Krabi,然后去了台湾，然后去了杭州，然后去了香港，然后去了日本。这样写一写。哇~原来我虽然不开心，可是还真的走了不少地方。

跟yen，soh woon 还有Licia一起去Krabi。真的很开心。我们是距离很远，可是心靠的很近的朋友。虽然都认识了十几年，可是从来没有一起出去玩过。我们一个在纽西兰、一个在新加坡、两个在吉隆坡，要聚集在一起已经很不容易，更何况要一起去旅行。(当中的3人还要抛下男朋友出游)。所以，Krabi之旅玩得很尽兴。我觉得，我们之所以会那么好，也是因为距离的关系。我有什么难以启齿的问题，都会跟他们讲。他们永远都支持我。给我鼓励。会寄给我让我读了会哭的e-mails。我不知道自己跟每一个朋友的友谊可以维持多久，可是有他们，真的让我觉得，其实上天对我还不错。Yen今年要结婚了。其实我心里还蛮复杂的。一方面当然很为他高兴。可是另一方面会觉得，结了婚我们的层次就不一样了。唉，不知道要怎么用文字去形容。下一次的聚会，应该就是在Yen的婚礼上了，为了那天的到来，减肥一定要成功！

台湾、香港、和杭州都是因为公司而去的。一个人搭飞机的寂寞，感觉很像拍MTV。台湾给我的感觉是格格不入、香港给我的感觉是繁华虚伪、杭州给我的感觉是不知所措。虽然形容词都不是很好，可是我还是学到不少东西的。在台湾的时候，去见了很多人，大家都很友善(希望不是虚伪)，可是因为新加坡的代表就只有我一个，所以我真的觉得自己很格格不入。辣妹们的热舞还真的是让我打开眼界。杭州真的是一个很不知所措的地方，即便全部写的都是中文，可是却有分分钟迷路的感觉。杭州同事的工作态度也真的让人很不知所措，因为他们根本就是不知所措地在工作。唉。。。因为他们，我现在真的很想马上离职。因为滚动的雪球，随时都有闹出人命的可能。香港呢，已经是第二次去公干了，同事们都很好，可是因为这次要去见客户，还临时被摆上台presentation，让我感觉不是很好而已。Anyway，全部都是生活的一部份，相信在我4月份离开这个职位以后，会回味的。日本，是我自掏腰包慰劳自己的旅游~

最近爱上了喜剧，最近也一直在看娱乐百分百而且还习惯在深夜的时候看。所以常常会因为压抑狂笑的冲动而内伤。虽然我觉得艺人都是骗人的，很擅长讲骗话，可是这又怎样呢。我喜欢讲骗话的艺人，如果一个帅帅的男艺人说他已经有了女朋友，fans对他们的热忱真的会急速下降。从fans的心态，我完全可以理解fans自私的白痴。所以，刘德华一撒就20几年的谎可以被理解，所以小猪对每个女朋友都说是朋友关系可以被理解，所以偶像团队个个都说没有女朋友也可以被理解。因为不要说是女朋友，就连是前度女友也会被轰死。偶像与粉丝，就是在一个我骗你你也情愿被我骗的关系下白痴地存在的。没什么嘛，开心就好。

狂笑可以很简单，不要想太多就好。下面就是我最近很喜欢的小鬼的新专辑。

2010 新的一年

2010年的第二天，我现在在很累的情况下写部落客。

新的一年才开始第二天就这么累，好像不是很吉利。

原因是我昨天上班了，现在也在公司。

坐在这里，喝着咖啡，吃巧克力，写着网记。

刚才在的士里我也在想，今天进公司就什么也不做，睡觉就好。

肚子真的很痛，脑子也很困。





为什么我要在这里，都是因为电话惹的祸。我的工作，就只剩下接电话而已。然而，今天希望不要有电话进来，因为我真的脑子没办法运转。

整间公司，就我一个人。

真不明白为什么有些客户就是这样。



请让我懒散和发泄，就今天而已。



写于2010年1月2日。

这个一月，我有很多东西要写。这里要活回才可以，这里不活，表示我没有在思考。脑子没在活。哈哈哈。

今天，35岁的我

今天的我，心情很35岁。
我在幻想35岁的自己会怎样。
26的自己，幻想35岁的自己，是孤独的。
可是，这个胡思乱想的style, 就很我。

今天，没有不开心。可是开电视机看到Elton John六十岁生日演唱会。突然很想哭。因为突然想到爸爸。
我在想，35岁如果还单身呢，我应该会申请做新加坡人，留在这里了。
我的祖国，现在对我来说，已经很陌生。

有个朋友不开心，因为觉得男朋友有东西骗她。
谎言，真是荒谬又杀伤力巨大的武器。
不需要刀枪也不需要流血，就可以把人伤得很深，也许永远也康复不了了。

听着她的故事，在想想发生在自己身上的事情，我只能无奈地跟她说，这个世界上什么都有可能发生。

有时候，真的不明白人为什么爱到那么辛苦还要爱。
爱的根本源自于什么？
为什么一个说谎的男人还要闷不出声的包容他？
为什么不能当面问清楚？
为什么要自己不开心可是他又不知道你伤什么心？

这全部，我都不明白。作为一个旁听者，我也不好说些什么。因为没有必要把盐巴洒在她伤口上。

最近的自己，已经过了黑暗期，慢慢活回来了。我希望人生不要有太多的高低，平淡就好，再来，我也许已经承受不了，虽然坚强，也有个底线。

潜意识里，自己变得很懒惰。不想去花精神开始任何的“窗口”。嘴里每天囔着一定要找个男朋友，可是行动完全是走另一个方向。最近有个“学长”出现，可是呢，跟之前的那个人虽然样子不像，可是其他的习惯和感觉都很像。不一样的是，我没有喜欢他。所以原本想像普通朋友一样约出来见面，因为他也就快要飞去别的地方工作。但我在最后一分钟又放人家飞机了。唉。。。我懒惰的性格会带我走向怎样的未来？真的觉得很抱歉，可是也已经来不及补救。哈哈哈。

期待着自己的日本之旅。

明年也想去背包旅行了呢~年纪到了~

人群中的孤独

停了很久，又从新来过。

再来，已经不是以前的我。

现在的我，即使是在很多朋友堆里，也会觉得很寂寞。
用笑容掩饰自己的悲哀，用笑容掩饰自己的改变。

很多事情发生了，就没有办法回头。
更多事情，不是我可以控制得了的。

我真的很不喜欢九月份。让我流最多眼泪的事情，每一次都发生在九月份。

我已经觉得一个人生活并不恐怖。
我已经觉得做人不用太认真。
我已经觉得很难相信别人。相不相信，已经不重要。
我已经觉得结不结婚不重要。
我已经觉得人生除了钱最可靠以外，其他什么都不是。

当最信任的人都背叛你的时候，做人的道理在一瞬间都被摧毁的时候，什么也都不重要了。什么也没有了。

我会再开心的。只是心中永远有一块地方是灰色的。

我也很想爸爸，因为有他在就什么都没问题的感觉。最近，更想更想他。

最近的我，也许真的到极限了。
9月16日，在老板面前眼泪止不住，是我人生的一大失败。
那一天，也是我人生中的一个转捩点。

mean, be strong !

又一段悲剧

今天晚上，跟朋友聚聚。中途接到姐姐的sms，说记得关灯。然后说，妈妈打电话来说，老家的邻居感冒病发，然后过世了。我们第一个想到的就是H1N1。我赶紧打电话给妈妈，叫她撤回来。她却说，会好好待在家里。因为我们下个礼拜要回家了，她不想来来回回那么麻烦。虽然担心，可是想到路途遥远，还是由得妈妈决定。可是就叮咛她有什么不妥，即可看医生。


危险跟命运，我想一切也注定了。唯有自己小心点。新加坡也不见得安全到那里去。

讲回我的邻居。他们一家人住在我们家后面很久了。老公是一个瘦瘦的老人，很多年前去世了。老婆是一个胖胖的妇人。很开朗，我们都叫她肥婆阿嫂。她有四儿子跟两个女儿。去世的儿子四十几岁，前几年刚刚娶了一位越南新娘。Baby才刚刚出世两个礼拜。唉。。。。妈妈说，6点多阿嫂听到自己儿子去世的消息，晕倒然后被救护车送去医院。过一下子，越南太太也伤心过渡而晕倒然后被救护车送去医院。可以想像老家那边因为进进出出的救护车和这个有人过世的新闻而乌云密布。

想到这里，我又想感叹一句生命无常。刚出世的baby怎么办？千里遥遥来自越南的太太今后怎样？丧子的阿嫂以后又怎样？再看看现在的自己，原来已经那么幸福却还不满足。真的很惭愧。


几年前的我也曾经这样想过。没有什么比死更可怕。所以如果还活着，就什么都不用怕。

算到星期五了！

妈妈回家了，可能是没有眼睛看我们了。哈哈哈。

变得真寂寞。自己打包自己吃饭自己洗衣。唉~

最近都很早睡。11点前就睡了。睡得很饱，可以一直发恶梦。嗯，真的很矛盾。

昨天花了一个小时画了这个给940当生日礼物。虽然生日过了啦，可是还是希望她会喜欢。

很久没有画画了。上一次，好像是去年的圣诞节。一连花了12张的那个晚上。

过生活啊，终于被我算到星期五了。真是日日难过日日过。

两个礼拜后，到底是去台湾还是杭州呢？还是哪里都不去留在新加坡？

何去何从，我也已经无所谓。

送给940的画@ above :D

我还单身

上网跟小我一岁的公司妹妹聊天。发现，虽然只差一岁，可是代沟也很大。

她跟我说，到目前为止只是玩过两个男人。这里玩的意思，应该是拍拖吧。<我只是听，不敢回话。>
她说，比起她家乡十四岁的邻居,她差很多了，因为人家堕胎两次了。<我无语。>

她居然拿这个来比较。哈哈哈。。什么世界？
她接着问我是否只有一个男朋友，等着结婚。<我差点没晕倒。>

如果现在的人都是以这样的标准来衡量，我真的是被比死了。
她搞得我很不好意思地跟她说，其实我没有男朋友，也还没有过男朋友。

果然，她真的有吓倒。
伤心的往事又被想起，茫茫的未来也看不清楚。这就是现在的我。

我跟她说，
我不喜欢的人喜欢我，我喜欢的人不喜欢我。
男人已经很少，好的男人更少，我喜欢的好男人更更少，我喜欢而又喜欢我的好男人，更更更少。所以我就变成现在的我。

我有时还真的觉得自己真的是失败到底了。开部落客的时候我只有20岁，现在已经26了。环境换了，国家也换了，可是我却还是找不到那个命中注定要跟我一齐的另外一个人。

我妈在我26岁生日那天跟我说，她26岁那年的9月5号，跟我爸爸结婚。

看来，我28岁前要结婚的梦想不可能成真了。看来，30岁前要生个可爱的BB也不可能了。

<...>

突然又另我想起这个问题：“为什么他不喜欢我？”

<....>

沒錢沒夢想

我很想離開這裡﹐回家。

我真的很想離開這裡﹐回家。

是逃避﹐還是尋找出路﹖

是身在福中不知福﹐還是痴迷不悟﹖

我的人生﹐除了那一點錢﹐還有什麼﹖

還有什麼是我生存的意義﹖

我很討厭現在自己身在的地方。

卻很害怕下一個選擇的地方會更慘。

我很討厭自己猶豫不決又懦弱的性格。

我很討厭我自己。

日子一天一天過﹐我當然可以一切不變﹐留下來重蹈覆轍。

我可以惜福﹐可以賺錢﹐可以隨時滿足自己的虛榮。

可以繼續不快樂。

我一定要回家﹗不管別人說什麼﹐我這次決定一定不變。別人不了解﹐別人覺得我很無聊都沒關係。這次我一定要回去。