想太久也不懂

坐在電腦前面想很久﹐都不知道這一篇應該叫什麼東東。所以﹐就變成了“想太久﹐也還是不懂”。
之前﹐有人留言說我很久沒有寫部落客的時候﹐有一股想寫的衝動﹐可是因為又累又懶的關係﹐怠慢了﹐然後我就忘記我要寫什麼了。
之前﹐也有我很想寫東西的時候﹐遇到部落客server檔機﹐什麼都寫不到﹐然後我又忘了自己要寫什麼。
所以說﹐寫東西也很須要天時﹑地利﹑和人和。

在追巴士的時候﹐想到的。
同樣的人﹐站在不同的地方的時候﹐想法可以一百八十度轉變。
當我正在馬路的對面跑著去對面巴士站的時候﹐總希望巴士不要那麼快來﹐快點紅燈截停巴士。
可是當我到達對面巴士站的時候﹐卻又希望巴士快點來﹐交通燈不要變紅﹐一路青燈快快到站。
前後才不過幾分鐘的時間﹐心裡想的東西就完全不一樣了。為什麼呢﹖
因為我自己所在的位置而導致的。因為考慮到自己的利益而導致的。
所以說﹐人﹐不為己。。。就會天誅地滅。。哈哈哈。

工作還是一樣。左捏一把冷汗右吐一灘血。
是小人還是朋友我自己也分不清。
我自己是小人還是君子﹐也分不清。
每天就渾渾噩噩地過日子。
過得一天算一天。
希望一切快點過去﹐塵埃落定。
現階段也只有忍耐是唯一的辦法。

兼職那裡﹐我放棄了。
想了真的很久很久很久﹐自己那麼努力爭取到的是不是應該就這樣輕易地放棄。
想了很久很久很久﹐考慮了很多因素﹐最後還是放棄了。因為精神上很折磨。
那六七頁的稿白寫了。之前的也是﹐所以﹐就這樣。放棄了。

公司裡面那個三選二的競爭游戲。
其實我從來都沒有想過自己會是落敗的那一方。
可見我雖然很沒有自信心﹐可是潛意識裡還是對自己蠻有信心的。
現在想想﹐如果成勣公佈的那一刻﹐成功的不是我。我是否還能很虛偽地恭喜那兩個成功的人﹖
我能嗎﹖
應該能。因為我不喜歡被人家看到我落敗﹑傷心難過的樣子。
所以即使再虛偽再假﹐也要忍耐。
可是﹐我還是不希望自己失敗。
我希望我能﹗為的不是我﹐為他們﹐我一定要能﹗

今天﹐有人問我﹕“你的部落客可以看嗎﹖”
感覺怪怪的。
我寫得上來的東西基本上都是可以公開的﹐可以讀的。(可是如果被那些我咒罵的人讀到﹐我可能會死得很難堪)
可是被人家這樣一問的時候﹐就有一點點。。不懂什麼感覺。
心想﹕“你要讀就讀。。。可是讀了不要跑來問我為什麼。。為什麼。。為什麼。。”
因為﹐基本上部落客裡的我跟其他的我會又有點不一樣。
也可能﹐被人家這樣一問﹐有一點點不好意思呢。
哈哈哈。。。難到我要說﹐歡迎光臨﹐讀完請留言嗎﹖。。。唉。。。搞笑。

今天另一個奇跡就是﹐那麼女人﹐居然會比我媽媽還要關心我。
居然問我﹐二十四歲了還不找男朋友媽媽都沒催嗎﹖
還跟我說﹐應該開擴大自己的生活圈子﹐這樣才容易交到男朋友。
還問我可以接受馬來西亞男孩子嗎﹖
我覺得她問的問題都幾好笑一下﹐還帶有一點點冒犯的味道﹐就回她﹕“我也是馬來西亞人叻。”
這裡的人就是這樣﹐言語中帶有不知覺地驕傲感和不知覺地鄙視別人的感覺。
新加坡男孩﹐我還真的是須要考慮考慮叻。

哎。。。明天又是一天。

明日覆明日﹐明日何其多﹖我身在明日﹐萬事成蹉跎。

爸爸以前很喜歡念這一句。

今天被某個老同學的電話嚇倒。她突然打電話來用急促地聲音喊了我的名字﹐然後欲言又止。原來為的就是要宣傳時下的什麼什麼MLM。嚇死我。。。。又害我想起2006年9月4號﹐3點的那一通電話。

是朋友的改天就不要再這樣嚇我了。