自己的夢想自己完成

我終於對我日念夜念的三個月無薪假期.....我個人的悠長假期付諸了行動。

如無意外，明年一二三月就開始了。

我有把我的長假計畫告訴幾位好朋友，得到的反應不一。

有支持的也有擔心的。

我，不是一個衝動的人。

也不是一個喜歡往外跑不顧家的人。

也不是一個很有錢的人。

但我喜歡去旅行（話說誰不喜歡呢）。

我更喜歡去旅行之前那激動很久的心情。

也喜歡計劃旅行的行程從而學習一點關於那個陌生而我即將要去的地方。

喜歡跟自同道合的朋友一起說說笑笑經歷不一樣的旅程。

我覺得自己的夢想需要自己去實踐。

等待而不付諸於行動就永遠只會停留在夢想而已。

而我的夢想也不是什麼偉大又難以實踐的夢想。

我只是想好好休息。

從大學畢業到現在十一年了，我還在同一間公司上班。

別人去大學畢業旅行的時候我已經迫不及待的投入社會工作。

一開始就到現在，間中也有放過假期去旅行，最長兩個星期。

我想在自己身體健康、媽媽身體健康、家裡經濟狀況穩定、弟弟也穩定生活不製造太多麻煩的時候去放個真正的假期。

而且，還難得找到要跟我同行的朋友。

今天看了網上一個短片，我更篤定自己的決定是對的。

加油！一定能行！

今天我的玻璃心又粉粹了

我啊，到現在很多時候還是不懂自己的心。

是個虛偽的人還是老實的人。

有個同事、感覺好像是朋友、實際更像競爭對手、內心討厭她的次數比真心喜歡她多。

是嫉妒嗎？可是她也沒什麼可讓我羨慕或嫉妒的，是真心討厭她說話的態度。

我啊，因為長年紀卻又不運動，新成代謝大不如前，體重在近幾年真的增了好多。

加上各種的壓力和遺傳頭髮就不多，最近脫髮更顯嚴重。

這肥胖和脫髮的困擾已經圍繞我很多年，到近期我幾乎屬於自暴自棄型。

有頭髮誰想禿頭、可以瘦誰會想要肥呢？

所以我自己比任何人都要清楚我自己到底長什麼樣子。

不需要一直在我傷口上灑鹽巴。

也許老天看我這般蹉跎歲月，特意派個討人厭的來刺激我。

話說最近公司有活動，而一個很另人討厭而且長得像女版阿福的同事A把一堆有的沒的活動照片放上臉書，討厭死這種人了，沒有一點公德心。

然後這個所謂朋友的K濱濱同事今天就說她跟她老公看了我的照片都笑慘了。

一張頭髮疏稀，一張肥到像大蕃薯。

我真心很恨很討厭她，自己笑就算了還要和老公一起笑。笑了還要跟我說他們一起笑了。

現在是想怎樣？我不是人沒血沒淚嗎？被捅了幾刀好要跟你微笑嗎？

自己也不瘦還那麼囂張。

我祝福你一年比一年肥下去，連豬都贏不了你。

其實我更恨自己，為什麼讓別人有這個機會譏笑自己、糟蹋自己。

一定要瘦下來啊。

我把臉書頭像都換了，如果減不回57公斤我就永遠不把我的照片放在臉書頭像了。

免得丟人現眼。

今天的我好傷心，晚安了。

傷心的事還有好多，還有那個K賓的朋友V賓也給我記得！

君子報仇十年未晚！！！！！但我希望我不用等十年才瘦。

努力啊～～～～～～～

第十個沒有爸爸的父親節

2016年，離爸爸去世的2006年、整整十年了。

我這個爸爸的女兒，也還是很想念他。

每次去旅行的時候，我都會換上爸爸生前用的小皮夾，帶它一起去旅行。

每次旅行的時候，我嘴裡不說但心裡都會想如果爸爸也在就好了。

喝到好喝的啤酒、吃到好吃的肉、都會想他。

沒有爸爸的父親節又怎樣會快樂呢？

但我還是感謝在有爸爸的二十三年裡爸爸給我的關愛與包容。

我有一個很帥的爸爸。❤️

會繼續為了做一個讓爸爸驕傲的女兒而認真勇敢的生活下去，努力做個好人。

光陰似箭這回事

登入自己的部落客，總會讓我被時間吓一跳。
離上次登入，已經過了兩年。
時間總是過得很快，而我卻還是在原地踏步的感覺。

沒有記錄、就是沒有思考。
我腦子已經很久沒用了。
因為太忙、也因為想了也沒什麼用。
但我還是時不時會想念以前勤於寫部落客的自己、寫了至少留下的回憶的文字。

剛剛也突然因為Blogger的app好像在iPhone裡消失了而鬱悶一下。
也因為突然想不起password 而擔心再也login不了這裡，煩躁了一下。

我回來了。開始記錄自己、我自己不記得、也就沒人會記得了。^^

不要伤心

人生还是很有希望的。不要伤心。
人生还是很有希望的。不要妒忌。
人生还是很有希望的。快点减肥。
人生还是很有希望的。开心一点。
人生还是很有希望的。心不要滴血。

为什么我总是要遇到那种为别人做嫁衣的情况。
我也是真心真意的祝福,但就是笑不出来。
为什么总是要我强颜欢笑。

为什么我总是付出一样的努力却得不到一样的成果。

事业和情场都不得意的人应该何去何从?

2015年的夢想

一路以來，我都是一個想很多的人。

所以說，好像入對了行，planner這份工還蠻適合我的。

2015年適逢本人入社會工作第十工年頭，大學畢業後在同一家公司呆了十年。

話說，這個部落客也十年了！！！好驚人！度年如日。

明年呢，我想放長假三個月。人稱sabbatical leave。

最好是5、6、7月。

五月呢，我想买架DSLR,最後是漂亮的白色，然後去報讀一些攝影課程，讓我可以聰明地使用相機拍出美麗的照片。

六月呢，要去兩個星期度假。想去Greece, Santorini 等等。

顺便学以致用，拍点漂亮的照片。

要不然去马尔代夫也行！澳洲也好像不错！

然后呢，七月好好的在家休息。思考一下自己的人生和未来。哈哈。

为了达成我这个梦想，现在一定要节制地生活，好好还债，好好存钱，好好照顾自己地健康。

梦想是会因为有周详地计划而按部就班地达成的！

网上的记录； 三十代这不上不下的一代

今天是想写些什么的日子，所以又登入进来我这可爱的“家”看看。
虚荣心的怂恿下，我通常也会看看今天又多少个人游览这里啊~游览人士从哪里来啊。。。
等等等等。。
通常，都没什么人。
不过呢，今天居然让我发现自己的部落居然在“马来西亚中文部落客”榜上有名。
我也忘了以前在网上结识了些什么人，或做过什么事，但总有一种不想留下痕迹的感觉。
可以把我的部落客拿下来吗？谢谢。

最近的自己活得很像空壳。
是因为接收了太多网上垃圾讯息的关系，还是自己终日无所事事，游手好闲太多，我也不知道。
脑子里想的东西，手未必打等出来。手打得出来的未必是我想写的。
现在越来越多的人会写东西，让我读都来不及，读了又很有同感。我是一个容易相信人的人。虽然表面看不出。
所以吸收了很多歪理和垃圾，排又排不出。

最近，还是跟以往一样，面对的都是小问题，但却也很繁琐。但，还是要感谢的说一句，谢谢还是派给我能力和抵抗力范围以内的小问题。感恩。

体重问题，头发问题，朋友问题，工作问题，老家问题，没有感情生活问题，嫁不出去问题，遇不到右先生问题，没钱问题等等，就这些。

最近，朋友问题比较大。有几个人好像患了忧郁症。有几个人患了重色轻友症。有人患了老女人心里不平衡症。
朋友有了男朋友，或要结婚了，或结婚了，或生小孩了，为什么我会越来越不耐烦，感觉好像不同世界的人，有代沟。但是跟单身的朋友或婚姻出问题的朋友在一起，大家又好像集体忧郁症。跟年轻一点的朋友在一起又格格不入，接受不了那入世未深就年少轻狂的幼稚度。

面对着这三十代的自己，我又该何去何从。

櫟淇

這小孩對我們家人來說，

意義非凡。

她凝聚了差點散掉的家。

總覺得她是爸爸派給我們的開心果。

她最近自創了一首"I love family"的歌，童言童語中總是隱藏著溫馨提示^ _ ^

今天想要對自己說的話

不要成爲羨慕別人的可憐人。

要成為別人羨慕的美人。

一生人要瘋狂一次的事情

2013年12月，我去了韓國。

不是去整容。

秉持著這是我人生中一定要體驗一次的事情，我買了很貴的機票很很貴的演唱會門票飛去韓國看東方神起10週年演唱會。這要感謝我有一份不錯的工作、不錯的薪水跟可以一起瘋的朋友才有辦法達成的。所謂，天時地利人和。

平時的我雖然說花錢沒有節制，套句媽媽的話說："好像沒有窮過一樣。"，但也還不至於那麼瘋狂。很多身邊的朋友都以為我瘋了。但人生就是要走出去看看，才會知道一山還有一山高。

P/S：我并不是沒有窮過或從小在無憂無慮的溫室裡長大才打出這段話。就是因為窮過、失去過才會體會及時享樂的重要性。

話說我的東方神起演唱會，一連去了兩場，還是在大冬天裡。可是真的不枉此行，如果我沒去才真的會後悔莫及。再說，人生能有多少個十週年。為甚麼會那麼喜歡他們？為甚麼到了30歲也還是好像沒長大一樣追偶像？我經常都會接收到類似這種再加帶有少少譏笑或是藐視的提問。追星又或者追韓星總是給人很無聊又白癡的印象。

我對喜歡的東西或人物，是很有要求的。不是盲目的是韓星或是韓國人我都喜歡。

我不是哈韓，會讓我花辛苦錢的只有東方神起。

他們那種很小就要離開家裡出城受訓的毅力，是我沒有的。

他們那個即使是前途茫茫（訓練生的時候誰也不知道會不會成功）也努力揮灑著汗水狂練習的堅持，也是我沒有的。

他們那個即使已經成功還在不斷學習的態度，是我沒有的。話說他們開始學日語的時候我也是在中學大學考JLPT,但他們現在的日語程度已經會被誤認爲日本人了我卻還停留在 お早うございます。

等等等等值得學習的地方寫三天三夜也寫不完。

所以說，我很喜歡我這次的旅行。

附加一張旅行的照片以示紀念。

我的想法 --- 朋友

腦袋總是一片空白。

空白了很久。

如果問我說，有很傷心嗎？

其實我也沒有。

就只是心裡有點不舒服而已。

如果問我說，朋友是什麼？

我的答案總是讓朋友聽了不舒服。我想也許是太一針見血。

朋友是季節性的。

朋友是有互相利用價值才會持續的。

朋友是寂寞孤單的時候讓你不那麼寂寞孤獨的。

等等等。。。

昨天因為別人的事情跟一位所謂的朋友意見不合，有點鬧僵了。然後她總是在臉書用一些文字來刺激我。但，我沒什麼反應。我累了。

說我們有代溝，說我們互相討厭。

如果問我說幼稚嗎？

。。。。幼稚至極。

有個朋友C 懷孕了，她是一個現階段被工作夥伴們排擠的人物，在好幾個月還沒懷孕前。

這是戰爭的源頭。

我不想寫了。再須。

生日快樂

爸﹐生日快樂﹐我想念妳^^

越來越沉默的人類

其實﹐最近的自己﹐也經常在臉書寫了一大段﹐然後在發送之前刪除。
講的話越來越少﹐po的status越來越不誠懇。
也許是一個循環﹐什麼東西都有它萬盛和凋零的時候。

看一個人的外表﹐有時還真的不知道這個人經歷了什麼。
我不想讓別人知道﹐也不想知道別人太多﹐省麻煩﹐然後人與人的柏林圍牆就這樣建起來了。
孤單啊~~寂寞啊~~但比起勞心勞力﹐孤單和寂寞還是比較容易搞定。

Joe Hisaishi的 Summer是一首我聽了會起雞皮疙瘩的曲子。
如果有一天我有機會結婚﹐會用這首曲子步入我人生的另一個階段。哈哈哈。
20歲的我好奇自己的老公是什麼樣子﹐30歲的我好奇自己到底會不會結婚。
知足常樂﹐我也不想因為有個像別人一樣結婚生子的人生而隨便認識一個人來結沒意義的婚。

結婚了的好友總是告訴我說不要擔心﹐一定有個命中註定的人﹐其實我也不確定﹐也不知道她們是根據什麼可以跟我說出如此確定的安慰。

最近﹐也還完全沉迷在韓劇裡﹐宅女的生活我過得很透徹。也許我老死的時候﹐也就只有我和我的電腦﹐跟一堆食物。

三十歲有什麼大不了~生日快樂﹗

今天我生日﹐祝福我自己
生日快樂
身體健康
萬事如意
財源滾滾
貌美如花
平平安安
一帆風順
世界和平

哈哈哈﹗

生活大笑事+笑話一堆

其實﹐我想寫這篇部落客很久了。
可是就因為種種原因跟借口﹐在這個假期的晚上才真的提起精神來寫寫。

上個星期約了威尼斯跟940跟美美跟阿玲吃拉麵﹐順便交換一下旅行拍的美照。
講著講著就提起一堆旅行時鬧的笑話﹐笑得我簡直眼睛張不開。
是應該要記錄一下的﹐要不然我改天老了忘了笑點在哪裡。哈哈哈。
我們每次旅行都跟警察很有緣﹐而且還會鬧出一堆白痴的笑話。

這次去旅行﹐沒有慣性的阿玲﹐只有美美和940﹐再加了一個熟悉但沒有一起長途旅行過的威尼斯。威尼斯完全地取代了阿玲的“保姆”角色^^
話說﹐我們去到瑞士﹐住入的酒店是一家當地小酒店﹐並不是很先進的那種﹐因為門還要用鑰匙開。我跟美美同房﹐940跟威尼斯同房。
當我們到房間門口的時候﹐美美很眼尖地看見住我們對面的房客竟然可以把鑰匙留在門外就這樣進去了。原本美美還好心地要去敲人家房間門﹐但卻被我阻止了。事因我原本就不是一個很好心的人﹐而且在國外也不知道房客是怎樣的人﹐還是不要雞婆地好。


在國外旅行嘛~難不免就會參觀大家的房間(雖然全部房間都差不多一樣)﹐然後煮煮熱水﹑沖沖咖啡﹑吃吃泡面的。但是因為歐洲的酒店大多數都沒有熱水壺的﹐所以要自備。
負責帶熱水壺的威尼斯到她自己房間去拿熱水壺的時間比普通長了一點﹐回來的時候笑吟吟地﹐就知道有事情發生。

她好心地去敲了對面房間的門跟人家說鑰匙還在門外面﹐怎麼知道開門的是一個穿著三角內褲的老外。還她簡直傻眼(所以我說不要隨便敲人房門嘛)。但也就這樣﹐原本屬於美美的艷福跑去威尼斯那裡了﹐因為我。。。哈哈哈。

到了晚上吃晚餐時﹐威尼斯突然冒出一句“原來那個底褲男是我們這趟旅程的全程coach captain,也就是巴士司機。。。” 害我們3個噴飯。

然後﹐在我們離開第一家酒店前往下一個目的地時﹐導遊苦口婆心地提醒我們要記得把所有東西帶上﹐囉唆囉唆地講了一大堆過後﹐突然巴士一震的﹐導遊的聲音聽起來有點急促。
原來那位底褲男司機把自己的行李留在了酒店。全車爆笑﹐這司機也未免太大頭蝦了吧。
然後巴士倒頭去取司機小弟的行李。

這只是一部份笑話﹐還有遇見交警同車auntie差點因為沒系安全帶被罰款90歐。在巴黎血拼到跟美美還有威尼斯走散﹐在迷路的中途聽到自己的名字被廣播﹐還叫我們到服務台會合。問題是我們在迷路中﹐連服務台在哪裡都不知道叻。然後有白痴地4個一起在荷蘭的鬱金香公園迷路﹐人家認路牌我們認噴水池的音樂﹐怎麼知道我們集合的時候公園都會關門了﹐噴水池音樂當然也沒了﹐所以我們找不到集合點。等等等等。。。

上次在紐西蘭也鬧了一堆﹐在上上次歐洲自由行也鬧了一堆。。。。

附上好笑的照片一張。
原本還有生活大小事想寫一寫﹐complain一下老闆的無情﹑但還是算了﹐下次吧~
現在的mood正happy著呢~
晚安~~^^

母親節

母親節﹐弟弟飛到澳洲去了。
他的處女飛﹐作為一位空服員。
姐姐去了婆家﹐家裡就只有我跟媽媽。
很簡單﹐就像平時一樣﹐看韓劇﹐吃吃飯就過了。
簡單也是一種幸福﹐一種我更希望有的﹐平凡的幸福。

明天要上班了﹐有不想上班的憂鬱症。
哈哈。。可是誰沒有啊~
好像不能那麼任性﹐因為旅行花了好多錢﹐現在已是一個重度卡奴。

要工作﹐要賺錢養家。
明天還是後天﹐要跟老闆說我要調去SKII﹐希望一切順利。
考慮可以考慮很久﹐可是一旦下定決心就要勇往直前。
好與不好都只能夠自己承受﹐做只有尊嚴的豬。

我希望今天可以好好睡覺﹐不需要滾到凌晨3﹑4點還失眠。

最近﹐那個“空”的感覺總是襲擊我。
但是腦子沒有什麼想﹐有時間就看看劇上上網讀讀有的沒的。然後有時又想很多﹑想有的沒的。
有夥伴有時間有金錢﹐我們就會去旅行。
單身女總是把旅行定為人生目標﹑人生路程碑。
但﹐其實我沒有很喜歡旅行。
比起旅行﹐我更喜歡它帶來的期盼感﹑未知感。
比起旅行﹐準備去旅行的感覺更好﹑那種好像可以拋開一切的感覺。哈哈哈。
然後就是旅行以後覺得家裡真的很好﹐然後就更宅更不想出門。
然後循環﹑再循環。

這次的旅行﹐大致上還算愉快﹐其實我要求不高。
Lucern是我之前去過的地方。那麼貴又那麼遠的地方﹐還可以去二次﹐感覺很不真實。
再去﹐覺得兩年以後那個地方也沒什麼變化﹐我居然記得路怎麼走。
朋友都笑我說﹐住了那麼多年的新加坡﹐路沒有認到半條﹐居然可以認瑞士的路。
上到雪山頂﹐感覺更不真。
那種沒有東西比你更高的感覺﹐遼闊卻又很荒涼﹑很可怕。
巴黎都市的感覺也沒有變﹐就是那種高傲又頹廢的感覺﹐空氣裡充滿污濁的感覺﹐天氣也很憂鬱。
就是那種遠看很漂亮﹑進到去裡面呼吸困難的感覺。
浪漫﹑好像不存在過。哈哈哈。

荷蘭~~終於看到那夢寐以求的鬱金香花海。很美吧~~
真的很美~很美~~
可是你知道這小鎮充滿了悲哀嗎﹖
當導遊說荷蘭每32個女人當中就有一個是妓女的時候﹐真的很讓人咋舌。
當你走過那紅燈區看見櫥窗裡站著一個個真人版美女但全都是在公然販賣自己身體的妓女時﹐身為女人的我你知道是什麼感覺嗎﹖
我的感覺是﹐我以為這些只是在戲裡才會出現。
當看見那拉著布帘的櫥窗時﹐沒法想象裡面有多惡心。
所以﹐我討厭我這次旅行的那個導遊﹐即使他很有經驗﹑但過於投入在講解妓女紅燈區還有各式各樣的性道具時﹐那嘴臉也許他自己也沒看過﹐真的很惡心。
最後一站的荷蘭小漁村是我喜歡的地方﹐回來的時候看了看荷蘭的海~吹了吹海風~感覺很好。
每次看海的日子﹐就會想起爸爸。

每次都一樣﹐旅行以後真的覺得家很好﹑新加坡也很好﹑家人也很好。
我要珍惜。最近肚子時不時都有點痛﹐我希望是心裡作用還是便秘副作用﹐請賜我與我愛的人健康的身體。^^

謝謝﹗

訊息

我從歐洲回來了。
這是我第二次去歐洲。
瑞士巴黎荷蘭。
去了﹐又回來了。
錢散人歡喜。

今天已經是我時差的第三天。
我以前好像沒有那麼深刻的時差過。
白天昏睡晚上睡不著。
只不過是那六個小時的不同﹐居然讓我昏了三天。
已經是星期日﹐或是﹐星期六的夜晚。
下個星期就要重回“戰場”了。

我的心情﹐還是很鬱悶。。有一個石頭壓著的感覺。
是寂寞的鬱悶嗎﹖
這種負面的情緒﹐被別人知道了會說這是富貴的﹑幸福的人的嬌態。
可是﹐我的部落客好像沒什麼人了﹐講出來應該也不會怎樣。沒差。
在聽著周杰倫的  “愛你沒差”
這次去旅行﹐拍出來的照片都是又肥頭髮又稀少的。
需要篩選很久才可以把一些可以見人的照片po去臉書。
這可以怪誰﹖
還不是怪我自甘墮落。
這個時候還不睡覺﹐生活不健康﹐老是糾結一些不該糾結的東西。

自己很想活得很好﹐想給別人看我一個人也可以活得很好的樣子。
但是總是事與願違﹐看見別人活得很好的人總是我自己。在選擇別人以後活得很好的總是那個別人。
我不是一個惡人﹐我也想別人過得很好﹐只是我要比別人過得更好。
不想別人看到我邋塌的樣子﹐不想別人有那個“還好沒跟你在一起。。”的想法。

人總是在在意著別人的看法而過生活。
因為這就是生活的一部份。
不在意別人看法的人沒有辦法進步﹑沒有辦法與別人溝通﹑是屬於活在山裡的仙人的境界。

我今天看見了一張照片﹑原本應該忘記的人﹑我臉書第一位朋友﹑曾經是朋友的照片。
看起來過得不錯﹐在我們絕交以後。
曾經的無話不談﹐在我下了很大決心決定斷絕然後前進以後﹐已經沒有來往了。
但是﹐有時還是會想起。比如說“星期六的夜晚”會讓我想起他。
我也曾經好奇過﹐他發現少了我這個朋友嗎﹖有因為絕交而難過一下嗎﹖會有時想起我嗎﹖會記得我嗎﹖知道我為什麼要絕交嗎﹖

絕交了的我還會寫這種文字﹐不絕的話真的對我自己太殘忍了。
曉雁在今年過年的時候問我“你怎樣。。不要告訴我你還糾結他﹗”
我的心凹陷了一下﹐還好unfriend和delete了﹐不然她好像會給我一巴掌。

記得我們一起去Krabi的時候﹐年輕的我們互相談著自己喜歡或喜歡自己的人。
5年以後的今天﹐她們跟她們口中的那麼他結婚的結婚﹑同居的同居。
想起都覺得好像是昨天的事情。

回去上班以後﹑還要開戰。
下定決心要換崗位了﹐要跟老闆開戰了。
請保祐我吧。
沒有被人愛的愛情﹐至少給我一個我愛它它也愛我的工作。
也請給我健康的身體﹐因為我的愛情還沒有找到﹐也還沒有開始﹐請給我足夠的時間去愛那個愛我和我愛的人﹐在我們相遇以後。

謝謝。

元宵節快樂﹗

這個星期特地回了一趟老家﹐跟朋友見見面。
越來越不喜歡回去﹐也許是忘本﹑也許真的是累了。
家之所以是家是因為裡面住著的人而不是屋子有多大。
老家是我爸媽這一生人努力的夢想跟結果。
也許我這樣說回老家很累﹑不想回去會有一點不孝。
自從家裡上次進過賊﹐我回老家都沒有辦法放開緊繃的精神﹐晚上也都睡不好。
所以回老家變得很累。
雖然說我原本就對自己的國家沒有多大的期望﹐可是治安淪落到如此地步﹐心還真的是加了一層霜。
媽媽也很累﹐因為電火水費外加保險外加打掃﹐即使她不出聲我也看得出她累得不得了。

我﹐特地回家因為朋友都回去了。說好要聚一聚。
我也有同學會前恐懼症啊~
哈哈哈。好後悔自己怎麼不瘦一點不美一點。哈哈哈。
但看見了十幾年不見的朋友卻好像昨天上課才在學校見到一樣﹐感覺完全神奇。
我的同學啊﹐有的是醫生有的是藥劑師有的是人家的經理有的已經結婚有的已經同居有的準備結婚﹐我還是我﹐感覺也完全神奇﹗

我們一起去了浪漫滿分的地方。
下次也要帶我男朋友去那裡﹗ ^^
朋友﹐見面了真好。

新年評語^^

明天是我2013農曆第一天開工﹐開工大吉﹗
今天work from home呢﹐所以不算正式開工。^^
明天是年初十﹗好像從來沒有放過那麼長的年假。

今天新年我們一家也在新加坡過喲。
罕有的是大姑﹑三﹑四﹑五姑一家竟然來新加坡找我們過年。
很久都沒有那麼多人一起過年﹐說實話依我宅女的性格﹐是有點不習慣﹐因為不善於應酬嘛。我把應酬的工作都丟給了Niki。

今年的評語呢﹐我聽到了”你怎麼那麼肥了呢﹖你頭髮怎麼這樣呢﹖你花甲還真的塗得不怎麼樣叻”等等等等。
原本啊﹐以為新年都是要聽好話﹐講好話﹐可是我卻聽到這些﹐還要聽到了扮假假沒關係。
其實我弱小的心靈都已經受傷了﹐哈哈哈。

你以為我不知道自己肥了咩﹖可以瘦難道我不要咩﹐要瘦得了才可以嘛。
你以為我沒有照鏡子不知道自己的頭髮不行咩﹐我該努力的都努力了它還是不行我又可以怎樣﹖

我研究自己的老化進度的昨天整理了這張照片。哈哈﹐可笑的是沒有2013年的照片。哈哈哈。附上以方面下次審查。^__^
2012年7月在馬六甲
2012年4月在紐西蘭
2011年4月在羅馬
2011年1月在新加坡
2010年9月在韓國
2009年12月在日本
2008年9月在泰國

不知名的狀況

時隔了多久呢﹖真的很久﹐又回來了。
會回來﹐也未嘗不是一件好事^^

2013年﹐不管是新年還是農曆年﹐連我最避忌的情人節都過了。
現在最想的就是身體健康﹐全部我認識的人都健康。
我這杯弓蛇影的性格也不知道什麼時候可以改掉。
小時候拿媽媽的針線來玩了以後就會擔心無頭針會不會刺進了我的身體隨著血刺到我的心。
大了以後聽到人家有病﹐就會覺得自己也是那裡痛﹐這裡痛。每天都怕個要死卻又不運動不吃健康一點。
我是應該看開一點﹐放鬆一點﹐不要想太多了﹐生死有命。

我29歲的情人節﹐也是在家跟韓劇度過了。
人生最後一個2字頭的情人節也是沒有情人﹐2013年過了生日就真的30了。
我的二十代真的在幹嗎了呢。
我也不知道。
最近真的覺得沒有男朋友很羞恥。從來沒有過男朋友更羞恥。
可是這也是沒有辦法的事。
現在﹐我也真的到了那種年紀經歷那種感受的時候了呢。
以前看敗犬女王的時候﹐還在想我不會也變這樣吧。可人家電視劇里女的美男的帥﹐不管真樣敗犬法都頭來還是不會孤獨死。
我呢﹐在現實生活中看過太多太多阿姨姑姑們的故事﹐女人過了蘇州無艇搭的故事。

話說﹐那個我在2006年11月認識的人﹐人生唯一一次告白就告吹的人﹐終於被我在2012年八月完全delete﹐徹底消滅了。我也真的是長情﹐終於看到人家有女朋友了的隔天﹐就完全delete了。看了以後心想﹐啊~~~~原來他喜歡這個style,然後就死心了。然後就罵自己笨蛋﹐應該更早死心的﹐在那次被拒絕以後。哈哈哈。
我人生最值錢的歲月﹐就敗在等待他的日子裡﹐雖然他不知道﹐我還是默默的埋怨他﹐嘻嘻。

現在﹐在一個不知名的狀況裡。
有一個不錯的人選出現﹐可是我連人家喜歡男生還是女生﹐到底有沒有女朋友﹐喜歡華人還是菲律賓人都搞不清楚。
唉﹐這等事情真的太麻煩了﹐而我也太幼稚了。
就像我說過再也不跑馬拉松一樣﹐我在心裡默默發誓再也不會主動﹐或主動告什麼屁白﹐一切的一切都太麻煩又折騰。
所以唯有繼續等那個真的屬於我的對的人。

假若真的沒有這個人﹐我唯有傷心一點點﹐自己看著偶像過日子吧。
祈求﹕讓我身體健康﹐青春可人﹐快點嫁個好男人。家人朋友個個身體健康﹑萬事如意﹑世界和平。