元宵節快樂﹗

這個星期特地回了一趟老家﹐跟朋友見見面。
越來越不喜歡回去﹐也許是忘本﹑也許真的是累了。
家之所以是家是因為裡面住著的人而不是屋子有多大。
老家是我爸媽這一生人努力的夢想跟結果。
也許我這樣說回老家很累﹑不想回去會有一點不孝。
自從家裡上次進過賊﹐我回老家都沒有辦法放開緊繃的精神﹐晚上也都睡不好。
所以回老家變得很累。
雖然說我原本就對自己的國家沒有多大的期望﹐可是治安淪落到如此地步﹐心還真的是加了一層霜。
媽媽也很累﹐因為電火水費外加保險外加打掃﹐即使她不出聲我也看得出她累得不得了。

我﹐特地回家因為朋友都回去了。說好要聚一聚。
我也有同學會前恐懼症啊~
哈哈哈。好後悔自己怎麼不瘦一點不美一點。哈哈哈。
但看見了十幾年不見的朋友卻好像昨天上課才在學校見到一樣﹐感覺完全神奇。
我的同學啊﹐有的是醫生有的是藥劑師有的是人家的經理有的已經結婚有的已經同居有的準備結婚﹐我還是我﹐感覺也完全神奇﹗

我們一起去了浪漫滿分的地方。
下次也要帶我男朋友去那裡﹗ ^^
朋友﹐見面了真好。

新年評語^^

明天是我2013農曆第一天開工﹐開工大吉﹗
今天work from home呢﹐所以不算正式開工。^^
明天是年初十﹗好像從來沒有放過那麼長的年假。

今天新年我們一家也在新加坡過喲。
罕有的是大姑﹑三﹑四﹑五姑一家竟然來新加坡找我們過年。
很久都沒有那麼多人一起過年﹐說實話依我宅女的性格﹐是有點不習慣﹐因為不善於應酬嘛。我把應酬的工作都丟給了Niki。

今年的評語呢﹐我聽到了”你怎麼那麼肥了呢﹖你頭髮怎麼這樣呢﹖你花甲還真的塗得不怎麼樣叻”等等等等。
原本啊﹐以為新年都是要聽好話﹐講好話﹐可是我卻聽到這些﹐還要聽到了扮假假沒關係。
其實我弱小的心靈都已經受傷了﹐哈哈哈。

你以為我不知道自己肥了咩﹖可以瘦難道我不要咩﹐要瘦得了才可以嘛。
你以為我沒有照鏡子不知道自己的頭髮不行咩﹐我該努力的都努力了它還是不行我又可以怎樣﹖

我研究自己的老化進度的昨天整理了這張照片。哈哈﹐可笑的是沒有2013年的照片。哈哈哈。附上以方面下次審查。^__^
2012年7月在馬六甲
2012年4月在紐西蘭
2011年4月在羅馬
2011年1月在新加坡
2010年9月在韓國
2009年12月在日本
2008年9月在泰國

不知名的狀況

時隔了多久呢﹖真的很久﹐又回來了。
會回來﹐也未嘗不是一件好事^^

2013年﹐不管是新年還是農曆年﹐連我最避忌的情人節都過了。
現在最想的就是身體健康﹐全部我認識的人都健康。
我這杯弓蛇影的性格也不知道什麼時候可以改掉。
小時候拿媽媽的針線來玩了以後就會擔心無頭針會不會刺進了我的身體隨著血刺到我的心。
大了以後聽到人家有病﹐就會覺得自己也是那裡痛﹐這裡痛。每天都怕個要死卻又不運動不吃健康一點。
我是應該看開一點﹐放鬆一點﹐不要想太多了﹐生死有命。

我29歲的情人節﹐也是在家跟韓劇度過了。
人生最後一個2字頭的情人節也是沒有情人﹐2013年過了生日就真的30了。
我的二十代真的在幹嗎了呢。
我也不知道。
最近真的覺得沒有男朋友很羞恥。從來沒有過男朋友更羞恥。
可是這也是沒有辦法的事。
現在﹐我也真的到了那種年紀經歷那種感受的時候了呢。
以前看敗犬女王的時候﹐還在想我不會也變這樣吧。可人家電視劇里女的美男的帥﹐不管真樣敗犬法都頭來還是不會孤獨死。
我呢﹐在現實生活中看過太多太多阿姨姑姑們的故事﹐女人過了蘇州無艇搭的故事。

話說﹐那個我在2006年11月認識的人﹐人生唯一一次告白就告吹的人﹐終於被我在2012年八月完全delete﹐徹底消滅了。我也真的是長情﹐終於看到人家有女朋友了的隔天﹐就完全delete了。看了以後心想﹐啊~~~~原來他喜歡這個style,然後就死心了。然後就罵自己笨蛋﹐應該更早死心的﹐在那次被拒絕以後。哈哈哈。
我人生最值錢的歲月﹐就敗在等待他的日子裡﹐雖然他不知道﹐我還是默默的埋怨他﹐嘻嘻。

現在﹐在一個不知名的狀況裡。
有一個不錯的人選出現﹐可是我連人家喜歡男生還是女生﹐到底有沒有女朋友﹐喜歡華人還是菲律賓人都搞不清楚。
唉﹐這等事情真的太麻煩了﹐而我也太幼稚了。
就像我說過再也不跑馬拉松一樣﹐我在心裡默默發誓再也不會主動﹐或主動告什麼屁白﹐一切的一切都太麻煩又折騰。
所以唯有繼續等那個真的屬於我的對的人。

假若真的沒有這個人﹐我唯有傷心一點點﹐自己看著偶像過日子吧。
祈求﹕讓我身體健康﹐青春可人﹐快點嫁個好男人。家人朋友個個身體健康﹑萬事如意﹑世界和平。

笑一個

明天開始要過得好一點﹐對自己更好一點更為所欲為一點。
人﹐只要不死就都是小事﹐今天看劇學到的。
也是爸爸媽媽教的。

我頹廢地過了那麼多年﹐是要清醒的時候了。^^

開齋節假期！

姐姐幫我買的Jim Thompson 小包！經文袋子要換new look了！弄不見好久也讓我找了好久的Soka Card也找到了！
Double joy!^^

氣炸了﹗

今天因為工作的原因﹐真的很生氣﹐氣炸了﹐因為某某豬八戒﹗
我一貫的工作行為都是以和為貴﹐互相尊重﹐河水不犯井水的。

我討厭的人通常都會避開﹐可是還是躲避不了今天的災難。
真的真的真的很討厭她。

我原本已經跟自己說不要生氣﹐不要為這只豬妖再浪費一秒鐘。
可是心裡就是會不停地出現她的豬樣﹗

天啊~~~請保祐我~~~遠離這種小人~豬精﹗﹗

救救我吧~~~~

P/S﹕以免我以後讀回的時候忘記我今時今日討厭的是誰﹐我要講明。我憎恨設計經理﹗
去你她媽的下三爛設計﹗

蘋果

不難發現﹐我因為“新屎坑”的關係﹐突然又在這裡活躍了起來。嘻嘻。
可以持續多久不是很重要﹐重要的是今天有寫些什麼。
就像減肥一樣﹐一天做一點就好﹐今天比昨天少吃一點就好。
今天比昨天寫多幾個字就好。
可是話又說回來﹐我今天吃了垃圾食物﹐減肥宣告失敗。明天再努力。

今天想畫一顆蘋果。
最近老是在想應該怎麼儲蓄錢。
最近什麼都需要錢﹑媽媽的保險要錢﹑家轉個名字也要很多錢﹑很多人生日需要花錢﹐等等等一如既往入不敷出。
想著想著﹐就想畫個蘋果。

平凡人如我﹐每個月就那固定的幾千塊錢收入。
平凡兼懶惰的人如我﹐總是很努力的想著要怎麼把手中的蘋果收起來留著吃。
但一顆蘋果﹐要咬一口的人太多﹐往往不要說收起來留著吃﹐連一個禮拜也挨不過就完了。更莫說留到下個月。
所以我總是一個月光族。

為什麼我總是只想到守著手中的蘋果﹐沒想過要怎麼得到更多的蘋果呢﹖

是性格使然。
我總是自卑﹐覺得自己什麼都不會﹐沒有恆心又懶惰。不是被逼得話好像沒有一樣東西是會長久的。

那天﹐E娃也說﹐“我們要想點什麼做後備了。難道說你想留在這裡到50歲然後等著被炒魷魚﹖”
我﹐當然不想。
我有一份要供到44歲的保險。
我有一間要供到60歲的豬窩。
我有一個要供一輩子的媽媽。

所以﹐我想﹐我應該開始學做蛋糕了。我以後沒工作了要做賣蛋糕的。
你看﹐連一個後備的才能也如此小家子。

我上個星期跟媽媽﹐姐姐姐夫跟小力氣一起去吉隆坡姑姑們的家度假。
雖然到最後還真的是很沒有度假的感覺﹐但不去都去了﹐也沒辦法。
家庭旅行這個概念我是蠻喜歡的﹑但吉隆坡和姑姑們的生活真是太匆忙了﹐讓人喘不過氣。
我不明白﹐如果生活要求是﹐午餐只需要一個麵包和一杯美綠就能搞定的人﹐為什麼要為了錢如此匆忙。
錢不需要多﹐夠用就好。名牌不需要多﹐自己喜歡的一兩個就好。
如果錢很多﹐但連享受一個午餐的時間都沒有﹐哪有什麼意思﹖
如果名牌很多﹐但流連的地方就是那幾個人煙稀少的空間﹐哪有什麼意思﹖
如果朋友很多﹐但除了比較跟虛偽以外就沒有共同話題的人﹐認識來有什麼意思﹖

今天晚餐﹐媽媽雖然照顧小力氣很忙﹐還是煮了好吃的飯菜。
原本以為只吃小力氣剩粥的我﹐很感激。
咖哩粉瘋魚﹑香菇雞肉嚕蛋﹑白菜雞肉湯。然後我還吃了一個隔夜的Mc Chicken。
所以說今天減肥﹐功虧一簣。

我還沒抓回寫東西的tempo﹐所以寫的東西雜七雜八的。
明天我有兩本想買的書。想買想買。如果明天買了再分享。
今天就寫到這裡。晚安。

全新﹗

花了放工之後的好幾個小時整理了這裡。
現在11﹕45pm,還有15分鐘就明天了。
我竟然浪費了看韓劇的時間整理這個被我忽略很久的不落客。

不落客banner原本用了死氣沉沉的灰色﹐想想還是重做好了。
我需要一點正面的能量﹐正面的氣息﹐不可以再灰暗。

用了我擅長的paint做了新banner,還是一樣孩子氣的feel。
簡單就好﹐我也沒力氣再重做了。

聽著PSY的Gangnam Style想換個很有Mean Style的設計。

我其實有很多東西想寫。
今天無意間讀了一個陌生人的不落客﹐一個也從2004年開始不落的人。

想想﹐我也應該comeback了﹗

紀念一下﹐一用就用了5年的舊不落客template﹗我們從新開始吧﹗ ^^

想很多的季節

對﹐現在是一個想很多的季節﹗
因為東西很多。嘻嘻﹗

最近打的網記變頻繁了一點﹐因為需要一個疏通的管道。一個不是很多人知道的秘密通道。

友人的健康報告出爐了﹐手術過後一切都還不錯﹐需要再觀察。
我希望他的不幸就此停著﹐他是一個好人﹐應該要活得好好的。

最近一直杯弓蛇影﹐為自己的健康著想﹐其實我也應該遠離電腦早點睡覺。
把這些寫完我就睡了﹐不寫我會忘記。

我以前以為會可憐和同情別人的都是好人﹐會嫉妒跟羨慕別人的都是壞人。
我﹐希望以後可以一直羨慕和嫉妒身邊的人﹐我不要同情跟可憐他們。因為羨慕跟嫉妒他們的同時﹐就表示他們活得很好。
同樣的﹐我希望自己是一個另人羨慕跟嫉妒的人。
永遠沒有機會讓別人來同情跟可憐我。

活得好一點﹐please!

活著就好

29歲又1天^^
我已經到了這把年紀了。
總是很少來這裡了﹐因為覺得要寫些什麼的時候﹐就一定要畫些什麼﹐到最後就什麼都沒寫﹐也什麼也沒畫。

2012年的這幾個月﹐發生的事情太多了。事情是很多﹐但結論只有一個﹐是活著就好了。

很疼很疼我的大姨去世了。六月十五號﹐2012年。
我的童年回憶﹐她都很重要。
她蒸的蛋像豆腐花一樣滑﹐總是很疼我﹐雖然大家都覺得她是不友善的老人﹐可是對我卻很好。
慶幸自己有趕回去好好地送她一程。看著單身的表哥一個人孤零零﹐我當下覺得結婚生子很重要。不知道為什麼。我也很害怕寂寞沒人分擔。

認識很久的朋友﹐人生才剛剛起步的朋友﹐生活才剛剛發出像彩虹般希望的朋友﹐突然被診斷出得癌症。雖然當事人很開朗地面對﹐可是我卻偷偷為她流了不少眼淚。
怎麼會這樣﹐我到現在也不明白。也許這就是佛法裡面說的﹐成佛必經之宿業。
之前的一個同事突然因為乳癌去世﹐我已經覺得很可憐。沒想到﹐才沒多就又聽到類似的消息。我這個朋友一定要戰勝﹐一定可以戰勝﹗我也總是在內心默默為她祈禱。一定要勇敢地戰勝然後健健康康地活很久很久。是一個很開朗很積極生活的朋友﹐不像我一樣懶散和灰暗。所以﹐我也要活得好一些。

生日的前一天進了警察局。
因為馬六甲的老家進賊了。
生死一瞬間﹐還好沒有把我媽媽給殺了。要不然我的29歲生日會很悲哀。
我對馬來西亞這個國家﹐真的很失望也很傷心。我第一次覺得變成新加坡人的罪惡感沒了。
怎麼會變成這樣腐敗。我也不知道。

我從這個部落客開張以來到現在都整十年了﹐每天都念著要找男朋友﹐到了今時今日都還是單身。還是從頭單到尾。我也不是很知道到底問題出在哪裡。也不是很醜的地步﹐也不是很肥的地步﹐也不是很笨的地步﹐卻總是要愛的人愛不到﹐不愛的人也沒幾個﹐就完全如止水一般﹐什麼也沒發生過就過完了2字輩。喜歡的那個人在生日那天還是來了問候﹐我們的交流就只剩下一年一度﹐被拒絕過的我﹐已經不會在主動做些什麼。可是收到他那幾個字還是會開心。他也說想在明年結婚(可惜不是想跟我結﹐哈哈)﹐我也想儘快結婚﹐也不明白為什麼就不能直接娶我叻~那事情就會簡單很多。他結婚的時候我應該也會傷心一陣子。

怎樣都好﹐結婚不結婚﹐有人喜歡沒人喜歡﹐健康生活開開心心就好了。
珍惜活著的每一天﹗

啊~~2012

今天是農曆新年過後第一天出門上班。
用了愛瘋一年多以後的今天突然發現，其實愛瘋是可以寫部落客的，所以我又回來的。

這裡是一個我經常會想念的地方，老是想寫些甚麼紀錄一下我這無聊的生活，可老是很懶惰。

我以前也總是會限定自己在甚麼甚麼重要日子紀錄一下，可到頭來也覺得自己的執著很無聊。

啊~~是有必要寫的啊~尤其在我這日漸衰退的記憶力裡。哈哈。

2011年12月15號，我把自己變成了新加坡人。這是一件奇妙的事，對我來說。這件事沒辦法在臉書很公開地寫出來，因為覺得會被罵，哈哈哈，也許是我多慮了。可這是一件必須要做的事，為了我那個有可能不會結婚的單身人生做準備，哈哈。可是，美美也對我說了一句搞笑的話。＂如果你變成新加坡人以後嫁給一個馬來西亞人會更搞笑。對啊...的確很搞笑，簡直就是脫了褲子放屁。

所以，事情真的很多，而我是需要一個生活大綱的人，不需要很詳細的計劃，可我需要知道我活著大概要做甚麼就好。

2011年4月也去了歐洲噢。羅馬、巴黎、瑞士威尼斯等等，那種在電影裡會出現的地方。

好了，要到公司了。上班的途中寫部落客，也很奧妙。^^

購物慾望超強勁﹗

最近老是很想很想買東西﹐即使在金錢不是很充裕的情況下也是一樣。所以﹐卡奴﹐我又回歸了。

想買的東西真的無所不有。
想買個懶人耳機﹐Sony 藍牙耳機﹐好讓我自己可以三更半夜躺在床上看卡通也不會吵到同房的媽媽。
好想買個去角質霜來搓搓臉跟身體。
想買衣服﹐漂亮的
想買帽子﹐帥氣的。
真的很多很多。

有個搞笑的同事說﹐STRESS就買東西﹐買了更STRESS﹗因為沒有錢。STRESS就吃東西﹐吃了更STRESS﹗因為肥死了減不下來。

STRESS﹗ 每個人都有的東西。
可通常都是越減越壓力。
現代的人﹐抗壓能力很低。我就是其中一個。還被公司的前輩講過。
這可怎麼辦呢﹖
我老是覺得現在的公司越來越呆不得了。
可是像我一樣的庸才﹐又可以去哪裡﹖
要辭職這句話從我正式上班的那一天就開始念到了今天﹐可是因為沒有存款的關係﹐也只好忍耐忍耐。
很怕沒錢﹐也許這就是萬惡之首。哈哈哈。

我想要的東西很多啊~~全部都需要錢啊~~
我要自己的一間小屋子。
媽媽﹑我﹑弟弟有自己的房間。有美麗的廚房﹑有美麗的廁所。
我要車﹗
我要自己一間小房間。
可以任意在房間開冷氣吃泡面看卡通﹐房間要有一個掛在牆壁的電視好讓我卡通可以放大來看。
我要一份開心的工作。
為什麼工作不可以開心﹐開心不是正常的嗎﹖
為什麼人都要多做才會是好﹐做好份內的事不可以嗎﹖

我要做一個開心的人。
28歲還是發夢的年紀嗎﹖

我的韓語課

對﹐我又開始了。
我的三分鐘熱度。
上個星期四﹐去上了人生中第一堂韓語課。
接著下來還有九堂課。
在這裡警惕自己﹐不可以逃課。

今天﹐學習到一句有意義的話。
人生﹐誰都會有不滿。學習儲蓄每一天中發生的快樂。即使很小很小。
今天﹐工作沒有人來煩我﹐而且work from home。
小開心。^^

有時候﹐追偶像也不是一件壞事。
有時候﹐向比自己年輕的人學習也不是一件壞事﹐老不代表一定對。
有時候﹐平淡也不是一件壞事﹐開心最重要。

那天﹐在臉書也學習到一句很有用的話。
“你覺得無聊的今天﹐是很多昨天死去的人所希望的。”

夜有所夢

朋友問說﹐為什麼日無所思,夜會有所夢﹖
我也想問。
我﹐也很會發夢。
好了﹐沒東西寫了。
最近詞窮到極點。
除了詞﹐錢也很窮。
哈哈哈。

素雯明年二月要結婚了。Licia也跟傑傑兄同居了。曉雁更不用說﹐結婚快一年了﹐她媽媽也去世了。今天看著我的手錶﹐再回想起我昨天夢到的人。
五年了﹐我買現在這個Seiko手錶的時候﹐說明書上說﹐電磁可以耐長達五年。五年了﹐我都做了些什麼。
身邊的變化﹐多得不得了。對﹐只能用不得了來形容。
我呢﹐外表變了一點﹐工作變了一點﹐可是有些東西想變卻變不了﹐想忘也忘不了。
我跟不上了﹐跟丟了。
我二十八歲要結婚﹐三十歲之前要生小孩的夢想﹐也達不了了。
時間都不等我﹐朋友也不等我﹐愛情也沒有來找我。
到最後都是一個人﹐真的是我這生的命運呢﹐也許。
有些事情想了也沒用﹑講了也沒用﹑做了也沒用﹑努力也沒用﹑因為愛情是命運安排的。

人生﹐愛情不是全部。可是沒有了卻很寂寞呢。
還是睡吧。我希望不要再夢見你﹐那個我想忘記的人。不要在活在我的潛意識里﹐如果你不屬於我。

不能想見的理由

對不起﹐我有不能想見的理由。
對不起﹐分離以後我沒有變得更好。
對不起﹐我不想讓你看見現在的我而覺得你之前的決定是對的。
對不起﹐我想保護自己那一點點的尊嚴。

對不起﹐讓你這樣放縱自己。
對不起﹐沒有好好照顧你讓你現在連頭都太不起來。
對不起﹐我對我自己一點自信心都沒有。
對不起﹐對不起我自己。

禮物

今天為了芝麻綠荳小事﹐在網上跟大學同學兼同屋住進行了充滿火藥味的談話。有位同學要結婚了﹐大家在討論著要送什麼禮物的時候﹐就不僅吵了起來。

我也不知道自己為什麼會這麼火爆﹐為了那麼小的事情而生氣。
我只是覺得﹐既然你們都想好了為什麼還要問。
既然問了﹐別人給意見的時候為什麼老是玩針對﹖
既然那麼喜歡玩針對就不要一直來惹我。

別人結婚﹐竟然說要送豬仔金牌。然後又說金貴。
然後有又說不如買心型鏈子。拜託﹐這個年代還有誰會戴這個。即使鏈子本身值兩百塊﹐別人也會覺得只是十九塊。
說到最後﹐竟然說不如送禮卷好了。
我幾乎沒有吐血。

禮物如果只是為了買而買﹐沒有任何的意義﹐那還要買來干嘛呢﹖
我不管怎麼講﹐都好像沒有沒有辦法把我的想法溝通好。

我只不過是覺得﹐竟然是大家那麼親的朋友﹐又搬新家又結婚﹐應該選個有紀念價值又或則比較有紀念性的東西送她。不是那個禮物貴不貴﹐是心意。

我不管了﹐他們喜歡選什麼就選什麼。
每次都是這樣。
只有他們講沒有別人講。
每次都是我要將就我要妥協。
算了吧。

對別人太過熱情是沒有用的﹐不要傻了。

今天寫這篇﹐是為了記得我今天生氣了。

中秋節快樂

今天我老是在問同一個問題﹐今天(禮拜天)是中秋節還是明天(星期一)是中秋節﹖
我對節日老是不敏感。
我老是有無法記得重要節日候群症。
還有一個是我老是忘記的﹐我爸爸媽媽的結婚紀念日是九月五號。

今天有個很久很久了的朋友跟我說尊敬我﹐說我網記可以一寫就八年。
我都有點不好意思。
我這是隔了多久才一篇的啊。
就因為隔太久﹐shiro都死了。

我還以為這裡沒人了。
果然﹐網絡還是危險的。
之前因為在臉書發了牢騷被訓﹐才會從投這裡的我。
唉...都把我的部落客當成什麼了。

九月份﹐感覺要做的東西太多了。
還是有時候是自己想太多。
昨天去了阿里山的新家﹐很替她感到高興。
下個星期輪到要去凱佬的新家。
然後她下下個星期要註冊結婚了。

時間多得快到其實我也在害怕了。
覺得才剛買的面膜一轉眼就兩三年﹐都快過期了。
所以最近也在猛敷。
我除了該增的沒增﹐該減的沒減以外﹐就都還是我。
有傷心的時候﹐也有開心的時候。
有寂寞的時候﹐也有想念的時候。

那天﹐讀了一篇文章。
李光耀說﹐如果你現在27歲﹐你應該去交男朋友而不是去讀PHD。他可以保證前者對未來更有保障。女人﹐過了35就是過了黃金懷孕期。
不知道李資政對沒有男朋友又讀不了PHD的女人有什麼advice。^^

想一想﹐好像不止這九月份很忙。
我還剩七年時間而已。
這黃金七年會決定我這一生會不會孤獨終老。
聽起來還真的很恐怖。
喜歡的人沒有﹐喜歡我的人也沒有。

我要趁今天是中秋節跟月老求一求﹐請派個酷帥好男人給我讓我不會孤獨終老吧。
月老跟中秋有沒有關係﹖ 中秋都應該要人月兩團圓吧。
求求你了﹗^^

阿敏中秋節快樂﹐晚安。

同我全部的心^^

With all my heart
是我現在在聽的歌。
2011年的我喜歡東方神起。
什麼是東方神起﹐最近朋友經常問我。
如果不是飛力絲黃﹐我也不會知道誰是東方神起。
知道了以後﹐我慢慢越來越喜歡。
然後把小豬給拋棄﹐甚至嫌棄了。哈哈哈。

喜歡一個東西﹐
不外乎就是喜歡他的樣子﹑他的聲音﹑他的態度﹑他的全部都喜歡。
什麼都是好的。
就這樣而已。

所以﹐2011年的我喜歡東方神起﹐u know~

晚安小敏﹗

生日快樂﹐我的國家

生日快樂﹐我的國家﹐馬來西亞。

2011年﹐也許就是今年了。^^

來新的日子﹐已經是第七個年頭。

呆的時間越久﹐越覺得自己是無國界人民。

午飯時間還剩25分鐘。

覺得應該要紀念一下今年的國慶日。

要做的東西好多啊﹐可是惰性依舊。

好彩的是﹐我找回了寫東西的熱忱﹐暫時。

哈哈哈。



我係L-30-40 女

今天是新加坡公定假期﹐開齋節。也是我決定回歸這裡的勤勞日。
回來的原因很多很多。
最近....或者說﹐其實在沒有寫部落客的日子﹐其實經歷了很多﹐可是因為什麼都沒有記錄﹐日子就這樣過去了。
受過的教訓也沒有記得﹐就這樣忘記。
開心的日子也沒有記得﹐也就這樣忘記。
自己做過什麼﹐也沒有記得﹐就這樣過去然後忘記。

今天是假期的第四天﹐也是最後一天。明天就要回去上班了。
我﹐在這四天了什麼也沒做。
應該是有好好地休息了。
因為是我自己什麼也不想做。

上班的日子﹐工作是換了﹐可是痛苦卻沒有減少。
我還可以說什麼﹖
試著忍受﹐習慣﹐上手的時候﹐外在的人比如說老闆又會再給你更新更艱難的挑戰。
然後再循環著痛苦﹑忍受﹑習慣﹑上手然後在改變。
我想回來這隱秘的地方﹐也是因為最近在臉書上發的牢騷被同事發現了﹐然後加以虛偽的問候。
連發言的自由也沒有﹐我開始覺得臉書的無奈。也很現實﹐也很無聊。

星期五那天也跟了現在一起上班的同事去唱K﹐真的很無聊。
可是無聊為什麼又要去呢﹖因為他們差不多邀請了5次我才出現一次。
做人也還真的很無奈﹐不喜歡也要試著接受。
我帶著極度想放飛機的想法﹐最終還是屈服於這社會群體生活法責的壓力﹐去了。
我要告訴自己﹐以後盡可能避免就避免﹐不要逼自己去做自己不喜歡的事﹐尤其是在放工以後的時間。
也許我放工以後也只是宅在家裡無所事事﹐也總比跟自己不喜歡的人一起去浪費時間好多了。

哈哈哈﹐btw﹐題目為什麼是L-30-40女﹖
8月26號那天﹐剛發薪水的日子﹐我第二天就把薪水花清光了。
我﹐到現在還是卡奴。
已經沒什麼錢了﹐還花了快兩百塊在網上購物。
我是Forever 21的忠實粉絲啊﹐雖然說已經過了21好久好久。
因為4月份的時候去了一趟歐洲﹐錢跟欠的債在這個月才還清﹐就又迫不及待的要血拼了。
我呢﹐其實也不是瘋狂購物者﹐在實際的商店逛街時﹐基本上買不了什麼東西﹐可是上網就不一樣了。名副其實的宅女。
L-30-40﹐是在我的網上購物單里出現的。
T-shirt永遠是L﹐腰圍永遠的30﹐鞋號永遠是40。
我姐經常都在問我說到底什麼時候才要減肥﹐我也不是不想減﹐就是我的人生除了吃喝玩樂宅就沒有別的了。吃永遠都排第一啊。
肚子越來越大﹐又還沒生﹐我也真的很無奈。
btw again﹐ 8月26那天是某人的生日﹐我雖然記得卻只是很冷淡地說了聲生日快樂﹐因為我生日的時候也只收到了一樣冷淡的祝賀。再糾結下去也是沒意思的。以牙還牙﹐是我人性的一部份。

我也許會孤獨終老吧~ 在那天來臨之前﹐儘量活好吧~