想念﹐我也有。

我經常﹐也會想起我那2006年9月4號離開了的爸爸。
離開了的人﹐如果經常被想念﹐應該是開心的事情吧。

我經常都會自我安慰說﹐2006年離開的爸爸﹐是去接受他的新考驗了。
他去的時候﹐很帥氣。膚色看起來好好﹐好像在冷氣房間睡覺一樣。有微笑的。開心的樣子。

那是自我安慰的話。

心裡﹐有時候會想。
比如姐姐結婚的時候﹐爸爸也在就好了。
如果小力氣出世的時候﹐爸爸也在就好了。
今天去辦年貨﹐爸爸也在就好了。我喜歡看他血拼的樣子。買東西的時候很瘋狂。我跟姐姐﹑還有老弟好像都遺傳了這點。
我去旅行的時候﹐也會想如果爸爸也在就好了。他如此愛享受的人﹐我們卻除了去過雲頂跟聖淘沙以外﹐都沒一起坐過飛機呢。
很多很多的時候﹐我都會想如果爸爸也在就好了。

我爸爸是個一個禮拜上足7天班也沒聽過他埋怨工作很累的人。
我爸是個看起來很凶可是卻一次也沒有打過我的人。
我爸是個一件同樣款式可以買好幾個顏色的人。
我爸的背後奇特的﹐有兩顆很紅又3D的痣。
我爸是個很愛手錶很愛鞋子很愛手機很愛汽車很愛喝啤酒配花生的人。
我爸是個煮咖哩山豬肉很強的人。
我爸是個英文很好﹐馬來文很好﹐福建話很好﹐客家話更好﹐華語沒有馬來西亞腔﹐廣東話有一點搞笑的人。
我爸是個每天都要喝很多水﹐皮膚比我好要光滑的人。雖然他要日晒雨淋。

今天﹐也想念你了噢﹗新年要到了﹗第5個你不在的新年^__^

換了臉

頭像的照片﹐是我6年前去參加Prom Night的時候拍的。很久以前我就不是這個樣子了。

今天﹐終於也換上了新的照片。

可是﹐也不是真實的我。

真的我不長這個樣子。

哈哈。

每個人在自己的生活中﹐每天活著都會遇到很多不如意的事。

我也不例外。

10件東西中有9件是可以埋怨的。

工作不夠好因為根本不知道自己要的是什麼。所以不管怎麼樣都不好。

頭髮不夠好。

牙齒不夠好。
皮膚不夠好。
身材不夠好。
連指甲﹑眉毛﹑還有有的沒的﹐什麼都可以comment什麼都不夠好什麼都不夠滿意。
這就是人生。

其實﹐我已經很好。

我最近有一點呆。
一點詞窮。
可能是在FB寫得太多的。
我很想在這裡寫些什麼可是卻詞不達意。

好了﹐記錄一下好了。
我最近真的很山窮水盡地窮。
因為四月份要去歐洲背包旅行的關係。
可是錢又還沒儲蓄夠﹐所以開始有一點點壓力。
然後突如其來有多了很多不必要的花費。
所以我的一二三四月﹐是人生的寒冬。
真的要把皮帶勒得緊緊的。
這是自尋煩惱嗎﹖
好像又不是。
人生要乘年輕的時候去走走。
我既然還是單身﹐唉。。。悲哀地說下﹐其實從來就沒有雙過。
所以我除了出去旅行旅行一下﹐還能幹嘛呢﹖
人生走到了27歲還在這個地步﹐我也不再怨人家沒有眼光﹐也不再怨自己沒有眉力。
一切都隨便吧。
大家喜歡怎樣就怎樣。
我真的有可能一直單下去。

因為我是特別的。

哈哈。

我是個極迷信又極不迷信的人。

我的掌紋﹐除了我以外﹐我還沒有看過有人跟我類似的。

所以我中學的時候﹐就有想過。

有沒有可能我這生人是註定要一個人的呢﹖

所以﹐我已經開始計劃以後一個人要怎麼生活了。

幾年以前就。。

寫著寫著又來表露我灰色的一面了。

就此停著吧~

晚安曉敏。

2011﹐到達。

臉書上﹐很多人都在講送舊迎新的status。什麼再見2010﹐歡迎2011的。

我那天也在臉書上放了以下句子。我是真心要感謝他們的。

”‎2010年結束之前﹐我要感謝過去一年里經常喂飽我的姐姐跟姐夫﹐讓我擁有很戲劇人生的老弟跟老媽﹐知道我每天寂寞寂寞就好還陪我Hea的豬朋羊友們(不管網上還是晚上)﹐每天都上載好笑status的飛屎撲黨(尤其係一班搞野的香港腳)﹐積極回應我status的煩死們﹐容忍我半途而廢性格的同學們(不關keyboard, pop dance,gym, 還是韓文﹐我唯一能堅持的就是半途而廢)﹐陪我吃飯喝咖啡打邊爐看演唱會送我禮物讚美我喜歡我欣賞我幫助過我的人們。最後﹐還要感謝過去一年篤過我背脊﹑插過我刀﹑詛咒過我﹑講過我壞話的敵人們為我的人生加上黑白灰。謝謝大家﹗2011年 FIGHTING!“

心裡有一絲絲暗爽﹐還好我早放﹐還好我文筆順暢﹐才不至於變成”複印貓“。

2010年的最後一刻﹐2011年的第一刻﹐我跟了6的人一起過。6個真的是不知道因為什麼緣份在這樣的日子會聚集在一起的人。夏娃﹑阿豆﹑小龍女是熟的﹐可是”在哪兒”﹑“洗地粉”跟EK﹐還真的是不知道怎麼樣﹑為什麼。可是﹐我們還是一起過了。用麻將會友﹗

2011年﹐我現在腦袋一片空白。
1。工作-只能繼續下去﹐因為我需要錢。
2。家庭-小力氣要來了﹐希望會帶給我們正能量。家人的定義﹐我也不知道為什麼。從以前的堅定﹐變成現在的有點模糊﹐看不清楚了。
3。愛情-從來都沒有來過﹐我也不知道為什麼。每次想到我的愛情﹐就會想到鄭伊健的那句對白﹕“我命犯天煞孤星。” 哈哈哈。

2011年﹐我會繼續活下去。愛我的人繼續愛我。我愛的人要幸福快樂健康﹗世界和平﹗

等待﹐2011

因為我有求必應﹐所以來寫文章了。因為有人說她想讀。

今天是正式的﹐2010年最後一天﹐每個人會做的﹐應該不免俗的就是等待﹐等待2011年的到來。

等待不是一種選擇﹐是人遇到挫折後逃避現實的一種行為。這句很哲學的話﹐很不文雅地是在我上廁所的時候想到的。原版是等待不是一種選擇﹐是人在被拒絕以後逃避現實的一種行為。

等待﹐應該是我這28年來最常做的事。因為我天生就是逃避現實的個性。我在2006年10月30號的網記曾經寫過﹕“人的一生﹐到底要花上多少的時間在等待上。哎。。。又需要被迫花多少時間在等待上。等﹐要是到頭來有結果都算還好。要是光的等到老死那天都等不到結果﹐又該怎麼辦。”幾年前的我﹐跟幾年後現在的我﹐想法跟狀況都沒有改變﹐世上還真的很難在找到第二個。

不想上班不想完成手上的工作﹐會說等到2011年過了年再算吧。
不想起身﹐會說再5分鐘﹑再10分鐘﹑再等等。
被別人拒絕後﹐會說再等等看吧﹐也許有一天他會喜歡我。
等了再等然後再等﹐這就是我。

好了﹐感覺好像為了寫東西而寫。也太無聊了吧。

回看2010年﹐我好像沒有寫什麼宏願耶。
已經28﹐什麼白馬王子的﹐我已經過了那個天真的年紀。我希望有個寶馬凱子多過白馬王子now~

2011年宏願﹕上班不超時﹐下班要準時﹐玩樂要即時﹗2011年﹐大家要安好噢﹗

愛自己

每一個人﹐遇到的每一件事情。也許真的是冥冥中註定的。

上天也許無時無刻都在給你提示﹐只看你怎樣去理出個所以來。

我的頭痛今天好了﹐希望繼續好下去﹗

我熬完今天的夜﹐會開始練習健康的作息了﹗

一場漫長的一個星期的頭痛之旅﹐讓我體會到了健康有多重要。

人﹐真的要愛惜自己。珍惜自己健康的時候。

我曾經有一段時間﹐覺得死了也沒什麼大不了。人生就只不過是如此而已。自以為很瀟灑。

生病的時候﹐我突然變得很怕死。

這個世界﹐除了幸福不是必然的以外﹐其實健康也不是必然的。可是確實最基本的。

我要找個帥男人﹐沒有健康辦不到﹐自然沒有幸福。
我要變個有錢人﹐沒有健康有錢也沒有用。
我想環游世界﹐沒有健康也不能。
很多很多。。。

回歸最基本﹐真的要好好愛惜自己健健康康的時候。

我要開始愛惜自己的頭髮﹐即使稀薄。

我要開始愛惜自己的身體﹐即使肚腩很大。

我要開始愛惜自己的皮膚﹐即使粗糙。

我要開始愛惜自己的工作﹐即使煩悶。

我要開始愛惜自己的一切﹐如果我不愛我自己。別人又有什麼理由要愛我﹖

不關什麼路﹐沒人愛也不是最可憐的。最可憐的是連自己也把自己當跟草的時候﹐可能就一輩子是根草了﹗

我要加油當個自己的寶﹗加油﹗加油﹗加油﹗晚安﹗

萬聖節快樂﹗

人生如浮雲啊~
其實我要寫的東西跟萬聖節無關。
我今天又花了時間讀回自己的網記。
這次連別人給我的留言也一併讀了。

每個給我部落客留言的人。我都會看。
只是我沒有回覆或去看別人網記的習慣而已。
可見﹐我是一個何等以自我為中心的人。
封閉對外來的一切。

雖然最近就像我說的一樣。留言的人變少了。
可是﹐我發現﹐有些人其實幾年前就開始留言。
只是我們沒有變成朋友而已。
有一個叫sueyhwa 的﹐有一個叫C.K Lim的。我今天才發現原來他們的名字出現在留言版裡面很多次。可是我們不是朋友。
前者我很久以前有去過他的部落客﹐現在依稀記得他應該是一個國外回流大馬的人才。是個律師嗎﹖還是什麼的。這個叫C.K Lim的﹐他的部落客在2007年就已經關了。可是我今天才知道有這樣一個過客。

沒什麼。我讀回自己寫的東西﹐覺得文字真的很多很多。有時很樂觀﹐有時很悲觀﹐大多時間很灰暗。
這些過客﹐讓我想起很久以前看過的一部戲。陳慧琳跟金城武演的。那個金城武是天使的那部。戲名字我忘記了。可是內容印象很深刻。
陳慧琳是一個從來都不會注意身邊的人的女子。到她跟金城武那只天使相戀然後天使又離開了以後﹐她才發現原來那個每天在她家前面做維修的人﹐跟金城武長得一樣樣子。

這部戲的那一幕﹐在我心裡的某處留下蠻深的一個印。所以有時候在人來人往的人群里穿梭﹐我會看看每個經過我身邊的人的臉。哈哈哈。。。可是老實說﹐有些人我還是不敢看的。好比說那群每次站在我回家路上推銷信用卡的人。因為一旦有眼神交流就會被纏住了。

好了﹐今天也還是頭痛一點。PO一張我上個星期去慶祝萬聖節的照片上來。祝大家萬聖節快樂羅﹗

無言的星期五夜晚

從星期一開始﹐頭就痛。到今天﹐還有一點點痛。

看過醫生了﹐說我是壓力所以頭痛。

壓力﹖我也不知道呢。

我有壓力嗎﹖我真的不知道。

頸項已經沒有那麼緊了﹐可是就還是頭痛。有點像頭撞到牆壁的痛。我那天也跟醫生說了。

我現在真的懷疑我禮拜天晚上睡覺發夢到表弟撞到頭死掉的時候﹐自己真的撞到自己的頭了。

因為頭痛﹐因為生病。所以我這個禮拜都很早睡。
失去了健康才發現它最重要。
我以前好像也有這樣過。可是當一個人健康的時候﹐就會有更多的時間去浪費﹑去埋怨﹑去生氣﹑去怨恨。而沒有好好珍惜自己的健康﹐做一點有意義的事情。
所以﹐我現在才會坐在這裡記錄著我生病時的感想。我怕我好了又會變壞﹐不好好珍惜。
請保祐我身體健康﹐快快好起來吧。

今天﹐公司有一位做了27年的老同事離職了。因為我公司超大﹐所以這次說的同事在香港﹐不是近身的。不知道是公司本身在地震﹐還是人自己要離開。近幾個月的人事變動真的很快。27年﹐跟我同年也。我出世的時候他就已經在公司上班了。雖然很遠﹐可是心裡還是會有些感觸。他離職的最後一天還記得我﹐寫e-mail跟我道別﹐讓我覺得一絲感動。讓我感覺到自己的存在感。

在我身邊來來去去的人﹐真的很多。我沒辦法知道誰什麼時候會來﹐什麼時候會去。曾經很好的朋友會變成陌生人﹐曾經很不屑的人會變成好朋友。我有一個小學中學大學都在一起的朋友﹐下個禮拜天要結婚了。我得回去吉隆坡出席她的婚禮。大家的生活都進入的另外一個階段。我有點不敢相信﹐但也知道這就是人生。

我最近看著MSN,看著電腦﹐我有一點害怕。因為靜得讓我很害怕。我是一個很怕寂寞可是又不喜歡別人煩我的矛盾人。生活圈子越來越小。可以講話的人也剩下那小貓兩三只。我找不到我人生中那個別人所謂命中註定的另外一半。我曾經以為是的﹐努力付出很多以後卻到頭來發現不是。我曾經很努力以後還是一場空﹐我也曾經自問自己為什麼。找不到答案以後﹐我唯一發現的是現在的自己已經沒有辦法像以前的自己那樣單純無條件的喜歡一個人。我沒有辦法因為別人一句無關痛癢的話在一個晚上畫12幅畫。我也沒辦法因為別人一句需要幫忙而把我自己唯一的借給別人﹐壞了還要自己出錢買回﹐還有幫他也買一份。我沒有辦法有免費戲票的時候第一個想到的是他。我也沒有辦法因為沒人陪他吃飯而犧牲家裡煮好的飯菜不吃而去吃外面。我沒有辦法在別人猛聊別的女孩子的時候還假扮心情很好的跟人家聊通宵。

我寫這些﹐是希望我清醒一點。一個如此不堪的人﹐什麼也沒有為我做過的人。我不應該因為他心血來潮跟我聊一兩句就開心半天。

我離題了。。。還是睡覺算了。。。

頭上一把刀

我頭痛了一天一夜。
昨天早上起來﹐就偏頭疼。我覺得應該是偏頭疼﹑或是血壓高。
我還不知道﹐等下6點半去看醫生。

我前天晚上發了一個夢。惡夢。我夢見去攀岩﹐很高很高。而我﹐是有懼高症的。
還有幾個人﹐我依稀記得看見Cindy。我平安著地以後﹐突然發現表弟很久都沒有下來。
然後就鉖地一聲﹐他掉下來了﹐頭先著地然後死了。

起來以後就頭痛﹐我以為應該是睡覺的時候撞到牆壁了吧。可是﹐後來發現頸項跟左邊後腦勺很緊。難道這就是別人口中的偏頭疼。我也不知道。

慣性想太多的我﹐開始擔心。想想自己睡在電腦面前也有整整10年的時間了﹐從大學開始。應該不會在我27歲的時候生個什麼東西吧。很怕很怕。

我的人生還有很多東西沒有做。我一直以為自己還有很多時間。好像是又好像不是。
我很喜歡這裡﹐我的部落客。因為這裡記載了我的青春。
我很喜歡讀回自己寫的東西。有時讀了也會想不起自己當時的心情是什麼。
有時讀了會回想起當時的開心和傷心。
有時會意外地發現我是何等執著跟頑固的一個人。
有時會覺得我真的是一個很笨的人﹐會沒有理由地喜歡一樣東西很久很久。

這個部落客﹐我越來越喜歡。因為知道這裡的人越來越少。
像現在這樣放病假還能在這裡涂鴉的地方﹐就只有這裡了。

我在這裡寫過很多地夢想。也很多都沒有實現。
我現在心裡想的﹐是希望兩年後可以辭職﹐然後有足夠的錢去國外留學拿個MBA還是什麼之類的。為什麼要兩年以後﹖因為現在沒錢。為什麼要去留學﹖因為純粹的不想上班又找不到要娶我的人。這是我兩年以後如果還是單身的夢想。當然﹐我也夢想希望嫁個很帥的人﹐最好是那種可以到個個不同國家上班的人﹐帶著我去做太太就好了。人﹐需要適時的有一下夢想+幻想﹐來讓生活繼續下去。也許兩年以後我還是一事無成﹐寫下來是害怕我自己會忘記自己還有這樣的一個夢想。﹕)

今天臉書上面有人說﹐小時候的快樂是簡單的﹐長大了以後簡單就是快樂。很可惜啊﹐長大以後﹐簡單這個形容詞已經不會出現在很多人的字典裡面。什麼是簡單﹖不需要往上爬﹐只在麥當勞上的兼職﹐夠簡單嗎﹖會快樂嗎﹖手機不需要換IPHONE﹐簡單地用個NOKIA3310﹐可以嗎﹖過得了自己那一關嗎﹖過得了世俗的眼光嗎﹖因為長大本身就是一件不簡單的事情﹐所以很多大人都不快樂。

原來我像地球

今天的名言是﹐不再相信﹐因為曾經深信不疑。(我說的)

有人以為我在說愛情。我在說的是人。

有人跟我說﹐會希望就會有失望﹐相信等待﹐奇跡會出現。

是鼓勵的話。可是我內心已經不再是容易相信奇跡的小妹妹。所以我覺得以上鼓勵的話﹐前言不對後語。

所以我回了好心人一句話。一句我看了也覺得自己很欠扁的一句話。“愛情也只不過是人的一部份。奇跡亦是希望的一種﹐相信著某一件事情會發生﹐所以叫希望。所以應該學習不要希望﹐就不會失望。不再相信﹐就不會有希望。”

我很執著﹐我很古板﹐我很狠毒(如果你逼我的話)。我沒有辦法忍受欺騙﹑我沒有辦法忍受別人前言不對後語﹑我沒辦法忍受別人說一套做一套﹐我沒辦法忍受別人不知道自己要什麼﹑拿不定主意﹑每天活得像鬼打牆。

我每次都以為我的極限到了﹐原來極限過後還有極限。如果我天生是這種性格﹐我相信是天要我生成這樣。為什麼又要讓我遇到挑戰我做人的原則的事情﹖

沒有人可以相信了。只有我自己。我相信我自己﹐所以我不再相信別人。我相信我堅持的原則﹐是對的。

今天的我﹐突然發現自己很像地球。曾經﹐我聽過﹐人就是一個小宇宙。我覺得我不是宇宙﹐是地球。表面風和日麗﹐地底黑暗無比﹐核心還熔岩暗湧﹐隨時可能有地震﹑海嘯﹑颱風。只視乎這些天災會默默地發生在海浬沒人知道﹐還是發生在地面﹐傷及人類。被傷害的人類﹐也不全是無辜地。他們有可能是不環保的恐怖份子﹑有可能就是傷害到我導致發生天災人禍的罪魁禍首﹐最後兩敗俱傷。人類﹐每每都不知道自己要的是什麼。一味被自己的貪念蒙蔽自己。到最後﹐人類會因為自己的貪而毀滅﹐地球也會末日。

正能量

365天里﹐我在這裡噴墨散播負能量的時間很長。哈哈哈。

可是今天想散一點正能量。

今天去了久違的游泳池﹗游了8個laps。開心。

游泳池是一個能讓我冷靜的地方﹐這是我以前大學考試的時候發現的。

遇見  “小葵”也很開心。他們一家3口讓我回想起什麼是幸福。平凡也可以很幸福﹐不是凡事都是錢錢錢。

夏娃跟我﹐因為“小葵”的關係﹐今天很開心﹐也很滿足。

還有﹐selamat hari raya ~

累~

我們都以為雨過天晴。原來是暴風雨前的平靜。都被騙了。

怎樣過得更好﹖

埋怨﹐是每天不可避免的事情﹐不關是對別人還是別人對自己。

可是﹐埋怨的同時﹐自己到底想要什麼﹐想要怎樣﹖自己又到底知不知道﹖

埋怨自己的命運﹐討厭自己的生活﹐如果再給你選﹐你又會做出什麼不一樣的決定﹖改變現在的自己﹖

我從別人的埋怨里看到自己。然後跟自己說﹐我儘可能不要再埋怨﹐或一定要減少自己的怨氣。

人生如果給我重來﹐我90%還是會變回現在的自己。除了後悔一件事﹐就是大學的時候如果在努力一點點把second upper 變成first class﹐債務就可以大大地減掉....

人生嘛...

最近迷上“寂寞寂寞就好”....已經聽了很多天...

寂寞寂寞怎麼可能就好﹖27歲了連個像樣的男朋友都沒有...別人都開始用奇怪的眼神看我了...男朋友的問題真的是從我開部落客就講到現在了....

也許真的是“寂寞寂寞就好”....不要再想太多了....

夜店

上個禮拜﹐話說想寫一篇“年輕為什麼要上夜店”的部落客。

可是時間一久﹐我就忘了。

上個禮拜想寫﹐是因為我也剛剛去了夜店回來。

今天想寫﹐是因為一個妹妹在FB的照片﹐啟發了我。

我人生去夜店的經歷不多﹐加埋上個禮拜那次﹐應該是第四次。

第一次﹐在2003年的生日﹐我記得那天是星期三﹐因為是Lady's night。那次﹐簡直就是惡夢。我依稀記得﹐進去的時候﹐那煙霧瀰漫﹑燈光昏暗﹑音樂強勁的狹窄空間﹐最最最恐怖的是﹐夾雜了很多uncles在裡面。進去不到半個小時﹐我就拉了幾個忍受不了的同學﹐逃離現場到隔壁唱K。那年﹐在Sunway。我默默在心裡下了一個意識﹐clubbing不適合我。

當然﹐出了社會﹐難免還是會被叫去夜店狂歡﹐之後的經歷都發生在新加坡。可是我一次也沒有狂歡的感覺。第二次應該是跟一班木訥的同事去MOS﹐一個字﹐悶。第三次也是跟同事﹐可是這次跟了一班經驗老道的clubbing kaki去﹐可是還是悶。上個星期﹐跟了一班瘋狂的人去﹐還是同事﹐這次還加了老闆﹐也還是悶。悶悶悶悶的結果﹐只不過再次證明了夜店真的不適合我。

也許是我自我保護意識太強﹐我去夜店從不喝酒﹐如果喝﹐也不會多過三口。就只是意思意思米一兩下。我每次一進夜店﹐腦里就會嗶啵嗶啵響起危險﹗危險﹗的訊號﹐然後很多港產片的下藥或黑社會毆斗畫面就會出現在我腦海里。我就是看戲看太多﹐雖然自己不漂亮﹐也會幻想自己很像很美一樣﹐人家一定要下我藥。哈哈哈。。。。所以﹐我去夜店﹐就只有看人的份。

也許我的童年成長於周慧敏當紅的玉女時代﹐看見現下這些豪放的妹妹﹐我真的是打開眼界。眼睛大開的同時﹐我開始在想﹐人們為什麼都喜歡去夜店。為什麼年輕就一定要去夜店﹖

男人﹐去夜店的目的只有一個。周慧敏的年代叫獵艷。這個年代叫摟妹。我跟幾個不跳舞﹑不喝酒的朋友霸佔了沙發的一個角落﹐開始看“show”。觀看平時官仔骨骨的老闆﹐一進夜店竟然如此瘋狂。觀看一班平時在公司打扮得像路人甲的妹妹弟弟跟新進員工﹐個個博了老命在灌酒﹑擺頭弄姿摔奶地﹐真的是看得我們掉牙。

女人﹐去夜店﹐可以有很多目的﹐可是帶著目的進去夜店的女生﹐往往就是損失最多的那個。像我們這種﹐抱著看"show"的心情進場的﹐看完以後就拉拉霖閃人的﹐最安全。可是更安全的應該是連去也不去的啦。很多女生﹐穿的很暴露進去﹐甩來甩去﹐盡情地展露自己的身材(姑且不論好不好)。到最後賺的也不就是那些惡心的男人。如果那些進去為了找男人﹑找男朋友﹑找娛樂狂歡喝酒然後喝醉失態的女生﹐更是讓我不了解。意義到底在哪裡﹖

女人啊女人~老是笨笨地掉入那麼多男人為你們設好的圈套。

我已經跟我的朋友說﹐以後這種浪費時間浪費錢的夜店活動﹐可以把我除外了。我還是比較適合咖啡廳。在我打完這個句子以後﹐我突然覺得自己老態顯盡。哈哈哈。。。果然是老了。

說回妹妹﹐像我這麼雞婆的姐姐﹐看見她如此一般墮落的照片流傳在臉書上﹐免不屬地要關心她一下。其實﹐以我如此精明的人﹐一看就知道她遇到感情問題才變得如此豪放。唉。。。然後免不了要安慰她一下。然後又免不了要揶揄一下自己說﹐她還這麼年輕怕什麼﹐老姐姐那麼老了還找不到愛人﹐不也還活生生沒有死。

希望她真的聽得進去啦。女人啊﹐如果連自己也不愛惜自己。怎麼找到人來愛惜和珍惜自己呢﹖

肚子痛

肚子痛。很痛很痛。

現在﹐簡直就像躺在醫院病床上的姿勢。可是手還在打字﹐電腦播放著王宏恩的不勇敢。

我想用轉移法﹐轉移肚子的痛。所以﹐我吃了藥躺在床上﹐因為太痛﹐睡不著﹐就閱讀放在床邊幾天了的Paulo Coelho。不是自己突然間變得那麼有氣質﹐會讀那麼有墨水的書。是那天讀GIGI粱的微薄﹐她也讀了一本類似的書。讓我想起﹐我好像也有一本﹐是2008年老闆送的。我翻箱倒櫃把書找出來﹐發現原來裡面還夾著一個老闆的親筆書簽。鼓勵我的話的書簽。

聽說﹐Paulo Coelho的書﹐是會另人反省和沉思的。也許還真適合現在的我。內心空虛又充滿邪惡的我。現在的我﹐距離最近的境界應該就是空。宗教﹑家人﹑友情﹑愛情的縴絆﹐感覺都距離我很遠很遠。也許我把話說得好像太嚴重了﹐可是事實每每都在證明給我看﹐人與人之間的信任是多麼的膚淺和脆弱。謊言才是不朽的傳說。

說回Paulo Coelho﹐我在讀的那本書叫 Like The Flowing River。我只不過讀了第一和第二章。其實讀了第一章以後﹐我並沒有很想讀下去。第二章就如我剛剛所說﹐因為肚子痛才讀的。讀了以後﹐竟然讓我有寫部落客和畫畫的衝動。也許﹐我會繼續讀下去。。。對於內容是什麼﹐我覺得不重要。重要的是那個人寫了的東西﹐會帶給讀過的人什麼行動力。

最近﹐SAMMI再次出發﹐我很迷她。她讓我覺得相信“上帝”也很好。其實﹐御本尊也好﹐“上帝”也好﹐我覺得都沒有實體的存在﹐存在的是自己心裡的那個信任跟心靈的那個寄託。如果一個人什麼都不信任的時候﹐不管是什麼都沒用。如果心魔比什麼都強的時候﹐迷失是必然的。

我﹐很沒自己的風格。容易跟隨和聽信別人講的話。以前的我是這樣﹐那麼多了一份邪惡的我又有什麼不同﹖SAMMI說“上帝”很好我就覺得很好﹑小S說聽了王宏恩的歌不怕鬼﹐因為很有正面能量﹐我就當它是“佛經”一樣在聽。GIGI粱在看Paulo Coelho我就看﹐簡直一切的明星效應都會發生在我身上。其實﹐我的“”邪惡”﹐如果從另外一個角度來看﹐是好事。它教我看東西除了從正面看﹐還要學會看見別人的陰暗面。自己的邪惡﹐有時會給我有勇氣面對陌生的環境。比如說﹐最近在新的環境上班﹐很多時候都要笑臉相迎﹐可是笑多了﹐別人就會覺得我好欺負。可是不笑﹐又怕別人覺得我不友善。這個又不是﹑那個又不是的時候﹐我就會有無名的壓力。這個時候﹐邪惡的我就會說﹕“他們以為他們是什麼東西﹗敢踩過來我就踩死他﹗”這麼想以後﹐我又可以恢復處之泰然。

27歲了﹐我可以感覺到自己身體越來越不好。傷風﹑咳嗽﹑感冒﹑發燒每一兩個月就會發作一次。“大姨媽”來的時候﹐以前還可以行動自如的我﹐現在一定例牌地痛得走不到路﹐在床上滾來滾去﹐一定要吃止痛藥。前天隨便逛街做的骨骼檢驗﹐也被驗出骨骼鈣質比平均年齡層超底﹐現在正在補鈣的路上。也許﹐這就是城市人的病。我開始在注意自己的健康﹐也意識到自己不再年輕。

今天下午﹐跟姐姐去看了“情人交響夢-最終章”。可是我對Bangkok Traffic Love Story的預告片更感興趣。因為﹐女主角的背景故事讓我很有共鳴。當然﹐她的後續是會遇上她那帥帥的男主角。我的後續依然是我平凡的單身宅女生活。朋友跟我說﹐連Hotaru的後續都是在演她要結婚了呢。

好了﹐寫到這裡﹐肚子竟然真的不痛了。可是﹐睡意卻有了。

我要在這裡做個記錄。下次要把“MSN狠對賤男記”跟“為什麼年輕就一定要上夜店﹖”也記錄下來。

心態

明明一樣的衣服﹐卻因為要見面的人不一樣﹐信心也會有所變動。
明明一樣的衣服﹐我也會不安地自問這樣好不好看。

遇見了一個會讓我憂鬱很久的人。
一個說話無時無刻都在隱約地重複著兩年前對我說過的話的人。
一個我很想delete卻又delete不去的人。
一個給我感覺是自己找牆壁撞的人。

是心態吧。我很想卻無法淡然地面對。
我以為我們不會再見面了。
卻又在見面以後讓我知道見我之前還見過其他人。

我討厭放縱自己的自己。
我討厭再見面的時候自己還是缺點很多。
我討厭自己還是一點charm都沒有。

我討厭我的心平復以後卻還是有空洞感。

當現實原來就是一場惡夢

當現實原來就是一場惡夢
我寧願回到夢里
躲在夢里 至少那不是真實

當人類原來就是一隻惡魔
我寧願緊閉眼睛
催眠自己 也許你不是有心
只不過是自私

背叛以後 你真的會比較開心﹖
離開以後 你真的會比較幸福﹖

惡夢以後 我已不再害怕
惡夢以後 我已不再流淚
惡夢以後 我已不再期許那不是真的
惡夢以後 我已經長大
眼淚干了 當現實原來就是一場惡夢

距離

人與人之間﹐永遠都要保持安全的距離和適當的冷漠。

因為傷你最深的﹐永遠是離你最近的人。

習慣單身

一個人太久了﹐慢慢就會失去愛的能力。

可是﹐我曾經有過這樣的能力嗎﹖

我也不曉得。

只不過﹐可以肯定的是﹐我已經習慣一個人了。

五月四号，重新开始

还剩12个工作天，我就要和2005年5月17号开始相处到现在的，人生第一份正式工说拜拜。

4年11个月又13天了，我原来呆了这么久。

我的执着，跟我的长情，是天生的。

对新的职位，我是即期待又害怕受伤害。

对于旧的职位，我已经很厌倦了。可是我觉得我的确做到了妈妈之前给我的名言。2007年，在我上班一年多，有一次很想很想辞职的时候，妈妈跟我说的。在别人最需要我的时候选择离开让别人知道你的重要性的。

如果遇到挫折没办法克服而选择逃避，即时离开别人也会觉得是因为你能力不足而逃避。克服了那个困难，留下来，在自己有能力决定自己的去留时，选择离开继续往前走，被你留下来的人才会觉得你是有价值的。

我不敢说我能力很强，可是在选择继续留下做组长和完全调职的交叉口上，我现在选择了后者。选择去一个全新的领域学全新的东西。

我知道我不会后悔，因为我很少给自己有后悔的机会。即使有，我也会忍着。因为自己做的决定就要自己负责到底。

唯一不舍的，是我跟他们的一起的吃饭时间和嘻笑声。这些年来，在工作上，我还真的遇到了很多不错的好朋友。

我决定了，离开自己的螃蟹壳，出走了。

泛滥的讯息，是一污染

我工作的时候，一天平均会收到上百个电子邮件。有时候同事会埋怨我为什么都不看邮件。

我一天上班8个小时，等于480分钟。如果一封电子邮件需要5
分钟的话，我一天至少也许要500分钟来处理完全部的e-mails。这还没将邮件以外的工作啦，电话啦，开会啦，吃饭啦之类的东西计算进去。

所以我觉得我只读重点邮件的习惯，合情合理。如果你很急，你自然不会只是send 我e-mails。如果你不是很急，只是send 我e-mails而已，那就当你急的时候我们再来处理吧。

今天我把一下这句话post上了facebook。

“老朋友就像彼此的旧衣服。被丢在衣柜里，知道彼此的存在，可是再没有任何的交际。也许只有在整理的时候，会发现原来我们已经认识好几年。也许真的不会再穿了，毕竟大家现在的style已经不一样，MSN上线也聊不上两句话。可能潮流会再循环，我们还是彼此的老朋友，或遗憾地等待被捐出，从此变成不来往户。”


是不是很有感性？哈哈哈哈。。其实，这也只不过是我最近在收拾衣柜时（终于。。。）的感想。因为我看见我的旧衣服，心里的OS就是：“咿~~ 你很像我的老朋友耶~~很久不见~！！”

有些衣服在我柜子里几年,可是我就只不过穿我一两次。
有些朋友在我MSN里面几年了，可是见面不超过一两次。

好了，回家了，放工了。回去我的壳里继续滚。