夜有所夢

朋友問說﹐為什麼日無所思,夜會有所夢﹖
我也想問。
我﹐也很會發夢。
好了﹐沒東西寫了。
最近詞窮到極點。
除了詞﹐錢也很窮。
哈哈哈。

素雯明年二月要結婚了。Licia也跟傑傑兄同居了。曉雁更不用說﹐結婚快一年了﹐她媽媽也去世了。今天看著我的手錶﹐再回想起我昨天夢到的人。
五年了﹐我買現在這個Seiko手錶的時候﹐說明書上說﹐電磁可以耐長達五年。五年了﹐我都做了些什麼。
身邊的變化﹐多得不得了。對﹐只能用不得了來形容。
我呢﹐外表變了一點﹐工作變了一點﹐可是有些東西想變卻變不了﹐想忘也忘不了。
我跟不上了﹐跟丟了。
我二十八歲要結婚﹐三十歲之前要生小孩的夢想﹐也達不了了。
時間都不等我﹐朋友也不等我﹐愛情也沒有來找我。
到最後都是一個人﹐真的是我這生的命運呢﹐也許。
有些事情想了也沒用﹑講了也沒用﹑做了也沒用﹑努力也沒用﹑因為愛情是命運安排的。

人生﹐愛情不是全部。可是沒有了卻很寂寞呢。
還是睡吧。我希望不要再夢見你﹐那個我想忘記的人。不要在活在我的潛意識里﹐如果你不屬於我。

不能想見的理由

對不起﹐我有不能想見的理由。
對不起﹐分離以後我沒有變得更好。
對不起﹐我不想讓你看見現在的我而覺得你之前的決定是對的。
對不起﹐我想保護自己那一點點的尊嚴。

對不起﹐讓你這樣放縱自己。
對不起﹐沒有好好照顧你讓你現在連頭都太不起來。
對不起﹐我對我自己一點自信心都沒有。
對不起﹐對不起我自己。

禮物

今天為了芝麻綠荳小事﹐在網上跟大學同學兼同屋住進行了充滿火藥味的談話。有位同學要結婚了﹐大家在討論著要送什麼禮物的時候﹐就不僅吵了起來。

我也不知道自己為什麼會這麼火爆﹐為了那麼小的事情而生氣。
我只是覺得﹐既然你們都想好了為什麼還要問。
既然問了﹐別人給意見的時候為什麼老是玩針對﹖
既然那麼喜歡玩針對就不要一直來惹我。

別人結婚﹐竟然說要送豬仔金牌。然後又說金貴。
然後有又說不如買心型鏈子。拜託﹐這個年代還有誰會戴這個。即使鏈子本身值兩百塊﹐別人也會覺得只是十九塊。
說到最後﹐竟然說不如送禮卷好了。
我幾乎沒有吐血。

禮物如果只是為了買而買﹐沒有任何的意義﹐那還要買來干嘛呢﹖
我不管怎麼講﹐都好像沒有沒有辦法把我的想法溝通好。

我只不過是覺得﹐竟然是大家那麼親的朋友﹐又搬新家又結婚﹐應該選個有紀念價值又或則比較有紀念性的東西送她。不是那個禮物貴不貴﹐是心意。

我不管了﹐他們喜歡選什麼就選什麼。
每次都是這樣。
只有他們講沒有別人講。
每次都是我要將就我要妥協。
算了吧。

對別人太過熱情是沒有用的﹐不要傻了。

今天寫這篇﹐是為了記得我今天生氣了。

中秋節快樂

今天我老是在問同一個問題﹐今天(禮拜天)是中秋節還是明天(星期一)是中秋節﹖
我對節日老是不敏感。
我老是有無法記得重要節日候群症。
還有一個是我老是忘記的﹐我爸爸媽媽的結婚紀念日是九月五號。

今天有個很久很久了的朋友跟我說尊敬我﹐說我網記可以一寫就八年。
我都有點不好意思。
我這是隔了多久才一篇的啊。
就因為隔太久﹐shiro都死了。

我還以為這裡沒人了。
果然﹐網絡還是危險的。
之前因為在臉書發了牢騷被訓﹐才會從投這裡的我。
唉...都把我的部落客當成什麼了。

九月份﹐感覺要做的東西太多了。
還是有時候是自己想太多。
昨天去了阿里山的新家﹐很替她感到高興。
下個星期輪到要去凱佬的新家。
然後她下下個星期要註冊結婚了。

時間多得快到其實我也在害怕了。
覺得才剛買的面膜一轉眼就兩三年﹐都快過期了。
所以最近也在猛敷。
我除了該增的沒增﹐該減的沒減以外﹐就都還是我。
有傷心的時候﹐也有開心的時候。
有寂寞的時候﹐也有想念的時候。

那天﹐讀了一篇文章。
李光耀說﹐如果你現在27歲﹐你應該去交男朋友而不是去讀PHD。他可以保證前者對未來更有保障。女人﹐過了35就是過了黃金懷孕期。
不知道李資政對沒有男朋友又讀不了PHD的女人有什麼advice。^^

想一想﹐好像不止這九月份很忙。
我還剩七年時間而已。
這黃金七年會決定我這一生會不會孤獨終老。
聽起來還真的很恐怖。
喜歡的人沒有﹐喜歡我的人也沒有。

我要趁今天是中秋節跟月老求一求﹐請派個酷帥好男人給我讓我不會孤獨終老吧。
月老跟中秋有沒有關係﹖ 中秋都應該要人月兩團圓吧。
求求你了﹗^^

阿敏中秋節快樂﹐晚安。

同我全部的心^^

With all my heart
是我現在在聽的歌。
2011年的我喜歡東方神起。
什麼是東方神起﹐最近朋友經常問我。
如果不是飛力絲黃﹐我也不會知道誰是東方神起。
知道了以後﹐我慢慢越來越喜歡。
然後把小豬給拋棄﹐甚至嫌棄了。哈哈哈。

喜歡一個東西﹐
不外乎就是喜歡他的樣子﹑他的聲音﹑他的態度﹑他的全部都喜歡。
什麼都是好的。
就這樣而已。

所以﹐2011年的我喜歡東方神起﹐u know~

晚安小敏﹗

生日快樂﹐我的國家

生日快樂﹐我的國家﹐馬來西亞。

2011年﹐也許就是今年了。^^

來新的日子﹐已經是第七個年頭。

呆的時間越久﹐越覺得自己是無國界人民。

午飯時間還剩25分鐘。

覺得應該要紀念一下今年的國慶日。

要做的東西好多啊﹐可是惰性依舊。

好彩的是﹐我找回了寫東西的熱忱﹐暫時。

哈哈哈。



我係L-30-40 女

今天是新加坡公定假期﹐開齋節。也是我決定回歸這裡的勤勞日。
回來的原因很多很多。
最近....或者說﹐其實在沒有寫部落客的日子﹐其實經歷了很多﹐可是因為什麼都沒有記錄﹐日子就這樣過去了。
受過的教訓也沒有記得﹐就這樣忘記。
開心的日子也沒有記得﹐也就這樣忘記。
自己做過什麼﹐也沒有記得﹐就這樣過去然後忘記。

今天是假期的第四天﹐也是最後一天。明天就要回去上班了。
我﹐在這四天了什麼也沒做。
應該是有好好地休息了。
因為是我自己什麼也不想做。

上班的日子﹐工作是換了﹐可是痛苦卻沒有減少。
我還可以說什麼﹖
試著忍受﹐習慣﹐上手的時候﹐外在的人比如說老闆又會再給你更新更艱難的挑戰。
然後再循環著痛苦﹑忍受﹑習慣﹑上手然後在改變。
我想回來這隱秘的地方﹐也是因為最近在臉書上發的牢騷被同事發現了﹐然後加以虛偽的問候。
連發言的自由也沒有﹐我開始覺得臉書的無奈。也很現實﹐也很無聊。

星期五那天也跟了現在一起上班的同事去唱K﹐真的很無聊。
可是無聊為什麼又要去呢﹖因為他們差不多邀請了5次我才出現一次。
做人也還真的很無奈﹐不喜歡也要試著接受。
我帶著極度想放飛機的想法﹐最終還是屈服於這社會群體生活法責的壓力﹐去了。
我要告訴自己﹐以後盡可能避免就避免﹐不要逼自己去做自己不喜歡的事﹐尤其是在放工以後的時間。
也許我放工以後也只是宅在家裡無所事事﹐也總比跟自己不喜歡的人一起去浪費時間好多了。

哈哈哈﹐btw﹐題目為什麼是L-30-40女﹖
8月26號那天﹐剛發薪水的日子﹐我第二天就把薪水花清光了。
我﹐到現在還是卡奴。
已經沒什麼錢了﹐還花了快兩百塊在網上購物。
我是Forever 21的忠實粉絲啊﹐雖然說已經過了21好久好久。
因為4月份的時候去了一趟歐洲﹐錢跟欠的債在這個月才還清﹐就又迫不及待的要血拼了。
我呢﹐其實也不是瘋狂購物者﹐在實際的商店逛街時﹐基本上買不了什麼東西﹐可是上網就不一樣了。名副其實的宅女。
L-30-40﹐是在我的網上購物單里出現的。
T-shirt永遠是L﹐腰圍永遠的30﹐鞋號永遠是40。
我姐經常都在問我說到底什麼時候才要減肥﹐我也不是不想減﹐就是我的人生除了吃喝玩樂宅就沒有別的了。吃永遠都排第一啊。
肚子越來越大﹐又還沒生﹐我也真的很無奈。
btw again﹐ 8月26那天是某人的生日﹐我雖然記得卻只是很冷淡地說了聲生日快樂﹐因為我生日的時候也只收到了一樣冷淡的祝賀。再糾結下去也是沒意思的。以牙還牙﹐是我人性的一部份。

我也許會孤獨終老吧~ 在那天來臨之前﹐儘量活好吧~

超人不會飛

最近的新聞﹐不用說﹐看了令我想很多很多。

最想就是畫張全家圖﹐我昨晚畫了。

想很多很多的事當中有。。。

想做的東西就要馬上去做﹐不要等明天了。也許明天根本就不存在。

想很多很多的事當中也有。。。

超人不會飛也是我最近一直在聽的歌。
如果有超人﹑如果有小叮噹﹐世界應該會有多美好。
一個隨意門就可以把人救去安全的地方。一個超人就可以把那波濤洶湧如千萬只惡魔般的黑海浪抵擋著。火山不要爆發。

想很多很多的事當中也還有。。。
人類真的病了。
這邊霜還打個你死我活﹐那邊又要來個你的炸彈對准我﹐我的核武對著你。
天災人禍聯綿不斷的時候﹐人類還是把自己的權益看得很重﹐還是把人類分門別類﹐還是不把大家看成是人類。

我也在想﹐如果我面對著一樣的狀況﹐我要怎麼逃生。
姐姐說要隨身帶著一把刀﹐如果逃不了就自殺。
媽媽說絕對不能自殺。
我說也許那個每次在游樂場看到的水球可以救命。
就是那個會浮在水面﹐小孩喜歡躲在裡面滾來滾去像白老鼠一樣的水球。
只要製作材料用堅固一點的﹐用救生圈的壓縮方法和孕婦胎盤的原理來製造也許就好了。
如果有這樣的東西﹐我要隨身帶著一個﹐大浪來的時候躲去裡面。
姐姐叫我把意見買給總理﹐也許可以變億萬富翁。
也許吧﹐我是有夢想的孩子。

我很小的時候﹐到現在﹐許的願望都沒有變過。可也好像沒成過。
一就是全家人身體健康﹐可是爸爸卻過世了。
二就是世界和平﹐我以為這個應該用不著﹐只是不時之需而已﹐為了許而許。怎麼知道現在連這個也那麼難。
三就是給我個酷帥好男人當老公﹐這個﹐簡直就是痴人說夢。

真的不管怎樣﹐希望大家會好。人類要覺悟﹐把大家當成人類友善的活下去吧。

想念﹐我也有。

我經常﹐也會想起我那2006年9月4號離開了的爸爸。
離開了的人﹐如果經常被想念﹐應該是開心的事情吧。

我經常都會自我安慰說﹐2006年離開的爸爸﹐是去接受他的新考驗了。
他去的時候﹐很帥氣。膚色看起來好好﹐好像在冷氣房間睡覺一樣。有微笑的。開心的樣子。

那是自我安慰的話。

心裡﹐有時候會想。
比如姐姐結婚的時候﹐爸爸也在就好了。
如果小力氣出世的時候﹐爸爸也在就好了。
今天去辦年貨﹐爸爸也在就好了。我喜歡看他血拼的樣子。買東西的時候很瘋狂。我跟姐姐﹑還有老弟好像都遺傳了這點。
我去旅行的時候﹐也會想如果爸爸也在就好了。他如此愛享受的人﹐我們卻除了去過雲頂跟聖淘沙以外﹐都沒一起坐過飛機呢。
很多很多的時候﹐我都會想如果爸爸也在就好了。

我爸爸是個一個禮拜上足7天班也沒聽過他埋怨工作很累的人。
我爸是個看起來很凶可是卻一次也沒有打過我的人。
我爸是個一件同樣款式可以買好幾個顏色的人。
我爸的背後奇特的﹐有兩顆很紅又3D的痣。
我爸是個很愛手錶很愛鞋子很愛手機很愛汽車很愛喝啤酒配花生的人。
我爸是個煮咖哩山豬肉很強的人。
我爸是個英文很好﹐馬來文很好﹐福建話很好﹐客家話更好﹐華語沒有馬來西亞腔﹐廣東話有一點搞笑的人。
我爸是個每天都要喝很多水﹐皮膚比我好要光滑的人。雖然他要日晒雨淋。

今天﹐也想念你了噢﹗新年要到了﹗第5個你不在的新年^__^

換了臉

頭像的照片﹐是我6年前去參加Prom Night的時候拍的。很久以前我就不是這個樣子了。

今天﹐終於也換上了新的照片。

可是﹐也不是真實的我。

真的我不長這個樣子。

哈哈。

每個人在自己的生活中﹐每天活著都會遇到很多不如意的事。

我也不例外。

10件東西中有9件是可以埋怨的。

工作不夠好因為根本不知道自己要的是什麼。所以不管怎麼樣都不好。

頭髮不夠好。

牙齒不夠好。
皮膚不夠好。
身材不夠好。
連指甲﹑眉毛﹑還有有的沒的﹐什麼都可以comment什麼都不夠好什麼都不夠滿意。
這就是人生。

其實﹐我已經很好。

我最近有一點呆。
一點詞窮。
可能是在FB寫得太多的。
我很想在這裡寫些什麼可是卻詞不達意。

好了﹐記錄一下好了。
我最近真的很山窮水盡地窮。
因為四月份要去歐洲背包旅行的關係。
可是錢又還沒儲蓄夠﹐所以開始有一點點壓力。
然後突如其來有多了很多不必要的花費。
所以我的一二三四月﹐是人生的寒冬。
真的要把皮帶勒得緊緊的。
這是自尋煩惱嗎﹖
好像又不是。
人生要乘年輕的時候去走走。
我既然還是單身﹐唉。。。悲哀地說下﹐其實從來就沒有雙過。
所以我除了出去旅行旅行一下﹐還能幹嘛呢﹖
人生走到了27歲還在這個地步﹐我也不再怨人家沒有眼光﹐也不再怨自己沒有眉力。
一切都隨便吧。
大家喜歡怎樣就怎樣。
我真的有可能一直單下去。

因為我是特別的。

哈哈。

我是個極迷信又極不迷信的人。

我的掌紋﹐除了我以外﹐我還沒有看過有人跟我類似的。

所以我中學的時候﹐就有想過。

有沒有可能我這生人是註定要一個人的呢﹖

所以﹐我已經開始計劃以後一個人要怎麼生活了。

幾年以前就。。

寫著寫著又來表露我灰色的一面了。

就此停著吧~

晚安曉敏。

2011﹐到達。

臉書上﹐很多人都在講送舊迎新的status。什麼再見2010﹐歡迎2011的。

我那天也在臉書上放了以下句子。我是真心要感謝他們的。

”‎2010年結束之前﹐我要感謝過去一年里經常喂飽我的姐姐跟姐夫﹐讓我擁有很戲劇人生的老弟跟老媽﹐知道我每天寂寞寂寞就好還陪我Hea的豬朋羊友們(不管網上還是晚上)﹐每天都上載好笑status的飛屎撲黨(尤其係一班搞野的香港腳)﹐積極回應我status的煩死們﹐容忍我半途而廢性格的同學們(不關keyboard, pop dance,gym, 還是韓文﹐我唯一能堅持的就是半途而廢)﹐陪我吃飯喝咖啡打邊爐看演唱會送我禮物讚美我喜歡我欣賞我幫助過我的人們。最後﹐還要感謝過去一年篤過我背脊﹑插過我刀﹑詛咒過我﹑講過我壞話的敵人們為我的人生加上黑白灰。謝謝大家﹗2011年 FIGHTING!“

心裡有一絲絲暗爽﹐還好我早放﹐還好我文筆順暢﹐才不至於變成”複印貓“。

2010年的最後一刻﹐2011年的第一刻﹐我跟了6的人一起過。6個真的是不知道因為什麼緣份在這樣的日子會聚集在一起的人。夏娃﹑阿豆﹑小龍女是熟的﹐可是”在哪兒”﹑“洗地粉”跟EK﹐還真的是不知道怎麼樣﹑為什麼。可是﹐我們還是一起過了。用麻將會友﹗

2011年﹐我現在腦袋一片空白。
1。工作-只能繼續下去﹐因為我需要錢。
2。家庭-小力氣要來了﹐希望會帶給我們正能量。家人的定義﹐我也不知道為什麼。從以前的堅定﹐變成現在的有點模糊﹐看不清楚了。
3。愛情-從來都沒有來過﹐我也不知道為什麼。每次想到我的愛情﹐就會想到鄭伊健的那句對白﹕“我命犯天煞孤星。” 哈哈哈。

2011年﹐我會繼續活下去。愛我的人繼續愛我。我愛的人要幸福快樂健康﹗世界和平﹗

等待﹐2011

因為我有求必應﹐所以來寫文章了。因為有人說她想讀。

今天是正式的﹐2010年最後一天﹐每個人會做的﹐應該不免俗的就是等待﹐等待2011年的到來。

等待不是一種選擇﹐是人遇到挫折後逃避現實的一種行為。這句很哲學的話﹐很不文雅地是在我上廁所的時候想到的。原版是等待不是一種選擇﹐是人在被拒絕以後逃避現實的一種行為。

等待﹐應該是我這28年來最常做的事。因為我天生就是逃避現實的個性。我在2006年10月30號的網記曾經寫過﹕“人的一生﹐到底要花上多少的時間在等待上。哎。。。又需要被迫花多少時間在等待上。等﹐要是到頭來有結果都算還好。要是光的等到老死那天都等不到結果﹐又該怎麼辦。”幾年前的我﹐跟幾年後現在的我﹐想法跟狀況都沒有改變﹐世上還真的很難在找到第二個。

不想上班不想完成手上的工作﹐會說等到2011年過了年再算吧。
不想起身﹐會說再5分鐘﹑再10分鐘﹑再等等。
被別人拒絕後﹐會說再等等看吧﹐也許有一天他會喜歡我。
等了再等然後再等﹐這就是我。

好了﹐感覺好像為了寫東西而寫。也太無聊了吧。

回看2010年﹐我好像沒有寫什麼宏願耶。
已經28﹐什麼白馬王子的﹐我已經過了那個天真的年紀。我希望有個寶馬凱子多過白馬王子now~

2011年宏願﹕上班不超時﹐下班要準時﹐玩樂要即時﹗2011年﹐大家要安好噢﹗

愛自己

每一個人﹐遇到的每一件事情。也許真的是冥冥中註定的。

上天也許無時無刻都在給你提示﹐只看你怎樣去理出個所以來。

我的頭痛今天好了﹐希望繼續好下去﹗

我熬完今天的夜﹐會開始練習健康的作息了﹗

一場漫長的一個星期的頭痛之旅﹐讓我體會到了健康有多重要。

人﹐真的要愛惜自己。珍惜自己健康的時候。

我曾經有一段時間﹐覺得死了也沒什麼大不了。人生就只不過是如此而已。自以為很瀟灑。

生病的時候﹐我突然變得很怕死。

這個世界﹐除了幸福不是必然的以外﹐其實健康也不是必然的。可是確實最基本的。

我要找個帥男人﹐沒有健康辦不到﹐自然沒有幸福。
我要變個有錢人﹐沒有健康有錢也沒有用。
我想環游世界﹐沒有健康也不能。
很多很多。。。

回歸最基本﹐真的要好好愛惜自己健健康康的時候。

我要開始愛惜自己的頭髮﹐即使稀薄。

我要開始愛惜自己的身體﹐即使肚腩很大。

我要開始愛惜自己的皮膚﹐即使粗糙。

我要開始愛惜自己的工作﹐即使煩悶。

我要開始愛惜自己的一切﹐如果我不愛我自己。別人又有什麼理由要愛我﹖

不關什麼路﹐沒人愛也不是最可憐的。最可憐的是連自己也把自己當跟草的時候﹐可能就一輩子是根草了﹗

我要加油當個自己的寶﹗加油﹗加油﹗加油﹗晚安﹗

萬聖節快樂﹗

人生如浮雲啊~
其實我要寫的東西跟萬聖節無關。
我今天又花了時間讀回自己的網記。
這次連別人給我的留言也一併讀了。

每個給我部落客留言的人。我都會看。
只是我沒有回覆或去看別人網記的習慣而已。
可見﹐我是一個何等以自我為中心的人。
封閉對外來的一切。

雖然最近就像我說的一樣。留言的人變少了。
可是﹐我發現﹐有些人其實幾年前就開始留言。
只是我們沒有變成朋友而已。
有一個叫sueyhwa 的﹐有一個叫C.K Lim的。我今天才發現原來他們的名字出現在留言版裡面很多次。可是我們不是朋友。
前者我很久以前有去過他的部落客﹐現在依稀記得他應該是一個國外回流大馬的人才。是個律師嗎﹖還是什麼的。這個叫C.K Lim的﹐他的部落客在2007年就已經關了。可是我今天才知道有這樣一個過客。

沒什麼。我讀回自己寫的東西﹐覺得文字真的很多很多。有時很樂觀﹐有時很悲觀﹐大多時間很灰暗。
這些過客﹐讓我想起很久以前看過的一部戲。陳慧琳跟金城武演的。那個金城武是天使的那部。戲名字我忘記了。可是內容印象很深刻。
陳慧琳是一個從來都不會注意身邊的人的女子。到她跟金城武那只天使相戀然後天使又離開了以後﹐她才發現原來那個每天在她家前面做維修的人﹐跟金城武長得一樣樣子。

這部戲的那一幕﹐在我心裡的某處留下蠻深的一個印。所以有時候在人來人往的人群里穿梭﹐我會看看每個經過我身邊的人的臉。哈哈哈。。。可是老實說﹐有些人我還是不敢看的。好比說那群每次站在我回家路上推銷信用卡的人。因為一旦有眼神交流就會被纏住了。

好了﹐今天也還是頭痛一點。PO一張我上個星期去慶祝萬聖節的照片上來。祝大家萬聖節快樂羅﹗

無言的星期五夜晚

從星期一開始﹐頭就痛。到今天﹐還有一點點痛。

看過醫生了﹐說我是壓力所以頭痛。

壓力﹖我也不知道呢。

我有壓力嗎﹖我真的不知道。

頸項已經沒有那麼緊了﹐可是就還是頭痛。有點像頭撞到牆壁的痛。我那天也跟醫生說了。

我現在真的懷疑我禮拜天晚上睡覺發夢到表弟撞到頭死掉的時候﹐自己真的撞到自己的頭了。

因為頭痛﹐因為生病。所以我這個禮拜都很早睡。
失去了健康才發現它最重要。
我以前好像也有這樣過。可是當一個人健康的時候﹐就會有更多的時間去浪費﹑去埋怨﹑去生氣﹑去怨恨。而沒有好好珍惜自己的健康﹐做一點有意義的事情。
所以﹐我現在才會坐在這裡記錄著我生病時的感想。我怕我好了又會變壞﹐不好好珍惜。
請保祐我身體健康﹐快快好起來吧。

今天﹐公司有一位做了27年的老同事離職了。因為我公司超大﹐所以這次說的同事在香港﹐不是近身的。不知道是公司本身在地震﹐還是人自己要離開。近幾個月的人事變動真的很快。27年﹐跟我同年也。我出世的時候他就已經在公司上班了。雖然很遠﹐可是心裡還是會有些感觸。他離職的最後一天還記得我﹐寫e-mail跟我道別﹐讓我覺得一絲感動。讓我感覺到自己的存在感。

在我身邊來來去去的人﹐真的很多。我沒辦法知道誰什麼時候會來﹐什麼時候會去。曾經很好的朋友會變成陌生人﹐曾經很不屑的人會變成好朋友。我有一個小學中學大學都在一起的朋友﹐下個禮拜天要結婚了。我得回去吉隆坡出席她的婚禮。大家的生活都進入的另外一個階段。我有點不敢相信﹐但也知道這就是人生。

我最近看著MSN,看著電腦﹐我有一點害怕。因為靜得讓我很害怕。我是一個很怕寂寞可是又不喜歡別人煩我的矛盾人。生活圈子越來越小。可以講話的人也剩下那小貓兩三只。我找不到我人生中那個別人所謂命中註定的另外一半。我曾經以為是的﹐努力付出很多以後卻到頭來發現不是。我曾經很努力以後還是一場空﹐我也曾經自問自己為什麼。找不到答案以後﹐我唯一發現的是現在的自己已經沒有辦法像以前的自己那樣單純無條件的喜歡一個人。我沒有辦法因為別人一句無關痛癢的話在一個晚上畫12幅畫。我也沒辦法因為別人一句需要幫忙而把我自己唯一的借給別人﹐壞了還要自己出錢買回﹐還有幫他也買一份。我沒有辦法有免費戲票的時候第一個想到的是他。我也沒有辦法因為沒人陪他吃飯而犧牲家裡煮好的飯菜不吃而去吃外面。我沒有辦法在別人猛聊別的女孩子的時候還假扮心情很好的跟人家聊通宵。

我寫這些﹐是希望我清醒一點。一個如此不堪的人﹐什麼也沒有為我做過的人。我不應該因為他心血來潮跟我聊一兩句就開心半天。

我離題了。。。還是睡覺算了。。。

頭上一把刀

我頭痛了一天一夜。
昨天早上起來﹐就偏頭疼。我覺得應該是偏頭疼﹑或是血壓高。
我還不知道﹐等下6點半去看醫生。

我前天晚上發了一個夢。惡夢。我夢見去攀岩﹐很高很高。而我﹐是有懼高症的。
還有幾個人﹐我依稀記得看見Cindy。我平安著地以後﹐突然發現表弟很久都沒有下來。
然後就鉖地一聲﹐他掉下來了﹐頭先著地然後死了。

起來以後就頭痛﹐我以為應該是睡覺的時候撞到牆壁了吧。可是﹐後來發現頸項跟左邊後腦勺很緊。難道這就是別人口中的偏頭疼。我也不知道。

慣性想太多的我﹐開始擔心。想想自己睡在電腦面前也有整整10年的時間了﹐從大學開始。應該不會在我27歲的時候生個什麼東西吧。很怕很怕。

我的人生還有很多東西沒有做。我一直以為自己還有很多時間。好像是又好像不是。
我很喜歡這裡﹐我的部落客。因為這裡記載了我的青春。
我很喜歡讀回自己寫的東西。有時讀了也會想不起自己當時的心情是什麼。
有時讀了會回想起當時的開心和傷心。
有時會意外地發現我是何等執著跟頑固的一個人。
有時會覺得我真的是一個很笨的人﹐會沒有理由地喜歡一樣東西很久很久。

這個部落客﹐我越來越喜歡。因為知道這裡的人越來越少。
像現在這樣放病假還能在這裡涂鴉的地方﹐就只有這裡了。

我在這裡寫過很多地夢想。也很多都沒有實現。
我現在心裡想的﹐是希望兩年後可以辭職﹐然後有足夠的錢去國外留學拿個MBA還是什麼之類的。為什麼要兩年以後﹖因為現在沒錢。為什麼要去留學﹖因為純粹的不想上班又找不到要娶我的人。這是我兩年以後如果還是單身的夢想。當然﹐我也夢想希望嫁個很帥的人﹐最好是那種可以到個個不同國家上班的人﹐帶著我去做太太就好了。人﹐需要適時的有一下夢想+幻想﹐來讓生活繼續下去。也許兩年以後我還是一事無成﹐寫下來是害怕我自己會忘記自己還有這樣的一個夢想。﹕)

今天臉書上面有人說﹐小時候的快樂是簡單的﹐長大了以後簡單就是快樂。很可惜啊﹐長大以後﹐簡單這個形容詞已經不會出現在很多人的字典裡面。什麼是簡單﹖不需要往上爬﹐只在麥當勞上的兼職﹐夠簡單嗎﹖會快樂嗎﹖手機不需要換IPHONE﹐簡單地用個NOKIA3310﹐可以嗎﹖過得了自己那一關嗎﹖過得了世俗的眼光嗎﹖因為長大本身就是一件不簡單的事情﹐所以很多大人都不快樂。

原來我像地球

今天的名言是﹐不再相信﹐因為曾經深信不疑。(我說的)

有人以為我在說愛情。我在說的是人。

有人跟我說﹐會希望就會有失望﹐相信等待﹐奇跡會出現。

是鼓勵的話。可是我內心已經不再是容易相信奇跡的小妹妹。所以我覺得以上鼓勵的話﹐前言不對後語。

所以我回了好心人一句話。一句我看了也覺得自己很欠扁的一句話。“愛情也只不過是人的一部份。奇跡亦是希望的一種﹐相信著某一件事情會發生﹐所以叫希望。所以應該學習不要希望﹐就不會失望。不再相信﹐就不會有希望。”

我很執著﹐我很古板﹐我很狠毒(如果你逼我的話)。我沒有辦法忍受欺騙﹑我沒有辦法忍受別人前言不對後語﹑我沒辦法忍受別人說一套做一套﹐我沒辦法忍受別人不知道自己要什麼﹑拿不定主意﹑每天活得像鬼打牆。

我每次都以為我的極限到了﹐原來極限過後還有極限。如果我天生是這種性格﹐我相信是天要我生成這樣。為什麼又要讓我遇到挑戰我做人的原則的事情﹖

沒有人可以相信了。只有我自己。我相信我自己﹐所以我不再相信別人。我相信我堅持的原則﹐是對的。

今天的我﹐突然發現自己很像地球。曾經﹐我聽過﹐人就是一個小宇宙。我覺得我不是宇宙﹐是地球。表面風和日麗﹐地底黑暗無比﹐核心還熔岩暗湧﹐隨時可能有地震﹑海嘯﹑颱風。只視乎這些天災會默默地發生在海浬沒人知道﹐還是發生在地面﹐傷及人類。被傷害的人類﹐也不全是無辜地。他們有可能是不環保的恐怖份子﹑有可能就是傷害到我導致發生天災人禍的罪魁禍首﹐最後兩敗俱傷。人類﹐每每都不知道自己要的是什麼。一味被自己的貪念蒙蔽自己。到最後﹐人類會因為自己的貪而毀滅﹐地球也會末日。

正能量

365天里﹐我在這裡噴墨散播負能量的時間很長。哈哈哈。

可是今天想散一點正能量。

今天去了久違的游泳池﹗游了8個laps。開心。

游泳池是一個能讓我冷靜的地方﹐這是我以前大學考試的時候發現的。

遇見  “小葵”也很開心。他們一家3口讓我回想起什麼是幸福。平凡也可以很幸福﹐不是凡事都是錢錢錢。

夏娃跟我﹐因為“小葵”的關係﹐今天很開心﹐也很滿足。

還有﹐selamat hari raya ~

累~

我們都以為雨過天晴。原來是暴風雨前的平靜。都被騙了。

怎樣過得更好﹖

埋怨﹐是每天不可避免的事情﹐不關是對別人還是別人對自己。

可是﹐埋怨的同時﹐自己到底想要什麼﹐想要怎樣﹖自己又到底知不知道﹖

埋怨自己的命運﹐討厭自己的生活﹐如果再給你選﹐你又會做出什麼不一樣的決定﹖改變現在的自己﹖

我從別人的埋怨里看到自己。然後跟自己說﹐我儘可能不要再埋怨﹐或一定要減少自己的怨氣。

人生如果給我重來﹐我90%還是會變回現在的自己。除了後悔一件事﹐就是大學的時候如果在努力一點點把second upper 變成first class﹐債務就可以大大地減掉....

人生嘛...

最近迷上“寂寞寂寞就好”....已經聽了很多天...

寂寞寂寞怎麼可能就好﹖27歲了連個像樣的男朋友都沒有...別人都開始用奇怪的眼神看我了...男朋友的問題真的是從我開部落客就講到現在了....

也許真的是“寂寞寂寞就好”....不要再想太多了....