快乐心经

摘于赖淑惠的<<选择放下就能活在当下>>，一本妈妈买的书。

除了我有感应以外，相信亲爱的朋友们，你们也很需要。

作者说，每天念三篇，持续念二十一天，保证你快乐没烦恼噢。

不埋怨，要感恩
不烦恼，要乐观
不贪心，要知足
不计较，要宽宏
不自私，要舍得
不妒忌，要欣赏
不恐惧，要心安
不批评，要赞美
不发怒，要微笑
不拖延，要积极

物极必反

马拉松似的看韩剧，看到现在有一点点想吐的感觉。
一套接一套的，可是剧情都是老套地大同小异，什么合约式兄妹或夫妻。。。。
烦死了。
所以,星期六下午才会上网(其实，好像每个星期六都上网啦。。。哈哈哈)。
可悲地却没有人睬我，或踩我。
没有人跟我讲话。
真闷。

闷到跑去不认识的人的部落客潜水。却出奇地发现原来很多写部落客的人，都会写生活式的部落客，都会无聊地自己跟自己说话，然后都会烂幽默的以为自己很厉害。哈哈哈。。。
真无聊。

太闷太闷了。因为现在就想到星期一要上班。

这个星期六下午真的很热。

想象一下，以前的星期六。。。。

这个时候，也会很热，然后爸爸就会躺在客厅的懒惰椅上，闭着眼睛，睡午觉。可是，嘴巴还是会念我们。
“等下去游泳。。。。”
“去收拾收拾衣服。。。。”
“眼镜拿了没？”
“有没有带水？”
“遮阳的呢？”

对啊，星期六的下午，他最喜欢带我们去Malacca Club游海水泳。
但是因为他有个超级懒惰的女儿，每次都懒惰，然后反抗他不去游泳。
然后就会循例地被骂了才去。
去游泳的路上，都会经过海边。虽然说是被骂了才去的，可是每次也很享受路上的风景。
享受被阳光照到反光的大海
享受咸咸地海风
享受踩下去烧烧地沙
享受躺在被海风侵蚀到快蛀掉的藤椅上
享受被风吹着吹着就很想睡觉的那个时候
享受那个有跳跳鱼黏在一边的海水泳池
还有想念那个游泳游到很像潜水艇的爸爸。
想念爸爸每次都会点的冰啤酒
还有想念他有时搞笑又慷慨地，会给我喝几口的样子。
还有想念妈妈每次看到他给我们喝酒，就瞪他的样子。

很多东西都很想念。

想念那个明天生日的老爸。
放假的时候读回之前写的部落客。
爸爸在2005来新加坡过圣诞要回去的时候，叫过我减肥。因为背影一看下去就很像King Kong。
对，我爸就是这样的一个爸爸。很会踩我的爸爸。
真的很想念呢。

坏人。。哈哈哈

从那里游回来，又开始写自己的。

善良的人吗？不知道从什么时候开始，我变成了现在的自己。

在公司，每天没有埋怨、没有投诉别人、没有讲是非，就好像活不了一样，什么小人的行为，我应该都做齐全了。有一点点怀念那个两年前没什么朋友在公司，每天一个人吃饭下班的日子，至少生活没那么多罪恶感。真没想到，现在的我会怀念那个曾几何时，我觉得很痛苦的一段时期。

虽然不至于在别人背后挑拨离间，人前人后前言不对后语。但，本人最大的毛病，应该慢慢也会让别人觉得很厌恶我。因为，我已经慢慢厌恶这样的自己。讲话过于直接，喜怒哀乐过于明显地挂在脸上。有时是特地，有时是不小心，可是确定的应该都是得罪了不少人。矛盾地，做人应该虚伪一点还是直接一点。

曾经做过一个实验，就是上班的时候不讲话，只是跟顾客商业化地交谈和跟同事公式化的对答。不出一下子，就会被酸说：“今天很串哦。”

基本上，我天生就是一个很串的人。

原以为自己是一个友善随和的人，现在觉得自己并不是。原来我并不是那种跟谁都可以很友善的笑，什么都无所谓的。

星期五的晚上，还是假期的晚上，还在写关于公司的东西，真的觉得可悲到了极点。

三天的假期，在家里的沙发上看了大概两三套韩剧，花了大概40多个小时，现在骨头有一点很痛很痛很痛的感觉。

原本的避世假期

嗯。。。。。这个假期，让我深深地体会到，人算不如天算的威力。

原本，计划三天的假期，要闭关修炼，不要见任何人，不要接任何有关工作的电话，不上网。

怎么知道，原来计划就是为了失败而存在的。

突如其来的电话，很久不见的朋友突然说被房东赶出来，江湖救急需要来我家借宿三天。

三天，就刚刚好是我放假这三天。唉。。。。原本想静静地在家里为所欲为，滚来滚去，泡汤了。现在连床都没得睡了。

跟她们出去，偷懒不想走太多的路，于是原本跟她们讲好了的搭地铁，却偷偷地跑去搭巴士。怎么知道巴士就敢敢死出了车祸，撞上了前面的私家车。原来巴士也是会出车祸。唉。。

原来生命是如此的脆弱，如果再撞个严重一点，现在我也许已经死了。

最近我们当中最热门的话题莫过于十一月的假期要去哪里？

虽然就只有我跟阿玉还有阿七叶。可是也是很期待。

我们会去得成澳洲还是韩国呢？

都无所谓，只要能够去成就行了。

生命如此的脆弱，时间如此的仓促。。。。

人生要是再继续没有目标下去，就太对不起自己了。

读书，我不知道自己要读什么，读出来要作什么，而且我也没有那个钱，所以再读书这个计划也就算了。读些短期语言课程也许还勉强可以。再拿个什么什么学位就免了。

人生已经如此的短暂，有了就算了，没必要再这样折磨自己。

所以呢，今天找到的人生目标就是，我要努力的工作赚钱，然后去玩。我要把自己的护照印满不同国家的印章。

我希望慢慢地改变自己，变好一点。

由于避世失败的缘故，今天也跟安娣宝儿聊了一下下。

跟他说我避世失败，原本想慢慢远离这里的。可是很像很难。没上网的日子感觉过得特别慢。

算了吧，既然很难就没必要强迫自己。想上就上，想下就下。不上网的日子也不见得比上网充实。

其实是因为最近上网的时候，一直都有一股强烈被忽略的感觉，所以才想戒掉的。

他说也许很难要戒掉，也许没有办法戒掉了，因为上网这个习惯已经融入了我们的生活。还说他改天结婚了也会继续上网。这句话姑且听着先吧。因为曾几何时好像阿蓝哥也说过类似的话，可是看看他现在变成什么样子了呢？ 唉。。。

阿蓝哥那天问我那个极度讨厌狮子国的家伙过得怎么样了。我说我不知道，因为我也是很久没看到他，拿了我的手机就开溜的人，都还没跟他算手机的租金。不知道什么时候开始，我连MSN小青人的那份差事也兼埋了。变成了短讯传送者。“他过得怎样？” “为什么他们不上网，去哪里了？”

干嘛问我，我鬼知道咩。

好笑的阿蓝哥还很“好心”地给了我忠告，说什么不要一直去找那个极度讨厌狮子国的家伙，要不然他会以为我喜欢他。

根据我跟对方聊天的经验，其实我已经很清楚知道对方的自恋程度已经到了多严重的地步，所以其实也不用他的好心提醒。

让我有一点不爽的是，为什么就那么肯定我是那个一直去找人的人啊？真的让我有一点被瞧不起的感觉。我并没有那么不要脸一直去烦人，OK！

我跟阿蓝哥说：“我跟你一样，别人没有找我我不会自动找人！”

拍拖了的人果然会变精明，他居然知道我在酸他。

拍拖了的人除了变精明，也会变得想太多。他就是一个最好的典范。

今天收到一份礼物，很喜欢。把它放上来跟大家分享一下，小小的的青色小邮差，有猫、有小鸟、有脚踏车、有草，还有很浪漫的“Endless Love”配乐。是几米。谢谢~

喜欢我的小佃妹

老姐的老同屋住带了宝宝来我们家作客。哈哈哈。。。。

小佃妹非常可爱，害我们的母爱全都表露无疑。

胖胖嘟嘟地她，看起来非常好捏(当然，我没有捏她啦。。。。。) 。。。。像一团肉

老姐的房间塞满着发挥母爱精神的老姐啦。。。。爱理生啦。。。阿珊和Director姐妹花啦。。。。。还有小佃妈。。。。

可是我刚进房间，小佃妹就一直望实我，望到我都有一点害怕，逃避她的眼神。。。哈哈哈。。。可是她就是喜欢我。喜欢到我觉得小佃妈都有点吃醋了。

我伸手要去抱她时，她还真的对我投怀送抱呢。小佃妈说她还真的要我抱呢。因为小佃妹基本上都是一个非常冷酷的宝宝，不大吵大闹。也许她也sense到我的冷酷吧，所以觉得跟我是一夥的。哈哈哈。。。。

宝宝真的好可爱。坏坏的阿珊还大大声地喊她“肥田。。。。肥田。。。”哈哈哈

小佃妈看起来就一幅很想揍她的样子，但她阿珊还不知道死地一直喊。

找到一个喜欢我到目不转睛的小佃妹，真开心。哈哈哈

管他去死

真的很累的时候，头脑突然会变清醒。

转换一首歌，或一个习惯，人的想法也会变。

现在我想的就是，管他去死吧，真的当自己有宝。

其母之。。。。。哈哈哈。。。。。。。太喜欢这句话了。好有文化哦。

阿敏，加油！加油！加油！

过了明天就放假了。好期待，尽管放假的计划就是在家滚来滚去。

Yeah!

活在自己的世界里

以前，威尼斯很喜欢用这句话形容我。

可能是因为我很喜欢逗她玩，也很喜欢说些有的没的。

无聊如什么“不好意思。。。。我今天要去带孩子。。。。” “我今天很忙，因为家公约了我吃饭”。。。。。之类的。她听了都会啼笑皆非地说：“你真的很喜欢活在自己的世界里。”

老实说，最近我发现我自己，不是开玩笑地，而是真的很喜欢活在自己的世界里面，想太多。

这让我自己很辛苦，一点都不像我自己。

应该可以更潇洒地、更撇脱地。。。。

尽管自己的脑子跟自己说，应该这样这样。。可是心就是不听话。心被伤了，脑子就只可以懊恼地骂：“都怪你自己笨！”

只因为太在乎

所以更自卑

脑子强迫着自己退后

可是心却自行留在原地

等着被伤害

笨

阿玉の明言

前几天跟阿玉谈心，她说了一句明言，虽然简短，可是却敲了我脑袋一下。

阿玉一路以来都是一个很好的聆听者，很多时候都比如美姐还要好(因为如美每次都敷衍我)。阿玉她每每都是站在局外人的那个地方说话。

在我打了一大堆苦水给她过后。她回了我一下这一句。

“ah mean a, meng lei yao shi zhong shoi yao. meng lei mou shi, mok keong kao."
“阿敏啊，命里有时终需有，命里无时莫强求。”

即使我在怎么害怕，也没有办法。
所以呢，虽然说我不是一个迷信的人，也要说一句，一切看命运吧。

颠倒与倒转

电脑播放着张惠妹的那首“Don't Sail Away”。
朋友跟我说，这首歌很爵士。
我说：“哦。。。。。。。。。”
心想：“什么是爵士？”
爵士应该就是很像张惠妹的这首“Don't Sail Away”吧。

康妹昨天问我：“你什么时候要来吉隆坡meet net friend？”
我问他：“谁啊？”
他说：“我现在不就变成了你的net friend了吗？”
心想：“又对哦。。。。”

很多东西，都在不知不觉中变了，可是自己却没有发现。
如果自己发现得了，应该也不可以叫作不知不觉了吧。
以前每天都会在身边出现和游荡的朋友，经过两年的时间不见，居然跑进电脑里面去，变成网友了。要是他不说，我都没发现原来大家现在是网友的关系。
以前就觉得只是会在电脑里看到的人，更奥妙地居然可以从电脑里边跑出来，面对面吃饭，聊些有的没的。

网络世界，果然是一个奇妙的空间。
套句老土的英文来用用，就是可以用“so near yet so far, yet, so far yet so near”来形容彼此的关系。

我想说

我想说

不要利用我以外。。。。

也不要施舍我。。。。。。

很伤人。。。。

当我放得下时，就不会再当朋友。。。。。

当回陌生人。。。。

当我下定决心，不再徘徊。。。。

就断线。

容易被影响的我

之前说过的，她回来了。而我，是一个容易被影响的人，从她那里游回来过后，我又开始写自己的部落客了。是因为被影响，还是什么，没关系，也许，我就只是单纯的被影响了之后想写些东西留下来作个纪念。

今天一整天，心情真的很糟糕，可是我好像从来都没有一天好心情过。。为甚么很糟糕，也许是因为被某人无意地惹毛了。有时候觉得被人明气然后可以光明正大地发脾气，真是一种幸福。被别人无意间讲的话伤到，其实更暗伤，因为生气又不可以发出来，就只可以气自己为什么那么犯贱。

算了。在看了她写的东西之后，我平伏了。

我就是我，即平凡又无聊。也没什么地方特别出众、也没什么地方特别好、也没什么地方特别漂亮、也没什么性格值得欣赏。喜欢我的人会觉得我很好，不喜欢我的人有时会很想打我，不认识我的人会觉得我没什么特别。可以接受得了我的就是我的朋友；不可以接受这样子的我的人就是陌生人。

没有必要改变自己迁就别人，因为，虽然轻易被影响，可是要改变却很难。

很难

比起昨天阿玉介绍的那首歌，我还是觉得现在播放的这首“很难”更能唱到我心血管里的脉搏去，意思就是，感同身受。

有没有尝试过，或觉得，距离越来越近的时候，很多东西反而不敢讲了。当要讲很多话的同时，要顾忌到很多东西，导致到最后，什么也没讲到。

刚刚把困扰我已久的工作减轻了一点点，其实心情应该是很开心的，可是，现在却一点也开心不起来。

很多东西，很想大声说出来，可是现在连想写在这里都不敢了。是我自己太过于活在自己的世界里面了吗？一句对别人来说无关痛痒的话，也会让我觉得很伤心，可自己却还是痴迷不悟地继续误下去。

不可以再这样下去了，是时候应该要喊停了。

我还有我自己，不应该让自己觉得那么痛苦那么累，没有必要去承担不属于我的东西，不属于我的担子，不属于我的人。

刚刚又到了阿六的部落客，那里有一张我很喜欢的图片，之前第一眼看，就觉得很舒服了。所以，我把它偷了过来。

我恨我工

我很讨厌会计，读书的时候逃死逃命，就是不要碰到会计科。真是人算不如天算，越讨厌的东西，越会让我碰到。现在每天工作都要算账，要跟专业会计师讲数，要追烂帐，要跟老板解释为什么钱收不回来。为甚么是我？我都不明白为甚么会要一个只会加加减减的我，去跟人家讲什么Debit、Credit。我连自己在讲什么东东都不知道。为甚么还在这里打这一篇怨言？为甚么老板明天要我死出来的东西还没做完、还没开始做、却有闲情在这里部落客。因为当我刚刚要开工的时候，才发现档过机的电脑没有了microsoft excel。真是雪特，为甚么老天要这样对我嘛。。。今天不搞定，不知道明天会怎样。最讨厌那些死老板，讲就容易，酱厉害自己来做做看，他妈的。

每天都在怨，越怨就越衰。看看我以前有多讨厌新加坡，有多想回家，再看看现在自己在哪里买屋子，就觉得很怕。很多东西，都不喜欢，可是就忍着不要再怨、不要再出声、即使是很讨厌也不要再说出口，因为，我越讨厌的东西，往往就最喜欢找上门来。

可是我真的是很烦啊。。。。真的真的很讨厌这份工。到底自己的忍耐度可以到哪里？要到什么程度自己才会有丢信的勇气？

之前那个自己找上门来的工作，在我回E猫去问他要给我多少钱过后，居然都没有回音。可是看那个人那种 “三个月” 的工作态度，要是真的跟他做工，都不懂会不会三个月没有工钱，还是三个月出一次粮。所以也就抱着八卦的心态去等待吧。

我的第一份工，到底会做多久？会不会一做就二三十年？

突然发现，原来懒惰跟专一，也是成正比的，就像体重跟烦恼一样。

好有才华的我

昨晚熬夜帮同事完成了大大大老板的卡通画像，听说要用来放在老板的Farewell 卡片上。

所以很想发上来跟大家晒命一下。因为，突然又发现自己的部落客，最近都好黑暗，没有色彩。

说起卡通画像，刚才在地铁里接到康妹打来的电话，吓我一跳。说什么他很灰心，害我以为他又受到什么打击。原来是被他发现了我帮别人画卡通，可是认识他那么多年都没有帮他画过一张。事先声明，我会帮别人画也是因为别人先开口要求的，我吃饱撑着没那么空闲还自动自发地帮别人画卡通。所以罗，既然是你自己没有开口叫我画过，现在就不要特地打电话来“责”我。哈哈哈。。。。刚刚在地铁里不好反驳你，现在就自己看着检讨检讨吧。

唉。。。有时候觉得自己那么有才华，会写稿又会画画。其实没有现在的工作应该也不会死吧？哈哈哈哈哈。。。。

又在发懵发梦。。

还有一大堆算不清的公司账目等着我。明天又是星期一。。。。啊。。。。。。。。很不想上班啊。。。。。。。不想做工啊。。。。。。很“显” 啊。。。

爸离开の一周年纪念

没有眼泪，没有悲伤，让一切如此平静地来，然后去。

去年的今天，我发了一个梦，到现在都没办法忘记。

虽然只是梦，可是我有少少的怪自己，为什么在梦里也这么懒惰，没有追出去，把他叫回来。

可是，也都算了。一年后的今天，我还是坐在这里，怀念他。

有一点不可置信的，居然一年了。时间过得还真快。我们都坚强地熬过了。

但是，他的离开，确实改变了我们，我自己也知道，自己的性格，也因为他，慢慢地变了。

我会尽力成为家里的太阳，把大家都照耀得好好的，很温暖的。

这样，就安心了吧。

我不懂

今天很火爆。其实现在想想，也没什么值得发脾气的。
也许是因为某个人，我变火爆。
也许是因为某个观念，我变火爆。
也许就只是简单的，我心情不好，所以火爆。
可是，发了的脾气，就像是泼出去的水，收不回来了。

我不明白为什么东西简单一点不好，为什么做人要有那么多的顾虑和禁忌？
妈妈跟我说，房间的摆设不好，要换。
没头没脑的，换什么？
我只是需要一个舒服的地方睡觉跟上网，不要跟我说什么风水、对厕所门、睡在横梁下会怎样又怎样。
屋子没有横梁怎么支撑下去？人没有厕所又应该要怎样方便？
不管什么，都是人自己的心里想出来，自己的心里有鬼所导致的。
这样说话，应该会给人觉得我很不听老人言，自以为是的固执和傲慢。
可是，我睡了三年连走路都没有多余地方的宿舍，两年不可以开窗口的房间。现在,对我来说，已经很好了。
不是没有尝试了解妈妈的想法，我也有很细心的问她：“那你想怎么摆？”
结果说出来的摆设简直就行不通。是怎么个样的行不通我就不详细解释了。
只是听到她接下来说的要把开关器拆掉，然后往外移，为的就是把厨放在她想放的位置，然后又要自己再粉刷一次开关器被拆开的地方，我就火大。
如果不是姑姑们的一句风水不好，她又怎么会突然间对自己的房间那么多不满？
我不懂，为什么这样的观念还会出现，自己的房间不是自己开心就好吗？
经我一轮的解释和分析过后，看她还是一付不死心的样子，我就没好气的说：“我不想跟你讲话。”然后把耳机戴上。

最近老是觉得很累，喜欢一个人真的很累。喜欢一个你不知道他在想什么的人更累。
有人跟我说过，要找一个他喜欢你多过你喜欢他的人，这样才会幸福。
之前我是这样回答她的。
我说，这样好吗？不是十分的喜欢，就因为他喜欢我，我就应该选他，如果我过后遇到一个我很喜欢他的人，那么一定会放弃这个喜欢我的人，那么他很惨叻。
现在我是这样想的。
她说得很对。喜欢你多过你喜欢他的人，至少可以肯定的是，他是喜欢你的。遇到一个我很喜欢的人，也许我真的很喜欢他，但是他未必会喜欢我。即使他选我，也可能是因为他选了一个爱他多一点的人。。。。。来利用而已。

再继续写下去，会更灰暗。

我不知道我几时会找到那个人，或那个人几时会找到我。但我已经开始觉得很累。
我只是需要一段很平凡和普通的恋爱，一个可以跟我沟通到的人。可是真的很难找。
不懂是不是他、不懂对不对、不懂有没有错。
心里没有办法像朋友们那样，开始一起生活几年了，然后才发现找错人了，然后分开，然后再看到曾经跟你很亲密的那个人，如今却跟别的女人很亲密。
这是我真实的想法，也真实这么觉得。也许会给人过于严肃的感觉。可是，选择一个跟自己一起继续生命旅程的人，本来就是很严肃的问题。

再继续写下去，会更严肃。唉。。。。。再找不到的话，怎么办？

工作那里，也。。。。。。。很。。。。。灰。。。。。暗。。。。。

救。。。。命。。。。啊。。。。。

写完今天的这篇，不但没有心情舒畅一点，还很头痛。

原来爱情这么伤

我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名其妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也与你有关否则又开始胡思乱想
我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤
比想象中还难
泪水总是不听话
幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变的坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样这样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

唉。。。。真悲哀~

雁的好消息

今天是马来西亚50岁生日。因为姑姑她们来新加坡玩的关系，我请了半天假陪她们逛新加坡。逛到脚要断了。

这篇部落客的重点不在马来西亚50岁生日上，而是在雁身上，所以门面我就省略了。

雁在MSN跟我说，她已经跟某人开始了。

哈哈哈。。。。。真的有点。。。。。不敢相信。

我劈头第一句就问她： “真的？。。。。是那个吗？”

她说： “是啦”

哈哈哈。哈哈哈。。。。。真的很想见见那位仁兄，到底有什么功力可以将冰山劈开。

真的是为她开心的，至少下一次我们再坐在SUSHI KING的时候，在话题上至少会有点变化吧。

可是叻，心里就会有一种奇怪的感觉。那个心里的画面是，大家走到分岔路口，然后大家都有家人来带她们继续向前走了，然后我依然留在分岔口，不知道应该要怎么走。心里其实很怕，我的朋友在将来的日子都已经在讨论着她们在一路上看见了什么新奇的东西，遇到什么新奇的人、事、物。然而我，依然留在原地不知道要怎么走。潜意识里那个很多年前发的桃太郎的梦，又想起来了。

十一月，回去要见见那个雁的男朋友。哈哈哈。。。。。心里有一种莫名的兴奋，是为朋友开心的兴奋、也是因为基因里那个活跃的阿八细胞正在兴奋着。哈哈哈。哈哈哈。。。真的很想快点让素雯知道。。。。。。阿雁终于。。。。。脱离我然后加入她了。

哈哈哈。。。。真是带着眼泪的微笑。