無敵打單機

今天真的是瘋了。不知道是誰的錯(但肯定不是我﹗)﹐導致送出去的新貨大量退貨。為什麼選在ML放假的時候才來惡整我﹖還要全部都是她的顧客。大量退也就算了。可是行銷她們還不停地要出新貨﹑顧客猛下單﹑宣傳部猛出免費贈品。早上九點一開始就看著電腦看到傍晚六點﹐結單的時候一共結了兩百多張單出去﹐眼睛也不停的出水﹐沒有盲掉也該偷笑了。希望明天會更好。

下午茶的時候﹐威尼斯請我吃了一杯“黑根打死”雪糕。雖然她嘴裡是說自己不喜歡吃才給我(也不知道是真的假的。。。)。但也是很開心﹐感覺人間有溫情啊~~ 。。。

今天心情不好的一天。可是我好像也是很少有心情好的時候。

今天早上﹐聽說搭地鐵的人都遲到﹐因為有人跳地鐵了。三個月以來﹐好像第三個了。沒什麼好多說的﹐阿媽說﹐家家有本難念的經﹐我也覺得是。可﹐跳地鐵﹐需要的勇氣真的很大很大很大。

老闆臨放工時問我如果帶我們去打油漆球戰﹐我會去嗎。我說﹐一定會。聽說被打到會很痛﹐我跑那麼慢﹑又不是很小隻﹐應該很快被打死的。可是﹐打人﹐也蠻痛快的。

最近看見一個大明星的轎車﹐居然是一輛綿羊仔。哈哈哈。。。喚起了我以前的夢想﹐就是學電單車。可﹐好像不是很可行﹐因為﹐啊媽一定舉腳反對。唉。。。。這裡的汽車太貴了。如果可以騎著綿羊仔在繁忙的都市跑來跑去也很過癮。至少不用逼巴士地鐵﹐不用七早八早就追巴士追到滿頭大汗。

昨天﹐把那本“可愛的骨頭”看完了。的確如書評所說的﹐是一本好看的書。別人看我在看書﹐就會問﹕“你看什麼書﹖”。我說﹕“一個十四歲的女孩被奸殺分尸過後用她的靈魂來敘述故事的書。。。”。我得到的﹐就是奇怪的眼神﹐大家都以為我壓力過大﹐變態了。其實﹐我都還沒說完。書其實是說﹐十四歲的女孩如何看待發生在自己身上的事﹑如果完成未完成的願望。撇除被分尸的部份﹐其實它描述家庭溫情多一點。好彩去借書的時候﹐原著英文版已經被借出去了﹐我才因禍得福地借到了華文版。要不然﹐我一定看到懵下懵下。。。然後不然後不了了之。。。。然後例牌地半途而廢。。

好彩。。。。希望明天也會好彩。。。返工真煩。

顯啊~~~

只有我無聊嗎﹖

日出而做﹐日如而息。基本上﹐人跟牛應該沒什麼差別。

剛才﹐做了很無聊的動作。有試過突然有人要來你家拜訪﹐然後你匆匆的忙著把屋裡不見得光的東西到處亂塞嗎﹖我剛剛也做了同樣的東西。把鬼﹐真後悔。還是第一次﹐收拾部落客。但﹐相通了。

不寫都寫了﹐寫了就不怕人看。沒有必要因為遷就別人而委屈自己吧﹗﹗﹗ 這裡是我家也。。我想怎樣就怎樣。

真有點過意不去﹐我好像嚇到陌生人了。曇花果然如自己之前說的一現﹐只是沒有想到真的現得那麼快而已。怎麼說﹐嚇到人也真的不是很好。

唉。。。。扮演神經病的角色也應該到此為止吧。扮的太投入﹐剛認識的人都真的會以為我是神經病。哈哈哈。。。不可以再這樣了。

今天ML和JL都沒來﹐放假了。我也很想放假﹐放一個真正的假﹐不是回去馬六甲跑來跑去那種。

應該快了吧。

啊。。。。順便記錄一下﹐最近有個惡心的人出現。自以為是帥哥溝盡天下無敵女﹐頂不順。我把此人加入隱性名單裡了。惡心男的故事應該就在這裡句號了吧﹐可是﹐又後悔愚蠢的自己把號碼泄漏出去了。

唉。。。怎麼搞﹐最近老是在後悔後悔後悔。。。。

請保祐我變精明點。。。謝謝

氣死我了

真的差一點就被氣死在電腦前面。

難道歷史又要重演﹐不是聆聽者就是要送人家MP3幫別人溝女﹖﹖﹗﹗

到底什麼時候才會有專注于我的目光。

氣死我了。。。快點睡覺好過﹗

心驚驚﹗

一個人﹐我﹐如果要作出人生重大的決定﹐例如﹕選男朋友﹑結婚﹑買家﹑或其他其他時﹐我會很怕。

怕﹐是因為不輕易相信別人所導致。

買家的過程真的太煎熬了。我夢想的家﹐在哪裡呢﹖

我夢想的男朋友在哪裡﹖

剛剛跟鋅說﹕“喜歡就喜歡﹐有什麼好不好意思的﹐我們已經沒有時間浪費在不好意思上。。。”說﹐就很輕鬆。可是叫我講﹐真的﹐又是﹐很怕。

之前很鬼大膽的﹐無無聊聊的在友誼網寄了個笑臉給他的那個男生﹐有回音叻。因為鋅說帥﹐所以敢敢死按下去。平時﹐可能要想很久﹐去偷看人又怕被別人知道。花了一天的時間﹐斷斷續續的聊著﹐還不時對著電腦笑﹐同事都以為我發神經了。我﹐就是這樣﹐愛幻想﹐可能才剛剛認識不過二十四小時﹐可是心裡可能已經幻到幾十年後。就如威尼斯建議的﹐我可能真的需要去看心理醫生,因為連我自己也開始相信﹐我可能有神經病或是妄想症﹐之類的。

唉。。。。但是﹐自己心裡很清楚﹐這個笑臉男生﹐百分之九十九也是曇花一現﹐成為我自己的不知道第N個暗戀對象。

醒醒吧。。。不要再墮落下去了。從來﹐我要的什麼﹐得到的都是terbalik。都不知道時巧合還是真的那麼喜歡開我玩笑。

每一個﹐我的朋友

星期五晚上﹐星期六早上﹐又是一個灰色地帶﹐灰色時間。總覺得﹐星期五的夜晚不應該早早就上床睡覺﹐即使有點累﹐還是很堅持﹐堅持個什麼﹐我也不是很清楚。

明天是一決生死的一天﹐買或不買﹑賣或不賣﹑一切看明天。可是﹐現在的我很想把栽在我腦裡的數目字拿掉拿掉。一天﹐一想到就很頭痛﹐工也沒有心情做。

無聊的時候﹐我都喜歡上Frienster。裡面﹐很奇怪﹐是懷著一種很想知道這個人怎麼樣可是又不想讓他知道我想知道的心情。裡面﹐很多人都是我這二十三年裡出現在我生命裡的人。有的是曾經﹑有的是以前﹑有的是現在﹑也許有的是未來。

曾經很好很好的朋友﹐可是現在都不聯絡了﹐在這裡可以偷偷的知道他活得很好。曾經以前每天都可以看見的人﹐也許以後也不會見面了﹐在這裡也可以知道他結婚了嗎﹖曾經以前那麼親近的姐妹死黨﹐也可以從這裡悄悄的知道﹐我們彼此遠離了大家以後﹐他現在的死黨換了誰﹖剛認識的朋友﹐可以從這裡知道他以前都交些怎麼樣的朋友。甚至與在這裡看見別人的照片很帥﹐還會SEND一個很幼稚的SMILE給人﹐期盼自己在電腦的世界用無聊的笑臉就可以溝到仔。。。真是不相信自己這把年紀還可以那麼幼稚。

記得很久以前﹐應該是小學的時候﹐發過一個我記到現在的夢。我現在還記得一點點﹐夢境好像是我自己是一個類似桃太郎的角色﹐被關在一個漂流在水裡的不懂什麼(類似桃吧)。然後﹐到了一個地方﹐我小學的同學都變大人了﹐我卻還是小學生。會記得應該是小學的夢﹐因為夢裡夢見的同學是賴斯潔。現在﹐就有一點這樣的感覺﹐我好像從初中一開始就是現在這個德性了﹐沒有變過。

也許是樣子變了一點點﹐因為初中還沒有綁牙。可能﹐我所謂的沒有變過﹐應該是真的真的很沒有好姻緣。初中一的時候﹐別人去補習都有仰慕者﹐就我沒有﹐原本以為是因為我很少去有名的補習班﹐自己覺得﹐沒關係啦﹐初中二也許情況會好一點。初中二成勣進步了一點﹐被編排到好一點的班級﹐認識了滿口英語的英校生﹐總覺得這樣會高檔一點﹐怎麼知道可能自卑感作祟﹐總覺得矮人一節﹐很壓力。搞到成勣一落千丈﹐考得全班後面幾名﹐初中三時被掉去下一班﹐還在家大哭了一場﹐因為覺得很沒面子﹐不知道怎樣面對鄉親父老。但是卻因禍得福﹐在初中三時跟回自己在初中一就很要好的一大班朋友一起﹐很像大家庭。因為很快樂﹐所以成勣很好﹐然後考的全班第一名﹐被老師選上當巡察員。以前學校裡的巡察員挑選都很嚴厲﹐被選上是莫大的光榮。可是﹐還是沒有追求者。然後﹐就覺得沒關係﹐可能是學校裡的美女太多了﹐上大學一定行﹐怎麼知道﹐大笑話就有幾個。到現在﹐該發生的沒發生﹐不該發生的也沒有發生過﹐就這樣中規中舉的活到現在﹐總覺得自己缺少了什麼﹐可是又還不知道是什麼。

以前﹐打死我也不會說自己喜歡過誰暗戀過誰﹐可是﹐現在已經麻木了。被別人知道也沒什麼大不了的﹐因為根本就不可能會再見到面。在FRIENDSTER打探到自己小學四年紀暗戀的男生有了個叫微微安的女友。。。哈哈。。。講出來沒關係因為那個人也許根本就不知道我有存在過。中學也還是同一個人﹐到了大學先修班時終於死心了﹐因為根本就是兩個存在不同空間的人。然後在大學一年紀就喜歡一個很喜歡寵物的人﹐暗戀也許比較貼切。可是﹐又是兩個不同世界的人﹐因為我這一生人的死穴就是除了人類以外的其他動物。我們有變成很好的網友﹐可是每次都是我扮演聆聽者的角色聽他的愛情轟烈史﹐到了後來﹐我覺得我自己的上限已經到了﹐如果不是喜歡他﹐就不會花那麼多時間在聽他講廢話﹐我覺得自己受夠了﹐所以就自動棄權﹐然後遠離他。過了蠻久的一段時間﹐從某人那裡聽到說﹐或應該說是責罵我怎麼那麼殘忍﹐對他的追求那麼無動于衷。可是﹐我自己真的感覺不到什麼羅﹐是我自己太過遲鈍﹐還是那位友人太無聊隨便找個東西來罵我﹖我也不知道﹐也不是很想知道。第三個暗戀的﹐是一個我全屋室友都知道的人﹐是一個我原本看到就很想打他﹐看起來很驕傲的人。曾經因為這個人有了女朋友而躲在宿舍大哭一場﹐把遠在紐西蘭的阿雯嚇死了﹐還打電話來安慰我。回想都覺得很好笑﹐無聊死了。第四個﹐是一個很短暫的﹐因為這個人那時也是失戀﹐是朋友的朋友﹐然後我們就變成無話不談的好網友﹐還一起在網上劃過畫﹐我還曾經把那些畫放上部落客。這個人後來也跟我在同一個陸地上工作﹐起初知道他要來這裡時有一點點暗喜﹐可是﹐過不久就知道他來了之後就跟之前的女友好回了。我只不過是被用來塞時間的。他是一匹壞馬﹐因為好馬一定不會吃回頭草。

突然會宣泄這些﹐是因為那天阿穎的話。她說友人A說她在過往的20年裡都不曾遇見一個好男人﹐連一個喜歡她的人或是拍拖的經驗都沒有﹐就這樣四十歲了。我一時口快﹐沖口而出應了一句“我也是。”

真的很想收回那句話。雖然我很獨立﹐什麼都可以撐過去﹐可是﹐其實我真的不想“我也是”。

哎。。。 明天會是怎樣的一天。我希望買成。請御本尊一定一定一定要保祐我們夢想成真。買成~~~﹗﹗﹗

青蔥歲月

突然發現自己的青春沒剩多少時﹐突然又會有一班人在身邊提醒你﹐其實你還年輕﹐經得起考驗﹐因為大家都還在大家的身邊。

看著大家都很努力﹑也很辛苦的在工作時﹐就會覺得自己還好。看著以前充滿抱負﹑野心﹑和夢想的同學個個因為生活的壓力而成為了無聊的上班族時﹐心裡就覺得﹐沒希望了。

夜深了﹐寫的東西也很字無倫次。凡事都有兩面看﹐看見她們另我覺得生活了無生趣時﹐也是她們帶給我歡樂。朋友﹐青蔥的歲月裡﹐有你們陪我﹐真好呢。謝謝。

一個人的一生中﹐得一知己就很幸福了。可是﹐我卻有幾個。所以說﹐我不是很幸福﹐而是非常極度嚴重很很很幸福。

跟她們重游聖淘沙﹐讓我回想起勞動節時跟阿爸阿媽還有阿穎去那裡玩的很多很多。相隔才幾個月﹐現在就變成了以前﹐回想就變成了懷念。海底世界S$19。50﹐日期五月一號的入票如今依舊貼在我的佈告板上。。。

沒有辦法接受。。。又怎樣﹖

沒有辦法接受。。。沒有辦法接受。。。這句話不停地聽到。

我﹐也是沒有辦法接受﹐那又可以怎樣﹖

很煩很煩很煩。。。。我真的。真的很煩。。。

世界上最殘忍的兩的物體。。。一就是公司的同事。。。一放完Compassionate Leave﹐就以為你是電腦似的按一個按鈕Delete了就沒事﹐完全沒有顧忌到別人的感受﹐管你死你事。。。。。二就是時間。。。。不管傷心也好。。。開心也罷。。。它才管到你去死。。。它過它的。。。還過了就不回來了。

心裡面有一塊很大很大的石頭﹐呼吸真的很辛苦。即便我照常上班。。。吃飯。。。跟同事開玩笑。。。做工。。。放工。。。上網。。。可是﹐心裡面那個石頭還是揮之不去。

現在最擔心的還是媽媽﹐好像越來越不妥。。。希望只是我自己多心。

哎。。。我也是很脆弱的。。。可是現在好像沒什麼資格撒什麼鬼嬌﹐說這種無聊的話了。

如果一個兩個都無法振作。你不可以接受我不可以接受﹐你脆弱我脆弱﹐那就會一屋癲人了。

怎麼會這樣。。。。發夢一樣。。。太殘忍了。

管制時間的神啊。。。人家都還沒準備好﹐怎麼就投下那麼大的原子彈。開什麼玩笑。

重陽節。很累。

政府部門﹐永遠都那麼多人。

今天是香港難得的重陽節公眾假期﹐好不容易拿到的假期﹐就白白浪費在移民廳裡抬頭看著號碼機過了。

為了PR的事情﹐起得還蠻早的。到達移民廳是也不過是十一點多。但﹐還是很多人。拿著“7153”的號碼牌﹐望著懸掛在天花板的好幾個號碼機﹐等著自己的號碼出現。號碼﹐還不是只輪一回就搞定。整個程序﹐同樣的號碼要輪四回﹐才完事。所以﹐我就從十一點多﹐等到四點多﹐回到家整五點。一天的難得假期﹐就這樣完了。

人的一生﹐到底要花上多少的時間在等待上。哎。。。又需要花被迫花多少時間在等待上。等﹐要是到頭來有結果都算還好。要是光的等到老死那天都等不到結果﹐又該怎麼辦。

明天真的很不想去上班啊~~~最近真的很不想看到公司裡的人的嘴臉啊~~~誰可以來救救我啊。。。。。

夢想。。。。辭職。。。。我還有資格說這樣任性的話嗎﹖東家不打打西家﹐我還可以輕易的做出如此瀟灑的舉動嗎﹖

哎。。。。自閉的大道﹐正正面而來呢。

生命の曙光

生命的曙光﹐聽起來還蠻老土的。

久別了﹐部落客。

回來了﹐我。

剛過去的雙打黑色星期五﹐過得還真是壓力。因為﹐工作上被委任了不熟悉的任務。媽媽說﹐把自己不會的學起來﹐叫做有勇氣接受挑戰。可是﹐也許我也真的太高估我自己了。今天真的很壓力。顧客仔阿Grace說她就像工廠妹口停手停。我到覺得我更像拾屎妹﹐也是手停口停。唉。。。鬼叫我窮﹐我頂硬上啦~~~希望平安度過下個星期一到三。

永久居留證的信今天寄來了。哈哈。。。終於可以脫離廉價勞工的命運。我就來變大人﹐有公積金了。YEAH~﹗

兼職的請求也開始有了一點點頭緒﹐嗯。。。。。還至少不是石沉大海那一類型我就心滿意足了。虫甘姐說的對﹐有被所謂的名人讀過我寫的東西﹐應該也算光榮了。雖然我不認識他們是誰。希望他們會請我﹐給我一個兼職的機會﹐至少將來裁員真的裁到我﹐也不至於變寄生敏吧。一句到未﹐我也只是想賺多個錢存姑婆本。

不知不覺爸爸也走了一個月多﹐有時真的還是會覺得現在的自己在發夢。感覺不是很真實。可是﹐現在的馬六甲是一個面對殘酷現實的地方。一回去就會強烈的感覺到生活上到底那裡不同了。在新加坡反倒還好﹐所以才說﹐往往會好像是發夢的感覺。唉。。。突然想唱梁靜如的“一夜長大”。

最近都很努力的在練習韓文ABC﹐又或者被稱為한글。但是由于自己的懶惰﹐進度還真是如烏龜一般慢。我的計劃就是往語文學習方面進修。哇哈哈哈哈哈哈。。。好有大志噢。。。因為我覺得我自己還蠻有語言天份的。。所以日韓語是我的前進方向。努力吧﹗努力吧﹗我已經改變了自己的學習態度。不會一開始就去上什麼什麼課程。而是先選擇自修。如果可以通過自己的三分鍾熱度這一大關而自修成功﹐再來上課也不遲。這樣即不會浪費錢有可以先試探自己﹐自己﹐打好基礎。哇。。。。阿敏好厲害﹗

好好地道別

九月四號到九月八號之間﹐我出席了一個葬禮﹐畢生難忘﹐因為是我阿爸的葬禮。

心裡有很多的想法。。想很多。。。很多。。。可是不知道應該怎麼寫出來。

九月就要完了。。。九月的最後一天。。。是爸爸的生日。

應該要好好道個別吧。

他留在這裡的一切﹐我們都會幫他延續下去。

他關心的人﹐我會繼續幫他關心。

他愛的人﹐我會繼續幫他愛。

他的一切。。一切。。。都有我們在。

謝謝他給我的一切。

他送給我最珍貴﹐也是我人生的第一份禮物﹐就是鐘曉敏這三個字﹐就是鍾曉敏的鍾﹐這個姓氏。

沒有你的日子﹐我們一定會努力地活得更好﹐那麼你就可以安心地去接受你的新使命﹑新任務。

可以什麼怎麼樣﹖

我是什麼﹐又可以做什麼﹖
想法多偉大﹐可身體卻維持原樣。
靈魂的運轉比身體的動作快上好幾百光年。
幻想中的自己已經買家﹑買車﹑拿博士獎狀﹐
可現實中的自己卻還停留在朝九晚六的小白領階段。
現實和夢想總是差上一大段﹐
差距幾時才可以拉近﹖

朋友總是暗自嘲笑我愛幻想不切實際﹐
但是不幻想又哪來的夢想﹖
不夢想我靠什麼在這乏味的世界堅持下去。

愛幻想也好﹐
不切實際也罷﹐
哪怕有天我會比你成功﹐
也許這就是關鍵所在。

獨自行動的勇氣我還找不到﹐
時間會容許我繼續儲存勇氣﹐
到我有勇氣那天還不算遲嗎﹖

我是什麼﹐又到底真的可以做得了什麼﹖
如果我不動﹐幻想中的我可會自動跑到現實來﹖
不可能﹐
如果她如此自動自發﹐
就已經不是我。

國慶日嗎﹖

身在他鄉的我﹐覺得自己越來越沒有國家的界限﹑假期的界限﹑宗教的界限﹑時間的界限。為什麼﹖因為我什麼都不知道﹐知道也不以為然。怎麼個沒有界限法﹖八月三十一日是馬來西亞國慶日﹐但我卻要一個香港人來告訴我說﹕“喂。。。今天是國慶日噢﹖”。然而﹐我還一臉茫然的反問她﹐什麼國慶﹖因為新加坡的公共假期我都要返工﹐所以根本放不放假都不關我的事。曾幾何時﹐我會很執着于自己的宗教信仰﹐會因為別人不懂什麼是創價學會而試圖解釋到對方了解。現在的我﹐當別人問到我的宗教信仰時﹐我只會淡淡地說“佛教”。珠鏈和經文都會很習慣性的放在包包裡跟進跟出﹐畢竟也是跟了我十幾年的東西﹐但是。。。我常常都會覺得自己越來越遙遠﹐越來越多東西不明白。也許這就是所謂的考驗期。

媽媽常常都會告訴我們說要唱多一點題目聚取福運﹐因為福運一旦用完了﹐人生就會陷入低潮﹐出現很多的考驗和苦難。哎。。。我不知道。但是﹐我確信﹐我的宗教信仰就只有一個而已。

今天逛書局﹐買了一本學英文的書給媽媽。其實﹐我還蠻擔心媽媽每天一個人在家無所事事會患上憂鬱症的。所以﹐我會堅持家裡要有得上網﹐堅持要教媽媽上網﹐想盡任何辦法幫她打發時間﹐不要跟這個快速的世界太脫節﹐不要把寄託全放在我們身上﹐要為自己去爭取一點什麼。。。。。學一點什麼。下個星期放兩天假回家﹐除了要去搞一搞學費的事情﹐其實還想教教媽媽漢語拼音﹐打打字。剛買的書外表很可愛﹐還說是看漫畫學英語﹐可是當我買回來一看﹐哇佬﹗深奧死了。買了薄何巧克力給爸爸﹐他跟我一樣喜歡吃巧克力。也許應該說﹐我跟他一樣喜歡吃巧克力。

很想去上課。找一間正式的語言學校學日語學韓語。之前去上的那間日語夜校﹐因為師資方面很不全面﹐連老師也不會說英語﹐只會說簡單的英語單字和日語。哎。。。。叫我們這些初學者該怎麼辦﹖於是呢﹐就半途而廢了。很懷念以前大學時期的那位日語老師YEO-SAN﹐他是一位很好的日語老師﹐如果可以繼續跟他學﹐一定得益不淺。有沒有一位精通日語華語或韓語華語的人要做我的老師呢﹖

人要做的東西﹑學的東西和要的東西﹐永遠都沒完沒了。

可是﹐我是時候應該為前進而準備了。我已停留在現階段很久了。

最近也為了弟弟要再昇學的願望而上網為他找了一些資料﹐還為他做了Financial Planning。果然學以致用。

當中﹐突然想到﹐一個人在她二十一歲的時候大學畢業﹐然後開始做工。她是一位大學生。

一個人在他二十一歲的時候也許還是個苦力﹐但是﹐只要他不斷的努力﹐花個三兩年甚至四五年去努力﹐四五年後苦力可以也是大學生﹐而二十一歲就大學畢業的大學生也依然還是大學生。二十一歲的時候﹐也許大家的差距都很大﹐苦力會自卑。但是如果苦力自哀自憐﹐他永遠都只是一個苦力。但如果他化自卑為力量。四五年後﹐差距根本都不存在了﹐因為大家都是大學生﹐別人根本可能都不會記得你曾經是苦力。

你知道我要說的是什麼嗎﹖過程或時間長短根本就不重要﹐重要的是只要大家都到達同一個終點就好了。不要因為現在的自己不是什麼或沒有什麼而覺得自卑﹑可憐﹑沒希望。只要你肯努力﹐想擁有的﹑想變成的﹑都會得到﹐只不過是遲或早的問題而已。但是﹐遲早也好過原地踏步一萬倍﹗

所以我也深信着﹐如果我現在開始學語言﹐十年後的今天﹐我可以像現在任何一位十歲個日本小孩或韓國小孩一樣自由的交談。。。。應該是這樣吧﹖﹗

生活拼盤

生活拼盤﹐其實是想記錄最近發生的事。但是﹐事情有一點多。可是都沒什麼關係﹐所以就變拼盤了。

當新同事變舊同事的時候﹐我的心有一點不舒服。為她開心﹐也為自己少了一位同伴而傷心。人與人之間的緣份﹐就是如此的奇妙。河姐要走的那天說﹐她好像發了一場夢﹐夢裡夢見了我跟小妹﹐然後夢醒的時候﹐她又回到了舊公司上班。我何嘗不是﹖第一次有一位結了婚又有了小寶寶的朋友﹐可是心境竟然還是跟我們一樣﹐溝通一點問題也沒有。河姐跟小妹真的教了我很多東西﹐可是﹐實際上教了我什麼﹐我也不知道。也許﹐她們就簡單的帶給我快樂﹐吃午飯有人陪﹐不滿的時候有人認同﹐被欺負的時候有人撐﹐想發泄的時候有人聆聽。就是這樣簡單。認識不到三個月的朋友﹐我跟她們說的話居然多過共事了一年多的同事。是我應該反省﹐還是她們真的有問題﹖同事們都說﹐自從小妹跟河姐來了以後﹐我就變了。話變多了﹑講話搞笑了﹑笑容多了﹑笑聲多了﹑體重增了﹑憂鬱少了﹑神經病嚴重了。之前的我很靜﹐現在的我很粗魯又大聲﹐還會駁嘴。我只是回以微笑。我並不是變了﹐我只是簡單的做回原本的自己。之前為什麼那麼靜﹖因為我根本不想跟她們說話﹐因為跟她們說話我壓力很大﹐很怕說錯話﹐以其說錯話那倒不如我不說話。所以說﹐人與人之間﹐緣份真的很重要。我相信﹐我要找的男朋友﹐應該也是會讓我做回自己的那種﹐而不是靜靜扮斯文的那種。

我靜﹖我中學的華文老師都因為駁嘴輸給我還叫我鐵嘴雞。如果我靜﹐那是因為值得我說話的人根本不在。

減肥藥在吃了﹐媽媽幫我付了錢。橄欖油在擦了﹐媽媽幫我炮製了一瓶。如果還是減不到肥﹐頭髮還是不生﹐那也不可以怪任何人了。怪就只能怪自己不好好照顧自己。

其實﹐還有很多要寫。可是﹐還是下次吧。很累要睡了。

人生進行曲

因為阿穎的介紹開始聽“愛得太遲”。 也因為這樣﹐回家的時候突然發現爸媽好像老了很多。歲月不會因為我們自己的一成不變而為我們停留。當自己覺得自己還是自己時﹐其實時間已經殘酷的在告訴你﹐你已經不是了。

至少﹐很明顯地﹐我不再是幼稚園時的那個我﹑我再是小學時的我﹑不再是中學時的我﹑不再是大學時的我﹑不再是昨天的我。雖然我依然故我的覺得﹐生活很無聊﹐一成不變。其實它每天都在變。

太多的計劃在進行着。太多的願望在期許着。我﹐不知覺的在邁進着。

永久性居民證正在進行着。

兼職工作求職正在進行着。

夢中的屋子也正在夢中進行着。

讀書的債務也正在進行着。

工作也在進行着。

生活也在進行着。

儲蓄也在進行着。

一樣接着一樣﹐看似沒有終點。其實﹐大家都在活着。也在往終點邁進着。

嗯。。。值得記錄的。為了得到兼職賺多一點點口錢費﹐居然不可思議地完成了一萬九千三百零二個字的試驗稿。也許對別人來說這可是輕而易舉的事﹐可是對我來說肯定不是。所以呢﹐不管兼職有沒有得到﹐這可是我人生中第一次寫那麼長的東西。成功與否﹐這已經是我自我挑戰成功的第一步。鐘曉敏﹐這樣的你﹐值得自己驕傲一秒鐘噢。

我又看見古天樂了﹗

續在一兩年前的SUNWAY PYRAMID 巧遇古天樂以後﹐上個星期六--19。08。2006﹐我又再次看見古天樂他本人。(雖然他看不見我 <哭﹗>)

心情因此保持在激昂的狀態好久好久不能自我。哎。。。我就說嘛﹐這樣對心臟真的很很很不好。但﹐還是沒有後悔去。

我漸漸的發現﹐我越來越大膽了。司儀問答游戲時﹐我不會答案就可以狂喊“這裡﹗這裡﹗我﹗﹗我﹗” 人家說要選美女上臺玩游戲時﹐我就狂喊“我﹗﹗我﹗”。如果不是事先選好的﹐我看得出其實歐青仙很想很想選我上去的。。她的眼神告訴我她很想選我。。哈哈哈。。。不管怎麼說﹐我就真的是個美女嘛。

哈哈哈。。。。可是好過沒有﹐問答游戲時也給我A到了禮品﹐哈哈哈。。。還幫如美也A到了禮品﹐就說阿歐她很喜歡我。。。哈哈哈。。。。。。可是到最後我還是沒有跟歐青仙要簽名﹐因為她們都說“無聊啦你。。。” 哎。。為世所逼﹐居然她們都這樣說了﹐我也不好意思走過去拿簽名了。

不管怎麼說﹐看到古天樂又不用兩手空空回家。開心﹗

真的很累了

(1) 卡片的前面

(2)信封的背面

(3)信封的前面

(4)卡最後被發現在。。。



生病的一天﹐拿了病假在家﹐突然就覺得很孤單。生病也沒有人溫暖的問候一聲。大概是生氣我把工作都丟在一旁的請病假了吧。

自從那天看見古天樂要來新加坡宣傳的廣告後﹐就開心了好一陣子。可是過後深入的想想﹐還是不去好了。也許我已經過了追星的年齡了。朋友都說我想太多了。可是﹐我就是因為去或不去看而好像心裡多了一顆石頭一樣沉重。因為不管去了看到或看不到﹐心臟都會在那一刻跳得很快。。很快。。。。去了一定會瘋狂的大喊﹐喉嚨又會因為這樣而痛上好幾天。最可怕的是精神上的折磨﹐就好像那時去看了鄭嘉穎過後﹐就興奮了很久很久。。。。。然後慢慢冷靜。。清醒。。然後恢復正常。這需要很長的治療時間。

剛剛也去看了鄭嘉穎生日會的照片。。。哎。哎。。什麼嘛﹖﹗我花了幾個夜晚熬出來的生日卡到最後連張像樣的照片也沒有。這更加重了我不再追星的決心﹗。。。。。算了﹗。。不追了﹗

一天過一天﹐人生的目標到底是什麼﹖ 除了發夢以外。。。。。

還拖欠着虫甘姐的稿﹐真的很不好意思﹐但由于寫稿也要不停的幻想﹐最近腦力又不很好﹐所以一拖再拖。我。。。總有一天﹐一定會完成的﹐虫甘姐你等我啊~~

如美跟我說﹐她下定決心要減肥的原因是因為有人跟她說女人要是超過60KG就不算是女人﹐太誇張了。

到底是哪個找死的說這樣的話﹖﹗給我知道一定塞飯到她的嘴裡塞到她肥死為止﹗﹗﹗

突然﹐她發明了一句“友情不是用金錢來衡量的”﹐ 我卻發明了一句“愛情不是用體重來衡量的”。

我希望我是對的。

辦公室政治

辦公室政治﹐一個字=煩﹗﹗

別人都說﹐三個女人一個墟﹗是對的﹗

別人都說﹐來說是非者﹐便是是非人﹐也是對的﹗

一路以來﹐我工作的宗旨就是向錢看﹐別的一概我關我事﹐是非最好不要來煩我。

但﹐最近情況有一點不一樣﹐讓我自己也非常懊惱。我不想自己身陷是非當中。

鐘曉敏﹐請保持清醒﹐一切置身度外﹗

新同事會投訴公司的不公平﹐但誰一進公司不是這樣的呢﹖人比人﹐往往都只有氣死人﹗

豬長老是在別人美好的一天霹靂扒拉的﹐投訴這個笨﹑那個慢﹑全世界就只有她最厲害。聽了就覺得煩死了。又不可以不停﹐真的很討厭她﹗

哎。。。。。一言難盡。這個星期六﹐其實我沒有多少的期待﹐反而覺得有點煩。

今天真的很好笑﹐三個人要一起吃午餐也搞到好像偷情一樣﹐要騙這個﹑騙那個﹗

哎。。。吃一餐飯而已﹐有必要這樣嗎﹖就直接把手機留在公司跑人就好了嘛。那兩個人也很好笑﹐好像要別人喂奶似的﹐好彩那個需要喂奶的人不是我﹐我現在才發現原來不討人喜歡也有好處。哎﹐既然她的謊話都開了頭﹐我不幫忙配合一下﹐她也很難收尾﹐變相的﹐我也是幫凶﹐也說謊了。可是﹐我最討厭說謊了﹗而且是為了這麼小的事說謊﹐破了自己的原則。

如果今天以上寫的一切被任何一個公司人看到﹐我都會死得很慘﹗

可是﹐這就是我﹐我就是醬﹗不說不快﹗我要做的事﹐就不喜歡聽別人啊雞啊左﹗

真的走了

神婆阿敏﹐果然靈驗﹐帥哥今天真的不來了﹐真的走了。

連名字都不知道﹐知道﹐就要被迫失戀。

去廁所的次數減少了﹐因為經過帥哥的位子﹐也是空空的。

去MAILING ROOM 的次數也減少了﹐因為再也不會在那裡巧遇了。

真的走了。。。

帥哥篇﹐完結。

肥﹗﹗﹗肥肥﹗肥﹗

今天﹐阿健進來房間借鏡子照的時候﹐突然冒出一句﹕“你怎麼這麼肥啊﹖你看你。。其實你不丑啦﹐就是不美﹐可是﹐應該也會有那種肥肥帶眼鏡的男子喜歡你嗎。。怎麼都沒有人追你。。真可憐。。”

聽完他說的﹐我一臉空洞﹐就是那種會有落葉飄過的心情。

我一路以來都知道自己肥了不少﹐看見自己的肚腩從三個月脹大至五個月﹐我就知道自己大事不妙。但是﹐由于自己的縮肚功很不錯﹐所以就一再的放縱自己。去年來新加坡上班的時候﹐體重大概是57KG吧。

最近接二連三的聽見﹐“你應該瘦一點。。。你很肥了。。。你胖了。。”之類的說話﹐我剛纔到磅秤那裡秤了秤體重。。。。62 ~63KG。。。

心情很沉重﹐因為真的很重。唉。。。距離我的夢想體重50KG。。足足多了12KG﹐我。。。。。應該怎麼減啊。。

唉。唉。。。23歲了。。再不乘自己還年輕一點的時候﹐減瘦一點﹐銬一個帥哥傍一傍身﹐就真的要孤獨終老了。

最近由于發神經似的老把帥哥兩個字掛在嘴邊﹐導致有位好心的同事告訴我﹐越想得到的東西﹐往往最後得到的﹐都是相反的。也許﹐她真正想說的是﹐你回家照照鏡子吧﹐除非帥哥盲了才會看上你。

哎。。其實﹐這些我都知道啦。。。。。我只不過是想在緊張的工作環境下製造一點笑果給大家舒緩一下。但﹐沒想到自己就像上身了一樣﹐老把帥哥。。。。。。帥哥當標點符號來用。

電視就來播“我叫金三順”了。這是我看電視劇歷史悠久以來第一部看到想吐的劇﹐難以忍受老土肥肥的女主角老扮可愛﹐還有帥帥的男主角居然像盲了眼似的有美女不要﹐那麼愛她。之前都不知道為什麼那麼自然反應的很討厭這部劇﹐現在想想﹐也許是自己夢寐以求的情景都發生在她身上﹐所以因為自然的很妒忌而討厭吧。。。。。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。

神經病﹗

天靈靈﹐地靈靈﹐丑的不靈好的靈﹗

哈哈哈。。。我有時想想自己不去算命也很浪費。雖然不至於看見帥哥二號帶着老婆兒女﹐但是﹐今天他拍照了。拍照=留做紀念=他要走了。

哎。。。上班不再有原動力。難怪今天一早我的親愛的電腦就鬧彆扭﹐當機﹗嚇死我了。還以為資料全沒了﹐那我昨天的心機全白費了。還好﹐不是hard disk壞了。但﹐CPU就進廠了。但﹐犯賤的我﹐還是死死不要做BACK UP﹐一方面今天也是忙翻了﹐再加上帥哥要走了。真的很DOWN。

想想﹐今天也許是最後一次寫帥哥二號了﹐因為再也看不見了。哎﹐這個世界上就是沒有奇跡的﹐如果有﹐我想也不會發生在我身上﹐哎。。。。連名字都不知道﹐我就要失戀了。。。哈哈哈。。神啊﹗救救我吧﹗

可愛女孩


這個女孩太可愛了﹗要是我的女兒會那麼可愛﹐我生一打也沒問題﹗哈哈哈。。。太可愛了﹗