生日了

今年生日，没有去年那么忧郁。很多欢笑、很多快乐。

陪我过生日的人，还是我最珍惜的人。

朋友。。。。家人。。。。

去年生日，是第一个爸爸不在身边的生日，所以很忧郁。很想念之前一年生日爸爸请我的冬粉螃蟹。今年我还是囔着要吃冬粉螃蟹。可是，没那么忧郁了。也许最近吃了很多香蕉。忧郁症减轻了。其实，想吃的，是那份一起吃的感觉。是想念的味道。去年，妈妈买了powerpuff girls 的蛋糕跟我庆祝生日。朋友也在我身边。所以，一路走过来，很快的。。。。25岁生日就只剩3天了。

生日愿望，我就不写了。因为我的愿望，每天都在我心里。已经变成了我做人的宗旨了。

如果，依照一般女人的能活75岁平均寿命来说，我的3份之1的人生已经过了。

未来的日子，我只希望自己不要那么固执，也不要那么野蛮。能够放轻松，简单快乐的过日子就好。

阿敏，又长大了。(^___^)

生日过太早了，有龄小姐说就像马来同胞结婚一样，要庆祝3天3夜。。。。。也不错。

7/11-跟大学同学过

7/12-跟妈妈过

7/13-跟中学死党虚拟过

7/14-跟工作过

7/15-跟同事过

7/16-跟自己过

蓝色星期一的小感动

今天，真的超蓝。我也不知道我怎么了。

我妈说我不知道惜福，老在埋怨。

我上班的时候，跟本就不想上班。

老是干扰网友，跟现实的同事反而沟通不多。(因为我一跟他们说话，说话，他们就以为我很闲，把东西丢给我做，烦死了)

我很好奇不会“显”的人。为什么不会“显”？

我问威尼斯为什么不会“显”？她反问我为什么那么“显”？

我跟她说我已经“显”到一个不知道为什么“显”而“显”的境界。

她说她已经“显”到一个不知道什么是“显”的境界，所以不“显”。真的被她气死。

可是，有时候这样跟朋友废话一番，然而开心一点。至少，有一点生活乐趣。

最近，发现自己不只不美，而且很丑。哈哈。。。。。。。真的可悲。发现了这样的事实。

今天去把头发剪了。那堆乱草。剪了。。。当然，还被别人伤了自尊心。可是，我都已经习惯了。就算了。

跟娃姐一起放工。她送了个豆腐包给我。说，在马来西亚逛街时看到然后就想到我，和我“脸书”里的meanfu。所以就买给我了。还是我喜欢的青色。感动吧，有她这样一个贴心的同事。

真的帮我把蓝色忧郁扫去一半。她是一个值得我学习的同事。EQ超高的。

离开，是一种解脱

星期六的早上，家乡传来的消息。

我那个当了6年植物人的阿姨，离世了。

6年，不长也不短。可是，一觉就睡了6年，并不是你我可以想像的艰熬。

6年，我大学都毕业了。
6年，我进社会都3年了。
6年，我爸爸跟叔叔都还有一个舅舅也都不在了。
6年，原本比她还要健康的人，却比她走得还要快。

她的离开，让我第一个想到的，就是解脱。
她解脱了，我那个在家乡照顾完外婆，接下来又照顾阿姨的小姨姨，也解脱了。
小姨姨离职从马六甲搬回家乡照顾一个接一个生病的家人，一待就在那里待了整10年。
我觉得她真的很伟大。

可是，伟大是痛苦的。是要付出代价的。
她，付出了她的爱，却也因为这样，她的青春成了牺牲品。

我曾经跟妈妈说，她娘家的故事，如果写成剧本，会比那个台剧“意难忘”还要长，还要震撼。
我曾经跟妈妈说，阿姨她生命力真的是很强。
我曾经跟妈妈说，如果阿姨她睡很久很久，突然有一天起来，身边的人都换了样不知道她会怎样。

生生死死，死死生生。人生就是这样，不断地循环再循环。
我曾经在哪里听说过，人自己本身，就是一个小小的宇宙。每天都在公转。在循环。
今天我起来，就好像刚出生。然后睡眠，就好像一天的结束，像死亡。
生命是永恒的。即使今天死了，也许就只不过是这个时空里的肉体消失，而在另一个地方以另一种形式在醒过来。

希望阿姨她一路好走，下一次睡醒的时候，一切都很美好。下一世要变成幸福的人。

说出来

发现吗？

很多时候，很多人，都会这么说。

“说出来吧，说出来也许我帮到你。也许你会快乐些。也许你就会不再忧郁。。。。也许。。。。”

很多人都这样说过吧。

可是，真正的目的，其实是想帮助别人而说，还是纯粹想八卦而说，还是其实是为了说而说。

其实，都不重要。

重要的是，把事情说了，并没有用。

我工作压力最近蛮大的。新分配给我的东西很多，我很多时候这里的火还没灭完，另一边又燃烧了。我可以怎样？我说，我压力大，我不会，我搞不清楚状况，组长跟老板都太苛刻了。我的E-猫每天都爆。我很讨厌工作，我不想每天都赶东赶西，我不想每天都被一大堆有的没的困扰着。

我说了啊。可是，都没有用。

组长跟我说，说她也在忍耐。

老板跟我说，这是对我好，是个学习的机会。难道我想一世人做部打单机吗？

我当然不想。所以，我很虚伪地跟她说：“好，我知道，我会努力的。” “好，我见步行步吧。”

我会做，做到我不能忍耐了，就丢一封信给她，然后再去别处从新开始。

天下，都没有不散的宴席。

之前，就在几天前的我，还很害怕失去工作。，现在，当然也还怕。可是，就觉得，有时候，失去了也未尝不是一件好事。

随着时间的累积，人身上的累赘就越来越多，越来越觉得放不下，越来越觉得自己很重要。其实，那应该是因为还没失去过的缘故。如果有一天，突然失去了自己身上长久以来觉得放不下的累赘，也许真的会觉得无事一身轻，也许，真的是一件好事。

关于说出来这个动作，其实，我还蛮常做的。可是，我觉得并不是一个好方法。说出来，不但暴露了自己的缺点。一个不小心还可能让别人有机可乘。

最近，在读着一本名叫：“女人25岁后”。。。。哈哈哈。。。。书里说，其实埋名写部落客已经成了现代人发泄的工具。而且更能让有问题、有困难的人认清自己，然后整顿自己，然后再从新出发。还蛮有道理的。说中了我呢。因为，我也快25岁了。

朋友说，这叫QLC - Quarter Life Crisis。 、迈进25岁的大关的人说必须要面对的问题。其实，大家都一样。在QLC。

*6月24日是康妹生日，哈哈哈。哈哈哈。。。正式踏入QCL。恭喜康妹，祝你生日快乐~

独裁的悲哀

这个星期，过得还真不好。我从来没有这么生气过。或许，很久没有这么生气了。气得手震，气得我话没办法说好。

是我太反应过度了吗？

也许，也许，是我太独裁了。我是一个独裁的女儿，独裁的妹妹，独裁的姐姐。

我会这么生气，很大的原因是因为我说的话，都没有人听。所以我很气。

我以为这样是对他好，我以为我说的对他都好，我觉得跟我的方法去做大家都会幸福。可是，当我觉得的大家不那么认为，而跟着自己的步伐去做自己喜欢的事，我就变成了一个大魔头。

我觉得现在的他应该把书念好，等自己有经济能力不用我们为他操心了再来交女朋友，应该是比较好。他却认为，边读书边打工边交女朋友边三两头在外面露宿对他比较好。于是，我讲他骂他。。甚至很想一巴掌申他(可是我没有)。。。。他觉得我是错的，让我也很怀疑我自己这样对不对。

经过了那么多，到头来，到现在才发现，从前的我真的有一点错。我觉得我有义务照顾好家人，我觉得我应该做个好女儿帮妈妈管儿子，我觉得我应该做个好妹妹提醒姐姐，我觉得我应该为弟弟的前途操心。我以为这样大家都会很快乐，很好。原来，到头来，我只不过是一个很凶的姐姐，不会为姐姐着想的妹妹。。。。真的很讽刺。

就像之前，我觉得我对我喜欢的人好，他就会喜欢我。于是，我真的对他很好，他需要帮忙，我可以做到的都会帮他。他有烦恼，我会聆听，没有人陪他吃饭，我会陪他吃饭。没有人陪他逛街，我会陪他逛街。他说他受伤了，我会特地去翻书帮他找止痛去淤的方法。可是呢，到头来，原来是我一厢情愿了。原来是我想多了。我觉得我对他很好的时候，也许他觉得这根本没什么，或者，这根本可有可无，一点也不重要。

到头来，受伤最重的，是我自己。老实说，我到现在还很痛。别人会觉得，你的感情有多深呢，是不是你自己夸张了。也许，我也不知道。但是，看见他还是很开心过生活的照片，我会心酸自己。。。。。我到底算什么。

不过，一切的一切，因为这个礼拜，我开始懂了。连我最亲的，之前爸爸说这个世界上就只有我们一家五口是一家人的家，都觉得我很一厢情愿，都觉得我很无理取闹。我真的开始懂了。一个人要快乐，并不是把身边的人的快乐都扛起来负责。不是身边的人快乐自己才会快乐。我，没那么伟大。我现在知道了，要自己快乐，第一就是让自己。。。。一个人。。。。先快乐起来。

我不要再因为别人的事生气，我不要在做觉得对别人好的事而忙碌，我不要再觉得自己很重要别人没有我不行，我不要再用自己的嘴巴咒骂别人一个字。

我开始懂了，你们的事从来都只不过是你们的事。我不会再过问，不会再理会。

我管好我自己就好了。

变

一天的马六甲游，还蛮累的。

阔别了三年的Ringo Cafe，再次踏进去的时候，突然感慨良多的。

第一次去，是第一次光明正大地跟爸爸去喝酒。是父亲节。

昨天，是我第二次去。

唱歌的老板兼演唱者，那个Ringo Uncle，还在。

那个唱歌唱得有点难听又话多多的同年男同学，也还在。大家都还在，都没有变，唯一变的就是我爸爸他不在了。

看着唱台前放着"reserved"牌子的小圆桌，我还幻想，以前的逢星期五六，那张小圆桌都应该是"reserved"给爸爸跟他的同事们的吧。

跟他们到那个码头卡拉OK房，看见那个平静的马六甲海峡，也会想起爸爸在那里。

会想起我们一家人第一次一起坐船，竟然是我们送他的最后一程。我还蛮喜欢那里的，因为感觉很靠近，也很平静。是那个他最喜欢说的，望海的日子。

看见那家医院，我还是会想起那个医生的嘴脸，还是会恨却又要告诉自己不要恨他，一切冥冥中早已注定。

变，妈妈把一份报纸给我，叫我去申请韩国奖学金深造。我觉得机会不大，但会姑且一试。其实，我不想改变，却深知道人不改变不行。

前几天，还在为自我提升的课程伤脑筋。因为硕士班的申请失败了。所以休息以后应该是时候从新出发。选择自己熟悉的日语再热攻。可是，就650块的名校和190块钱的不知名学校所提供的类似课程而伤脑筋。我到现在还决定不下来，突然又来多一个奖学金。真的有点自找麻烦。

也是因为需要变吧。如果人不怕输，就没必要提升，就没必要害怕被淘汰。留着的钱，我不拿去玩更好。有时候人活着，就有着鸡跟鸡蛋的微妙关系。不知道是做了才快乐，还是因为要快乐才做。两者的关系，永远都这样难以定断。

跟妈妈聊天，聊到老板老是在问我，五年的计划，五年能看到自己在公司的哪个角落。其实我不知道。工作，真的是见步行步。不是我喜欢的工作，但也不讨厌。同事说，负思想的人往往是在公司待得最久的人。我还蛮赞同的。既然每个地方都差不多，那就没有需要离开的理由了。这就是负思想的人，没大志的人的想法。聊到未来，我还跟妈妈转达了同事的笑话。他们都说，如果要离开公司，最好在没离开前把要生的小孩全部生完。因为除了生孩子公司全包以外，还会送上千元的纸尿片。我觉得还蛮对的。如果我会再待个五年，我想应该就这五年抱两吧。。。哈哈哈。。。如果我告诉老板未来五年如果还待在公司，我希望生两个小孩再离开，她应该会吐一大滩血。过后我还跟妈妈补上一句，还好公司对未婚妈妈也一视同仁。哈哈哈。。。。吓吓她。

其实我有时也蛮想结婚生小孩了。可是，男朋友到现在都还没找到，也不知道他在哪里，要去哪里找，还真伤脑筋。

我是真的想变还是不想变。我不知道为什么到现在还找不到男朋友，问题出在哪里？

也许，又很像我每次说的。我常常在工作上都会是“angel makes the promises and devil carries out the works"。恋爱方面，应该是 “angels needs to be in love and devil needs to be alone".

我长时间在devil mode。

绝世好男人

钻石戒指，很漂亮吧。

它，是属于一对快结婚的幸福人的哦。

最近，不管在哪里，遇到的都是不好的消失。

报章上的新闻，我每每都是轻轻带多就算了。因为，我试过在地铁上忍不住眼泪，看报纸看到哭，真的很丢脸。

工作，越来越忙了。我知道是好的，是学习的机会。开始参加会议，让我学到如何去好好听人家说话，如何找到重点，如何发表自己的意见。可是，我真的走对了吗？路，真的是人走出来的，没走过，还真的是不知道自己的极限能走到哪里。从前，我不是事业心很重的人。工作对我来说只不过是为了赚钱过日子。所以，我没什么目标，没什么希望。只要有那一点点钱，让我日子不那么难过，可以时不时买一点自己喜欢的东西，就心满意足了。现在，我开始衡量，开始幻想一下以后的自己，开始观察，如果我到了某某同事的年纪，是否跟他还是一样的职位，或我可以更好？

可是，把一切归零。工作，到底是为了什么？不就是为了简单的快乐。

人，每每都把事情复杂化。把自己不擅长的事情扛起来做，就把它正面地叫着学习，叫着挑战。对不喜欢的人奉承，就叫着搞好人际关系好办事，做自己不喜欢的事情，就叫忍耐。其实，做了一大堆自己不喜欢的事情，最终的目的确实要让自己快乐，真的是矛盾到了极点。

算了。

我昨天晚上在“脸书”看见一集很温馨的照片。是一个绝世好男人的“脸书”。我认为。

我跟他不熟，是上次公干的时候在香港见过一两次面而已。他平时的工作态度，就让人觉得很佩服。即有礼貌又能干。做事很分明但又果断。身为经理级人物，说话却彬彬有礼，很谦卑。但，这只不过是工作上所看见的。还没从“脸书”上看到他公司以外的造型时，就觉得，如果他头发很多很多，就一定是一个OL杀手。

但，我现在收回之前的想法。因为，即使不是一个靓仔，他也让我觉得他是一个不可多得的绝世好男人。以我这种势力靓仔眼来说，这已经是一个很大的突破。也许一路以来，在我身边出现过的男人，不是自大狂就是懦弱型，再来就是mama boys。所以，我觉得现在的男生，很难给人安全感，也很难给人体贴的感觉。大多都太肤浅，有点幼稚。不是夜夜声歌地自以为烂有型，就是毫不避忌的高谈两性关系，自以为很经验丰富。无聊的时候大家哈啦一下还OK，但真的可以静下来说两句真心话的，还真没几个可以标上好男人的标签。

我觉得那个经理的未婚妻，是幸福的。虽然说，不是什么白马王子与公主配，或是什么俊男美女配，但是，看着他们两个的照片，我也可以感觉到他们的幸福。我曾经听年资比我长的同事说，那个经理以前可是一个万人迷，头发很多的时候，真的很帅，搞笑的同事还封他作“马德忠”。而从“脸书”的资料看来，他也确实比我年长一点点而已，因为他太太也只不过大我两岁。所以我很一厢情愿的认为，他以前很帅的时候，就选了一个那么朴素的女朋友，没有嫌弃她普通。天到料他在短短的一两年内，从一个帅哥变成不帅了，他太太也没有嫌弃他，还可以有情人终成眷属。

说了那么多，都在说人家的事。是因为近日来我都没有写东西的灵感，直到看见他们的幸福，让我开始觉得，嗯。。。。。。。。。。很好的感觉，心里暖暖的。

钻石戒指的照片，是我从他“求婚”的那一集照片里偷来的。因为看见他的戒指，让我就觉得他是一个很有心思的人。我把照片给路过我电脑的妈妈看，她也跟我一样觉得。撇开钻石的大小来说，那颗戒指的品味跟一个男人愿意花心思买求婚戒指跟策划求婚这两样来说，就已经胜过我身边的人跟我分享过他们的结婚经验的全部。唉。。。在我生活的这个可悲城市里，很多人都因为要一起申请租屋而糊里糊涂地结婚了，别说求婚，就连结婚戒指，我也曾经跟某位女同事一起去逛首饰店，选她自己的结婚戒指。

我那个时候还很奇怪地问她，结婚戒指不是应该老公买来跟你求婚的吗？为什么要自己选？她说，她老公买的她未必会喜欢，自己可以选自己喜欢的，更何况她老公连婚都还没有跟她求，他们就一起买租屋了。我听了，简直是傻眼，自己选的结婚戒指，还有什么意义？没有回忆的结婚戒指，跟普通的首饰有什么分别？果然，现在的人，现实得很可怜，都少了童话故事里的童真、浪漫跟体贴。老姐她曾经说过，妈妈她是幸福的，因为她手上的结婚戒指是爸爸特地买给她的情侣对戒，是一对的结婚戒指。我还很记得，爸爸死的那一个晚上，妈妈把两个戒指都戴在她的手指上，那个时候，我看见，一对有爱的戒指，一对真正有意义的结婚戒指。

所以，不知道为什么，也许是小时候看戏看太多。我从来都不戴首饰在身上，即使要买东西奖励自己，也不会买首饰。因为，没有意义、没有爱、没有回忆的首饰，挂在身上也只不过是累赘。把首饰长时间戴在自己身上，为了的是首饰背后的意义，而不是首饰本身。

我是这么认为的。所以，我希望改天戴在我手上的，是我老公花心思为我选的结婚戒指，是被爱着的象征。是幸福的。

我希望自己会有这样的福份。找到自己真正的幸福，不需要只有羡慕别人的份。

你在哪里？

刚刚坐的士回来的时候，把手机从震动转回响铃。
又没有来电。电话，很久都没有响过了。
突然想起爸爸以前的连环追踪call，让我有点怀念。
他以前劈头第一句话就只会说：“你在哪里？”
很直接，也很直接的感觉到以前都感觉不到的，他的关心。

很久没写部落客了。
因为发生了很多事，可是都不是很重要的事。所以，搞得我很累，却没有什么值得写下来的。

同事接二连三地离开，不舍，可是我知道我会习惯的。
我，是一个慢热的人，没办法在短时间内跟陌生人很熟络，却有办法在短时间内跟熟络的人变陌生。

唉。。人来人往，真的累了。却不知道你在哪里，会去哪里，遇到什么，看见谁。

深呼吸

我一直在深呼吸。
不晓得是被压力压到透不过起，还是被人气到呼吸不到。
心头，真的是一直隐隐作痛。
突然让我想起爸爸心脏医生的一段话。

每当身边的人不舒服，我会很自然地叫人家去看医生。可是，我自己每每是最害怕的那个。顺其自然吧。

星期五晚上要写的东西，其实不是这些。是一些比较有修养，在上课的时候学到的人生名句。可是两天过后的现在，八个小时的好修养也被磨得七七八八了。

明天是香港佛诞，所以到现在还可以坐在这里，想着，要写些什么。应该不是明天，是今天。看着时钟， 1：11AM。不知道是哪个白痴跟我说过，每当看时间看到很多11：11，就是有人在想你。我不会白痴到去相信吧，可是总比看到4：44开心。

听着这首“路口”，唉。。。。感觉又真的很像在唱给我听。尤其是那句“我还在做梦，以为你会喜欢我”。

不开心的事，时间久了就会淡掉，但在淡掉之前，还是会纠缠上好一段时间，即使是单方面。

我最近都没有在想很多了。真的觉得很无聊。直到突然心口痛。有一个晚上，我平躺在自己的单人床上想着，这一分钟，我失去什么会活不下去。是健康。

没有健康，我不能工作，我不能自立，我没办法赚钱养家，我没办法给我妈幸福，我什么都不能做。突然，发现，原来，我最重要的东西我现在已经有了。不是男朋友，不是很多钱，不是大屋子也不是大汽车。是健康。未来，它不会慢慢增加，只会慢慢失去，就像生命一样。打从婴儿开始慢慢长大，生命就不曾停止过的在慢慢流逝了。

我还年轻的朋友们，要好好珍惜健康的现在。

欲望城市

以前，我常常会滥清高地说，这里的人很虚荣，钱没多少却个个都要拎着名牌包包搭巴士。
但，回头望望，我自己也渐渐地变成跟他们一样了。

虚荣，是我很喜欢用的形容词。在这里，更是管用。

我有很多很想买的东西，人的欲望会随着时间的流逝和身边的事物而又所改变。包包有了agnes.b就会想要gucci，手表有了seiko就会想要tag。这是对的吗？这就叫进步吗？还是堕落？我不知道。就像工钱一样，小的时候觉得两千块大到不得了，现在却觉得两千块这是孟孟紧。其实，现在的米饭跟以前的并没有不一样，变的只是人，只是环境。

昨天刚发的部落客，今天就有个忠实的粉丝上来跟我说，终于写东西了。真搞笑，但是也还蛮感动的啦。原来还有人关心我的死活。

在这个欲望城市浸了三个年头。我变了。以前我觉得一个家一定要有爸爸、妈妈、小孩。然后我会是个很贤妻良母型的人。以前我喜欢小孩。现在我觉得，一个家可以有爸爸、妈妈、小孩，可是没有也可以。我不再觉得大家依靠大家有多么重要，人到最后此终都需要一个人面对所有的事情。是我偏离了吗？还是太偏激了？可是我就是时不时会有这样的想法，尤其是看见有小孩的妈妈时，会觉得我也许没有办法为这个生命负责任。她们太伟大了。而我开始变得自私。

*i'm not on the right track, left-ed*

三年

人与人之间的感觉，很奇怪。这一分钟，也许你觉得你跟他很要好，很熟。下一秒，也许有可能就是陌生人。别说是朋友，即使是亲人，也会如此。这句话的前半段是我在电视剧里看到的。后半段是我自己的想法。

五月一号到刚刚的11点早上，是翠姗的新加坡Mayday旅游。我们一起在塞伯再也住了三年。然后分开了整整也有三年。很奇怪的，见面的时候，居然好像从来的没有分开过一样。左三年，右三年，那班我一直觉得还是我的新朋友的人，转眼之间也变成了我六七年的老朋友。

时间真的是过得很快很快。我感觉到。不是在不知不觉中，而是感觉得到可是也没有办法。

今年过了七月，就二十五岁了。

人在不断地转变中，似变非变。好像变了有好像没有变。我正在学习不再执着。

刚刚上网查询了一下申请读书的结果。嗯。。。。失败了。可是我却没有什么感觉。也许是年头兴致勃勃的计划，跟现在回归懒惰的我，心情上有所改变吧。我觉得我应该做的都做了，就好了。要不要给我，这个我决定不了，所以就顺其自然。计划A失败了，我的计划B就要开始了。学习的路上永无止境，这条路不通，就走另外一条。

我好像越来越能接受失败。不知道这是好事，还是坏事。不管接受还是不接受，日子还是一样过。学习接受失败，其实是在节省时间。以其浪费时间在失败的旋涡里转牛角尖，不如快快地学习接受，放下，然后再从新上路。

现在的我，身体有点累，头脑却清醒。

连续三天，感觉好像回到大学的日子里。唱K狂喊、点餐狂吃，大声说话大声笑。有她们在的时候，从来都没有忧郁。因为不需要假惺惺，大家都接受大家，大家都了解大家。发脾气的时候，旁边的人会叫你冷静下来。累的时候会大家会放慢脚步等大家。即使口渴的时候也会有人为你递上事先准备好维他精。续昨天在ECP狂踩了两个小时的脚踏车，走了一个小时的路再丢了一个小时的保龄球以后，今天早上送翠山到Harbour Front搭巴士的时候，大家看起来都累残了。我真的真的很喜欢被大家围绕的感觉，大家在一起的时候。珍惜这个一大堆好的朋友的时候。

下一次，会是另一个三年吗？

我爱上了*16号爱人

我突然喜欢这首歌。
还没听过之前，我被歌名吸引。16号是我的号码。生日号码，我家的车牌号码。
听过之后，被歌词吸引。
歌里的女子，真悲惨。

***

苦苦坚持　经已没意思　为何不可以由
我去决定谁　才应该在我心中拥有位置
当你下次要玩伴时　手机按到没电时
情愿你别来　找这失势女子
想起当时　蠢也没法子　纯情得可以
男生中只得你赠我戒指
原来就算最爱我不过暂时　名次每隔两日都改变位置
一变四　四变十二　来到这礼拜更加讽刺
*何以　我变了你的十六号爱人随便　
碰上哪个她都比我更有趣吸引
偶尔我亦　愿我是别人　能转个化身共你再蜜运
我以前是冠军　怎会惯 做后备爱人
曾经　也上到最高逐渐滑落谷底的暗
看见未来　双脚已在震
因我说过爱是无憾　才会受教训
*谦卑的人　只要做亚军　仍然很兴奋
谁知吞声忍气就变季军
谁人话我会纵你勾搭别人　连跌到四五六七都会默允
忍了你　你更薄幸　能叫我跌到永不超生
Repeat *不想再竞逐　你的吻　我怕嬴了惹公愤
面对几千个　敌军终日查问　是谁幸运做你本周冠军
何以　我变了你的十六号爱人
随便　碰上那个她都比我更美更吸引
最怕以后位置再下沉　完结了也好恨也再别恨
我以前是冠军　怎会惯 做后备爱人
曾经　也上过冠军现在份外深深不忿
你那热唇　她吻我又吻
当你变了这样随便　谁个又要吻

***

昨天很惨，吃了的东西晚上回家全数吐完出来。
今天回来新加坡，途中肚子痛到脸青青。
昨天觉得很对不起安弟。可是，我有我不去的理由。
没有理由知道去了会看到不想看到的东西，还去。
这次，我决定善待自己一点。

快死了嗎?

今天,回家,馬六甲那個.

在長途巴士里,每次都會跟老姐聊聊天,然後,昏睡.

我跟她說:"你看我的臉,起紅斑,你看我的頭髮,越來越少.....不知道為甚麼,甚麼都沒做就越來越醜..難道是..要死了嗎?"

老姐說:"你很煩..不要每天問一樣的問題.."

然後,我沉默....望著窗口鏡子里的倒影...傷心...

我到底要怎麼拯救我自己?

巴士司機開得超快的,7點的巴士,我們一般都11點多到.今天才剛過10點就過馬六甲繳費站了.在巴士里昏睡前,我望著天空.很灰,很多雲,一點星星都沒有,月亮也很模糊,因為雲的關係,所以形狀一直在變.昏睡後被巴士的某一次緊急煞車驚醒,巴士在黑暗的高速公路狂奔,不停超車,所以坐在巴士尾端的我們,很晃.我心想著,以這種速度,萬一有個甚麼碰撞,我們就完了.然後又繼續昏睡.第二次,被福建歌驚醒.由於我自己也在聽著MP3.突然聽見深夜高速公路的長途巴士里聽到福建歌,很恐怖.我看著老姐,問她有沒有聽到,我還以為是我自己的幻覺.

原來是巴士司機開的.在深夜高速公路的長途巴士里,當大部分的人都在睡覺,會開歌的司機,我還是第一次遇到.我把自己的MP3關掉,因為重疊的音樂聽了就覺得很煩.可是,福建話我不會聽,所以歌詞里的每一句聽起來都像在罵粗口.

下車前的那首"愛拼才會贏"是爸爸在喜宴最喜歡唱的.

我不明白

我不明白一样东西。
为什么人家过地铁关卡，滴卡的时候，总喜欢机器已经滴过了，可是那个手和那张卡还死黏着阅读器不放。阻碍交通。
我真的不明白。

我总是喜欢埋怨。

最近总是觉得比平时累。身体上的劳累，看来我真的老了。

什么都没做，做自己变老了。

如果无法真心

如果无法真心的笑，我觉得不笑会更好。
如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。
如果无法真心的喜欢，我觉得没有会更好。

我是真心的说这些。

昨天开会,有人提议到说，也许我们公司应该要有一个训练班，训练人们如何真心的笑。
我觉得很好笑。如果真心可以训练，那还是真心吗？
如果有如此的训练班，我应该会被点名叫去。不是因为我笑得很假，而是因为如果我无法真心的跟你笑，我宁愿不笑。
我喜欢做人直接一点，简单一点，不要太复杂。所以，我觉得我迟早会完蛋。因为得罪人太多。

如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。可是，这个有点难。因为在打这个句子的时候，我脑海有人影飘过。认识她，是我人生的矛盾点，我即使不想跟她做朋友，也要跟她朝九晚六面对面。可是，两年了，我还是无法把她当成朋友，虽然她经常嘴里都挂着我们“很好”这个其实不是很事实的事实。

我最近被同事投诉说我很anti social。他们叫我出去，我可以推就推。他们叫我去唱K，我也借故推迟。我跟他们说，我很穷，没钱。其实只是事实的一半，另外一半是我根本不想跟他们混在一起，连放工的时间也要面对他们，我觉得很痛苦。我喜欢一大班人出去，因为人太多不会有人注意到我的存在，我不用说太多话，假惺惺的机会也少很多。我喜欢跟我喜欢的朋友或同事出去，因为可以谈心说笑。可是，现在的我已经无法忍受跟根本就不好可是还要扮好，根本就不熟可是还要扮熟的他们在一起，我真的很累了。

如果无法真心的喜欢，老实说我没有也没关系。真的可以宁缺勿滥。我不喜欢的那个她，最近老是要帮我安排联谊，让我对她更觉得反感。我不明白，我没有男朋友到底哪里犯到她了。已经很多次要我跟她朋友去吃饭了，可是真的很对不起，我不是陪坐小姐。为何我需要浪费时间去应酬一班对我生命全无意义的人。也许，我这样讲话，会被很多人说“歹你到现在还是一个人”，可是，我是真的这么觉得。

我妈常说，做人要讲真话，如果喜欢就说喜欢，如果不喜欢就说不喜欢。可是，世上的东西，又往往是你很想要的东西却得不到，你不想要的东西又死冲着你来。我跟我妈说，我一定要结婚生孩子，我不想我自己老了像南达九一样(南达九是最近U频道播着的“传说中的七公主”的阿嬷)，一个人孤零零要住老人院，还要睡地板，很凄惨。我其实每次都很诚实，从来都不间断地重申，我要一个帅帅的老公！我问我妈，我这么诚实没有错吧？我是真心的希望这样，没有理由要虚伪的说，样貌不重要，心地好就好了。我说的东西，每次都会被那些自命清高的女人说我现实、势力，恨不得我改天找到的那个是个电车男。

可是，我坚信到现在，如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。还好，像我这样想法的人不多，所以迅速结婚生子然后离婚的人这么多。而且也因为有他们，所以人类的生态平衡才得以维持。像我这样的人，如果占大多数的话，人类很容易就会绝种吧。唉，可是还蛮讽刺的，我喜欢的那个人好像跟我是一国的，所以说，我喜欢的人不喜欢我，我们就好像是平行线，永远不会有交界。真可怜。可是话又说回来，我还是坚信如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。试想想，如果一个女人选择了一个她不喜欢的男人结婚，生了小孩，然后那个曾经你以为他很爱你的男人，突然有一天不爱你而去爱别人女人了。那这个女人该怎么办？最可怜的是小孩。那个男人居然都可以爱别的女人了，那小孩对他来说还算什么？ 那，这个女人跟她那个跟不喜欢的人生的小孩，会有多悲哀。

离题离太远了。可是，这就是我觉得的。不喜欢的东西，如果我有选择权，就尽量不要去做。

清明节，我们早在两个礼拜前就去扫墓了。一大班女军，在日落洞一连扫了5个墓。曾祖父的墓，简直找到我们快发疯了，几乎跑遍整个山头，都找不到。表姐还因为乱跑，看见了尸骨。心想着，如果爸爸在就好了。我爸他有如人肉GPS，他从来都不会迷路，记忆也很好。他手机里从来都不储藏电话号码，全都记在他脑里。试想想像他一样的生意人，脑力要多好才可以记得住呢？所以他过世的时候，很多他的朋友我们都没办法联络到，因为跟本就没有联络号码。我还记得，他过世差不多一年的时候，有一位他很要好的朋友打电话来找他，那位叔叔因为某些理由，很久都没跟爸爸联络，可是我知道他们很好，因为我小学的时候就知道这个人了。他，在电话里哭得很惨。反而还要妈妈安慰他。自从爸爸过世后的清明节，我们扫完墓过后就会去马六甲再也吃早餐，然后再到马六甲海峡献上淡淡花香的茉莉花，然后三唱。我很庆幸爸爸他是海葬，因为我每次看到坟场里的坟墓，心里就会想，我爸他现在在非常舒服的地方，海阔天空。也许也因为没有任何立体或象征似的墓碑，让我觉得爸爸他还活着。要不然，我会惦记着曾经跟我如此要好的爸爸，现在被我们遗弃在某个地方。我每次看到海，都会想他，每次过长堤回家，也会想他，每次看到介坛上的祖先牌，也会想到他以前如何努力唱题的样子，如今却变成我们对着祖先牌为他唱题祈求。

太多。。太多。。。。

那个跟我们抢鱼蛋吃的爸爸。
那个陪我作功课到深夜的爸爸，我做功课，他看电视。
那个跟我一样热爱MILO、辣椒、朱古力还有薯片的爸爸。
那个会拔螃蟹给我吃的爸爸。
那个过马路还是会牵我的手的爸爸，即使我已经很大了。
那个从小到大都没有打过我的爸爸。
那个管接管送的爸爸。
那个很爱美也很爱唱歌的爸爸。
那个很聪明的爸爸。
那个眼睛很大，鼻子很挺，皮肤很好，身高很高的爸爸。
那个很会煮咖哩山猪肉的爸爸。
那个驾车驾到很帅的爸爸，因为他很会驾车，所以我从小就觉得会驾车的男生很帅。原来不是这样的，只有爸爸驾得很帅，因为我看到很多驾车驾到很像乌龟的男生。还好老弟在爸爸的地狱似训练下，下，也很会驾车。

太多。。。太多了。。。。真的很想念我的好爸爸。

告白

我從普吉島回來了.那裡真的很美麗.感覺很好.

明天6點鐘要起身,原本我現在應該是在睡覺的了,可是,突然有東西要寫.

今天想寫一個關於告白的故事.是一個我的朋友的故事.哈哈哈.

我這個朋友,平時很宅.朋友,可以說很多,也可以說不多,就是比上不足,比下有余那種.

她,實際戀愛經驗是零,嗯......暗戀經驗就還蠻豐盛的.

她,厭倦了暗戀別人這種非常痛苦的感覺,於是,她決定改變自己,她決定為自己的生命好好上顏色.

她希望好好談一場正常人的戀愛.好好地愛人,也好好地被愛.

她在心裡默默地想著,下一個遇到喜歡的男生,她不要再暗戀了.

她不再約束自己,不再隱藏自己的感覺.尤其是對陌生人,她更是很擺明駒馬地跟人家說,她單身,正在找男朋友.希望地就是,如此地擺明駒馬,就再也不會吸引到只想找兄弟姊妹的人.

她為自己設定了這個目標以後不久就認識了一個陌生人.感覺上是一個在很多不同時間點但同一個空間交錯過的人.很多地方他去過她也去過,但在不同時間.很多東西她做過他也做過,但也在不同時間.有些人他認識她也認識,但就是不認識彼此.兩個不同世界的人,因為她朋友說的一個字,她於是做了一個不知道是不是應該後悔的動作.她主動在網上留言給他,在她朋友面前.她只是想告訴朋友,要做就敢敢來,人生短短幾十年,沒甚麼好害怕地.她覺得她在做一個石沉大海的動作,因為她自己每次都會刪除無聊人的留言,所以亂留也無妨.最重要證明她敢!

當然,他居然有回她.然後,變成幾乎無話不談的友人.可能,大家都是大家的陌生人,所以可以無話不談.當一個人花上她百分之90的上網時間都在跟同一個人聊天,msn的聊天紀錄還爆過三四次的時候,可想而知,她喜歡他了.她真的不知道她自己喜歡他甚麼.他除了跟她聊天以外,其實沒有對她特別好過.

她有時會以為他喜歡她,有時又會覺得他可能對全部人都是這樣.於是,她問了她的密友們.但她們幫不了她,因為密友基本上也意見分歧.一個說平常,一個說有點曖昧.於是,她決定一切取決於第一次見面,如果第一次見面過後音訊全無,她就不需要再浪費時間.但,這其實違背了她自己絕不跟網友見面,也絕不要再暗戀的原則.這可以歸根為報應,或所謂的"莫非"原則,就是所謂的,越不想發生的是就越會發生.

她跟他,第一次見面過後還繼續.見面的次數越頻密,她就越來越不清楚.她在那個她自己製造的漩渦里轉了很久.於是,有一天,她不明所以地爆發了.心想,來個了結吧.於是,她向他告白了,用那個他們曾經無話不談地即時通,告白了.她要結束她暗戀的痛苦.因為,這個在她生活里上演了N次的暗戀戲碼,她真的累了.

可笑的是,她告白的當而,只想過了結,只想過讓自己死心.並沒有想過他說他會喜歡她.果然,他也告訴她說,他不喜歡她.原因,只有他知道.她,不想知道.

告白以後,她有慶幸的,當然也有傷心,很傷心.這是她那N次暗戀里最傷心的一次.因為,那N次里她只是單純的暗戀,沒有甚麼實際行動,也沒有回憶.他們沒有一起去過甚麼地方,沒有一起看過甚麼戲,沒有一起走過哪一條街,沒有一起買過甚麼東西或逛過甚麼店,也沒有一起喜歡過甚麼歌.所以,那N次,只要不上網,只要時間過去,就會忘記.這次,對她來說,雖然時間過去也可以忘記一切,但比之前難,時間也比較長.因為她連在家燙衣服有可以聯想.

她慶幸她說了.不至於讓自己再迷糊下去.她也慶幸他很婉轉地拒絕她,沒有遲疑,也沒有含糊,也沒有再給她存有任何幻象的空間.她經常都酸他婆媽,拿不定主意.原來,她又再一次看錯他了,就好像她以為他喜歡她一樣,她以為他婆媽,其實他一點也不,尤其是在需要堅決否定的時候.她的密友也說,他這樣還不錯,是個男人.她也覺得她喜歡的人都是個好人,即使被拒絕了.嗯,她之後也補充地覺得,也許她真的是豬到別人連敷菸她的時間都懶得浪費,直接快刀斬亂麻.

不管怎麼說,她的告白在她根本沒有覺得會成功的情況下,失敗了.她的日子還是繼續過,即使有時出奇安靜的msn會讓她覺得不習慣.

告白這東西,其實該告還是不該告,視乎你自己想要得到的結果是甚麼.自己的命運永遠掌握在自己的手裡,人應該為自己所做的每一個決定,期盼最美好的結果的同時作最壞的打算,這樣才能風雨不倒.就好像她,如果之前連第一個留言都沒有留,她往後到現在那段時間面對的人,事,物也會全然不同.

人生就是如此........

以上說的,是我一個朋友的故事....哈哈哈...果然第三者的嘴最順暢. ^__^

有选择的人不懂得珍惜

想起那个叶倩雯跟林子祥唱的歌吗？

我前几天看到一句话。

“有选择的人不懂得珍惜。”

想想看，真对。

昨天看到社会新闻，台湾有个妹妹天生患有肠胃溃疡，完全没办法进食。然后，她每天都在画纸上画食物来解自己的嘴馋。她最希望自己可以快点好起来，吃东西。如此一个简单吃东西的动作，居然是她的愿望。原因应该是她没有得选择吧。如果她是一个正常人，也许就不会珍惜着这么一个简单的东西。也许会犹豫着，应该吃西餐还是日本餐。或选择有得吃的时候不吃，闹减肥。

只是想把这句话写下来，警惕自己要珍惜现在所拥有的。

之前也收过友人寄来个E猫，内容也不谋而合。人在拥有很多选择的时候就会错乱，不知所措，然后错过自己最重要的东西。我不知道画者是谁，但是想把他那个很有意思的漫画放上来分享一下。所以呢，事先申明，一下的画不是我画的，版权是原画者拥有。 哈哈哈。

宿业

妈妈很常说，幸福的时候，要好好累积幸福，多唱题,这样才可以一直幸福下去。这样在问题出现的时候才会有勇气和智慧去解决问题。活下去。

可是，我每次都不当一回事。懒散地过生活。

一路以来，只有爸爸跟妈妈对累积幸福很积极。每天唱题，每天做广宣流部。

我小的时候，只有在考试要到时唱题，希望御本尊保佑我考试及格。

到我小六被发现患上了脊椎病时，曾经很怀疑，也有一点点恨，为什么是我？为什么医生说1000人当中才会有一个人这样的病，我也会有？妈妈没有怨，也没有质问为何信奉了这个佛法，问题还是会不断地涌现。我问她？为什么？她只告诉我这是我的宿业。

南无妙法莲华经这六个字，应该是打从我在妈妈肚子里的时候就听到了。所以，从小我们就被灌输了有问题就要唱题祈求，有宿业就要唱题克服。

我们从来都没有怀疑过。即使不懂的人会觉得我们有一点迷信，可是宇宙万物的法则，原本就不是一言二语可以解释清楚。就像之前写过的，眼睫毛即使存在眼睛的跟前，却不能被眼睛看见。有些东西的存在，不能因为现在还没有体会到就否定它的不存在。

身在温室的小花，我这20几年来并没有什么大风大浪。尤记得只有问题出现时才会临时抱佛脚。亲身的体验并非没有发生在我身上过。我虽然患有脊椎病，可是因为被发现得早，还有即时治疗，所以现在除了一点点外表上的不一样，基本上并没有影响我的生活，医生也说我不用再回去复诊。我相信这是题目的力量，我觉得我战胜了部分宿业。

爸爸突然去世的时候，我也曾经质问，为什么会这样？难道说我们一家人的幸福都用完了吗？为什么这么不幸的事情会发生在我们家里？爸爸生前每次都会在电话里督促我们有没有做勤行，有没有唱题。可是因为那个时候很幸福，所以根本都不会有唱题的冲动和耐心。得过且过。直到事情发生了，我才内心有点后悔，如果我可以多做点什么，是不是就不会这样。

妈妈说，不是这样的。不是说我们没有做什么而被惩罚。而是因为爸爸已经完成了他这一生人的使命，所以是时候离开去接受他新的使命。而他的离开，也许其中一个原因，其中一个使命，就是要激励我们。他的离开，是我们一家人的宿命，我们要一起去面对，一起去度过这个难关。所以说，他离开以后我们依然好好地生活，变得更独立，对我而言，也是战胜自己的一环。

然而，人生并没有就此一帆风顺。要走的路还远呢。一路走来，我还是一时积极，一时懒散，然后在积极。。。然后再懒散。

我最近觉得要保持开心很难。我觉得我很忧郁。我不敢看镜子里的自己。有一段时间我不知道怎样面对人。这是问题的其一。因为以上的忧郁和闷闷不乐，另外一个大问题出现了。我突然发现我的头发有脱发的迹象。是压力吗？我不知道。我在这个牛角尖里转了很久。越转越忧郁。越来越不能控制我自己。

然后，我终于发觉。我的宿业又出现了。我的挑战又来了。于是，我开始唱题。很奥妙地，唱题的时候，会回想很多以前的东西。会突然有智慧。刚刚在半个小时的“nan myo ho ren ge kyo” 里，我想起我们生活最苦的那段日子，爸爸还是每逢星期3和6带我跟弟弟到会所唱题。我想起我在刚搬家的时候，买佛具的时候用的钱。那个时候我只是在心里想，有钱就应该买最好的佛具。可是买了最好的，我并没有善于利用。所以，我这次宿业的出现，应该是要告诉我，钱并非万能，凡事要是要靠自己的信心，自己的意志。

我相信奇迹的出现是要靠自己创造。所以，我又要再次开始挑战。即使结果也许跟我预料的不一样，可是自我挑战的过程中，我相信我会有所领悟。每一件事情的发生，都是有原因的。就像姐说的，人家癌症的病人都可以好起来，我的问题算是什么问题。

我希望我也会好起来，因为再恶化下去，我真的是不用想交男朋友了。

呼~把我最近的牛角写完出来。忧郁感少了一半。是成功的第一步。

池田先生3月16日的指导：
有时候别人看起来很值得羡慕亦说不定。但是，别人是别人，自己是自己。以其拿自己跟别人比较，然后暗自欢喜、发愁，不如在自己的情况里，努力跨越自己如今的“界限”。能够持续着这样做的人，才是作为人的真正胜利者和天才。

第三者的嘴比较容易说话

2008年3月13日-阴天

今天又下雨了。我应该是喜欢下雨的。可是雨水下多了，也让我觉得很厌倦。
如果下雨天或即将下大雨的时候，我是在家的，那就好了。
康妹说我很久没部落客了。其实不是没有，只是写了没有post。
下面那篇，是几天前写的。
可是写到一半被打断了。
就停了。
那个时候的感觉不在了，在怎么写感觉也很是为了写而写。很假。
我最近没在忙什么。只是忙着休息。忙着尝试远离电脑一下子。

原来，我没有主动去找朋友的时候，是真的可以没有朋友的。
也许大家都太转著于自己的生活，导致忽略了大家。
我也很累了。我也想看看到底几时会被想起。
城市里的人，也许很多都跟我有一样的想法，搞到最后大家都变陌生人。

现在的日子不难过，只是稍嫌乏味了一点点。
我试图减低自己的忧郁感，害怕把它传染给身边的朋友，即使是网友。
试图归试图，看我写这一大串的字，几乎每一行都很忧郁。
我也不敢大声囔着生活苦闷。因为我害怕那天真的来个大风大浪的时候，我会承受不住，溺毙。

害怕这个，害怕那个。烦恼这个，烦恼那个。
我的性格都几特别。

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其实，前几天听到这个怪理论的时候，就很想把它写在这里。可是，周日的日子，真的没什么劲，每天工作和家里来回跑，就够累了。再加上本猪最近还学人家往健身房跑，勤快的叻。


前几天，有个朋友超忧郁。虽然我工作很忙，没什么时间理会他。可是，以本猪的冰雪聪明来说，只要给我不上5个msn句子，我大概就可以知道来句者的心情如何(真不知为何如此善解人意的我到现在还是孤家寡人。。。。)


通常朋友在忧郁的高峰期，我都不会去打扰(更何况我自己也很忧郁和火爆)。忧郁的人，终究需要自己去相通，自己去放过自己一码，自己给自己一条生路走，才可以恢复。外人的劝告、安慰、往往都会很多余。你对我凶，我会更忧郁，你对我好，我会觉得你在敷衍我，或在欺骗我。这就是忧郁人的心态。


所以呢，在友人稍微平伏而后会自动来讯时，我出其不意的问候让他蛮惊讶，而后问到：“你怎么知道？”其实，要知道会有多难？只是看你自己有没有兴趣知道而已。


恢复正常的友人告诉我说他写了一篇文章来宣泄自己的郁闷，(依我如此八卦的人，怎么可能不读呢。。。。)，所以呢，我跟他要了网址到那里一读。他都几搞笑一下，故事的一开始就说他要说的是他朋友的故事。(我觉得还蛮老套的)。。读着读着。。就越来越明显地看出，他的朋友其实就是他自己。


我问他为什么这么不诚实，明明是自己的东西却要说是朋友的问题。他说，从第三者的角度来说，会比较容易把自己比较难以启齿的东西说出来。我觉得很对。人都是因为事不关己才会开心地高谈阔论。

写到这里的时候被MSN打断，忘记怎么继续。。。。。。

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A Step into The Past

今天又宅家。

一整天都在下雨。

冷冷的。

煲回古仔的旧电影旧电视剧。还是可以笑上一整天。感觉上真变态。可是，开心就好啦。

我家有只河东狮里的那段对白，我真的很喜欢。那是最直接又真切的示爱对白。比我爱你更叫人感动。

寻秦记里的每个笑点，我都还是觉得很好笑，即使我已经看了N次。

朋友突然打电话来说，劳动节要来找我们玩。好想大家一起去新加坡之眼看看。我想去那里。

记得上台北101的时候，即使隔着玻璃看台北的夜景，我还是很害怕。

上香港山顶的时候，即使那天晚上雾太大，什么都看不见，可是我还是很害怕靠近栏杆。

我畏高，是事实。可是，却很想从高高看下来。东西变得很小，跟自己一样大的东西，变成像蚂蚁一样。就会觉得说，有什么大不了的？

嗯。。。。期待他来。即使是我们熟悉的新加坡。也可以变成很期待的新加坡之旅。

把自己看得渺小一点，一切问题就容易解决得多。最近，我跟一个人说过这句话 ：“不要把自己看得太重要。”这句话的出发点，并不是要贬低别人。我自己觉得，当局者在解决问题的时候，往往都会觉得什么什么没有了自己就不行。老板没有了你不行、公司没有了你不行、朋友没有了你不行、什么都不能没有你的话、那你不是很忙？ 为什么没有你就不行？是别人没有你不行？还是你自己觉得别人没有你不行？

事实往往是后者。一切的根源都在于你自己觉得自己太重要，才导致什么都要先为别人着想，违背自己的意愿，或根本不知道自己要的是什么。要爱别人就要先爱自己，也许这局话会被别人说是自私鬼的心声。可是，这句话其实就是简单的一句对话。我不爱我自己，还有什么资格可以爱别人？

所以说，烦恼的人，应该多爱自己一点，一切以自己的心为出发点。

上面的话写得很好听。。。。唉。唉。。。其实我自己也是烦恼跟压力一箩箩的人。

睡觉会睡到皱眉，还要劳烦双手去把眉头搓开。哈哈哈。。。

离题离得有点离谱。

还有少过三个星期的时间，我就要飞去普及岛了。

阳光。。。。。海滩。。。。。微风。。。。。岛屿。。。。椰水。。

即期待又怕受伤害。。。。

刚刚也游去了朋友网，结婚的友人人数突然增多了。唉。。突然觉得读那么多书有什么用？还不如找到个有钱老公嫁人算了。唉。。可是这句话就只能在这里说，如果被阿妈听到，她又会说什么隔壁有人等着你的神经话。羡慕归羡慕，做人还是少做梦，实际一点搵真银好。