叫我什麼或我叫什麼﹖

家人都叫我“阿敏” 或“敏啊”。。。

青梅竹馬的朋友叫我“小敏”。。。

小一到小三的同學叫我“岫岷”。。。

小四到小六的同學叫我“曉敏”。。。

中學和大學的同學叫我“siow mean”。。。

中學的華文老師叫過我“鐵嘴雞”。。

大學的講師叫過我“小綿羊”。。。

也有人叫過我“Choong”。。。“MISS CHOONG”

還有人叫過我“Buttercup”。。。

現在的同事叫我“Charmaine”。。。

也有香港的同事把“Charmaine”叫成“傻敏”。。。

只要你喊得出我叫什麼﹐我就知道我們是幾時認識還有怎樣認識的。

當然。。。叫我“喂”或“wey”的。。也大有人在。。。。只是他“喂”我的同時。。我也不記得他是誰了。

生死一瞬間

友人的狗狗不見了。雖然沒見過﹐可是心裡知道了也不好受。不知道怎麼樣了。希望會沒事回來就好。

Z君告訴我說﹐他去看什麼女王石頭時﹐不小心掉近沿海的岩石縫裡﹐差點客死異鄉。他說﹐有些岩石之間的縫沈至一兩層樓高﹐可他掉進去的剛剛好讓水淹到脖子而已﹐不知道是好彩還是不好彩。寄了幾張掉進洞裡的過程的照片過來﹐叫我看了不要太感動到哭。真的是有一點神經病﹐很懷疑他到底有沒有撞到頭。

我看了照片就只有傻眼(上次在街上跌倒就已經很想哭﹐如果我掉進去那個洞一定會哭死)。可是可能網路電話傳達得不怎麼樣而被埋怨沒什麼人情味﹐在我的身上感受不到什麼友誼的可貴。(我原本就是一個酷到不善於用言語來表達自己的想法的人。。。。哇哈哈哈。。。打字就好很多)

哎。。。我如果真的是那麼沒有人情味﹐早就倒頭大睡了。怎麼可能連自己已經在半昏迷狀態了也不掛斷電話﹐就知道經歷過生死一瞬間又身在異鄉的人特別怕死才沒掛斷的。這還不算友誼的可貴嗎﹖

人類的生命真的是脆弱得可以﹐隨時隨地都會發生失去自己寶貴的東西的時候﹐自己永遠都不知道自己隨時什麼時候會失去什麼東西。有的時候也不會怎麼特別的珍惜﹐失去了才知道後悔。也許﹐這個故事的寓言就是提醒大家應該要珍惜自己所擁有的。。。故事的尾端又為大家點播一首古巨基的“愛得太遲”。。。

我过去那死党早晚共对
各也扎职以后没法畅聚
而终於相约到但无言共对疏淡如水
曰夜做见爸爸刚好想呻
却霎眼看出他多了皱纹
而他的苍老感是从来未觉太内疚担心
最心痛是爱得太迟有些心意
不可等某个曰子
盲目地发奋忙忙忙其实自私
梦中也习惯有压力要我得知
最可怕是爱需要及时只差一秒
心声都已变历史
忙极亦放肆见我爱的见双至
要抱要吻怎黱也好
偏要推说要等一下次
我也觉我体质仿似下降
看了症得到是别要太忙
而影碟都扫光但从来未看因有事赶
曰夜做储的钱都应该够
到圣诞正好讲跟我白头
谁知她开了口未能挨下去己恨我很久
错失太易爱得太迟我怎想到
她忍不到那曰子
盲目地发奋忙忙忙从来未知幸福会掠过
再也没法说钟意爱一个字
也需要及时只差一秒
心声都己变历史为忙未放肆
见我爱见的双至要抱要吻要怎黱也好
不要相信一切有下次
相拥我所爱又花几多秒
这几秒能够做到又有多少
未算少足够遗憾忘掉
多少抱憾多少过路人
太懂估计却不懂爱锡自身
人人在发奋想起他朝都兴奋
但今晚未过你要过也很吸引
纵不信运你不过是人
你想很远爱於咫尺却在等
来曰别操心趁你有能力开心
世界有太多东西发生不要等到天

生日快樂

<生日快樂>是我現在最想最想看的一部戲。

古天樂真的是帥呆了。每當我已經把對這個偶像的熱忱冷卻下來的時候﹐他又會有驚人之作讓我從新愛上他。

世界上怎麼會有那麼帥的人﹖

看他坐在鋼琴旁邊不用彈就已經殺死人﹐如果彈起來一定殺死很多妞。

如果有一個肯彈鋼琴對我示愛的人出現﹐不用考慮。。。嫁了。。。嫁了。。

啊。。。。那天突然想到一個想寫的東西。。。。卻又久久忘了把它寫下來。

每次都會聽到人家問“你要怎樣的男朋友﹖”

然後被問的那個。。。要不答不出。。。要不就是長篇大論到。。。明天早上也講不完那種。

我如果遇到一個。。。帥。。。有錢途又有前途。。。很好很好的。。完全100%樂福樂福的男生。。。如果﹐最重要的那一點沒有中。。。前面的長篇大論一點效用也沒有。。。

最重要的那點是什麼﹖﹖。。。就是要他也喜歡我才可以啦。。。。不管有幾好﹐如果不喜歡我﹐就一點用也沒有了。所以﹐那天突然想通了。。。我喜歡的人一定要先喜歡我才行。。。因為我永遠開不了口去追人家。。。而且這樣也很cheap吧。。。。雖然我平時說話都很賤。。。。可是。。。其實我是一個有女性尊嚴的賤嘴。。。哇哈哈哈哈哈哈哈。。

古天樂﹐帥﹗﹗﹗

不熟悉的2007

今天是2007年的第十四天﹐真的還不是很習慣2007年這個年份。

最近突然轉去玩MSN Live Space﹐寫英文部落客﹐過後又轉回來﹐因為還是對這裡比較有感覺。。有感情。可是﹐可以寫在這裡的東西和靈感都很少了。寫出來的都很灰暗。

前天深夜﹐看了“賭場風雲”的第三十三集﹐阿榮死得很慘﹐看了過後發惡夢﹐又應該是夢見阿爸。夢見什麼﹐我也不記得了。可能是他演得太逼真了﹐讓我見識到她們之前提過的﹐“死亡的聲音”。

星期六﹐反常的頭痛。可是還是跟她們去走街﹐因為我不想變一個隱蔽青年。頭痛很少發生在我的身上﹐久久一次﹐我都是還可以忍受著繼續shopping。然後﹐星期六也很早就睡了。

這個2007年﹐真的很不習慣。過聖誕買禮物﹐買少了一份。過年買東西﹐也不再去看男裝部。很多人都說過﹐我是阿爸最疼的女兒。。。我自己也是這麼覺得。。。他好像從來都沒打過我。最厲害的也不過是罵我“你可以去死了”。。哈哈哈。。。最厲害罵人。。。。可是﹐現在卻很懷念被他罵的以前。過馬路有人牽著我的手過的日子﹐即使不是小孩了﹐他還是每次會牽我過馬路。

又一篇灰暗的文章。最近老是下雨﹐天好像都沒亮過就到晚上的感覺。煩死了。

換湯不換藥的換工法

我呢﹐在朋友堆當中算是最長情的一個﹐也可以說是最懶惰的一個。長情﹐對象指的是對我的工作。撇開INTERNSHIP不說﹐現在這份工可說是我人生中的第一份工﹐也是目前為止唯一的一份工。工作的名稱﹐其實我到現在也不是很清楚。英文叫Customer Service Logistic Coordinator﹐簡稱自己為CSLC。如果照英文字面直譯﹐應該是客戶服務與物流協調員吧。應該是這樣。

我二月要換工了﹐換湯不換藥的換工法。二月九號就會搬去新的辦公室上班﹐二月底﹐聽說菲律賓老闆就要被調回去了﹐會換老闆。辦公的地方換了﹐老闆換了﹐這應該也一圓了我換工的夢想。人生真的是充滿變數的。也許﹐現在還興致勃勃地討論著換工﹐明天又會不一樣了。

零七年的一月七號﹐我睡過了。凌晨兩點多睡到早上十一點多﹐就聽到阿穎的罵人聲(不管她﹐照睡﹐假假聽不到)。起來一下下﹐開了電腦開了歌﹐又睡回去。一點多又起來﹐電腦熒幕還是靜悄悄﹐看來大家的星期日都好快樂好熱鬧。。。所以上網的人不多。沒人管我死活的下午﹐只有開著櫻桃小丸子來塞塞時間。看著看著又睡著了﹐起來已經七點多。

哎。。。最近的我有一點辛苦﹐可是又不知道怎麼說出口。脾氣暴躁。會跟自己說﹐不要浪費時間等待了。就如阿美說的﹐他怎麼對你﹐你就怎麼對他﹐別管他去死。講當然容易﹐人的心如果有ON/OFF器賣﹐相信應該會有很多人要買。我真是一隻想太多的豬。

我也只不過是想有一個平凡的人生。出生﹑幼稚園﹑小學﹑中學﹑大學﹑上班﹑顧家﹑拍拖﹑結婚﹑生小孩﹑然後老死(至少等死的階段不用孤單的一個人)。之前讀過菅野美穗的一篇文章﹐她說﹐一個人的一生一定要結一次婚﹐即使會離婚也不要緊。我也這樣覺得﹐可是如果可以不用離婚會更好。我想﹐如果拍一次拖就可以結婚會更好﹐因為這樣省很多麻煩。所以啊﹐拖不可以亂亂開始拍﹐這是對自己負責﹐也是對別人負責﹐不喜歡人家又抱著試試看的精神跟人家拍拖﹐我覺得不是很好。所以我不是很讚同阿媽說的﹐“人家喜歡你又人品不錯就可以了。。”。真的可以嗎﹖。。人品不錯即使你不喜歡他也可以嗎﹖我不認同的時候﹐往往就會被彈回一句﹕“因為你還年輕﹐等你老了就知道。。”如果到時我真的老了又還是沒有人喜歡﹐那。。。到時再轉變心態吧。。。。

救救我吧~請問真命天子出現的時候會是怎麼知道的﹖。。。。

好無聊。

用錢買愛の婆婆

我其實想寫她很久了。可是一直忘記﹐今天又讓我看到那樣的情景﹐所以﹐想寫寫我看到她的想法。

每天早上等56號的巴士站旁邊就是這一區蠻高級的幼兒園。小孩都會有自己的幼兒園制服﹐看起來有點像蠟筆小新的同學那種。看過幾次了﹐那樣的情景﹐自己覺得那阿婆還蠻可憐的。

今天早上因為換鞋的關係﹐巴士又跑掉了。所以﹐在等第二趟的期間﹐又看見那阿婆從遠處走來。阿婆看起來六七十歲﹐很樸素﹐看似刻苦耐勞型。她每次走到幼兒園的門口﹐一個中年婦女就會那麼巧牽著一個小男孩﹐也剛到幼兒園門口。然後﹐阿婆就會掏錢包﹐拿零錢給小男孩﹐小男孩就會抱抱阿婆的腰﹐然後把錢交給看似他媽媽的中年婦女。中年婦女會把零錢放進自己的錢包了。然後小男孩進學校。老婆婆上巴士(應該是去上班吧。。那麼老了還需要上班。。我想的啦)。之前﹐看見的時候阿婆都是給兩塊錢紙幣﹐今天給硬幣。

問題是出在﹐我每次看她們。都是同樣的動作。中年婦女看似一副漠不關心的樣子﹐好像從來都沒有問候過那位婆婆﹐就好像是為了那兩塊錢兒來。小男孩也一樣﹐一副不甘不願的樣子﹐喊婆婆和抱婆婆的動作﹐也好像是為了那兩塊錢而做的。老婆婆永遠都是一副慈母的樣子﹐只要被抱一下就笑到很開心。可是﹐為什麼看自己的孫﹐都要給錢呢﹖

中年婦女和小男孩看起來都不像很窮。反而阿婆的樣子看起來更缺錢用。如果阿婆真的是為了看孫兒一面而大老遠又大老早跑來﹐給了錢被抱了一下又趕著去上班﹐而那個媽媽跟孫都還好意思拿她的錢﹐我真的想一巴掌呼過去。

哎。。。可是。。。以上一切也只不過是我自己聯想的。也不知道事實的真相是不是如我所幻想出來的。如果真的跟我想的一樣又怎樣﹐一個願打。。。一個願挨。。。家家永遠都有本難念的經。。

可是﹐自我覺得事實的真相也不會偏離我所講的很遠。我同情用錢買愛的婆婆。更害怕看見那個從小就被培養把錢看的如此重的新加坡小男孩。。。。長大了都不知道怎樣。

太空漫游-真空期

最近的腦﹐一直空空。什麼都想不起﹐一整天不知道自己在干嘛。連想寫寫部落客﹐也不懂寫些什麼好。真﹗空﹗ 期﹗啊~

真空期の工作篇

工作很多﹐可是不知道應該怎麼開始。如果我可以寫完這篇﹐也許會有點頭緒﹐看看自己到底做了什麼﹐什麼又還沒做。二月九號搬辦公室﹐需要整理的文件很多﹐昨天也丟了很多有的沒的﹐不知道是誰的卻又出現在我座位的就丟﹗那個自認為是我“師傅” ﹐又常常把我叫作“徒弟” 的人﹐聽說還有很多東西沒有教我﹐約好了時間又放我飛機﹐到底要學到什麼時候﹐我也不知道。今天才正式接手她的顧客的第三天﹐就犯錯了。我知道格雷思很快就會殺到我這裡來。十月才來的新同事﹐星期五最後一天﹐離職了。她是一個蠻典型的新加坡女孩﹐就是外向又有一點傲慢的口氣。她說﹕“這裡上班﹐來交的不是朋友﹐而是來交“同事” 。這裡的人﹐只注重成勣﹐沒有人情味。大致上﹐我對這個公司的運作都不能苟同﹐留在這裡久一點﹐我會失去自己的市場價值。” 是蠻傲慢的﹐可是﹐我認同她所說的。我這個常常扮演路人甲﹐事不管己的隱性透明人角色也不知道還可以耐多久。真的覺得在那個充滿是非得地方﹐隨便說錯一句話都會死得很慘。所謂的﹐充滿女人的世界就是一個充滿是非的世界﹐一點也沒錯。在忍耐多一下吧。因為懶惰﹐所以我選擇等多一下﹐我選擇妥協﹐忍耐著這一切一切。

真空期の家庭篇

我每天都喊“很顯~很顯~ ” 。喊道媽媽都罵我了。可是﹐真的是很顯~不知道干嘛好。吃飯聊天的時候﹐啊穎說﹐連生死也有家。意思是說﹐一個專門研究“生與死” 的人﹐就被稱為生死家﹐是專業人士﹐像畫家﹑吃家﹑行家等等的家。啊穎說﹐也許我們自己也能自創﹐成為什麼什麼家。那﹐我要成為“顯家” ﹐因為我每天都很顯。睡覺顯﹑上班線﹑吃飯顯﹑講話顯﹑出街顯﹑上網顯﹑什麼東東都顯。也許﹐真的是別人常罵我的﹐“真的死得啦你~ ﹗”哈哈哈。。。真的很想念他﹐突然想到他死了﹐心裡會抽著抽著﹐有時又覺得﹐“真的死了嗎﹖”之類的感覺。可是﹐大家平伏了吧。今天聊天聊到大家在九月四號時的反應﹐還笑翻了。啊健那時不停地重複一句話“怎麼會這樣﹖他怎麼搞的嘛﹖”。。如果我知道答案就好。大家都沒有哭了﹐除了啊穎眼紅紅﹐唉。。。難免的。我自己在獨自回來新加坡上班的那個禮拜﹐一個人放工回家後也哭了一個禮拜﹐隔天上班又扮堅強。換來的只不過是他人的一句“你真的很堅強。” 。。。唉。。什麼話。

真空期の朋友篇

一月一號﹐上完班原本想跟她們去DHL熱氣球﹐新的一年步步高昇﹐怎麼知道卻關門﹐認真“唔佬利” 。。哈哈哈。於是大家便改變策略﹐改換來我的窩完佰萬富翁。可是﹐一如既往﹐大家最後還是懶哈懶哈﹐睡的睡﹑上網的上網﹑看戲的看戲﹑拍照的拍照。還無聊到聚埋一堆笑看別人的Friendster。她們﹐就是這樣。沒有她們﹐真的不知道我會怎樣。除了她們﹐沒有人會為了我﹐一放工就趕來看我﹐就算不知道要說什麼也排排坐﹐安靜地陪陪我。我跟她們說啊“2007年了” 。。。我們會不會每年都在這樣的時候。。。一直重複一樣的話和場面。。。只是年份一直增加。“2008年啦~ ” “2017年啦~ ” 。。。“2027年啦~ ” 。。。。“2037年啦” 。。。可是大家卻都還是沒有變。如果有變﹐我只是希望她們會變得更更更幸福。

真空期の故事篇

最近有個Z君﹐老是劈頭第一句話就會問“你有沒有故事說﹖”。認真讓我覺得以前講古佬的工作不容易做。更讓我自覺到﹐我是一個沒有精彩故事的人。。。沒有故事的人。我的生活經已進入自動波狀態﹐每天上班﹑吃飯﹑下班﹑回家﹑吃飯﹑上網﹑睡覺。所以﹐我只能回答“沒有叻” 。。。然後就被罵。。“你真的很顯。。” 講到好像我自己不知道自己很顯一樣﹐真可悲。。。其實﹐我也只是要過平淡的生活﹐不用太多精彩與刺激﹐因為我的心臟未必承受得起太多的刺激。說起故事﹐漢沒渴是我認識的人當中﹐最會寫故事/講故事的。他的故事﹐都很感人肺腑。他的人生﹐其實照我個人的看法﹐是已經很童話故事了。就是“美夢成真。王子和公主從此過著幸福美滿的生活。。” 那種。雖然~。。。雖然~。。。他依然自稱自己是一個平凡中帶點不平凡的暴發戶。


真空期の感情篇

太空漫游-真空期-上演不可能的任務4。老是覺得自己應該醒醒了。

新年快樂

2007年的新希望

(1) 我希望身邊的家人和朋友永遠幸福﹑快樂﹑健康。
(2) 我希望今年減肥真的真的會成功﹐變成美美的美女。
(3) 我希望可以找到一個很愛很愛我﹐然後我也很愛很愛他的男朋友。
(4) 我希望世界和平。
(5) 我希望我希望的都會成真。

謝謝大家在過去一年裡對我的關心和愛護。新的一年裡也要過得很快樂﹑很美滿。還有﹐就是繼續關心和愛護我。。。。哈哈哈。。哈哈哈。。

祝﹕新年快樂﹑萬事如意﹑身體健康。

想回到過去

2006年的十二月,回來這幾天,有好好的放到假.

別人都說放假是為了走更長遠的路.可是,我卻一放假就失去了戰鬥力,不想回去新加坡了.

今年九月之前的我都還是依靠著再不爽就辭職不幹回老家的信念支撐下去,現在怎麼辦?

我也不知道.

那天跟JIN談天時才把阿爸的事告訴她,確實把她嚇了一跳.

我跟她說不必擔心我,也不必說太多安慰我的話,因為最難熬的那一段應該已經過了.

永遠也忘不了那段時間和那一趟從新加坡回來的路程.

她卻凶我說再堅強也是有感情的嘛.

那當然.

我得到的後遺症是我很討厭星期一的3:15分,我很討厭別人激動地喊我"阿敏啊",我很討厭手機鈴聲.

聖誕快樂~

2006年的聖誕節﹐是我收到最多禮物的一年。不知道自己是否過於敏感﹐我隱約可以覺得到大家都想在過年過節時把更多的歡樂帶給我。謝謝你們。

SHOW-SHOW 我的聖誕禮物吧。。哈哈哈。。。都是一些充滿歡樂的可愛東西。

奶奇球鞋﹐是我人生中的第八雙。。。還是第九雙自己買給自己的球鞋。今天自己買給自己的禮物。還是一個花不超過5分鐘就買下的球鞋。因為今天下大雨﹐放工後還要跟阿穎去看房子﹐可是穿去做工的鞋子卻在臨放工前開大了鞋頭。也許是天意﹐也許是我自己騙自己。。。。哈哈哈。哈哈哈。。就是買了。

阿穎說鞋子很像大番薯。。可是我自己就很喜歡。我跟她的TASTE一路來就不是很一樣。。。所以沒什麼關係。。我開心就好。

媽媽出奇的沒有罵我大花筒﹐還說開心就好。。。也許﹐大家都成長了。看開了。

好事~

期待是很可怕的

這句話﹐是如美最近的MSN status。可以肯定的是﹐不是她想出來的。因為﹐她不會華語。可是﹐卻講出了我心裡的那句話。也許﹐同一個時間﹐我們都為了不同的人﹐煩惱著同樣的事。

期待﹐可以是可喜﹐也可以是可悲的。如果自己期待的東西會像自己期待的一樣出現﹐當然最好。可是﹐如果自己期待的東西﹐到頭來也只不過是自己在浪費自己的時間。真的很可悲。

這是第幾次了﹖心裡有大石頭的感覺﹐我都不想去悉數。

昨天很無聊﹐所以在這裡寫了很多東西﹐可是到頭來卻看不見﹐東西也被我delete了。

我不會輕易的把自己的東西從電腦裡delete掉﹐也不會隨便的把某人從自己的通訊錄裡delete掉。如果﹐真的delete了的人﹐是因為跟本就不想再知道這個人的東西。

最近﹐新加坡很多年輕人突然瘁死的新聞。兩個月﹐有十個人。其中一些都還蠻年輕。突然﹐自己會想到﹐如果有一天一個每天都上網的人突然都不上網了﹐她的網友會不會還記得曾幾何時自己有過一個這樣的網友呢﹖

果然﹐網上的虛擬世界﹐感情是多麼的脆弱﹐只要一斷線﹐就什麼都不是了。隱蔽青年﹐也許我也是一個。每天都沉迷在這裡﹐認識的朋友就只有那麼幾個﹐不想出門﹐不想認識新的人。如果有一天﹐很久很久都沒有看到我上網﹐很大的可能性是我把你加入隱形名單裡了﹐也有一點點可能性是我出了什麼事。不管什麼事﹐如果真的是我的朋友的你﹐都應該打個電話問候問候我。沒有我的電話﹐就寫封E貓來慰問慰問我﹐沒有我的E貓地址﹐就應該寫封信來我家探一探我。如果連我的全名都不知道﹑幾歲也不知道﹑電話﹑E貓﹑地址統統都不知道。那麼﹐這也算是朋友嗎﹖網路世界把最原始的認識朋友的方程式統統都打亂了。什麼都不知道﹐也可以成為談心的好朋友。斷線了就各行各路。唉。。。。。朋友。。。。。多麼脆弱。

現在﹐居然連回家跟以前的好朋友見面﹐也會覺得有一點點壓力。曾經﹐我們是多麼的要好。可是現在卻害怕見了面沒有話講﹐害怕她們看見我會不會覺得我變丑了﹑變胖了。跟陌生人見面﹐會擔心會不會樣子不夠漂亮﹐別人看了就想回家睡覺。

適逢佳節期間﹐大家都會回老家聚聚。我要把握這短暫的幾天﹐好好減減肥。儘量把自己變漂亮一點﹐希望不要嚇到她們才好。

我應該要幫幫自己﹐逐點逐點把自己的自信心找回來。不要再做別人電影裡的路人甲﹑不要再當個別人的什麼聆聽者。我自己的青春也是很有限又寶貴的。我不想十年二十年過後﹐還是一事無成。

一次幸福的機會﹐也需要自己的努力才有機會把握到。

努力讓自己活得好一點吧﹐是為了我自己。

保持高度清醒。。。

爸爸離去的第一百天

十二月十二號﹐二零零六年。爸爸離去的第一百天。

我希望大家可以平靜又平安地度過。

曾經﹐爸爸還在的時候﹐我有想過﹐我好像都沒有親口跟他說過一聲“爸﹐我愛你。”可是﹐像我們這種比較中式的家庭﹐並不像西方國家的家庭一樣﹐把愛掛在嘴邊。所以﹐雖然有想過﹐可是我也沒有說過出口。畢竟﹐二十幾歲了﹐那時如果突然對他說﹐也許他會以為我不對路。可是﹐那時沒說﹐我也沒想過﹐就這樣﹐機會過了就不會再有。

希望﹐往後的日子﹐大家都可以像現在大家的外表所表現的一樣﹐勇敢﹑健康﹑開朗的活下去。

“爸﹐我愛你。”

老骨頭-很痛

今天心情還算不錯﹐可能是因為左失靈銷假上班的關係﹐讓我覺得上班沒那麼寂寞(自己還真是個不堪寂寞的人)。因為有她的陪伴﹐所以今天也豪給老闆一天﹐加班了。把應該做的東西都搞定得七七八八。可是﹐這個月不容易挨啊。。。加班的慢慢長夜還在前面等著我呢。真的有點懷念SKII被人投訴的那段時期﹐真的是樂得清閑啊~又一件往事只能回味。

一早到公司﹐就看見格雷絲攀著左失靈不停地咒罵週圍的人事物﹐這一貫的作風﹐還真讓我回味。至少她不用像在大家都放假的時候那樣﹐抓著我說個不停。溝通﹐對著假惺惺的人﹐可真是難倒我。有她在﹐我就不用扮錄音機一直播放“嗯。。對。。是。。。嗯。。。。對。。是。。。啊。。。”的對白。可以專心偷我的閑。

左失靈說她有好消息要告訴我。我原以為她要結婚了。她卻神秘兮兮的說午飯時候再告訴我。原來﹐她說她決定月未丟信了。唉。。。。撇開事情的可信度而言﹐如果她真的離開了﹐我會覺得傷心多過開心。心情就好像﹐一個在孤島上生活多年的人﹐只要遇到人類﹐不管是好人還是壞人﹐也都會很開心。哎。。。真不想回到去一年以前﹐孤獨吃飯的日子。

今天回家前﹐終於回過神來的那一個moment﹐覺得背後骨頭一陣劇痛。原因是因為我做工時背後沒有靠著椅背一整天﹐背骨嚴重缺乏依靠而導致。果然﹐骨頭也跟我的人本質一樣﹐害怕孤單﹐一定要靠這椅背才可以。。。哈哈哈。。。

啊。。。。左失靈也說﹐脊椎病的人﹐不可以超重﹐要不然骨頭負擔會很大。突然敲了我的頭一下﹐我也曾經聽醫生這麼說過。看來﹐真的是時候好好減減肥了。變豬已經很慘了﹐變一隻不能動的豬﹐我想一定會更慘。

無敵打單機

今天真的是瘋了。不知道是誰的錯(但肯定不是我﹗)﹐導致送出去的新貨大量退貨。為什麼選在ML放假的時候才來惡整我﹖還要全部都是她的顧客。大量退也就算了。可是行銷她們還不停地要出新貨﹑顧客猛下單﹑宣傳部猛出免費贈品。早上九點一開始就看著電腦看到傍晚六點﹐結單的時候一共結了兩百多張單出去﹐眼睛也不停的出水﹐沒有盲掉也該偷笑了。希望明天會更好。

下午茶的時候﹐威尼斯請我吃了一杯“黑根打死”雪糕。雖然她嘴裡是說自己不喜歡吃才給我(也不知道是真的假的。。。)。但也是很開心﹐感覺人間有溫情啊~~ 。。。

今天心情不好的一天。可是我好像也是很少有心情好的時候。

今天早上﹐聽說搭地鐵的人都遲到﹐因為有人跳地鐵了。三個月以來﹐好像第三個了。沒什麼好多說的﹐阿媽說﹐家家有本難念的經﹐我也覺得是。可﹐跳地鐵﹐需要的勇氣真的很大很大很大。

老闆臨放工時問我如果帶我們去打油漆球戰﹐我會去嗎。我說﹐一定會。聽說被打到會很痛﹐我跑那麼慢﹑又不是很小隻﹐應該很快被打死的。可是﹐打人﹐也蠻痛快的。

最近看見一個大明星的轎車﹐居然是一輛綿羊仔。哈哈哈。。。喚起了我以前的夢想﹐就是學電單車。可﹐好像不是很可行﹐因為﹐啊媽一定舉腳反對。唉。。。。這裡的汽車太貴了。如果可以騎著綿羊仔在繁忙的都市跑來跑去也很過癮。至少不用逼巴士地鐵﹐不用七早八早就追巴士追到滿頭大汗。

昨天﹐把那本“可愛的骨頭”看完了。的確如書評所說的﹐是一本好看的書。別人看我在看書﹐就會問﹕“你看什麼書﹖”。我說﹕“一個十四歲的女孩被奸殺分尸過後用她的靈魂來敘述故事的書。。。”。我得到的﹐就是奇怪的眼神﹐大家都以為我壓力過大﹐變態了。其實﹐我都還沒說完。書其實是說﹐十四歲的女孩如何看待發生在自己身上的事﹑如果完成未完成的願望。撇除被分尸的部份﹐其實它描述家庭溫情多一點。好彩去借書的時候﹐原著英文版已經被借出去了﹐我才因禍得福地借到了華文版。要不然﹐我一定看到懵下懵下。。。然後不然後不了了之。。。。然後例牌地半途而廢。。

好彩。。。。希望明天也會好彩。。。返工真煩。

顯啊~~~

只有我無聊嗎﹖

日出而做﹐日如而息。基本上﹐人跟牛應該沒什麼差別。

剛才﹐做了很無聊的動作。有試過突然有人要來你家拜訪﹐然後你匆匆的忙著把屋裡不見得光的東西到處亂塞嗎﹖我剛剛也做了同樣的東西。把鬼﹐真後悔。還是第一次﹐收拾部落客。但﹐相通了。

不寫都寫了﹐寫了就不怕人看。沒有必要因為遷就別人而委屈自己吧﹗﹗﹗ 這裡是我家也。。我想怎樣就怎樣。

真有點過意不去﹐我好像嚇到陌生人了。曇花果然如自己之前說的一現﹐只是沒有想到真的現得那麼快而已。怎麼說﹐嚇到人也真的不是很好。

唉。。。。扮演神經病的角色也應該到此為止吧。扮的太投入﹐剛認識的人都真的會以為我是神經病。哈哈哈。。。不可以再這樣了。

今天ML和JL都沒來﹐放假了。我也很想放假﹐放一個真正的假﹐不是回去馬六甲跑來跑去那種。

應該快了吧。

啊。。。。順便記錄一下﹐最近有個惡心的人出現。自以為是帥哥溝盡天下無敵女﹐頂不順。我把此人加入隱性名單裡了。惡心男的故事應該就在這裡句號了吧﹐可是﹐又後悔愚蠢的自己把號碼泄漏出去了。

唉。。。怎麼搞﹐最近老是在後悔後悔後悔。。。。

請保祐我變精明點。。。謝謝

氣死我了

真的差一點就被氣死在電腦前面。

難道歷史又要重演﹐不是聆聽者就是要送人家MP3幫別人溝女﹖﹖﹗﹗

到底什麼時候才會有專注于我的目光。

氣死我了。。。快點睡覺好過﹗

心驚驚﹗

一個人﹐我﹐如果要作出人生重大的決定﹐例如﹕選男朋友﹑結婚﹑買家﹑或其他其他時﹐我會很怕。

怕﹐是因為不輕易相信別人所導致。

買家的過程真的太煎熬了。我夢想的家﹐在哪裡呢﹖

我夢想的男朋友在哪裡﹖

剛剛跟鋅說﹕“喜歡就喜歡﹐有什麼好不好意思的﹐我們已經沒有時間浪費在不好意思上。。。”說﹐就很輕鬆。可是叫我講﹐真的﹐又是﹐很怕。

之前很鬼大膽的﹐無無聊聊的在友誼網寄了個笑臉給他的那個男生﹐有回音叻。因為鋅說帥﹐所以敢敢死按下去。平時﹐可能要想很久﹐去偷看人又怕被別人知道。花了一天的時間﹐斷斷續續的聊著﹐還不時對著電腦笑﹐同事都以為我發神經了。我﹐就是這樣﹐愛幻想﹐可能才剛剛認識不過二十四小時﹐可是心裡可能已經幻到幾十年後。就如威尼斯建議的﹐我可能真的需要去看心理醫生,因為連我自己也開始相信﹐我可能有神經病或是妄想症﹐之類的。

唉。。。。但是﹐自己心裡很清楚﹐這個笑臉男生﹐百分之九十九也是曇花一現﹐成為我自己的不知道第N個暗戀對象。

醒醒吧。。。不要再墮落下去了。從來﹐我要的什麼﹐得到的都是terbalik。都不知道時巧合還是真的那麼喜歡開我玩笑。

每一個﹐我的朋友

星期五晚上﹐星期六早上﹐又是一個灰色地帶﹐灰色時間。總覺得﹐星期五的夜晚不應該早早就上床睡覺﹐即使有點累﹐還是很堅持﹐堅持個什麼﹐我也不是很清楚。

明天是一決生死的一天﹐買或不買﹑賣或不賣﹑一切看明天。可是﹐現在的我很想把栽在我腦裡的數目字拿掉拿掉。一天﹐一想到就很頭痛﹐工也沒有心情做。

無聊的時候﹐我都喜歡上Frienster。裡面﹐很奇怪﹐是懷著一種很想知道這個人怎麼樣可是又不想讓他知道我想知道的心情。裡面﹐很多人都是我這二十三年裡出現在我生命裡的人。有的是曾經﹑有的是以前﹑有的是現在﹑也許有的是未來。

曾經很好很好的朋友﹐可是現在都不聯絡了﹐在這裡可以偷偷的知道他活得很好。曾經以前每天都可以看見的人﹐也許以後也不會見面了﹐在這裡也可以知道他結婚了嗎﹖曾經以前那麼親近的姐妹死黨﹐也可以從這裡悄悄的知道﹐我們彼此遠離了大家以後﹐他現在的死黨換了誰﹖剛認識的朋友﹐可以從這裡知道他以前都交些怎麼樣的朋友。甚至與在這裡看見別人的照片很帥﹐還會SEND一個很幼稚的SMILE給人﹐期盼自己在電腦的世界用無聊的笑臉就可以溝到仔。。。真是不相信自己這把年紀還可以那麼幼稚。

記得很久以前﹐應該是小學的時候﹐發過一個我記到現在的夢。我現在還記得一點點﹐夢境好像是我自己是一個類似桃太郎的角色﹐被關在一個漂流在水裡的不懂什麼(類似桃吧)。然後﹐到了一個地方﹐我小學的同學都變大人了﹐我卻還是小學生。會記得應該是小學的夢﹐因為夢裡夢見的同學是賴斯潔。現在﹐就有一點這樣的感覺﹐我好像從初中一開始就是現在這個德性了﹐沒有變過。

也許是樣子變了一點點﹐因為初中還沒有綁牙。可能﹐我所謂的沒有變過﹐應該是真的真的很沒有好姻緣。初中一的時候﹐別人去補習都有仰慕者﹐就我沒有﹐原本以為是因為我很少去有名的補習班﹐自己覺得﹐沒關係啦﹐初中二也許情況會好一點。初中二成勣進步了一點﹐被編排到好一點的班級﹐認識了滿口英語的英校生﹐總覺得這樣會高檔一點﹐怎麼知道可能自卑感作祟﹐總覺得矮人一節﹐很壓力。搞到成勣一落千丈﹐考得全班後面幾名﹐初中三時被掉去下一班﹐還在家大哭了一場﹐因為覺得很沒面子﹐不知道怎樣面對鄉親父老。但是卻因禍得福﹐在初中三時跟回自己在初中一就很要好的一大班朋友一起﹐很像大家庭。因為很快樂﹐所以成勣很好﹐然後考的全班第一名﹐被老師選上當巡察員。以前學校裡的巡察員挑選都很嚴厲﹐被選上是莫大的光榮。可是﹐還是沒有追求者。然後﹐就覺得沒關係﹐可能是學校裡的美女太多了﹐上大學一定行﹐怎麼知道﹐大笑話就有幾個。到現在﹐該發生的沒發生﹐不該發生的也沒有發生過﹐就這樣中規中舉的活到現在﹐總覺得自己缺少了什麼﹐可是又還不知道是什麼。

以前﹐打死我也不會說自己喜歡過誰暗戀過誰﹐可是﹐現在已經麻木了。被別人知道也沒什麼大不了的﹐因為根本就不可能會再見到面。在FRIENDSTER打探到自己小學四年紀暗戀的男生有了個叫微微安的女友。。。哈哈。。。講出來沒關係因為那個人也許根本就不知道我有存在過。中學也還是同一個人﹐到了大學先修班時終於死心了﹐因為根本就是兩個存在不同空間的人。然後在大學一年紀就喜歡一個很喜歡寵物的人﹐暗戀也許比較貼切。可是﹐又是兩個不同世界的人﹐因為我這一生人的死穴就是除了人類以外的其他動物。我們有變成很好的網友﹐可是每次都是我扮演聆聽者的角色聽他的愛情轟烈史﹐到了後來﹐我覺得我自己的上限已經到了﹐如果不是喜歡他﹐就不會花那麼多時間在聽他講廢話﹐我覺得自己受夠了﹐所以就自動棄權﹐然後遠離他。過了蠻久的一段時間﹐從某人那裡聽到說﹐或應該說是責罵我怎麼那麼殘忍﹐對他的追求那麼無動于衷。可是﹐我自己真的感覺不到什麼羅﹐是我自己太過遲鈍﹐還是那位友人太無聊隨便找個東西來罵我﹖我也不知道﹐也不是很想知道。第三個暗戀的﹐是一個我全屋室友都知道的人﹐是一個我原本看到就很想打他﹐看起來很驕傲的人。曾經因為這個人有了女朋友而躲在宿舍大哭一場﹐把遠在紐西蘭的阿雯嚇死了﹐還打電話來安慰我。回想都覺得很好笑﹐無聊死了。第四個﹐是一個很短暫的﹐因為這個人那時也是失戀﹐是朋友的朋友﹐然後我們就變成無話不談的好網友﹐還一起在網上劃過畫﹐我還曾經把那些畫放上部落客。這個人後來也跟我在同一個陸地上工作﹐起初知道他要來這裡時有一點點暗喜﹐可是﹐過不久就知道他來了之後就跟之前的女友好回了。我只不過是被用來塞時間的。他是一匹壞馬﹐因為好馬一定不會吃回頭草。

突然會宣泄這些﹐是因為那天阿穎的話。她說友人A說她在過往的20年裡都不曾遇見一個好男人﹐連一個喜歡她的人或是拍拖的經驗都沒有﹐就這樣四十歲了。我一時口快﹐沖口而出應了一句“我也是。”

真的很想收回那句話。雖然我很獨立﹐什麼都可以撐過去﹐可是﹐其實我真的不想“我也是”。

哎。。。 明天會是怎樣的一天。我希望買成。請御本尊一定一定一定要保祐我們夢想成真。買成~~~﹗﹗﹗

青蔥歲月

突然發現自己的青春沒剩多少時﹐突然又會有一班人在身邊提醒你﹐其實你還年輕﹐經得起考驗﹐因為大家都還在大家的身邊。

看著大家都很努力﹑也很辛苦的在工作時﹐就會覺得自己還好。看著以前充滿抱負﹑野心﹑和夢想的同學個個因為生活的壓力而成為了無聊的上班族時﹐心裡就覺得﹐沒希望了。

夜深了﹐寫的東西也很字無倫次。凡事都有兩面看﹐看見她們另我覺得生活了無生趣時﹐也是她們帶給我歡樂。朋友﹐青蔥的歲月裡﹐有你們陪我﹐真好呢。謝謝。

一個人的一生中﹐得一知己就很幸福了。可是﹐我卻有幾個。所以說﹐我不是很幸福﹐而是非常極度嚴重很很很幸福。

跟她們重游聖淘沙﹐讓我回想起勞動節時跟阿爸阿媽還有阿穎去那裡玩的很多很多。相隔才幾個月﹐現在就變成了以前﹐回想就變成了懷念。海底世界S$19。50﹐日期五月一號的入票如今依舊貼在我的佈告板上。。。

沒有辦法接受。。。又怎樣﹖

沒有辦法接受。。。沒有辦法接受。。。這句話不停地聽到。

我﹐也是沒有辦法接受﹐那又可以怎樣﹖

很煩很煩很煩。。。。我真的。真的很煩。。。

世界上最殘忍的兩的物體。。。一就是公司的同事。。。一放完Compassionate Leave﹐就以為你是電腦似的按一個按鈕Delete了就沒事﹐完全沒有顧忌到別人的感受﹐管你死你事。。。。。二就是時間。。。。不管傷心也好。。。開心也罷。。。它才管到你去死。。。它過它的。。。還過了就不回來了。

心裡面有一塊很大很大的石頭﹐呼吸真的很辛苦。即便我照常上班。。。吃飯。。。跟同事開玩笑。。。做工。。。放工。。。上網。。。可是﹐心裡面那個石頭還是揮之不去。

現在最擔心的還是媽媽﹐好像越來越不妥。。。希望只是我自己多心。

哎。。。我也是很脆弱的。。。可是現在好像沒什麼資格撒什麼鬼嬌﹐說這種無聊的話了。

如果一個兩個都無法振作。你不可以接受我不可以接受﹐你脆弱我脆弱﹐那就會一屋癲人了。

怎麼會這樣。。。。發夢一樣。。。太殘忍了。

管制時間的神啊。。。人家都還沒準備好﹐怎麼就投下那麼大的原子彈。開什麼玩笑。