沒有奇跡的出現

如果奇跡那麼容易出現﹐那麼容易發生﹐也許﹐它就應該改名﹐不再叫做奇跡。

所以﹕“也許會有奇跡出現”這句話﹐而真的出現奇跡﹐這種事也只不過在電視劇裡發生。

我覺得我的人生不會有什麼奇跡。因為我什麼都很怕。工作﹐我很怕壓力。連名稱太過誇張一點的職位﹐我也覺得我自己升任不來﹐不敢去申請。我覺得現在這份工如果丟了﹐我會沒有地方去﹐所以沒有想過要走。不喜歡﹐也沒辦法。日子一久了﹐我連以前的我怎麼想﹐我都不記得了。

生活的平平無奇﹐讓我有時躺在床上望著天花板﹐頭腦也沒有東西想。朋友問我﹐一天做了什麼﹖也沒什麼。。

才二十四而已﹐就有這種感覺。是生活太過現實﹐讓人沒有夢想。還是我自己忘了自己的夢想是什麼﹐又應該做什麼﹖

我每天上網﹐讓人覺得我的生活真的是枯躁到了極點。事實是如此﹐可是﹐也是因為某某原因﹐我才會上網。是時候要戒掉了﹐可是戒掉了上網﹐我還可以做什麼﹖去哪裡﹖

我就跟一般老百姓一樣﹐我就是一般老百姓﹐覺得不會有奇跡發生的老百姓﹐所以一生甘願做個安份的老百姓。

[轉貼] 给所有女孩子的一封信

最近忙著看別人的部落客﹐把自己的都放在一邊。在別人那裡看見有意義的文章﹐卻想把它貼回來這裡跟大家分享。也許﹐以後自己看回自己的部落客時﹐還可以提醒回自己。“給所有女孩的一封信”﹐說的重點就是做個有尊嚴的女孩。我覺得很對﹐也認同。

给所有女孩子的一封信

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
　　

你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
　　

不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。
女孩，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。 我不要你把自己处理得一团糟。 　　

节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和
放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做
的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 　　　　　　
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信男人的誓言。要看的是实际行动，要看重处女，要保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好把握自己，绝不能忍受男人的侮辱和怠慢。

相信我，女孩，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。 　　

相信你的直觉。 　　

不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯*当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
　　

看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
　　
不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
　
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 　　　　　　
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。 　　　　　　
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。
　　　　　　

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 　　　　　　

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 　　　　　　

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关.我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。
怜悯，会使你高贵。 　　　　　　

最后， 要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切。

無法溝通的季節

當一個人要鑽牛角尖的時候﹐不管別人原本說話的原意有多好﹐說者往往無心﹐聽者卻往往會把東西給歪曲了。我真的覺得這樣真的很難溝通。我為什麼要為別人著想﹐處處因為別人怎麼想而搞到自己那麼煩﹖講不到兩句﹐三句唔埋就吵架。

人﹐不管在什麼時候﹐都應該以自己為重。也許﹐這樣會被別人覺得你很自私。可是﹐如果自己都沒辦法讓自己快樂﹐沒辦法讓自己好過﹐還有什麼資格讓別人好過﹖很多時候﹐我選擇遠離或不說話﹐往往是為了減少大家的摩擦。以其奢求別人來同情你﹑施捨你﹑讓你快樂﹐為什麼自己不可以為自己這樣做﹖我這樣說並不只是單方面的想自己去尋快樂﹐而是覺得你也應該為了自己而活﹐去找尋生命的目標。不要把自己的期望和目標放在別人身上﹐應該放在自己身上。

人﹐只需要對自己做過或要做的事情負責任就好了。別人的事﹐我管不了那麼多﹐也沒有心情管那麼多。

即使是經歷過重大創傷的人﹐也需要靠自己才能爬起來。不能﹐也沒有借口因為自己的不幸而希望依賴著別人。互相扶持才是對的。可是﹐依賴卻萬萬不能。因為﹐世界上沒有一個人會永遠陪著另外一個人到永遠﹐不管你們有多親密。

體諒別人真的那麼難嗎﹖嘗試著去了解會很痛苦嗎﹖

也許﹐我會埋怨著以上的種種﹐都是因為自己不夠會體諒和了解。

可是﹐我卻認為﹐我會說上著上面的種種。都是因為我已經嘗試著了解和體諒。

結果是我只想說 ﹕“為什麼要這樣鑽牛角尖呢﹖”

凡事看開點吧﹐親愛的媽媽。

暗戀の結果

我站在失戀的邊緣。

他的快樂也許會建築在我的痛苦上﹐可是他﹐也許﹐一定不會知道。

他在考慮的同時﹐其實﹐我也在考慮。考慮是否有足夠的勇氣把他刪掉。

等他告訴我﹐是否應該刪掉還是不刪掉。

現在不刪﹐其實會不會被刪也只是遲和早的問題。

沒有結果的東西﹐可是我卻還是愚蠢地眷戀著那些留言。

笨。

回。到。去。了

應該是回了﹑到了﹑去了還是別的。

哈哈。。。我在說的是我們平時如何造句子﹐還是不明白嗎﹖

我﹐以前﹐如果要去賽伯再也讀書或來新加坡上班時﹐都會跟我朋友說我幾時幾時會“去”。

然後﹐我要回馬六甲﹐我會跟朋友說我幾時幾時要“回”。

我不喜歡別人顛倒說﹐或亂亂說。

好比說﹐如果姐姐講“我要回去新加坡啦”﹐我心裡就會不爽。回去個什麼東東﹖那裡是你家麼﹖我心裡會這樣想。

對於這種無聊的小東西﹐我會無聊地特別在意。因為﹐家就是家﹐除了那個叫家的地方﹐其他的都不叫“回”。

可是﹐最近心態好像變了一點點﹐我總覺得我在這裡比較自在﹐雖然嘴巴不很願意承認﹐可是心裡是有那麼一點點覺得自己在新加坡過得比較自在。(可能是因為最近每次回家都很煩躁﹐尤其是面對那些豬的時候﹐就想破口大罵)

人﹐真的會輕易的就改變嗎﹖。。嗯。。人﹐也許不會﹐可是我應該就是那種輕易改變﹐沒有立場型。

阿敏啊。。。2007年﹐你要加油啊﹗

這個新年...不多快樂

剛剛踏入年初五三分鐘,這個新年,真的不多快樂.

我真的覺得累了,煩了,很厭倦了.可是,一切的一切,好像都沒有我可以抱怨的餘地.唯有繼續往前看,往前看.

昨天,報紙上的一篇文章適時的給了我一點啟發.它寫道"遇到壓力時,就只有兩條路,那就是面對它然後解決它".文章會被刊登的原因,應該是因為最近的社會新聞所累的吧.

報紙說,社會生病了,人類社群對於壓力的免疫力越來越低,遇到壓力就退縮,能想到的解決辦法也只有跳樓自殺等等.還說,其實如果前面沒路了,其實並不用執著於一併地向前,其實轉彎也許也是不錯的辦法.

攤開報紙一看,自己只不過是芝麻綠豆小事,又有甚麼大不了.真的殺到埋身了再見招拆招吧.其實,寫著寫著,讓我又發現的寫日記(或部落客啦)的好處.寫部落客其實蠻能自我開導的.原本,文章的開頭,我的心情壞到不行,可是,寫出來過後反而痛快多.

新年,也有幾個不錯的約會.哈哈....就是可以跟那三個傻婆聚餐,還一聚就差不多六個小時,真的很開心.一年才那麼一兩次見面可是卻還能像中學般要好,真的太好了.大家都很努力啊,也過的都不錯,所以我也要加油啊!!!阿YEN說她有人追啦,我在為她感到興奮的同時,也默默地在心理哀悼,我的同路人又少一個啦.可是我寧願少一個同路的也希望她找到一個帥哥拍拖去.除了她們,就是開心可以跟我那個青梅駐馬的美美一起過年啦,認識她二十幾年還是第一次.

這個新年....真的很多第一次..

....爸..新年開了哦...

情人節快樂﹗

祝大家情人節快樂啊~

嗯。。這個日子對我沒什麼特別﹐可是對很多人可能是很重要。我只希望我明天不用加班。

昨天又去追星啦。。還是追我最愛的古天樂。加入了粉絲團後果然好處多多耶。放工遲到還可以走後門去前面站在第一排。。。。可以排在第六個上台拿簽名。。。可以霸到超贊的位子。哈哈哈。。。。。我又看見我的夢中情人啦。。。。。這個情人節還真不錯。

原來粉絲團的規矩還蠻多的。好比說﹐不能喊吳彥祖啦(他其實都還蠻可憐的。。。。。粉絲很少)。。。。不可以喊古天樂是古天樂啦。。。。一定要喊古仔。。也許是某某暗號﹐喊了就會看過來。(怪不得上次我喊古天樂喊到喉嚨破他眼尾也不掃我一下)。。這次真的是大開眼界。。有一點嚇死了。。。遇見很多比我瘋狂的重量級粉絲。要謝謝JEN會長的幫忙﹐要不然真的不知道應該怎麼擠進去。

二月有很多我一生中很重要的事情發生了。人﹐就是階段性的在自我成長吧﹐不管你願意與否﹐時間都不會為你停留一分鐘。

昨天追完星再加上今天加班加到十點多﹐我現在的骨頭有點要斷了的感覺。明天又要很早起身。真的是很不習慣新的辦公室﹐又或許說﹐有一點討厭。可是﹐再一次﹐時間是沒辦法倒流的。

我只能夠望向前方﹐邁進。希望在不遠的將來﹐會遇見更多生命中很重要的人﹑事﹑物。

我是一個怎麼樣的人﹖

我是一個很喜歡講無聊的話﹐問無聊問題的人。以前會常講“嘿。嘿。。我們來談心吧~” 。。要不然就是“你覺得人生有什麼意義﹖”。。要不然就是“跟我講一下話啦”。。。不停地可以重複著一樣的問題。。對話。。。對著同樣的人。然後﹐被問的對象就會覺得我又忘了吃藥﹐病發了。最近﹐我問了某人一個這樣的問題“你覺得我是怎麼樣的人﹖”。。我知道﹐很多人都會回答我是神經人。

那個某人﹐是一個女同事。她說她曾經發夢到我陷害她。然後﹐她回我說﹐很認真的回我說﹕“我覺得你是一個不簡單的人。”我愣了一下﹐然後笑笑。。。忘了自己說了什麼。但是﹐心裡有些疙瘩。

其實﹐我很簡單。有工就做﹐做完了就回家。回家就看戲﹐然後上網聊聊﹐然後就睡覺﹐然後又新的一天。我從來都沒有想過要搞什麼辦公室政治﹐有事總是置身事外。但求安安穩穩﹐河水不氾井水的過日子。

為什麼會給人家一種不簡單的人的感覺呢﹖不簡單﹐對我而言﹐是一個不好的答案。不簡單就表示我是一個不被信任﹑或虛偽的人。可﹐我真的是這樣嗎﹖我自己又不覺得。可能是我很喜歡觀察別人說話時﹐心裡到底在講什麼。也許﹐她也是一個跟我一樣的人。而後﹐發現我原來也是一個跟她一樣喜歡觀察別人的人﹐而後﹐覺得我不簡單。

故事的最後﹐她跟我說她覺得她自己是一個戴著面具的人。(這句話是她自己說的)。然而﹐我也是這樣覺得﹐可是我沒有說出口。我覺得﹐戴著面具也未必是壞的﹐因為﹐人都需要以保護自己為前提跟別人相處。

可是﹐為什麼會夢到我陷害她﹖。。。。。日有所思﹐夜有所夢。。她也許已經潛意識裡把我這個人當成敵人。

我﹐是不會陷害人的。因為﹐我過不了自己的那一關﹐也不想自己的人生充滿污點和愧疚。

哎。。。。。每次寫這些人事關係在部落客的時候﹐心裡就會想﹐如果被任何一個相關人物看見我寫的東西﹐我就完蛋了。可是﹐過後又會自我推翻的覺得﹐這裡可是我的地方﹐為什麼簡單的思想自由也要因為別人那“可能看見而後不喜歡我”的可能性而連寫篇文章也要虛虛偽偽。

從她的答案來看﹐我覺得一個人有怎麼樣的思想﹐就會不經意的在言談中表露出來。會覺得別人不簡單的人﹐首先自己也要是一個不簡單思想的人才想得出。哈哈哈。哈哈哈。。同樣的道理﹐當我覺得她是一個虛偽和戴著面具做人的人時﹐我同樣的也應該跟她是同一類。

出來社會之後﹐真心的朋友已經變得可遇而不可求。在大家都沒有利益衝突的時候當然都可以和平的相處﹐可是一旦面臨問題的時候﹐應該都會大難臨頭各自飛吧。

學著凡事看開點﹐也許心裡就不會那麼鬱悶。可是﹐真的有點難。討好和無所謂慢慢地把我自己變得越來越虛偽。

深夜兇靈記

人。。。往往就會為了證明自己還年輕而做出一些很愚蠢的事情。我﹐就是其中的一份子。

星期六的下午﹐因為不想很無聊的窩在房間發傻而死死也要出去。出哪﹖原來在我的“TO-DO”清單裡﹐全都是一些我不想做的事。當然﹐除了陪媽媽出去吃飯和剪頭髮以外(因為每個星期六都是我自定的母親節。。。哈哈哈。。。。。多孝順啊~~~)。哎。。。去看房子是我最討厭的事情﹐可我卻廢了我寶貴的星期六下午。。兩三個小時跟著虛偽的地產經紀跑上跑下。。。。。看到未還是得個桔。看完了還對姐姐跟媽媽發了脾氣﹐因為她們兩個老是決定不了要吃什麼晚餐﹐可是我已經累得走不動了。於是由我發版﹐一腳踏進FISH&CO﹐然後點菜﹐當然。。。還包括埋單。適逢月頭出糧的季節﹐我都會特別豪爽﹐更何況在這個世界上值得我豪爽的人也不過只有那麼幾個﹐有什麼好吝嗇的﹖有什麼值得省的。。。。。更何況今天不知道明日事﹐省到的錢到時到候真的有什麼事也不會益到自己的。曾經﹐屋友愛理生跟我說過那麼一句話﹐我聽了覺得還蠻有道理的。當然﹐吝嗇鬼聽了可能會覺得那只不過是一個花錢鬼的自我安慰法。她說﹕“省下來的錢永遠都不會是自己的﹐可是花出去的肯定就屬於你自己。”

又。。。。。離題了。我昨天蠢到約了阿七葉和阿玉凌晨十二點零五分去看半夜場。還看鬼戲。看完了的凌晨兩點還要三個女的走路回家。在電影院裡﹐我是從手袋的縫瞄出去看完整部戲的﹐阿玉是從她的手指縫。我們兩個還癲到整部戲都保持著C型坐姿﹐搞到看完了腰骨痛到不行。。。。只有阿七葉最強﹐戲的前部都在睡覺﹐後部就一付很鄙視的眼神看完那無聊的鬼戲。為了什麼﹖就是因為我的任性導致大家受罪。。。。。我知道錯了﹐還懇求她們如果以後我又發癲提出如此無聊的提議﹐請務必把我摑醒。

阿玉的一句“花錢受罪”搞得我非常的不好意思﹐因為我知道她真的很怕。因為我坐在她旁邊﹐好像坐在按摩椅上﹐不停感覺到椅子在震動。

阿敏啊~。。。切記切忌改天不要“有志不唔在﹐拿苦來辛”啦。

昨天深夜獨自回家的時候﹐我第一次發現自己的動作能夠都如此的敏捷﹐跑得如此的快速。真的是不經一事﹐不長一智。

我的人生充滿希望

看了“一公升眼淚”後﹐覺得自己的人生充滿了希望。

到此刻為止﹐我有太多自己可以做﹑想做﹑又有能力做的事還沒完成。一切的一切﹐都要靠自己一步一腳印的去完成﹐靠自己的雙手慢慢的創造出奇跡。

我想在買了自己的家﹐安頓好自己的家人在新加坡過後﹐去讀書﹐進修自己覺得自己很有天份的語言科。很想學的語言是韓語和日語。我很想學鋼琴﹐就算不會看豆芽音符﹐也希望自己坐在鋼琴前面能優雅地彈起一歌半曲。

對現在的工作沒有很大的不滿﹐因為我從來都不是那種會在工作中找到真正的快樂的人(只有放假的時候最開心)。但求現在的工資能夠讓我養家糊口再完成夢想便成了。工作﹐我很想有機會嘗試之前想做的那份兼差﹐但是似乎不是那麼容易。兼差是因為夢想和錢﹐但畢竟幫人家寫劇本並不是一份容易的工作﹐不容易得到機會也不容易賺錢﹐所以一切就順其自然吧。

我很想去旅行﹐正期盼著護照上面的印章會越來越多。我想去的地方有很多﹐但一定要去的有泰國﹑台灣﹑香港﹑韓國﹑日本﹑紐西蘭﹑澳洲﹑英國。為什麼一定要去﹐因為我很想去。因為想像中的泰國有陽光與海灘﹑台灣有美食﹑香港有購物天堂﹑韓國有雪景﹑日本有櫻花﹑紐西蘭有蘋果園﹑澳洲有黃金海岸﹑英國有高貴又傭懶的氣質。

改變生活和心態應該從此時此刻開始﹐我不要再告訴別人說我很無聊﹐是一個無聊的人做無聊的事。我應該也有我自己應該要做的事。很多外在的因素都是我無法控制的﹐可是自己的心情和身體健康﹐卻還算在自己的掌控範圍之內﹐所以應該進自己最大的努力去生活。

應該就是這樣。今天跟她們到CLARKE QUAY去喝了一杯和吃了一餐﹐還不錯﹐我對著這班新的朋友感覺都還蠻自在的。其實從她們身上﹐多多少少學到了不少東西﹐她們總是很陽光﹐不會像我一樣死氣沉沉。舊的朋友﹐大概有三個禮拜沒見面了叻。

今天的午餐時間也學了不少東西﹐看見愛得零對著自己二十六七歲才開始的初戀表現得如何的青澀和笨挫﹑威尼斯對著自己的結婚懮慮症所表現出來的無奈﹑還有左失靈發表自己的愛情歷練時的老練和經驗。果然讓我大開眼界﹐也不禁會想﹐果然﹐一樣米養百樣人。

我總是喜歡在別人說話時觀察別人的心裡到底其實是在想什麼﹑到底心裡那句話其實是什麼來~總是靜靜聆聽。。。。可就不知道心裡聽到的那句其實是不是真的是別人想表達的意思。

我總是想太多。

該做的事趕快完成﹗

該做的事趕快完成﹗這句話是從阿穎那裡抄來的。

前天終於去看醫生了﹐昨天終於去身體檢查了。放心的感覺真好﹐雖然報告要下個禮拜才出﹐可是醫生口頭上的沒事啦﹐那句話讓我放心不少﹐應該是自己多心吧﹐自己嚇自己﹐我最厲害。

前兩天因為野戰的後遺症﹐害我腳酸到~~~痛到~~~行路像螃蟹一樣﹐打橫走。昨天去抽了兩管血﹐卻等到今天才來覺得頭暈。不知道是自己新陳代謝慢還是凡事都慢半拍。頭暈卻在這個鐘點都還沒睡覺﹐也許是因為加班的關係﹐覺得今天特別短﹐明天又要早起到公司(如果起得了的話啦~)

最近看到的新聞都是台灣偶像女星車禍去世的新聞。生生死死的事情真的是輪不到我們這些凡人來說些什麼﹐所以﹐想做的事和希望做的事而又有能力完成的事就要即早完成。想說的話也要即早告訴想告訴的對象。能對別人好又沒有傷害到自己的事多做也無妨﹐這樣才能避免自己往後才後悔﹐後悔為什麼自己有能力的時候卻沒有對別人好一點。

我把頭髮剪斷了﹐短了還會再長回﹐所以暫時就享受短髮的滋味吧~

新年就快到了﹐真開心﹐就來放假了。可是﹐新年之前必須先經過我最討厭的二月十四。。。。。哎。。。。。今年不知道還要不要假扮沒上網﹐很忙去拍拖。。。真煩。上網如果看見沒人又會覺得自己很悲哀﹐上網遇見有人又怕別人問怎麼沒出去慶祝。。。。沒上網更慘﹐沒事干。。。。我的人生。。。。。。可是﹐因為我要改變自己的人生觀﹐所以從今天起我會嘗試喜歡情人節﹐喜歡每一天。

打野戰記

今天好累﹐可是終於完成任務了。

話說﹐上個禮拜六﹐阿敏為了完成老闆的心願﹐很不擅長的幫忙辦了一個小小的的公司聚會。因為即將離去的老闆很久以前就一直說很想玩一個打仗似的漆球搶游戲﹐為了完成他老人家的心願﹐小的唯有硬著頭皮﹐冒著被揶揄的風險﹐辦了。

但是﹐上個禮拜原本在一點三十分開始的游戲﹐卻因為一點三十五分正下的豪雨而被迫延期。因為老闆離開的日子迫在眉睫﹐所以﹐大家都很合作的撥出寶貴的星期天﹐再去了。可是隊友就從原本的阿SAM哥﹑老闆夫婦﹑左失靈和克濫施﹑愛理絲﹑威尼斯﹑踏米和我﹐換成了阿SAM哥﹑老闆夫婦﹑左失靈和克濫施﹑愛理絲﹑威尼斯﹑有零﹑由美﹑由美子和我。

總括來說﹐是好玩的。有血有淚有汗。今天一班都是好玩之人和玩得之人﹐就像一個小聯合國出游﹐兩個菲律賓人﹑兩個日本人﹑三個馬來西亞人﹑四個新加坡人。

從新開始

昨天跟阿健聊到說現在的手機可以用SKYPE來聊天﹐真的很好﹐怎麼這麼先進﹐那不就可以很省錢。阿健二話不說掏出自己的手機然後遞給我看。原來老弟的手機老早就可以用SKYPE了﹐只不過是我不知道。原來﹐我活在自己的世界那麼久了﹐外面發生什麼事完全不知道。害我也很想換一架手機呢。我現在的手機﹐其實我都不怎麼理會它﹐可有可無。會不會太浪費錢呢﹖自從上班以來﹐其實我都花了不少錢在高科技高價錢的產品上﹐可是為什麼還是那麼落伍呢﹖2005年的生日買了現在這架手提電腦給自己﹐千八多還分期付款還了一年的債﹐然後就買了SANYO MINI CAMCORDER花了伍佰﹐然後2006年的生日買了SEIKO 表整四百多。途中還買了些有的沒的﹐果然我也是個大花筒。哎。哎。。買還是不買呢。。。要很多錢呢。。。。。。如果買下去﹐我這個月的存款又會負數了。

阿健在炫耀手機的同時﹐用手機上到我的部落客來﹐證明給媽媽看其實他的手機很強。居然在大家面前讀我寫的東西。所以﹐我發出鬼叫聲跟他搶手機叫他不要偷看我寫的東西。可是﹐媽媽卻說﹐“你把東西都放上來不就誰都看到了嗎﹖”

我“。。。。。。”

我喜歡寫寫寫﹐可是我不喜歡大家一起討論我寫的東西﹐更不要笑我寫的東西﹐更不要在我面前笑我﹗我喜歡寫寫寫﹐因為以我個人的記憶力來說﹐我真的很怕有一天自己會不記得自己曾經是怎麼樣過日子﹐日子是怎麼樣走過來的。即使到了現在﹐我閑來無事﹐也會看回以前自己曾經寫過的東西。有些會很好笑﹐有些會深到我自己也想不起到底當時是發生什麼事情﹐或在暗罵誰。所以﹐有時讀過以後﹐會下定決心﹐下次在部落客罵人要寫清楚一點﹐不然自己也不記得自己到底在罵誰。

昨天這裡被人廣播過後﹐曾一時衝動想把這裡刪掉。還好及時恢復理智﹐要不然我會連一個宣泄的地方也沒有了。

最近一直提不起精神來叻﹐身體有些狀況可是死耐著不想去看醫生﹐我很討厭看醫生。然後讀了一些新聞。。。。。讀了一些報紙。。覺得世界上可以發生的事真的是無奇不有。居然有跟自己結婚的超級自戀狂﹐有殺人買屍的冥婚媒人。。。。。有很可憐的人魚寶寶。。。有人生在福中不知福。。。。。。。。有人身在雪中無人送炭。。

我喜歡我平凡得來很自由的人生﹐現在的我可以說我喜歡怎樣就怎樣﹐放工過後的時間﹐只有我給人家臉色看﹐沒人敢給我臉色看。身邊的朋友都跟我說﹐可以自由的時候要珍惜。因為她很害怕再過個兩三年﹐當她結婚生子後﹐什麼都要顧慮到老公孩子﹐就覺得很壓力。自己也曾經聽過不少類似的故事﹐買一件衣服也要東瞞西騙的。自己經濟不獨立而要依靠男人而導致自己矮男人半截的。這麼委屈的角色﹐自己似乎好像不怎麼適合但當。可是如果繼續著自己如此腐敗的生活﹐真的老了的時候孤孤單單又害怕沒有人陪﹐很慘。

老天﹐應該是時候給我一個可以當老公的男朋友又可以當男朋友的老公了﹐不要盡是塞些變態惡心男還是有女朋友的男仔給我。。。我不要再看見那些沒有未來的物體。

請給我一個等得到的未來。

一切從新開始﹐那麼我應不應該買個新電話以示鼓勵呢﹖

發夢

剛剛從祖祖兒的部落客回來.

前幾天的一個晚上跟她聊了一回兒。她說她發夢看到我﹐我過得很好。

她告訴我說﹐之前讀了我的部落客﹐知道我發生了什麼事﹐很擔心﹐可是又不敢打擾。

這些我都很明白。

有人說發夢發到我﹐還是因為日有所思而導致的﹐聽了很感動。

發夢真的是很奧妙的事情。在夢裡﹐死了的人可以依然活生生跟你說話。沒有見過面的人也可以夢到。什麼事情都可能發生。

我自己以前曾經有一段時間﹐一睡覺就發夢﹐睡醒了比還沒睡之前更累。所以﹐我不是很喜歡發夢。沒有夢的覺﹐讓我睡得比較滿足。

人家講﹐發夢有時會給你一點啟示﹐會暗示你即將發生的事情。以前我不相信﹐覺得一定是看戲看多了。可是現在我真的相信了。

我覺得世界上的東西﹐有很多都是科學家還沒辦法解釋出來的。

九月四號凌晨發的夢﹐我還記到現在﹐因為沒有辦法忘記吧。還有那天睡到一半突然驚醒的時候﹐也沒辦法忘記。

所以﹐很多我以前不為意的事﹐現在都會小小的注意一下。

哎。。還有謝謝漢沒哥的捧場。。每次看到部落客有留言就覺得這個世界還蠻溫暖嘛。。。。。還有一位新來的客人suayhwa。。。。

精靈

這首歌最能宣泄我現在的心情。

最近活得很掙扎。喜歡的東西都不能碰﹐為了什麼﹐我也不知道。

嗯。。。可能自己知道﹐可是感覺上不知道要怎麼說出來﹐跟誰說。

又是心裡有一顆大石頭的感覺。

以前一天沒有咖啡會活得像行屍走肉﹐現在卻忍耐著用綠茶來代替。

以前沒有辣椒會吞不下飯﹐現在卻得天天淨釀豆腐清湯。

以前吃飯會盛一大碗現在卻只盛碗的四分一。

如此的努力為的只是不想網上的悲慘經歷在現實中發生﹐不想丑到嚇到人。

最近在公司最常聽到的兩句話和一個問題就是 “你瘦了叻~”﹐ “越來越美了噢~”﹐ “有男朋友了啊﹖~”

可想而知﹐之前我是多麼的邋遢。礙于女性的虛榮心﹐我多多少少都會有一點高興。也許以上的痛苦都是值得的。

可是﹐我覺得我悲慘的命運又要開始了。我覺得他應該就快要跟我說他找到女朋友了。我應該就快要收到那個看了想死的msn短訊。

時下的年輕人﹐讓姐姐給你們一個忠告吧~暗戀是沒有好結果的。網上暗戀更是自挖墳墓跳。

那天又開玩笑地跟如美說我失戀了。(其實我是認真的在說的)。不知道為什麼﹐我總覺得她是最了解我的人。也許是跟她同房的那三年裡我們真的是在無數的夜晚裡談了無數次的心。她回我說“你失戀個什麼頭啊﹖ 戀都還沒戀過﹐哪來的失戀。。。。失下失下你就慣了的啦。”果然﹐她還是一樣的直接。

巨蟹座是一個看似很有母愛很專一的星座。其實是外表專一可是內心花心。我的暗戀對象從三年前開始陸陸續續換了很多人了。也許﹐如美也覺得我是一個太無聊的人而在敷衍我吧。哎。。。真不了解為什麼我要把自己搞得這麼悲慘。好好的一個人怎麼什麼都喜歡來暗的。

把這裡搞到太憂鬱了。點首林俊杰的“精靈”給大家聽吧~ 無意收到的歌居然會變成我的心情寫照

月光下的你沉默而孤单
挺直的脊梁和瘦削的肩膀
眼里的迷惘
影子的苍凉
夜雾茫茫
可以对着你一整个晚上
什么都不说数着呼吸幻想
想着真实的你到底怎样
怎么坚强
但爱轻悄悄的追来的不露痕迹
化成一件外衣
披上眼前的你我思念到了底
就一直逗留在你心里
因为我遇见你像一场虚拟的游戏
我认识你也只是网路上一段讯息
你若不在我的脑海
就一片空白
因为我不停猜想你的心思你的脸
模拟着和你见面走在一起的画面
我会等待你能接受
这么爱

故事的最後﹐我要警戒自己再也不玩網上溝仔的游戲了﹐我老了﹐玩不起。

重複著同樣的錯誤

人總是學不乖。

人﹐總是很難從痛苦中吸取教訓﹐因為往往會被企圖掩飾傷害和痛苦的假快樂所矇騙。

每當自己發現自己重蹈覆轍時﹐也已經身在重蹈覆轍的旋渦當中﹐正在重複著一樣的錯誤。

唯一能讓自己清醒的方法就是把手提電腦和所有能上網的東西打爛掉﹐可是。。。。又捨不得。

唯有持續下去﹐一天一天。。每次每次。。。到自己到達極限的那天﹐也許就會覺悟了。

暗地裡。。。。。自己。。。。。一個人。。。。失去。。。。。。。。戀愛的感覺。。。。

極限和覺悟的日子。。。。。。應該很近了。

叫我什麼或我叫什麼﹖

家人都叫我“阿敏” 或“敏啊”。。。

青梅竹馬的朋友叫我“小敏”。。。

小一到小三的同學叫我“岫岷”。。。

小四到小六的同學叫我“曉敏”。。。

中學和大學的同學叫我“siow mean”。。。

中學的華文老師叫過我“鐵嘴雞”。。

大學的講師叫過我“小綿羊”。。。

也有人叫過我“Choong”。。。“MISS CHOONG”

還有人叫過我“Buttercup”。。。

現在的同事叫我“Charmaine”。。。

也有香港的同事把“Charmaine”叫成“傻敏”。。。

只要你喊得出我叫什麼﹐我就知道我們是幾時認識還有怎樣認識的。

當然。。。叫我“喂”或“wey”的。。也大有人在。。。。只是他“喂”我的同時。。我也不記得他是誰了。

生死一瞬間

友人的狗狗不見了。雖然沒見過﹐可是心裡知道了也不好受。不知道怎麼樣了。希望會沒事回來就好。

Z君告訴我說﹐他去看什麼女王石頭時﹐不小心掉近沿海的岩石縫裡﹐差點客死異鄉。他說﹐有些岩石之間的縫沈至一兩層樓高﹐可他掉進去的剛剛好讓水淹到脖子而已﹐不知道是好彩還是不好彩。寄了幾張掉進洞裡的過程的照片過來﹐叫我看了不要太感動到哭。真的是有一點神經病﹐很懷疑他到底有沒有撞到頭。

我看了照片就只有傻眼(上次在街上跌倒就已經很想哭﹐如果我掉進去那個洞一定會哭死)。可是可能網路電話傳達得不怎麼樣而被埋怨沒什麼人情味﹐在我的身上感受不到什麼友誼的可貴。(我原本就是一個酷到不善於用言語來表達自己的想法的人。。。。哇哈哈哈。。。打字就好很多)

哎。。。我如果真的是那麼沒有人情味﹐早就倒頭大睡了。怎麼可能連自己已經在半昏迷狀態了也不掛斷電話﹐就知道經歷過生死一瞬間又身在異鄉的人特別怕死才沒掛斷的。這還不算友誼的可貴嗎﹖

人類的生命真的是脆弱得可以﹐隨時隨地都會發生失去自己寶貴的東西的時候﹐自己永遠都不知道自己隨時什麼時候會失去什麼東西。有的時候也不會怎麼特別的珍惜﹐失去了才知道後悔。也許﹐這個故事的寓言就是提醒大家應該要珍惜自己所擁有的。。。故事的尾端又為大家點播一首古巨基的“愛得太遲”。。。

我过去那死党早晚共对
各也扎职以后没法畅聚
而终於相约到但无言共对疏淡如水
曰夜做见爸爸刚好想呻
却霎眼看出他多了皱纹
而他的苍老感是从来未觉太内疚担心
最心痛是爱得太迟有些心意
不可等某个曰子
盲目地发奋忙忙忙其实自私
梦中也习惯有压力要我得知
最可怕是爱需要及时只差一秒
心声都已变历史
忙极亦放肆见我爱的见双至
要抱要吻怎黱也好
偏要推说要等一下次
我也觉我体质仿似下降
看了症得到是别要太忙
而影碟都扫光但从来未看因有事赶
曰夜做储的钱都应该够
到圣诞正好讲跟我白头
谁知她开了口未能挨下去己恨我很久
错失太易爱得太迟我怎想到
她忍不到那曰子
盲目地发奋忙忙忙从来未知幸福会掠过
再也没法说钟意爱一个字
也需要及时只差一秒
心声都己变历史为忙未放肆
见我爱见的双至要抱要吻要怎黱也好
不要相信一切有下次
相拥我所爱又花几多秒
这几秒能够做到又有多少
未算少足够遗憾忘掉
多少抱憾多少过路人
太懂估计却不懂爱锡自身
人人在发奋想起他朝都兴奋
但今晚未过你要过也很吸引
纵不信运你不过是人
你想很远爱於咫尺却在等
来曰别操心趁你有能力开心
世界有太多东西发生不要等到天

生日快樂

<生日快樂>是我現在最想最想看的一部戲。

古天樂真的是帥呆了。每當我已經把對這個偶像的熱忱冷卻下來的時候﹐他又會有驚人之作讓我從新愛上他。

世界上怎麼會有那麼帥的人﹖

看他坐在鋼琴旁邊不用彈就已經殺死人﹐如果彈起來一定殺死很多妞。

如果有一個肯彈鋼琴對我示愛的人出現﹐不用考慮。。。嫁了。。。嫁了。。

啊。。。。那天突然想到一個想寫的東西。。。。卻又久久忘了把它寫下來。

每次都會聽到人家問“你要怎樣的男朋友﹖”

然後被問的那個。。。要不答不出。。。要不就是長篇大論到。。。明天早上也講不完那種。

我如果遇到一個。。。帥。。。有錢途又有前途。。。很好很好的。。完全100%樂福樂福的男生。。。如果﹐最重要的那一點沒有中。。。前面的長篇大論一點效用也沒有。。。

最重要的那點是什麼﹖﹖。。。就是要他也喜歡我才可以啦。。。。不管有幾好﹐如果不喜歡我﹐就一點用也沒有了。所以﹐那天突然想通了。。。我喜歡的人一定要先喜歡我才行。。。因為我永遠開不了口去追人家。。。而且這樣也很cheap吧。。。。雖然我平時說話都很賤。。。。可是。。。其實我是一個有女性尊嚴的賤嘴。。。哇哈哈哈哈哈哈哈。。

古天樂﹐帥﹗﹗﹗

不熟悉的2007

今天是2007年的第十四天﹐真的還不是很習慣2007年這個年份。

最近突然轉去玩MSN Live Space﹐寫英文部落客﹐過後又轉回來﹐因為還是對這裡比較有感覺。。有感情。可是﹐可以寫在這裡的東西和靈感都很少了。寫出來的都很灰暗。

前天深夜﹐看了“賭場風雲”的第三十三集﹐阿榮死得很慘﹐看了過後發惡夢﹐又應該是夢見阿爸。夢見什麼﹐我也不記得了。可能是他演得太逼真了﹐讓我見識到她們之前提過的﹐“死亡的聲音”。

星期六﹐反常的頭痛。可是還是跟她們去走街﹐因為我不想變一個隱蔽青年。頭痛很少發生在我的身上﹐久久一次﹐我都是還可以忍受著繼續shopping。然後﹐星期六也很早就睡了。

這個2007年﹐真的很不習慣。過聖誕買禮物﹐買少了一份。過年買東西﹐也不再去看男裝部。很多人都說過﹐我是阿爸最疼的女兒。。。我自己也是這麼覺得。。。他好像從來都沒打過我。最厲害的也不過是罵我“你可以去死了”。。哈哈哈。。。最厲害罵人。。。。可是﹐現在卻很懷念被他罵的以前。過馬路有人牽著我的手過的日子﹐即使不是小孩了﹐他還是每次會牽我過馬路。

又一篇灰暗的文章。最近老是下雨﹐天好像都沒亮過就到晚上的感覺。煩死了。