要學習珍惜

今天的題目聽起來還蠻老土的。可是﹐我卻很想寫這些。

現在的人都那麼喜歡寫部落客﹐是因為潮流還是因為太委屈沒地方發泄。原來﹐寫著寫著﹐人人也可以是作家。不一定要作家才可以是作家。換做是以前沒有電腦沒有部落客的時候﹐老師叫寫一篇作文都已經要死要命了。怎麼可能像現在一樣。大家都拼了命地寫。

今天是我相處兩年的師傅兼工作夥伴上班的最後一天﹐不是因為離開公司﹐而是因為調職了。天下沒有不散的宴席這句更老土的話又浮現在我的腦裡。

曾幾何時﹐我覺得應該要幫助我的人﹐突然可以不見了。
曾幾何時﹐我覺得見到他是理所當然的事的人突然見不到了。
曾幾何時﹐我覺得讀書是我唯一能做的事的時候﹐現在要讀也沒得讀了。
曾幾何時﹐我覺得他是我的好朋友的人﹐現在我連他的名字都不記得了。

所以呢﹐
現在有人陪我講話﹐我會很珍惜。
現在有人找我談心﹐我也會很珍惜。
現在有人關心我﹐我也會很珍惜。
現在有人幫我買飯﹐我也會很珍惜。
現在有人打個電話問候我﹐我也會很珍惜。
現在有人給我學習的機會﹐我也會很珍惜。
現在可以跟某人在某個地方一起做某一件事﹐我也會很珍惜。

因為﹐不管發生什麼事情還是什麼事情發生了﹐任何人﹑事﹑物其實都沒有義務要幫助我。別人幫助我是仁慈﹐不幫我是正常。

所以呢﹐
當什麼都不是必然的時候﹐就要學會珍惜。

以前有個好老闆不會珍惜。
以前有個好夥伴也不會珍惜。

所以呢﹐
我希望自己學會知足常樂。
希望自己學會珍惜﹐不管是好的還是不好的。

人﹐永遠都不會知道自己的下一分鐘會發生什麼事情。
也許這一分鐘覺得自己慘到要死了﹐可是﹐怎麼知道原來下一秒鐘更慘。然後﹐才開始懷戀沒有這一分鐘那麼慘的上一分鐘。

很深奧吧﹖很有深度吧﹖很有墨水吧﹖

哈哈哈。。。

最近都走這種路線呢。都沒有劃畫的衝動。真的可能是老了呢。

飲得杯落

昨天考的試﹐成勣今天終於出了。老闆跟我說的時候﹐我簡直是松了口氣。雖然說﹐往後還有三大難關要過。可是過得一關算一關。放下了心頭大石﹐老闆還說我成勣很好﹐高空飛過。我自己總希望好頭好尾﹐美夢成真。可是﹐辦公室政治依舊熱血沸騰﹑我的“肚子感冒”依舊蠢蠢欲動。原本以為是壓力所導致的每飯後肚子絞痛﹑腹瀉﹑嘔吐會因為考完試而跟著結束。可是﹐今天飯後還是肚子痛。快點好起來吧。

今天看見漢沒哥的留言。哈哈。。。。。零五年的文章居然還有人讀了﹐還留言﹐真的是讓我覺得太不可思議了。看來他婚後生活還蠻空閑無聊的。想起他就會自然而然想到阿六﹐這幾個即遙遠又好像認識很久的朋友。。。。然後就會想到自己很久都沒劃畫了。最近的部落客應該都把人悶死了。一大堆的文字。可是呢﹐沒辦法﹐本人最近積極轉型做個文雅的文人。

最近頭腦即很多東西想的同時又很空白。

我正處在一個人生的矛盾期。

面對煩惱的時候

面對問題的時候﹐面對它﹐然後﹐解決它。

人的慾望是無止境的。當得到了東的時候﹐又會覺得西也不錯。

這﹐也許是進步的原動力。同時也是煩惱的根源。

無欲無求的人﹐未嘗不好。可是﹐年紀輕輕地就無欲無求﹐怎麼撐到老﹖

人﹐往往都是矛盾的。

不想太多的工作﹐可是卻想得到更多的錢。
不想付出太多﹐可是又想得到更豐厚的回報。
不想看見的人﹐偏偏看到時又要對她微笑。
很想跟他說話的人﹐偏偏他跟你說話時又不知道要說什麼好。

有人跟我說﹐出來工作﹐害人之心不可有﹐可是防人之心更千萬不可無。我很感激跟我說這番話的那個人﹐因為我可以真切地感覺到她對我的關心﹐即使那麼就沒見面。

最近因為壓抑已久的關係﹐和看不過某某人過於惡心的做作行為。而導致內在的那個我時常跑出來得罪人。說話過於直接﹐導致得罪了不少人。其實﹐一方面我是無意的﹐可是其實內心﹐我是特地的。真的覺得﹐為什麼。。。會有這樣的人存在。

可是呢﹐我已經跟自己說好了。要做回一個“少說話﹐多做事”的人。多一個朋友好過多一個敵人。包容是美德。忍耐是優點。如果我可以做到以上的種種﹐日子必定會比現在好過許多。可是﹐就虛偽了許多。

為三斗米而折腰的故事﹐大家耳熟能詳吧。委曲求全﹐以大局為重。忍耐的過日子吧~

女主角的心聲

看過“生日快樂”這部戲的人﹐應該都會覺得女主角很不知所謂。有一個那麼愛她又帥的男主角﹐不知道還在那麼發什麼神經吊高來買。

我﹐還沒看過這部戲。在等著回去馬六甲買廣東版本的來看。

避開長篇大論。。。

出奇地﹐

那種。。
“我喜歡你﹐可是我自己不夠好﹐配不上你的。。”
“跟你說了你也不可能會喜歡我。。”

的心情。嚴重缺乏自信心的心情。

我居然會明白。

雖然現實中﹐我都沒遇到像古仔那麼帥的人過。。。。哈哈哈。。

一路走來

一路走來﹐原來過了二十三年又九個月。。。今天更新履歷表的時候手指算算的﹐是的﹐二十三年又九個月了。

回想﹐很努力的回想﹐自己在這短又不短﹐長又不長的歲月了﹐都做了些什麼﹐什麼還沒做﹖頭腦依然是一片空白的。

在爸爸的歲月裡﹐我出現的時間就只有那麼短短的二十三年又兩個月。那麼﹐我自己的歲月裡﹐往後﹐應該還會遇到很多不同的人﹐不同的事﹐和不同的打擊吧。。。

今天去看了迪斯尼電影“Meet the Robinsons"。原本都沒抱著很大的期望進去看﹐所以這卡通電影給了我一點驚喜。一路以來﹐我都偏向喜歡看述說未來﹑回到過去﹑改變現在的故事情節。所以小學時很喜歡看電視播的“Back to the Future” 系列電影﹐也很喜歡看“尋秦記”。

這段是我寫完這整篇過後才加近來的。因為我發現我上面忘記寫重點。我很喜歡那種﹐“噢。。。原來歷史﹑現在跟未來﹐感覺那麼遙遠﹐可是卻又緊緊連在一起的感覺。”。現在的我﹐決定著未來的那個我過得好不好。所以說﹐現在不努力一點怎麼行﹖

回家的路上﹐跟阿七葉一路從碧山J8走回家。改天搬家了﹐應該就很少有機會這樣一起走路回家了。也有著很感激的心﹐因為﹐又算一算﹐她和她們都陪我走了蠻長的一段路。原本以為大家畢業過後就會各奔東西﹐很難再見面﹐然後就形同陌路人。沒想到﹐她們也會跟我們一樣﹐離鄉背井來這裡打工﹐自然地﹐我們又會在一起走了更多的路。並沒有因為畢業就斷了。

人與人之間的情感﹐其實是比自己想像的還要脆弱很多很多。就好像很多熱戀中然後又要分開搞遠距離戀愛的情侶。剛分開的當時﹐大家都很自信地說﹐“我一定會等你”。可是﹐到最後大多都也會分手收場。要不是感覺不在了﹐就是找到一個近距離的了。當初的承諾呢﹖。。。誰還會記得自己說過什麼東東。見過面熱戀的都如此﹐更何況是依靠網絡來聯係對方的網上情願。

對﹐以上一番說詞﹐不只是事實那麼簡單﹐還借此說來提醒自己。像自己這種懶惰又對著電腦多過對著人的怪胎﹐最容易搞上網上什麼什麼的。雖然知道沒什麼好結果﹐可是還是會一廂情願的栽下去。所以說﹐如果你也讀到這裡﹐然後還無聊地繼續讀下去﹐看來你也不是好我很多。那麼。。。朋友。。。。是應該清醒的時候了。

一路走來﹐可能很多話是我已經寫過了的﹐可是又再寫多一次。正因為我現在可能又輪迴去我以前經歷過了的事情而已。

夢﹐與夢想

最近﹐一直發夢。

不是白日夢的夢﹐是睡覺發的那種。

不停地發到一個人﹐一個我沒見過面的人。

如美跟我說﹐凡事都看faith 和fate。

也許吧。。。

我的心又有一種被石頭壓著的感覺了。

記一記﹐是2006年11月21號。

我跟你說

我跟你說,在家裡寫部落,慢得像烏龜.可是我還是要寫.因為時間多,沒事干.
我跟你說,習慣性地,每次上網,就會向某人發問某個特定的問題.
"如美,你吃飯了沒?"
"阿玉,你在干嘛?"
"老闆,你今天有沒有故事講?"

來來回回,就是這樣延續著自己在網上的生命.到底在干嘛?我自己也不是很清楚.
今天寫部落的目的是甚麼?主題是甚麼?就是沒事找事.

我的朋友們,都好像在做著...煩著同一樣的事.
所以,不管我跟誰出去,都是在重複著一樣的話題.
在做著工的辭職...
辭職的為找工煩惱...
找到工的為辭職煩惱...
新工比舊工好的為壓力煩惱...
舊工比新工好的為錢煩惱...
錢沒有煩惱的為人事煩惱...
人事沒有煩惱的為別人比自己好而煩惱...
為養家煩惱...
為前途煩惱...
為得到的煩惱...
為沒有得到的也一樣煩惱...

馬六甲的天氣很熱.美美說吉隆坡更熱.
馬六甲很塞車.美美說吉隆坡更塞.
這樣我就沒話說了.原來馬六甲那麼好,甚麼都比吉隆坡好.

人家說我很喜歡新加坡,一直叫朋友去那裡工作.
其實不用我叫很多人自己也會去.
我的影響力還不至於那麼強到可以左右別人的生命.
我從來都沒有喜歡新加坡.只是從以前的很討厭到現在勉強可以接受.
我,只不過是喜歡新幣多過馬幣一點點.

報紙說,溫室效應很嚴重.首當其衝的應該就是亞洲地區.
不停地說著2020年會有幾億人口受影響 2050年又怎樣...2100年又怎樣...
未來的人,聽起來多麼痛苦.....
以前不是說甚麼前人種樹後人乘涼嗎...
現在的人好像一點都沒有領悟到前人留下這句話的用意.....不停地在砍樹...
以後,也許這句八字古人明言,會演變成十字明言.
前人種樹後人乘涼...個屁

看來,未來的人真的要多讀點書才可以保命...
看來,今天部落的字數也應該夠了...

我就跟你說到這裡.

四月一號﹐愚人節怎麼會快樂﹖

不知不覺﹐又到愚人節了。一天一天﹐日子真的過得很快。以前讀書的時候﹐都會期待愚人節的到來﹐然後上學的時候都會特別小心翼翼﹐以防掉進別人的騙局裡。很好笑地﹐大家都會習慣性地說“愚人節快樂﹗” 可是﹐被人搵笨又怎麼會快樂呢﹖人﹐就是那麼自相矛盾地好笑。

在自己的部落客消失的一段事件。來update update一下我最近都怎麼過日子吧。

三月份﹐正值多事之秋啊。前個禮拜﹐上個禮拜﹐這個禮拜和下個禮拜﹐一個月的時間﹐我只可以用馬不停蹄四個字來形容。

前個禮拜﹐應公司的要求到了香港去出trip。生平第一次搭飛機﹐第一次出國﹐就獻給了公司。好彩的是﹐有四個美少女戰士陪我去﹐要不然﹐老實說﹐我還真的是很怕。雖然說﹐心裡是有那麼一點點地不平衡﹐因為我需要去上班﹐但是她們卻major去shopping。痛苦死我了。

上個禮拜﹐從香港回來以後﹐諸事不如意。工作上的煩人﹐真的是讓我每天都是昏著過的。人事鬥爭和虛偽﹑工作的無奈和變化﹐真的讓我的憂鬱又回來了。不管怎麼樣﹐我還是需要咬緊牙關挨過去﹑挨過去。每天都需要提醒自己﹐做回自己就好﹐做好自己的本份就好﹐別人的事情不要管那麼多。

前天﹐跟老姐趕回去馬六甲。昨天上演了一幕全女軍掃墓行動。以往的掃墓行動﹐都是爸爸領軍﹐然後我只不過是當個放彩色紙的小兵。去年因為貪睡的關係﹐我放了爸爸鴿子﹐今年就不同了。媽媽說﹐如果我們選擇不去也可以﹐可是我的內心就是過不了自己那關﹐儘管很累﹐可是還是覺得應該去。不管怎麼樣也是自己的祖先﹐不管怎麼累也只是一年一次﹐是應該去的。四個姑姑﹑一個老姐﹑一個表姐﹑一個表妹和我﹐八個女軍掃五個墓。掃墓的期間﹐姑姑們不停地提到爸爸﹐她們也是出自想念啊。也是這就是清明節的意義吧。掃完墓地﹐我們便去吃早餐﹐然後到海邊去放花給爸爸以示紀念。鍾家女將﹐還真是不簡單。

下個禮拜﹐我還要獨自行動﹐又回去馬六甲﹐跟媽媽搞搞那些煩人的轉名手續。

努力吧﹗戰鬥吧﹗一定會越來越好﹗

貼張香港旅遊照上來跟大家分享分享吧~ ^__^

沒有奇跡的出現

如果奇跡那麼容易出現﹐那麼容易發生﹐也許﹐它就應該改名﹐不再叫做奇跡。

所以﹕“也許會有奇跡出現”這句話﹐而真的出現奇跡﹐這種事也只不過在電視劇裡發生。

我覺得我的人生不會有什麼奇跡。因為我什麼都很怕。工作﹐我很怕壓力。連名稱太過誇張一點的職位﹐我也覺得我自己升任不來﹐不敢去申請。我覺得現在這份工如果丟了﹐我會沒有地方去﹐所以沒有想過要走。不喜歡﹐也沒辦法。日子一久了﹐我連以前的我怎麼想﹐我都不記得了。

生活的平平無奇﹐讓我有時躺在床上望著天花板﹐頭腦也沒有東西想。朋友問我﹐一天做了什麼﹖也沒什麼。。

才二十四而已﹐就有這種感覺。是生活太過現實﹐讓人沒有夢想。還是我自己忘了自己的夢想是什麼﹐又應該做什麼﹖

我每天上網﹐讓人覺得我的生活真的是枯躁到了極點。事實是如此﹐可是﹐也是因為某某原因﹐我才會上網。是時候要戒掉了﹐可是戒掉了上網﹐我還可以做什麼﹖去哪裡﹖

我就跟一般老百姓一樣﹐我就是一般老百姓﹐覺得不會有奇跡發生的老百姓﹐所以一生甘願做個安份的老百姓。

[轉貼] 给所有女孩子的一封信

最近忙著看別人的部落客﹐把自己的都放在一邊。在別人那裡看見有意義的文章﹐卻想把它貼回來這裡跟大家分享。也許﹐以後自己看回自己的部落客時﹐還可以提醒回自己。“給所有女孩的一封信”﹐說的重點就是做個有尊嚴的女孩。我覺得很對﹐也認同。

给所有女孩子的一封信

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
　　

你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
　　

不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。
女孩，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。 我不要你把自己处理得一团糟。 　　

节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和
放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做
的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 　　　　　　
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信男人的誓言。要看的是实际行动，要看重处女，要保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好把握自己，绝不能忍受男人的侮辱和怠慢。

相信我，女孩，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。 　　

相信你的直觉。 　　

不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯*当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
　　

看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
　　
不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
　
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 　　　　　　
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。 　　　　　　
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。
　　　　　　

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 　　　　　　

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 　　　　　　

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关.我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。
怜悯，会使你高贵。 　　　　　　

最后， 要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切。

無法溝通的季節

當一個人要鑽牛角尖的時候﹐不管別人原本說話的原意有多好﹐說者往往無心﹐聽者卻往往會把東西給歪曲了。我真的覺得這樣真的很難溝通。我為什麼要為別人著想﹐處處因為別人怎麼想而搞到自己那麼煩﹖講不到兩句﹐三句唔埋就吵架。

人﹐不管在什麼時候﹐都應該以自己為重。也許﹐這樣會被別人覺得你很自私。可是﹐如果自己都沒辦法讓自己快樂﹐沒辦法讓自己好過﹐還有什麼資格讓別人好過﹖很多時候﹐我選擇遠離或不說話﹐往往是為了減少大家的摩擦。以其奢求別人來同情你﹑施捨你﹑讓你快樂﹐為什麼自己不可以為自己這樣做﹖我這樣說並不只是單方面的想自己去尋快樂﹐而是覺得你也應該為了自己而活﹐去找尋生命的目標。不要把自己的期望和目標放在別人身上﹐應該放在自己身上。

人﹐只需要對自己做過或要做的事情負責任就好了。別人的事﹐我管不了那麼多﹐也沒有心情管那麼多。

即使是經歷過重大創傷的人﹐也需要靠自己才能爬起來。不能﹐也沒有借口因為自己的不幸而希望依賴著別人。互相扶持才是對的。可是﹐依賴卻萬萬不能。因為﹐世界上沒有一個人會永遠陪著另外一個人到永遠﹐不管你們有多親密。

體諒別人真的那麼難嗎﹖嘗試著去了解會很痛苦嗎﹖

也許﹐我會埋怨著以上的種種﹐都是因為自己不夠會體諒和了解。

可是﹐我卻認為﹐我會說上著上面的種種。都是因為我已經嘗試著了解和體諒。

結果是我只想說 ﹕“為什麼要這樣鑽牛角尖呢﹖”

凡事看開點吧﹐親愛的媽媽。

暗戀の結果

我站在失戀的邊緣。

他的快樂也許會建築在我的痛苦上﹐可是他﹐也許﹐一定不會知道。

他在考慮的同時﹐其實﹐我也在考慮。考慮是否有足夠的勇氣把他刪掉。

等他告訴我﹐是否應該刪掉還是不刪掉。

現在不刪﹐其實會不會被刪也只是遲和早的問題。

沒有結果的東西﹐可是我卻還是愚蠢地眷戀著那些留言。

笨。

回。到。去。了

應該是回了﹑到了﹑去了還是別的。

哈哈。。。我在說的是我們平時如何造句子﹐還是不明白嗎﹖

我﹐以前﹐如果要去賽伯再也讀書或來新加坡上班時﹐都會跟我朋友說我幾時幾時會“去”。

然後﹐我要回馬六甲﹐我會跟朋友說我幾時幾時要“回”。

我不喜歡別人顛倒說﹐或亂亂說。

好比說﹐如果姐姐講“我要回去新加坡啦”﹐我心裡就會不爽。回去個什麼東東﹖那裡是你家麼﹖我心裡會這樣想。

對於這種無聊的小東西﹐我會無聊地特別在意。因為﹐家就是家﹐除了那個叫家的地方﹐其他的都不叫“回”。

可是﹐最近心態好像變了一點點﹐我總覺得我在這裡比較自在﹐雖然嘴巴不很願意承認﹐可是心裡是有那麼一點點覺得自己在新加坡過得比較自在。(可能是因為最近每次回家都很煩躁﹐尤其是面對那些豬的時候﹐就想破口大罵)

人﹐真的會輕易的就改變嗎﹖。。嗯。。人﹐也許不會﹐可是我應該就是那種輕易改變﹐沒有立場型。

阿敏啊。。。2007年﹐你要加油啊﹗

這個新年...不多快樂

剛剛踏入年初五三分鐘,這個新年,真的不多快樂.

我真的覺得累了,煩了,很厭倦了.可是,一切的一切,好像都沒有我可以抱怨的餘地.唯有繼續往前看,往前看.

昨天,報紙上的一篇文章適時的給了我一點啟發.它寫道"遇到壓力時,就只有兩條路,那就是面對它然後解決它".文章會被刊登的原因,應該是因為最近的社會新聞所累的吧.

報紙說,社會生病了,人類社群對於壓力的免疫力越來越低,遇到壓力就退縮,能想到的解決辦法也只有跳樓自殺等等.還說,其實如果前面沒路了,其實並不用執著於一併地向前,其實轉彎也許也是不錯的辦法.

攤開報紙一看,自己只不過是芝麻綠豆小事,又有甚麼大不了.真的殺到埋身了再見招拆招吧.其實,寫著寫著,讓我又發現的寫日記(或部落客啦)的好處.寫部落客其實蠻能自我開導的.原本,文章的開頭,我的心情壞到不行,可是,寫出來過後反而痛快多.

新年,也有幾個不錯的約會.哈哈....就是可以跟那三個傻婆聚餐,還一聚就差不多六個小時,真的很開心.一年才那麼一兩次見面可是卻還能像中學般要好,真的太好了.大家都很努力啊,也過的都不錯,所以我也要加油啊!!!阿YEN說她有人追啦,我在為她感到興奮的同時,也默默地在心理哀悼,我的同路人又少一個啦.可是我寧願少一個同路的也希望她找到一個帥哥拍拖去.除了她們,就是開心可以跟我那個青梅駐馬的美美一起過年啦,認識她二十幾年還是第一次.

這個新年....真的很多第一次..

....爸..新年開了哦...

情人節快樂﹗

祝大家情人節快樂啊~

嗯。。這個日子對我沒什麼特別﹐可是對很多人可能是很重要。我只希望我明天不用加班。

昨天又去追星啦。。還是追我最愛的古天樂。加入了粉絲團後果然好處多多耶。放工遲到還可以走後門去前面站在第一排。。。。可以排在第六個上台拿簽名。。。可以霸到超贊的位子。哈哈哈。。。。。我又看見我的夢中情人啦。。。。。這個情人節還真不錯。

原來粉絲團的規矩還蠻多的。好比說﹐不能喊吳彥祖啦(他其實都還蠻可憐的。。。。。粉絲很少)。。。。不可以喊古天樂是古天樂啦。。。。一定要喊古仔。。也許是某某暗號﹐喊了就會看過來。(怪不得上次我喊古天樂喊到喉嚨破他眼尾也不掃我一下)。。這次真的是大開眼界。。有一點嚇死了。。。遇見很多比我瘋狂的重量級粉絲。要謝謝JEN會長的幫忙﹐要不然真的不知道應該怎麼擠進去。

二月有很多我一生中很重要的事情發生了。人﹐就是階段性的在自我成長吧﹐不管你願意與否﹐時間都不會為你停留一分鐘。

昨天追完星再加上今天加班加到十點多﹐我現在的骨頭有點要斷了的感覺。明天又要很早起身。真的是很不習慣新的辦公室﹐又或許說﹐有一點討厭。可是﹐再一次﹐時間是沒辦法倒流的。

我只能夠望向前方﹐邁進。希望在不遠的將來﹐會遇見更多生命中很重要的人﹑事﹑物。

我是一個怎麼樣的人﹖

我是一個很喜歡講無聊的話﹐問無聊問題的人。以前會常講“嘿。嘿。。我們來談心吧~” 。。要不然就是“你覺得人生有什麼意義﹖”。。要不然就是“跟我講一下話啦”。。。不停地可以重複著一樣的問題。。對話。。。對著同樣的人。然後﹐被問的對象就會覺得我又忘了吃藥﹐病發了。最近﹐我問了某人一個這樣的問題“你覺得我是怎麼樣的人﹖”。。我知道﹐很多人都會回答我是神經人。

那個某人﹐是一個女同事。她說她曾經發夢到我陷害她。然後﹐她回我說﹐很認真的回我說﹕“我覺得你是一個不簡單的人。”我愣了一下﹐然後笑笑。。。忘了自己說了什麼。但是﹐心裡有些疙瘩。

其實﹐我很簡單。有工就做﹐做完了就回家。回家就看戲﹐然後上網聊聊﹐然後就睡覺﹐然後又新的一天。我從來都沒有想過要搞什麼辦公室政治﹐有事總是置身事外。但求安安穩穩﹐河水不氾井水的過日子。

為什麼會給人家一種不簡單的人的感覺呢﹖不簡單﹐對我而言﹐是一個不好的答案。不簡單就表示我是一個不被信任﹑或虛偽的人。可﹐我真的是這樣嗎﹖我自己又不覺得。可能是我很喜歡觀察別人說話時﹐心裡到底在講什麼。也許﹐她也是一個跟我一樣的人。而後﹐發現我原來也是一個跟她一樣喜歡觀察別人的人﹐而後﹐覺得我不簡單。

故事的最後﹐她跟我說她覺得她自己是一個戴著面具的人。(這句話是她自己說的)。然而﹐我也是這樣覺得﹐可是我沒有說出口。我覺得﹐戴著面具也未必是壞的﹐因為﹐人都需要以保護自己為前提跟別人相處。

可是﹐為什麼會夢到我陷害她﹖。。。。。日有所思﹐夜有所夢。。她也許已經潛意識裡把我這個人當成敵人。

我﹐是不會陷害人的。因為﹐我過不了自己的那一關﹐也不想自己的人生充滿污點和愧疚。

哎。。。。。每次寫這些人事關係在部落客的時候﹐心裡就會想﹐如果被任何一個相關人物看見我寫的東西﹐我就完蛋了。可是﹐過後又會自我推翻的覺得﹐這裡可是我的地方﹐為什麼簡單的思想自由也要因為別人那“可能看見而後不喜歡我”的可能性而連寫篇文章也要虛虛偽偽。

從她的答案來看﹐我覺得一個人有怎麼樣的思想﹐就會不經意的在言談中表露出來。會覺得別人不簡單的人﹐首先自己也要是一個不簡單思想的人才想得出。哈哈哈。哈哈哈。。同樣的道理﹐當我覺得她是一個虛偽和戴著面具做人的人時﹐我同樣的也應該跟她是同一類。

出來社會之後﹐真心的朋友已經變得可遇而不可求。在大家都沒有利益衝突的時候當然都可以和平的相處﹐可是一旦面臨問題的時候﹐應該都會大難臨頭各自飛吧。

學著凡事看開點﹐也許心裡就不會那麼鬱悶。可是﹐真的有點難。討好和無所謂慢慢地把我自己變得越來越虛偽。

深夜兇靈記

人。。。往往就會為了證明自己還年輕而做出一些很愚蠢的事情。我﹐就是其中的一份子。

星期六的下午﹐因為不想很無聊的窩在房間發傻而死死也要出去。出哪﹖原來在我的“TO-DO”清單裡﹐全都是一些我不想做的事。當然﹐除了陪媽媽出去吃飯和剪頭髮以外(因為每個星期六都是我自定的母親節。。。哈哈哈。。。。。多孝順啊~~~)。哎。。。去看房子是我最討厭的事情﹐可我卻廢了我寶貴的星期六下午。。兩三個小時跟著虛偽的地產經紀跑上跑下。。。。。看到未還是得個桔。看完了還對姐姐跟媽媽發了脾氣﹐因為她們兩個老是決定不了要吃什麼晚餐﹐可是我已經累得走不動了。於是由我發版﹐一腳踏進FISH&CO﹐然後點菜﹐當然。。。還包括埋單。適逢月頭出糧的季節﹐我都會特別豪爽﹐更何況在這個世界上值得我豪爽的人也不過只有那麼幾個﹐有什麼好吝嗇的﹖有什麼值得省的。。。。。更何況今天不知道明日事﹐省到的錢到時到候真的有什麼事也不會益到自己的。曾經﹐屋友愛理生跟我說過那麼一句話﹐我聽了覺得還蠻有道理的。當然﹐吝嗇鬼聽了可能會覺得那只不過是一個花錢鬼的自我安慰法。她說﹕“省下來的錢永遠都不會是自己的﹐可是花出去的肯定就屬於你自己。”

又。。。。。離題了。我昨天蠢到約了阿七葉和阿玉凌晨十二點零五分去看半夜場。還看鬼戲。看完了的凌晨兩點還要三個女的走路回家。在電影院裡﹐我是從手袋的縫瞄出去看完整部戲的﹐阿玉是從她的手指縫。我們兩個還癲到整部戲都保持著C型坐姿﹐搞到看完了腰骨痛到不行。。。。只有阿七葉最強﹐戲的前部都在睡覺﹐後部就一付很鄙視的眼神看完那無聊的鬼戲。為了什麼﹖就是因為我的任性導致大家受罪。。。。。我知道錯了﹐還懇求她們如果以後我又發癲提出如此無聊的提議﹐請務必把我摑醒。

阿玉的一句“花錢受罪”搞得我非常的不好意思﹐因為我知道她真的很怕。因為我坐在她旁邊﹐好像坐在按摩椅上﹐不停感覺到椅子在震動。

阿敏啊~。。。切記切忌改天不要“有志不唔在﹐拿苦來辛”啦。

昨天深夜獨自回家的時候﹐我第一次發現自己的動作能夠都如此的敏捷﹐跑得如此的快速。真的是不經一事﹐不長一智。

我的人生充滿希望

看了“一公升眼淚”後﹐覺得自己的人生充滿了希望。

到此刻為止﹐我有太多自己可以做﹑想做﹑又有能力做的事還沒完成。一切的一切﹐都要靠自己一步一腳印的去完成﹐靠自己的雙手慢慢的創造出奇跡。

我想在買了自己的家﹐安頓好自己的家人在新加坡過後﹐去讀書﹐進修自己覺得自己很有天份的語言科。很想學的語言是韓語和日語。我很想學鋼琴﹐就算不會看豆芽音符﹐也希望自己坐在鋼琴前面能優雅地彈起一歌半曲。

對現在的工作沒有很大的不滿﹐因為我從來都不是那種會在工作中找到真正的快樂的人(只有放假的時候最開心)。但求現在的工資能夠讓我養家糊口再完成夢想便成了。工作﹐我很想有機會嘗試之前想做的那份兼差﹐但是似乎不是那麼容易。兼差是因為夢想和錢﹐但畢竟幫人家寫劇本並不是一份容易的工作﹐不容易得到機會也不容易賺錢﹐所以一切就順其自然吧。

我很想去旅行﹐正期盼著護照上面的印章會越來越多。我想去的地方有很多﹐但一定要去的有泰國﹑台灣﹑香港﹑韓國﹑日本﹑紐西蘭﹑澳洲﹑英國。為什麼一定要去﹐因為我很想去。因為想像中的泰國有陽光與海灘﹑台灣有美食﹑香港有購物天堂﹑韓國有雪景﹑日本有櫻花﹑紐西蘭有蘋果園﹑澳洲有黃金海岸﹑英國有高貴又傭懶的氣質。

改變生活和心態應該從此時此刻開始﹐我不要再告訴別人說我很無聊﹐是一個無聊的人做無聊的事。我應該也有我自己應該要做的事。很多外在的因素都是我無法控制的﹐可是自己的心情和身體健康﹐卻還算在自己的掌控範圍之內﹐所以應該進自己最大的努力去生活。

應該就是這樣。今天跟她們到CLARKE QUAY去喝了一杯和吃了一餐﹐還不錯﹐我對著這班新的朋友感覺都還蠻自在的。其實從她們身上﹐多多少少學到了不少東西﹐她們總是很陽光﹐不會像我一樣死氣沉沉。舊的朋友﹐大概有三個禮拜沒見面了叻。

今天的午餐時間也學了不少東西﹐看見愛得零對著自己二十六七歲才開始的初戀表現得如何的青澀和笨挫﹑威尼斯對著自己的結婚懮慮症所表現出來的無奈﹑還有左失靈發表自己的愛情歷練時的老練和經驗。果然讓我大開眼界﹐也不禁會想﹐果然﹐一樣米養百樣人。

我總是喜歡在別人說話時觀察別人的心裡到底其實是在想什麼﹑到底心裡那句話其實是什麼來~總是靜靜聆聽。。。。可就不知道心裡聽到的那句其實是不是真的是別人想表達的意思。

我總是想太多。

該做的事趕快完成﹗

該做的事趕快完成﹗這句話是從阿穎那裡抄來的。

前天終於去看醫生了﹐昨天終於去身體檢查了。放心的感覺真好﹐雖然報告要下個禮拜才出﹐可是醫生口頭上的沒事啦﹐那句話讓我放心不少﹐應該是自己多心吧﹐自己嚇自己﹐我最厲害。

前兩天因為野戰的後遺症﹐害我腳酸到~~~痛到~~~行路像螃蟹一樣﹐打橫走。昨天去抽了兩管血﹐卻等到今天才來覺得頭暈。不知道是自己新陳代謝慢還是凡事都慢半拍。頭暈卻在這個鐘點都還沒睡覺﹐也許是因為加班的關係﹐覺得今天特別短﹐明天又要早起到公司(如果起得了的話啦~)

最近看到的新聞都是台灣偶像女星車禍去世的新聞。生生死死的事情真的是輪不到我們這些凡人來說些什麼﹐所以﹐想做的事和希望做的事而又有能力完成的事就要即早完成。想說的話也要即早告訴想告訴的對象。能對別人好又沒有傷害到自己的事多做也無妨﹐這樣才能避免自己往後才後悔﹐後悔為什麼自己有能力的時候卻沒有對別人好一點。

我把頭髮剪斷了﹐短了還會再長回﹐所以暫時就享受短髮的滋味吧~

新年就快到了﹐真開心﹐就來放假了。可是﹐新年之前必須先經過我最討厭的二月十四。。。。。哎。。。。。今年不知道還要不要假扮沒上網﹐很忙去拍拖。。。真煩。上網如果看見沒人又會覺得自己很悲哀﹐上網遇見有人又怕別人問怎麼沒出去慶祝。。。。沒上網更慘﹐沒事干。。。。我的人生。。。。。。可是﹐因為我要改變自己的人生觀﹐所以從今天起我會嘗試喜歡情人節﹐喜歡每一天。

打野戰記

今天好累﹐可是終於完成任務了。

話說﹐上個禮拜六﹐阿敏為了完成老闆的心願﹐很不擅長的幫忙辦了一個小小的的公司聚會。因為即將離去的老闆很久以前就一直說很想玩一個打仗似的漆球搶游戲﹐為了完成他老人家的心願﹐小的唯有硬著頭皮﹐冒著被揶揄的風險﹐辦了。

但是﹐上個禮拜原本在一點三十分開始的游戲﹐卻因為一點三十五分正下的豪雨而被迫延期。因為老闆離開的日子迫在眉睫﹐所以﹐大家都很合作的撥出寶貴的星期天﹐再去了。可是隊友就從原本的阿SAM哥﹑老闆夫婦﹑左失靈和克濫施﹑愛理絲﹑威尼斯﹑踏米和我﹐換成了阿SAM哥﹑老闆夫婦﹑左失靈和克濫施﹑愛理絲﹑威尼斯﹑有零﹑由美﹑由美子和我。

總括來說﹐是好玩的。有血有淚有汗。今天一班都是好玩之人和玩得之人﹐就像一個小聯合國出游﹐兩個菲律賓人﹑兩個日本人﹑三個馬來西亞人﹑四個新加坡人。