告白

我從普吉島回來了.那裡真的很美麗.感覺很好.

明天6點鐘要起身,原本我現在應該是在睡覺的了,可是,突然有東西要寫.

今天想寫一個關於告白的故事.是一個我的朋友的故事.哈哈哈.

我這個朋友,平時很宅.朋友,可以說很多,也可以說不多,就是比上不足,比下有余那種.

她,實際戀愛經驗是零,嗯......暗戀經驗就還蠻豐盛的.

她,厭倦了暗戀別人這種非常痛苦的感覺,於是,她決定改變自己,她決定為自己的生命好好上顏色.

她希望好好談一場正常人的戀愛.好好地愛人,也好好地被愛.

她在心裡默默地想著,下一個遇到喜歡的男生,她不要再暗戀了.

她不再約束自己,不再隱藏自己的感覺.尤其是對陌生人,她更是很擺明駒馬地跟人家說,她單身,正在找男朋友.希望地就是,如此地擺明駒馬,就再也不會吸引到只想找兄弟姊妹的人.

她為自己設定了這個目標以後不久就認識了一個陌生人.感覺上是一個在很多不同時間點但同一個空間交錯過的人.很多地方他去過她也去過,但在不同時間.很多東西她做過他也做過,但也在不同時間.有些人他認識她也認識,但就是不認識彼此.兩個不同世界的人,因為她朋友說的一個字,她於是做了一個不知道是不是應該後悔的動作.她主動在網上留言給他,在她朋友面前.她只是想告訴朋友,要做就敢敢來,人生短短幾十年,沒甚麼好害怕地.她覺得她在做一個石沉大海的動作,因為她自己每次都會刪除無聊人的留言,所以亂留也無妨.最重要證明她敢!

當然,他居然有回她.然後,變成幾乎無話不談的友人.可能,大家都是大家的陌生人,所以可以無話不談.當一個人花上她百分之90的上網時間都在跟同一個人聊天,msn的聊天紀錄還爆過三四次的時候,可想而知,她喜歡他了.她真的不知道她自己喜歡他甚麼.他除了跟她聊天以外,其實沒有對她特別好過.

她有時會以為他喜歡她,有時又會覺得他可能對全部人都是這樣.於是,她問了她的密友們.但她們幫不了她,因為密友基本上也意見分歧.一個說平常,一個說有點曖昧.於是,她決定一切取決於第一次見面,如果第一次見面過後音訊全無,她就不需要再浪費時間.但,這其實違背了她自己絕不跟網友見面,也絕不要再暗戀的原則.這可以歸根為報應,或所謂的"莫非"原則,就是所謂的,越不想發生的是就越會發生.

她跟他,第一次見面過後還繼續.見面的次數越頻密,她就越來越不清楚.她在那個她自己製造的漩渦里轉了很久.於是,有一天,她不明所以地爆發了.心想,來個了結吧.於是,她向他告白了,用那個他們曾經無話不談地即時通,告白了.她要結束她暗戀的痛苦.因為,這個在她生活里上演了N次的暗戀戲碼,她真的累了.

可笑的是,她告白的當而,只想過了結,只想過讓自己死心.並沒有想過他說他會喜歡她.果然,他也告訴她說,他不喜歡她.原因,只有他知道.她,不想知道.

告白以後,她有慶幸的,當然也有傷心,很傷心.這是她那N次暗戀里最傷心的一次.因為,那N次里她只是單純的暗戀,沒有甚麼實際行動,也沒有回憶.他們沒有一起去過甚麼地方,沒有一起看過甚麼戲,沒有一起走過哪一條街,沒有一起買過甚麼東西或逛過甚麼店,也沒有一起喜歡過甚麼歌.所以,那N次,只要不上網,只要時間過去,就會忘記.這次,對她來說,雖然時間過去也可以忘記一切,但比之前難,時間也比較長.因為她連在家燙衣服有可以聯想.

她慶幸她說了.不至於讓自己再迷糊下去.她也慶幸他很婉轉地拒絕她,沒有遲疑,也沒有含糊,也沒有再給她存有任何幻象的空間.她經常都酸他婆媽,拿不定主意.原來,她又再一次看錯他了,就好像她以為他喜歡她一樣,她以為他婆媽,其實他一點也不,尤其是在需要堅決否定的時候.她的密友也說,他這樣還不錯,是個男人.她也覺得她喜歡的人都是個好人,即使被拒絕了.嗯,她之後也補充地覺得,也許她真的是豬到別人連敷菸她的時間都懶得浪費,直接快刀斬亂麻.

不管怎麼說,她的告白在她根本沒有覺得會成功的情況下,失敗了.她的日子還是繼續過,即使有時出奇安靜的msn會讓她覺得不習慣.

告白這東西,其實該告還是不該告,視乎你自己想要得到的結果是甚麼.自己的命運永遠掌握在自己的手裡,人應該為自己所做的每一個決定,期盼最美好的結果的同時作最壞的打算,這樣才能風雨不倒.就好像她,如果之前連第一個留言都沒有留,她往後到現在那段時間面對的人,事,物也會全然不同.

人生就是如此........

以上說的,是我一個朋友的故事....哈哈哈...果然第三者的嘴最順暢. ^__^

有选择的人不懂得珍惜

想起那个叶倩雯跟林子祥唱的歌吗？

我前几天看到一句话。

“有选择的人不懂得珍惜。”

想想看，真对。

昨天看到社会新闻，台湾有个妹妹天生患有肠胃溃疡，完全没办法进食。然后，她每天都在画纸上画食物来解自己的嘴馋。她最希望自己可以快点好起来，吃东西。如此一个简单吃东西的动作，居然是她的愿望。原因应该是她没有得选择吧。如果她是一个正常人，也许就不会珍惜着这么一个简单的东西。也许会犹豫着，应该吃西餐还是日本餐。或选择有得吃的时候不吃，闹减肥。

只是想把这句话写下来，警惕自己要珍惜现在所拥有的。

之前也收过友人寄来个E猫，内容也不谋而合。人在拥有很多选择的时候就会错乱，不知所措，然后错过自己最重要的东西。我不知道画者是谁，但是想把他那个很有意思的漫画放上来分享一下。所以呢，事先申明，一下的画不是我画的，版权是原画者拥有。 哈哈哈。

宿业

妈妈很常说，幸福的时候，要好好累积幸福，多唱题,这样才可以一直幸福下去。这样在问题出现的时候才会有勇气和智慧去解决问题。活下去。

可是，我每次都不当一回事。懒散地过生活。

一路以来，只有爸爸跟妈妈对累积幸福很积极。每天唱题，每天做广宣流部。

我小的时候，只有在考试要到时唱题，希望御本尊保佑我考试及格。

到我小六被发现患上了脊椎病时，曾经很怀疑，也有一点点恨，为什么是我？为什么医生说1000人当中才会有一个人这样的病，我也会有？妈妈没有怨，也没有质问为何信奉了这个佛法，问题还是会不断地涌现。我问她？为什么？她只告诉我这是我的宿业。

南无妙法莲华经这六个字，应该是打从我在妈妈肚子里的时候就听到了。所以，从小我们就被灌输了有问题就要唱题祈求，有宿业就要唱题克服。

我们从来都没有怀疑过。即使不懂的人会觉得我们有一点迷信，可是宇宙万物的法则，原本就不是一言二语可以解释清楚。就像之前写过的，眼睫毛即使存在眼睛的跟前，却不能被眼睛看见。有些东西的存在，不能因为现在还没有体会到就否定它的不存在。

身在温室的小花，我这20几年来并没有什么大风大浪。尤记得只有问题出现时才会临时抱佛脚。亲身的体验并非没有发生在我身上过。我虽然患有脊椎病，可是因为被发现得早，还有即时治疗，所以现在除了一点点外表上的不一样，基本上并没有影响我的生活，医生也说我不用再回去复诊。我相信这是题目的力量，我觉得我战胜了部分宿业。

爸爸突然去世的时候，我也曾经质问，为什么会这样？难道说我们一家人的幸福都用完了吗？为什么这么不幸的事情会发生在我们家里？爸爸生前每次都会在电话里督促我们有没有做勤行，有没有唱题。可是因为那个时候很幸福，所以根本都不会有唱题的冲动和耐心。得过且过。直到事情发生了，我才内心有点后悔，如果我可以多做点什么，是不是就不会这样。

妈妈说，不是这样的。不是说我们没有做什么而被惩罚。而是因为爸爸已经完成了他这一生人的使命，所以是时候离开去接受他新的使命。而他的离开，也许其中一个原因，其中一个使命，就是要激励我们。他的离开，是我们一家人的宿命，我们要一起去面对，一起去度过这个难关。所以说，他离开以后我们依然好好地生活，变得更独立，对我而言，也是战胜自己的一环。

然而，人生并没有就此一帆风顺。要走的路还远呢。一路走来，我还是一时积极，一时懒散，然后在积极。。。然后再懒散。

我最近觉得要保持开心很难。我觉得我很忧郁。我不敢看镜子里的自己。有一段时间我不知道怎样面对人。这是问题的其一。因为以上的忧郁和闷闷不乐，另外一个大问题出现了。我突然发现我的头发有脱发的迹象。是压力吗？我不知道。我在这个牛角尖里转了很久。越转越忧郁。越来越不能控制我自己。

然后，我终于发觉。我的宿业又出现了。我的挑战又来了。于是，我开始唱题。很奥妙地，唱题的时候，会回想很多以前的东西。会突然有智慧。刚刚在半个小时的“nan myo ho ren ge kyo” 里，我想起我们生活最苦的那段日子，爸爸还是每逢星期3和6带我跟弟弟到会所唱题。我想起我在刚搬家的时候，买佛具的时候用的钱。那个时候我只是在心里想，有钱就应该买最好的佛具。可是买了最好的，我并没有善于利用。所以，我这次宿业的出现，应该是要告诉我，钱并非万能，凡事要是要靠自己的信心，自己的意志。

我相信奇迹的出现是要靠自己创造。所以，我又要再次开始挑战。即使结果也许跟我预料的不一样，可是自我挑战的过程中，我相信我会有所领悟。每一件事情的发生，都是有原因的。就像姐说的，人家癌症的病人都可以好起来，我的问题算是什么问题。

我希望我也会好起来，因为再恶化下去，我真的是不用想交男朋友了。

呼~把我最近的牛角写完出来。忧郁感少了一半。是成功的第一步。

池田先生3月16日的指导：
有时候别人看起来很值得羡慕亦说不定。但是，别人是别人，自己是自己。以其拿自己跟别人比较，然后暗自欢喜、发愁，不如在自己的情况里，努力跨越自己如今的“界限”。能够持续着这样做的人，才是作为人的真正胜利者和天才。

第三者的嘴比较容易说话

2008年3月13日-阴天

今天又下雨了。我应该是喜欢下雨的。可是雨水下多了，也让我觉得很厌倦。
如果下雨天或即将下大雨的时候，我是在家的，那就好了。
康妹说我很久没部落客了。其实不是没有，只是写了没有post。
下面那篇，是几天前写的。
可是写到一半被打断了。
就停了。
那个时候的感觉不在了，在怎么写感觉也很是为了写而写。很假。
我最近没在忙什么。只是忙着休息。忙着尝试远离电脑一下子。

原来，我没有主动去找朋友的时候，是真的可以没有朋友的。
也许大家都太转著于自己的生活，导致忽略了大家。
我也很累了。我也想看看到底几时会被想起。
城市里的人，也许很多都跟我有一样的想法，搞到最后大家都变陌生人。

现在的日子不难过，只是稍嫌乏味了一点点。
我试图减低自己的忧郁感，害怕把它传染给身边的朋友，即使是网友。
试图归试图，看我写这一大串的字，几乎每一行都很忧郁。
我也不敢大声囔着生活苦闷。因为我害怕那天真的来个大风大浪的时候，我会承受不住，溺毙。

害怕这个，害怕那个。烦恼这个，烦恼那个。
我的性格都几特别。

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其实，前几天听到这个怪理论的时候，就很想把它写在这里。可是，周日的日子，真的没什么劲，每天工作和家里来回跑，就够累了。再加上本猪最近还学人家往健身房跑，勤快的叻。


前几天，有个朋友超忧郁。虽然我工作很忙，没什么时间理会他。可是，以本猪的冰雪聪明来说，只要给我不上5个msn句子，我大概就可以知道来句者的心情如何(真不知为何如此善解人意的我到现在还是孤家寡人。。。。)


通常朋友在忧郁的高峰期，我都不会去打扰(更何况我自己也很忧郁和火爆)。忧郁的人，终究需要自己去相通，自己去放过自己一码，自己给自己一条生路走，才可以恢复。外人的劝告、安慰、往往都会很多余。你对我凶，我会更忧郁，你对我好，我会觉得你在敷衍我，或在欺骗我。这就是忧郁人的心态。


所以呢，在友人稍微平伏而后会自动来讯时，我出其不意的问候让他蛮惊讶，而后问到：“你怎么知道？”其实，要知道会有多难？只是看你自己有没有兴趣知道而已。


恢复正常的友人告诉我说他写了一篇文章来宣泄自己的郁闷，(依我如此八卦的人，怎么可能不读呢。。。。)，所以呢，我跟他要了网址到那里一读。他都几搞笑一下，故事的一开始就说他要说的是他朋友的故事。(我觉得还蛮老套的)。。读着读着。。就越来越明显地看出，他的朋友其实就是他自己。


我问他为什么这么不诚实，明明是自己的东西却要说是朋友的问题。他说，从第三者的角度来说，会比较容易把自己比较难以启齿的东西说出来。我觉得很对。人都是因为事不关己才会开心地高谈阔论。

写到这里的时候被MSN打断，忘记怎么继续。。。。。。

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A Step into The Past

今天又宅家。

一整天都在下雨。

冷冷的。

煲回古仔的旧电影旧电视剧。还是可以笑上一整天。感觉上真变态。可是，开心就好啦。

我家有只河东狮里的那段对白，我真的很喜欢。那是最直接又真切的示爱对白。比我爱你更叫人感动。

寻秦记里的每个笑点，我都还是觉得很好笑，即使我已经看了N次。

朋友突然打电话来说，劳动节要来找我们玩。好想大家一起去新加坡之眼看看。我想去那里。

记得上台北101的时候，即使隔着玻璃看台北的夜景，我还是很害怕。

上香港山顶的时候，即使那天晚上雾太大，什么都看不见，可是我还是很害怕靠近栏杆。

我畏高，是事实。可是，却很想从高高看下来。东西变得很小，跟自己一样大的东西，变成像蚂蚁一样。就会觉得说，有什么大不了的？

嗯。。。。期待他来。即使是我们熟悉的新加坡。也可以变成很期待的新加坡之旅。

把自己看得渺小一点，一切问题就容易解决得多。最近，我跟一个人说过这句话 ：“不要把自己看得太重要。”这句话的出发点，并不是要贬低别人。我自己觉得，当局者在解决问题的时候，往往都会觉得什么什么没有了自己就不行。老板没有了你不行、公司没有了你不行、朋友没有了你不行、什么都不能没有你的话、那你不是很忙？ 为什么没有你就不行？是别人没有你不行？还是你自己觉得别人没有你不行？

事实往往是后者。一切的根源都在于你自己觉得自己太重要，才导致什么都要先为别人着想，违背自己的意愿，或根本不知道自己要的是什么。要爱别人就要先爱自己，也许这局话会被别人说是自私鬼的心声。可是，这句话其实就是简单的一句对话。我不爱我自己，还有什么资格可以爱别人？

所以说，烦恼的人，应该多爱自己一点，一切以自己的心为出发点。

上面的话写得很好听。。。。唉。唉。。。其实我自己也是烦恼跟压力一箩箩的人。

睡觉会睡到皱眉，还要劳烦双手去把眉头搓开。哈哈哈。。。

离题离得有点离谱。

还有少过三个星期的时间，我就要飞去普及岛了。

阳光。。。。。海滩。。。。。微风。。。。。岛屿。。。。椰水。。

即期待又怕受伤害。。。。

刚刚也游去了朋友网，结婚的友人人数突然增多了。唉。。突然觉得读那么多书有什么用？还不如找到个有钱老公嫁人算了。唉。。可是这句话就只能在这里说，如果被阿妈听到，她又会说什么隔壁有人等着你的神经话。羡慕归羡慕，做人还是少做梦，实际一点搵真银好。

这个闰年

今天，不管怎么样，都要在这里写一点东西，因为很多人都说，今天是特别的日子。是四年才一次的二月二十九，像世界杯一样珍贵。

今天，真的很好，因为每个月的最后一天，照理我工作应该是最清闲的一天。可是，即使今天很忙，我还是觉得很好。从MSN上，感觉到大家的心情都是愉快的。即使我还是跟雁说我很“显”。可是，是快乐的“显”，所以，无妨。

雁今天有快乐的update。她哥哥的女儿在今天早上出世了。哈哈哈。。。。。。。名符其实的闰年宝宝。就是那个传说中，四年才老一岁的快乐宝宝。我们两个超兴奋的，雁荣升姑姑，很兴奋。我因为雁荣升姑姑，替她兴奋。家里多了一个新的成员，是很开心的事。小侄女的名字叫 Jaime。感觉很浪漫，因为像法文的 Je t'aime，就是我爱你的意思。我跟雁说，不如华文名字叫洁敏。然后她就可以叫小侄女叫到好像叫我一样，每天敏敏敏敏敏。。。。。哈哈哈。。。

转个弯，说回闰年。那天老姐还跟我说，小学没什么记忆，最记得就是做作业的时候，一定会在四方格簿子的右上方写日期。然后说，日期。。。。每个日期。。。。其实就只能在那天写。。。过了就过期了。所以，其实除了闰年的二月二十九，每天都也只是一世人才有那么一天。如果，人人都可以很像闰年二月二十九一样珍惜珍贵的每一天，在这个特别的一天特别去保持心情愉快，做些快乐的事，那么，人生会简单许多，快乐许多。

最近在工作上，有些许的满足感。我应该没有做错决定，现在这样应该是对我自己最好的。有更多的学习机会，有更多的接触，最重要是有漂亮的成绩单。之前，经常都会抱怨自己的老板，为什么这样？为什么那样？可是，最近却被前辈的一句话点亮了我顿塞的头脑。每一个老板，会爬到今时今日当你老板的地位，想必他必定是有什么过人之处。最起码的，她一定有什么地方比你强。每一个比你强的人，都是你的学习对象。把他们当成学习的对象，不是对手、不是仇人、不是假想敌，而是--学习的对象。这样，日子会过得去快乐一点，学的东西会多一点，朋友也会多一点。把比你强的人的优点学起来，期待你自己将来会变成他们的学习对象。

记录完开心的，是时候向最近的反面教材检讨一下了。续之前的同事在公司闹事，入院然后离职以后，公司的大家庭里又多一位因为忧郁症而离职的同事。在跟同事谈心的时候，不其然地会问他们：“我们的工作环境真的有那么大压力吗？”其实，我也真的是不知道问题到底出现在哪里。可是，昨天那位久休然后突然回来辞职的同事一踏入公司的时候，我着实被她吓了一跳(因为我坐在靠近大门口)。浓厚的彩妆、性感的衣服、set到好衡的头发，乍看之下就觉得不对。我认识的她，不是这样的。看见这样的她，我的心觉得很灰、，也很失落。为什么会这样？然而，今天跟同事谈起的时候，原来，大家都发现她的不妥。不妥在于，试图用这样的妆容来证明她过得很好。可是，一看就知道，这样更根本什么都掩饰不了。由于昨天真的是忙翻了，所以，只能在她离开的时候，跟她握个手，然后祝福她 ：“All the best!”。真心的祝福她一切都会好起来。

生命中的过客，不管以什么样的方式出场，再以什么样的方式退场，都在我的生命里上了颜色。不管给我的颜色，我喜欢或不喜欢，我都希望大家可以很好。过得很好。

长衣与短裙之间

现在这社会，越来越多东西存活于灰色地带。

不对不错、不长不短、不上不下、不男不女、全部都很灰。

今天，在地铁里，看见一位穿着连身裙的女子。她的裙，如果给我，会是一件衣服。乍看之下，会突然觉得：“她为什么忘了穿裤子出门？”

到底是哪里出错了？是社会改变了吗？是人类改变了吗？其实，也没有那么严重。也许是我自己从大山芭出来，看不管。盲目地跟随，往往只会把自己变成一个大笑话。

今天，姐姐黏了一句名言给我。

“我们凡夫看不见眼前的睫毛，也看不见遥远的事物，同样的也不知道我们心中有佛的存在。”

说得很对，对不只在于佛法里，也在于人的生命里，生活里。

很多东西，其实明明是存在的，就好像睫毛，跟眼睛长得那么近，可是不管你眼睛睁得在怎么大，也看不见睫毛(除非在镜子里)。可是，我们不能因为看不见就说，世界上根本没有睫毛这东西，这东西不存在。

突然很无聊地联想到张小娴的那句名言 ，“世界上最远的距离，不在于生离死别，而是我站在你面前你却不知道我爱你。”这句话，其实应该是睫毛的心情写照。

原来，睫毛和眼睛之间，也很灰暗。如果有一天，有个人跟你说，“我就像你的睫毛。”你要即时反应到，其实他真正要说的是什么。

要不然，那个像你睫毛的人，太可怜了。

哈！哈！哈！

随遇而安

新年假期就这样过了。今天上班的时候，有点沮丧。因为，下一次的长假，不知道要等到什么时候。现在的我开始期待着三月十九号的到来，因为普及岛就在不要处。哈哈哈。。。。

我的阳光与海滩。我的庸懒的假期。

今年新年，很特别。特别“显”。四天的假期，我连续消耗了31集港剧，和重看三部古天乐的贺岁片。原因无它，因为周星星的贺岁片太另我失望了。我需要古仔来平衡一下。

昨天，小表姐带着她的一对宝来我家拜年。会说是小表姐，因为她只不过大我两岁，可是却有一个七岁和五岁的小孩。那两个小玩童，真的真的让我得了小孩恐惧症。两个简直就是小老人。短短两个小时多，就可以被他们气死，再加吐一滩血。

大哥看见我妈妈劈头第一句话就是：“XXX是你的谁？”

我妈答他说：“我哥哥。。。。” 。 小孩的外公是我妈妈的哥哥。

小孩接着说：“过年你为什么没有回去看你哥哥？你哥哥老了你知道吗？”

我们：“。。。。。” 哭笑不得。

小孩接着不停地问我姐跟我叫什么名字。因为，他们说：“姓刘的就是榴莲。。。”还有很多很多令人傻眼的花名。接着就闹着要玩游戏机。我跟他说，不可以，因为游戏机是我弟弟的。接着就问我，我弟弟几岁？我跟他说，我弟弟很大很大了，在房间睡觉，打扰他他会打人。明显地，他们都不相信我讲的话，继续玩玩闹闹。其实，都几可爱一下的。尤其是那个5岁的。哈哈哈。。。。更好笑的是，当我老弟真的忍不住被吵醒走出来尿尿的时候，那两个小玩童才真的被他吓到了。由于老弟的头发留得比我们家里任何一个女人的头发都还要长，他们一直认定他是坏人。还马上收声兼钻到餐桌地下。笑到我。。。。。

最后，当他们要回家的时候，我老弟变成了“大哥大”，我老姐变成了“钟大力”。。。。我变成了“pink color那个”。

晕 @___@

有梦想吗？

最近在读的一本书，叫<<女人，你可以不用受委屈>>。
我并没有受到什么委屈，只是单纯地被书名吸引，然后就买来读读看。
不管写得多好，还是多烂的书，都会有它的重点，它想要转达的讯息。
这本书的作者，虽然我不知道她是谁，不是张小娴、不是张曼娟，可是，对我而言，不是很重要。因为我看书其实很多时候都不懂作者是谁。不会有期望，就不会轻易失望。

本书叫女人要自强不息，要如何保护好自己，要如何看得开。
虽然说作者的文句写得不是很通顺，有一点像在读部落客的感觉。可是，蛮多句子都打到我的心。

啊。。。。。离题。

我曾经在不知道那里读到的。梦想，是现实生活的粮食，一点一点慢慢被琢磨掉。

所以说，我的梦想，在24岁的现在,因为现实生活的残酷。其实，也所剩无几。

可是，今天兴奋地跟阿玉讨论着我的梦想。开心！

失踪

这是2008年，第4件另我难以置信的事。

失踪？我无法把它跟我身边的人画上等号。

冰冻三尺非一日之寒。我真的衷心希望她会没事。

今天让我上了一课。

我会更珍惜我的朋友，我的家人，和我身边的人。

关心，从今天开始。我爱你们！

我还是最喜欢这里

318篇，这是第319篇。

不知不觉，我写了这么多。SHIRO在这里，也两岁多了。时间过得吓死人地快。

曾经有开过其他的部落客，英文的、冒充别人的，可是都文不过两篇。

因为对这里最有感情。因为对这里最有归属感。

这里陪我走过的大学生涯、实习生涯、无业生涯、打工生涯还有很多很多很多。

自从有了这里，我的狗狗日记本就被我遗忘了。现在只用来写超级大件又不可告人的东东，意思就是被打入冷宫了。因为，我的生活很平淡。

平淡也好、精彩也好。都属于我自己。是我自己的事。

友人说这里以前很多画画，现在，我说，这里很多字。

你会看我写的字吗？那么多的字，你看了多少，当中了解我多少。

不倒翁？

深夜，跟深夜正在值班的阿玉聊天。

问她，你觉得我是什么人？

其实，问就为了问而问，并没有想她会回答我，最多就像别人一样敷衍我，叫我不要无聊。

她说，人生像蒲公英.

我不知道为什么像dandelion？我没有问她。

可我觉得可能人在异乡，因为家人、朋友的关系而把她带到这里。就像风，会把蒲公英带到某个地方。也许是因为它跟随着其他的蒲公英一起飞来，也许是因为想要把更好的带回去给蒲公英爸爸妈妈。谁知道？

她说，我像不倒翁。

为什么？我也不知道，因为也没问。

只是，可能我已经倒过千百次了，只不过每次面对你们的时候已经在爬起来，然后挂上笑容。

也许，我是不倒翁。

也许，我不是。什么都不是。

她说，爱自己多一点。

她说，你不知道方向，因为你还没找到你的梦想。

她说，你在路上了。

我最近害怕，因为自己的情绪化、无理取闹、朋友会离开我、远离我、讨厌我。
还好，像我这样的坏人，老天还给了我不少好的朋友。。不会抛弃我的朋友。

情绪化

最近，这三个字最适合形容我自己。

我到底是怎么了？

难道是因为老了，抵抗压力的能力变底了？我总是因为工作上的一点小问题变得很紧张，很讨厌别人一直重复问我一样的问题，很容易就发火。其实，工作上的事，真的没什么。麻烦的人跟麻烦的事，不是今天才有的，以前也每天要面对。可是，我现在的耐心，不用两下子就会被这些人磨光。

昨天就跟某个很长气的前辈扛上了。我们已经回答他N次说即日要送的订单全都打完了。可是，同样的问题，他居然反复地问了又问。第一次我回答了。第二次我也回答了。到了第三跟第四次的时候，因为我在跟另一个同事说话，所以不回答他，也假装没听见(我真的很想看看他还会问多少次)。果然，他还是陆续地问。这次，不止惹火了我，连在跟我说话的同事也火了。我们异口同声地问他到底还要问几次，到底烦不烦啊？

结果，他生气了。昨天一整天不跟我们说话，即使我们想讨好他，也不睬我们。我这个人，不会说什么好话、或讨好的话，即使要我认错，我认一次，你不理，认第二次你还是钓高来买。那就去死吧。

虽然今天他有跟我们friend回，可是我不会再跟他开玩笑了。

我不喜欢这样的自己，感觉上是一个很黑暗的人。

春节的时候，一片喜气洋洋，我不想自己那么灰暗。

即使有人约出门，我也放别人飞机。老姐说我钓高来买。其实我只是不像浪费大家的时间，把原本简单的东西复杂化。现在如此情绪化的我，不适合给新朋友看到，因为累到根本笑不出的臭脸，只会让人家觉得我很串。回老家的那几天，我也用了三分二的时间在睡觉，可是，那仅有的三分一醒着的时候，也被老姐说我很不友善。适逢他的机车男到老家游玩的期间，我一直避世般地躲在家里，没有当他们的司机。我只能说，热恋当空的情侣都看不见别人的痛苦。还好妈妈愿意back up 我。

我。。。。。现在 on track 还是 off track？

康妹

兩年零四個月而已,康妹居然變成了麵包頭.

在麥當當看穿著紅色POLO TEE的康妹,第一個念頭就是:"咦...頭變大了..哈哈哈..."

可是我話都還沒講出口,就被他機關槍似的狂掃.

"Siow Mean,你的look確實需要拾拾佢.."

"Pimples多佐咁多geh?"

"頭髮唔掂喔."

真的氣死我,嫌我最近受的打擊還不夠大.

朋友,在如此一般的特發事件之下有如此一般的Casual Look 經已俾足面你啦.要惜福.哈哈哈...

用了兩個鍾把兩年零四個月的東西講完.

雖然大家都說大家沒變到,可其實大家都變了不少.

沒變到的,是我們友誼的本質.變了的,是我們的周遭的人,事,物.

我會記得你給我的名言, 那句:"朋友,咩都可以失,但信心一定唔失得." 你說過很多次了.

還有,你說我很醜! 你給我記著!!!

還有,那張SGD54塊的車票,我會留著將來你結婚請飲,當人情俾你!

till we meet again,麻煩你得閑也努力減減你的麵包臉吧.

又再前进一步

我需要一段时间疗伤。

很庆幸我说了。

这次居然一滴泪都哭不出。

刚刚的我真勇敢，这次我真的是服了我自己了。

突然觉得自己终于减肥成功，变得很轻。

前进一步

星期六，花了两个小时的时间填好了说明上指定只需要20分钟就可以填好的表格。
今天，把硬本表格也寄出去了。
该做的都做了，现在就好好地等消息吧。
不管进不进得了，不管别人收不收我，我只要把我自己的本分做好，把申请表格寄出去，就好了。
其他不在我的管辖范围内的，就听天由命吧。

感觉上，前进了一小步。

很多东西需要去行动，很多东西等着我去做的感觉。

可是，内心依旧懒散。可是，现实不是很容许。

我讨厌等待的感觉。更讨厌等不到的感觉。

我等的那个命中注定的人，几时会出现？

我更讨厌不确定的感觉。

理智的那个我知道，不要再等了，是前进的时候了。

可是内心的那个又会说，再等等看吧。

要纠缠到几时？

舒服地浪漫一下

今天，约了SC到Clarke Quay吃晚餐。
选了比较大众化的TCC，服务员给了我们一个靠河边的位子。
几浪漫一下。
两个人笑笑，然后说，如果我们现在不是跟大家在一起就好。
没办法的事，两个女生的约会，即使再浪漫也显得有点悲哀。哈哈哈。
尤其在SC面前提到男朋友这3个字，很伤。

从来不知道原来我们两个会有这么多东西聊。
在TCC聊了很久很久，久到服务员叫我们买单，我们才决定换个地方。
去商场走了一个圈，然后又被对岸的高空弹跳吸引过去。两个人就像其他人一样，席地而坐，坐在河边的阶梯上。继续聊。
对岸的尖叫声，年轻真好。
风很凉，风景很美。连天空和月亮都很美。
来新加坡那么久，我很少抬头看天空。不知道为什么。
今天觉得特别舒服。我发现我们两个人讲话都很快。讲到起劲的时候，会完全忘记旁边还有人。旁边浪漫着的情侣一定觉得我们烦死了。

SC聊到我爸，还有很多很多。。。。。她家跟我家的事。我们从来都不是聊家事的朋友。今天真奇怪。也许，这就是人与人之间的缘分吧。即使以前认识的人，也可以重新再认识一次。

原来，每次跟朋友聊到爸爸，就只可以聊到他几年几月几号离开。再深入一点，我还是会哭。也不是哭，是眼泪会一直不停地流，越想它停它就越流越多。我以为自己很坚强，不会再哭。原来也不其然。觉得自己很无聊，可是，也没办法。

对自己的执着，我也很想问，到底我还有多少青春可以挥霍？

今天的感觉，舒服~

危机即转机？

也许是刚刚的Cappucino效应，也许是星期五的夜晚特别适合写部落客，也许，我就是单纯的不想睡觉。

昨天跟阿点的十分中会谈过后，工作上突然出现了危机感。其实，我没有怕什么。却其实，也有怕很多东西。

危机感，是因为两个人都比我高职位。得罪任何一方，对我自己都没有好处。两个都不想得罪，似乎又不是很可能。阿点是属于人事部那里，专门负责公司里的各大小活动的。找我会谈是因为想我加入她，日后帮忙搞公司活动，义务性质。可是，我的直属老板似乎对属下参加类似的义务性质工作，不是很支持。看看之前JL的下场，就知道。违抗命令坚持参加的后果就是得到更多屎工作，被玩残。其实，老板我还不是很怕，因为我平时就不是很听话。我蛮害怕的是阿点对我的期望太高，我会让她失望。

于是，我找很多人谈话。

我问妈妈说，应该要改变吗？还是平平淡淡做个默默无名的小职员，安份过日子算了？妈妈说，人就是要改变才会有进步。这样说好了，如果你发现你被别人利用，撇开生气，其实你应该觉得开心。因为你还有被利用的价值。别人不会去利用一块没用的木头。哇。。。。一针见血。

姐姐说：“你自己看着办吧。。。。”

阿玉说，要考虑清楚。她是最有资格给我意见的，因为她最了解我即将面对的任务。她说，我要读书，要做工，现在还要做这个课外活动。学会分配时间很重要。我也知道。我真的很懒惰，懒惰病一发的时候，脾气会很暴躁。

雁觉得这是一个表现自己的机会。SQ觉得这是一个学习的机会。有玲觉得这是一个难得的机会。因为据她所知，公司里很多人都跟直属上司反映过自己有兴趣加入公司的活动组，可是阿点很挑人。所以她说，难得的是阿点自己找上门来，所以，机会难得。

我自己觉得，还没有尝试过或努力过就放弃，不像我的作风。即使是之前的编剧兼职，我也是苦写了十六页稿才宣布放弃。所以我大概知道自己星期一应该给阿点怎样的答复了。至于成功与否，就要看老板跟阿点的拉锯战，谁赢。

可是，今天在聊天的同时，让我发现到，有人可能会开始不平衡。

从她的身上，我看到的学习点是，当机会降临在你身上时，你就应该努力地去抓住它，然后努力得到它，把它变成自己的。要成功，当然就必须经过努力和辛苦，路途当中当然也会遇到很多魔障。如果因为阻碍而放弃了，机会也会放弃你然后跑到别人那里去。丢出去的时候很容易，要得回来的时候却很难了。

SQ说，不要问你要为公司做什么。。。。会有多忙。。。。会有多辛苦。你只需要问做了你会得到什么，然后你就会有坚持下去的理由跟耐力。重要的是你最后得到什么，不是之前付出过什么。

很深。。。。但我应该勇敢一点。我没有什么好烦恼的。船到桥头自然直，爸爸以前很喜欢说的一句话。

大日子小日子

忙着翻阅日历。查假期、计划、再计划。

突然发现。。。。噢。。。。214情人节又要到了。

。。。。。。。。。。。。。。。。

收到玉寄来的love song一首，还真应景。

Hi & Bye

Hi & Bye，这句听起来很简单的几句话，最近老是在不同的地方出现。

我很常会跟别人形容我跟别人的关系只是Hi & Bye friend，也就是很表面，没什么交情的朋友。

然后，蔡健雅的专辑。。。。是Hello & Bye吗？ 类似这样。。

最近读到的那本书，某一章里也写到，Hi & Bye的微妙关系。作者说，他老婆刚刚生他女儿的时候，他第一眼看了自己的女儿过后，就忧郁了一段时间。因为他突然发现，在他看见她女儿的第一眼就发现，他们总有一天会要分开。说Hi的时候，通常都是开心的。然而，华人也有句天下没有不散的宴席这局话，表明了有聚就有散。

跟朋友是如此，跟家人是如此，跟情人。。。。爱人。。。。也是如此。。

可是，现在担心那么多，又会有什么用？刚见面的时候，就想着分离有多伤心，会把相遇的喜悦也剥削掉。

那位作者还有另外一个很重要的摘要，就是，人通常不是活在过去，就是活在未来，一个人要真真正正活在当下，很难。
我也是一个有这样想法的凡人。
老是在想，如果我现在不这样，那老了会怎样怎样。。
为什么我以前不这样这样。。。。。然后现在就可以比现在更好。
对现在的我，我都忽略了。

现在的我，应该在做什么？应该怎么做才会走上对的路？不知道。

我很喜欢问无聊的问题，曾经就问过两个人这样的问题。我只记得SQ的答案。我的问题是：如果你可以去看未来的一幕，你最想看你人生的那一幕？SQ说她要去自己的葬礼上看多少人在笑，多少人在哭。我说：你不死都死了，看来有什么用？

她问回我。我原本第一个想说的，当然是去看自己的新郎长什么样子。可是，只是想而已。我过后答她说，我不想看。其实，我想清楚以后，真的是不想看。因为我怕看到我不想看到的东西。

又离题了。。。。。如果小学的时候作文考试像现在写部落客一样。我一定满江红。

那天，跟康妹聊天。我跟他说，我其实真的很闷。虽然说，刚过完年，事实基本上应该要开朗、快乐、开心。而我表面上表现的确实也是如此。可是，当我一个人在做工，一个人对着电脑，一个人坐地铁回家，一个人在巴士上的时候，我其实是活在自己的世界里面。有时远远看见相熟的同事，我都会跑很远，因为不想讲话。。。。不想讲很表面的话。。更怕尴尬没话讲。可是，一大班朋友在一起的时候，又会变白痴一个，不懂笑什么笑。

他居然说，看得出。从照片里和部落客里的差异看得出。虽然不知道他是不是真的看得出啦。可是，在那一刻就有一种很想说：“知我者莫若康妹也。”的冲动。

她们老是问我最近有没有去认识新朋友。。新朋友。。。。新朋友。。。。看来上了岸的朋友突然回头看见我还在海里浮沉，都要开始搭救我了。这让我更懊恼，因为朋友不是用嘴巴说就有的。要维持一段友谊，就好像要保养一辆汽车一样重本跟伤神。我发现自己真的老了。也懒到连在网上跟新朋友哈啦的精神也没有。因为，从零开始建立的友情，真的很不符合经济效益。即伤神又没有保障。到头来还可能只是得到别人的一句“你很傲慢。”做回敬。

唉。。。。