我的人生充滿希望

看了“一公升眼淚”後﹐覺得自己的人生充滿了希望。

到此刻為止﹐我有太多自己可以做﹑想做﹑又有能力做的事還沒完成。一切的一切﹐都要靠自己一步一腳印的去完成﹐靠自己的雙手慢慢的創造出奇跡。

我想在買了自己的家﹐安頓好自己的家人在新加坡過後﹐去讀書﹐進修自己覺得自己很有天份的語言科。很想學的語言是韓語和日語。我很想學鋼琴﹐就算不會看豆芽音符﹐也希望自己坐在鋼琴前面能優雅地彈起一歌半曲。

對現在的工作沒有很大的不滿﹐因為我從來都不是那種會在工作中找到真正的快樂的人(只有放假的時候最開心)。但求現在的工資能夠讓我養家糊口再完成夢想便成了。工作﹐我很想有機會嘗試之前想做的那份兼差﹐但是似乎不是那麼容易。兼差是因為夢想和錢﹐但畢竟幫人家寫劇本並不是一份容易的工作﹐不容易得到機會也不容易賺錢﹐所以一切就順其自然吧。

我很想去旅行﹐正期盼著護照上面的印章會越來越多。我想去的地方有很多﹐但一定要去的有泰國﹑台灣﹑香港﹑韓國﹑日本﹑紐西蘭﹑澳洲﹑英國。為什麼一定要去﹐因為我很想去。因為想像中的泰國有陽光與海灘﹑台灣有美食﹑香港有購物天堂﹑韓國有雪景﹑日本有櫻花﹑紐西蘭有蘋果園﹑澳洲有黃金海岸﹑英國有高貴又傭懶的氣質。

改變生活和心態應該從此時此刻開始﹐我不要再告訴別人說我很無聊﹐是一個無聊的人做無聊的事。我應該也有我自己應該要做的事。很多外在的因素都是我無法控制的﹐可是自己的心情和身體健康﹐卻還算在自己的掌控範圍之內﹐所以應該進自己最大的努力去生活。

應該就是這樣。今天跟她們到CLARKE QUAY去喝了一杯和吃了一餐﹐還不錯﹐我對著這班新的朋友感覺都還蠻自在的。其實從她們身上﹐多多少少學到了不少東西﹐她們總是很陽光﹐不會像我一樣死氣沉沉。舊的朋友﹐大概有三個禮拜沒見面了叻。

今天的午餐時間也學了不少東西﹐看見愛得零對著自己二十六七歲才開始的初戀表現得如何的青澀和笨挫﹑威尼斯對著自己的結婚懮慮症所表現出來的無奈﹑還有左失靈發表自己的愛情歷練時的老練和經驗。果然讓我大開眼界﹐也不禁會想﹐果然﹐一樣米養百樣人。

我總是喜歡在別人說話時觀察別人的心裡到底其實是在想什麼﹑到底心裡那句話其實是什麼來~總是靜靜聆聽。。。。可就不知道心裡聽到的那句其實是不是真的是別人想表達的意思。

我總是想太多。

該做的事趕快完成﹗

該做的事趕快完成﹗這句話是從阿穎那裡抄來的。

前天終於去看醫生了﹐昨天終於去身體檢查了。放心的感覺真好﹐雖然報告要下個禮拜才出﹐可是醫生口頭上的沒事啦﹐那句話讓我放心不少﹐應該是自己多心吧﹐自己嚇自己﹐我最厲害。

前兩天因為野戰的後遺症﹐害我腳酸到~~~痛到~~~行路像螃蟹一樣﹐打橫走。昨天去抽了兩管血﹐卻等到今天才來覺得頭暈。不知道是自己新陳代謝慢還是凡事都慢半拍。頭暈卻在這個鐘點都還沒睡覺﹐也許是因為加班的關係﹐覺得今天特別短﹐明天又要早起到公司(如果起得了的話啦~)

最近看到的新聞都是台灣偶像女星車禍去世的新聞。生生死死的事情真的是輪不到我們這些凡人來說些什麼﹐所以﹐想做的事和希望做的事而又有能力完成的事就要即早完成。想說的話也要即早告訴想告訴的對象。能對別人好又沒有傷害到自己的事多做也無妨﹐這樣才能避免自己往後才後悔﹐後悔為什麼自己有能力的時候卻沒有對別人好一點。

我把頭髮剪斷了﹐短了還會再長回﹐所以暫時就享受短髮的滋味吧~

新年就快到了﹐真開心﹐就來放假了。可是﹐新年之前必須先經過我最討厭的二月十四。。。。。哎。。。。。今年不知道還要不要假扮沒上網﹐很忙去拍拖。。。真煩。上網如果看見沒人又會覺得自己很悲哀﹐上網遇見有人又怕別人問怎麼沒出去慶祝。。。。沒上網更慘﹐沒事干。。。。我的人生。。。。。。可是﹐因為我要改變自己的人生觀﹐所以從今天起我會嘗試喜歡情人節﹐喜歡每一天。

打野戰記

今天好累﹐可是終於完成任務了。

話說﹐上個禮拜六﹐阿敏為了完成老闆的心願﹐很不擅長的幫忙辦了一個小小的的公司聚會。因為即將離去的老闆很久以前就一直說很想玩一個打仗似的漆球搶游戲﹐為了完成他老人家的心願﹐小的唯有硬著頭皮﹐冒著被揶揄的風險﹐辦了。

但是﹐上個禮拜原本在一點三十分開始的游戲﹐卻因為一點三十五分正下的豪雨而被迫延期。因為老闆離開的日子迫在眉睫﹐所以﹐大家都很合作的撥出寶貴的星期天﹐再去了。可是隊友就從原本的阿SAM哥﹑老闆夫婦﹑左失靈和克濫施﹑愛理絲﹑威尼斯﹑踏米和我﹐換成了阿SAM哥﹑老闆夫婦﹑左失靈和克濫施﹑愛理絲﹑威尼斯﹑有零﹑由美﹑由美子和我。

總括來說﹐是好玩的。有血有淚有汗。今天一班都是好玩之人和玩得之人﹐就像一個小聯合國出游﹐兩個菲律賓人﹑兩個日本人﹑三個馬來西亞人﹑四個新加坡人。

從新開始

昨天跟阿健聊到說現在的手機可以用SKYPE來聊天﹐真的很好﹐怎麼這麼先進﹐那不就可以很省錢。阿健二話不說掏出自己的手機然後遞給我看。原來老弟的手機老早就可以用SKYPE了﹐只不過是我不知道。原來﹐我活在自己的世界那麼久了﹐外面發生什麼事完全不知道。害我也很想換一架手機呢。我現在的手機﹐其實我都不怎麼理會它﹐可有可無。會不會太浪費錢呢﹖自從上班以來﹐其實我都花了不少錢在高科技高價錢的產品上﹐可是為什麼還是那麼落伍呢﹖2005年的生日買了現在這架手提電腦給自己﹐千八多還分期付款還了一年的債﹐然後就買了SANYO MINI CAMCORDER花了伍佰﹐然後2006年的生日買了SEIKO 表整四百多。途中還買了些有的沒的﹐果然我也是個大花筒。哎。哎。。買還是不買呢。。。要很多錢呢。。。。。。如果買下去﹐我這個月的存款又會負數了。

阿健在炫耀手機的同時﹐用手機上到我的部落客來﹐證明給媽媽看其實他的手機很強。居然在大家面前讀我寫的東西。所以﹐我發出鬼叫聲跟他搶手機叫他不要偷看我寫的東西。可是﹐媽媽卻說﹐“你把東西都放上來不就誰都看到了嗎﹖”

我“。。。。。。”

我喜歡寫寫寫﹐可是我不喜歡大家一起討論我寫的東西﹐更不要笑我寫的東西﹐更不要在我面前笑我﹗我喜歡寫寫寫﹐因為以我個人的記憶力來說﹐我真的很怕有一天自己會不記得自己曾經是怎麼樣過日子﹐日子是怎麼樣走過來的。即使到了現在﹐我閑來無事﹐也會看回以前自己曾經寫過的東西。有些會很好笑﹐有些會深到我自己也想不起到底當時是發生什麼事情﹐或在暗罵誰。所以﹐有時讀過以後﹐會下定決心﹐下次在部落客罵人要寫清楚一點﹐不然自己也不記得自己到底在罵誰。

昨天這裡被人廣播過後﹐曾一時衝動想把這裡刪掉。還好及時恢復理智﹐要不然我會連一個宣泄的地方也沒有了。

最近一直提不起精神來叻﹐身體有些狀況可是死耐著不想去看醫生﹐我很討厭看醫生。然後讀了一些新聞。。。。。讀了一些報紙。。覺得世界上可以發生的事真的是無奇不有。居然有跟自己結婚的超級自戀狂﹐有殺人買屍的冥婚媒人。。。。。有很可憐的人魚寶寶。。。有人生在福中不知福。。。。。。。。有人身在雪中無人送炭。。

我喜歡我平凡得來很自由的人生﹐現在的我可以說我喜歡怎樣就怎樣﹐放工過後的時間﹐只有我給人家臉色看﹐沒人敢給我臉色看。身邊的朋友都跟我說﹐可以自由的時候要珍惜。因為她很害怕再過個兩三年﹐當她結婚生子後﹐什麼都要顧慮到老公孩子﹐就覺得很壓力。自己也曾經聽過不少類似的故事﹐買一件衣服也要東瞞西騙的。自己經濟不獨立而要依靠男人而導致自己矮男人半截的。這麼委屈的角色﹐自己似乎好像不怎麼適合但當。可是如果繼續著自己如此腐敗的生活﹐真的老了的時候孤孤單單又害怕沒有人陪﹐很慘。

老天﹐應該是時候給我一個可以當老公的男朋友又可以當男朋友的老公了﹐不要盡是塞些變態惡心男還是有女朋友的男仔給我。。。我不要再看見那些沒有未來的物體。

請給我一個等得到的未來。

一切從新開始﹐那麼我應不應該買個新電話以示鼓勵呢﹖

發夢

剛剛從祖祖兒的部落客回來.

前幾天的一個晚上跟她聊了一回兒。她說她發夢看到我﹐我過得很好。

她告訴我說﹐之前讀了我的部落客﹐知道我發生了什麼事﹐很擔心﹐可是又不敢打擾。

這些我都很明白。

有人說發夢發到我﹐還是因為日有所思而導致的﹐聽了很感動。

發夢真的是很奧妙的事情。在夢裡﹐死了的人可以依然活生生跟你說話。沒有見過面的人也可以夢到。什麼事情都可能發生。

我自己以前曾經有一段時間﹐一睡覺就發夢﹐睡醒了比還沒睡之前更累。所以﹐我不是很喜歡發夢。沒有夢的覺﹐讓我睡得比較滿足。

人家講﹐發夢有時會給你一點啟示﹐會暗示你即將發生的事情。以前我不相信﹐覺得一定是看戲看多了。可是現在我真的相信了。

我覺得世界上的東西﹐有很多都是科學家還沒辦法解釋出來的。

九月四號凌晨發的夢﹐我還記到現在﹐因為沒有辦法忘記吧。還有那天睡到一半突然驚醒的時候﹐也沒辦法忘記。

所以﹐很多我以前不為意的事﹐現在都會小小的注意一下。

哎。。還有謝謝漢沒哥的捧場。。每次看到部落客有留言就覺得這個世界還蠻溫暖嘛。。。。。還有一位新來的客人suayhwa。。。。

精靈

這首歌最能宣泄我現在的心情。

最近活得很掙扎。喜歡的東西都不能碰﹐為了什麼﹐我也不知道。

嗯。。。可能自己知道﹐可是感覺上不知道要怎麼說出來﹐跟誰說。

又是心裡有一顆大石頭的感覺。

以前一天沒有咖啡會活得像行屍走肉﹐現在卻忍耐著用綠茶來代替。

以前沒有辣椒會吞不下飯﹐現在卻得天天淨釀豆腐清湯。

以前吃飯會盛一大碗現在卻只盛碗的四分一。

如此的努力為的只是不想網上的悲慘經歷在現實中發生﹐不想丑到嚇到人。

最近在公司最常聽到的兩句話和一個問題就是 “你瘦了叻~”﹐ “越來越美了噢~”﹐ “有男朋友了啊﹖~”

可想而知﹐之前我是多麼的邋遢。礙于女性的虛榮心﹐我多多少少都會有一點高興。也許以上的痛苦都是值得的。

可是﹐我覺得我悲慘的命運又要開始了。我覺得他應該就快要跟我說他找到女朋友了。我應該就快要收到那個看了想死的msn短訊。

時下的年輕人﹐讓姐姐給你們一個忠告吧~暗戀是沒有好結果的。網上暗戀更是自挖墳墓跳。

那天又開玩笑地跟如美說我失戀了。(其實我是認真的在說的)。不知道為什麼﹐我總覺得她是最了解我的人。也許是跟她同房的那三年裡我們真的是在無數的夜晚裡談了無數次的心。她回我說“你失戀個什麼頭啊﹖ 戀都還沒戀過﹐哪來的失戀。。。。失下失下你就慣了的啦。”果然﹐她還是一樣的直接。

巨蟹座是一個看似很有母愛很專一的星座。其實是外表專一可是內心花心。我的暗戀對象從三年前開始陸陸續續換了很多人了。也許﹐如美也覺得我是一個太無聊的人而在敷衍我吧。哎。。。真不了解為什麼我要把自己搞得這麼悲慘。好好的一個人怎麼什麼都喜歡來暗的。

把這裡搞到太憂鬱了。點首林俊杰的“精靈”給大家聽吧~ 無意收到的歌居然會變成我的心情寫照

月光下的你沉默而孤单
挺直的脊梁和瘦削的肩膀
眼里的迷惘
影子的苍凉
夜雾茫茫
可以对着你一整个晚上
什么都不说数着呼吸幻想
想着真实的你到底怎样
怎么坚强
但爱轻悄悄的追来的不露痕迹
化成一件外衣
披上眼前的你我思念到了底
就一直逗留在你心里
因为我遇见你像一场虚拟的游戏
我认识你也只是网路上一段讯息
你若不在我的脑海
就一片空白
因为我不停猜想你的心思你的脸
模拟着和你见面走在一起的画面
我会等待你能接受
这么爱

故事的最後﹐我要警戒自己再也不玩網上溝仔的游戲了﹐我老了﹐玩不起。

重複著同樣的錯誤

人總是學不乖。

人﹐總是很難從痛苦中吸取教訓﹐因為往往會被企圖掩飾傷害和痛苦的假快樂所矇騙。

每當自己發現自己重蹈覆轍時﹐也已經身在重蹈覆轍的旋渦當中﹐正在重複著一樣的錯誤。

唯一能讓自己清醒的方法就是把手提電腦和所有能上網的東西打爛掉﹐可是。。。。又捨不得。

唯有持續下去﹐一天一天。。每次每次。。。到自己到達極限的那天﹐也許就會覺悟了。

暗地裡。。。。。自己。。。。。一個人。。。。失去。。。。。。。。戀愛的感覺。。。。

極限和覺悟的日子。。。。。。應該很近了。

叫我什麼或我叫什麼﹖

家人都叫我“阿敏” 或“敏啊”。。。

青梅竹馬的朋友叫我“小敏”。。。

小一到小三的同學叫我“岫岷”。。。

小四到小六的同學叫我“曉敏”。。。

中學和大學的同學叫我“siow mean”。。。

中學的華文老師叫過我“鐵嘴雞”。。

大學的講師叫過我“小綿羊”。。。

也有人叫過我“Choong”。。。“MISS CHOONG”

還有人叫過我“Buttercup”。。。

現在的同事叫我“Charmaine”。。。

也有香港的同事把“Charmaine”叫成“傻敏”。。。

只要你喊得出我叫什麼﹐我就知道我們是幾時認識還有怎樣認識的。

當然。。。叫我“喂”或“wey”的。。也大有人在。。。。只是他“喂”我的同時。。我也不記得他是誰了。

生死一瞬間

友人的狗狗不見了。雖然沒見過﹐可是心裡知道了也不好受。不知道怎麼樣了。希望會沒事回來就好。

Z君告訴我說﹐他去看什麼女王石頭時﹐不小心掉近沿海的岩石縫裡﹐差點客死異鄉。他說﹐有些岩石之間的縫沈至一兩層樓高﹐可他掉進去的剛剛好讓水淹到脖子而已﹐不知道是好彩還是不好彩。寄了幾張掉進洞裡的過程的照片過來﹐叫我看了不要太感動到哭。真的是有一點神經病﹐很懷疑他到底有沒有撞到頭。

我看了照片就只有傻眼(上次在街上跌倒就已經很想哭﹐如果我掉進去那個洞一定會哭死)。可是可能網路電話傳達得不怎麼樣而被埋怨沒什麼人情味﹐在我的身上感受不到什麼友誼的可貴。(我原本就是一個酷到不善於用言語來表達自己的想法的人。。。。哇哈哈哈。。。打字就好很多)

哎。。。我如果真的是那麼沒有人情味﹐早就倒頭大睡了。怎麼可能連自己已經在半昏迷狀態了也不掛斷電話﹐就知道經歷過生死一瞬間又身在異鄉的人特別怕死才沒掛斷的。這還不算友誼的可貴嗎﹖

人類的生命真的是脆弱得可以﹐隨時隨地都會發生失去自己寶貴的東西的時候﹐自己永遠都不知道自己隨時什麼時候會失去什麼東西。有的時候也不會怎麼特別的珍惜﹐失去了才知道後悔。也許﹐這個故事的寓言就是提醒大家應該要珍惜自己所擁有的。。。故事的尾端又為大家點播一首古巨基的“愛得太遲”。。。

我过去那死党早晚共对
各也扎职以后没法畅聚
而终於相约到但无言共对疏淡如水
曰夜做见爸爸刚好想呻
却霎眼看出他多了皱纹
而他的苍老感是从来未觉太内疚担心
最心痛是爱得太迟有些心意
不可等某个曰子
盲目地发奋忙忙忙其实自私
梦中也习惯有压力要我得知
最可怕是爱需要及时只差一秒
心声都已变历史
忙极亦放肆见我爱的见双至
要抱要吻怎黱也好
偏要推说要等一下次
我也觉我体质仿似下降
看了症得到是别要太忙
而影碟都扫光但从来未看因有事赶
曰夜做储的钱都应该够
到圣诞正好讲跟我白头
谁知她开了口未能挨下去己恨我很久
错失太易爱得太迟我怎想到
她忍不到那曰子
盲目地发奋忙忙忙从来未知幸福会掠过
再也没法说钟意爱一个字
也需要及时只差一秒
心声都己变历史为忙未放肆
见我爱见的双至要抱要吻要怎黱也好
不要相信一切有下次
相拥我所爱又花几多秒
这几秒能够做到又有多少
未算少足够遗憾忘掉
多少抱憾多少过路人
太懂估计却不懂爱锡自身
人人在发奋想起他朝都兴奋
但今晚未过你要过也很吸引
纵不信运你不过是人
你想很远爱於咫尺却在等
来曰别操心趁你有能力开心
世界有太多东西发生不要等到天

生日快樂

<生日快樂>是我現在最想最想看的一部戲。

古天樂真的是帥呆了。每當我已經把對這個偶像的熱忱冷卻下來的時候﹐他又會有驚人之作讓我從新愛上他。

世界上怎麼會有那麼帥的人﹖

看他坐在鋼琴旁邊不用彈就已經殺死人﹐如果彈起來一定殺死很多妞。

如果有一個肯彈鋼琴對我示愛的人出現﹐不用考慮。。。嫁了。。。嫁了。。

啊。。。。那天突然想到一個想寫的東西。。。。卻又久久忘了把它寫下來。

每次都會聽到人家問“你要怎樣的男朋友﹖”

然後被問的那個。。。要不答不出。。。要不就是長篇大論到。。。明天早上也講不完那種。

我如果遇到一個。。。帥。。。有錢途又有前途。。。很好很好的。。完全100%樂福樂福的男生。。。如果﹐最重要的那一點沒有中。。。前面的長篇大論一點效用也沒有。。。

最重要的那點是什麼﹖﹖。。。就是要他也喜歡我才可以啦。。。。不管有幾好﹐如果不喜歡我﹐就一點用也沒有了。所以﹐那天突然想通了。。。我喜歡的人一定要先喜歡我才行。。。因為我永遠開不了口去追人家。。。而且這樣也很cheap吧。。。。雖然我平時說話都很賤。。。。可是。。。其實我是一個有女性尊嚴的賤嘴。。。哇哈哈哈哈哈哈哈。。

古天樂﹐帥﹗﹗﹗

不熟悉的2007

今天是2007年的第十四天﹐真的還不是很習慣2007年這個年份。

最近突然轉去玩MSN Live Space﹐寫英文部落客﹐過後又轉回來﹐因為還是對這裡比較有感覺。。有感情。可是﹐可以寫在這裡的東西和靈感都很少了。寫出來的都很灰暗。

前天深夜﹐看了“賭場風雲”的第三十三集﹐阿榮死得很慘﹐看了過後發惡夢﹐又應該是夢見阿爸。夢見什麼﹐我也不記得了。可能是他演得太逼真了﹐讓我見識到她們之前提過的﹐“死亡的聲音”。

星期六﹐反常的頭痛。可是還是跟她們去走街﹐因為我不想變一個隱蔽青年。頭痛很少發生在我的身上﹐久久一次﹐我都是還可以忍受著繼續shopping。然後﹐星期六也很早就睡了。

這個2007年﹐真的很不習慣。過聖誕買禮物﹐買少了一份。過年買東西﹐也不再去看男裝部。很多人都說過﹐我是阿爸最疼的女兒。。。我自己也是這麼覺得。。。他好像從來都沒打過我。最厲害的也不過是罵我“你可以去死了”。。哈哈哈。。。最厲害罵人。。。。可是﹐現在卻很懷念被他罵的以前。過馬路有人牽著我的手過的日子﹐即使不是小孩了﹐他還是每次會牽我過馬路。

又一篇灰暗的文章。最近老是下雨﹐天好像都沒亮過就到晚上的感覺。煩死了。

換湯不換藥的換工法

我呢﹐在朋友堆當中算是最長情的一個﹐也可以說是最懶惰的一個。長情﹐對象指的是對我的工作。撇開INTERNSHIP不說﹐現在這份工可說是我人生中的第一份工﹐也是目前為止唯一的一份工。工作的名稱﹐其實我到現在也不是很清楚。英文叫Customer Service Logistic Coordinator﹐簡稱自己為CSLC。如果照英文字面直譯﹐應該是客戶服務與物流協調員吧。應該是這樣。

我二月要換工了﹐換湯不換藥的換工法。二月九號就會搬去新的辦公室上班﹐二月底﹐聽說菲律賓老闆就要被調回去了﹐會換老闆。辦公的地方換了﹐老闆換了﹐這應該也一圓了我換工的夢想。人生真的是充滿變數的。也許﹐現在還興致勃勃地討論著換工﹐明天又會不一樣了。

零七年的一月七號﹐我睡過了。凌晨兩點多睡到早上十一點多﹐就聽到阿穎的罵人聲(不管她﹐照睡﹐假假聽不到)。起來一下下﹐開了電腦開了歌﹐又睡回去。一點多又起來﹐電腦熒幕還是靜悄悄﹐看來大家的星期日都好快樂好熱鬧。。。所以上網的人不多。沒人管我死活的下午﹐只有開著櫻桃小丸子來塞塞時間。看著看著又睡著了﹐起來已經七點多。

哎。。。最近的我有一點辛苦﹐可是又不知道怎麼說出口。脾氣暴躁。會跟自己說﹐不要浪費時間等待了。就如阿美說的﹐他怎麼對你﹐你就怎麼對他﹐別管他去死。講當然容易﹐人的心如果有ON/OFF器賣﹐相信應該會有很多人要買。我真是一隻想太多的豬。

我也只不過是想有一個平凡的人生。出生﹑幼稚園﹑小學﹑中學﹑大學﹑上班﹑顧家﹑拍拖﹑結婚﹑生小孩﹑然後老死(至少等死的階段不用孤單的一個人)。之前讀過菅野美穗的一篇文章﹐她說﹐一個人的一生一定要結一次婚﹐即使會離婚也不要緊。我也這樣覺得﹐可是如果可以不用離婚會更好。我想﹐如果拍一次拖就可以結婚會更好﹐因為這樣省很多麻煩。所以啊﹐拖不可以亂亂開始拍﹐這是對自己負責﹐也是對別人負責﹐不喜歡人家又抱著試試看的精神跟人家拍拖﹐我覺得不是很好。所以我不是很讚同阿媽說的﹐“人家喜歡你又人品不錯就可以了。。”。真的可以嗎﹖。。人品不錯即使你不喜歡他也可以嗎﹖我不認同的時候﹐往往就會被彈回一句﹕“因為你還年輕﹐等你老了就知道。。”如果到時我真的老了又還是沒有人喜歡﹐那。。。到時再轉變心態吧。。。。

救救我吧~請問真命天子出現的時候會是怎麼知道的﹖。。。。

好無聊。

用錢買愛の婆婆

我其實想寫她很久了。可是一直忘記﹐今天又讓我看到那樣的情景﹐所以﹐想寫寫我看到她的想法。

每天早上等56號的巴士站旁邊就是這一區蠻高級的幼兒園。小孩都會有自己的幼兒園制服﹐看起來有點像蠟筆小新的同學那種。看過幾次了﹐那樣的情景﹐自己覺得那阿婆還蠻可憐的。

今天早上因為換鞋的關係﹐巴士又跑掉了。所以﹐在等第二趟的期間﹐又看見那阿婆從遠處走來。阿婆看起來六七十歲﹐很樸素﹐看似刻苦耐勞型。她每次走到幼兒園的門口﹐一個中年婦女就會那麼巧牽著一個小男孩﹐也剛到幼兒園門口。然後﹐阿婆就會掏錢包﹐拿零錢給小男孩﹐小男孩就會抱抱阿婆的腰﹐然後把錢交給看似他媽媽的中年婦女。中年婦女會把零錢放進自己的錢包了。然後小男孩進學校。老婆婆上巴士(應該是去上班吧。。那麼老了還需要上班。。我想的啦)。之前﹐看見的時候阿婆都是給兩塊錢紙幣﹐今天給硬幣。

問題是出在﹐我每次看她們。都是同樣的動作。中年婦女看似一副漠不關心的樣子﹐好像從來都沒有問候過那位婆婆﹐就好像是為了那兩塊錢兒來。小男孩也一樣﹐一副不甘不願的樣子﹐喊婆婆和抱婆婆的動作﹐也好像是為了那兩塊錢而做的。老婆婆永遠都是一副慈母的樣子﹐只要被抱一下就笑到很開心。可是﹐為什麼看自己的孫﹐都要給錢呢﹖

中年婦女和小男孩看起來都不像很窮。反而阿婆的樣子看起來更缺錢用。如果阿婆真的是為了看孫兒一面而大老遠又大老早跑來﹐給了錢被抱了一下又趕著去上班﹐而那個媽媽跟孫都還好意思拿她的錢﹐我真的想一巴掌呼過去。

哎。。。可是。。。以上一切也只不過是我自己聯想的。也不知道事實的真相是不是如我所幻想出來的。如果真的跟我想的一樣又怎樣﹐一個願打。。。一個願挨。。。家家永遠都有本難念的經。。

可是﹐自我覺得事實的真相也不會偏離我所講的很遠。我同情用錢買愛的婆婆。更害怕看見那個從小就被培養把錢看的如此重的新加坡小男孩。。。。長大了都不知道怎樣。

太空漫游-真空期

最近的腦﹐一直空空。什麼都想不起﹐一整天不知道自己在干嘛。連想寫寫部落客﹐也不懂寫些什麼好。真﹗空﹗ 期﹗啊~

真空期の工作篇

工作很多﹐可是不知道應該怎麼開始。如果我可以寫完這篇﹐也許會有點頭緒﹐看看自己到底做了什麼﹐什麼又還沒做。二月九號搬辦公室﹐需要整理的文件很多﹐昨天也丟了很多有的沒的﹐不知道是誰的卻又出現在我座位的就丟﹗那個自認為是我“師傅” ﹐又常常把我叫作“徒弟” 的人﹐聽說還有很多東西沒有教我﹐約好了時間又放我飛機﹐到底要學到什麼時候﹐我也不知道。今天才正式接手她的顧客的第三天﹐就犯錯了。我知道格雷思很快就會殺到我這裡來。十月才來的新同事﹐星期五最後一天﹐離職了。她是一個蠻典型的新加坡女孩﹐就是外向又有一點傲慢的口氣。她說﹕“這裡上班﹐來交的不是朋友﹐而是來交“同事” 。這裡的人﹐只注重成勣﹐沒有人情味。大致上﹐我對這個公司的運作都不能苟同﹐留在這裡久一點﹐我會失去自己的市場價值。” 是蠻傲慢的﹐可是﹐我認同她所說的。我這個常常扮演路人甲﹐事不管己的隱性透明人角色也不知道還可以耐多久。真的覺得在那個充滿是非得地方﹐隨便說錯一句話都會死得很慘。所謂的﹐充滿女人的世界就是一個充滿是非的世界﹐一點也沒錯。在忍耐多一下吧。因為懶惰﹐所以我選擇等多一下﹐我選擇妥協﹐忍耐著這一切一切。

真空期の家庭篇

我每天都喊“很顯~很顯~ ” 。喊道媽媽都罵我了。可是﹐真的是很顯~不知道干嘛好。吃飯聊天的時候﹐啊穎說﹐連生死也有家。意思是說﹐一個專門研究“生與死” 的人﹐就被稱為生死家﹐是專業人士﹐像畫家﹑吃家﹑行家等等的家。啊穎說﹐也許我們自己也能自創﹐成為什麼什麼家。那﹐我要成為“顯家” ﹐因為我每天都很顯。睡覺顯﹑上班線﹑吃飯顯﹑講話顯﹑出街顯﹑上網顯﹑什麼東東都顯。也許﹐真的是別人常罵我的﹐“真的死得啦你~ ﹗”哈哈哈。。。真的很想念他﹐突然想到他死了﹐心裡會抽著抽著﹐有時又覺得﹐“真的死了嗎﹖”之類的感覺。可是﹐大家平伏了吧。今天聊天聊到大家在九月四號時的反應﹐還笑翻了。啊健那時不停地重複一句話“怎麼會這樣﹖他怎麼搞的嘛﹖”。。如果我知道答案就好。大家都沒有哭了﹐除了啊穎眼紅紅﹐唉。。。難免的。我自己在獨自回來新加坡上班的那個禮拜﹐一個人放工回家後也哭了一個禮拜﹐隔天上班又扮堅強。換來的只不過是他人的一句“你真的很堅強。” 。。。唉。。什麼話。

真空期の朋友篇

一月一號﹐上完班原本想跟她們去DHL熱氣球﹐新的一年步步高昇﹐怎麼知道卻關門﹐認真“唔佬利” 。。哈哈哈。於是大家便改變策略﹐改換來我的窩完佰萬富翁。可是﹐一如既往﹐大家最後還是懶哈懶哈﹐睡的睡﹑上網的上網﹑看戲的看戲﹑拍照的拍照。還無聊到聚埋一堆笑看別人的Friendster。她們﹐就是這樣。沒有她們﹐真的不知道我會怎樣。除了她們﹐沒有人會為了我﹐一放工就趕來看我﹐就算不知道要說什麼也排排坐﹐安靜地陪陪我。我跟她們說啊“2007年了” 。。。我們會不會每年都在這樣的時候。。。一直重複一樣的話和場面。。。只是年份一直增加。“2008年啦~ ” “2017年啦~ ” 。。。“2027年啦~ ” 。。。。“2037年啦” 。。。可是大家卻都還是沒有變。如果有變﹐我只是希望她們會變得更更更幸福。

真空期の故事篇

最近有個Z君﹐老是劈頭第一句話就會問“你有沒有故事說﹖”。認真讓我覺得以前講古佬的工作不容易做。更讓我自覺到﹐我是一個沒有精彩故事的人。。。沒有故事的人。我的生活經已進入自動波狀態﹐每天上班﹑吃飯﹑下班﹑回家﹑吃飯﹑上網﹑睡覺。所以﹐我只能回答“沒有叻” 。。。然後就被罵。。“你真的很顯。。” 講到好像我自己不知道自己很顯一樣﹐真可悲。。。其實﹐我也只是要過平淡的生活﹐不用太多精彩與刺激﹐因為我的心臟未必承受得起太多的刺激。說起故事﹐漢沒渴是我認識的人當中﹐最會寫故事/講故事的。他的故事﹐都很感人肺腑。他的人生﹐其實照我個人的看法﹐是已經很童話故事了。就是“美夢成真。王子和公主從此過著幸福美滿的生活。。” 那種。雖然~。。。雖然~。。。他依然自稱自己是一個平凡中帶點不平凡的暴發戶。


真空期の感情篇

太空漫游-真空期-上演不可能的任務4。老是覺得自己應該醒醒了。

新年快樂

2007年的新希望

(1) 我希望身邊的家人和朋友永遠幸福﹑快樂﹑健康。
(2) 我希望今年減肥真的真的會成功﹐變成美美的美女。
(3) 我希望可以找到一個很愛很愛我﹐然後我也很愛很愛他的男朋友。
(4) 我希望世界和平。
(5) 我希望我希望的都會成真。

謝謝大家在過去一年裡對我的關心和愛護。新的一年裡也要過得很快樂﹑很美滿。還有﹐就是繼續關心和愛護我。。。。哈哈哈。。哈哈哈。。

祝﹕新年快樂﹑萬事如意﹑身體健康。

想回到過去

2006年的十二月,回來這幾天,有好好的放到假.

別人都說放假是為了走更長遠的路.可是,我卻一放假就失去了戰鬥力,不想回去新加坡了.

今年九月之前的我都還是依靠著再不爽就辭職不幹回老家的信念支撐下去,現在怎麼辦?

我也不知道.

那天跟JIN談天時才把阿爸的事告訴她,確實把她嚇了一跳.

我跟她說不必擔心我,也不必說太多安慰我的話,因為最難熬的那一段應該已經過了.

永遠也忘不了那段時間和那一趟從新加坡回來的路程.

她卻凶我說再堅強也是有感情的嘛.

那當然.

我得到的後遺症是我很討厭星期一的3:15分,我很討厭別人激動地喊我"阿敏啊",我很討厭手機鈴聲.

聖誕快樂~

2006年的聖誕節﹐是我收到最多禮物的一年。不知道自己是否過於敏感﹐我隱約可以覺得到大家都想在過年過節時把更多的歡樂帶給我。謝謝你們。

SHOW-SHOW 我的聖誕禮物吧。。哈哈哈。。。都是一些充滿歡樂的可愛東西。

奶奇球鞋﹐是我人生中的第八雙。。。還是第九雙自己買給自己的球鞋。今天自己買給自己的禮物。還是一個花不超過5分鐘就買下的球鞋。因為今天下大雨﹐放工後還要跟阿穎去看房子﹐可是穿去做工的鞋子卻在臨放工前開大了鞋頭。也許是天意﹐也許是我自己騙自己。。。。哈哈哈。哈哈哈。。就是買了。

阿穎說鞋子很像大番薯。。可是我自己就很喜歡。我跟她的TASTE一路來就不是很一樣。。。所以沒什麼關係。。我開心就好。

媽媽出奇的沒有罵我大花筒﹐還說開心就好。。。也許﹐大家都成長了。看開了。

好事~

期待是很可怕的

這句話﹐是如美最近的MSN status。可以肯定的是﹐不是她想出來的。因為﹐她不會華語。可是﹐卻講出了我心裡的那句話。也許﹐同一個時間﹐我們都為了不同的人﹐煩惱著同樣的事。

期待﹐可以是可喜﹐也可以是可悲的。如果自己期待的東西會像自己期待的一樣出現﹐當然最好。可是﹐如果自己期待的東西﹐到頭來也只不過是自己在浪費自己的時間。真的很可悲。

這是第幾次了﹖心裡有大石頭的感覺﹐我都不想去悉數。

昨天很無聊﹐所以在這裡寫了很多東西﹐可是到頭來卻看不見﹐東西也被我delete了。

我不會輕易的把自己的東西從電腦裡delete掉﹐也不會隨便的把某人從自己的通訊錄裡delete掉。如果﹐真的delete了的人﹐是因為跟本就不想再知道這個人的東西。

最近﹐新加坡很多年輕人突然瘁死的新聞。兩個月﹐有十個人。其中一些都還蠻年輕。突然﹐自己會想到﹐如果有一天一個每天都上網的人突然都不上網了﹐她的網友會不會還記得曾幾何時自己有過一個這樣的網友呢﹖

果然﹐網上的虛擬世界﹐感情是多麼的脆弱﹐只要一斷線﹐就什麼都不是了。隱蔽青年﹐也許我也是一個。每天都沉迷在這裡﹐認識的朋友就只有那麼幾個﹐不想出門﹐不想認識新的人。如果有一天﹐很久很久都沒有看到我上網﹐很大的可能性是我把你加入隱形名單裡了﹐也有一點點可能性是我出了什麼事。不管什麼事﹐如果真的是我的朋友的你﹐都應該打個電話問候問候我。沒有我的電話﹐就寫封E貓來慰問慰問我﹐沒有我的E貓地址﹐就應該寫封信來我家探一探我。如果連我的全名都不知道﹑幾歲也不知道﹑電話﹑E貓﹑地址統統都不知道。那麼﹐這也算是朋友嗎﹖網路世界把最原始的認識朋友的方程式統統都打亂了。什麼都不知道﹐也可以成為談心的好朋友。斷線了就各行各路。唉。。。。。朋友。。。。。多麼脆弱。

現在﹐居然連回家跟以前的好朋友見面﹐也會覺得有一點點壓力。曾經﹐我們是多麼的要好。可是現在卻害怕見了面沒有話講﹐害怕她們看見我會不會覺得我變丑了﹑變胖了。跟陌生人見面﹐會擔心會不會樣子不夠漂亮﹐別人看了就想回家睡覺。

適逢佳節期間﹐大家都會回老家聚聚。我要把握這短暫的幾天﹐好好減減肥。儘量把自己變漂亮一點﹐希望不要嚇到她們才好。

我應該要幫幫自己﹐逐點逐點把自己的自信心找回來。不要再做別人電影裡的路人甲﹑不要再當個別人的什麼聆聽者。我自己的青春也是很有限又寶貴的。我不想十年二十年過後﹐還是一事無成。

一次幸福的機會﹐也需要自己的努力才有機會把握到。

努力讓自己活得好一點吧﹐是為了我自己。

保持高度清醒。。。

爸爸離去的第一百天

十二月十二號﹐二零零六年。爸爸離去的第一百天。

我希望大家可以平靜又平安地度過。

曾經﹐爸爸還在的時候﹐我有想過﹐我好像都沒有親口跟他說過一聲“爸﹐我愛你。”可是﹐像我們這種比較中式的家庭﹐並不像西方國家的家庭一樣﹐把愛掛在嘴邊。所以﹐雖然有想過﹐可是我也沒有說過出口。畢竟﹐二十幾歲了﹐那時如果突然對他說﹐也許他會以為我不對路。可是﹐那時沒說﹐我也沒想過﹐就這樣﹐機會過了就不會再有。

希望﹐往後的日子﹐大家都可以像現在大家的外表所表現的一樣﹐勇敢﹑健康﹑開朗的活下去。

“爸﹐我愛你。”

老骨頭-很痛

今天心情還算不錯﹐可能是因為左失靈銷假上班的關係﹐讓我覺得上班沒那麼寂寞(自己還真是個不堪寂寞的人)。因為有她的陪伴﹐所以今天也豪給老闆一天﹐加班了。把應該做的東西都搞定得七七八八。可是﹐這個月不容易挨啊。。。加班的慢慢長夜還在前面等著我呢。真的有點懷念SKII被人投訴的那段時期﹐真的是樂得清閑啊~又一件往事只能回味。

一早到公司﹐就看見格雷絲攀著左失靈不停地咒罵週圍的人事物﹐這一貫的作風﹐還真讓我回味。至少她不用像在大家都放假的時候那樣﹐抓著我說個不停。溝通﹐對著假惺惺的人﹐可真是難倒我。有她在﹐我就不用扮錄音機一直播放“嗯。。對。。是。。。嗯。。。。對。。是。。。啊。。。”的對白。可以專心偷我的閑。

左失靈說她有好消息要告訴我。我原以為她要結婚了。她卻神秘兮兮的說午飯時候再告訴我。原來﹐她說她決定月未丟信了。唉。。。。撇開事情的可信度而言﹐如果她真的離開了﹐我會覺得傷心多過開心。心情就好像﹐一個在孤島上生活多年的人﹐只要遇到人類﹐不管是好人還是壞人﹐也都會很開心。哎。。。真不想回到去一年以前﹐孤獨吃飯的日子。

今天回家前﹐終於回過神來的那一個moment﹐覺得背後骨頭一陣劇痛。原因是因為我做工時背後沒有靠著椅背一整天﹐背骨嚴重缺乏依靠而導致。果然﹐骨頭也跟我的人本質一樣﹐害怕孤單﹐一定要靠這椅背才可以。。。哈哈哈。。。

啊。。。。左失靈也說﹐脊椎病的人﹐不可以超重﹐要不然骨頭負擔會很大。突然敲了我的頭一下﹐我也曾經聽醫生這麼說過。看來﹐真的是時候好好減減肥了。變豬已經很慘了﹐變一隻不能動的豬﹐我想一定會更慘。