到底是誰﹖

心裡一直耿耿于懷昨天那三通沒接到的電話到底是說打來的。因為﹐沒有來電顯示。

我的手機﹐其實﹐對我而言沒多大的用處。

但﹐也不能沒有它。因為我連我自己家裡的電話也不記得﹐全靠電話記事簿。這裡指的家﹐是新加坡這個。

也許﹐更正確的說﹐應該是對別人沒有什麼用處。

打手機找我﹐很難找到我。

因為不是因為聽不到沒接﹐就是沒電﹐要不然就在開會﹐或電話發顛自動關機。

但是﹐以上狀況也許只有啊穎體會到﹐因為只有她會找我。

我的手機﹐很慘﹐也許它有時會懷疑自己是不是一部手機。

因為它一天也很難響一次﹐我不會打給人褒粥﹐別人也不會打給我。Top Up二十五元prepaid可以用上三個月﹐是Singtel最憎恨的那種顧客。剛畢業是久不久也許還有幾個SMS。現在﹐簡直是啞巴。

所以﹐我很耿耿于懷一天之內打三次給我的人是誰﹖又有什麼事呢﹖

跩的噢

給路人甲﹐
我並沒有憎你﹐也沒有很憎你﹐
因為部落客是個來去自由的地方﹐
匆匆的來﹐
匆匆的走﹐
不帶走一片雲彩﹐
就好像公廁一樣﹐
大家來去自由﹐
喜歡﹐
就撒一泡尿﹐
或照一照鏡子﹐
或做點大生意﹐
或刷個牙﹐
總之﹐
真的﹐
是你喜歡怎樣﹐
就怎樣。
沒有人會憎你﹐
或很憎你。

人﹐
有時並不需要把自己的存在看得太重要。
跟萬物相較﹐
人﹐
也不過微弱如塵埃﹐
人﹐
也許會覺得自己對某個人來說﹐
很重要﹐
但是﹐
那某個人也許連你的存在也不知道。

我有個問題很想問問路人甲﹕
路人甲=路人﹔路人乙=路人﹔路人N也=路人
那麼﹐司馬昭之心﹐其實到底在想什麼﹖
如果你真的是名符其實的路人﹐你﹐應該知道答案吧~

慶幸

還能夠活著﹑呼吸著走出公司大門﹐還買了六個漢堡回家﹐還回到家﹐真的覺得慶幸。

感謝諸天上神的保祐。

有時候﹐一個人會想到要去死﹐並不表示他是世界上最痛苦可憐的一個人﹐可能﹐比起那個要去死的人﹐還有成千上萬的人比他更慘。那﹐為什麼一個人還會選擇死了算﹖因為﹐有某一些人的存在﹐讓人看到他們就有一種想死的衝動。要不就拿起勇氣給他死﹐要不就自我了結不用看到他們。

一天之內﹐讓我遇見兩個看了就想死的人﹐和接了兩三通聽了就想死的電話﹐都還能坐在這裡寫部落客﹐我只能說﹐慶幸。

我要好好地把他們對我的﹐和我現在的感想好好記下來。別人現在怎麼對我﹐我改天要雙倍奉還給她﹗

剛剛放完長假的A君﹐她放假時﹐我簡直活在人間地獄。因為﹐她留下來的SHIT我要幫她做。做她個死人頭back up.之前不是沒試過的了﹐她放假﹐我就在公司幫她挨她的客戶罵。她﹐感謝的屁也沒放個給我嗅。一忍再忍﹐終於等到他放完假回來﹐怎麼知道又連續拿病假。這﹐也不是第一次。怎麼可能放假的時候嗽都沒咳一聲﹐一返工就頭痛得好像可以馬上死在地上一樣呢﹖頭痛﹐鬼不會嗎﹖尤其是算賬的時候﹐吞兩粒潘樂多不就好了嗎﹖他媽的還跟我拿了兩天病假﹐頭痛足兩天不如入院住住更好。月頭本來就是公司打仗的時候﹐因為除了平時的打單﹐還要兼顧收帳﹑算賬﹑追帳等事務。單﹐又特別的多。不還錢的客戶﹐更多。光是打電話追﹐就追到冒火吐血。

更讓我火冒三丈的是﹐A君如常的來上班﹐還可以泡杯茶慢慢嘆﹐嘆完了﹐還可以東摸摸西摸摸的﹐還可以跟我說坐在會議室的鬼佬很靚仔。不一下子﹐就在自己的座位上趴著扭來扭去﹐狀似不舒服啦。這招我小學就不用啦。她光動一下手指未我就知道她要怎樣。果然﹐又是那三步曲。
“啊Charmaine啊﹐I might need ur helps..”
“哇。。。。。你嗯嗨啊嘛﹖”我直接的發出一點點的不滿(其實是很多)
例牌的又show去一副你不幫她就死給你看的死人臉。。。。。黑到~~~~
還假惺惺的說”如果你真的不掂﹐你就喊啦”
你他媽的以為我不懂得喊麼﹐喊了要有人有空來幫才有用嘛。。。。要不然喊來把鬼。
果然﹐急急腳又跑去醫生那裡騙了兩天MC﹐過份得她﹐兩天丫﹗留下我和一堆大便工共處。

第一個瘟神已離去。緊接著又來一個。但﹐評良心講﹐第二個﹐是善良的瘟神﹐所以﹐我後來有向她道謝。由于連午飯也沒吃也做不完手頭上的工﹐我唯有向同事們求救。評良心講﹐除了A君那個自私鬼和B君那個摸索鬼﹐其實其他的人都還好。哎﹐我的組還有一個MC KING﹐我的組長﹐MC 到 現在還沒出現﹐據說是出水豆。哎。。。。

B君在我向各位發出了SOS短訊後﹐第一個跑來幫手。但﹐其實我心裡對她也有點疙瘩。因為﹐她﹐我也有不好的回憶﹐原以為這次會例外﹐怎麼知道原來是我自己天真。把手頭上急著要出的單子交到了她的手﹐還再三叮嚀她是急著出的。怎麼知道﹐噩夢還是發生了。阿森哥比她後來來幫手打單子的﹐單子也已經打完兼交還給我了﹐怎麼知道我給B君急著要出的還沒回來。於是便跑到她那裡瞄瞄﹐哎。。原來7份單﹐她拿去了那麼久﹐才打了那兩份。如果我血壓當時再高一點﹐一定暴斃。5份單原封不動拿回來自己打。哎。哎。。。

除此之外﹐還遇見了沒還錢又理由多多的顧客﹑上午要求大老闆批的文件在傍晚也還沒批回來的大老闆﹑他媽的的客戶沒還錢又要我寫報告去跟管理層解釋的管理層。。等等。。等等。。

我的一天就這樣浪費在不關我的事的事上﹐在不是我犯的錯卻要我去道歉解釋的錯上。。。什麼世界﹖什麼道理﹖

今天﹐真的不知道死了我幾多細胞。

但願有一天我也能把別人氣到吐血但自己又能置身度外。

明天﹐還有一天。哎。。。希望明天依然會慶幸。。。哈哈哈

入場卷

順帶一提﹐吃飯時豬女說她九月畢業就開始在新島找工。

我不客氣地說﹕“找到工要請吃飯噢﹗”

豬女回﹕“居然你那麼不客氣的問﹐那我就答應啦。”

我回﹕“你說的噢﹐我回家寫在BLOG裡﹐讓你沒得賴噢。”

豬女回﹕“好。”

哈哈哈。。那麼容易又被我騙到一餐。

預祝豬女找到一份高薪厚職。不要像我一樣發瘟。哈哈哈

暗地裡瘦下﹖

今天的晚餐﹐怪怪的。因為大家坐埋一台﹐我竟然有幾個不知道名字﹐有幾個知道名字但不知道真名。

居然可以就醬﹐胡椒啊~茹薈啊~豬女啊~小白啊~壁虎啊~兔子啊~企儿啊~~Hum Hum 啊~~醬互相對叫稱呼了一晚。。。。。。至少。。一起吃了餐飯。

路人甲如果不知情經過﹐可能會驚慌這班人。。是人還是胡椒精~茹薈精~豬精~白精~壁虎精~兔精~企儿精變的。

食物還好﹐因為雖然吃了很多﹐但是回家還是感覺好像沒什麼滿足感﹐沒什麼吃到一樣。。。。。。哈哈哈。。。大吃。。。。本來就是我的真面目。

全程其實有一件讓我最耿耿于懷事﹐那就是因為我走路走太快被老師訓我“暗地裡瘦下”。

其實﹐一路以來﹐在團體走路時﹐我都習慣性或是選擇性走在最後一個。一來﹐不會擋別人的風。二來﹐走在最後一個﹐我比較自在﹐不會被人跟緊或看實的感覺。三來﹐友人走快我就快﹐走慢我就慢﹐就不會被人說我“暗地裡瘦下”。今天﹐別無選擇下﹐在回程時我走在第一個﹐我自己知道走著走著我已經越走越快。但是﹐因為人真多﹐走兩步停一步﹐其實是蠻累的。所以決定快快走完這條路在前面等他們就好。哈哈哈。。。。。怎麼知道就被老師說“阿敏﹐﹐走路走很快噢。噢。。。你暗地裡瘦下啊﹖”。。(死鬼阿穎過後還跟我說﹐屁股大的人以後最好不要走前面。。。真死鬼。。每次都要這樣打擊我﹗)

老師的一句話﹐其實是很普通的說出來。但我的腦﹐為此話轉動。此暗地裡瘦下﹐非彼暗地裡瘦下。要是我真的能默默的在暗地裡把肥胖的脂肪瘦下來就好。但﹐不是。我自覺真的有點anti social。

托賴現在的工作﹐我不止學習了怎麼算賬﹐學會了忽視壓力﹐學會了一個人吃午餐(還可以吃得很肥)﹐學會了五分鐘吃完早餐加喝埋咖啡﹐學會了只在電話裡跟別人說話(其它時間跟真人簡直處於只談公事廢話免談的局面)﹐還學習了自閉-anti social。

怎麼這樣啊。。。。這麼討厭還是要繼續。突然很想唱不知道是誰的歌。。。。。。那句。。“我的明天在哪裡﹖。。噢噢噢。。。我的明天在哪裡﹖”

不管什麼路﹐今天還是很開心參加了這個飯局。因為這班人﹐讓我的星期六夜晚不孤單。

新不如久。我的老朋友們﹐現在得空也不見得會找我了。我需要隨時準備當她的聽話筒﹐但﹐從來就沒有為我預出一點點時間﹐沒有想過原來聽話筒有時也會有話想說。

如果成年後的友誼只剩下互相利用﹐我寧願我們一畢業就分開。讓大家互相留下美好的回憶。

以上所寫﹐是截至現在的感受﹐也許﹐下一秒﹐又會變了。

神奇三月

這個三月﹐很神奇啊。

平淡的人生﹐出現小小的的旋渦。黑白的人生﹐出現一點點顏色。不快樂的城市裡﹐出現一點點的愉快。

三月未﹐來記一記這一個月的愉快。

遇見明星﹐跟明星同臺玩游戲﹐跟明星午餐﹐明星記得我﹐送給明星的自劃卡片被喜歡﹐被記得﹐上埋雜誌。

認識新角色﹐遇見送我video clips的RECCA還有很多很多人﹐雖然都是網人。

突然好像變小了﹐回到十幾歲會看著明星相就滿足的年齡。

二十幾歲還被別人叫小妹妹粉絲。

如果二月是我的生病月﹐三月就應該是我的夢月﹐過得很快﹐也很樂﹐像夢一般。

(1)嘻嘻。。興奮到~睡不著


(2)雖然小到~~~ 但還是我來的


(3)如果我可以站在鄭嘉穎的旁邊 (﹕>O<﹕)

一個人也可以很快樂

二十二歲半﹐我已經漸漸可以感覺到身邊人的改變。

中學時期的同伴﹐在聚會時會跟我討論她跟男友未來的打算。要在哪裡發展事業。。。要在哪裡定居。。。要做哪裡的居民。
*我想。。哇。。我的兒時同伴。。已經有了一個可以共譜未來樂章的人。。。我好怕。。因為自己好像還是中學時期的自己*

跟我一起參加公司新人培訓班的同事﹐也許是我自己幼稚的想法﹐公司新人﹐年紀應該跟我差不多吧。

原來不是﹐事隔半年﹐看見菲力賓同事竟然大肚了。
*我不敢相信自己的眼睛。。原來她結婚了*

。。。馬來同事在回家的路上遇見﹐告訴我說她要走另一邊﹐因為她的老公在等她。
*噢。。我不敢相信自己的耳朵。。原來她有老公了。。*

韓國的同事聽說剛放完長假回來。
*噢。。原來她剛剛去度蜜月回來。。。。結婚了*

大學同學有個男生也剛剛結了婚。久同學間討論了時候﹐有些人說不錯的感覺﹐可以兩個人一起奮鬥努力。阿有些說很甜蜜。

但是﹐我跟阿玉說﹐看見別人結婚﹐感覺很恐怖。她問我哪裡恐怖﹐我一時答不出來。

但是﹐昨晚跟阿玉談論完這個話題後﹐我發了一個噩夢。

惡夢の內容

我已經不是很清楚我是噩夢的女主角﹐還是看噩夢的第三者。無論如何﹐我一定要把噩夢寫下來告訴大家。人家說這樣噩夢才不會成真。

我夢見噩夢的女主角和我一位大學的講師Mr.Neo結婚並生了兩個baby.(真的不知道為什麼會夢見那位老師﹐因為大學生涯裡﹐他並沒有留給我什麼深刻的印象)。噩夢女主角很痛苦﹐很想逃離那個老師。因為老師不是靚仔﹐又有兩個baby。老師後來變了一隻公牛﹐追殺噩夢女主角。女主角在逃走的時候踩進了爛泥裡陷下去逃不出來。。。。。然後﹐還是被公牛抓了出來﹐拿去埋掉了。
夢醒時﹐還是很清楚夢境﹐很怕。

也許是一時之間太多人結婚的消息﹐讓我有一點恐懼症。

別人已經跑了萬里路﹐我叻﹐就如阿玉所說的﹐不要說狗仔戀﹐就連貓仔也沒有過。一個人無聊的度過了小學。。。中學。。。大學。。。入社會工作。。。什麼都沒發生過。決決對對的絕緣體。

但是﹐其實一個人也可以很快樂。因為那個夢真的是讓我自己知道﹐為什麼看見別人結婚我會覺得很恐怖﹐因為身邊突然多一隻公牛。。。多可怕。

一個人也可以很快樂。。。。。結婚。。太可怕了。。。

殘與酷

不是很想跟別人說話。但﹐想聽話。

“聽”包括別人在網上給我短信﹐包括聽電臺和電臺廣播劇。也包括重看電視劇。

有個學弟﹐其實是個蠻討人厭的學弟﹐無事不登三寶殿﹐有事無事還喜歡在網上跟我開黃腔﹐其實我真的覺得這樣的人很討厭。因為跟不是很熟的人說不該說的話﹐很像ICQ上那些無聊的人。而且還跟我開﹐我假假底也是他學姐也﹐真的很不尊重我。

於是﹐今天他問我﹐畢業報告怎麼寫。哎。。。。那種被人利用的討厭感覺又來了。

我簡短的回他﹐我忘了。

看﹐是真的在利用我吧。

問候的一句話都沒有。

就這樣沒回應的結束了談話。

哎。。。真的很討厭。

驚喜﹕明星記得我﹗

哈哈哈。。。心情依然很好中。姚子羚記得我的名字也。好像發夢一樣。跟鄭嘉穎站到那麼近﹐簡直像發夢一樣。心情依然激動。不便長寫。因為會語無倫次。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈

Message中的Hiu Man就是我名字的廣東讀音啦。。。啊哈哈哈哈



姚子羚的表情很可愛﹐我笑得很傻﹐鄭嘉穎站到很靠近我啊。。。。。。。姐姐眼神呆謝。。哈哈哈。。怎麼站到那麼鬼遠﹖﹗

沉重的晚餐

這的週末過得太開心﹐讓我忘了上個星期四的沉重的晚餐。

我還欠著別人一個答復。而我﹐最討厭欠別人東西。寧願人欠我﹐末願我欠人。

上個星期四﹐答應兩個朋友一起用晚餐。會去﹐是因為拒絕第一次﹐不好意思再拒絕第二次。也因為﹐其一個剛剛從中東回來。不見﹐也許永遠也不會見了。理論上﹐我們應該是認識了兩年多的朋友﹐實際上﹐面對面吃飯﹐還是第一次。我﹐應該堅持拒絕見面。

剛開始一些都很好。我想﹐還好沒什麼冷的場面。要是面對面沒話說可糗了。

吃飯閑聊中途﹐隱約的我知道了這次的熱情邀約是怎麼一回事了。我﹐開始心裡害怕﹐我不知道要給他們什麼表情。原來那兩條友現在在做著網絡行銷之類的兼差﹐其實﹐我應該在更早之前就聞到魚腥味了。因為他告訴過我的。只是我無心裝載。

飯後﹐他們開始了他們的Promo。介于我不知道怎麼拒絕的情況下﹐我允許他們繼續。但﹐心裡很是難受。我﹐放工趕來已經很累了。我﹐一天八九個小時不停地聽人說話﹐解釋和面對數目字﹐也已經很累了。為什麼此時此刻的我﹐還要坐在那裡備受折磨。

我不怪他們。也許﹐他們真的是對我好﹐覺得是一個好的PLAN﹐才會想叫我加入。我只能說﹐他們雖然是我的朋友﹐但是不了解我。但﹐他們也沒有那個義務要了解我吧。

PLAN的內容我就簡略說說。其實我也不是很清楚。大概大概了解罷了。也許﹐我有了先入為主的觀念﹐對行銷這方面有先天性排斥。PLAN的內容其實之前聽朋友說過﹐是關於什麼Binary System錢賺錢﹑紀念金幣﹑之類的。總的來說﹐就是把五百美金那出來﹐然後入會﹐然後就開始擴散下去﹐然後就賺錢。據說﹐半年內可以回本。兩年內月薪可以高達八萬多一個月。

他們問我怎麼樣。我當下沒把心底話說出來﹐因為覺得沒有必要跟兩個確信的信徒爭辯他們的宗教好不好。我說﹐讓我考慮考慮。

現在就讓我說﹐我到底是怎麼想的呢。

我相信﹐天下沒有白吃的午餐。也許﹐我今天不入會﹐往後他們兩個真的成了很有錢的人﹐我一定會很後悔。但是﹐我仍然相信﹐天下沒有白吃的午餐﹐沒有不勞而獲的東西。

他們說﹐這個計劃﹐可以讓我跳出這個重複的“白老鼠跑轉輪式”生活﹐可以賺取人生的第一筆創業基金。說得很好聽﹐誰不想呢。

錢﹐如果那麼容易得來﹐為什麼世界上還有那麼多人餓死。不要告訴我因為他們沒有受教育﹐或他們沒有這個機會知道這個PLAN。

記得有一次跟姐姐弟弟談話﹐姐姐說﹐要是全世界的人都很有錢﹐那就好了之類的話。但是﹐我跟弟弟就說﹐那話很蠢。要是全世界的人都一樣有錢。那麼﹐我們還會覺得我們很有錢嗎﹖打個比方說﹐印度或第三世界的人﹐也許就會覺得新加坡的人人都很有錢﹐要是他們像這邊的人一樣就好了。但是呢﹐新加坡有哪個平民百姓是覺得自己很富有的呢﹖沒有﹐大多的人也都在為兩餐而奔波﹐還有人時不時就鬧跳樓上報。

月薪八萬多﹐的確很吸引﹐但想想﹐總統也許都沒那麼多吧。可信度有幾高﹖

媽媽常常說﹐一個人會受騙﹐受誘惑﹐往往都是因為貪。

高薪厚職﹐誰不想﹖

但是﹐我一個人﹐需要那麼多的錢來干嘛﹖尤其是﹐來歷不明的。

我為人簡單﹐最愛吃的﹐也不是什麼鮑參翅肚﹐最愛喝的﹐也不是什麼燕窩血燕。有煎雞蛋和咖啡奶我就滿足了。我比較喜歡腳踏實地。我比較喜歡在家裡褒電視劇﹐我比較喜歡在家裡打機。我比較喜歡自給自足﹐錢不需要很多﹐只要夠自己小花一點﹐夠存一點﹐夠還貸款﹐夠給爸媽就好了。行銷﹐我不行的﹐因為我的朋友永遠都對我說的話沒信心﹐要我去行銷﹐我還是省點裡在家睡覺吧。

不知道怎麼的﹐我經過反復的思考﹐還是找不到一個可以說服自己加入的理由。不是說朋友是壞人﹐也不是說朋友想騙我。再說我也沒什麼身價給別人騙。

我永遠都覺得﹐也堅信﹐任何的關係﹐要是跟錢銀有了瓜葛﹐那麼這段關係不管再怎樣﹐也再也回不到從前的單純了。

後記﹕其實這次的晚餐﹐最讓我有一點傷心的﹐是因為﹐它讓我發現﹐原來我這個朋友的利用價值﹐不過如此而已。為什麼不早一點或不遲一點叫我出來吃飯﹐偏偏要在你們做了這份工的同時﹐需要廣邀資金的時候﹐才請我吃飯。難道除了我那個拿得出五百美金的能力以外﹐再也沒有一點是值得作為一個朋友的條件﹖這讓我恍然大悟﹐人﹐應該要學會保護自己。即便我自己不是很有條件﹐因為﹐你永遠不會知道自己把自己的東西告訴別人﹐那個別人會在怎麼樣的情況下﹐想起﹑記得你所說過的﹐然後加以利用。

網絡關係﹐一點也不可靠。第一次的見面﹐也許﹐確定是最後一次了。

但﹐我還不知道要怎麼跟他們說。

最幸運的一天

一個人的一生中﹐未必會有一天是自己覺得最幸運的﹐媽媽生自己的那天除外。

所以﹐我現在要把握二零零六年三月十一日所剩下的幾十分鐘﹐好好的寫﹐我最幸運的一天。

縱小到現在﹐我與幸運獎都是沒有緣份的。往往﹐在什麼什麼抽獎儀式上﹐被叫的永遠都沒有我的號碼或名字。

但﹐今天不同﹐不止一次。我連續中了兩次。

三點正﹐是群星到達的時間。

我和老姐老早就知道偶像要來。也決定要去看。

一點中出門﹐又約了朋友去“泰快”吃午餐。然後兩點多一點便去會場。

排隊的人已經蠻多的了。

生平第二次追星。第一次﹐也是碰巧逛街遇見古天樂做宣傳而已。

朋友愛麗生一言驚醒了我。她說﹐要來﹐就不要扮酷。好好盡情的去喊。要不然就不要來。

對﹐反正也沒有人認識我啦。鄭嘉穎也﹐我最近超迷的。

群星還沒到之前﹐主持人出來問答游戲然後送餐圈。問題只有六個。票也只有六份﹐一份兩張。

我簡直是瘋了似的叫喊和舉手﹐不管問題會不會答﹐叫到我才算。

第一題被搶了﹐主持人沒有注意到我﹐我便從包包裡的粉紅色雨傘來做螢光棒。

用力的揮﹐再加尖叫。這不是平時的我﹐我一度懷疑自己上身了。。哈哈哈哈。。

第二﹑三﹑四都不是我。

第五題﹐主持人話先說在前頭﹐第五真的是人人都會答﹐要不然是白痴。

終於﹐女主持人發現了可愛的我。叫我了也﹗﹗﹗

可是﹐我不聽新加坡電臺﹐更不認識他們。好彩的是媽媽生到我眼裡好。他們的衣服上印著大大個的883。

於是﹐883便沖我口而出。

但﹐主持人問我﹐什麼883啊﹖

我怎麼知道什麼883﹖

好彩媽媽生到我耳朵靈﹐聽到旁邊的人說“動力88。3”。

於是﹐與鄭嘉穎﹑姚子羚﹑郭可盈和林文龍共進午餐的門票兩張和一張大型POSTER就這樣飄進我的包包裡。

眼看群星就要到了﹐我跟老姐商量對策。我說﹐我不管怎麼樣都要喊沈朗引鄭嘉穎注意。不管怎麼樣。

群星到時﹐怎麼知道我前面的狠角色居然搶我的Q﹐比我喊道還大聲。

身旁又多了一個肥師奶﹐用一付憂鬱的樣子看著我。她要出去出不到。 AUNTIE 啊﹗我雖然站在欄杆旁邊﹐但是那欄杆是封死的。看我有鬼用麼。佐頭佐勢﹐我也幫不到你嘛。

形勢不對﹐個勢又被前面的狠角色搶了﹐又被肥師奶逼入角落頭﹐又被老姐的高舉雙手擋著。

不管了。我豁出去了。拿過老姐的相機幫她拍﹐叫她把手放下。拉開喉嚨狂喊﹐蓋過狠角色把聲。忽視肥師奶的存在。

哎。故事太長了。縮短來說﹐姚子羚因為我狂喊她的名字而選了我上臺玩游戲。老姐獲魚人之利﹐因為我跟狠角色喊太大聲﹐讓鄭嘉穎發現老姐在扮可愛而選了老姐上臺玩游戲。一共有四個人可以上臺跟他們同臺﹐我跟老姐就霸了兩個位。哈哈哈哈哈

如果今天不是我最幸運的一天﹐我不知道我要在怎麼樣的情況下﹐會再這樣覺得。

開心﹐明天又要出發了。

港幣二十的快樂

今天上班的時候﹐同事給了我一封紅包。

是港幣二十的紅包。

貨艙的Candy姐在新年期間給我的。但﹐那時適逢我放長假。而Ida姐事後又忘了﹐所以紅包今天才到我手。

有一種失而復得的感覺。開心﹐不是因為錢﹐而是因為心意。

第一時間打給Candy姐道謝﹐七早八早的﹐還跟她說新年快樂啊。。。哈哈

Candy姐有一點反應不過來的感覺。

但﹐我是在放了電話才發現﹐我可能又用錯詞了。大馬人就是大馬人。

我跟Candy姐說﹕“多謝晒你的紅包啊。。。我收到啦”

其實﹐應該是利是她才聽得明。。哈哈哈

Anyway,這是今天唯一值得開心的事。一定要記錄。

我的第一張港幣﹐是一張新新﹑藍藍﹑直直的。

除此之外﹐一切依然卡那賽。

超級明星臉

老話一句﹐無聊的人﹐總需要在每天的生活裡做一些無聊的事來襯托回自己無聊的身份代表。

今天除了重看浪漫滿屋第五次以外﹐還玩了老姐之前介紹的“我的遺傳”。

運氣還不錯﹐至少每次玩都像到美女。哈哈哈。。。但是對被我擺上桌的朋友。我要在這裡鄭重的道歉。因為有些﹐連我自己也不知道是誰。。哈哈哈哈。。

自私的我﹐只要自己美。。別的一概不理﹗

1。雖然不認識她是誰﹐但﹐美女。開心﹗


2。不得了﹐像張曼玉。怎麼可以不SHOW大家。


3。個個都算美女。朋友﹐感謝我吧﹗


4。噢。。張拉娜。。一定要POST﹗老姐真的個個角度都像那個女的叻。已經是第二次了。


5。像SAMMY。非POST不可。對不起﹐朋友﹗擺你們上台。


6。又像SAMMY﹐人美就是醬。沒辦法。哈哈哈。。朋友。。這回像到美女了。。補回給你們。。但志康兄就抱歉啦。哈哈哈

連續不動--趴床敏

懶﹐所以不動。

又睡過一個星期六了。

十二點多起身﹐把床頭的電腦打開﹐保持趴著打字的姿勢。

重看天幕下的戀人﹐最愛重看﹐浪漫滿屋在兩個星期重看了4次﹐十六集看4次﹐等於看了六十四集。。哈哈

看到給弟弟說我變態﹐以為我在看戲學韓文。。怎麼可能。。

天幕下的戀人﹐很喜歡周麗淇﹐像她醬就好。很喜歡鄭家穎﹐男朋友像他就好。



重早趴到晚﹐趴到某弟來我家時﹐看見我的POST說我可以去參加SUBARU不知道什麼比賽﹐據說不動動著輛車就可以把車贏走。。。我一定贏。。我覺得。。因為不動。。我的強項來的嘛

晚餐﹐十一點多才有著落﹐多得屋友的善心幫我買了個麥當勞雞包。邊吃包邊看電視。兩套警匪類似無間道片。


說騙話篇

昨天﹐對一個朋友說謊。 哈哈哈。。。。心裡雖然覺得罪惡感﹐但﹐還是說了。

以其說朋友﹐網友也許來得更貼切。

有朋自遠方來﹐原本約好星期五晚要去聚一聚。但﹐想想﹐好像不大對路。因為﹐一個遠方的共同朋友﹐加一個網友﹐加一個網友的女友﹐加一個遠方的朋友和網友的共同朋友﹐加我。真的很不對。

在網上﹐我可以無話不說﹐但是﹐我很怕面對面喝茶談話。尤其是不熟的那一類。面對面。。。嘿嘿嘿。。。沒話說。。。那一類聚會。。。我很怕。。很恐懼。。。於是。。便短信告訴網友說要加班。。不能去了。

怎麼知道。。今天上網又遇見網友。。由于作賊心虛﹐看見朋友一上網﹐我便INVISIBLE。

INVISIBLE 了一會﹐覺得。。哎。。。何必呢。。。管他三七二十一。。我要上我的網啦

怎麼知道。。一上就來野。

朋友好像SENSE到我不是很想去見他們﹐所以有點火大。

我。。。當然是不好意思。。猛說。。沒有啦。。沒有啦。。

於是﹐暫約了下個星期三四在去聚一聚。。

哎。。真是。。不衰拿來衰。。。

周迅的外面

外面的世界很精彩
我出去会不会失败
外面的世界特别慷慨
闯出去我就可以活过来
留在这里我看不到现在
我要出去寻找我的未来
下定了决心改变日子真难捱
吹熄了蜡烛愿望就是离开

外面的世界很精彩
我出去会变得可爱
外面的机会来得很快
我一定找到自己的存在
一离开头也不转不回来
我离开永远都不再回来

你身在第幾層地獄啊﹖

跟朋友上網聊天﹐無意間發現了一些自己的東西。

發現一﹕人在漿糊﹐身不由己。這句話我很喜歡引用。很笑傲江湖FEEL。原來﹐我真的是身在漿糊﹐因為每天都過得迷迷糊糊。

發現二﹕為什麼那麼不滿現在的工還做﹖因為﹐我很怕換工只會從第十七層地獄換去第十八層﹐或第十六層罷了。看不見天堂的門﹐我絕不踏離此地。

發現三﹕那天看了[春田花花同學會]﹐這套戲真的很嚴重﹐因為我喜歡看麥兜多過演員們。原來﹐我現在的“OL如”工作是麥兜的夢想工作﹐哈哈哈。。。但他由于做“OL如”要被掩而選擇了別的夢想。

吐掉~吐掉﹗全部吐掉~

第一吐
星期一在公司啃完三文治再吞完藥丸後﹐就覺得不妥。
趕緊快步走到廁所一吐。哎呀~連NAMETAG也沾到嘔吐物了。好惡心。
CHEESE和HAM的碎屍還遺留在NAMETAG的縫裡洗到我要死。
在也不把NAMETAG掛在頸項上。

第二吐
星期二的SICK LEAVE日﹐情人節噢。乖乖聽醫生說﹐沒胃口也要多喝水﹑美綠或是豆奶類。於是﹐喝了美綠再吞兩顆要。
於是﹐把裝藥的白色塑膠袋吐滿。哈哈

第三吐
星期三﹐加班叻。回到家裡﹐姐姐很熱心地幫我把鴨粥弄熱。但﹐鴨粥看起來真的很像昨天吐的美綠。
不浪費﹐把粥很美味的吃了。泡了杯蜜糖水來送藥。因為﹐我發現我一吞藥就會發吐隱。
吃了藥﹐沒吐。心想太好了。因為這是最後的兩顆藥。吐了就沒了。頭還燒燒的叻。
刷牙的途中太猛了。一刷即發﹐一吐就把鴨粥﹑蜜糖還有藥丸給吐進馬桶和洗臉盆裡。

唉~吐掉~吐掉﹗全部吐掉~

想必我會變很瘦吧。

每日一冷
今天坐的士回家。司機的名字叫CHOO BOH TEK。想必他爸爸沒想過他會當一名出租車司機﹐要不然不會為他取名“租不得” 。哈哈哈。。。想必我腦還沒因為這幾天發燒燒壞掉。這麼好笑的笑話也被我想到。

農曆新年啊(遲來上載版)

農曆新年的長假﹐幾經辛苦才換來的。

二月六號的早晨便和姐姐弟弟踏巴士會家鄉了。

一到步﹐便去沙龍把看了就煩厭的長髮剪掉。哈哈。。。心情超爽快。果然﹐我還是屬於短髮的人。

星期五就跟媽媽姐姐去血拼。買了“要買的東西” 。

星期六﹐除夕夜﹐但我們家一貫的早上十一點多就吃團圓飯了。當大家都還是朦朦朧朧的樣子﹐媽媽老早就已經把飯菜煮好了。我什麼也沒幫上忙﹐就只幫忙吃。

星期日﹐原本大家都約好今年一定要到會所去出席新年勤行會﹐但﹐還是失敗了﹐沒去到。例牌的去了阿裂姨的家和大姑姑的家拜年。然後﹐四點多就打道回府睡大覺。

星期一﹐年初二﹐姑姑們到我們家來拜年。圓圓也來我們家拜年。然後晚上便跟阿雁﹐麗西亞和素雯聚會。像這樣的聚會﹐真的非常難得﹐因為這次聚了﹐下次的聚會也不知道要在什麼時候了。各分東西﹐一個在北馬﹐一個在吉隆坡﹐一個在紐西蘭﹐一個在新加坡。我跟我的朋友們﹐都是遠距離的愛啊~~

星期二﹐年初三﹐在家睡了一天。

星期三﹐年初四﹐跟美美去MP逛了一大圈。原本要看戲的我們﹐在排了半個小時的隊終於到我們的時候﹐卻被告知要看的戲沒位了。開始有一點發熱氣的我﹐依然吃了一碟拉稀樂媽和珍珠奶茶。然後兩個人買了如果。愛的CD會家看。終於被我看到了﹐如果。愛果然沒有讓我失望。真的好看。

星期四﹐年初五﹐發燒﹐在家睡覺。但賴死也不想去看醫生。自欺欺人以為沒生病。

星期五﹐年初六﹐發燒﹐喉嚨發炎發疼﹐喉嚨發炎導致耳朵痛加耳鳴。終於屈服去看醫生。

星期六﹐年初七﹐病情持續嚴重中。醫生給的藥好像沒什麼效果。晚上又去看了另一位醫生。兩位醫生加起來給的藥包就已經有七包藥加一瓶耳藥水。藥包比我今年那個紅包還要多。什麼今年是肖豬的好年﹐在我身上都不怎麼靈。

星期日﹐年初八。真的真的很不想來新加坡。假期完了。我真的很不想上班。真的很不想離開家裡的冷氣房和暖被窩﹐還有媽媽的飯菜﹐出入有爸媽的接送。十點回新加坡的巴士上﹐有個小孩跟我一樣很不想回來而在巴士裡大哭大鬧。
小孩啊﹐姐姐我真的很了解你的心情。因為我也很不想回來開工啊。要是我哭哭鬧鬧一下就不用回來上班﹐那就好了。

哎﹐無可奈何﹐還是要面對現實的回來開工。帶病搭長途巴士。痛不欲生。

病情延續﹐繼續發燒﹑發炎﹑發痛﹑耳痛﹑耳鳴至星期三﹐原以為也差不多病到七七八八了。以上的病痛都陸續一點一點減少的時候﹐傷風咳嗽又再度襲擊我。咳嗽是我從小到大的宿敵﹐每次一咳就咳上好長的一段時間﹐還是掏心掏肺的那種。

星期三﹐又去看醫生。這次拿了兩包藥跟一瓶咳藥水還有一張MC。

短短的十五天農曆新年﹐總共那了九個藥包跟兩瓶藥水。紅包也不過七個罷了。

希望﹐我今年的衰在這幾天裡發完﹐然後病好以後﹐就一直好好好好好好好好好好。。。。。。。


P/S﹕原本不想上載了﹐因為過期了﹐但是又怕SHIRO太久沒吃飯會死翹翹﹐哈哈。。。寫了不要浪費。

新年

新年的味道﹐我終於臭到了。

新年的風﹐我也終於吹到了。

不用工作的日子﹐天天都是新年一樣。

新年﹐很重要。對我而言﹐是大日子。

會好好地珍惜這難得爭取而來的悠長假期。

不知道還可以說什麼

對不起大家﹐很像把這裡遺忘了。

其實是不知道該寫些什麼好。

三分鐘熱度﹐一向來是我的代號。


對於這樣的我﹐在今時今日還可以看見這一章﹐可算是奇跡了。

新的一年裡﹐可以說變了很多﹐也可以說一點也沒變到。

沒變的﹐我依然在那間埋怨多多的公司上班。每天還是坐56號巴士。每天還是一個人吃午餐。

變的﹐風景不變心境變﹐心裡變空了一點。。。。無所謂什麼開心。。什麼不開心。。每天還是會一樣的過掉﹐然後又再來。。然後又過掉。頭腦空空的人會比胡思亂想的人快樂很多。可惜的是﹐我還是一個胡思亂想的人努力學習做一個頭腦空空的人。所以﹐連帶的把這裡也丟空了。

一月二十二那天﹐收到如美的聖誕禮物﹐是一隻巴比娃娃﹐一個MP3波音器﹐還有一套文具。

巴比娃娃﹐是我人生中第二只﹐但﹐是第一隻真正為了要買給我而買的。所以很感動﹐不捨得開來玩。哈哈。。以前曾經幻想過自己做工賺錢了就每個月要買一隻給自己。但到現在真的做工了﹐就拿不起那個勇氣買。因為我是很吝嗇的吝嗇鬼﹐就算是買給自己也好。也沒想到到了二十三歲這把年紀了﹐才收到這樣的禮物。開心﹐是唯二的兩個恰當形容字。

工作上的一切﹐還是像以往一樣的不怎麼順利。在老闆面前像個傻瓜一樣印象分零蛋。工作量和加薪的比例也不成正比。哈哈。。

但﹐算了。新年﹐還是要快樂的過。

星期四我就要回家過年了。真快樂。想到要離開做工的地方那麼久﹐就睡覺也會笑醒。哈哈哈

大家也新年快樂﹗

第一次在新加坡的聖誕節

(1)和爸爸﹑媽媽在烏節路街頭留影。爸爸很不解為什麼我們到哪裡都要拍個不停﹐但還是很樂意的符合着我們。哈哈。。

(2)爸爸在回馬六甲之前千叮萬囑叫我要減肥﹐因為他說我的背後看似KING KONG。但﹐我覺得這是基因的問題。哈哈

(3)一家人在一群牛的畫前留影﹐四缺一﹐獨缺叛徒鐘子健。

(4)我與聖誕樹。

被啃

從小到大﹐被啃的次數多到記不得。有時是真的被啃到了﹐有時是心裡作用。但﹐都是很煩的。

可能是因為天生牙齒很大顆﹐也可能是因為上下牙齒對位不准。所以只要吃東西稍微不小心﹐就會被啃到。

魚骨跟雞骨是我的兩大克星。由于真的是被啃到那種感覺嚇怕了﹐所以不知道從幾歲開始我就已經滴魚不沾﹐雞胸肉也成了我唯吃的部份﹐雞蛋成了我的最愛(因為雞蛋裡永遠找不到骨頭)。

真的很煩厭自己那種吃了東西﹐很像有被啃到﹐又很像沒有的感覺。每當自己好像被啃到了﹐但又吐不出來的時候﹐就會不知所措。然後凡看到人就跟他說﹐"你幫我記得一下﹐如果我有什麼事的話﹐記得我今天好像有被什麼什麼啃到也﹐我已經吞下去了﹐應該不會怎樣吧﹖"。。。通常﹐都為被當作無聊人對待。要不就好像我老弟一樣的反應﹐"你吞的雞骨可能沒有藥丸那麼大﹐喉嚨也可以進得去﹐但你要記得﹐骨頭是不會被消化的﹐它也許會被擠在你的腸裡﹐到沒辦法時也許會穿腸而出。。。"害我一陣沉默﹐然後再提醒他"那你記得幫我記得我今天好像有被啃到哈。。"

懷疑被啃到後﹐通常都會不停地想嘔﹐然後會不停地塞飯或蛋糕之類的東西進口﹐然後再不停地灌水﹐然後手會不自覺的一直掐着自己的脖子﹐直到脖子紅紅為止﹐還是繼續。

自從大一那年下定決心去挎牙之後﹐被啃的次數就已經大大地下降了。但時不時還是會發生。

就像剛纔一樣﹐吃着咖哩雞面時﹐老姐說香港今天有大新聞要跟我說﹐我就衰多口的問是不是暴動我明天又不用上班呢﹐這樣﹐又再一次被雞骨啃到了。

原來是有一個女孩被一隻顛狗要到的"大新聞"。我真是衰人衰多口﹐惡報顯啊~~~~~

人生交叉點

明天是香港的開盒日﹐所以我自行請假在家修養。

有時﹐一個人想的太多未必是好的﹐但﹐不想也不一定行﹐人生嘛﹐就是矛盾。

之前在某某地方讀過﹐手提電腦的輻射是全部電腦硬件中最強烈的一個。記得當時我還嚇朋友說要遠離它。但是﹐現在的我工作全天候面對電腦﹐回家也因為想跟朋友聯繫而也是整夜面對電腦﹐吃對電腦﹐睡對電腦。自己其實很怕死﹐很怕很怕。但是﹐想深一層﹐其實現在自己的生活方式跟慢性自殺沒什麼分別。可就還是會一頭栽下去。

人﹐就是往往要事情發生了才會知道後悔。事情沒發生時就覺得中TOTO都沒那麼容易啦﹐某些事情中會自我美化﹑自我催眠地覺得﹐只有電視裡才會發生。

這幾年的網際網路經驗累計下來﹐其實讓我發現了一個現象。就是只有寂寞的人﹐現實中朋友不多的人﹐有一點點自閉的人﹐沒有男朋友或女朋友的人﹐變態的人﹐多重性格的人﹐還有像我一樣的人會長時間上網但又不知道做什麼。還好有部龍客的發明。因為一個長時間無聊的人要找到一個跟自己一樣長時間無聊的人長時間上網聊天﹐其實是很難的。部龍客的發明剛好讓很想講話又沒有發泄對象的人盡情的傾訴﹐傾訴的對象﹐不一定需要是那個其實自己心裡想說話的人﹐但﹐如果他能看到那也不錯。看不到﹐也就算了﹐至少自己說了。

就是這樣﹐跟人生一樣矛盾﹐為什麼有話要說又不直接一點找那個想要說的人直接說呢﹖兜兜轉轉﹐冬來秋去﹐還是站在原地不動。也許﹐有一天當我不再上網時﹐我可能會是因為像漢沒渴一樣找到了一個忙得讓自己上網也沒時間的男朋友(當然﹐他的是女朋友。。哈哈)﹐要不然就是因為我真的真的怕了電腦的輻射。。哈哈。。

之前﹐辭職不辭職的問題在我的腦裡盤旋了好一段日子﹑掙扎也掙扎了很久。辭與不辭之間﹐反反復復﹐搞到自己也很討厭自己。

問題到底在哪裡﹖自己真的理不出一個所以來。趁着聖誕節跟她們見了面﹐哎。。。我只能說工作戰況真的是一個比一個慘烈。。個個都看起來遍體鱗傷。。世風日下﹐真是一個小人橫行的世界。

跟我比較親密的網友都知道﹐我只要一談到工作就只有投訴﹗﹗投訴﹗﹗投訴﹗﹗但是﹐我的投訴也只有在網上而已。親愛的聆聽者們﹐你們就忍耐我一點吧﹐因為在現實生活中的朋友聚會﹐我永遠也只是扮演着聆聽者的角色。我的問題永遠都只有芝麻那麼大﹐我的煩惱也像煙一樣一吹就散。話還掛在嘴邊沒吐出來﹐就已經會聽到﹐你那算什麼嘛。。。你人工高﹐在大公司上班﹐不用站﹐不用輪班﹐就算被無理的顧客罵也只是通過電話而已﹐她們都看不見你的臉。

對啊﹐我那算什麼﹐我又算什麼﹐人工高就不會有壓力啦﹐大公司上班就不用煩惱啦﹐一直坐着腰骨就不會痛到要斷啦﹐被人在電話裡罵就不算被罵啦。。看不到你的臉就傷不到自尊心啦。。。。什麼問題都不是問題啦。。

聆聽的人不代表她們沒有自己的煩惱﹐只是她們不想加重傾訴者的負擔﹐所以﹐當一個傾訴者選擇你做他的聆聽者時﹐你應該感到光榮。因為﹐你也許是她很重視的人﹐所以她想告訴你。因為﹐你也許是他覺得可靠的人﹐所以他想告訴你。因為﹐也許他覺得你能明白他﹐所以他告訴你。也可能因為﹐他是真的真的沒有人可以傾訴了﹐所以他告訴你。但是﹐當一個聆聽的人想傾訴﹐傾訴的人們也許也應該放慢腳步﹐看看一路來聆聽的人還有沒有呼吸啊。。。。還是早已壓抑死了。。。

一個聆聽別人的人﹐也不代表她真的是吃飽撐着沒事做。會聆聽﹐是因為真的把你當朋友一樣關心你。會聆聽﹐也可能是因為那個聆聽的暗戀了那個傾訴的很久吧。。。要不然除了關心以外﹐我真的不知道為什麼要那麼浪費時間聽下去。。。

以上所寫的﹐有些是我的體驗﹐有些是我的想法﹐有些是我的邏輯﹐也有些是我憑空捏造出來的。雖然我很詞不達意﹐牛頭不對馬嘴﹐但是﹐這是今晚我想到的東西﹐在這一刻﹐我把它記錄下來。對了﹐我們討論後的結論是﹐大家都一樣過得很苦﹐金錢是我們現在唯一的支柱。所以﹐朋友們﹐撐下去吧﹐總有一天我們會一起衣錦還鄉。。。哈哈哈哈

幽你一默之香港人的創意

經常﹐顧客退貨的原因都會清楚地寫在庫倉肥死來的退貨單上。

但是﹐同事阿森哥今天收到的退貨單原因﹐卻讓全部第一眼看退貨原因的人傻眼﹑接着狂笑﹑接着不禁要佩服香港人的創意。

退貨單上大大個字寫着 ﹗﹗﹗

止句何解呢﹖就是英文的直譯﹕NO BARCODE。

那位創造並引用此句之人可真是讓我敬佩萬分。

畢竟老兄他有膽量把如此幽默的語句運用在商場上(不是寫BLOG也)還要傳給世界各國的人廣大欣賞。。。。。就不知道他老闆看到會有何感想。。畢竟他有眼識泰山﹐請了個那麼具有X元素的新新人類。

一面娃娃鏡

每天都跟媽媽褒電話粥(還好是網上電話)﹐每天都跟媽媽說我不干了﹐我頂不住了﹐每天都大吐一潭苦水給媽媽嘆。

今天的話題圍繞着同事如何如何的給我不好的臉色看。也許﹐臉色並不是針對我而發出的﹐但﹐你可以幻想一下一天八個小時上班﹐坐在你對面的那個就嘆氣嘆足八個小時半嗎﹖我想神仙也會臉黑吧。

更讓我氣極的是﹐每每別人要求我幫忙的時候﹐我都笑臉相迎的幫她﹐每次都只有說 OK﹗ OK﹗沒問題﹗沒問題﹗但是﹐當我需要幫忙的時候我就要察言觀色(看她心情好不好)﹐就要好聲好氣地請求﹐換來的往往並不是她爽快的答應﹐而是一臉的不耐煩。(同事間幫個小忙會死醬)

我忍﹗(儘管心裡在不停地詛咒)

我跟媽媽說我讀書或實習那麼久都沒遇過什麼小人﹐實習的時候﹐老闆對我疼愛有加﹐儘管是不認識的司機先生也會跟我閑聊兩句﹐或給我個微笑。為什麼第一份工會醬﹖難道說我的題目真的不夠﹐福運用完了嗎﹖

但是﹐老實說﹐我做這第一份工開始到現在半年了﹐在公司裡還找不到一個可以做朋友的。別說朋友﹐就連最基本的可以跟我一起吃午餐的也沒有。這﹐也許這就是我很想辭職的原因吧。也不是說公司沒人﹐但﹐要做朋友是很講究那個CLICK的﹐我找不到那個可以跟我CLICK到的人。嗯。。也許又是報應吧。。以前在讀書的時候﹐一來就來的六七個CLICK在一起。。現在一個也沒有。漸漸地﹐我都懷疑自己是不是有自閉。

媽媽說﹐那是一面鏡子﹐那個人怎麼對你﹐就反映着你怎麼對她。。

但是﹐再怎麼友善也好﹐當你付出了卻得不到相同的待遇時﹐也會有膩了。。或覺得麻木了的一天。

鏡子也許是真的。。但﹐我現在所面對的可能是一面娃娃鏡。。。。一切的INPUT都和OUTPUT不符合。

我這種朋友。。哪裡找﹖

今天早上刷牙的時候(正確來說應該是下午)﹐突然想想今天是幾月幾號。。過去我都在做些什麼。。

一驚﹗今天已經是十二月十一號了﹗﹗﹗

我忘了她們的生日﹗突然覺得很慚愧﹗很自責﹗怎麼我會這樣﹖﹖﹗﹗

記得自己生日的時候﹐都會滿心期待朋友的來電。沒有禮物不要緊﹐沒有卡片也不要緊﹐至少她們有給我一個SMS﹑一個MMS或是一通電話﹐她們記得我這個朋友。

但﹐她們不止給我SMS﹑不止給我MMS﹑不止給我電話﹑她們給我溫馨的祝福﹑給我很是懷念的高音生日歌。。

但是﹐我呢﹖太過沉醉于自己的壓力中﹑太過在乎自己而常常把別人給忘了。連一個OFFLINE MESSAGE 也沒有送給她們。每每只有我發泄着自己的情緒﹐要她們聆聽我的煩惱﹐但她們自己的煩惱我忘了關心。她們的一切﹐我忘了慰問。

她們﹐一定很傷心吧。有一個像我這樣的朋友。只期待別人的付出﹐卻忘了自己也要付出。

除了對不起﹐我不知道還應該說些什麼。

像我這樣的朋友。。。。哪裡找﹖。。但是﹐我相信我自己會得到應有的報應的。也許﹐未來的半年也要一個人吃午餐了。這﹐也許就是我的報應吧。找不到新的朋友。

DEAR AH YOKE & CHEKKIE, HAPPY BELATED BIRTHDAY! I REMEMBERED UR BIRTHDAY 10 DAYS LATER...PLEASE FORGIVE ME ...

聖誕

十二月的空氣中都瀰漫着一股聖誕的氣息﹐是快樂的。

自己設計了(哈哈。。說是設計﹐其實就是在PHOTOSHOP亂弄兩下)自以為具有聖誕氣息的部落可牆紙﹐還幫大家戴上了聖誕帽。為來着的聖誕節準備準備。

上網找了很久﹐為適合的聖誕歌煩惱。最後﹐選用了MOON RIVER。雖然。。雖然。。MOON RIVER不是聖誕歌﹐但它給我跟聖誕歌一樣的感覺--溫馨。(哈哈。。感覺上如果播放MIDI版的JINGLE BELL JINGLE BELL﹐部落客的客人會大減一半)

MOON RIVER﹐是去年的這個時候﹐認識漢沒哥﹐然後在他的部落客聽到的。哈哈。。。想當初還把耳機帶到實習着的公司﹐為的就是上網可以聽歌啊~~~

如今啊﹐漢沒哥已經在部落客間蒸發了(還好還有阿六。。哈哈哈)。日子一樣過。。。歌。。久久會突然很想聽一次。

SHIRO速報 之死豬又在睡

SHIRO-THE水豬

嗨。。SHIRO君終於在我的細心培養下長大了一點點。

長得還真是有我的風范。別人都說女大十八變﹐原來水大也會十八變﹐還變得像我醬﹐越來越丑。

續上次的鼻孔上生了兩點黑黑後﹐SHIRO決定繼續丑下去﹐這次不止生了個豬鼻﹐四只像毛毛蟲的腳﹐還電了個大圈毛。(主人氣極暈倒﹐丑水也會多作怪)

還不停打瞌睡的SHIRO成了一隻名副其實的水豬。

但我依然愛它﹐因為它是我的嘛。。。。我不愛它誰會愛它呢。

希望SHIRO繼續快高長大﹐成為對未來有貢獻的凍水。



WINKI MON 是SHIRO唯一的在MEROMERO PARK的朋友。多謝晒。

SOOFF

最近在BLOG友的BLOG看見了這個命名SHOW OFF短稱SOOFF的網上社區游戲。

我前天加入﹐選購了一個單位﹐然後今天開始忙搬家﹑購置傢具﹑還有為自己扮美美。過程雖然輕輕帶過顯得瀟灑簡單無比﹐其實我在裡面掙扎了很久才慢慢找到竅門。

終於﹐當我把初學者的兩千塊錢灑得七七八八時﹐我也已經是SOOFF社區的一員了。

好。。讓我大概介紹介紹我的新家吧。。歡迎大家來玩。

虛榮心作祟。。哈哈。。我選擇了LV 暗花的BACKGROUND。

兩千塊錢花在弄了一個辮子HIP HOP妹頭﹑買了一件長捷克﹑一條短裙兼長靴。還買了一件兔寶寶深綠色T-SHIRT和七分短褲陪粉紅可愛鞋。好有一頂HIP HOP鴨嘴帽。

傢具方面買了淺棕色地板﹑一副三格鋁窗和兩副六個鋁窗﹑一個附帶書本的書架﹑一張黑皮單人沙發﹑一張大玻璃桌﹑一臺手提電腦﹑一圈廁紙﹑一瓶健康飲品還有一個大畫框放古天樂的人頭照。。。。。哈哈哈哈。。。。。

就這樣逛一逛﹑買一買。。。。我的網上存款就只剩下$5了。

下一個計劃就是學賺錢。。。。。。

。。。。。。。。
。。。
。。。。。

怎麼。。那麼真實啊。。。那麼像現在的我。。。

水似主人

SHIRO終於學會了它的一號表情以外的其它表情-打瞌睡。

果真是水似主人。打瞌睡是我除了吃飯睡覺以外最厲害的動作了。

SHIRO pandai﹗ 那麼快就學會了。

星期幾是星期幾﹖

這個星期特別記不起星期幾是星期幾﹐原因﹕不詳。
昨天回家時在地鐵裡死命想昨天是星期幾也想不起﹐很痛苦﹐像大便大不出的感覺。思想也便秘。

這個星期煲戲特多。

用了星期五和星期六的夜晚褒完二十集的野蠻奶奶﹐一滴不漏。

星期日的夜晚看了千杯不醉。

星期一的夜晚看了INNOCENT STEPS。

星期二的夜晚看了CHARLIE & THE CHOCOLATE FACTORY。

星期三的夜晚看了黑社會。

星期四的夜晚一連寄了兩篇文章。

很累的一天

今天﹐很累。其實﹐每一天都累。

因為某人沒把自己份內的事做好﹐搞到全世界大亂。某人應該好好反省﹐即便經驗豐富。

同事問過我﹐有沒有或會不會跟陌生人在網上閑聊。當時﹐我很爽快直接的答﹐沒有﹑不會。但想深一點﹐其實﹐那是我的習慣。我很多朋友其實我都不認識。但是﹐他們是我的朋友﹐不是陌生人﹐所以我答沒有。

今天一直有狂罵粗口的衝動﹐壓抑得很辛苦。要是我人在香港﹐一定抓某人到STORE ROOM狂毆她一頓。新島的那個賓賓﹐也很想給他一拳。

聽着平井堅來舒坦一下情緒。

再不喂SHIRO﹐它可能是第一滴餓死的水。

上班憂鬱症

*嘆*
一上班就覺得很無聊。
看見同事更覺得無聊。
看見老闆的臉就覺得更無聊。
上班就想睡覺﹑想回家﹑想回馬六甲。
早上手在做工腦在胡思亂想。
中午手依然在做工腦依然在胡思亂想但身體感覺好像發燒﹑頭暈﹑想吐。
拿起電話聲音在微笑臉在不耐煩。
聽見申訴的聲音臉在聆聽腦在不耐煩。
笑沒有真的在笑﹐高興也是假的除了回家的時候是真開心。但回了又怎樣明天還是要去。

*嘆*
我患了上班憂鬱症。沒有人會管我會理我只會說我生在福中不知福連我自己也這麼覺得。

*嘆*
阿敏跟我說是時候回家隨便找份工做就算了﹐這裡的步伐不適合我的。但就是提不起勇氣。覺得應該再等一等。。。。。等點什麼。。。。

*嘆*
到底想怎樣嘛﹖在這樣下去。還沒等到那個不知道在等的什麼。命都已經因為長期這樣而短幾年。

*嘆*
人生的目標到底要在哪裡找﹖我到底要什麼﹖

意外的驚和喜

有試過在互聯網上的搜索引擎查詢過自己的名字嗎﹖

今天我是第一次。午餐的時候上網找阿玉她們瞎聊。突然想到自己的部龍客看看SHIRO有沒有變到樣(還是很在意它那兩點黑黑的)。可是呢﹐又不想直接的把URL打在ADDRESS BAR 裡﹐因為會存檔啊。我不想公司裡那些三不識七的IT SECURITY 找上門來。於是乎﹐我就把自己的名打在搜索引擎試試運氣啦。真的被我找到自己的部龍客﹐而且還有別的。但在公司裡沒有太多的時間研究那些其他的﹐所以回家了再繼續查看到底我縱橫互聯網多年留下了多少腳印。

意外地被我發現了某個我不認識的人暗贊我可愛的留言噢。。。哇哈哈哈哈哈哈(女孩嘛。。虛榮心是難免的) 。阿七葉看了那篇所謂的暗贊之後笑到滾地。原因﹕Although is already 23..but still young inside。鄭重聲明﹕本人在只不過是二十二歲吧了。

那麼呢﹐其實還發現﹐原來我跟他啊﹐是校友吧。因為在他那篇什麼找不到舞伴出席的晚會。其實我們也有去。然後﹐他的畢業典禮其實就跟我的差了一天。再一次證明﹐世界真是小。醬都會被我發現。

(突然想起部龍客曾經來過一個叫路人甲的客人。然後說了相逢何必曾相識之類的話。。。然後也說了。。也許三年後的冬天他未必會還在。。。突然想起他。。。有來就留個言讓我知道你還活得有空來這裡吧)


今天呢﹐還接到媽媽打來的電話。也傳來了意外的驚喜。我做了別人的堂姑了。堂弟的老婆生了一個男寶寶。現撇開一切什麼早婚早產早當爸爸的問題﹐其實我還蠻期待的想看看寶寶長什麼樣子。怎麼說呢﹐我們鐘家在我們這一輩可算是人丁單薄的了。爸爸就只有我們三個。叔叔也生了三個。我們三個都大過堂弟妹他們三個。兩家加起來也不過才六個人。怎麼也沒贏過婆婆一個人就生了七個那麼多。突然多了一個也跟我同姓的。感覺很奇怪。每年過年﹐都會跟堂表姐弟妹們來個小孩聚賭。然後大人有大人們自己的賭盤。現在都會想堂弟在來年的新年應該歸那一隊啊。。。小表妹看見有新寶寶會不會妒忌呢。。。。當我們都在寵着小表妹玩鞭砲的同事。。可憐堂弟是不是就要為寶寶的奶粉錢煩惱。

生小孩啊。。。需要多大的勇氣啊。。人家都長說﹐養兒一百歲就長憂九十九。。。生一個小孩不像買一個玩具回家玩厭了就擺一邊。。是要為別一個人的一生負上一輩子的責任的。

兩粒黑黑

我的SHIRO都不知道怎麼了。今天放大它來看時竟然發現它鼻頭上多了兩粒黑黑的東西。

可能時我最近的文章太消極了。搞至它胎教不好﹐吸收了壞的元素。

可憐的SHIRO﹐跟到我這個主人真衰啊。。。。。

都是我害的。。。。

算了吧

咳得半死也不拿病假﹐又有什麼價值﹖

別人回家還要留下來加班﹐又有什麼用﹖

算了吧﹐回歸自我﹐有病就休有假就放有飯就吃足有家就回夠﹗

多做並不會多勞﹐只會自己拉屎上身。可惡又現實的社會人真面目要在當中浸淫久了﹔而後﹐變成當中的一份子﹔而後﹐看清。

其實﹐所謂的看清其實就只不過是一個字就可以解釋完--錢﹗

(SHIRO君﹐開飯羅﹗)

怒火中燒

人人都會說戀愛是兩個人的事﹐那就拜託真的把它變成兩個人的事﹐不要煩死身邊的無辜者﹗

一個人由早做到晚為了那千多塊錢的死人工已經很無奈的在過日子。怎麼身邊還會有那種不知道米貴的死人頭在學別人談什麼死人戀愛﹗電火水費柴米油鹽都已經仁至義盡的幫他分擔了還不知死活的月月都來單勁的電話費要家人為他傷腦筋﹗

一而再再而三的我忍﹗
每天凌晨和清早擾人清夢的電話聲我也忍﹗
總而言之﹐一忍再忍。。。。。。。

真的是那麼的麻木不仁﹖沒有知覺﹖沒有自知之明﹖沒有想法﹖

別人家我暫且不作評論﹐但是有個醬的弟弟﹐我絕不再妥協﹗自己的事自己要學會搞定﹗

我已經儘量壓抑着想破口大罵的衝動用盡可能優雅的文字在篇寫這篇。。。。怒火中燒﹗ 真的會被活活氣死沒命賠。

歡迎SHIRO君﹗

星期天在家真的很悶。但﹐是我自己選擇在家的。原因-我不想因為要出門而出門。

喝養樂多﹑泡雜誌﹑聽着周杰倫的十一月的蕭邦(最喜歡發如雪﹐其他的都太吵)﹑上網跟朋友有一句沒一句的聊着﹐是我最無聊也是最自在的消磨時間方式。

星期五那天一個人放了工跑去看哈利波特THE GOBLET OF FIRE。其實並不是哈利的DIE HEART 煩死﹐只是不想星期五的黃金時段也會像現在醬度過﹐所以即使一個人﹐也死死要看。電影還不錯喇﹐但我本人就一直都把哈利波特和THE LORD OF THE RING 的故事情節搞亂了。我很喜歡英國人說英文的語調﹐感覺很優雅。好比說﹐哈利波特裡他們會把FIRE念成FAI YA 而不是FAI YER。(其實﹐我也不確定哈利波特到底是不是英國人。。哈哈) 我就是喜歡那種嘛。。把WATER 讀成WO TA而不是WALT TER那種羅。

泡雜誌的時候發現的介紹BLOG PET的一頁﹐其實我也不是因為看了那本雜誌才知道BLOG PET有這回事的啦(在穎那裡就早知道了)。會在MEROMERO PARK領養了SHIRO君回來是因為它是一滴水的關係。我的身體最近因為嚴重缺水的關係而出了很多病。(只剩半條老命了)。既然我每天都會來這裡看看﹐有只SHIRO在這裡我想多少能提一提我要喝多幾口水。

SHIRO是吃字長大的。所以為了吊着它的命﹐我想我每天會在這裡寫一點東西﹐要不然它太可憐了。(SHIRO是日語白色的意思﹐為的就是希望我自己不要再咖啡當白開水喝﹐而是白開水當白開水喝)

歡迎SHIRO﹐也麻煩它了。希望有了它我不會再缺水了。哈哈哈哈

幸福的四年 之第一年

註﹕文章特長﹐小心﹗

大學第一年篇

大學基礎班在老家的校園裡度過﹐因為學校在老家﹐所以就住在老家。剛開課的頭六個月﹐交了三個朋友﹐因為老師分派作業都是四人一組的﹐所以很自然的我們就變成了四劍客。上課﹑吃飯都有人陪(現在回想都覺得很幸福) 。每天都駕車到學校上課﹐但可笑的是﹐放學後我都匆匆地趕回家睡覺看電視。很少很少陪他們去逛街或怎麼樣。

剛進學校時﹐班上的人都是由一班怪怪的人組成。除了我們四個以外﹐其他人我都覺得很怪。有一個我在Orientation 時就覺得他的樣子很討人厭的`人妖男`就衰衰的被編入我班。但可開心的是(至少那時覺得開心) 帥帥的工商管理系王子也被編近來了。但﹐不到兩個禮拜人家就跑了。然後呢﹐就有一班看似很像吉隆坡來的<蓮妹黨>。每次出現就一大堆人﹐笑又很大聲﹐講話又很大聲﹐還每天向老師撒嬌。哈哈。。但﹐我們過後還變成了好友叻。。。哈哈哈。。

<蓮妹黨>呢﹐其實並不是從吉隆坡來的啦。。。她們當中其實也就只有虹妮是吉隆坡人。然後呢﹐就是如美﹑凱佬﹑貌似林心如的XX。。哈哈。。除了她們﹐還有另外一黨三劍客。。由文狄大姐大帶頭﹐然後跟着的是朱麗葉和阿廢話。文狄呢﹐其實老早就認識她﹐只是她不記得我而已(虧我中學補習時﹐還坐在她旁邊整半年﹐可見我是個多可有可無的小角色) 。

除了以上印象較深刻的﹐其實還有一班全男黨吧。裡頭有個叫無尾熊的﹐是個滿懷抱負和理想的熱血青年﹐一跟他談話他就會跟你說投資賺錢(當時想着一定要把這個人的電話號碼存起來﹐好在改天有多餘錢時找他幫忙投資)。然後有個叫Sam哥的﹐是典型的媽媽的男孩。糊塗到可以把車泊在哪裡也忘了﹐然後緊張地誤以為車被偷了。還有一個被我人封為<班草>的﹐他在初期時﹐我很認真的就認為他是一個變態。因為有次放學時﹐我和秀玲在電梯裡撞見他﹐他竟然跟秀玲說"喂。。你小心看不到今晚的月亮噢。"好變態﹐但其實是個搞笑地瞇瞇眼角色。

第一和第二個學期﹐我們都各自過着各自的黨派生活﹐互不相干﹐好像誰也看誰不過眼似的。。哈哈。有她們三人的陪伴﹐其實我已經很快樂﹐也覺得﹐也許﹐大學就會跟她們一起過了。紹瑾呢﹐是一個典型的好學生﹐讀書非常的勤勞﹐也很厲害﹐是我借功課來抄的對象。秀玲呢﹐哈哈。。其實也厲害啦。。但比較容易被我影響然後兩個一起沒做功課。。晶瑩呢。。是東馬來的。。還是我們當中唯一一個有男朋友的(當時啦) 。。然後。。就會是我發問的對象﹐﹐八的大多是她怎麼跟她男友遠距離交往咯。。她人也很糊裡糊塗的。。哈哈。。是為搞笑的傻大姐。(很需要保護型)

大學第一年的第三個學期﹐我們起了小小的的變化﹐然後演變成很大很大的變化。由于她們三人都住得很遠﹐所以放大假過後通常都不會在第一個禮拜回來上學(因為第一個禮拜沒什麼事做﹐只有分組) 。

第三學期的英文科可是要表演話劇的。當時四劍客中就只有我去上課。然後﹐印象中應該是老師要有到的學生分成一組十個人(要一起表演話劇啊) 。突然不知所措的我﹐竟然被糊裡糊塗的就被跟<蓮妹黨>和<三劍客>合成一組了。沒來的老師說來了再分噢。。

話劇組有我和如美(我未來三年裡重要的同房) 演一高一矮的私家偵探 ﹑凱佬演殺夫婦﹑文狄演被殺夫﹑虹妮演士多八卦老闆娘﹑純姿演路人甲﹑阿廢話是導演﹑朱麗葉是讀故事的人﹑還有愛玲和一位美女馬來同學(我把人家的名忘了) 。。哈哈。。演警察。

話劇排演需要很多的排練﹑自制道具﹑討論情節等等等等的瑣碎事﹐所以奧妙的﹐六十二班組的女生們突然都團結起來﹐互相照大家。當時真的覺得感覺好多了﹐朋友好多﹐每天上課好像去玩一樣。放學了會一起去吃飯﹐然後會聚在文狄家趕做道具﹐會幾十個人擠在一輛小車裡去JJ逛街﹐休息沒事做會去如美的宿舍小睡一會然後集體曠課。。等等等等。。。(在這個時候﹐各個黨派其實已經有了一點點分裂然後重新重組的感覺。)

人多發生的糗事當然也一樣多。剛跟大家熟絡的時候適逢我剛剛戴牙套﹐所以在大家吃午餐的時候﹐每每我都吃得很少甚至沒吃而讓她們覺得我很小姐(其實我是怕吃得牙齒像鬼醬嚇壞別人但又懶惰帶牙膏牙刷去學校刷牙<-醬更怪﹗)。到後來﹐終於露出狐胃的我把她們都嚇跌眼睛了。除此之外﹐考基本會計的時候老早就到考場去等的我一直都全神貫注的看着notes(因為數學不好又沒復習完﹐所以緊張得半死) 。但到了臨進考場的最後幾秒鐘才發現根本沒看到熟人出現﹐心裡很害怕但打電話都找不到人(考試時大家大都關機或把手機放在家裡) ﹐越等越害怕但又不知道考場在哪裡﹐快急得要哭的時候突然遇見如美的屋友比利(當時我不認識她) ﹐好心她告訴我考場原來在Main Hall而不是在Contingency Lab。但時間已經兩點了﹐全部人都已經進考場了。而Contingency Lab和Main Hall足足距離了一個巨大的足球場再加一段樓梯那麼遠。死定了喇﹐以我從小到大的龜速跑來說﹐遲到是鐵定的了。但我不得不贊一贊當時的我﹐因為當時的我真的是很全心全意的在盡力地奔跑。。。全心全意的在盡力地奔跑叻﹗﹗不是說的那麼容易了。坪凌乓啷的進了考場﹐差點就被會計老師鋒利的眼神給盯死。會計~安全到壘。沒有肥到^^

忘了一提﹐第三學期(還是第二呢﹐應該是第三吧) ﹐大學生活中的另一個狠角色也出現了﹐她就是淫姐。淫姐﹑阿Joyce﹑和曉惠等人是因為自己的組被解散了被迫來到我們班的。。。哈哈。。回想其當時知道有人要加入時﹐還拼命地到佈告欄去看有沒有帥哥加入。。。誰知道﹐只來了個皮笑肉不笑的俊勇(哈哈哈。。要是裴勇俊。。我班一定被師奶擠爆)

快樂的時光過得特別快﹐第三個學期其實也是我們大學先修班的最後一個學期了。(當時也說了後悔的話﹐大家為什麼不一開始就好好的在一起呢﹖)但是﹐緣份的東西有時就是那麼的奇妙﹑那麼的難以捉摸﹑那麼的說不定。如果我們一開始就很好﹐也許﹐那份好就延續不下去了﹐那麼多人一起相處﹐難保不會有掙扎而鬧個不歡而散﹐所以呢﹐冥冥中早有註定的吧。

第三學期裡﹐哈哈。。我們上課的位子越坐越後排﹐上課的聲音越來越吵﹑偷看的時候越來越多人把答案推過來﹑在班上偷吃時零食的種類也變多了。。哈哈。。
我老早就已經決定了大學三年要到賽泊再也去﹐要選什麼科我不知道﹐要住哪裡我也不知道﹐我只知道我要出去一個人生活看看。雖然我最後選擇了的科目到現在為止都還有讓人問我那是什麼來的。。但我沒有後悔過。對我來說﹐大學除了要拿到那張文憑以外﹐更重要的是學生時代的生活。我要沒有壓力的學生時代。

中學的時候﹐為了那個比較好聽的理科生榮譽而選擇了理科﹐到頭來把自己摔得焦頭爛額﹐成勣考到一片屎一樣的難堪。所以呢﹐自己已經有了明確的目標(雖然當時的我還不知道是什麼目標) ﹐但簡單來說就是不要有壓力﹐讀自己喜歡的而不是別人喜歡或人人都說有前途的。

在偶然的機會下跟如美她們談到要去賽泊的計劃﹐原來她們也有要去的打算。很自然而然的就和她們訂下了如果真的有去就一起住的約定。(我的四劍客中有一位要留在馬六甲﹑一位已經跟現有的屋友越好了一起住) 所以呢﹐那時跟如美她們來往甚密的我就跟她們約了(反正我也是一個人) 。

啊。。大學一年級﹐有個不得不提的死黨--美美。美美是我四五歲時就認識的朋友﹐我們一起上幼稚院(哈哈。。我還自認為救過她一命) ﹐但就沒上同一所小學和中學﹐到了大學﹐我們終於又同校了﹐但緣份的關係吧﹐還是沒辦法同班﹐然後選的科系也不同﹐然後我選擇要去賽泊時她竟然要留在馬六甲﹐所以呢﹐我們就成了有名無實的校友。但﹐很感謝她的照顧。大學因為認識了她和阿七葉﹐幸福到我從來都不必為筆記而煩惱。一年級時﹐所有的筆記美美都會影印多一份給我﹐然後二﹑三﹑四年級時﹐就有阿玉和阿七葉為我打點一切。還有一樣非常感激美美的事情就是她救了我的數學。多虧有她﹐我的PMR數學才有甲。。多虧有她。。我的SPM數學和高級數學才有兩個甲一。數學白痴到沒得再白痴的我﹐要是沒有美美的耐心和善心幫助﹐老早就肥死了。

話說回來﹐我們的英文話劇很成功﹐然後呢﹐千辛萬苦過後﹐大家的去向也都大概擬定了。

為什麼我要寫這些。因為這些對我來說都是重要的回憶。我很怕時間久了我會把這些珍貴但是又很微小的記憶給忘了。老實說﹐我小學和中學的記憶現在也已經變得模糊。好多同班同學的全名我都已經忘記了。所以記下來是安全的。我也很喜歡過了很久再讀會自己以前寫的無聊東西。會覺得怎麼我那麼無聊啊。。。。。

大學第一年就是這樣的。大學第二﹑三和四年﹐往後自有分曉。

無聊的話。就不要讀到這裡來啦﹗﹗﹗ 我﹐沒有逼你。

天下奇聞之阿健也上班

怎麼可能﹖
那個老是被我陷害的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個到FORM3為止還是矮我半個頭十多年的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個老是被我點東點西的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個老是跟我一起玩DOUBLE PLAYERS 的電動拍檔也要上班了。
怎麼可能 ?
那個連RESIDENT EVIL 都不敢打的阿健也要上班了﹖
怎麼可能﹖
那個被老師的戒指敲到頭還要媽媽去學校Complaine的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個每次叫我教他數學就被我用粗話伺候的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個被我老點還要踏着腳車去幫我買TITANIC閃卡的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個老是罵我長得肥又像豬﹐一直叫我豬敏的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖
那個每次我穿藍色他就穿青色﹐亦是我的弟弟也像我的哥哥的阿健也要上班了。
怎麼可能﹖ 怎麼可能﹖怎麼可能﹖

當﹐千千萬萬個小時候的不可能一瞬間在現在都變成可能的時候﹐我發現。。。。我真的可能老了。

兩天三夜-七友聚 2 Days 3 nights -The Gathering of The 7

七個人﹐認識了三年﹐其中六個一起住過三年﹐原本有七個﹐一個沒能來﹐缺席了。大家分開了的第八個月﹐相約在新島聚一聚。七個當中有三個做了HOD﹑一個做了GD﹑一個做了CA﹑兩個做了CSO。還有一個沒來的從PA升做了BE。時間還真是用飛的。三四年前我們認識彼此時﹐大家也都還是對上班族一頭霧水的STUDENT。

Dearest friends,

I deeply understand that u all might or might not read this. Just prepare for the “just in case” situation that so happen u guys got to read this. I purposely wrote it in Manglish just for you all. This is the first time, and also, (cannot say is the last time also .Tai Kat Lai Shi!!) haha… just to tell u guys that this is purposely for u 3 bananas.

I know that we can’t go back to the past anymore. Just like what u guys always tell me. Yet, I still always imagine, or put it in a more positive way, trying hard to go back, living a relax life just like last time, when we were together; escaping the reality.

Time really really flies .. and I forgot what I wanna say… … …

I just saw your work, and I did laugh at it as well. Laugh because of laughter and joys. U did it well and there’s no doubt. I still remembered what u told me in the taxi, someone who got no talent and was struggling and think of quitting job. Maybe u can’t see it yourself, but I personally think that u did not enter the wrong field as where u are now is the place where u can and able to shine. Well..that’s what I think. I see joys in your work. I feel happiness in it also. And I am sure that u enjoys doing it the most right? Still remember our sweat and tears during exam week. And how we curse our management lecturers and feel like burning our text books. Do u really think u will enjoy to fell into the mud of management….hahah…. Give it a double thought pa….pang yao.

Claims Adjudicator – haha…actually I don’t really know your thoughtss….haha…u’re not as reflectable as the one mentioned above. But, can tell that, u’re as bored as me right?
Let’s pray that we can be colleague . Deliver to the world ! ( I might ROFL ten years later if I read back what I wrote now) Hmm…actually , I didn’t really thanks you in a proper way. Thanks to you that my results are not so bad back in Uni, hahha,,, otherwise, with mine kinda attitude and mine kinda way of study, I would have been taking the Supss non stop. Thanks….Thanks for your help in printing me notes, giving me tips, doing me assignments, etc etc.

HODsss, we are so near yet so far … so far yet so near… anyway, struggling is for a better future ( I hope so…)

Wrote by Sm at 12:39 AM 10 Nov 2005, song listening: open arms and Ocean …

果然﹐我還是不適合英文﹐怎麼感覺好像另一個我寫的東西。果然﹐我病情還蠻嚴重的﹐人格分裂發展迅速。果然﹐我還是我﹐三更半夜不睡覺花時間寫些無聊的東西。果然﹐我還是覺得感激應該要說出口﹐要不然鬼在會知道我在想什麼(鬼也許都很難懂)。。。。。果然﹐我還是很趕時間﹐趕着睡覺。。。。。。果然。。。。

巨蟹の排行

巨蟹の異國之戀
巨蟹座
自我保護意識強的巨蟹座，是不會在外地隨便與人搭訕的，所以若真要要發生異地戀情，則對方可能需要十足的誠意與時間賽跑去打動他。而深情的巨蟹，一旦決心戀愛後亦不會輕易變心、並日夜牽掛的想念對方。
異地戀指數：**
最易發生戀情的地方: 北京、新加坡。

巨蟹の最發姣排行
第八位：巨蟹座 65%
好敏感好浪漫的星座，跟雙魚不相伯仲，常常一頭愛上沒結果的感情。又因為太想有個家庭的觀念，所以渴望被愛被疼，不自覺發起姣上來，老女人患有此症，俗稱「發老姣」，大忌！

巨蟹の大庭廣眾最易失禮排行
第五位：巨蟹座
斤斤計較的星座不多，但巨蟹人可算是數一數二，而最可憐的是大數不識計，小數如雞毛蒜皮的一個幾毫，同你計餐飽！做大事的人，唯有說聲：「我俾你啦！唔好煩！」，再加上情緒化的一面，任何心情全寫在面上，出來見人，有點羞家！

巨蟹の最 有 安 全 感排行
第六位：巨蟹座
家對他來說等於全部，所以衛保家園，他會不惜犧牲一切，再加上敏感的性格，事情未發展到最壞地步，他已經做定心理準備，對抗惡勢力！但如果你只想找個伴，巨蟹人很難玩得起！

巨蟹の最鹹濕排行
第五位：巨蟹座
巨蟹人是眾多星座之中最溫柔，而又最懂得表達感覺的。左算右算，通常你也可以做得不偏不倚，恰到好處，粒花自然最後心甘命抵留在身旁！奉勸一句，小點定力的人，可能在此期間已經被人俘虜，密切留意！

巨蟹の最無情排行
第九位：巨蟹座
無論遇到甚麼情況，最懂扮作看不見的巨蟹，怕只怕太過多情而不是反面無情。只要對方給你一點甜頭，你又會乖乖的回到自己巢穴內繼續生活。所以對於「無情」這回事，除非你很快已經有別個，否則相信分手時，你也必須煎熬一段日子才肯甘休。

巨蟹の世紀大喊包排行
第二位：巨蟹座
多愁善感永遠是哭的催化劑，感情豐富又永遠都是愛哭的人最好又最佳的籍口！最可悲的是：無論有沒有外在因素，巨蟹人都可以不費吹灰之力，令自己哭得像個大喊包，不分男女，遇見此情況者，千萬不用驚恐。

巨蟹の最花心蘿白皮排行
第十位：巨蟹座
十二星座之中，巨蟹人最愛的恐怕是暗戀！所以就算花心也好，你都是花在自已的「心」內，在自己的體內盡情換畫，這種激情已教你神往，絕對傷害不了人！

巨蟹の放假一定要去旅行排行
第十位：巨蟹座
同巨蟹人去旅行，真係要諗清楚先好決定！你離家多兩日就會患上思鄉病，然後猛個旅行期間就亂叫：「我好掛住屋企張床！」，真係有悶親，不過你都有樣好，就係識照顧人，Morning Call或搞過關，有你到，一定放心！

BLOG仔俾人嚇﹗

BLOG仔最近常在不同的媒體上被別人惡意地攻擊。好可憐﹗身為BLOG友的我都很想為它出一口氣。

好心地一心一意想成為別人申述的對象﹐不出聲的領聽﹐換來的確是別人無情的攻擊。

嗨~~吃飽沒事做的人在現今的社會裡還真是佔了很大多數。

直到我變石頭﹖

最近很常問別人也很問自己﹐這樣的生活會過到幾歲﹖老問朋友﹐你覺得你現在的工﹐會做到幾歲呢﹖

自以為自己是個很瀟灑的人﹐東西沒了就沒了﹐再找就好。但﹐想深一點﹐想深很多﹐都是自己給自己的假象。假想自己很瀟灑。其實﹐自己很執着﹑斤斤計較﹐會考慮的東西很多﹐會設想的東西也很多。那天跟某人聊天﹐他叫我干脆把工辭了然後去旅行。幾個月前的我﹐也許會苟同他的想法﹐工嘛。。。。辭就辭。但﹐當他這樣跟我說時﹐我心裡只想着"好幼稚。。。。談何容易啊"一旦開始工作了﹐心裡的負擔和責任就隨之而來。沒了那個個月自動轉帳的薪水﹐我寸步難行啊。旅行。。。。用走的嗎﹖。。。。肚子餓了張開口吃風嗎﹖瀟灑誰不會﹐但那也要有個巨大的水龍頭射着才行。

每天都想着現在的生活並不是我想要的。自己就愛幻想自己做着自己喜歡的工時﹐過着自己喜歡的生活時會是如何如何。但﹐心裡真的很擔心﹐心裡想的不會達到。因為人是很難滿足的。更何況﹐自己喜歡什麼也不那麼清楚。也許現在很喜歡﹐但每每就把東西想得太美好。然後發現想的和現實差太多。

但是﹐要是不幻想的話﹐就只有滿足于現況﹐然後過着"只要老闆不炒我的話就好偷笑繼續做下去"的生活﹐然後到三十﹐四十。。。。五十歲。。。。然後還是原地踏步。

越寫越多﹐然後再不停地來回讀着自己寫的東西﹐其實可以幫助自己更了解自己。我真的是個矛盾又無聊的人。無聊的想了或寫了一些東西﹐然後又無聊的反駮回自己。自相矛盾。其實﹐原本想寫的東四並不是以上的那些矛盾東東。

而是呢﹐自己最近真的很無聊。無聊的發現自己的眼神變得很無神。以往別人跟我說話﹐我會全神貫注地看着那個說話的人的眼睛聽。遙遠看見要打招呼的人時﹐會盯着他到他看到我為止然後打招呼。但是﹐最近自己的眼睛都無法集中。別人跟我說話﹐我都發獃的盯着一角﹐然後才會回神做出反應。但別人都跑遠了。也許對別人來說那沒什麼﹐但我就覺得自己有不禮貌的行為。但﹐我就是沒法集中眼神了。這﹐也許跟腦理的細胞因為長期受壓而運輸腦電波緩慢或缺乏自信心有很大的關聯。

越來越肥

最近一直被別人說我肥了肥了肥了。爸爸說﹐弟弟說﹐媽媽說更瘦會好一點﹐姐姐說我屁股很大。就好像我自己不會看一樣。

其實﹐自己肥不肥我自己心裡很清楚﹐但就是沒有瘦下來的辦法。翻看回自己的日記﹐其實早在自己在比現在瘦的時候就已經一直囔着減肥減肥。只是不講還好﹐一講就越來越肥了。

嗨。。。。做人真的很辛苦﹐做女的就更痛苦。肥一點就要忍受別人的歧視﹐被稱為豬扒。還要忍受一些自己也長的很抱歉的人的批評﹑忠告等等﹐真的救命。

讀書的時候時間非常的自由﹐但那時也瘦不下來。到了現在﹐上班的九個小時裡就坐了八個小時。要瘦。。。。。談何容易。

嗨。。。。。有誰要救救我呢。。真的很想跟豬女調換。。。。一個要瘦瘦不了。。。。。一個要肥肥不了。。。。。人的慾望真的是無止境的啊

一發不可收拾--海猿

不看還好﹐一看不可收拾的愛上了--海猿﹗﹗﹗



















伊藤英明真的很靚仔﹗﹗(可是朋友都不認同﹐還說他老﹐真不識貨)

哭泣的同事

星期三 阴晴不定

有两样东四是我一路以来的死穴，不能看到，要不自己也会忍不得。第一就是不能看到别人哭，要不然自己一定跟着哭。第二是不能看到别人吐，要不然自己也会跟着吐。

最近公司的情况真的很糟。之前还不怎样时我已经在内心呼天喊地了，最近简直忙疯了。突然的人事变通，搞得工作排山倒海地来。第一个被摆上神台的就是我的工作夥伴K小姐。

之前对她有一点点的尖酸说话法，一点点的吹毛求疵工作法都非常反感然后内心非常讨厌她但表面和蔼的对她的我都开始同情起她来。但，同情她的同时也为自己哀悼和祈祷。因为她所做不完的工都会由我这个还站不稳脚的后备来顶上。

新老板简直当我们是机械人般的操作，分秒必争，工作所需的一分一秒都要清楚报告，疯狂的程度真的让我吐舌。怎么会有这种疯狂工作狂。

K小姐从我认识她到现在，给我的感觉都非常的硬净，敢做敢言，就是怕输了一点点，狂操了一点点。今天留下来加班时，听见她跟小老板说她已经撑不住了。每天加班加到那么晚，工作依然做不完，睡觉睡到凌晨三四点也会跳起来想工作的事，说着说着，背对着她的我听见她好像哭了。然后小老板一脸的不知所措，我尽量的想把自己变成空气般不存在，继续做自己的东四，因为我不会安慰人，也不会说好话，更怕看见别人在我面前哭。因为要是我自己也跟着哭出来回很糗。

小老板其实是个好人，但由于已即将调职，所以也爱莫能助啊。。。

嗨。。真是人在江湖，不能说劈炮就劈炮。。这种感觉我最了解了，要不然我也不会待在那个岗位到今时今日，然后看见之前给我很大工作压力的同事，如今承受着比我还大的压力。

风水轮流转。。。不知道现在的自己是属于好风水还是不好风水，只希望我的风水只转好不转坏。。。谢谢神明。

二零零五年十月二日

星期日 凌晨

想写星期六，如美和锌的突然到访，让我很是开心。我喜欢朋友来找我的感觉，会简单的让我开心，感觉到被人记得的感觉，但是我知道我的姐姐不喜欢，会觉得我很无聊或很多事，因为她不喜欢朋友到她家来，所以有时我会觉得跟她一起住很压力。我记得以前就跟如美说过，我跟我姐不住一起时会比较老友鬼鬼，相反的，跟她著一起住就比较会吵架，有时真的很烦。

今天也去看了地狱鬼新娘，很好看。也是一部让人简单快乐的卡通片，但是短了一点点。男主角画得有一点点像Edward The Scissors Hand。外国人的幽默，有时真的是很让人佩服。这部卡通，也许是想教育小孩要轻松看待死亡。它的歌词里有唱到“死死死。。不管你怎么逃避怎么祈祷，终究一天也会走上黄泉路。” 当尸体们结伴走进教堂参加婚礼时，老神父紧张地拦着她们说教堂是他们不能进的，但却被反训到叫他说话小声点。也对嘛，为什么尸体就不能进去？死人也曾经活过嘛，他们也有过自己的宗教，自己的家人，自己的婚礼嘛。也知道尊重神圣的教堂婚礼，反而活着的人有时会搞不清楚状况。

看完电影回来继续褒我的日剧。朋友介绍的，真的很好看，主题歌也很好听，是福山雅治唱的“东京” 。看完结局依然很没有睡意，就读朋友-Yen送来的电子邮件，哈哈哈。。大家都太久没有想念想念大家了，因为没有互通消息而被她训了一顿。其实我是一头牛啦，要被踢一脚我就走一步。因为被骂了，所以回了一封很长很长的给他们。但都围绕这工作上的闷事，而且还很语无伦次，就希望小姐们看得明我在讲什么东东。

之前的一两个礼拜真的有在很认真的考虑要不要回去工作。但还是看在钱份上，在待一待，拖一拖，等一等吧，也许会给我一个很好的安排呢，要不然回去了，也不知道会不会就从此幸福快乐的生活着。

自相矛盾，犹豫不决，懒懒散散一路来都是我做人的习惯。就这样算了。样衰的人依然样衰。。无聊的事依然无聊。。。麻烦的问题依然也麻烦。。。就这样有到了星期天。

天使。。也有第二等

刘浩龙

神聖那種容貌就似妳
觀眾看著亦會覺得很好奇
神如何明白造妳　就似天使這麼美
沒法比　沒法比　無限美

而你缺點　就是極可惜跟我在拍拖
淪落地拆翼跌落世間不能像最初
而你最好　在蜜運之中未宜提及我
人前避免在印象扣掉那麼多

無法避免　令你沾上了污點
共你相愛惹不起艷羨　只惹閒言
令你這完美天使污染
而振翅飛不到你的天　累你失去了冠冕
但妳卻待我一點也不變

我亦陪著你這些年　仍然難令我心虛
怎麼算　令你沾上了污點
共妳相愛惹不起艷羨　只惹閒言
令你這完美天使污染
而振翅飛不到你的天　累你失去了冠冕
但你卻待我一點也不變

害了阿婆记

星期四 晴

加班到九点钟，约了朋友在武吉市遇的。但因为被迫性的加班，拖拖拖到九点。真是一份苦差，虽然是累，但真的很不想每天都做工回家做工回家的，所以就去了。

又忘了在哪里听来的，有个道理说，一个人如果一天可以做一样平时不会做的事，那么就会觉得今天的自己不同了一点，年轻了一点。好比说，每天都喝咖啡奶的我，如果今天喝果汁，那么今天的我会觉得自己有一点点变了。今天早上买错了早餐，原本要买的吞拿鱼三文治，却买错了洋葱薯仔的，臭死了。

九点多等电车的时候，有位阿婆问我路，她应该是要去牛顿吧，因为她问我这电车的路线有没有到牛顿。我跟她说，下一站就是了。阿婆看起来累累。。很无助的样子。突然有一个很霸道的安弟怕死上不到车一样的死死都要霸占我和电车门之间的那小小的空间。。。明明车站就没人嘛，酱多位不站，就喜欢跟我争，最讨厌目中无人的安弟了。我于是移到另一个没人的门等。

电车到了牛顿时，我自然反应地看一看刚才的阿婆有没有下车。看见阿婆在电车到站时有动静，好像要下车了。怎么知道她却没有下到。我也不是很确定她到底是不是要去牛顿，当我在挣扎着要不要跑去跟她说这里是牛顿时，电车门都关了。

一路上继续留意阿婆，嗨。。。。越看她越像是迷路了，当我在政府大厦转车时，她还一路坐到来福市去。。。我真的是个坏人。。老了真的很惨。


回来的路上，跟凯楼和锌说到这事的时候，又有位老安弟问我去金文泰的车。一晚两单，她们说我很有阿婆缘。

但我隐隐约约觉得我对不起第一位阿婆。

星期五。。回家的路上

自以为很健康的前天的我，任性的午晚餐都在肯德鸡解决。导致昨天的我喉咙刺痛。今天的我虽然喉咙好了，但老朋友来了。在公司的一天，不停地咳得掏心掏肺兼流泪。连累了夜晚的“星期五马来人约会” (马来西亚来的友人=马来人)也被迫延期。

星期五怎么过？好像刚打完仗一样过。工作夥伴依然喜欢批评我的个人工作程序，说完了往往还会加上那么一句家常便话“No Hard Feeling har...”。。我当然也会表现出我那么一张家常便脸，深表赞同她的批评。我，当然不会有什么hard 不hard的feeling啦，因为我又不是傻的。不开心，也就只有我自己难受，为什么我要为了那么一句无聊的话而有什么心情上的波动呢。她，老又老过我，做工又比我有经验，跟她理论也就是自己找墙壁撞罢了。

啊。。。。。今天，也放弃了某些东西，但个人不觉得损失什么，毕竟那里真的是太远了。烦厌了这里，我还能跑回去老家。要是真的能去了那里，到时候有什么烦的厌的，就真的只能跑去跳海了。。还是跳了也未必有人知道的那种。

回家的时候，在公司楼下的foodcourt买了两盒鸡饭加两粒卤蛋，再到屈程氏买了些有的没的。。

嗨。。连接不到故事的重点。。

在回家的巴士上，我看见了一位盲眼的女孩自己一个人搭巴士。然后，座位旁边坐了一位很老的公公，再来座位前面站了一位断了手臂的妇人(我坐的是老人和伤残人士的绿椅，但由于巴士太挤了而没有办法让出座位)。。

那一刻，我的脑里只想到。怎么搞，是老天send来的sms吗？

这几个月来老活在埋怨的旋涡里，我看见她们时，我顿悟了。

如果我是一个盲了眼的人，我还会天天埋怨自己的头发很丑很少吗？

如果我像隔壁阿公那么老的时候，还会埋怨自己的脸很多豆豆，毛孔粗大吗？

如果我断了一根手臂，连门都没办法开时(回家开门时因为手里那了很多东西而试试单手开门的滋味) ，我还会有闲情埋怨自己很肥很肥吗。。。

原来比起在身边的很多很多人，我已经是拥有那么多东西的一个人了，一个活在福中而不知道惜福的人。

曾几何时听过别人说，人和动物的不同，不是因为人很有智慧而动物没有。而是动物会因为“有” 而开心，而人往往只会计较自己所没有的而不开心。我从来都不会因为自己有了什么什么，而开心很长的一段时间，但会因为自己没有找到一份梦想的工而不开心很久。不会因为自己拥有一双手而很开心，不会因为自己看见东四而开心，也不会因为自己没病没痛而开心。。犯贱的人类真的是只有在失去时在懂得后悔的。人往往会以为自己很有智慧而连小小的的道理也懒得去理会，最候就会被自以为的智慧自毁了。

真不想连动物都不如，我决定了要改变人生的看法，很“显” 是必然的，但为了那现在还没找到的梦想，我会每天继续努力的工作，向钱看！！！

现在的这份工，虽然说是我人生中被complain过最多的工。哈哈。。(让我发现原来我是一个在赞美声中长大的孩子) 。。但，我有一点点的喜欢了，因为至少我还有一部老电脑的陪伴，还有一桌一椅。组长今天说，库仓的同事说我打单的速度快了很多，叫我多多加油。我跟他说我会尽力。但心里想，被你们逼到这样，不快不行吧。。但心里的心里。。其实是有一点点小开心的。。。希望大头虾的自己不要再犯错了。

以上的文章，是本人在二零零五年九月九号在回家的路上，在脑里起的稿，然后再在部龙客写了一次，但不知道怎么搞的，存档的时候全部见了，而在Microsoft Word重写的第二篇。

看似简单

看似简单的东西，在背后，也许也是某人付出了心血的成果。

看似简单的布景，花了我不少的时间，研究了又研究,到底要怎么样才能弄出我要的呢？

我也不知道，但，到最后，由于太累关系。还是觉得白色最好看。哈哈哈哈

客人来

最近部龙客里来了位路人甲。刚开始真的觉得好像又是熟人在耍我。但，他说我们真的不认识，我也相信了。因为，相信就不用伤脑筋嘛。哈哈哈。。但，我是真的相信我们不认识啦。

别与一般的客友，他说他是位客人，还是我店里的客人，哈哈哈。。。。所以我突然很想跟他说一声“欢迎光临”而写了这一篇。

看到路人甲的留言，会让我的大脑在那么一下子活动了一下。这已经是很久都没有的事了，我的大脑已不做大脑好多年。。。。。

不留大名，也不留网址，就仅仅留了个路人甲的匿称，让我读它的留言时，特别的留心，因为，他应该是真的因为有言要留才留的，而不是为了打广告。。。。。哈哈哈哈哈哈

我还想到什么呢。。。。。想到了以前跟室友谈心时，曾经说过那么一句“为什么我每次都好像那种漫画里，被画在后边，脸只有一个圈圈和两点眼睛的那种角色？”--->那个，就是路人甲吧。

也许，路人甲会介意我这次把他当成店里的商品来摆买。但那也是没办法的事，谁叫我有灵感想写呢。还有，擅自用“他”来称呼你也很对不起，因为其实都不懂是他还是她。我只是贪就手而已。。。。哈哈。。。。有怪莫怪。

*希望这篇上了以后，不会多处路人乙、丙、丁。。。。。我会晕倒。

七月十四的第二天，我遇见了，她们。。。

二零零五年八月二十日 凌晨

这个钟点，还做在“裂脱”前，敲敲打打，想记下今天遇见、看见、听见的。但有太多太多，不懂应该从何说起。

现在的我状况有一点点不妥，空肚吃了重庆麻辣火锅，肚子抗议了。好惨！坐在厕所里的我，刚刚向它道歉不停，还发誓以后再也不虐待它(但很难，因为要减肥)。

先说在公司的一天吧。人心惶惶是今天的代名词，大老板才走不久，小老板也要调职了，要是我是她们，我也会怕(在说什么鬼话，我就是她们嘛)。没办法，虽然做了差不多三个月，还是很没归属感。对我而言，我没有什么特别的感觉，就是有工就做，没工就睡吧。开会的时候，大家都大表言论，而我只是坐在一旁，暗自高兴暂时可以离开工作岗位透透气，同时又要表露出一付蛮担心的样子(其实心里平平无奇)，不停的扮演我的“一个正在专心听讲的小员工”角色。。。“那么远”。。扮了也差不多三个月了。。

开会延迟耽误了我与她们的第一次约会，真的很抱歉。

七月十四的第二个晚上，我终于在颖的号召下，遇见了部龙客的那班疯婆子们。。(不要骂我，我只是依卡直写而已)。

我对她们有什么看法呢？
阿颖-没什么看法，因为每天都要看她，看到发神经就有，看法就没有。

猪女-很猪女，我要拜她为师，以便改天被裁了也有一技膀身。哈哈哈。。

瞎瞎鱼-她很猫，应该改名叫猫女。哈哈哈哈

关老师-很如美，决定了一定要让她们两个见见面，认识认识，也许我这样就可以帮她们找到那个世界上有七个样子很像的人的其中两个。是柔的烦死，一见面就问我柔的事，当我没到。。哈哈哈哈。。。还画花了我可爱的猪女邀请卡。。哈哈。。。老师不要生气。。开玩笑而已。。(带有一点点的认真)

胡椒-很胡椒。。哈哈哈哈。。什么是很胡椒。。我也不知道。。。胡椒给我的感觉是美美的。。哈哈哈。。胡椒型美女。

写着写着。。。肚子不痛了野。。。

好了，也许因为遇见了她们，我对部龙客的热情会回来。第一次见网友，没有别人口中的恐怖，也许是物以类聚，大家对大家所说的都有共鸣，气味相投而成了客友，见面时也就会一拍即合。

好了，晚安。


猪女精心制作的聚会卡，收到时真的很感动，谢谢了。 

敏の世界一岁了！！！

祝我生日快乐


大家，时间飞逝，那么快又过了一年。

[左三年。。。。嘿。。。。右三年。。。] 哈哈。。。。突然很想唱，所以就即场来了两句。

在过去的一年里，很谢谢大家在这里对小妹照顾有佳。真的是很快，没想到。。。。没想到。

在过去的一年里，我的部龙客栈，来了很多奇形怪状的剑客，有的来也冲冲，去也冲冲，有的留下了芳踪，好让我也到他们那里冲一冲。

我也不知道要写些什么了，就在这里加一张我自己幻想出来的部龙客栈一周年庆祝会的照片吧！

谢谢阿颖送来了礼盒，阿六和汗美哥送来了我最爱的向日葵花篮，和阿桑送来的烧乳猪一只以示祝福。

[以上所说的纯属虚构，如有雷同，纯属巧合]

菜鸟的工作天

New Work Life ^^

虚荣心作祟

人人(虽然只有Fred 和Anne Anne 两个)都说很享受读我写的无聊东东，所以让虚荣心一路来都很强的我一个晚上就能写上两篇文章。

其实，XX的艺术是前几天写的，只是当时不知道怎么结尾，所以就没寄上来。

我要说些什么呢。我的境况，我毕业了，在城市里找到一份朝九晚六的工，日子还算过得去。但就开始幻想了很多。

如果，这个世界上有一种不用做工又不会被别人骂寄生虫的职业，我会很愿意去做。废柴，是我的第一自愿。(哎呀。。这句话好像不是第一次说了。。)

工作的地方，外人看我好，我也看外人好，总是在家家有本难念的经的情况下，跟以往的同学徐徐的道出我的工作。工作的压力，我深深的承受著，也用不着跟别人详细的说明，因为到头来还是会被送上一句“你已经很幸福了，有工！”。。又或是。。“其实你所做的。。其实很简单而已。。”。。。等等等等。。

在工作的地牢里(虽然公司已在19楼)，有时会无奈的望着窗外，然后心里在问问自己，究竟在这里做什么呢。。。这里的人、事、物，我一概的都不认识，也不懂。。。

为了那区区的工钱，我人生里的三分之二时间都活得不快乐又没自由，另外三分之一又用来睡觉了。那么，我到底又是为了什么啊？

也许，你会说，人人还不都是这样，朦朦胧胧过了一生。。。而我，在说过以上这番话以后，也不见的就会往我向往的废才之路走去，终究，我还是逃不了也避不开别人的异样眼光和闲言闲语。

真的很想回乡，躺在沙发看电视，吹冷气，吃饭睡觉。。。。

我这是在干嘛？？

疯女敏又上

X X の艺术

现在的人，什么都叫艺术。我，也是现在的人，所以我也很艺术。

就让我说说我的什么什么艺术吧。到底是要说什么什么艺术呢？具体来说，我也没有一个很具体的概念。我，到底要说些什么呢？。。

为什么最近那么少写东西，因为，写东西也需要很艺术嘛，而我最近又没有什么艺术细胞，所以就不写罗。也许，是没有一个让我很想写东西的环境。希望搬去新家，做了几个月工后可以有足够的资金买个“裂托”。。将就一定很有那个写东西的艺术环境了。

不知道在写什么东西的东东，还是固执的要继续。对了，我想起来为什么要写 X Xの艺术了。

话说，有一天，在网上无意间看见的古天乐写的“寻乐记”，第二天就迫不及待的跑到“几诺哭你呀”去买。找篇了整个书店，终于终于被我在一个不起眼的角落找到了那不怎么起眼的书。还是最后一本。原本还有点犹豫到底要不要买呢，但是阿姐说找到那么辛苦不买很无聊，我也觉得，所以呢，就用了玻币21。45 买了。而且还是丢了钱就跑那种，以为很怕被收银员笑。

我到底要说什么，重点在哪里？？！！！

我要说，虽然说古天乐是偶像派，但是看他的书，我也很乐，而且还熬夜看完了。哈哈哈哈。。。我不是又乘机美化我的偶像啦，真的是我的读后肺腑之言。。哈哈哈哈。。

我又还没到重点呢。。。我要说的是，书里有一篇叫“粗口的艺术”的，我看了。。就很什么罗。什么是什么叻？就是也很让我想起自己的粗口记录罗。哈哈哈哈。。。

表里不一的我，因为别人外人都觉得我是很斯文的人。。其实。。。都说我表里不一了，也就是说其实我不但一点也不斯文，而且还对粗“语”颇有研究的。

粗俗的语言，也许所谓的读书人会觉得没受过教育的人才喜欢讲，因为他们都没受过什么教育，所以唯有粗才能表达他们的不满。但，奥妙的，我发现，其实，粗口也是宣泄心里不快的一个妙法。别人我不懂，就我个人经验来讲，粗口，能让我平息怒火。。哈哈哈哈。。。

所以，我爱粗口，但是，你们千万不要在我面前用粗口骂我。因为我会千倍奉还。正所谓只能我骂人人，人人不能骂我噢。。哈哈哈哈哈哈。。。

疯女敏上

恶心的部龙客

又很久没写部龙客啦，因为突然觉得给别人知道自己的东西很恶心，好像脱光光给人看一样。其实我本来就是酱的人，不善于表达，也不想被别人知道得太多，不管你跟我熟不熟。

哎，死了，人格分裂得越来越厉害了，很矛盾。我劝你还是不要再在这里继续读下去了，要不然你也人格分裂又或是人格暴力想打人我不会负责。既然说了恶心，干嘛还在这里写写写！！！

噢。。。五月的第一篇。。也是最后一篇。。好了就酱。。拜

我毕业了

毕业。。。也有好几次经验了。小学毕业，记得我哭得像猪头一样，回想起来也觉得很好笑。中学毕业，因为没有像小学一样的毕业典礼，大家考完试就算毕业了，所以没有哭，但，分离的那一刻，也忍泪忍得很累。大学先修班升大学时，也有分离，但不算毕业。

今天，大学最后一个成绩放榜了，而我，又毕业了。没有我在“我的目标”里写的好，但，是我预料以内的成绩。

好了，朋友们。。你们过得怎么样呢？