狂笑可以很简单

我是一个十年如一的人。我说的是习惯，样子，还是有变老的。

2010年，人人都问我有什么愿望，期望。

我真的什么都没有，也真的什么都没有想。脑子空空的，一直都在放空的状态。

2009年的起伏太大，可是好像愿望也没有实现。

今天，我什么都不要设。我只要开心跟玩就好。

十年如一，是soh woon 今天讲我的。我也觉得是。

我还是可以星期五放工以后就一步也不踏出家门。

我还是可以一个人对着电脑狂笑。

我还是一个一部片子重看几百遍。

新的一年，换了一首新歌。小鬼的新专辑，是我从昨天开始下载以后就很喜欢很喜欢的歌。

好想叫Nancy去台湾的时候帮我带一张回来。可是其实我不用CD player，所以好像买了也没什么用。

我的电脑挂完日疯，再挂韩流，现在终于回到台式摇滚~从山下智久到SS501到张根锡在回到小猪跟小鬼~ 不同的国际可是大家都一样帅~

26岁的干物女，唯一的消遣就是上网看youtube，土豆。如果我真的嫁不出去，也只能怪我自己。浪费了自己的人生在别人的生命里。所以我才说，虽然我不喜欢旅行，可是不旅行不能！如果我不走出去旅行，我真的就是一只“房里之猪”了。

2009年，我去了泰国Krabi,然后去了台湾，然后去了杭州，然后去了香港，然后去了日本。这样写一写。哇~原来我虽然不开心，可是还真的走了不少地方。

跟yen，soh woon 还有Licia一起去Krabi。真的很开心。我们是距离很远，可是心靠的很近的朋友。虽然都认识了十几年，可是从来没有一起出去玩过。我们一个在纽西兰、一个在新加坡、两个在吉隆坡，要聚集在一起已经很不容易，更何况要一起去旅行。(当中的3人还要抛下男朋友出游)。所以，Krabi之旅玩得很尽兴。我觉得，我们之所以会那么好，也是因为距离的关系。我有什么难以启齿的问题，都会跟他们讲。他们永远都支持我。给我鼓励。会寄给我让我读了会哭的e-mails。我不知道自己跟每一个朋友的友谊可以维持多久，可是有他们，真的让我觉得，其实上天对我还不错。Yen今年要结婚了。其实我心里还蛮复杂的。一方面当然很为他高兴。可是另一方面会觉得，结了婚我们的层次就不一样了。唉，不知道要怎么用文字去形容。下一次的聚会，应该就是在Yen的婚礼上了，为了那天的到来，减肥一定要成功！

台湾、香港、和杭州都是因为公司而去的。一个人搭飞机的寂寞，感觉很像拍MTV。台湾给我的感觉是格格不入、香港给我的感觉是繁华虚伪、杭州给我的感觉是不知所措。虽然形容词都不是很好，可是我还是学到不少东西的。在台湾的时候，去见了很多人，大家都很友善(希望不是虚伪)，可是因为新加坡的代表就只有我一个，所以我真的觉得自己很格格不入。辣妹们的热舞还真的是让我打开眼界。杭州真的是一个很不知所措的地方，即便全部写的都是中文，可是却有分分钟迷路的感觉。杭州同事的工作态度也真的让人很不知所措，因为他们根本就是不知所措地在工作。唉。。。因为他们，我现在真的很想马上离职。因为滚动的雪球，随时都有闹出人命的可能。香港呢，已经是第二次去公干了，同事们都很好，可是因为这次要去见客户，还临时被摆上台presentation，让我感觉不是很好而已。Anyway，全部都是生活的一部份，相信在我4月份离开这个职位以后，会回味的。日本，是我自掏腰包慰劳自己的旅游~

最近爱上了喜剧，最近也一直在看娱乐百分百而且还习惯在深夜的时候看。所以常常会因为压抑狂笑的冲动而内伤。虽然我觉得艺人都是骗人的，很擅长讲骗话，可是这又怎样呢。我喜欢讲骗话的艺人，如果一个帅帅的男艺人说他已经有了女朋友，fans对他们的热忱真的会急速下降。从fans的心态，我完全可以理解fans自私的白痴。所以，刘德华一撒就20几年的谎可以被理解，所以小猪对每个女朋友都说是朋友关系可以被理解，所以偶像团队个个都说没有女朋友也可以被理解。因为不要说是女朋友，就连是前度女友也会被轰死。偶像与粉丝，就是在一个我骗你你也情愿被我骗的关系下白痴地存在的。没什么嘛，开心就好。

狂笑可以很简单，不要想太多就好。下面就是我最近很喜欢的小鬼的新专辑。

2010 新的一年

2010年的第二天，我现在在很累的情况下写部落客。

新的一年才开始第二天就这么累，好像不是很吉利。

原因是我昨天上班了，现在也在公司。

坐在这里，喝着咖啡，吃巧克力，写着网记。

刚才在的士里我也在想，今天进公司就什么也不做，睡觉就好。

肚子真的很痛，脑子也很困。





为什么我要在这里，都是因为电话惹的祸。我的工作，就只剩下接电话而已。然而，今天希望不要有电话进来，因为我真的脑子没办法运转。

整间公司，就我一个人。

真不明白为什么有些客户就是这样。



请让我懒散和发泄，就今天而已。



写于2010年1月2日。

这个一月，我有很多东西要写。这里要活回才可以，这里不活，表示我没有在思考。脑子没在活。哈哈哈。

今天，35岁的我

今天的我，心情很35岁。
我在幻想35岁的自己会怎样。
26的自己，幻想35岁的自己，是孤独的。
可是，这个胡思乱想的style, 就很我。

今天，没有不开心。可是开电视机看到Elton John六十岁生日演唱会。突然很想哭。因为突然想到爸爸。
我在想，35岁如果还单身呢，我应该会申请做新加坡人，留在这里了。
我的祖国，现在对我来说，已经很陌生。

有个朋友不开心，因为觉得男朋友有东西骗她。
谎言，真是荒谬又杀伤力巨大的武器。
不需要刀枪也不需要流血，就可以把人伤得很深，也许永远也康复不了了。

听着她的故事，在想想发生在自己身上的事情，我只能无奈地跟她说，这个世界上什么都有可能发生。

有时候，真的不明白人为什么爱到那么辛苦还要爱。
爱的根本源自于什么？
为什么一个说谎的男人还要闷不出声的包容他？
为什么不能当面问清楚？
为什么要自己不开心可是他又不知道你伤什么心？

这全部，我都不明白。作为一个旁听者，我也不好说些什么。因为没有必要把盐巴洒在她伤口上。

最近的自己，已经过了黑暗期，慢慢活回来了。我希望人生不要有太多的高低，平淡就好，再来，我也许已经承受不了，虽然坚强，也有个底线。

潜意识里，自己变得很懒惰。不想去花精神开始任何的“窗口”。嘴里每天囔着一定要找个男朋友，可是行动完全是走另一个方向。最近有个“学长”出现，可是呢，跟之前的那个人虽然样子不像，可是其他的习惯和感觉都很像。不一样的是，我没有喜欢他。所以原本想像普通朋友一样约出来见面，因为他也就快要飞去别的地方工作。但我在最后一分钟又放人家飞机了。唉。。。我懒惰的性格会带我走向怎样的未来？真的觉得很抱歉，可是也已经来不及补救。哈哈哈。

期待着自己的日本之旅。

明年也想去背包旅行了呢~年纪到了~

人群中的孤独

停了很久，又从新来过。

再来，已经不是以前的我。

现在的我，即使是在很多朋友堆里，也会觉得很寂寞。
用笑容掩饰自己的悲哀，用笑容掩饰自己的改变。

很多事情发生了，就没有办法回头。
更多事情，不是我可以控制得了的。

我真的很不喜欢九月份。让我流最多眼泪的事情，每一次都发生在九月份。

我已经觉得一个人生活并不恐怖。
我已经觉得做人不用太认真。
我已经觉得很难相信别人。相不相信，已经不重要。
我已经觉得结不结婚不重要。
我已经觉得人生除了钱最可靠以外，其他什么都不是。

当最信任的人都背叛你的时候，做人的道理在一瞬间都被摧毁的时候，什么也都不重要了。什么也没有了。

我会再开心的。只是心中永远有一块地方是灰色的。

我也很想爸爸，因为有他在就什么都没问题的感觉。最近，更想更想他。

最近的我，也许真的到极限了。
9月16日，在老板面前眼泪止不住，是我人生的一大失败。
那一天，也是我人生中的一个转捩点。

mean, be strong !

又一段悲剧

今天晚上，跟朋友聚聚。中途接到姐姐的sms，说记得关灯。然后说，妈妈打电话来说，老家的邻居感冒病发，然后过世了。我们第一个想到的就是H1N1。我赶紧打电话给妈妈，叫她撤回来。她却说，会好好待在家里。因为我们下个礼拜要回家了，她不想来来回回那么麻烦。虽然担心，可是想到路途遥远，还是由得妈妈决定。可是就叮咛她有什么不妥，即可看医生。


危险跟命运，我想一切也注定了。唯有自己小心点。新加坡也不见得安全到那里去。

讲回我的邻居。他们一家人住在我们家后面很久了。老公是一个瘦瘦的老人，很多年前去世了。老婆是一个胖胖的妇人。很开朗，我们都叫她肥婆阿嫂。她有四儿子跟两个女儿。去世的儿子四十几岁，前几年刚刚娶了一位越南新娘。Baby才刚刚出世两个礼拜。唉。。。。妈妈说，6点多阿嫂听到自己儿子去世的消息，晕倒然后被救护车送去医院。过一下子，越南太太也伤心过渡而晕倒然后被救护车送去医院。可以想像老家那边因为进进出出的救护车和这个有人过世的新闻而乌云密布。

想到这里，我又想感叹一句生命无常。刚出世的baby怎么办？千里遥遥来自越南的太太今后怎样？丧子的阿嫂以后又怎样？再看看现在的自己，原来已经那么幸福却还不满足。真的很惭愧。


几年前的我也曾经这样想过。没有什么比死更可怕。所以如果还活着，就什么都不用怕。

算到星期五了！

妈妈回家了，可能是没有眼睛看我们了。哈哈哈。

变得真寂寞。自己打包自己吃饭自己洗衣。唉~

最近都很早睡。11点前就睡了。睡得很饱，可以一直发恶梦。嗯，真的很矛盾。

昨天花了一个小时画了这个给940当生日礼物。虽然生日过了啦，可是还是希望她会喜欢。

很久没有画画了。上一次，好像是去年的圣诞节。一连花了12张的那个晚上。

过生活啊，终于被我算到星期五了。真是日日难过日日过。

两个礼拜后，到底是去台湾还是杭州呢？还是哪里都不去留在新加坡？

何去何从，我也已经无所谓。

送给940的画@ above :D

我还单身

上网跟小我一岁的公司妹妹聊天。发现，虽然只差一岁，可是代沟也很大。

她跟我说，到目前为止只是玩过两个男人。这里玩的意思，应该是拍拖吧。<我只是听，不敢回话。>
她说，比起她家乡十四岁的邻居,她差很多了，因为人家堕胎两次了。<我无语。>

她居然拿这个来比较。哈哈哈。。什么世界？
她接着问我是否只有一个男朋友，等着结婚。<我差点没晕倒。>

如果现在的人都是以这样的标准来衡量，我真的是被比死了。
她搞得我很不好意思地跟她说，其实我没有男朋友，也还没有过男朋友。

果然，她真的有吓倒。
伤心的往事又被想起，茫茫的未来也看不清楚。这就是现在的我。

我跟她说，
我不喜欢的人喜欢我，我喜欢的人不喜欢我。
男人已经很少，好的男人更少，我喜欢的好男人更更少，我喜欢而又喜欢我的好男人，更更更少。所以我就变成现在的我。

我有时还真的觉得自己真的是失败到底了。开部落客的时候我只有20岁，现在已经26了。环境换了，国家也换了，可是我却还是找不到那个命中注定要跟我一齐的另外一个人。

我妈在我26岁生日那天跟我说，她26岁那年的9月5号，跟我爸爸结婚。

看来，我28岁前要结婚的梦想不可能成真了。看来，30岁前要生个可爱的BB也不可能了。

<...>

突然又另我想起这个问题：“为什么他不喜欢我？”

<....>

沒錢沒夢想

我很想離開這裡﹐回家。

我真的很想離開這裡﹐回家。

是逃避﹐還是尋找出路﹖

是身在福中不知福﹐還是痴迷不悟﹖

我的人生﹐除了那一點錢﹐還有什麼﹖

還有什麼是我生存的意義﹖

我很討厭現在自己身在的地方。

卻很害怕下一個選擇的地方會更慘。

我很討厭自己猶豫不決又懦弱的性格。

我很討厭我自己。

日子一天一天過﹐我當然可以一切不變﹐留下來重蹈覆轍。

我可以惜福﹐可以賺錢﹐可以隨時滿足自己的虛榮。

可以繼續不快樂。

我一定要回家﹗不管別人說什麼﹐我這次決定一定不變。別人不了解﹐別人覺得我很無聊都沒關係。這次我一定要回去。

日復一日

四月就要結尾了。

我以為﹐四月我有在這裡寫了一些什麼。原來什麼都沒有寫。

原因﹐是不想寫。不知道什麼時候開始﹐被我發現了一些我不喜歡的人﹐也會來我這裡。讓我覺得﹐這裡再也不是暢所欲言的地方。有些人真的很另人厭惡﹐也很好笑。可是我媽媽常說﹐不要討厭別人。老是在叮嚀我。如果沒有她的教導﹐我想我會更肆無忌憚的討厭我討厭的人﹐更有話直說。對別人來說﹐更沒有教養。算了﹐人與人之間﹐就是很奇妙。討厭的沒有辦法強迫自己喜歡。喜歡的也沒辦法強迫自己討厭。

可是﹐我又不想打破這裡的順序﹐就是那個archive的順序。至少每一個月都要出現。所以﹐就隨便寫寫一下。

我升職了噢。在那個上班第一禮拜就想辭職﹐第二個禮拜就以辭職為終極目標繼續忍耐下去的地方。竟然也會被升職。也許是面具戴得還蠻穩的吧。四月一日﹐公佈了說﹐被升為兩組合併後的組長。我也不明白為什麼是我。有一種不好的預感﹐好像隨時會萬箭穿心的感覺。而且啊﹐還四月一號﹐感覺很像愚人節笑話。升了之後的感想﹐除了工作量和麻煩量上升以外﹐其他什麼都沒了。如果勉強要在加一個﹐就是憂鬱度也增了。就這樣而以。

我也用了很久來調適自己﹐到現在也還沒怎麼調好。可是﹐就當一份工作一樣做下去吧。不是別人的組長﹐不是老闆的質詢服務台﹐不是大家的傳話筒。把自己當成一隻大頭黑螞蟻﹐做自己的本份。做好隨時被掐死然後被取代的心理準備。工也做了幾年﹐不多不少我也已經了解到社會的循環生態﹐尤其是在大公司里。沒有人是最重要的﹐也沒有人是不可取代的。所以﹐唯有把得失心放一邊﹐一切以平常心對待﹐得到的時候不要囂張﹐這樣失去的時候才能痊癒得更快。這就是我領悟了一點點的生存之道。

我覺得的。

我覺得﹐很多東西都很不公平。
然後﹐有人跟我說﹐世界上沒有公平這個東西。
有人問我說﹐什麼是公平﹖
我不知道。

世界上很多東西不公平。可是在我的身邊﹐我的能力範圍內應該要儘量公平。
怎麼做﹖因為害怕別人的眼光。因為害怕別人覺得你多管閒事﹐因為怕別人覺得你以為自己是什麼東西。
所以什麼也沒做。不敢做。

我覺得最近生活很慘。比以前更慘了。
別人都在改變﹐向上。我卻越陷越深。我想離開啊。可是﹐又因為害怕﹐又因為別人的眼光﹐又因為金錢﹐又因為責任和負擔。
最後我哪裡也去不了。

有人跟我說﹐某某人的男朋友樣子還好而以。
我說﹐在我還沒知道我孩子的爸長什麼樣子之前。我什麼都不敢說。

這樣的日子﹐還需要繼續多久﹖我討厭我現在的工作。它除了每個月給我錢以外﹐我其他的什麼都討厭。

有人問我﹐最近是不是很少寫東西了。
是。
因為我不想有太多的思考空間。
不想想太多。
我都用動漫在自我麻醉。

想了﹐又可以怎樣﹖
既然事實無法改變。
我覺得忘記會比回憶好。

三月的第一篇

可能也是唯一的一篇了。

明天開始﹐我放自己兩天假﹐做無。就是福建話“zuo boh” 的意思吧。

每個人的累﹐不可以用個人的那把尺來量。也許我覺得很壓力的時候﹐你覺得只不過是小兒科。也許你覺得很壓力的時候﹐我覺得那沒什麼。每個人﹐都有自己的測量器。什麼時候該拼﹐什麼時候該休息。只有自己知道。

我真的覺得很累了。工作﹑家庭﹑自己。。。。。有太多的東西讓我很想逃避。每天張開眼睛就不想去上班。不知道是自己懶惰還是什麼。心裡的病是沒有得拿MC的﹐所以唯有放自己一個短假。我真的很需要。光明正大的休息。

我最近愛上南拳媽媽的“下雨天”。聽了一次﹐在心裡哭上一百篇的感覺。真的很傷心。我跟午夜天使說﹐這是唱給一個單戀又戀到失敗的人聽的。他居然笑我說形容到很絕﹐很到肉。

三月﹐又是一個天下沒有不散的宴席的月份。要離開的人還真多。不捨得﹐可是我可能已經習慣了。

我決定要把錢借給他讀書。說到底﹐大家是親姐弟。即使他真的再辜負我﹐也沒關係。我做了我應該做的﹐希望以後大家都好過。誰叫我比他早兩年出世﹐誰叫我是姐姐。錢可以解決的問題﹐應該就不是問題﹐雖然我很窮﹐錢也不多。

不知不覺﹐我把自己染上了灰色﹐熏上了憂鬱的氣息。

來﹐再一次下雨天。

三年以后

三年以后，我可以是什么？做什么？

真的觉得很好奇。

我，原来不是一个很会活在当下的人。

生活要怎麽样，自己应该有得选择。

可是，我选的老是伤心，悲观，寂寞以及可怜的。

钱可以解决的问题就不是问题。可是，钱本身就是一个很大的问题。

我怎么了？

打起精神吧。努力吧。这么做作地话还真的很难打得出手。而且好像写了也没什么意义。

2009新年願望

(1)請給我一個男朋友。

謝謝。

*天天的願望是﹐全家人身體健康﹐幸福快樂。世界和平。

謝謝。

女人

女人﹐時不時就會做些沒有結果的蠢事。然後告訴自己這是最後一次。

女人就知道男女之間沒有友情﹐卻堅持要把友誼的禮物送給對方。

友誼的禮物﹐應該是決別的禮物來得更貼切。

可是﹐決別為什麼又要送禮物呢﹖

女人﹐前世叫矛盾。

***

大家都往前走的時候﹐我好像找不到理由讓自己望後看。

看回舊的照片﹐我可以忍不住笑出來。

原本把大學時候的好笑照片都整理好了﹐想upload去facebook。讓大家也開心一下。

可是一進到那裡﹐就擱了一下。

那裡都是現在和未來式﹐我覺得開心的﹐別人不見得會覺得好笑。

還是算了吧。回憶﹐留給自己就好了。

***

是方大同的關係嗎﹖歌聲讓我覺得憂鬱和懶散﹐可是又捨不得關上。

sing along song﹐聽起來很委屈。。。

哈羅﹐十二月~

2008年﹐進入倒數30天。就完了。

2008的目標怎麼樣了呢﹖

噢。男朋友沒有找到。還是很單身。

噢。書沒有讀到。還是很呆。

噢。肥還沒有減到。到。還是很胖。

噢。好像什麼都沒有做到時間就過去了。

不知道幾時在什麼地方讀到一句話。“即使身邊很多人﹐還是會覺得寂寞。”

這句話﹐我明白。

話說回來。有人說(好像我也說過)﹐寂寞是有錢人的感受﹐憂鬱症是有錢人的病。

人要有錢有閑才會有時間憂鬱跟寂寞。

可是﹐我並沒有錢很多。

可是﹐還是會覺得寂寞。所以我用懶散來逃避。

2008年﹐不是很好的一年。希望﹐31天過後得2009年﹐大家都會過得比較好。

2009年啊﹐聽起來我有一點害怕。我還沒有找到我的那個人呢。真的覺得有一點無奈﹑一點無助。就只能光用嘴巴說擔心﹐什麼也做不到。我知道他還沒來﹐還沒出現﹐因為我感覺不到他的存在。曾經﹐我以為我遇到了。可是﹐一切只不過是我的幻覺。我清醒了以後﹐已經慢慢遠離。不想再陷入不必要的幻想﹐把自己搞得那麼傻。

聖誕節要到了。聖誕要快樂。約了他們一起慶祝呢。

小敏那身在遠方的男朋友﹐今年聖誕節也要快快樂樂地過噢。till we meet。(*感覺自己好變態)

唉。。。要睡覺了。明天還要早到公司開早conference call meeting。噢。我的人生﹐暫時奉獻給公司。

Compromise

今天training,學到﹐也唯一記得的一個字。 Compromise, 妥協。

今天training,HR經理問我們工作時的快樂指數。我說5。滿分是10分。

沒有不開心﹐也沒有開心。

工作就是工作。沒有開心﹐也沒有不開心。

工作的時候﹐我只有比沒有開心更不開心的時候。並沒有過沒有不開心更開心的時候。

不工作的時候﹐我會開心很多。所以﹐沒有辦法虛偽下去。說自己很開心。

我質疑﹐除了我以外﹐有沒有看見她的虛偽。噢﹐不知道﹐她並不是我的生活重心。所以算了。

我幾時會升職﹖憑什麼﹖

我在茫茫人海中﹐慢慢消失了自己。

變成平凡﹑可有可無。

我的人生﹐掌握在自己手裡。可是手上什麼都抓不住。

不知道要怎麼做別人的朋友。不知道要怎樣好起來。

生活の重心

我今天﹐七點多一點點﹐就發了很大很大的脾氣。

真的是很大﹐我很久沒有這樣了。

在電話裡面﹐對著電話的另一方﹐喊到我聲音都顫抖。

可是﹐對方﹐無動于衷。

我﹐真的是放棄了。

我慢慢學著﹐把生活的重心﹐放在我自己身上。

放開那些我討厭的人。

放開那些我曾經喜歡的人。

放開那些討厭我的人。

放開那些不喜歡我的人。

放開那些我一直執著的﹐我自己。

我的世界﹐今後只以我為中心。重心只擺在我自己身上。

卡奴﹗No More!

我想記錄一個﹐敏史上大笑話。

我上個星期二﹐第一次用AXS機還信用卡債。把卡放了進去﹐不行。自己按號碼進去﹐也不行。死鬼AXS機老是說我帳號錯。可是怎麼可能錯呢﹖我都把卡幾乎刷爆了﹐才錯﹗﹖﹗﹖於是﹐星期二﹐我放棄了。星期三﹐我去了另外一台AXS機﹐還是不能。真的生氣了(在那個時候還好意思生氣)﹗。我回到家裡﹐就上網寄了封E-貓給UOB問為什麼不能。

UOB真的很高效率﹐果然像第一次一樣。(第一次是因為某人把簽名簽在人家刷卡的那條線上﹐於是還面皮很厚叫銀行補辦一張給她。因為﹐某人不想在刷卡的時候被人以為她是一名村姑﹐連簽名簽在哪裡都不知道)。那位UOB妹妹打電話跟我說我的卡沒問題﹐可能的AXS機出了問題﹐叫我去跟她們詢問。我真的覺得很煩。如果AXS機真的還不了﹐我看我就要停用了。因為要我每個月去排隊還錢﹐真是煩死人了。女人啊﹐每個月要煩一次的東西簡直就是太多太多了﹐所以我不想再增加一樣。於是﹐我就暫時放下﹐想看幾時有空再到櫃檯還債。

第四天﹐就是續第一次﹐第二次然後寄E-貓﹐然後第三天UOB妹妹打來﹐的第四天﹐我沖涼的時候﹐突然有flash back。就是站在AXS機前的flash back。然後﹐我就突然知道發生什麼事了。我每次站在AXS機前﹐就不知道為什麼﹐很像給鬼迷似的﹐老按OCBC銀行。按OCBC 銀行還UOB卡債﹐會過才真的是有鬼叻。原來﹐終于﹐謎底揭開了。都是我自己的錯﹐還可以連續兩天在不同的地方犯一樣的錯﹐我覺得這個經典值得我記錄一下。

終于﹐今天﹐我把全部的卡債都還光了。然後我決定了﹐要把自己所有的卡都鎖起來﹐不要用了﹗我不想再成為卡奴了。美美也說過﹐阿七葉也說過﹐我老是在花未來錢。我也覺得﹐我的存款最近都一直在赤字狀態。唉﹐嚴重。

所以﹐今天我自由了。

噢﹐我最近迷上一個人。一個藝人。哈哈哈。。。。就是偶像啦。有沒有發現我的偶像仔下面多了另外一個偶像仔﹖我很少那麼勤勞會去更改自己的部落客的哦﹐所以﹐值得我這麼一做的﹐固然是世紀大帥哥。我最近在追看台灣偶像劇﹐都不是因為想看戲﹐而是想看他。雖然﹐他都只是男配角的戲份﹐可是﹐以我的眼光來說﹐假以時日﹐他﹐藤岡靛﹐一定會變成大師級藝人﹐像金城武﹑古天樂那一類形。如果啊﹐我看股票有看帥哥眼光那麼好﹐或買股票的眼光可以跟看帥哥的眼光劃上等號﹐我應該會賺很多錢了。我很喜歡他的眼睛﹐Ida姐今天就下了一個結論﹐我看帥哥都是以眼睛來下判決。因為古天樂眼睛也很美。。哈哈哈。。。。。。。。。

神經病﹗是睡覺的時候了﹗。。。。我看看下﹐其實覺得小豬的死魚眼也很可愛﹐可還沒有衝動把他歸納為我的偶像。

記得愛﹐我也很喜歡。我最近收錄了幾首好聽到會起雞皮疙瘩﹐想流淚的歌陪伴我在上班的路上。我今天原本很憂鬱﹐又不想去上班﹐又很病。可是﹐想到一路上有好聽的歌﹐也就算了。繼續上班﹐賺錢﹗。

我最近對存款和儲蓄﹐也有很大的興趣。我想存很多很多的錢﹐靠我自己﹗

晚安﹗明天也要跟憂鬱說byebye!

還有﹐祝曉雁生日快樂﹐11月18日﹗

生活Medley

昨天我買報紙了。因為頭條新聞是一個人跳近動物園老虎穴﹐被老虎要死自殺的新聞。
我平時很少買報紙。因為這裡的報紙真的沒什麼水準﹐當街看報紙真的是有一點失身份。

到底是什麼樣的情況﹐導致一個人會有這樣的舉動。真的是很不明白。
可是﹐生活就是這樣。不明白的事多得事。

我前天在網上看到英國一個虐兒案的新聞。那個死去的嬰兒。不到兩歲。從八個月大就被虐打。。。。直到被打死。到底是怎麼樣的父母﹐殘忍到比野獸還可怕。動物都知道要保護自己的孩子。可是﹐現在的人連這個最基本的天性都不見了。

我昨天也看到報紙﹐一個年輕人﹐因為販毒被判死刑。才20歲﹐多小。就因為自己一時的無知﹐把命賠上了。就個人觀點而言﹐看了這麼多的近期新聞﹐我覺得還是虐兒的兇手最不可原諒。販毒﹐基本上是你情我願的事情。可是﹐虐兒的對象只不過是一個什麼都不知道的小孩﹐怎麼可以這樣。怎麼可以下得了手。還是長期下手。

最近﹐很憂鬱是我常掛在嘴上的話。我其實真的是很憂鬱。媽媽跟我說﹐一個人自己想要憂鬱才會憂鬱。對啊﹐我自己很想憂鬱。憂鬱是因為懶惰﹐憂鬱是因為不想工作﹐憂鬱是因為太多的東西看似沒變﹐其實都在變。憂鬱是因為太多東西看似變了﹐其實都還一樣。

每天上班下班﹐然後回家。我已經好幾個星期都躲在家裡了。每天除了被迫出門上班以外﹐沒什麼做的時候我都待在家裡。我沒有出門的慾望﹐就連女生愛的shopping看戲喝咖啡﹐我都覺得很懶惰﹐沒必要。如果要知道我為什麼會那麼白。答案就是不要出門﹐就要多白有多白。

我會變的。可是我內在的那個火爆性格﹐應該是改不了了。有時我定格回想﹐我其實火爆得還真像我爸。沒必要的人﹐不喜歡的人﹐或討厭的人﹐根本就沒有必要去理睬奉承。所以我有時真的是不明白媽媽為什麼明明是討厭卻不敢說出口。也許她是怕有報應會報在我身上吧。我現在那麼討厭我弟弟那個MIC女朋友(其實我更討厭我弟弟﹗)。媽媽也許害怕我嫁不出去或是改天也會一樣被人討厭。其實我也怕﹐可是我覺得沒有必要害怕未來怎樣怎樣而違背自己的意願﹑喜惡跟良心。

我會堅持我自己的立場。有本事就不要被我批死。

又火爆了。也許很多人不明白為什麼我要那麼生氣﹐要那麼執著。這就是第一印象和女人的第六感。我覺得那女的不是什麼好東西。臭MIC。

後青春期

我的部落客很難產。

最近忙到連死黨都得罪了。雁在msn里找了我很多回。我要不就答“我很忙。”要不就完全不回答。真的很過意不去。

康妹昨天才跟我說﹐我的部落客閑置很久了。我真的是沒什麼要寫的。

可是﹐今天就來了兩個人。一個Sandy 一個阿 Bell。Sandy 感覺上像台灣人﹐因為除了台灣人﹐我很少看人用新浪網址。阿Bell應該是一個在讀書的開朗妹。唉﹐我曾幾何時也是開朗妹一名。很久以前。哈哈哈。。。。不知道冰雪聰明地我會不會全中。

因為Sandy的留言﹐我回了一封很有深度的E-貓給她。讓我自己都很佩服我自己。怎麼寫得出這樣有涵養的東西。哈﹗﹗

講回來。寫部落客﹐其實最主要的原因﹐就是跟自己對話。

那麼久沒寫東西﹐就是因為很久都沒有用腦子思考。

每天都很忙﹐忙工作﹐忙這沒意思又浪費青春的蠢事。

我最近在聽五月天的後青春期的詩。比周杰倫的有內涵一百倍。不是馬後炮或喜新厭舊。五月天的專輯﹐連歌曲的編排都很用心。聽完十二首歌﹐好像人生走了一回。那種坐了過山車的感覺﹐我不知道怎麼表達。

從很幼稚﹐看不開﹐灰暗﹐到開始珍惜﹐到開始看開了﹐到坦然面對一切。是這種感覺。

聽了﹐是灰暗又暖暖的。這樣的矛盾。

(^__^)

兒時玩伴的婚禮

特地從新加坡趕回來,參加我兒時玩伴的婚禮.

全程,我只有四個字可以形容.難以相信.

想都沒想過她會嫁給紐西蘭的老外.

童年回憶都湧上頭腦.

他們看起來很幸福.搞得我也很想結婚.

祝他們百年好合. (^__^)

十月秋凉

其实，十月是不是秋天，我也不知道。想标题的时候，就有秋天的感觉。我喜欢秋天，感觉上。

这几天妈妈生病，其实我跟姐姐一样，心里有着莫名地恐惧。虽然说，大家都没说什么。也许是大家共有的后遗症吧。希望妈妈身体健康。我也想了一下，因为妈妈生病的缘故。也许，十二月的韩国之旅，不去了。想要存点钱在身边，不管为了什么都好。自己自从买了家过后，存款就一直呈现赤字状态。想了都觉得很可怕，老女人身边没个钱又没个男人，看来是不行的。

九月，去了曼谷一趟。三天两夜游。曼谷，还不错，可是不是我喜欢的地方。去了几个别人的国家，到头来还是觉得马六甲是最好退休，新加坡最好工作的地方。其实，我真的很宅，嘴巴上很想去很多地方，其实我最想待在家。

人生，没有什么了吧。我不想改变，却又害怕一成不变。可是啊，很多东西都在不停地变着，我不变，怎么可以？

工作上，变化也还蛮大的。可是我却越来越懒散。工作，还可以应付吧。有时候，累人的并不是工作，而是工作上的人事物。终于啊，阿Chek也变成了我的同事。跟同学做同事，其实我还是第一次。因为我只从大学实习开始，就是一个人上场。

我的心，很空。每天，日子一样过，我也很久没有思考地让它过。有时候，也不知道想太多为了什么。所以，也许，像现在这样也不错。

有些朋友，正走出我的生命，而我，也没有要留恋的意思了。也许，人家说的缘尽，就是这么一回事。

平静是好事。

做人难，做好人更难

办公室谣言、流言、都是办公室不可少的东西。想A4纸一样普通。

在这个枪林弹雨的现实世界生存，真的很难。当你想做一个好人的时候，更难。

最近，有一些不好的传闻到处散播，是关于我的一个同事的。

原本一件非常小的事，被无聊地人炒作一番再传到老板的耳朵里时，就不得了了。再加上如果你老板又是一个是非精的话，就更不得了。

我听到的，我知道不是事实，也对我的同事很不利。可是，我却什么都帮不了，也不知道怎么帮。我一路以来都是有话直说的类型，再加上嘴巴不够甜，所以一向来都不是老板眼中的苹果。
我也知道我自己，所以我也很少会跟老板说无聊的话。可是，如果有一天老板自动问我她的事，我一定会把实情说出来，还她一个清白。可是，如果老板不问我这个小 potato的意见，我冒冒然地做某些动作，会引起更多的骚乱呢。

看见这一切的一切。
我觉得还是做回我自己最好。
工作，进本分地完成。
是非，知道得越少，越好。
凡事尊敬别人，希望别人也回尊敬回我。
大家河水不犯井水。

天下太平。

9月4号

9月4号。

知道是什么日子吗？

是我25年来，流过最多眼泪的一天，在两年前。

不敢相信，希望自己只是发着一场醒来就没事的恶梦，害怕，不知所措，到接受，面对，只不过在一天内。

两年前的这个时候，我从来没有这么痛苦过。那种呼吸不到，哭到很累，可是又睡不下，很希望时间可以往回倒或向前fast forward快一点，就是不要留在那一刻。那种无奈感。

转眼，爸爸走了两年了。

人家说，时世造英雄，我说，痛苦让人变坚强。

这两年来，最要感谢的就是妈妈。因为她的坚强面对，让我们可以更看透死亡。更可以面对死亡。因为她的教导，我们知道死并不可怕。因为她，我们大家现在都活得好好的。

很多时候，我觉得很辛苦的时候，只要想到两年前今天的我，我就知道，没有什么是克服不了的，没有什么是没办法解决的，除非死了，如果没死，一切都不是问题了。

2008年9月4号。我们大家都想念他。

我的好爸爸，现在也要很好哦。

看着MSN上网名单的时候，我觉得。。。

以前，不管我MSN换什么名，你都会找到我。
现在，即使我MSN365天都不换名，我们也不再像以前一样了。

以前，我们一个礼拜聊足7天。
现在，我们一个月聊不到7句。

以前，我只需要上一个MSN，就会觉得很幸福。
现在，我开完全部MSN、YAHOO MESSEGER、SKYPE、FACEBOOK、FRIENDSTER还是觉得很寂寞。

网路很可怕。
暧昧很可怕。
全部都像被reformat的电脑，什么都没有了记忆。

看见这样的你，我觉得人心最可怕。
因为你，我从原本的表面乐观内心没自信变成内内外外完全没自信。我不再问别人说你觉得我怎样。
因为你，我谢绝了一切与网路有关的邀约与交流，因为我觉得什么都是浪费时间。
因为你，我原本以为开始有彩色的黑白人生，染上一层灰色。
因为你，我开始讨厌处女座的男人，连我家的老弟也不能免疫。
因为你，我也曾经一度讨厌我自己。内心交战了好几百回合。


爱情是被思念建筑起来的。
。。。。。爱情，应该是被幻想建筑起来的。

爱情是盲目的。
但，那本书的作者说，爱是接受。
所以，当爱消失的时候，以其说爱不见了。应该是不能再接受了，更恰当。

没有人能够完完全全掌握自己的生命。
也没有一个人的人生，能都完完全全地按照自己编排的剧本流畅的演出。
有听说过吗？当一个人生病的时候，才会发觉，原来自己的身体不属于自己。自己控制不了。

追求完美，是好事。对自己有要求，对别人也有要求。
可是，完美出现在这个世界上的机率有多少？

如果一个女人平均能够活70岁，从现在开始到剩余的45年，我可以变成什么？

看完了橘子的<<你的爱情，我在对面>>。变得更灰。
故事没有我想像的好。
因为我看完了，有点懊恼，我不知道她在写什么。
什么：“所以你知道，你的爱情，我在对面。” 我不明白。
之所以会买，是因为书背上的那一句：“叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留。。”
我想知道到底叶子怎么想。
因为我之前也问过类似的话，在我还没看过这本书之前。

原来，上面那句话，只不过是某个主角的某句对白。并没有注解。
可是，至少我从书上知道，原来这句话是连网络上也差不到出处的一句话。


*上面写的东西，像medley。没头没脑也没尾。写完了就算，写完了就好。也许这一分钟我想到什么，就写什么，下一分钟，我会什么都忘了。

我最近心情没原理的一直不好。难道说是因为9月4号，又要到了的关系？

我也不想生气，不想发脾气，不想无理取闹。

圆了空姐梦

空姐，应该是很多女孩子小时候的梦想吧~

我当然也一样，可是天生资质不足，所以没有当上。哈哈哈。哈哈哈。

可我跟她们昨天一起园了这个小小虚荣的梦。

有龄说，至少当过一天也算不错。我也觉得还真的不错。

虽然之前的准备功夫很繁琐。也为了这次的活动，开了无数次的会，为了活动的周边商品吵了无数次。可，当一切都结束了的时候，觉得一切都是值得的。都觉得之前没有放弃是值得的。真感谢大家也没有放弃我。

因为昨天，我学会了很多东西。我学会了做人要谦虚。我学会了不要太高估自己，我学会了不要只会埋怨辛苦，因为比我辛苦的但大有人在。我看见了一个真正有责任感的人是什么样子的。

跟他们同在一个小组工作，让我觉得很光荣，也觉得自己还很不足，要学的东西还很多很多。

我觉得，其实在这公司工作，也还真不错，至少有时会觉得很开心。虽然大家一工作起来就很认真，很灰。可，有时真的还是会有一个大家庭的感觉。

许愿

我有个朋友，跟我说，080808她会从北京寄张奥运明信片给我。

明信片啊。。。。我喜欢啊。。最近一次收到的，是一年前从劳吾来的生日明信片。那仅有的回忆。

我刚从她的部落客回来。她好像去了一趟北京的山区，看见了流星雨。许了5个愿。

流星很多很多的星空，我在几年前也跟同学在某个小岛上体验过。那个是无忧无虑的自由。

可是，许愿，我好像很久都没来这一套了。

我想把很多东西写下来。可是字句可以表达的东西，很有限。

人生有太多选择。太多选择的空间，可是有得选并不代表自由。

好比说，老板问我做还是不做。虽然我有选择的余地，可是我就只是可以选，做！

我是一个灰姑娘。每天都很灰暗的姑娘。

可是，却还是有开心的时候。也没有一直很灰。

好比说，现在去睡觉应该会很开心。

一切，希望都能以平常心面对。以我的方法去过我的生活。

最近工作很棘手。虽然我尝试冷静，可是总觉得心里累积了无形的压力。

我甚至可以完全忘掉自己应该做什么，然后时间过去了才突然恍然大悟。

好比说，我今天连北京奥运开幕典礼都忘到一干二净。

08。08。08 爸爸节快乐

今天，是大家期盼已久的北京奥运日。08.08.08

也是，爸爸节。

这里荒了快一个月，因为我没什么动静。

在这个比较特别的日子，我想写一点点东西。

我想跟我爸说声“父亲节快乐”。我今天有想你。

最近，开始去健身房了。

最近，决定了参加新加坡一年一度的马拉松。最短程10KM的那组。我想了很久，最后决定参加了。

最近，开始要上课了。我荒废了很久的日文课。为了跟未来的01君交谈。

最近，我骂人骂得还蛮凶的。可是骂的对象，来来去去就是那个，一想到就会让我放狠话，被鬼迷走的弟弟。我也不想这样。可是，面对这样的人，我的心还是很灰。

最近，我还是喜欢同一个人。可是，我知道自己可以慢慢放下了。半年过去了。我连自己都找不回半年前的自己了。怎么可能还找得回半年前很喜欢他的自己。开始把记忆装箱，然后埋起来存好。

时间过了。

九月的曼谷之旅。期待。

十二月的韩国之旅。希望可以成行。

一月的克拉比岛之旅。期待。

人生，除了爱情，还是有很多东西可以期待。因为我没有可以期待的爱情。所以需要自己制造让自己期待的东西。

工作，我有在努力。

生活还是一样过。

风~继续吹。

生日了

今年生日，没有去年那么忧郁。很多欢笑、很多快乐。

陪我过生日的人，还是我最珍惜的人。

朋友。。。。家人。。。。

去年生日，是第一个爸爸不在身边的生日，所以很忧郁。很想念之前一年生日爸爸请我的冬粉螃蟹。今年我还是囔着要吃冬粉螃蟹。可是，没那么忧郁了。也许最近吃了很多香蕉。忧郁症减轻了。其实，想吃的，是那份一起吃的感觉。是想念的味道。去年，妈妈买了powerpuff girls 的蛋糕跟我庆祝生日。朋友也在我身边。所以，一路走过来，很快的。。。。25岁生日就只剩3天了。

生日愿望，我就不写了。因为我的愿望，每天都在我心里。已经变成了我做人的宗旨了。

如果，依照一般女人的能活75岁平均寿命来说，我的3份之1的人生已经过了。

未来的日子，我只希望自己不要那么固执，也不要那么野蛮。能够放轻松，简单快乐的过日子就好。

阿敏，又长大了。(^___^)

生日过太早了，有龄小姐说就像马来同胞结婚一样，要庆祝3天3夜。。。。。也不错。

7/11-跟大学同学过

7/12-跟妈妈过

7/13-跟中学死党虚拟过

7/14-跟工作过

7/15-跟同事过

7/16-跟自己过

蓝色星期一的小感动

今天，真的超蓝。我也不知道我怎么了。

我妈说我不知道惜福，老在埋怨。

我上班的时候，跟本就不想上班。

老是干扰网友，跟现实的同事反而沟通不多。(因为我一跟他们说话，说话，他们就以为我很闲，把东西丢给我做，烦死了)

我很好奇不会“显”的人。为什么不会“显”？

我问威尼斯为什么不会“显”？她反问我为什么那么“显”？

我跟她说我已经“显”到一个不知道为什么“显”而“显”的境界。

她说她已经“显”到一个不知道什么是“显”的境界，所以不“显”。真的被她气死。

可是，有时候这样跟朋友废话一番，然而开心一点。至少，有一点生活乐趣。

最近，发现自己不只不美，而且很丑。哈哈。。。。。。。真的可悲。发现了这样的事实。

今天去把头发剪了。那堆乱草。剪了。。。当然，还被别人伤了自尊心。可是，我都已经习惯了。就算了。

跟娃姐一起放工。她送了个豆腐包给我。说，在马来西亚逛街时看到然后就想到我，和我“脸书”里的meanfu。所以就买给我了。还是我喜欢的青色。感动吧，有她这样一个贴心的同事。

真的帮我把蓝色忧郁扫去一半。她是一个值得我学习的同事。EQ超高的。

离开，是一种解脱

星期六的早上，家乡传来的消息。

我那个当了6年植物人的阿姨，离世了。

6年，不长也不短。可是，一觉就睡了6年，并不是你我可以想像的艰熬。

6年，我大学都毕业了。
6年，我进社会都3年了。
6年，我爸爸跟叔叔都还有一个舅舅也都不在了。
6年，原本比她还要健康的人，却比她走得还要快。

她的离开，让我第一个想到的，就是解脱。
她解脱了，我那个在家乡照顾完外婆，接下来又照顾阿姨的小姨姨，也解脱了。
小姨姨离职从马六甲搬回家乡照顾一个接一个生病的家人，一待就在那里待了整10年。
我觉得她真的很伟大。

可是，伟大是痛苦的。是要付出代价的。
她，付出了她的爱，却也因为这样，她的青春成了牺牲品。

我曾经跟妈妈说，她娘家的故事，如果写成剧本，会比那个台剧“意难忘”还要长，还要震撼。
我曾经跟妈妈说，阿姨她生命力真的是很强。
我曾经跟妈妈说，如果阿姨她睡很久很久，突然有一天起来，身边的人都换了样不知道她会怎样。

生生死死，死死生生。人生就是这样，不断地循环再循环。
我曾经在哪里听说过，人自己本身，就是一个小小的宇宙。每天都在公转。在循环。
今天我起来，就好像刚出生。然后睡眠，就好像一天的结束，像死亡。
生命是永恒的。即使今天死了，也许就只不过是这个时空里的肉体消失，而在另一个地方以另一种形式在醒过来。

希望阿姨她一路好走，下一次睡醒的时候，一切都很美好。下一世要变成幸福的人。

说出来

发现吗？

很多时候，很多人，都会这么说。

“说出来吧，说出来也许我帮到你。也许你会快乐些。也许你就会不再忧郁。。。。也许。。。。”

很多人都这样说过吧。

可是，真正的目的，其实是想帮助别人而说，还是纯粹想八卦而说，还是其实是为了说而说。

其实，都不重要。

重要的是，把事情说了，并没有用。

我工作压力最近蛮大的。新分配给我的东西很多，我很多时候这里的火还没灭完，另一边又燃烧了。我可以怎样？我说，我压力大，我不会，我搞不清楚状况，组长跟老板都太苛刻了。我的E-猫每天都爆。我很讨厌工作，我不想每天都赶东赶西，我不想每天都被一大堆有的没的困扰着。

我说了啊。可是，都没有用。

组长跟我说，说她也在忍耐。

老板跟我说，这是对我好，是个学习的机会。难道我想一世人做部打单机吗？

我当然不想。所以，我很虚伪地跟她说：“好，我知道，我会努力的。” “好，我见步行步吧。”

我会做，做到我不能忍耐了，就丢一封信给她，然后再去别处从新开始。

天下，都没有不散的宴席。

之前，就在几天前的我，还很害怕失去工作。，现在，当然也还怕。可是，就觉得，有时候，失去了也未尝不是一件好事。

随着时间的累积，人身上的累赘就越来越多，越来越觉得放不下，越来越觉得自己很重要。其实，那应该是因为还没失去过的缘故。如果有一天，突然失去了自己身上长久以来觉得放不下的累赘，也许真的会觉得无事一身轻，也许，真的是一件好事。

关于说出来这个动作，其实，我还蛮常做的。可是，我觉得并不是一个好方法。说出来，不但暴露了自己的缺点。一个不小心还可能让别人有机可乘。

最近，在读着一本名叫：“女人25岁后”。。。。哈哈哈。。。。书里说，其实埋名写部落客已经成了现代人发泄的工具。而且更能让有问题、有困难的人认清自己，然后整顿自己，然后再从新出发。还蛮有道理的。说中了我呢。因为，我也快25岁了。

朋友说，这叫QLC - Quarter Life Crisis。 、迈进25岁的大关的人说必须要面对的问题。其实，大家都一样。在QLC。

*6月24日是康妹生日，哈哈哈。哈哈哈。。。正式踏入QCL。恭喜康妹，祝你生日快乐~

独裁的悲哀

这个星期，过得还真不好。我从来没有这么生气过。或许，很久没有这么生气了。气得手震，气得我话没办法说好。

是我太反应过度了吗？

也许，也许，是我太独裁了。我是一个独裁的女儿，独裁的妹妹，独裁的姐姐。

我会这么生气，很大的原因是因为我说的话，都没有人听。所以我很气。

我以为这样是对他好，我以为我说的对他都好，我觉得跟我的方法去做大家都会幸福。可是，当我觉得的大家不那么认为，而跟着自己的步伐去做自己喜欢的事，我就变成了一个大魔头。

我觉得现在的他应该把书念好，等自己有经济能力不用我们为他操心了再来交女朋友，应该是比较好。他却认为，边读书边打工边交女朋友边三两头在外面露宿对他比较好。于是，我讲他骂他。。甚至很想一巴掌申他(可是我没有)。。。。他觉得我是错的，让我也很怀疑我自己这样对不对。

经过了那么多，到头来，到现在才发现，从前的我真的有一点错。我觉得我有义务照顾好家人，我觉得我应该做个好女儿帮妈妈管儿子，我觉得我应该做个好妹妹提醒姐姐，我觉得我应该为弟弟的前途操心。我以为这样大家都会很快乐，很好。原来，到头来，我只不过是一个很凶的姐姐，不会为姐姐着想的妹妹。。。。真的很讽刺。

就像之前，我觉得我对我喜欢的人好，他就会喜欢我。于是，我真的对他很好，他需要帮忙，我可以做到的都会帮他。他有烦恼，我会聆听，没有人陪他吃饭，我会陪他吃饭。没有人陪他逛街，我会陪他逛街。他说他受伤了，我会特地去翻书帮他找止痛去淤的方法。可是呢，到头来，原来是我一厢情愿了。原来是我想多了。我觉得我对他很好的时候，也许他觉得这根本没什么，或者，这根本可有可无，一点也不重要。

到头来，受伤最重的，是我自己。老实说，我到现在还很痛。别人会觉得，你的感情有多深呢，是不是你自己夸张了。也许，我也不知道。但是，看见他还是很开心过生活的照片，我会心酸自己。。。。。我到底算什么。

不过，一切的一切，因为这个礼拜，我开始懂了。连我最亲的，之前爸爸说这个世界上就只有我们一家五口是一家人的家，都觉得我很一厢情愿，都觉得我很无理取闹。我真的开始懂了。一个人要快乐，并不是把身边的人的快乐都扛起来负责。不是身边的人快乐自己才会快乐。我，没那么伟大。我现在知道了，要自己快乐，第一就是让自己。。。。一个人。。。。先快乐起来。

我不要再因为别人的事生气，我不要在做觉得对别人好的事而忙碌，我不要再觉得自己很重要别人没有我不行，我不要再用自己的嘴巴咒骂别人一个字。

我开始懂了，你们的事从来都只不过是你们的事。我不会再过问，不会再理会。

我管好我自己就好了。

变

一天的马六甲游，还蛮累的。

阔别了三年的Ringo Cafe，再次踏进去的时候，突然感慨良多的。

第一次去，是第一次光明正大地跟爸爸去喝酒。是父亲节。

昨天，是我第二次去。

唱歌的老板兼演唱者，那个Ringo Uncle，还在。

那个唱歌唱得有点难听又话多多的同年男同学，也还在。大家都还在，都没有变，唯一变的就是我爸爸他不在了。

看着唱台前放着"reserved"牌子的小圆桌，我还幻想，以前的逢星期五六，那张小圆桌都应该是"reserved"给爸爸跟他的同事们的吧。

跟他们到那个码头卡拉OK房，看见那个平静的马六甲海峡，也会想起爸爸在那里。

会想起我们一家人第一次一起坐船，竟然是我们送他的最后一程。我还蛮喜欢那里的，因为感觉很靠近，也很平静。是那个他最喜欢说的，望海的日子。

看见那家医院，我还是会想起那个医生的嘴脸，还是会恨却又要告诉自己不要恨他，一切冥冥中早已注定。

变，妈妈把一份报纸给我，叫我去申请韩国奖学金深造。我觉得机会不大，但会姑且一试。其实，我不想改变，却深知道人不改变不行。

前几天，还在为自我提升的课程伤脑筋。因为硕士班的申请失败了。所以休息以后应该是时候从新出发。选择自己熟悉的日语再热攻。可是，就650块的名校和190块钱的不知名学校所提供的类似课程而伤脑筋。我到现在还决定不下来，突然又来多一个奖学金。真的有点自找麻烦。

也是因为需要变吧。如果人不怕输，就没必要提升，就没必要害怕被淘汰。留着的钱，我不拿去玩更好。有时候人活着，就有着鸡跟鸡蛋的微妙关系。不知道是做了才快乐，还是因为要快乐才做。两者的关系，永远都这样难以定断。

跟妈妈聊天，聊到老板老是在问我，五年的计划，五年能看到自己在公司的哪个角落。其实我不知道。工作，真的是见步行步。不是我喜欢的工作，但也不讨厌。同事说，负思想的人往往是在公司待得最久的人。我还蛮赞同的。既然每个地方都差不多，那就没有需要离开的理由了。这就是负思想的人，没大志的人的想法。聊到未来，我还跟妈妈转达了同事的笑话。他们都说，如果要离开公司，最好在没离开前把要生的小孩全部生完。因为除了生孩子公司全包以外，还会送上千元的纸尿片。我觉得还蛮对的。如果我会再待个五年，我想应该就这五年抱两吧。。。哈哈哈。。。如果我告诉老板未来五年如果还待在公司，我希望生两个小孩再离开，她应该会吐一大滩血。过后我还跟妈妈补上一句，还好公司对未婚妈妈也一视同仁。哈哈哈。。。。吓吓她。

其实我有时也蛮想结婚生小孩了。可是，男朋友到现在都还没找到，也不知道他在哪里，要去哪里找，还真伤脑筋。

我是真的想变还是不想变。我不知道为什么到现在还找不到男朋友，问题出在哪里？

也许，又很像我每次说的。我常常在工作上都会是“angel makes the promises and devil carries out the works"。恋爱方面，应该是 “angels needs to be in love and devil needs to be alone".

我长时间在devil mode。

绝世好男人

钻石戒指，很漂亮吧。

它，是属于一对快结婚的幸福人的哦。

最近，不管在哪里，遇到的都是不好的消失。

报章上的新闻，我每每都是轻轻带多就算了。因为，我试过在地铁上忍不住眼泪，看报纸看到哭，真的很丢脸。

工作，越来越忙了。我知道是好的，是学习的机会。开始参加会议，让我学到如何去好好听人家说话，如何找到重点，如何发表自己的意见。可是，我真的走对了吗？路，真的是人走出来的，没走过，还真的是不知道自己的极限能走到哪里。从前，我不是事业心很重的人。工作对我来说只不过是为了赚钱过日子。所以，我没什么目标，没什么希望。只要有那一点点钱，让我日子不那么难过，可以时不时买一点自己喜欢的东西，就心满意足了。现在，我开始衡量，开始幻想一下以后的自己，开始观察，如果我到了某某同事的年纪，是否跟他还是一样的职位，或我可以更好？

可是，把一切归零。工作，到底是为了什么？不就是为了简单的快乐。

人，每每都把事情复杂化。把自己不擅长的事情扛起来做，就把它正面地叫着学习，叫着挑战。对不喜欢的人奉承，就叫着搞好人际关系好办事，做自己不喜欢的事情，就叫忍耐。其实，做了一大堆自己不喜欢的事情，最终的目的确实要让自己快乐，真的是矛盾到了极点。

算了。

我昨天晚上在“脸书”看见一集很温馨的照片。是一个绝世好男人的“脸书”。我认为。

我跟他不熟，是上次公干的时候在香港见过一两次面而已。他平时的工作态度，就让人觉得很佩服。即有礼貌又能干。做事很分明但又果断。身为经理级人物，说话却彬彬有礼，很谦卑。但，这只不过是工作上所看见的。还没从“脸书”上看到他公司以外的造型时，就觉得，如果他头发很多很多，就一定是一个OL杀手。

但，我现在收回之前的想法。因为，即使不是一个靓仔，他也让我觉得他是一个不可多得的绝世好男人。以我这种势力靓仔眼来说，这已经是一个很大的突破。也许一路以来，在我身边出现过的男人，不是自大狂就是懦弱型，再来就是mama boys。所以，我觉得现在的男生，很难给人安全感，也很难给人体贴的感觉。大多都太肤浅，有点幼稚。不是夜夜声歌地自以为烂有型，就是毫不避忌的高谈两性关系，自以为很经验丰富。无聊的时候大家哈啦一下还OK，但真的可以静下来说两句真心话的，还真没几个可以标上好男人的标签。

我觉得那个经理的未婚妻，是幸福的。虽然说，不是什么白马王子与公主配，或是什么俊男美女配，但是，看着他们两个的照片，我也可以感觉到他们的幸福。我曾经听年资比我长的同事说，那个经理以前可是一个万人迷，头发很多的时候，真的很帅，搞笑的同事还封他作“马德忠”。而从“脸书”的资料看来，他也确实比我年长一点点而已，因为他太太也只不过大我两岁。所以我很一厢情愿的认为，他以前很帅的时候，就选了一个那么朴素的女朋友，没有嫌弃她普通。天到料他在短短的一两年内，从一个帅哥变成不帅了，他太太也没有嫌弃他，还可以有情人终成眷属。

说了那么多，都在说人家的事。是因为近日来我都没有写东西的灵感，直到看见他们的幸福，让我开始觉得，嗯。。。。。。。。。。很好的感觉，心里暖暖的。

钻石戒指的照片，是我从他“求婚”的那一集照片里偷来的。因为看见他的戒指，让我就觉得他是一个很有心思的人。我把照片给路过我电脑的妈妈看，她也跟我一样觉得。撇开钻石的大小来说，那颗戒指的品味跟一个男人愿意花心思买求婚戒指跟策划求婚这两样来说，就已经胜过我身边的人跟我分享过他们的结婚经验的全部。唉。。。在我生活的这个可悲城市里，很多人都因为要一起申请租屋而糊里糊涂地结婚了，别说求婚，就连结婚戒指，我也曾经跟某位女同事一起去逛首饰店，选她自己的结婚戒指。

我那个时候还很奇怪地问她，结婚戒指不是应该老公买来跟你求婚的吗？为什么要自己选？她说，她老公买的她未必会喜欢，自己可以选自己喜欢的，更何况她老公连婚都还没有跟她求，他们就一起买租屋了。我听了，简直是傻眼，自己选的结婚戒指，还有什么意义？没有回忆的结婚戒指，跟普通的首饰有什么分别？果然，现在的人，现实得很可怜，都少了童话故事里的童真、浪漫跟体贴。老姐她曾经说过，妈妈她是幸福的，因为她手上的结婚戒指是爸爸特地买给她的情侣对戒，是一对的结婚戒指。我还很记得，爸爸死的那一个晚上，妈妈把两个戒指都戴在她的手指上，那个时候，我看见，一对有爱的戒指，一对真正有意义的结婚戒指。

所以，不知道为什么，也许是小时候看戏看太多。我从来都不戴首饰在身上，即使要买东西奖励自己，也不会买首饰。因为，没有意义、没有爱、没有回忆的首饰，挂在身上也只不过是累赘。把首饰长时间戴在自己身上，为了的是首饰背后的意义，而不是首饰本身。

我是这么认为的。所以，我希望改天戴在我手上的，是我老公花心思为我选的结婚戒指，是被爱着的象征。是幸福的。

我希望自己会有这样的福份。找到自己真正的幸福，不需要只有羡慕别人的份。

你在哪里？

刚刚坐的士回来的时候，把手机从震动转回响铃。
又没有来电。电话，很久都没有响过了。
突然想起爸爸以前的连环追踪call，让我有点怀念。
他以前劈头第一句话就只会说：“你在哪里？”
很直接，也很直接的感觉到以前都感觉不到的，他的关心。

很久没写部落客了。
因为发生了很多事，可是都不是很重要的事。所以，搞得我很累，却没有什么值得写下来的。

同事接二连三地离开，不舍，可是我知道我会习惯的。
我，是一个慢热的人，没办法在短时间内跟陌生人很熟络，却有办法在短时间内跟熟络的人变陌生。

唉。。人来人往，真的累了。却不知道你在哪里，会去哪里，遇到什么，看见谁。

深呼吸

我一直在深呼吸。
不晓得是被压力压到透不过起，还是被人气到呼吸不到。
心头，真的是一直隐隐作痛。
突然让我想起爸爸心脏医生的一段话。

每当身边的人不舒服，我会很自然地叫人家去看医生。可是，我自己每每是最害怕的那个。顺其自然吧。

星期五晚上要写的东西，其实不是这些。是一些比较有修养，在上课的时候学到的人生名句。可是两天过后的现在，八个小时的好修养也被磨得七七八八了。

明天是香港佛诞，所以到现在还可以坐在这里，想着，要写些什么。应该不是明天，是今天。看着时钟， 1：11AM。不知道是哪个白痴跟我说过，每当看时间看到很多11：11，就是有人在想你。我不会白痴到去相信吧，可是总比看到4：44开心。

听着这首“路口”，唉。。。。感觉又真的很像在唱给我听。尤其是那句“我还在做梦，以为你会喜欢我”。

不开心的事，时间久了就会淡掉，但在淡掉之前，还是会纠缠上好一段时间，即使是单方面。

我最近都没有在想很多了。真的觉得很无聊。直到突然心口痛。有一个晚上，我平躺在自己的单人床上想着，这一分钟，我失去什么会活不下去。是健康。

没有健康，我不能工作，我不能自立，我没办法赚钱养家，我没办法给我妈幸福，我什么都不能做。突然，发现，原来，我最重要的东西我现在已经有了。不是男朋友，不是很多钱，不是大屋子也不是大汽车。是健康。未来，它不会慢慢增加，只会慢慢失去，就像生命一样。打从婴儿开始慢慢长大，生命就不曾停止过的在慢慢流逝了。

我还年轻的朋友们，要好好珍惜健康的现在。

欲望城市

以前，我常常会滥清高地说，这里的人很虚荣，钱没多少却个个都要拎着名牌包包搭巴士。
但，回头望望，我自己也渐渐地变成跟他们一样了。

虚荣，是我很喜欢用的形容词。在这里，更是管用。

我有很多很想买的东西，人的欲望会随着时间的流逝和身边的事物而又所改变。包包有了agnes.b就会想要gucci，手表有了seiko就会想要tag。这是对的吗？这就叫进步吗？还是堕落？我不知道。就像工钱一样，小的时候觉得两千块大到不得了，现在却觉得两千块这是孟孟紧。其实，现在的米饭跟以前的并没有不一样，变的只是人，只是环境。

昨天刚发的部落客，今天就有个忠实的粉丝上来跟我说，终于写东西了。真搞笑，但是也还蛮感动的啦。原来还有人关心我的死活。

在这个欲望城市浸了三个年头。我变了。以前我觉得一个家一定要有爸爸、妈妈、小孩。然后我会是个很贤妻良母型的人。以前我喜欢小孩。现在我觉得，一个家可以有爸爸、妈妈、小孩，可是没有也可以。我不再觉得大家依靠大家有多么重要，人到最后此终都需要一个人面对所有的事情。是我偏离了吗？还是太偏激了？可是我就是时不时会有这样的想法，尤其是看见有小孩的妈妈时，会觉得我也许没有办法为这个生命负责任。她们太伟大了。而我开始变得自私。

*i'm not on the right track, left-ed*

三年

人与人之间的感觉，很奇怪。这一分钟，也许你觉得你跟他很要好，很熟。下一秒，也许有可能就是陌生人。别说是朋友，即使是亲人，也会如此。这句话的前半段是我在电视剧里看到的。后半段是我自己的想法。

五月一号到刚刚的11点早上，是翠姗的新加坡Mayday旅游。我们一起在塞伯再也住了三年。然后分开了整整也有三年。很奇怪的，见面的时候，居然好像从来的没有分开过一样。左三年，右三年，那班我一直觉得还是我的新朋友的人，转眼之间也变成了我六七年的老朋友。

时间真的是过得很快很快。我感觉到。不是在不知不觉中，而是感觉得到可是也没有办法。

今年过了七月，就二十五岁了。

人在不断地转变中，似变非变。好像变了有好像没有变。我正在学习不再执着。

刚刚上网查询了一下申请读书的结果。嗯。。。。失败了。可是我却没有什么感觉。也许是年头兴致勃勃的计划，跟现在回归懒惰的我，心情上有所改变吧。我觉得我应该做的都做了，就好了。要不要给我，这个我决定不了，所以就顺其自然。计划A失败了，我的计划B就要开始了。学习的路上永无止境，这条路不通，就走另外一条。

我好像越来越能接受失败。不知道这是好事，还是坏事。不管接受还是不接受，日子还是一样过。学习接受失败，其实是在节省时间。以其浪费时间在失败的旋涡里转牛角尖，不如快快地学习接受，放下，然后再从新上路。

现在的我，身体有点累，头脑却清醒。

连续三天，感觉好像回到大学的日子里。唱K狂喊、点餐狂吃，大声说话大声笑。有她们在的时候，从来都没有忧郁。因为不需要假惺惺，大家都接受大家，大家都了解大家。发脾气的时候，旁边的人会叫你冷静下来。累的时候会大家会放慢脚步等大家。即使口渴的时候也会有人为你递上事先准备好维他精。续昨天在ECP狂踩了两个小时的脚踏车，走了一个小时的路再丢了一个小时的保龄球以后，今天早上送翠山到Harbour Front搭巴士的时候，大家看起来都累残了。我真的真的很喜欢被大家围绕的感觉，大家在一起的时候。珍惜这个一大堆好的朋友的时候。

下一次，会是另一个三年吗？

我爱上了*16号爱人

我突然喜欢这首歌。
还没听过之前，我被歌名吸引。16号是我的号码。生日号码，我家的车牌号码。
听过之后，被歌词吸引。
歌里的女子，真悲惨。

***

苦苦坚持　经已没意思　为何不可以由
我去决定谁　才应该在我心中拥有位置
当你下次要玩伴时　手机按到没电时
情愿你别来　找这失势女子
想起当时　蠢也没法子　纯情得可以
男生中只得你赠我戒指
原来就算最爱我不过暂时　名次每隔两日都改变位置
一变四　四变十二　来到这礼拜更加讽刺
*何以　我变了你的十六号爱人随便　
碰上哪个她都比我更有趣吸引
偶尔我亦　愿我是别人　能转个化身共你再蜜运
我以前是冠军　怎会惯 做后备爱人
曾经　也上到最高逐渐滑落谷底的暗
看见未来　双脚已在震
因我说过爱是无憾　才会受教训
*谦卑的人　只要做亚军　仍然很兴奋
谁知吞声忍气就变季军
谁人话我会纵你勾搭别人　连跌到四五六七都会默允
忍了你　你更薄幸　能叫我跌到永不超生
Repeat *不想再竞逐　你的吻　我怕嬴了惹公愤
面对几千个　敌军终日查问　是谁幸运做你本周冠军
何以　我变了你的十六号爱人
随便　碰上那个她都比我更美更吸引
最怕以后位置再下沉　完结了也好恨也再别恨
我以前是冠军　怎会惯 做后备爱人
曾经　也上过冠军现在份外深深不忿
你那热唇　她吻我又吻
当你变了这样随便　谁个又要吻

***

昨天很惨，吃了的东西晚上回家全数吐完出来。
今天回来新加坡，途中肚子痛到脸青青。
昨天觉得很对不起安弟。可是，我有我不去的理由。
没有理由知道去了会看到不想看到的东西，还去。
这次，我决定善待自己一点。

快死了嗎?

今天,回家,馬六甲那個.

在長途巴士里,每次都會跟老姐聊聊天,然後,昏睡.

我跟她說:"你看我的臉,起紅斑,你看我的頭髮,越來越少.....不知道為甚麼,甚麼都沒做就越來越醜..難道是..要死了嗎?"

老姐說:"你很煩..不要每天問一樣的問題.."

然後,我沉默....望著窗口鏡子里的倒影...傷心...

我到底要怎麼拯救我自己?

巴士司機開得超快的,7點的巴士,我們一般都11點多到.今天才剛過10點就過馬六甲繳費站了.在巴士里昏睡前,我望著天空.很灰,很多雲,一點星星都沒有,月亮也很模糊,因為雲的關係,所以形狀一直在變.昏睡後被巴士的某一次緊急煞車驚醒,巴士在黑暗的高速公路狂奔,不停超車,所以坐在巴士尾端的我們,很晃.我心想著,以這種速度,萬一有個甚麼碰撞,我們就完了.然後又繼續昏睡.第二次,被福建歌驚醒.由於我自己也在聽著MP3.突然聽見深夜高速公路的長途巴士里聽到福建歌,很恐怖.我看著老姐,問她有沒有聽到,我還以為是我自己的幻覺.

原來是巴士司機開的.在深夜高速公路的長途巴士里,當大部分的人都在睡覺,會開歌的司機,我還是第一次遇到.我把自己的MP3關掉,因為重疊的音樂聽了就覺得很煩.可是,福建話我不會聽,所以歌詞里的每一句聽起來都像在罵粗口.

下車前的那首"愛拼才會贏"是爸爸在喜宴最喜歡唱的.

我不明白

我不明白一样东西。
为什么人家过地铁关卡，滴卡的时候，总喜欢机器已经滴过了，可是那个手和那张卡还死黏着阅读器不放。阻碍交通。
我真的不明白。

我总是喜欢埋怨。

最近总是觉得比平时累。身体上的劳累，看来我真的老了。

什么都没做，做自己变老了。

如果无法真心

如果无法真心的笑，我觉得不笑会更好。
如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。
如果无法真心的喜欢，我觉得没有会更好。

我是真心的说这些。

昨天开会,有人提议到说，也许我们公司应该要有一个训练班，训练人们如何真心的笑。
我觉得很好笑。如果真心可以训练，那还是真心吗？
如果有如此的训练班，我应该会被点名叫去。不是因为我笑得很假，而是因为如果我无法真心的跟你笑，我宁愿不笑。
我喜欢做人直接一点，简单一点，不要太复杂。所以，我觉得我迟早会完蛋。因为得罪人太多。

如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。可是，这个有点难。因为在打这个句子的时候，我脑海有人影飘过。认识她，是我人生的矛盾点，我即使不想跟她做朋友，也要跟她朝九晚六面对面。可是，两年了，我还是无法把她当成朋友，虽然她经常嘴里都挂着我们“很好”这个其实不是很事实的事实。

我最近被同事投诉说我很anti social。他们叫我出去，我可以推就推。他们叫我去唱K，我也借故推迟。我跟他们说，我很穷，没钱。其实只是事实的一半，另外一半是我根本不想跟他们混在一起，连放工的时间也要面对他们，我觉得很痛苦。我喜欢一大班人出去，因为人太多不会有人注意到我的存在，我不用说太多话，假惺惺的机会也少很多。我喜欢跟我喜欢的朋友或同事出去，因为可以谈心说笑。可是，现在的我已经无法忍受跟根本就不好可是还要扮好，根本就不熟可是还要扮熟的他们在一起，我真的很累了。

如果无法真心的喜欢，老实说我没有也没关系。真的可以宁缺勿滥。我不喜欢的那个她，最近老是要帮我安排联谊，让我对她更觉得反感。我不明白，我没有男朋友到底哪里犯到她了。已经很多次要我跟她朋友去吃饭了，可是真的很对不起，我不是陪坐小姐。为何我需要浪费时间去应酬一班对我生命全无意义的人。也许，我这样讲话，会被很多人说“歹你到现在还是一个人”，可是，我是真的这么觉得。

我妈常说，做人要讲真话，如果喜欢就说喜欢，如果不喜欢就说不喜欢。可是，世上的东西，又往往是你很想要的东西却得不到，你不想要的东西又死冲着你来。我跟我妈说，我一定要结婚生孩子，我不想我自己老了像南达九一样(南达九是最近U频道播着的“传说中的七公主”的阿嬷)，一个人孤零零要住老人院，还要睡地板，很凄惨。我其实每次都很诚实，从来都不间断地重申，我要一个帅帅的老公！我问我妈，我这么诚实没有错吧？我是真心的希望这样，没有理由要虚伪的说，样貌不重要，心地好就好了。我说的东西，每次都会被那些自命清高的女人说我现实、势力，恨不得我改天找到的那个是个电车男。

可是，我坚信到现在，如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。还好，像我这样想法的人不多，所以迅速结婚生子然后离婚的人这么多。而且也因为有他们，所以人类的生态平衡才得以维持。像我这样的人，如果占大多数的话，人类很容易就会绝种吧。唉，可是还蛮讽刺的，我喜欢的那个人好像跟我是一国的，所以说，我喜欢的人不喜欢我，我们就好像是平行线，永远不会有交界。真可怜。可是话又说回来，我还是坚信如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。试想想，如果一个女人选择了一个她不喜欢的男人结婚，生了小孩，然后那个曾经你以为他很爱你的男人，突然有一天不爱你而去爱别人女人了。那这个女人该怎么办？最可怜的是小孩。那个男人居然都可以爱别的女人了，那小孩对他来说还算什么？ 那，这个女人跟她那个跟不喜欢的人生的小孩，会有多悲哀。

离题离太远了。可是，这就是我觉得的。不喜欢的东西，如果我有选择权，就尽量不要去做。

清明节，我们早在两个礼拜前就去扫墓了。一大班女军，在日落洞一连扫了5个墓。曾祖父的墓，简直找到我们快发疯了，几乎跑遍整个山头，都找不到。表姐还因为乱跑，看见了尸骨。心想着，如果爸爸在就好了。我爸他有如人肉GPS，他从来都不会迷路，记忆也很好。他手机里从来都不储藏电话号码，全都记在他脑里。试想想像他一样的生意人，脑力要多好才可以记得住呢？所以他过世的时候，很多他的朋友我们都没办法联络到，因为跟本就没有联络号码。我还记得，他过世差不多一年的时候，有一位他很要好的朋友打电话来找他，那位叔叔因为某些理由，很久都没跟爸爸联络，可是我知道他们很好，因为我小学的时候就知道这个人了。他，在电话里哭得很惨。反而还要妈妈安慰他。自从爸爸过世后的清明节，我们扫完墓过后就会去马六甲再也吃早餐，然后再到马六甲海峡献上淡淡花香的茉莉花，然后三唱。我很庆幸爸爸他是海葬，因为我每次看到坟场里的坟墓，心里就会想，我爸他现在在非常舒服的地方，海阔天空。也许也因为没有任何立体或象征似的墓碑，让我觉得爸爸他还活着。要不然，我会惦记着曾经跟我如此要好的爸爸，现在被我们遗弃在某个地方。我每次看到海，都会想他，每次过长堤回家，也会想他，每次看到介坛上的祖先牌，也会想到他以前如何努力唱题的样子，如今却变成我们对着祖先牌为他唱题祈求。

太多。。太多。。。。

那个跟我们抢鱼蛋吃的爸爸。
那个陪我作功课到深夜的爸爸，我做功课，他看电视。
那个跟我一样热爱MILO、辣椒、朱古力还有薯片的爸爸。
那个会拔螃蟹给我吃的爸爸。
那个过马路还是会牵我的手的爸爸，即使我已经很大了。
那个从小到大都没有打过我的爸爸。
那个管接管送的爸爸。
那个很爱美也很爱唱歌的爸爸。
那个很聪明的爸爸。
那个眼睛很大，鼻子很挺，皮肤很好，身高很高的爸爸。
那个很会煮咖哩山猪肉的爸爸。
那个驾车驾到很帅的爸爸，因为他很会驾车，所以我从小就觉得会驾车的男生很帅。原来不是这样的，只有爸爸驾得很帅，因为我看到很多驾车驾到很像乌龟的男生。还好老弟在爸爸的地狱似训练下，下，也很会驾车。

太多。。。太多了。。。。真的很想念我的好爸爸。

告白

我從普吉島回來了.那裡真的很美麗.感覺很好.

明天6點鐘要起身,原本我現在應該是在睡覺的了,可是,突然有東西要寫.

今天想寫一個關於告白的故事.是一個我的朋友的故事.哈哈哈.

我這個朋友,平時很宅.朋友,可以說很多,也可以說不多,就是比上不足,比下有余那種.

她,實際戀愛經驗是零,嗯......暗戀經驗就還蠻豐盛的.

她,厭倦了暗戀別人這種非常痛苦的感覺,於是,她決定改變自己,她決定為自己的生命好好上顏色.

她希望好好談一場正常人的戀愛.好好地愛人,也好好地被愛.

她在心裡默默地想著,下一個遇到喜歡的男生,她不要再暗戀了.

她不再約束自己,不再隱藏自己的感覺.尤其是對陌生人,她更是很擺明駒馬地跟人家說,她單身,正在找男朋友.希望地就是,如此地擺明駒馬,就再也不會吸引到只想找兄弟姊妹的人.

她為自己設定了這個目標以後不久就認識了一個陌生人.感覺上是一個在很多不同時間點但同一個空間交錯過的人.很多地方他去過她也去過,但在不同時間.很多東西她做過他也做過,但也在不同時間.有些人他認識她也認識,但就是不認識彼此.兩個不同世界的人,因為她朋友說的一個字,她於是做了一個不知道是不是應該後悔的動作.她主動在網上留言給他,在她朋友面前.她只是想告訴朋友,要做就敢敢來,人生短短幾十年,沒甚麼好害怕地.她覺得她在做一個石沉大海的動作,因為她自己每次都會刪除無聊人的留言,所以亂留也無妨.最重要證明她敢!

當然,他居然有回她.然後,變成幾乎無話不談的友人.可能,大家都是大家的陌生人,所以可以無話不談.當一個人花上她百分之90的上網時間都在跟同一個人聊天,msn的聊天紀錄還爆過三四次的時候,可想而知,她喜歡他了.她真的不知道她自己喜歡他甚麼.他除了跟她聊天以外,其實沒有對她特別好過.

她有時會以為他喜歡她,有時又會覺得他可能對全部人都是這樣.於是,她問了她的密友們.但她們幫不了她,因為密友基本上也意見分歧.一個說平常,一個說有點曖昧.於是,她決定一切取決於第一次見面,如果第一次見面過後音訊全無,她就不需要再浪費時間.但,這其實違背了她自己絕不跟網友見面,也絕不要再暗戀的原則.這可以歸根為報應,或所謂的"莫非"原則,就是所謂的,越不想發生的是就越會發生.

她跟他,第一次見面過後還繼續.見面的次數越頻密,她就越來越不清楚.她在那個她自己製造的漩渦里轉了很久.於是,有一天,她不明所以地爆發了.心想,來個了結吧.於是,她向他告白了,用那個他們曾經無話不談地即時通,告白了.她要結束她暗戀的痛苦.因為,這個在她生活里上演了N次的暗戀戲碼,她真的累了.

可笑的是,她告白的當而,只想過了結,只想過讓自己死心.並沒有想過他說他會喜歡她.果然,他也告訴她說,他不喜歡她.原因,只有他知道.她,不想知道.

告白以後,她有慶幸的,當然也有傷心,很傷心.這是她那N次暗戀里最傷心的一次.因為,那N次里她只是單純的暗戀,沒有甚麼實際行動,也沒有回憶.他們沒有一起去過甚麼地方,沒有一起看過甚麼戲,沒有一起走過哪一條街,沒有一起買過甚麼東西或逛過甚麼店,也沒有一起喜歡過甚麼歌.所以,那N次,只要不上網,只要時間過去,就會忘記.這次,對她來說,雖然時間過去也可以忘記一切,但比之前難,時間也比較長.因為她連在家燙衣服有可以聯想.

她慶幸她說了.不至於讓自己再迷糊下去.她也慶幸他很婉轉地拒絕她,沒有遲疑,也沒有含糊,也沒有再給她存有任何幻象的空間.她經常都酸他婆媽,拿不定主意.原來,她又再一次看錯他了,就好像她以為他喜歡她一樣,她以為他婆媽,其實他一點也不,尤其是在需要堅決否定的時候.她的密友也說,他這樣還不錯,是個男人.她也覺得她喜歡的人都是個好人,即使被拒絕了.嗯,她之後也補充地覺得,也許她真的是豬到別人連敷菸她的時間都懶得浪費,直接快刀斬亂麻.

不管怎麼說,她的告白在她根本沒有覺得會成功的情況下,失敗了.她的日子還是繼續過,即使有時出奇安靜的msn會讓她覺得不習慣.

告白這東西,其實該告還是不該告,視乎你自己想要得到的結果是甚麼.自己的命運永遠掌握在自己的手裡,人應該為自己所做的每一個決定,期盼最美好的結果的同時作最壞的打算,這樣才能風雨不倒.就好像她,如果之前連第一個留言都沒有留,她往後到現在那段時間面對的人,事,物也會全然不同.

人生就是如此........

以上說的,是我一個朋友的故事....哈哈哈...果然第三者的嘴最順暢. ^__^

有选择的人不懂得珍惜

想起那个叶倩雯跟林子祥唱的歌吗？

我前几天看到一句话。

“有选择的人不懂得珍惜。”

想想看，真对。

昨天看到社会新闻，台湾有个妹妹天生患有肠胃溃疡，完全没办法进食。然后，她每天都在画纸上画食物来解自己的嘴馋。她最希望自己可以快点好起来，吃东西。如此一个简单吃东西的动作，居然是她的愿望。原因应该是她没有得选择吧。如果她是一个正常人，也许就不会珍惜着这么一个简单的东西。也许会犹豫着，应该吃西餐还是日本餐。或选择有得吃的时候不吃，闹减肥。

只是想把这句话写下来，警惕自己要珍惜现在所拥有的。

之前也收过友人寄来个E猫，内容也不谋而合。人在拥有很多选择的时候就会错乱，不知所措，然后错过自己最重要的东西。我不知道画者是谁，但是想把他那个很有意思的漫画放上来分享一下。所以呢，事先申明，一下的画不是我画的，版权是原画者拥有。 哈哈哈。

宿业

妈妈很常说，幸福的时候，要好好累积幸福，多唱题,这样才可以一直幸福下去。这样在问题出现的时候才会有勇气和智慧去解决问题。活下去。

可是，我每次都不当一回事。懒散地过生活。

一路以来，只有爸爸跟妈妈对累积幸福很积极。每天唱题，每天做广宣流部。

我小的时候，只有在考试要到时唱题，希望御本尊保佑我考试及格。

到我小六被发现患上了脊椎病时，曾经很怀疑，也有一点点恨，为什么是我？为什么医生说1000人当中才会有一个人这样的病，我也会有？妈妈没有怨，也没有质问为何信奉了这个佛法，问题还是会不断地涌现。我问她？为什么？她只告诉我这是我的宿业。

南无妙法莲华经这六个字，应该是打从我在妈妈肚子里的时候就听到了。所以，从小我们就被灌输了有问题就要唱题祈求，有宿业就要唱题克服。

我们从来都没有怀疑过。即使不懂的人会觉得我们有一点迷信，可是宇宙万物的法则，原本就不是一言二语可以解释清楚。就像之前写过的，眼睫毛即使存在眼睛的跟前，却不能被眼睛看见。有些东西的存在，不能因为现在还没有体会到就否定它的不存在。

身在温室的小花，我这20几年来并没有什么大风大浪。尤记得只有问题出现时才会临时抱佛脚。亲身的体验并非没有发生在我身上过。我虽然患有脊椎病，可是因为被发现得早，还有即时治疗，所以现在除了一点点外表上的不一样，基本上并没有影响我的生活，医生也说我不用再回去复诊。我相信这是题目的力量，我觉得我战胜了部分宿业。

爸爸突然去世的时候，我也曾经质问，为什么会这样？难道说我们一家人的幸福都用完了吗？为什么这么不幸的事情会发生在我们家里？爸爸生前每次都会在电话里督促我们有没有做勤行，有没有唱题。可是因为那个时候很幸福，所以根本都不会有唱题的冲动和耐心。得过且过。直到事情发生了，我才内心有点后悔，如果我可以多做点什么，是不是就不会这样。

妈妈说，不是这样的。不是说我们没有做什么而被惩罚。而是因为爸爸已经完成了他这一生人的使命，所以是时候离开去接受他新的使命。而他的离开，也许其中一个原因，其中一个使命，就是要激励我们。他的离开，是我们一家人的宿命，我们要一起去面对，一起去度过这个难关。所以说，他离开以后我们依然好好地生活，变得更独立，对我而言，也是战胜自己的一环。

然而，人生并没有就此一帆风顺。要走的路还远呢。一路走来，我还是一时积极，一时懒散，然后在积极。。。然后再懒散。

我最近觉得要保持开心很难。我觉得我很忧郁。我不敢看镜子里的自己。有一段时间我不知道怎样面对人。这是问题的其一。因为以上的忧郁和闷闷不乐，另外一个大问题出现了。我突然发现我的头发有脱发的迹象。是压力吗？我不知道。我在这个牛角尖里转了很久。越转越忧郁。越来越不能控制我自己。

然后，我终于发觉。我的宿业又出现了。我的挑战又来了。于是，我开始唱题。很奥妙地，唱题的时候，会回想很多以前的东西。会突然有智慧。刚刚在半个小时的“nan myo ho ren ge kyo” 里，我想起我们生活最苦的那段日子，爸爸还是每逢星期3和6带我跟弟弟到会所唱题。我想起我在刚搬家的时候，买佛具的时候用的钱。那个时候我只是在心里想，有钱就应该买最好的佛具。可是买了最好的，我并没有善于利用。所以，我这次宿业的出现，应该是要告诉我，钱并非万能，凡事要是要靠自己的信心，自己的意志。

我相信奇迹的出现是要靠自己创造。所以，我又要再次开始挑战。即使结果也许跟我预料的不一样，可是自我挑战的过程中，我相信我会有所领悟。每一件事情的发生，都是有原因的。就像姐说的，人家癌症的病人都可以好起来，我的问题算是什么问题。

我希望我也会好起来，因为再恶化下去，我真的是不用想交男朋友了。

呼~把我最近的牛角写完出来。忧郁感少了一半。是成功的第一步。

池田先生3月16日的指导：
有时候别人看起来很值得羡慕亦说不定。但是，别人是别人，自己是自己。以其拿自己跟别人比较，然后暗自欢喜、发愁，不如在自己的情况里，努力跨越自己如今的“界限”。能够持续着这样做的人，才是作为人的真正胜利者和天才。

第三者的嘴比较容易说话

2008年3月13日-阴天

今天又下雨了。我应该是喜欢下雨的。可是雨水下多了，也让我觉得很厌倦。
如果下雨天或即将下大雨的时候，我是在家的，那就好了。
康妹说我很久没部落客了。其实不是没有，只是写了没有post。
下面那篇，是几天前写的。
可是写到一半被打断了。
就停了。
那个时候的感觉不在了，在怎么写感觉也很是为了写而写。很假。
我最近没在忙什么。只是忙着休息。忙着尝试远离电脑一下子。

原来，我没有主动去找朋友的时候，是真的可以没有朋友的。
也许大家都太转著于自己的生活，导致忽略了大家。
我也很累了。我也想看看到底几时会被想起。
城市里的人，也许很多都跟我有一样的想法，搞到最后大家都变陌生人。

现在的日子不难过，只是稍嫌乏味了一点点。
我试图减低自己的忧郁感，害怕把它传染给身边的朋友，即使是网友。
试图归试图，看我写这一大串的字，几乎每一行都很忧郁。
我也不敢大声囔着生活苦闷。因为我害怕那天真的来个大风大浪的时候，我会承受不住，溺毙。

害怕这个，害怕那个。烦恼这个，烦恼那个。
我的性格都几特别。

*************************************************************

其实，前几天听到这个怪理论的时候，就很想把它写在这里。可是，周日的日子，真的没什么劲，每天工作和家里来回跑，就够累了。再加上本猪最近还学人家往健身房跑，勤快的叻。


前几天，有个朋友超忧郁。虽然我工作很忙，没什么时间理会他。可是，以本猪的冰雪聪明来说，只要给我不上5个msn句子，我大概就可以知道来句者的心情如何(真不知为何如此善解人意的我到现在还是孤家寡人。。。。)


通常朋友在忧郁的高峰期，我都不会去打扰(更何况我自己也很忧郁和火爆)。忧郁的人，终究需要自己去相通，自己去放过自己一码，自己给自己一条生路走，才可以恢复。外人的劝告、安慰、往往都会很多余。你对我凶，我会更忧郁，你对我好，我会觉得你在敷衍我，或在欺骗我。这就是忧郁人的心态。


所以呢，在友人稍微平伏而后会自动来讯时，我出其不意的问候让他蛮惊讶，而后问到：“你怎么知道？”其实，要知道会有多难？只是看你自己有没有兴趣知道而已。


恢复正常的友人告诉我说他写了一篇文章来宣泄自己的郁闷，(依我如此八卦的人，怎么可能不读呢。。。。)，所以呢，我跟他要了网址到那里一读。他都几搞笑一下，故事的一开始就说他要说的是他朋友的故事。(我觉得还蛮老套的)。。读着读着。。就越来越明显地看出，他的朋友其实就是他自己。


我问他为什么这么不诚实，明明是自己的东西却要说是朋友的问题。他说，从第三者的角度来说，会比较容易把自己比较难以启齿的东西说出来。我觉得很对。人都是因为事不关己才会开心地高谈阔论。

写到这里的时候被MSN打断，忘记怎么继续。。。。。。

*************************************************************

A Step into The Past

今天又宅家。

一整天都在下雨。

冷冷的。

煲回古仔的旧电影旧电视剧。还是可以笑上一整天。感觉上真变态。可是，开心就好啦。

我家有只河东狮里的那段对白，我真的很喜欢。那是最直接又真切的示爱对白。比我爱你更叫人感动。

寻秦记里的每个笑点，我都还是觉得很好笑，即使我已经看了N次。

朋友突然打电话来说，劳动节要来找我们玩。好想大家一起去新加坡之眼看看。我想去那里。

记得上台北101的时候，即使隔着玻璃看台北的夜景，我还是很害怕。

上香港山顶的时候，即使那天晚上雾太大，什么都看不见，可是我还是很害怕靠近栏杆。

我畏高，是事实。可是，却很想从高高看下来。东西变得很小，跟自己一样大的东西，变成像蚂蚁一样。就会觉得说，有什么大不了的？

嗯。。。。期待他来。即使是我们熟悉的新加坡。也可以变成很期待的新加坡之旅。

把自己看得渺小一点，一切问题就容易解决得多。最近，我跟一个人说过这句话 ：“不要把自己看得太重要。”这句话的出发点，并不是要贬低别人。我自己觉得，当局者在解决问题的时候，往往都会觉得什么什么没有了自己就不行。老板没有了你不行、公司没有了你不行、朋友没有了你不行、什么都不能没有你的话、那你不是很忙？ 为什么没有你就不行？是别人没有你不行？还是你自己觉得别人没有你不行？

事实往往是后者。一切的根源都在于你自己觉得自己太重要，才导致什么都要先为别人着想，违背自己的意愿，或根本不知道自己要的是什么。要爱别人就要先爱自己，也许这局话会被别人说是自私鬼的心声。可是，这句话其实就是简单的一句对话。我不爱我自己，还有什么资格可以爱别人？

所以说，烦恼的人，应该多爱自己一点，一切以自己的心为出发点。

上面的话写得很好听。。。。唉。唉。。。其实我自己也是烦恼跟压力一箩箩的人。

睡觉会睡到皱眉，还要劳烦双手去把眉头搓开。哈哈哈。。。

离题离得有点离谱。

还有少过三个星期的时间，我就要飞去普及岛了。

阳光。。。。。海滩。。。。。微风。。。。。岛屿。。。。椰水。。

即期待又怕受伤害。。。。

刚刚也游去了朋友网，结婚的友人人数突然增多了。唉。。突然觉得读那么多书有什么用？还不如找到个有钱老公嫁人算了。唉。。可是这句话就只能在这里说，如果被阿妈听到，她又会说什么隔壁有人等着你的神经话。羡慕归羡慕，做人还是少做梦，实际一点搵真银好。

这个闰年

今天，不管怎么样，都要在这里写一点东西，因为很多人都说，今天是特别的日子。是四年才一次的二月二十九，像世界杯一样珍贵。

今天，真的很好，因为每个月的最后一天，照理我工作应该是最清闲的一天。可是，即使今天很忙，我还是觉得很好。从MSN上，感觉到大家的心情都是愉快的。即使我还是跟雁说我很“显”。可是，是快乐的“显”，所以，无妨。

雁今天有快乐的update。她哥哥的女儿在今天早上出世了。哈哈哈。。。。。。。名符其实的闰年宝宝。就是那个传说中，四年才老一岁的快乐宝宝。我们两个超兴奋的，雁荣升姑姑，很兴奋。我因为雁荣升姑姑，替她兴奋。家里多了一个新的成员，是很开心的事。小侄女的名字叫 Jaime。感觉很浪漫，因为像法文的 Je t'aime，就是我爱你的意思。我跟雁说，不如华文名字叫洁敏。然后她就可以叫小侄女叫到好像叫我一样，每天敏敏敏敏敏。。。。。哈哈哈。。。

转个弯，说回闰年。那天老姐还跟我说，小学没什么记忆，最记得就是做作业的时候，一定会在四方格簿子的右上方写日期。然后说，日期。。。。每个日期。。。。其实就只能在那天写。。。过了就过期了。所以，其实除了闰年的二月二十九，每天都也只是一世人才有那么一天。如果，人人都可以很像闰年二月二十九一样珍惜珍贵的每一天，在这个特别的一天特别去保持心情愉快，做些快乐的事，那么，人生会简单许多，快乐许多。

最近在工作上，有些许的满足感。我应该没有做错决定，现在这样应该是对我自己最好的。有更多的学习机会，有更多的接触，最重要是有漂亮的成绩单。之前，经常都会抱怨自己的老板，为什么这样？为什么那样？可是，最近却被前辈的一句话点亮了我顿塞的头脑。每一个老板，会爬到今时今日当你老板的地位，想必他必定是有什么过人之处。最起码的，她一定有什么地方比你强。每一个比你强的人，都是你的学习对象。把他们当成学习的对象，不是对手、不是仇人、不是假想敌，而是--学习的对象。这样，日子会过得去快乐一点，学的东西会多一点，朋友也会多一点。把比你强的人的优点学起来，期待你自己将来会变成他们的学习对象。

记录完开心的，是时候向最近的反面教材检讨一下了。续之前的同事在公司闹事，入院然后离职以后，公司的大家庭里又多一位因为忧郁症而离职的同事。在跟同事谈心的时候，不其然地会问他们：“我们的工作环境真的有那么大压力吗？”其实，我也真的是不知道问题到底出现在哪里。可是，昨天那位久休然后突然回来辞职的同事一踏入公司的时候，我着实被她吓了一跳(因为我坐在靠近大门口)。浓厚的彩妆、性感的衣服、set到好衡的头发，乍看之下就觉得不对。我认识的她，不是这样的。看见这样的她，我的心觉得很灰、，也很失落。为什么会这样？然而，今天跟同事谈起的时候，原来，大家都发现她的不妥。不妥在于，试图用这样的妆容来证明她过得很好。可是，一看就知道，这样更根本什么都掩饰不了。由于昨天真的是忙翻了，所以，只能在她离开的时候，跟她握个手，然后祝福她 ：“All the best!”。真心的祝福她一切都会好起来。

生命中的过客，不管以什么样的方式出场，再以什么样的方式退场，都在我的生命里上了颜色。不管给我的颜色，我喜欢或不喜欢，我都希望大家可以很好。过得很好。

长衣与短裙之间

现在这社会，越来越多东西存活于灰色地带。

不对不错、不长不短、不上不下、不男不女、全部都很灰。

今天，在地铁里，看见一位穿着连身裙的女子。她的裙，如果给我，会是一件衣服。乍看之下，会突然觉得：“她为什么忘了穿裤子出门？”

到底是哪里出错了？是社会改变了吗？是人类改变了吗？其实，也没有那么严重。也许是我自己从大山芭出来，看不管。盲目地跟随，往往只会把自己变成一个大笑话。

今天，姐姐黏了一句名言给我。

“我们凡夫看不见眼前的睫毛，也看不见遥远的事物，同样的也不知道我们心中有佛的存在。”

说得很对，对不只在于佛法里，也在于人的生命里，生活里。

很多东西，其实明明是存在的，就好像睫毛，跟眼睛长得那么近，可是不管你眼睛睁得在怎么大，也看不见睫毛(除非在镜子里)。可是，我们不能因为看不见就说，世界上根本没有睫毛这东西，这东西不存在。

突然很无聊地联想到张小娴的那句名言 ，“世界上最远的距离，不在于生离死别，而是我站在你面前你却不知道我爱你。”这句话，其实应该是睫毛的心情写照。

原来，睫毛和眼睛之间，也很灰暗。如果有一天，有个人跟你说，“我就像你的睫毛。”你要即时反应到，其实他真正要说的是什么。

要不然，那个像你睫毛的人，太可怜了。

哈！哈！哈！

随遇而安

新年假期就这样过了。今天上班的时候，有点沮丧。因为，下一次的长假，不知道要等到什么时候。现在的我开始期待着三月十九号的到来，因为普及岛就在不要处。哈哈哈。。。。

我的阳光与海滩。我的庸懒的假期。

今年新年，很特别。特别“显”。四天的假期，我连续消耗了31集港剧，和重看三部古天乐的贺岁片。原因无它，因为周星星的贺岁片太另我失望了。我需要古仔来平衡一下。

昨天，小表姐带着她的一对宝来我家拜年。会说是小表姐，因为她只不过大我两岁，可是却有一个七岁和五岁的小孩。那两个小玩童，真的真的让我得了小孩恐惧症。两个简直就是小老人。短短两个小时多，就可以被他们气死，再加吐一滩血。

大哥看见我妈妈劈头第一句话就是：“XXX是你的谁？”

我妈答他说：“我哥哥。。。。” 。 小孩的外公是我妈妈的哥哥。

小孩接着说：“过年你为什么没有回去看你哥哥？你哥哥老了你知道吗？”

我们：“。。。。。” 哭笑不得。

小孩接着不停地问我姐跟我叫什么名字。因为，他们说：“姓刘的就是榴莲。。。”还有很多很多令人傻眼的花名。接着就闹着要玩游戏机。我跟他说，不可以，因为游戏机是我弟弟的。接着就问我，我弟弟几岁？我跟他说，我弟弟很大很大了，在房间睡觉，打扰他他会打人。明显地，他们都不相信我讲的话，继续玩玩闹闹。其实，都几可爱一下的。尤其是那个5岁的。哈哈哈。。。。更好笑的是，当我老弟真的忍不住被吵醒走出来尿尿的时候，那两个小玩童才真的被他吓到了。由于老弟的头发留得比我们家里任何一个女人的头发都还要长，他们一直认定他是坏人。还马上收声兼钻到餐桌地下。笑到我。。。。。

最后，当他们要回家的时候，我老弟变成了“大哥大”，我老姐变成了“钟大力”。。。。我变成了“pink color那个”。

晕 @___@

有梦想吗？

最近在读的一本书，叫<<女人，你可以不用受委屈>>。
我并没有受到什么委屈，只是单纯地被书名吸引，然后就买来读读看。
不管写得多好，还是多烂的书，都会有它的重点，它想要转达的讯息。
这本书的作者，虽然我不知道她是谁，不是张小娴、不是张曼娟，可是，对我而言，不是很重要。因为我看书其实很多时候都不懂作者是谁。不会有期望，就不会轻易失望。

本书叫女人要自强不息，要如何保护好自己，要如何看得开。
虽然说作者的文句写得不是很通顺，有一点像在读部落客的感觉。可是，蛮多句子都打到我的心。

啊。。。。。离题。

我曾经在不知道那里读到的。梦想，是现实生活的粮食，一点一点慢慢被琢磨掉。

所以说，我的梦想，在24岁的现在,因为现实生活的残酷。其实，也所剩无几。

可是，今天兴奋地跟阿玉讨论着我的梦想。开心！

失踪

这是2008年，第4件另我难以置信的事。

失踪？我无法把它跟我身边的人画上等号。

冰冻三尺非一日之寒。我真的衷心希望她会没事。

今天让我上了一课。

我会更珍惜我的朋友，我的家人，和我身边的人。

关心，从今天开始。我爱你们！

我还是最喜欢这里

318篇，这是第319篇。

不知不觉，我写了这么多。SHIRO在这里，也两岁多了。时间过得吓死人地快。

曾经有开过其他的部落客，英文的、冒充别人的，可是都文不过两篇。

因为对这里最有感情。因为对这里最有归属感。

这里陪我走过的大学生涯、实习生涯、无业生涯、打工生涯还有很多很多很多。

自从有了这里，我的狗狗日记本就被我遗忘了。现在只用来写超级大件又不可告人的东东，意思就是被打入冷宫了。因为，我的生活很平淡。

平淡也好、精彩也好。都属于我自己。是我自己的事。

友人说这里以前很多画画，现在，我说，这里很多字。

你会看我写的字吗？那么多的字，你看了多少，当中了解我多少。

不倒翁？

深夜，跟深夜正在值班的阿玉聊天。

问她，你觉得我是什么人？

其实，问就为了问而问，并没有想她会回答我，最多就像别人一样敷衍我，叫我不要无聊。

她说，人生像蒲公英.

我不知道为什么像dandelion？我没有问她。

可我觉得可能人在异乡，因为家人、朋友的关系而把她带到这里。就像风，会把蒲公英带到某个地方。也许是因为它跟随着其他的蒲公英一起飞来，也许是因为想要把更好的带回去给蒲公英爸爸妈妈。谁知道？

她说，我像不倒翁。

为什么？我也不知道，因为也没问。

只是，可能我已经倒过千百次了，只不过每次面对你们的时候已经在爬起来，然后挂上笑容。

也许，我是不倒翁。

也许，我不是。什么都不是。

她说，爱自己多一点。

她说，你不知道方向，因为你还没找到你的梦想。

她说，你在路上了。

我最近害怕，因为自己的情绪化、无理取闹、朋友会离开我、远离我、讨厌我。
还好，像我这样的坏人，老天还给了我不少好的朋友。。不会抛弃我的朋友。

情绪化

最近，这三个字最适合形容我自己。

我到底是怎么了？

难道是因为老了，抵抗压力的能力变底了？我总是因为工作上的一点小问题变得很紧张，很讨厌别人一直重复问我一样的问题，很容易就发火。其实，工作上的事，真的没什么。麻烦的人跟麻烦的事，不是今天才有的，以前也每天要面对。可是，我现在的耐心，不用两下子就会被这些人磨光。

昨天就跟某个很长气的前辈扛上了。我们已经回答他N次说即日要送的订单全都打完了。可是，同样的问题，他居然反复地问了又问。第一次我回答了。第二次我也回答了。到了第三跟第四次的时候，因为我在跟另一个同事说话，所以不回答他，也假装没听见(我真的很想看看他还会问多少次)。果然，他还是陆续地问。这次，不止惹火了我，连在跟我说话的同事也火了。我们异口同声地问他到底还要问几次，到底烦不烦啊？

结果，他生气了。昨天一整天不跟我们说话，即使我们想讨好他，也不睬我们。我这个人，不会说什么好话、或讨好的话，即使要我认错，我认一次，你不理，认第二次你还是钓高来买。那就去死吧。

虽然今天他有跟我们friend回，可是我不会再跟他开玩笑了。

我不喜欢这样的自己，感觉上是一个很黑暗的人。

春节的时候，一片喜气洋洋，我不想自己那么灰暗。

即使有人约出门，我也放别人飞机。老姐说我钓高来买。其实我只是不像浪费大家的时间，把原本简单的东西复杂化。现在如此情绪化的我，不适合给新朋友看到，因为累到根本笑不出的臭脸，只会让人家觉得我很串。回老家的那几天，我也用了三分二的时间在睡觉，可是，那仅有的三分一醒着的时候，也被老姐说我很不友善。适逢他的机车男到老家游玩的期间，我一直避世般地躲在家里，没有当他们的司机。我只能说，热恋当空的情侣都看不见别人的痛苦。还好妈妈愿意back up 我。

我。。。。。现在 on track 还是 off track？

康妹

兩年零四個月而已,康妹居然變成了麵包頭.

在麥當當看穿著紅色POLO TEE的康妹,第一個念頭就是:"咦...頭變大了..哈哈哈..."

可是我話都還沒講出口,就被他機關槍似的狂掃.

"Siow Mean,你的look確實需要拾拾佢.."

"Pimples多佐咁多geh?"

"頭髮唔掂喔."

真的氣死我,嫌我最近受的打擊還不夠大.

朋友,在如此一般的特發事件之下有如此一般的Casual Look 經已俾足面你啦.要惜福.哈哈哈...

用了兩個鍾把兩年零四個月的東西講完.

雖然大家都說大家沒變到,可其實大家都變了不少.

沒變到的,是我們友誼的本質.變了的,是我們的周遭的人,事,物.

我會記得你給我的名言, 那句:"朋友,咩都可以失,但信心一定唔失得." 你說過很多次了.

還有,你說我很醜! 你給我記著!!!

還有,那張SGD54塊的車票,我會留著將來你結婚請飲,當人情俾你!

till we meet again,麻煩你得閑也努力減減你的麵包臉吧.

又再前进一步

我需要一段时间疗伤。

很庆幸我说了。

这次居然一滴泪都哭不出。

刚刚的我真勇敢，这次我真的是服了我自己了。

突然觉得自己终于减肥成功，变得很轻。

前进一步

星期六，花了两个小时的时间填好了说明上指定只需要20分钟就可以填好的表格。
今天，把硬本表格也寄出去了。
该做的都做了，现在就好好地等消息吧。
不管进不进得了，不管别人收不收我，我只要把我自己的本分做好，把申请表格寄出去，就好了。
其他不在我的管辖范围内的，就听天由命吧。

感觉上，前进了一小步。

很多东西需要去行动，很多东西等着我去做的感觉。

可是，内心依旧懒散。可是，现实不是很容许。

我讨厌等待的感觉。更讨厌等不到的感觉。

我等的那个命中注定的人，几时会出现？

我更讨厌不确定的感觉。

理智的那个我知道，不要再等了，是前进的时候了。

可是内心的那个又会说，再等等看吧。

要纠缠到几时？

舒服地浪漫一下

今天，约了SC到Clarke Quay吃晚餐。
选了比较大众化的TCC，服务员给了我们一个靠河边的位子。
几浪漫一下。
两个人笑笑，然后说，如果我们现在不是跟大家在一起就好。
没办法的事，两个女生的约会，即使再浪漫也显得有点悲哀。哈哈哈。
尤其在SC面前提到男朋友这3个字，很伤。

从来不知道原来我们两个会有这么多东西聊。
在TCC聊了很久很久，久到服务员叫我们买单，我们才决定换个地方。
去商场走了一个圈，然后又被对岸的高空弹跳吸引过去。两个人就像其他人一样，席地而坐，坐在河边的阶梯上。继续聊。
对岸的尖叫声，年轻真好。
风很凉，风景很美。连天空和月亮都很美。
来新加坡那么久，我很少抬头看天空。不知道为什么。
今天觉得特别舒服。我发现我们两个人讲话都很快。讲到起劲的时候，会完全忘记旁边还有人。旁边浪漫着的情侣一定觉得我们烦死了。

SC聊到我爸，还有很多很多。。。。。她家跟我家的事。我们从来都不是聊家事的朋友。今天真奇怪。也许，这就是人与人之间的缘分吧。即使以前认识的人，也可以重新再认识一次。

原来，每次跟朋友聊到爸爸，就只可以聊到他几年几月几号离开。再深入一点，我还是会哭。也不是哭，是眼泪会一直不停地流，越想它停它就越流越多。我以为自己很坚强，不会再哭。原来也不其然。觉得自己很无聊，可是，也没办法。

对自己的执着，我也很想问，到底我还有多少青春可以挥霍？

今天的感觉，舒服~

危机即转机？

也许是刚刚的Cappucino效应，也许是星期五的夜晚特别适合写部落客，也许，我就是单纯的不想睡觉。

昨天跟阿点的十分中会谈过后，工作上突然出现了危机感。其实，我没有怕什么。却其实，也有怕很多东西。

危机感，是因为两个人都比我高职位。得罪任何一方，对我自己都没有好处。两个都不想得罪，似乎又不是很可能。阿点是属于人事部那里，专门负责公司里的各大小活动的。找我会谈是因为想我加入她，日后帮忙搞公司活动，义务性质。可是，我的直属老板似乎对属下参加类似的义务性质工作，不是很支持。看看之前JL的下场，就知道。违抗命令坚持参加的后果就是得到更多屎工作，被玩残。其实，老板我还不是很怕，因为我平时就不是很听话。我蛮害怕的是阿点对我的期望太高，我会让她失望。

于是，我找很多人谈话。

我问妈妈说，应该要改变吗？还是平平淡淡做个默默无名的小职员，安份过日子算了？妈妈说，人就是要改变才会有进步。这样说好了，如果你发现你被别人利用，撇开生气，其实你应该觉得开心。因为你还有被利用的价值。别人不会去利用一块没用的木头。哇。。。。一针见血。

姐姐说：“你自己看着办吧。。。。”

阿玉说，要考虑清楚。她是最有资格给我意见的，因为她最了解我即将面对的任务。她说，我要读书，要做工，现在还要做这个课外活动。学会分配时间很重要。我也知道。我真的很懒惰，懒惰病一发的时候，脾气会很暴躁。

雁觉得这是一个表现自己的机会。SQ觉得这是一个学习的机会。有玲觉得这是一个难得的机会。因为据她所知，公司里很多人都跟直属上司反映过自己有兴趣加入公司的活动组，可是阿点很挑人。所以她说，难得的是阿点自己找上门来，所以，机会难得。

我自己觉得，还没有尝试过或努力过就放弃，不像我的作风。即使是之前的编剧兼职，我也是苦写了十六页稿才宣布放弃。所以我大概知道自己星期一应该给阿点怎样的答复了。至于成功与否，就要看老板跟阿点的拉锯战，谁赢。

可是，今天在聊天的同时，让我发现到，有人可能会开始不平衡。

从她的身上，我看到的学习点是，当机会降临在你身上时，你就应该努力地去抓住它，然后努力得到它，把它变成自己的。要成功，当然就必须经过努力和辛苦，路途当中当然也会遇到很多魔障。如果因为阻碍而放弃了，机会也会放弃你然后跑到别人那里去。丢出去的时候很容易，要得回来的时候却很难了。

SQ说，不要问你要为公司做什么。。。。会有多忙。。。。会有多辛苦。你只需要问做了你会得到什么，然后你就会有坚持下去的理由跟耐力。重要的是你最后得到什么，不是之前付出过什么。

很深。。。。但我应该勇敢一点。我没有什么好烦恼的。船到桥头自然直，爸爸以前很喜欢说的一句话。

大日子小日子

忙着翻阅日历。查假期、计划、再计划。

突然发现。。。。噢。。。。214情人节又要到了。

。。。。。。。。。。。。。。。。

收到玉寄来的love song一首，还真应景。

Hi & Bye

Hi & Bye，这句听起来很简单的几句话，最近老是在不同的地方出现。

我很常会跟别人形容我跟别人的关系只是Hi & Bye friend，也就是很表面，没什么交情的朋友。

然后，蔡健雅的专辑。。。。是Hello & Bye吗？ 类似这样。。

最近读到的那本书，某一章里也写到，Hi & Bye的微妙关系。作者说，他老婆刚刚生他女儿的时候，他第一眼看了自己的女儿过后，就忧郁了一段时间。因为他突然发现，在他看见她女儿的第一眼就发现，他们总有一天会要分开。说Hi的时候，通常都是开心的。然而，华人也有句天下没有不散的宴席这局话，表明了有聚就有散。

跟朋友是如此，跟家人是如此，跟情人。。。。爱人。。。。也是如此。。

可是，现在担心那么多，又会有什么用？刚见面的时候，就想着分离有多伤心，会把相遇的喜悦也剥削掉。

那位作者还有另外一个很重要的摘要，就是，人通常不是活在过去，就是活在未来，一个人要真真正正活在当下，很难。
我也是一个有这样想法的凡人。
老是在想，如果我现在不这样，那老了会怎样怎样。。
为什么我以前不这样这样。。。。。然后现在就可以比现在更好。
对现在的我，我都忽略了。

现在的我，应该在做什么？应该怎么做才会走上对的路？不知道。

我很喜欢问无聊的问题，曾经就问过两个人这样的问题。我只记得SQ的答案。我的问题是：如果你可以去看未来的一幕，你最想看你人生的那一幕？SQ说她要去自己的葬礼上看多少人在笑，多少人在哭。我说：你不死都死了，看来有什么用？

她问回我。我原本第一个想说的，当然是去看自己的新郎长什么样子。可是，只是想而已。我过后答她说，我不想看。其实，我想清楚以后，真的是不想看。因为我怕看到我不想看到的东西。

又离题了。。。。。如果小学的时候作文考试像现在写部落客一样。我一定满江红。

那天，跟康妹聊天。我跟他说，我其实真的很闷。虽然说，刚过完年，事实基本上应该要开朗、快乐、开心。而我表面上表现的确实也是如此。可是，当我一个人在做工，一个人对着电脑，一个人坐地铁回家，一个人在巴士上的时候，我其实是活在自己的世界里面。有时远远看见相熟的同事，我都会跑很远，因为不想讲话。。。。不想讲很表面的话。。更怕尴尬没话讲。可是，一大班朋友在一起的时候，又会变白痴一个，不懂笑什么笑。

他居然说，看得出。从照片里和部落客里的差异看得出。虽然不知道他是不是真的看得出啦。可是，在那一刻就有一种很想说：“知我者莫若康妹也。”的冲动。

她们老是问我最近有没有去认识新朋友。。新朋友。。。。新朋友。。。。看来上了岸的朋友突然回头看见我还在海里浮沉，都要开始搭救我了。这让我更懊恼，因为朋友不是用嘴巴说就有的。要维持一段友谊，就好像要保养一辆汽车一样重本跟伤神。我发现自己真的老了。也懒到连在网上跟新朋友哈啦的精神也没有。因为，从零开始建立的友情，真的很不符合经济效益。即伤神又没有保障。到头来还可能只是得到别人的一句“你很傲慢。”做回敬。

唉。。。。

2008的第一个无聊夜

其实，基本上，我每天都很无聊。

刚刚边吃饭边看电视，发现有个女明星颈项上的纹路很深。我就指着自己的跟妈妈说：“你看我的也是很深。。。。我前世应该是被勒死的，要不然就是被吊死。。。。以前在电视上看到人家这样说的。”
妈妈说：“你神经病。。。。”
“我看你前世是缅甸某个部落的长颈族。。。。。。。。” 妈妈说。
她有时的冷笑话，都还蛮冷的。
“也可能前世是长颈鹿。。。。。被猎人打猎的时候用绳子勒倒。。。。”我说。
两母女没完没了在镜子前比赛颈纹。。。。而我。。。。吃饭还吃到一半。

我一边啃妈妈煮的饭。。妈妈一边啃我带回来的绿色豆沙饼。
“哪里来的？” 妈妈问。
“朋友给的。。。。”
“什么朋友？”妈妈问。
“烫斗那个。。。。。”
“男朋友？”妈妈问。
“朋友。。。。。。。。。”
“有没有猪油？”妈妈问。
“菜油。。。。。”
问问问以后，她又继续啃下很多粒，真的很怕那些青色的豆沙饼会过期。

最近在看着一本书。追逐日光 <> 。
这本妈妈大力推荐的书，特地到Kinokuniya去订购的。原本对自传性的书本没什么兴趣，可因为妈妈很久以前就一直叫我看，在加上在巴士上因为颈项太痛，又睡不下的情况下，开始读。三个小时，读了差不多七十多页，然后在也继续不下去。因为，眼泪自动留了三次。
很糗。
可是，那本书是一本值得读的书。读了会被感受到，可是我不知道应该怎么把这个感受字体化。

2008新年快樂

親愛的大家,2008年新年快樂.祝福大家今年會更好.

我要許2008年的願.

願望1號:全家人幸福,快樂,健康.世界和平.
願望2號:我事業順利,學業進步.
願望3號:我健康美麗,人見人愛.
願望4號:我要找到我的真命天子.
願望5號:我要考電單車執照.

為明年的今天有張快樂的成績單.努力吧!加油吧!衝吧!

p(^___^)q

十一年了

今天跟丽娴丽蓉见面，一起预祝明天的圣诞节。我们是中学的同学。丽蓉Form1坐我旁边，丽娴Form3坐我旁边。我Form1 到Form5,唯独对Form2的隔壁同学没有记忆，看来那年真的是非常不愉快的一年。记忆中只有Form2拿了成绩单过后，面对着妈妈，坐在餐桌上大哭到停不了。居然考到倒数第二名。也许就是因为那年，所以我才会发愤图强。下个礼拜，又要跟从远方回来的雯见面，她是我Form4&Form5的邻居。



年纪越大，认识的朋友年资就越久。

少说五六年，多的居然也有一个差不多20年的美美。。。。



跟Nai Nai见面也在聊以前。

跟Julia见面也在算我们认识几年。

跟丽娴丽蓉见面也在算我们上一次见面是在几年前。

跟Zac聊天，也在聊几年后要干嘛，老了会怎样。

跟Ken聊天，更彻底，以上全部都聊到了。



人生，就是如此，一转眼又十年。

今天吃饭的时候，我跟她们说，如果我们现在拍电视剧，下面应该会出现“六年后”这个字眼。



时间过得太快了。这个月让我有点措手不及的感觉。这个十二月，遇见了很多人，然后聊了很多。大家似乎都对自己的未来很不确定。可是，却可以从聊天里慢慢摸索着，自己真正要的是什么。



2008年，我大概知道自己应该怎么做了。

理性的上进方向，我已经知道。

感性的感情方面，因为再度陷入暗恋的深渊里。我会尽力让自己清醒过来，放下看不见我的他。



喜欢一个人，应该跟他说吗？以前的我不会，现在的我也不会。



今天要记下的话：

*只要我喜欢就好，爱是盲目的。

*只要你开心就好，即使将来那个不是我，我也希望你快乐幸福。

*宁缺勿滥。

*如果人生最坏的情况只不过是死亡，那还有什么事情是不能面对的呢？摘于<新不了情>



时间，是多么沉重的一个话题。时间可以把没有的东西变有，把有的东西变没有，把你的东西变成别人的，把别人的东西变成你的。多么奥妙，却也多么令人觉得害怕。我害怕现在花那么多时间喜欢你，到头来在我身边的确是另一个人。



说到这里，突然让我想起我的MSN战友An弟弟。因为他也是一个很会发问让人深思问题的人。那天，他问我。你觉得或相信付出跟得益是成对比的吗？我说，不是。爱情里没有公平这件事。也许不用到爱情那么严重。单纯的喜欢不喜欢就好。付出得死去活来的通常都是丑呆笨的，占别人便宜到死去活来的通常都是美帅叻的。世界就是如此残酷。

话又说回主题，Form1到现在，十一年了。

今天是开心天

在部落客定义开心和不开心的尺度，其实跟现实生活上是有差距的。

我被很多人骂过我写的部落客过于灰暗，尤其是部落客友。

可是在现实生活中，我却活生生，牙尖嘴利，并没有很灰暗。

共同出现在我部落客里的人和现实生活中的人，有时都会很困惑地问，到底你是部落客的那个忧郁敏，还是现实生活中的那个无聊敏？

其实我自己也不太清楚。

部落客里的，也许是比较内在的自己，因为，写部落客，就像写日记，也像写故事，也像在跟别人说自己的事情。

现实生活里的，是比较外在的自己。是那个比较表面，也比较多面的。

写部落客时的灰暗，也许就只是简单地被一首悲哀的歌影响。也许就只是某人在MSN上给我放的话而写下来的。也许，实际的情况并没有写下来的那么严重。

部落客是一个给人报无聊忧和大喜的地方。就是有事没事，只要无聊就会上来放几段无聊忧郁话的地方。所以，即使部落客里写得多悲惨，读的人其实也没有必要太过关心。因为，写的人就只不过是单纯地想要发泄一下。如果真的是很严重很严重很严重，那就不可能还有那个闲情写部落客了，应该在忙着找解决的方法。

相同的，喜事也是一样。我总觉得，极度程度的喜跟忧，都不会出现在部落客。所以，喜事也不用把它看成真的很开心。因为我只不过是单纯地想要炫耀一下我的勋章。好满足一下我的虚荣心。

今天在公司，老板颁发了一个“优优”勋章给我，一起拿到的还有其他几位同事，可是并不是每个人都有。老板给我的时候，说我是因为乐于助人，具备那个"can do"的精神，才得到的。其实我受之有愧。其实我并不是那个最好的，再加上认识我的人都知道我是工作Complain Queen，每天有的没的都伸一大堆。我虽然平时帮到的都会尽力帮，可是，帮助老板最大的原因，往往都是因为希望她省一点口水，以其我快快把东西做完，好过她在一旁唠唠叨叨过后再做。我是因为不习惯跟老板讲话，才会糊里糊涂地造就了这个所谓"can do" 的口碑。

唉。。。。真是的，虽然赢得一点都不帅，可是虚荣的我还是很喜欢那个蓝色的Y勋章。

虚荣。。就是虚荣。

今天我不开心

不开心的原因，很多。
有一个我很想跟他绝交的人，出现。
人家说，hatred from love。
越喜欢一个人，你恨他的机率也会相对地变很高。不是爱就是恨，没有中间。
所以我常说，分开的情侣不可能再当朋友，如果是朋友，就表示其实你们的爱也没有多深。

不开心，因为事事不顺，又一直被人打击。
我说过的，我不要再执迷不悟。可是还在努力中。
老姐说是我自己把自己搞得这么悲惨，其实可以不用那么悲惨，只要凡事把自己看得比他重要就好。
雁也说过类似的话，雯也说过类似的话。
以平常心看待，我真的还有待进步。

今天，虚荣心的驱使，我有了第二副眼睛，TB 的。唉。。真的是好虚荣。
明天去JY剪头发，又是另外一个虚荣的宣泄。
当一个人不开心的时候，就希望有转变。然而，转变往往都需要投入大量的资金。
星期六去MB洗脸，哇~~！！！！！ 更虚荣。这次我死死也只会给她们画我一格了。打死不屈服。
花出去的钱比开水龙头还要快还要多。
等待名单上还有我的le coq's球鞋、Agnes BB、黑色闪闪的礼拜四牛仔裤。哇。。。。好多目标。

瞬间变身虚荣敏。
可是，没关系。我光明正大用自己的钱，不偷不抢不靠男人养。

晓敏！！Aja! Aja! Fighting!
以打不死蟑螂的精神生活下去吧。
凡事都是天注定，是你的就是你的，即使你要逃也逃不了。不是你的就不是你的，即使你追到在路边断气也没有人管你死活。

爸爸的手续也很烦人啊。。。。到底那班猪要搞到几时才可以画下句点？

终于被我发现了淡滨尼的游泳池。。。。哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。
习惯了用微笑、苦笑、大笑、狂笑来掩饰我的忧郁和悲哀。

时差距离烦恼

我喜欢你的时候，你喜欢他。
你喜欢我的时候，我却又不喜欢你了。
爱情有時就像飛越了半個地球，難免會出現時差。
这时差，是遗憾的。
如果没有差就好了。可是，世上的事情永远都不会这样完美。永远都会有遗憾。
所以，才会出现了缺憾美这衰名词。

这句别人转贴给我的话,最近变成了我的MSN status。

你知道星期日傍晚窝在房间床上写部落客的人，是一个怎样的人吗？
你知道没有权力生气的，是怎样的人吗？
你知道没有权力过问的，是怎样的人吗？
你知道什么都没有权力的，是怎样的人吗？
你知道自找苦吃的，是怎样的人吗？
你知道怎么样的人会用微笑来掩饰自己的伤心吗？
你知道若无其事的人，内心挣扎了多久吗？

我跟你说，生活得如此压抑，什么都不敢说的人，是我。

我真的不想再这样蹉跎岁月。
可是，这个2007年，被我蹉跎掉的岁月里，我却很享受，也很开心。
上班等放工，行街、看戏、吃饭，吹水。没有一样是我不喜欢的。
2008年，如果要努力一点，改变自己，那么，生活就会变得辛苦一点。
读书会有考试和课业的烦恼。还会有时间不够用的烦恼，还会有钱不够用的烦恼，甚至连来往家里，上班和上课的地方，距离也是一种烦恼。
一想到这一大堆的烦恼，就让我很想逃避现实。难怪我最近睡那么多觉。

现在的我，好想去游泳。
全身酸痛、头脑紧绷。游泳是最好的解决方法。
游泳的时候，就只听到水的声音。看不见人，听不到别人讲话。这片刻的宁静，在这里，很珍贵。啊。。。。。难怪我平时冲凉都可以冲那么久，原来又是再逃避现实。下次妈妈再念我的时候，就要告诉她我在逃避现实。
很想念阿夏。以前每逢大学大考study leave的时候，就陪我去游泳。

想清楚自己是個甚麼人，想要怎樣的戀愛。.

想清楚自己是個甚麼人

(1) 我是一个懒惰的人，希望喜欢我的人不介意呆在家陪我看电视读书。
(2) 我是一个简单的人，希望简单爱简单快乐。
(3) 我是一个专一的人，希望有一个只看到我的人喜欢我，而我也喜欢他。
(4) 我是一个恋家的人，不介意喜欢我的人喜欢他家人多过喜欢我，因为我也是家人排第一、爱人排第二，朋友排第三。
(5) 我是一个爱面子的人，希望我喜欢的人会先跟我说喜欢我，即使我已经很喜欢他。
(6) 我是一个自卑的人，希望我喜欢的人不要让我有患得患失的感觉。
(7) 我是一个平凡的人，希望我喜欢的人不会嫌弃我太过平凡。
(8) 我是一个好人，希望喜欢我的人不是坏人。
(9) 我是一个想很多的人，希望喜欢我的人知道我在想什么。
(10) 我是一个有计划的人，希望我的计划里有他，他的计划里也有我。

想要怎樣的戀愛

(1) 我想要像阳光般的恋爱。光明、安全、稳定、温暖和充满希望。

思考的季节

我原本有很多东西要写，可现在却写不出来。

刚才看电视，说着什么孔子的伟论。多说不如多做之类的。所以，现在写不出之前在脑子里想的东西。

我昨天不停地想到一个人，真的很奇怪。相着想着，原本把要写关于他的部落客在脑子里都拟好了，可现在却没那个心情写。我爸的点点滴滴，找一天得空，我要好好写一篇，完整地把全部记忆，写下来。

今天，想很多哦。已经在想我的2008年。

今天，又让我看见人性丑陋和虚荣的一面。我下定决心，要疏远这样的人。妈妈说，不要憎恨别人，也不要讨厌别人，不喜欢一个人，就慢慢跟她保持距离，远离她就好。

今天，有一个人，来问我关于未来的事。她事业的未来。由于我今天很认真，自己也想了很多自己的事情，所以，把我想过的，跟我之前经历过的，跟思考过的，跟面对过的，跟她分享。希望真的可以帮到她。她说我有帮到她，可其实我也不知道自己帮了她什么。她也说，看不出来我思想这么成熟，想这么多。一个30多岁的人这样讲一个20多岁的人，感觉都几好笑一下。我知道自己平时看起来很笨，可是，想过的东西未必什么都要摆在脸上让人参考。适当的掩饰也是自我保护的一种，尤其是在工作的地方。

一个人的真心，别人是感觉得出来的。因为我感觉到她的真心，跟她的烦恼，所以我跟她说真话。要别人怎样对自己，就在乎自己现怎样对待别人。做人的真假，真的就需要靠一颗心来分辨。我曾经以为，也许某人并不是那么坏，也许是我想太多。可是，除了自己的感觉以外，突然间回想到,曾经在不同的时间跟不同的人都跟我讲过同样的东西，就是要我提防小人。看来，就真的不是我多心了。

2008年，我还在拟定我的大计。我希望过得比今年更好。

2007年的最后一个月

因为是2007年的最后一个月，所以我不停地问我身边的朋友，你的2007宏愿，达成了没？

我的，达成了80%。

我的愿望
(1) 买家 - 达到了
(2) 变成正式员工 - 达到了
(3) 全家人幸福快乐健康 - 达着，大家要持续下去！！！[虽然我们还是会吵嘴跟小感冒]
(4) 世界和平 - 到现在为此，还和平。所以，达到了。
(5) 找到男朋友 - 失败了。也不是第一次失败，所以，看开点吧。

80% 算是甲等成绩了。

有人跟我说，他的没有达成。
我很想问他，这一年到底在干嘛？可是，没有问到。问了也是白问。
他说，因为愿望只有一个。
我说，那还没达成，不要说出来的好，要不然不会成真。
其实，鬼不知道他的愿望是什么咩。
这样说就是不要让他有机会再兜回去他最喜欢的话题上，叫我帮忙。
真的是很烦。
看来他需要大包多过小笼包，因为根本就堵不住他那个很烦每天讲一样话题的嘴巴。

朋友，你的愿望达成了吗？明年的开始想了吗？
还没达成的话，还剩下二十几个日子而已哦。

加油！

一个帮忙，一个微笑

我跟你说，在淡滨泥的上班和回家途中，我每天都会固定地看到某些人。

第一个是早上早早就会坐在麦当劳叔叔旁边的老人。他应该不是乞丐，可是看起来就过得不是很好。我不明白为什么每天那么早就一定要坐在那里。难道说是露宿者，而他才刚起床？

第二个也是早上会出现的人物。卖面纸的阿婆。阿婆看起来很友善。很老了，可是还是会笑着大声说早安，、谢谢。即使你没有帮她买纸巾，她也从来没有吝啬过他的谢谢跟早安。之前，看见她的眼睛看起来好像淤青。然后，放假回来开始上班这几天，都没看到她了。

第三个是一对母女。妈妈会牵着自己的小女儿，在晚上九点多十点的时候，在地铁站卖纸巾。风雨不改吧，都会看见她们。两母女同一个模子。妈妈看起来很哀怨，女儿也是，可是眼里却多了一份。。。。感觉上是愤怒的感觉。很冷酷。

跟妈妈和姐姐有讨论过这三个人物。我其实一路以来都没有捐钱给路边人或因为要施舍别人而买纸巾的习惯。因为我觉得这是多余的开销，除非我真的需要纸巾。而且，新加坡的买纸巾的人，都给我很集团化的感觉。但这三个人，其实都给我一种很想帮的感觉，因为他们的表情，并不集团化，而且，很可怜。所以，我每次经过他们身边，因为没有掏出钱买纸巾，而会不敢看他们。我问过我妈应该怎么帮，如果每天都买纸巾的话，一个月也要给一笔不小的纸巾费。可是，如果只买那一两次，其实对他们的生活根本就起不了什么作用啊。妈妈说，送题目给他们啊。经过他们身边是就三唱。而我，确实从妈妈这样建议我以后，每次经过他们身边，都会三唱。希望他们会过得好一点。

然而，今天，在回家的路上，因为脑子里一直想着朋友叫我帮一个连我自己都不知道应该怎么样帮的忙，而不知不觉地，那两母女就出现在我视线的不远。心想，帮这两母女应该会更实际和更容易吧，至少脑细胞不用死那么多。心想，如果我在经过她们之前可以在我的大包包里找到一个硬币，我就帮她买了。结果，在地铁卡包里找到一个硬币，也许是心里作用，硬币显然比平时的更新更闪亮。把硬币递给那个妈妈，然后她给我三包品质看起来不怎么样，还是柔佛制造的纸巾。重点不在于纸巾，在于我把硬币给那个妈妈的时候，她脸上的忧郁褪去一大半，还挂上了笑容。一块钱对现在的人来说，尤其是年轻人，应该跟本就不算得上是钱。可是却可以帮到一个生活环境不是那么好的人，开心即使那么个一秒钟，也是值得的。

很多人都不明白，幸福不是必然的，这么一个简单的道理。我就是其中的一个。老弟更是。今天生气地跟他说要他把欠我的钱一次过还清，没得在通融。不是因为我把钱看得很重，而是因为一想他在现在这样的情况下还会拿钱去买香烟抽，我就很火大。

也许因为他是弟弟，是亲人，所以不管他怎么个样的不理家里的事，有多少的缺点，我们还是会包容他。可是，他究竟会不会有清醒的一天？让我们不用再烦心？

会持续的包容、持续的容忍。

究竟谁会在什么时候看清我的心事，我的烦恼，然后帮帮我？

我被帮的时候，应该也会记得回以微笑。

回来的感觉

去台湾的感觉，还好。

只可以用几个字来形容。那就是“还好，没什么特别”。跟之前朋友大力推荐跟分享的，其实有一点出入。

该吃的都有吃到，该去的也有去到。可还是没什么感觉。不像之前去香港迪斯尼的时候，真的很快乐。最喜欢的一天，应该是星期六那天去的野柳跟九份。因为有个搞笑的观光计程车司机Meeky杨先生带我们去玩。我答应他说回来新加坡会再大力推荐他给要去台湾观光的朋友，他真的是很亲切跟有人情味的台湾人。

台湾的大自然风景真的很美。天很蓝、海浪很大、山很高、淡水的日落也很漂亮。可是，还是不是很喜欢的，可能是因为天暗得太快了，给人很忧郁的感觉。可能美眉们的妆太厚了，给人不真实的感觉。可能是出入西门酒店的年轻男女太多了，给人一种败坏的感觉。以上全属于个人的看法，并没有藐视的成分。

我今天发烧了。原来真的是发烧。原本只是觉得不想去上班，要偷懒一下。怎么知道去看医生的时候，真的发烧噢。有一点赚到的感觉，因为不用讲骗话的感觉比较好。

我很庆幸自己在去台湾之前那个晚上写的部落客，在去台湾那天拿下来了。要不然现在一定很糗。自己有时会因为一时的冲动，在网上写了一些很真实的个人感情。因为当时，真的需要一个宣泄的管道。可是，很多事情，说开了，可能不会是好事。所以，虽然没有直接的关系，可是兼接地还是要谢谢汉没哥在部落客的留言。因为他的留言让我上来回话，然后突然清醒，然后把那天部落客文章删掉，要不然，被他读到，我现在真的要去挖洞把自己的头埋进去。

原来，我也在不知不觉中学会区分部落客跟日记。

回来的感觉，也还好。

可还是不想上班。

我去旅行罗

啊~七早八早看见部落客有留言，还兴奋一下下。

怎知道原来是汉没哥来训话。你不是不知道我一路以来都这么灰的咩？

我今天开始我的绿背包台北之旅罗。

回来再跟大家分享分享。

西油盖丝~ ^__^

不用上班的日子

星期天的早晨，就坐在这里写部落客了。

其实，前几天也写了一篇，可是隔天又匆匆地上来拿下。不知道为什么，平时都提倡要写就敢敢写的人，居然也会匆匆地把自己写过的东西拿下来。也许就因为我在乎吧。在乎自己的朋友，在乎我写的东西会让别人觉得不舒服。

这个星期六，我足不出户。其实，我真的可以是个蛮省钱的人。只要有电脑，就没问题。听过杰伦的阳光宅男吧？最近搞笑的跟朋友说，我是月光宅女，每天三更半夜不睡觉又一直呆在家的人。朋友问我，都不觉得浪费吗？说真的，我真的不觉得浪费，也不觉得无聊。因为我根本没有出门的欲望。阿妈回马六甲了，今天会回来，因为我跟她说，我要带去旅行的衣服好像还没洗。哈哈哈。。蚯蚓跟机车男居然在认识刚满两个月就开始拍拖，还带人家回老家一游，真的是赢了。可是呢，她有了个机车男，我就安心了。要不然每天担心她嫁不出会变变态。变态让我一个人来当就好了。阿妈应该也再忍受不住她生的三块叉烧一点着落也没有。健健也开心的跟我说女人拍拖过后荷而蒙果然会调和一点，因为他被骂的次数明显地减少了。他被机车男搭救了。哈哈哈。

我很喜欢我的绿小屋，每天都会不停地说，这家很美吧？我觉得是舒服美。哈哈哈。。。可是，跟朋友的距离真的远了一点。上个礼拜来回程就花了我两个小时多。等下又要重来。我在巴士里面醒醒睡睡醒醒，好几回才到大芭窑总站。可是，世上没有什么东西是完美的，这就叫人生，所以，我就学着享受遥远的巴士旅程吧。

下星期二，台北等着我。

我跟朋友说，我不上网的这几天，就让他体会一下我一路以来在网上的重要性吧。唉。。。。却被回敬一句：“你不上网正好可以让我享受网上的片刻宁静。。。” 多亏我亲爱的大学，让我在这枯草地几年里找到了我的soul mate-网络。我对它，真的是又爱又恨。。哈哈哈。。。。。

期待着不上网的日子。期待着用自己的脚印去体验生活。期待着远离虚拟的世界。。。。。几天也好。

灰掉平静的心

对。。是灰掉。。。。不是毁掉。

没什么好写。今天也没什么特别，唯一特别的可能是越来越惹人讨厌。

可能是幻觉，应该是自己越来越讨厌自己。

有时都真服了我自己。

我这里真的有病毒，灰色病毒。

开始语无伦次了。

去台湾的日子越来越近，刚刚跟阿玉聊天的时候，感觉一点点兴奋。可是距离很兴奋，还很远。

听着杰伦的“彩虹”，很想跟着他唱那句“把我的愿望还给我。。。。。。。。”

最近很多人跟我说了很多话。也问了我很多问题。

一些妈妈以前不会跟我说的，最近也跟我谈起来了。

我只能说：“很多事情不是我的控制范围之内，所以我也会烦恼。”

一个不经意的小动作，对关心的人来说，会变得很重要。可是不经意的人就是因为不在乎你才会变得不经意。

除了被问很多，被讲很多，最近还被笑得不少。

唉。。。。都是因为。。。。。唉。。

越在乎。。。。就觉得自己越灰。

自卑的人要怎么自强？

不喜欢我

每每要真正坐下来写部落客的时候，其实在自己的心里已经写了很多篇。
很多在心里写下来的东西，往往都在部落客里写不出来。
有些不能写。
有些不敢写。

还有十六天就要去台湾。
有人叫我去参考别人的台湾旅游行程。
我说不要，我不去，因为我不喜欢。
然后有人跟我说
我跟那个我不是很喜欢的人，很像。
因为她也跟有人说，她不喜欢我。

哈哈哈。。。。我听到的时候，也觉得很奥妙。
人与人之间，就是这样。
两个讲话不到十句的人，会互相不喜欢。

不喜欢我，因为我太过以自我为中心。
可是，我不觉得这样的我有错。如果写部落客，不是写关于自己的想法，没有办法反映真正的自己，那就写了也没意思。

我做人傲慢吗？
有一点，可是要看对谁。

我很懒散、很悲观、很没有方向、很无所谓、很邋遢、很多病痛、很会怨、很丑、很会逃避现实。。。

太多的缺点，多到有时自己都很讨厌自己。

可是这又能怎么样？

我就是这个样子。

可是，就好像之前我说小肥田很喜欢我的时候一样开心，

知道有人不喜欢我，多多少少，我都有一点伤心。

卑躬屈膝

卑躬屈膝，是我今天上班唯一的感想。

之前，在电梯里无意间听到两个别家公司的OL闲聊。

OL甲说：“你怎么那么准时就走了？”
OL乙一脸疑糊问：“六点了为什么不能走？”
OL甲说：“你们老板还没走耶。”
OL乙不屑地说：“我们还没下班他每次就走了，为什么他没有下班我们不能走？你这是什么思想？”

女中豪杰，我喜欢这样思想的人。
为什么老板没有下班员工不能走？

我曾经说过这样的话
公司付钱给我，就占有我每天的9点到6点
我人生的3份之1，就这样没了
上班我会尽力把该做的做完，做好。可是，就只是尽力，因为我是凡人，也是懒人。
进自己的责任做自己的事，我会。
可是不要要求或期望我会像为自己爸爸开的公司打工一般卖命，因为我只不过是一个普通打工仔。

说回卑躬屈膝，我身边充满了像OL乙一样的同事，人。
做事对人多过对事。
明明道理在自己这边，却因为对方是组长或经理，就默不作声，什么都不敢问，什么都不敢讲，就连E猫都不敢回，不知道应该怎么写。
我不明白为什么发问会要害怕被骂？为什么不懂不可以问？为什么对方有可能出错却不敢去问个清楚？为什么吃到七老八十还害怕上班也会被骂？
为什么到了这个年代，还有有人连基本的尊重都不知道，大小轻重不分的对人破口就大骂。

真的是很不明白。
朋友说我太天真，做工的地方有很多不可以可是却又不知道为什么不可以的情况出现。
像我这样会得罪很多人。
我不这样认为，如果你觉得我得罪你，那是因为你自己修养不够，涵养也不够，应该自己检讨一下。
我不会无端端地想要陷害你，
虽然我不爽你的时候会在你不在的时候大骂你，讲衰你，
但不会下贱到玩陷害
也不会在背后狂插人，在面前也狂骂人，脸黑黑，像个神经病。
也许就是自己太下贱，陷害的人太多了，才会时时刻刻提心吊胆，怕别人来报复。

大家来上班的又不是前世有什么深仇大恨，
大家来上班的公司又不是你老爸的，
大家来上班的也只不过想快点把问题解决，对事不对人
为什么不可以和睦相处？为什么不可以以和为贵？

又离题了

讲回卑躬屈膝

同事一脸担心的说不懂会不会被骂？
我听这句话听到真的是快疯掉了
我说：“如果你肯定自己没有做错，为什么要怕？怕什么？”
其实，即使自己有做错，也应该不至于会死吧？有什么那么大不了的？
不就是解释清楚，然后面对它，解决它。

虽然我不是一个乐观的人，但也不悲观。
世界上没有解决不了的问题，除了死以外。
可是如果已经学会可以坦然地面对死亡，那其实也就没有什么好害怕，或解决不了的。
道理很简单，你给我什么，我就做什么
英文有句话叫Garbage in Garbage out
就是垃圾怎么进来，就怎么出去
也许人的聪明真的有分高低(就好像你每次都说自己比谁谁谁厉害一样)
可是我就不相信，如果一个肯细心教导，一个肯细心学
为什么还是不会？
也许，
教导的那个一开始就觉得学的一定学不会，因为没有他厉害
学的那个一开始就觉得教的那个不会好好教，所以自己一定学不会。
大家都有了自己想象中的画面，然后就跟着画面走，然后就不成功。
如果，
大家一开始都不要有偏见，对事不对人
不要有心里的那个假想敌，
一个普通地教，一个普通地学
然后就跟着做。
不就什么都解决了吗？

人往往就是在事情还没发生之前，就自己做的太多的定论，自以为自己很厉害
把自己当成是悲剧中的主角，世人都对自己不好，自哀自怜

然后就赢了罗

每次遇到这样的公司烦恼，就会不自觉的想到以前那个宾宾老板每次都说的：“Do the right thing~ ”

卑躬屈膝，我真的是忍不了。

也要忍。

有缘无分

人与人之间
很多人一见如故
但更多人天生就八字不合

喜欢就喜欢
讨厌就讨厌
坚持要知道为什么
很多时候连自己也未必知道答案

也许是以前的所见所闻所留下的后遗症
也许是曾经哪个朋友跟我说过不喜欢某某人
所以
潜意识里
我也不喜欢

做人做事
可以如此的单纯
同时也可以如此的复杂

此中
我还是我
会选择忠于自己
忠于自己的朋友
即使让人很匪夷所思
让自己变得无理取闹

遇到自己不喜欢的人
就大声地说
我们有缘无分
有缘在人海中遇到
可是无分当朋友

此时此刻

人的心，一旦淡掉了，就什么都没有了。

如果有一天我也淡掉了，会比现在轻松吗？

听着范玮琪的“你只有一个”和“是非题”。

突然想起曾经讥笑友人的一句话。

“怎么你会觉得每首歌都在唱着你？”

可笑地，现在的我也这么觉得。

十月笔录

突然发现，十月大概就要过一半了，自己居然没有在部落客写到任何的东西。

2004年6月到现在，我只是在2005年的7月完全没有写到部落客以外，其他的月份，不管多多还是少少，都会写一点点。

所以，2005年的7月，有遗憾。

9月30日，爸爸的生日。我参加了同事的婚礼。人人都说9月30日是一个好日子。好日子就好了。衷心地祝福有情人终成眷属，幸福美满就好了。婚礼非常地完美。

10月份，心血来潮，跟阿玉和阿七叶说要找个目标，要去哪里哪里玩玩。3个人，就非常匆促地定了11月的台湾之旅。一切比预期的还要顺利，因为我完全不能再忍受纸上谈兵的计划方法。现在机票也订了，酒店也订了，目标也订了。所以生活变得有所期待。

我跟她们说，谁能去就去吧。这次不能去得我们就下次在一起去别的地方好了。现在的我们连要叫大家一起出来吃个饭都难了，如果要等到大家一起有假期、有钱、有时间才去，也许就要等退休的时候了。但是等到退休的时候，也许就没有那个体力和精神了。

这次对我们3个来说，应该是最随性随心的一次了。3个人当中，就只有我一个会读华文。可是偏偏我又是一个路痴。可是，我有信心一切都会很好很好玩。

接下来的10月份，在工作上应该会很辛苦，因为很多同事都放长假。不说别人，单单讲我自己就好了。接下来的3个星期，除了要扛自己每天的客户以外，下个星期因为组长休长假，就得帮她做她的新品订单系统测试，一连串的东西。等到她回来了，又到“爱打”姐去休假，等到“爱打”姐回来了，又到组长去休假。所以呢，我就要在这3个星期里，挣扎求生。

可是没关系，咬紧牙关挨过去的话，就到了我美妙的11月份。我都是靠着这个目标忍耐下去的。

其他的同事，最近。。。。喔。。。。或许是经常都会抱怨到，如果不在现在这间公司上班就好。那天，同事J又在说回一样的话题，还跟同事X说，不用跟我诉苦了，因为我来来去去就只会说：“忍耐下去吧。”

其实事实就是如此，不忍耐的话，还可以怎样？有胆量就丢信辞职算了，少罗嗦嘛。幼稚地说什么什么都可以，只要不要跟某某人一起工作就好了的话。如果真的是什么都可以，那给你天天对着个帅哥，可是没给你工钱也没所谓吗？人，有时就是活得太舒服了，才会有事没事的爱搞风波。

唉。。。。烦人的是就在这里少写了。还是想想我的台北之旅来调适调适一下吧。

爽~

P/S：贴张凯伦的结婚照上来分享分享，唉。。。。。去了搞到我也好想结婚哦。

快乐心经

摘于赖淑惠的<<选择放下就能活在当下>>，一本妈妈买的书。

除了我有感应以外，相信亲爱的朋友们，你们也很需要。

作者说，每天念三篇，持续念二十一天，保证你快乐没烦恼噢。

不埋怨，要感恩
不烦恼，要乐观
不贪心，要知足
不计较，要宽宏
不自私，要舍得
不妒忌，要欣赏
不恐惧，要心安
不批评，要赞美
不发怒，要微笑
不拖延，要积极

物极必反

马拉松似的看韩剧，看到现在有一点点想吐的感觉。
一套接一套的，可是剧情都是老套地大同小异，什么合约式兄妹或夫妻。。。。
烦死了。
所以,星期六下午才会上网(其实，好像每个星期六都上网啦。。。哈哈哈)。
可悲地却没有人睬我，或踩我。
没有人跟我讲话。
真闷。

闷到跑去不认识的人的部落客潜水。却出奇地发现原来很多写部落客的人，都会写生活式的部落客，都会无聊地自己跟自己说话，然后都会烂幽默的以为自己很厉害。哈哈哈。。。
真无聊。

太闷太闷了。因为现在就想到星期一要上班。

这个星期六下午真的很热。

想象一下，以前的星期六。。。。

这个时候，也会很热，然后爸爸就会躺在客厅的懒惰椅上，闭着眼睛，睡午觉。可是，嘴巴还是会念我们。
“等下去游泳。。。。”
“去收拾收拾衣服。。。。”
“眼镜拿了没？”
“有没有带水？”
“遮阳的呢？”

对啊，星期六的下午，他最喜欢带我们去Malacca Club游海水泳。
但是因为他有个超级懒惰的女儿，每次都懒惰，然后反抗他不去游泳。
然后就会循例地被骂了才去。
去游泳的路上，都会经过海边。虽然说是被骂了才去的，可是每次也很享受路上的风景。
享受被阳光照到反光的大海
享受咸咸地海风
享受踩下去烧烧地沙
享受躺在被海风侵蚀到快蛀掉的藤椅上
享受被风吹着吹着就很想睡觉的那个时候
享受那个有跳跳鱼黏在一边的海水泳池
还有想念那个游泳游到很像潜水艇的爸爸。
想念爸爸每次都会点的冰啤酒
还有想念他有时搞笑又慷慨地，会给我喝几口的样子。
还有想念妈妈每次看到他给我们喝酒，就瞪他的样子。

很多东西都很想念。

想念那个明天生日的老爸。
放假的时候读回之前写的部落客。
爸爸在2005来新加坡过圣诞要回去的时候，叫过我减肥。因为背影一看下去就很像King Kong。
对，我爸就是这样的一个爸爸。很会踩我的爸爸。
真的很想念呢。

坏人。。哈哈哈

从那里游回来，又开始写自己的。

善良的人吗？不知道从什么时候开始，我变成了现在的自己。

在公司，每天没有埋怨、没有投诉别人、没有讲是非，就好像活不了一样，什么小人的行为，我应该都做齐全了。有一点点怀念那个两年前没什么朋友在公司，每天一个人吃饭下班的日子，至少生活没那么多罪恶感。真没想到，现在的我会怀念那个曾几何时，我觉得很痛苦的一段时期。

虽然不至于在别人背后挑拨离间，人前人后前言不对后语。但，本人最大的毛病，应该慢慢也会让别人觉得很厌恶我。因为，我已经慢慢厌恶这样的自己。讲话过于直接，喜怒哀乐过于明显地挂在脸上。有时是特地，有时是不小心，可是确定的应该都是得罪了不少人。矛盾地，做人应该虚伪一点还是直接一点。

曾经做过一个实验，就是上班的时候不讲话，只是跟顾客商业化地交谈和跟同事公式化的对答。不出一下子，就会被酸说：“今天很串哦。”

基本上，我天生就是一个很串的人。

原以为自己是一个友善随和的人，现在觉得自己并不是。原来我并不是那种跟谁都可以很友善的笑，什么都无所谓的。

星期五的晚上，还是假期的晚上，还在写关于公司的东西，真的觉得可悲到了极点。

三天的假期，在家里的沙发上看了大概两三套韩剧，花了大概40多个小时，现在骨头有一点很痛很痛很痛的感觉。

原本的避世假期

嗯。。。。。这个假期，让我深深地体会到，人算不如天算的威力。

原本，计划三天的假期，要闭关修炼，不要见任何人，不要接任何有关工作的电话，不上网。

怎么知道，原来计划就是为了失败而存在的。

突如其来的电话，很久不见的朋友突然说被房东赶出来，江湖救急需要来我家借宿三天。

三天，就刚刚好是我放假这三天。唉。。。。原本想静静地在家里为所欲为，滚来滚去，泡汤了。现在连床都没得睡了。

跟她们出去，偷懒不想走太多的路，于是原本跟她们讲好了的搭地铁，却偷偷地跑去搭巴士。怎么知道巴士就敢敢死出了车祸，撞上了前面的私家车。原来巴士也是会出车祸。唉。。

原来生命是如此的脆弱，如果再撞个严重一点，现在我也许已经死了。

最近我们当中最热门的话题莫过于十一月的假期要去哪里？

虽然就只有我跟阿玉还有阿七叶。可是也是很期待。

我们会去得成澳洲还是韩国呢？

都无所谓，只要能够去成就行了。

生命如此的脆弱，时间如此的仓促。。。。

人生要是再继续没有目标下去，就太对不起自己了。

读书，我不知道自己要读什么，读出来要作什么，而且我也没有那个钱，所以再读书这个计划也就算了。读些短期语言课程也许还勉强可以。再拿个什么什么学位就免了。

人生已经如此的短暂，有了就算了，没必要再这样折磨自己。

所以呢，今天找到的人生目标就是，我要努力的工作赚钱，然后去玩。我要把自己的护照印满不同国家的印章。

我希望慢慢地改变自己，变好一点。

由于避世失败的缘故，今天也跟安娣宝儿聊了一下下。

跟他说我避世失败，原本想慢慢远离这里的。可是很像很难。没上网的日子感觉过得特别慢。

算了吧，既然很难就没必要强迫自己。想上就上，想下就下。不上网的日子也不见得比上网充实。

其实是因为最近上网的时候，一直都有一股强烈被忽略的感觉，所以才想戒掉的。

他说也许很难要戒掉，也许没有办法戒掉了，因为上网这个习惯已经融入了我们的生活。还说他改天结婚了也会继续上网。这句话姑且听着先吧。因为曾几何时好像阿蓝哥也说过类似的话，可是看看他现在变成什么样子了呢？ 唉。。。

阿蓝哥那天问我那个极度讨厌狮子国的家伙过得怎么样了。我说我不知道，因为我也是很久没看到他，拿了我的手机就开溜的人，都还没跟他算手机的租金。不知道什么时候开始，我连MSN小青人的那份差事也兼埋了。变成了短讯传送者。“他过得怎样？” “为什么他们不上网，去哪里了？”

干嘛问我，我鬼知道咩。

好笑的阿蓝哥还很“好心”地给了我忠告，说什么不要一直去找那个极度讨厌狮子国的家伙，要不然他会以为我喜欢他。

根据我跟对方聊天的经验，其实我已经很清楚知道对方的自恋程度已经到了多严重的地步，所以其实也不用他的好心提醒。

让我有一点不爽的是，为什么就那么肯定我是那个一直去找人的人啊？真的让我有一点被瞧不起的感觉。我并没有那么不要脸一直去烦人，OK！

我跟阿蓝哥说：“我跟你一样，别人没有找我我不会自动找人！”

拍拖了的人果然会变精明，他居然知道我在酸他。

拍拖了的人除了变精明，也会变得想太多。他就是一个最好的典范。

今天收到一份礼物，很喜欢。把它放上来跟大家分享一下，小小的的青色小邮差，有猫、有小鸟、有脚踏车、有草，还有很浪漫的“Endless Love”配乐。是几米。谢谢~

喜欢我的小佃妹

老姐的老同屋住带了宝宝来我们家作客。哈哈哈。。。。

小佃妹非常可爱，害我们的母爱全都表露无疑。

胖胖嘟嘟地她，看起来非常好捏(当然，我没有捏她啦。。。。。) 。。。。像一团肉

老姐的房间塞满着发挥母爱精神的老姐啦。。。。爱理生啦。。。阿珊和Director姐妹花啦。。。。。还有小佃妈。。。。

可是我刚进房间，小佃妹就一直望实我，望到我都有一点害怕，逃避她的眼神。。。哈哈哈。。。可是她就是喜欢我。喜欢到我觉得小佃妈都有点吃醋了。

我伸手要去抱她时，她还真的对我投怀送抱呢。小佃妈说她还真的要我抱呢。因为小佃妹基本上都是一个非常冷酷的宝宝，不大吵大闹。也许她也sense到我的冷酷吧，所以觉得跟我是一夥的。哈哈哈。。。。

宝宝真的好可爱。坏坏的阿珊还大大声地喊她“肥田。。。。肥田。。。”哈哈哈

小佃妈看起来就一幅很想揍她的样子，但她阿珊还不知道死地一直喊。

找到一个喜欢我到目不转睛的小佃妹，真开心。哈哈哈

管他去死

真的很累的时候，头脑突然会变清醒。

转换一首歌，或一个习惯，人的想法也会变。

现在我想的就是，管他去死吧，真的当自己有宝。

其母之。。。。。哈哈哈。。。。。。。太喜欢这句话了。好有文化哦。

阿敏，加油！加油！加油！

过了明天就放假了。好期待，尽管放假的计划就是在家滚来滚去。

Yeah!

活在自己的世界里

以前，威尼斯很喜欢用这句话形容我。

可能是因为我很喜欢逗她玩，也很喜欢说些有的没的。

无聊如什么“不好意思。。。。我今天要去带孩子。。。。” “我今天很忙，因为家公约了我吃饭”。。。。。之类的。她听了都会啼笑皆非地说：“你真的很喜欢活在自己的世界里。”

老实说，最近我发现我自己，不是开玩笑地，而是真的很喜欢活在自己的世界里面，想太多。

这让我自己很辛苦，一点都不像我自己。

应该可以更潇洒地、更撇脱地。。。。

尽管自己的脑子跟自己说，应该这样这样。。可是心就是不听话。心被伤了，脑子就只可以懊恼地骂：“都怪你自己笨！”

只因为太在乎

所以更自卑

脑子强迫着自己退后

可是心却自行留在原地

等着被伤害

笨

阿玉の明言

前几天跟阿玉谈心，她说了一句明言，虽然简短，可是却敲了我脑袋一下。

阿玉一路以来都是一个很好的聆听者，很多时候都比如美姐还要好(因为如美每次都敷衍我)。阿玉她每每都是站在局外人的那个地方说话。

在我打了一大堆苦水给她过后。她回了我一下这一句。

“ah mean a, meng lei yao shi zhong shoi yao. meng lei mou shi, mok keong kao."
“阿敏啊，命里有时终需有，命里无时莫强求。”

即使我在怎么害怕，也没有办法。
所以呢，虽然说我不是一个迷信的人，也要说一句，一切看命运吧。

颠倒与倒转

电脑播放着张惠妹的那首“Don't Sail Away”。
朋友跟我说，这首歌很爵士。
我说：“哦。。。。。。。。。”
心想：“什么是爵士？”
爵士应该就是很像张惠妹的这首“Don't Sail Away”吧。

康妹昨天问我：“你什么时候要来吉隆坡meet net friend？”
我问他：“谁啊？”
他说：“我现在不就变成了你的net friend了吗？”
心想：“又对哦。。。。”

很多东西，都在不知不觉中变了，可是自己却没有发现。
如果自己发现得了，应该也不可以叫作不知不觉了吧。
以前每天都会在身边出现和游荡的朋友，经过两年的时间不见，居然跑进电脑里面去，变成网友了。要是他不说，我都没发现原来大家现在是网友的关系。
以前就觉得只是会在电脑里看到的人，更奥妙地居然可以从电脑里边跑出来，面对面吃饭，聊些有的没的。

网络世界，果然是一个奇妙的空间。
套句老土的英文来用用，就是可以用“so near yet so far, yet, so far yet so near”来形容彼此的关系。

我想说

我想说

不要利用我以外。。。。

也不要施舍我。。。。。。

很伤人。。。。

当我放得下时，就不会再当朋友。。。。。

当回陌生人。。。。

当我下定决心，不再徘徊。。。。

就断线。

容易被影响的我

之前说过的，她回来了。而我，是一个容易被影响的人，从她那里游回来过后，我又开始写自己的部落客了。是因为被影响，还是什么，没关系，也许，我就只是单纯的被影响了之后想写些东西留下来作个纪念。

今天一整天，心情真的很糟糕，可是我好像从来都没有一天好心情过。。为甚么很糟糕，也许是因为被某人无意地惹毛了。有时候觉得被人明气然后可以光明正大地发脾气，真是一种幸福。被别人无意间讲的话伤到，其实更暗伤，因为生气又不可以发出来，就只可以气自己为什么那么犯贱。

算了。在看了她写的东西之后，我平伏了。

我就是我，即平凡又无聊。也没什么地方特别出众、也没什么地方特别好、也没什么地方特别漂亮、也没什么性格值得欣赏。喜欢我的人会觉得我很好，不喜欢我的人有时会很想打我，不认识我的人会觉得我没什么特别。可以接受得了我的就是我的朋友；不可以接受这样子的我的人就是陌生人。

没有必要改变自己迁就别人，因为，虽然轻易被影响，可是要改变却很难。

很难

比起昨天阿玉介绍的那首歌，我还是觉得现在播放的这首“很难”更能唱到我心血管里的脉搏去，意思就是，感同身受。

有没有尝试过，或觉得，距离越来越近的时候，很多东西反而不敢讲了。当要讲很多话的同时，要顾忌到很多东西，导致到最后，什么也没讲到。

刚刚把困扰我已久的工作减轻了一点点，其实心情应该是很开心的，可是，现在却一点也开心不起来。

很多东西，很想大声说出来，可是现在连想写在这里都不敢了。是我自己太过于活在自己的世界里面了吗？一句对别人来说无关痛痒的话，也会让我觉得很伤心，可自己却还是痴迷不悟地继续误下去。

不可以再这样下去了，是时候应该要喊停了。

我还有我自己，不应该让自己觉得那么痛苦那么累，没有必要去承担不属于我的东西，不属于我的担子，不属于我的人。

刚刚又到了阿六的部落客，那里有一张我很喜欢的图片，之前第一眼看，就觉得很舒服了。所以，我把它偷了过来。

我恨我工

我很讨厌会计，读书的时候逃死逃命，就是不要碰到会计科。真是人算不如天算，越讨厌的东西，越会让我碰到。现在每天工作都要算账，要跟专业会计师讲数，要追烂帐，要跟老板解释为什么钱收不回来。为甚么是我？我都不明白为甚么会要一个只会加加减减的我，去跟人家讲什么Debit、Credit。我连自己在讲什么东东都不知道。为甚么还在这里打这一篇怨言？为甚么老板明天要我死出来的东西还没做完、还没开始做、却有闲情在这里部落客。因为当我刚刚要开工的时候，才发现档过机的电脑没有了microsoft excel。真是雪特，为甚么老天要这样对我嘛。。。今天不搞定，不知道明天会怎样。最讨厌那些死老板，讲就容易，酱厉害自己来做做看，他妈的。

每天都在怨，越怨就越衰。看看我以前有多讨厌新加坡，有多想回家，再看看现在自己在哪里买屋子，就觉得很怕。很多东西，都不喜欢，可是就忍着不要再怨、不要再出声、即使是很讨厌也不要再说出口，因为，我越讨厌的东西，往往就最喜欢找上门来。

可是我真的是很烦啊。。。。真的真的很讨厌这份工。到底自己的忍耐度可以到哪里？要到什么程度自己才会有丢信的勇气？

之前那个自己找上门来的工作，在我回E猫去问他要给我多少钱过后，居然都没有回音。可是看那个人那种 “三个月” 的工作态度，要是真的跟他做工，都不懂会不会三个月没有工钱，还是三个月出一次粮。所以也就抱着八卦的心态去等待吧。

我的第一份工，到底会做多久？会不会一做就二三十年？

突然发现，原来懒惰跟专一，也是成正比的，就像体重跟烦恼一样。

好有才华的我

昨晚熬夜帮同事完成了大大大老板的卡通画像，听说要用来放在老板的Farewell 卡片上。

所以很想发上来跟大家晒命一下。因为，突然又发现自己的部落客，最近都好黑暗，没有色彩。

说起卡通画像，刚才在地铁里接到康妹打来的电话，吓我一跳。说什么他很灰心，害我以为他又受到什么打击。原来是被他发现了我帮别人画卡通，可是认识他那么多年都没有帮他画过一张。事先声明，我会帮别人画也是因为别人先开口要求的，我吃饱撑着没那么空闲还自动自发地帮别人画卡通。所以罗，既然是你自己没有开口叫我画过，现在就不要特地打电话来“责”我。哈哈哈。。。。刚刚在地铁里不好反驳你，现在就自己看着检讨检讨吧。

唉。。。有时候觉得自己那么有才华，会写稿又会画画。其实没有现在的工作应该也不会死吧？哈哈哈哈哈。。。。

又在发懵发梦。。

还有一大堆算不清的公司账目等着我。明天又是星期一。。。。啊。。。。。。。。很不想上班啊。。。。。。。不想做工啊。。。。。。很“显” 啊。。。

爸离开の一周年纪念

没有眼泪，没有悲伤，让一切如此平静地来，然后去。

去年的今天，我发了一个梦，到现在都没办法忘记。

虽然只是梦，可是我有少少的怪自己，为什么在梦里也这么懒惰，没有追出去，把他叫回来。

可是，也都算了。一年后的今天，我还是坐在这里，怀念他。

有一点不可置信的，居然一年了。时间过得还真快。我们都坚强地熬过了。

但是，他的离开，确实改变了我们，我自己也知道，自己的性格，也因为他，慢慢地变了。

我会尽力成为家里的太阳，把大家都照耀得好好的，很温暖的。

这样，就安心了吧。

我不懂

今天很火爆。其实现在想想，也没什么值得发脾气的。
也许是因为某个人，我变火爆。
也许是因为某个观念，我变火爆。
也许就只是简单的，我心情不好，所以火爆。
可是，发了的脾气，就像是泼出去的水，收不回来了。

我不明白为什么东西简单一点不好，为什么做人要有那么多的顾虑和禁忌？
妈妈跟我说，房间的摆设不好，要换。
没头没脑的，换什么？
我只是需要一个舒服的地方睡觉跟上网，不要跟我说什么风水、对厕所门、睡在横梁下会怎样又怎样。
屋子没有横梁怎么支撑下去？人没有厕所又应该要怎样方便？
不管什么，都是人自己的心里想出来，自己的心里有鬼所导致的。
这样说话，应该会给人觉得我很不听老人言，自以为是的固执和傲慢。
可是，我睡了三年连走路都没有多余地方的宿舍，两年不可以开窗口的房间。现在,对我来说，已经很好了。
不是没有尝试了解妈妈的想法，我也有很细心的问她：“那你想怎么摆？”
结果说出来的摆设简直就行不通。是怎么个样的行不通我就不详细解释了。
只是听到她接下来说的要把开关器拆掉，然后往外移，为的就是把厨放在她想放的位置，然后又要自己再粉刷一次开关器被拆开的地方，我就火大。
如果不是姑姑们的一句风水不好，她又怎么会突然间对自己的房间那么多不满？
我不懂，为什么这样的观念还会出现，自己的房间不是自己开心就好吗？
经我一轮的解释和分析过后，看她还是一付不死心的样子，我就没好气的说：“我不想跟你讲话。”然后把耳机戴上。

最近老是觉得很累，喜欢一个人真的很累。喜欢一个你不知道他在想什么的人更累。
有人跟我说过，要找一个他喜欢你多过你喜欢他的人，这样才会幸福。
之前我是这样回答她的。
我说，这样好吗？不是十分的喜欢，就因为他喜欢我，我就应该选他，如果我过后遇到一个我很喜欢他的人，那么一定会放弃这个喜欢我的人，那么他很惨叻。
现在我是这样想的。
她说得很对。喜欢你多过你喜欢他的人，至少可以肯定的是，他是喜欢你的。遇到一个我很喜欢的人，也许我真的很喜欢他，但是他未必会喜欢我。即使他选我，也可能是因为他选了一个爱他多一点的人。。。。。来利用而已。

再继续写下去，会更灰暗。

我不知道我几时会找到那个人，或那个人几时会找到我。但我已经开始觉得很累。
我只是需要一段很平凡和普通的恋爱，一个可以跟我沟通到的人。可是真的很难找。
不懂是不是他、不懂对不对、不懂有没有错。
心里没有办法像朋友们那样，开始一起生活几年了，然后才发现找错人了，然后分开，然后再看到曾经跟你很亲密的那个人，如今却跟别的女人很亲密。
这是我真实的想法，也真实这么觉得。也许会给人过于严肃的感觉。可是，选择一个跟自己一起继续生命旅程的人，本来就是很严肃的问题。

再继续写下去，会更严肃。唉。。。。。再找不到的话，怎么办？

工作那里，也。。。。。。。很。。。。。灰。。。。。暗。。。。。

救。。。。命。。。。啊。。。。。

写完今天的这篇，不但没有心情舒畅一点，还很头痛。

原来爱情这么伤

我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名其妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也与你有关否则又开始胡思乱想
我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤
比想象中还难
泪水总是不听话
幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变的坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样这样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

唉。。。。真悲哀~

雁的好消息

今天是马来西亚50岁生日。因为姑姑她们来新加坡玩的关系，我请了半天假陪她们逛新加坡。逛到脚要断了。

这篇部落客的重点不在马来西亚50岁生日上，而是在雁身上，所以门面我就省略了。

雁在MSN跟我说，她已经跟某人开始了。

哈哈哈。。。。。真的有点。。。。。不敢相信。

我劈头第一句就问她： “真的？。。。。是那个吗？”

她说： “是啦”

哈哈哈。哈哈哈。。。。。真的很想见见那位仁兄，到底有什么功力可以将冰山劈开。

真的是为她开心的，至少下一次我们再坐在SUSHI KING的时候，在话题上至少会有点变化吧。

可是叻，心里就会有一种奇怪的感觉。那个心里的画面是，大家走到分岔路口，然后大家都有家人来带她们继续向前走了，然后我依然留在分岔口，不知道应该要怎么走。心里其实很怕，我的朋友在将来的日子都已经在讨论着她们在一路上看见了什么新奇的东西，遇到什么新奇的人、事、物。然而我，依然留在原地不知道要怎么走。潜意识里那个很多年前发的桃太郎的梦，又想起来了。

十一月，回去要见见那个雁的男朋友。哈哈哈。。。。。心里有一种莫名的兴奋，是为朋友开心的兴奋、也是因为基因里那个活跃的阿八细胞正在兴奋着。哈哈哈。哈哈哈。。。真的很想快点让素雯知道。。。。。。阿雁终于。。。。。脱离我然后加入她了。

哈哈哈。。。。真是带着眼泪的微笑。