灰掉平静的心

对。。是灰掉。。。。不是毁掉。

没什么好写。今天也没什么特别，唯一特别的可能是越来越惹人讨厌。

可能是幻觉，应该是自己越来越讨厌自己。

有时都真服了我自己。

我这里真的有病毒，灰色病毒。

开始语无伦次了。

去台湾的日子越来越近，刚刚跟阿玉聊天的时候，感觉一点点兴奋。可是距离很兴奋，还很远。

听着杰伦的“彩虹”，很想跟着他唱那句“把我的愿望还给我。。。。。。。。”

最近很多人跟我说了很多话。也问了我很多问题。

一些妈妈以前不会跟我说的，最近也跟我谈起来了。

我只能说：“很多事情不是我的控制范围之内，所以我也会烦恼。”

一个不经意的小动作，对关心的人来说，会变得很重要。可是不经意的人就是因为不在乎你才会变得不经意。

除了被问很多，被讲很多，最近还被笑得不少。

唉。。。。都是因为。。。。。唉。。

越在乎。。。。就觉得自己越灰。

自卑的人要怎么自强？

不喜欢我

每每要真正坐下来写部落客的时候，其实在自己的心里已经写了很多篇。
很多在心里写下来的东西，往往都在部落客里写不出来。
有些不能写。
有些不敢写。

还有十六天就要去台湾。
有人叫我去参考别人的台湾旅游行程。
我说不要，我不去，因为我不喜欢。
然后有人跟我说
我跟那个我不是很喜欢的人，很像。
因为她也跟有人说，她不喜欢我。

哈哈哈。。。。我听到的时候，也觉得很奥妙。
人与人之间，就是这样。
两个讲话不到十句的人，会互相不喜欢。

不喜欢我，因为我太过以自我为中心。
可是，我不觉得这样的我有错。如果写部落客，不是写关于自己的想法，没有办法反映真正的自己，那就写了也没意思。

我做人傲慢吗？
有一点，可是要看对谁。

我很懒散、很悲观、很没有方向、很无所谓、很邋遢、很多病痛、很会怨、很丑、很会逃避现实。。。

太多的缺点，多到有时自己都很讨厌自己。

可是这又能怎么样？

我就是这个样子。

可是，就好像之前我说小肥田很喜欢我的时候一样开心，

知道有人不喜欢我，多多少少，我都有一点伤心。

卑躬屈膝

卑躬屈膝，是我今天上班唯一的感想。

之前，在电梯里无意间听到两个别家公司的OL闲聊。

OL甲说：“你怎么那么准时就走了？”
OL乙一脸疑糊问：“六点了为什么不能走？”
OL甲说：“你们老板还没走耶。”
OL乙不屑地说：“我们还没下班他每次就走了，为什么他没有下班我们不能走？你这是什么思想？”

女中豪杰，我喜欢这样思想的人。
为什么老板没有下班员工不能走？

我曾经说过这样的话
公司付钱给我，就占有我每天的9点到6点
我人生的3份之1，就这样没了
上班我会尽力把该做的做完，做好。可是，就只是尽力，因为我是凡人，也是懒人。
进自己的责任做自己的事，我会。
可是不要要求或期望我会像为自己爸爸开的公司打工一般卖命，因为我只不过是一个普通打工仔。

说回卑躬屈膝，我身边充满了像OL乙一样的同事，人。
做事对人多过对事。
明明道理在自己这边，却因为对方是组长或经理，就默不作声，什么都不敢问，什么都不敢讲，就连E猫都不敢回，不知道应该怎么写。
我不明白为什么发问会要害怕被骂？为什么不懂不可以问？为什么对方有可能出错却不敢去问个清楚？为什么吃到七老八十还害怕上班也会被骂？
为什么到了这个年代，还有有人连基本的尊重都不知道，大小轻重不分的对人破口就大骂。

真的是很不明白。
朋友说我太天真，做工的地方有很多不可以可是却又不知道为什么不可以的情况出现。
像我这样会得罪很多人。
我不这样认为，如果你觉得我得罪你，那是因为你自己修养不够，涵养也不够，应该自己检讨一下。
我不会无端端地想要陷害你，
虽然我不爽你的时候会在你不在的时候大骂你，讲衰你，
但不会下贱到玩陷害
也不会在背后狂插人，在面前也狂骂人，脸黑黑，像个神经病。
也许就是自己太下贱，陷害的人太多了，才会时时刻刻提心吊胆，怕别人来报复。

大家来上班的又不是前世有什么深仇大恨，
大家来上班的公司又不是你老爸的，
大家来上班的也只不过想快点把问题解决，对事不对人
为什么不可以和睦相处？为什么不可以以和为贵？

又离题了

讲回卑躬屈膝

同事一脸担心的说不懂会不会被骂？
我听这句话听到真的是快疯掉了
我说：“如果你肯定自己没有做错，为什么要怕？怕什么？”
其实，即使自己有做错，也应该不至于会死吧？有什么那么大不了的？
不就是解释清楚，然后面对它，解决它。

虽然我不是一个乐观的人，但也不悲观。
世界上没有解决不了的问题，除了死以外。
可是如果已经学会可以坦然地面对死亡，那其实也就没有什么好害怕，或解决不了的。
道理很简单，你给我什么，我就做什么
英文有句话叫Garbage in Garbage out
就是垃圾怎么进来，就怎么出去
也许人的聪明真的有分高低(就好像你每次都说自己比谁谁谁厉害一样)
可是我就不相信，如果一个肯细心教导，一个肯细心学
为什么还是不会？
也许，
教导的那个一开始就觉得学的一定学不会，因为没有他厉害
学的那个一开始就觉得教的那个不会好好教，所以自己一定学不会。
大家都有了自己想象中的画面，然后就跟着画面走，然后就不成功。
如果，
大家一开始都不要有偏见，对事不对人
不要有心里的那个假想敌，
一个普通地教，一个普通地学
然后就跟着做。
不就什么都解决了吗？

人往往就是在事情还没发生之前，就自己做的太多的定论，自以为自己很厉害
把自己当成是悲剧中的主角，世人都对自己不好，自哀自怜

然后就赢了罗

每次遇到这样的公司烦恼，就会不自觉的想到以前那个宾宾老板每次都说的：“Do the right thing~ ”

卑躬屈膝，我真的是忍不了。

也要忍。

有缘无分

人与人之间
很多人一见如故
但更多人天生就八字不合

喜欢就喜欢
讨厌就讨厌
坚持要知道为什么
很多时候连自己也未必知道答案

也许是以前的所见所闻所留下的后遗症
也许是曾经哪个朋友跟我说过不喜欢某某人
所以
潜意识里
我也不喜欢

做人做事
可以如此的单纯
同时也可以如此的复杂

此中
我还是我
会选择忠于自己
忠于自己的朋友
即使让人很匪夷所思
让自己变得无理取闹

遇到自己不喜欢的人
就大声地说
我们有缘无分
有缘在人海中遇到
可是无分当朋友

此时此刻

人的心，一旦淡掉了，就什么都没有了。

如果有一天我也淡掉了，会比现在轻松吗？

听着范玮琪的“你只有一个”和“是非题”。

突然想起曾经讥笑友人的一句话。

“怎么你会觉得每首歌都在唱着你？”

可笑地，现在的我也这么觉得。

十月笔录

突然发现，十月大概就要过一半了，自己居然没有在部落客写到任何的东西。

2004年6月到现在，我只是在2005年的7月完全没有写到部落客以外，其他的月份，不管多多还是少少，都会写一点点。

所以，2005年的7月，有遗憾。

9月30日，爸爸的生日。我参加了同事的婚礼。人人都说9月30日是一个好日子。好日子就好了。衷心地祝福有情人终成眷属，幸福美满就好了。婚礼非常地完美。

10月份，心血来潮，跟阿玉和阿七叶说要找个目标，要去哪里哪里玩玩。3个人，就非常匆促地定了11月的台湾之旅。一切比预期的还要顺利，因为我完全不能再忍受纸上谈兵的计划方法。现在机票也订了，酒店也订了，目标也订了。所以生活变得有所期待。

我跟她们说，谁能去就去吧。这次不能去得我们就下次在一起去别的地方好了。现在的我们连要叫大家一起出来吃个饭都难了，如果要等到大家一起有假期、有钱、有时间才去，也许就要等退休的时候了。但是等到退休的时候，也许就没有那个体力和精神了。

这次对我们3个来说，应该是最随性随心的一次了。3个人当中，就只有我一个会读华文。可是偏偏我又是一个路痴。可是，我有信心一切都会很好很好玩。

接下来的10月份，在工作上应该会很辛苦，因为很多同事都放长假。不说别人，单单讲我自己就好了。接下来的3个星期，除了要扛自己每天的客户以外，下个星期因为组长休长假，就得帮她做她的新品订单系统测试，一连串的东西。等到她回来了，又到“爱打”姐去休假，等到“爱打”姐回来了，又到组长去休假。所以呢，我就要在这3个星期里，挣扎求生。

可是没关系，咬紧牙关挨过去的话，就到了我美妙的11月份。我都是靠着这个目标忍耐下去的。

其他的同事，最近。。。。喔。。。。或许是经常都会抱怨到，如果不在现在这间公司上班就好。那天，同事J又在说回一样的话题，还跟同事X说，不用跟我诉苦了，因为我来来去去就只会说：“忍耐下去吧。”

其实事实就是如此，不忍耐的话，还可以怎样？有胆量就丢信辞职算了，少罗嗦嘛。幼稚地说什么什么都可以，只要不要跟某某人一起工作就好了的话。如果真的是什么都可以，那给你天天对着个帅哥，可是没给你工钱也没所谓吗？人，有时就是活得太舒服了，才会有事没事的爱搞风波。

唉。。。。烦人的是就在这里少写了。还是想想我的台北之旅来调适调适一下吧。

爽~

P/S：贴张凯伦的结婚照上来分享分享，唉。。。。。去了搞到我也好想结婚哦。

快乐心经

摘于赖淑惠的<<选择放下就能活在当下>>，一本妈妈买的书。

除了我有感应以外，相信亲爱的朋友们，你们也很需要。

作者说，每天念三篇，持续念二十一天，保证你快乐没烦恼噢。

不埋怨，要感恩
不烦恼，要乐观
不贪心，要知足
不计较，要宽宏
不自私，要舍得
不妒忌，要欣赏
不恐惧，要心安
不批评，要赞美
不发怒，要微笑
不拖延，要积极

物极必反

马拉松似的看韩剧，看到现在有一点点想吐的感觉。
一套接一套的，可是剧情都是老套地大同小异，什么合约式兄妹或夫妻。。。。
烦死了。
所以,星期六下午才会上网(其实，好像每个星期六都上网啦。。。哈哈哈)。
可悲地却没有人睬我，或踩我。
没有人跟我讲话。
真闷。

闷到跑去不认识的人的部落客潜水。却出奇地发现原来很多写部落客的人，都会写生活式的部落客，都会无聊地自己跟自己说话，然后都会烂幽默的以为自己很厉害。哈哈哈。。。
真无聊。

太闷太闷了。因为现在就想到星期一要上班。

这个星期六下午真的很热。

想象一下，以前的星期六。。。。

这个时候，也会很热，然后爸爸就会躺在客厅的懒惰椅上，闭着眼睛，睡午觉。可是，嘴巴还是会念我们。
“等下去游泳。。。。”
“去收拾收拾衣服。。。。”
“眼镜拿了没？”
“有没有带水？”
“遮阳的呢？”

对啊，星期六的下午，他最喜欢带我们去Malacca Club游海水泳。
但是因为他有个超级懒惰的女儿，每次都懒惰，然后反抗他不去游泳。
然后就会循例地被骂了才去。
去游泳的路上，都会经过海边。虽然说是被骂了才去的，可是每次也很享受路上的风景。
享受被阳光照到反光的大海
享受咸咸地海风
享受踩下去烧烧地沙
享受躺在被海风侵蚀到快蛀掉的藤椅上
享受被风吹着吹着就很想睡觉的那个时候
享受那个有跳跳鱼黏在一边的海水泳池
还有想念那个游泳游到很像潜水艇的爸爸。
想念爸爸每次都会点的冰啤酒
还有想念他有时搞笑又慷慨地，会给我喝几口的样子。
还有想念妈妈每次看到他给我们喝酒，就瞪他的样子。

很多东西都很想念。

想念那个明天生日的老爸。
放假的时候读回之前写的部落客。
爸爸在2005来新加坡过圣诞要回去的时候，叫过我减肥。因为背影一看下去就很像King Kong。
对，我爸就是这样的一个爸爸。很会踩我的爸爸。
真的很想念呢。

坏人。。哈哈哈

从那里游回来，又开始写自己的。

善良的人吗？不知道从什么时候开始，我变成了现在的自己。

在公司，每天没有埋怨、没有投诉别人、没有讲是非，就好像活不了一样，什么小人的行为，我应该都做齐全了。有一点点怀念那个两年前没什么朋友在公司，每天一个人吃饭下班的日子，至少生活没那么多罪恶感。真没想到，现在的我会怀念那个曾几何时，我觉得很痛苦的一段时期。

虽然不至于在别人背后挑拨离间，人前人后前言不对后语。但，本人最大的毛病，应该慢慢也会让别人觉得很厌恶我。因为，我已经慢慢厌恶这样的自己。讲话过于直接，喜怒哀乐过于明显地挂在脸上。有时是特地，有时是不小心，可是确定的应该都是得罪了不少人。矛盾地，做人应该虚伪一点还是直接一点。

曾经做过一个实验，就是上班的时候不讲话，只是跟顾客商业化地交谈和跟同事公式化的对答。不出一下子，就会被酸说：“今天很串哦。”

基本上，我天生就是一个很串的人。

原以为自己是一个友善随和的人，现在觉得自己并不是。原来我并不是那种跟谁都可以很友善的笑，什么都无所谓的。

星期五的晚上，还是假期的晚上，还在写关于公司的东西，真的觉得可悲到了极点。

三天的假期，在家里的沙发上看了大概两三套韩剧，花了大概40多个小时，现在骨头有一点很痛很痛很痛的感觉。

原本的避世假期

嗯。。。。。这个假期，让我深深地体会到，人算不如天算的威力。

原本，计划三天的假期，要闭关修炼，不要见任何人，不要接任何有关工作的电话，不上网。

怎么知道，原来计划就是为了失败而存在的。

突如其来的电话，很久不见的朋友突然说被房东赶出来，江湖救急需要来我家借宿三天。

三天，就刚刚好是我放假这三天。唉。。。。原本想静静地在家里为所欲为，滚来滚去，泡汤了。现在连床都没得睡了。

跟她们出去，偷懒不想走太多的路，于是原本跟她们讲好了的搭地铁，却偷偷地跑去搭巴士。怎么知道巴士就敢敢死出了车祸，撞上了前面的私家车。原来巴士也是会出车祸。唉。。

原来生命是如此的脆弱，如果再撞个严重一点，现在我也许已经死了。

最近我们当中最热门的话题莫过于十一月的假期要去哪里？

虽然就只有我跟阿玉还有阿七叶。可是也是很期待。

我们会去得成澳洲还是韩国呢？

都无所谓，只要能够去成就行了。

生命如此的脆弱，时间如此的仓促。。。。

人生要是再继续没有目标下去，就太对不起自己了。

读书，我不知道自己要读什么，读出来要作什么，而且我也没有那个钱，所以再读书这个计划也就算了。读些短期语言课程也许还勉强可以。再拿个什么什么学位就免了。

人生已经如此的短暂，有了就算了，没必要再这样折磨自己。

所以呢，今天找到的人生目标就是，我要努力的工作赚钱，然后去玩。我要把自己的护照印满不同国家的印章。

我希望慢慢地改变自己，变好一点。

由于避世失败的缘故，今天也跟安娣宝儿聊了一下下。

跟他说我避世失败，原本想慢慢远离这里的。可是很像很难。没上网的日子感觉过得特别慢。

算了吧，既然很难就没必要强迫自己。想上就上，想下就下。不上网的日子也不见得比上网充实。

其实是因为最近上网的时候，一直都有一股强烈被忽略的感觉，所以才想戒掉的。

他说也许很难要戒掉，也许没有办法戒掉了，因为上网这个习惯已经融入了我们的生活。还说他改天结婚了也会继续上网。这句话姑且听着先吧。因为曾几何时好像阿蓝哥也说过类似的话，可是看看他现在变成什么样子了呢？ 唉。。。

阿蓝哥那天问我那个极度讨厌狮子国的家伙过得怎么样了。我说我不知道，因为我也是很久没看到他，拿了我的手机就开溜的人，都还没跟他算手机的租金。不知道什么时候开始，我连MSN小青人的那份差事也兼埋了。变成了短讯传送者。“他过得怎样？” “为什么他们不上网，去哪里了？”

干嘛问我，我鬼知道咩。

好笑的阿蓝哥还很“好心”地给了我忠告，说什么不要一直去找那个极度讨厌狮子国的家伙，要不然他会以为我喜欢他。

根据我跟对方聊天的经验，其实我已经很清楚知道对方的自恋程度已经到了多严重的地步，所以其实也不用他的好心提醒。

让我有一点不爽的是，为什么就那么肯定我是那个一直去找人的人啊？真的让我有一点被瞧不起的感觉。我并没有那么不要脸一直去烦人，OK！

我跟阿蓝哥说：“我跟你一样，别人没有找我我不会自动找人！”

拍拖了的人果然会变精明，他居然知道我在酸他。

拍拖了的人除了变精明，也会变得想太多。他就是一个最好的典范。

今天收到一份礼物，很喜欢。把它放上来跟大家分享一下，小小的的青色小邮差，有猫、有小鸟、有脚踏车、有草，还有很浪漫的“Endless Love”配乐。是几米。谢谢~

喜欢我的小佃妹

老姐的老同屋住带了宝宝来我们家作客。哈哈哈。。。。

小佃妹非常可爱，害我们的母爱全都表露无疑。

胖胖嘟嘟地她，看起来非常好捏(当然，我没有捏她啦。。。。。) 。。。。像一团肉

老姐的房间塞满着发挥母爱精神的老姐啦。。。。爱理生啦。。。阿珊和Director姐妹花啦。。。。。还有小佃妈。。。。

可是我刚进房间，小佃妹就一直望实我，望到我都有一点害怕，逃避她的眼神。。。哈哈哈。。。可是她就是喜欢我。喜欢到我觉得小佃妈都有点吃醋了。

我伸手要去抱她时，她还真的对我投怀送抱呢。小佃妈说她还真的要我抱呢。因为小佃妹基本上都是一个非常冷酷的宝宝，不大吵大闹。也许她也sense到我的冷酷吧，所以觉得跟我是一夥的。哈哈哈。。。。

宝宝真的好可爱。坏坏的阿珊还大大声地喊她“肥田。。。。肥田。。。”哈哈哈

小佃妈看起来就一幅很想揍她的样子，但她阿珊还不知道死地一直喊。

找到一个喜欢我到目不转睛的小佃妹，真开心。哈哈哈

管他去死

真的很累的时候，头脑突然会变清醒。

转换一首歌，或一个习惯，人的想法也会变。

现在我想的就是，管他去死吧，真的当自己有宝。

其母之。。。。。哈哈哈。。。。。。。太喜欢这句话了。好有文化哦。

阿敏，加油！加油！加油！

过了明天就放假了。好期待，尽管放假的计划就是在家滚来滚去。

Yeah!

活在自己的世界里

以前，威尼斯很喜欢用这句话形容我。

可能是因为我很喜欢逗她玩，也很喜欢说些有的没的。

无聊如什么“不好意思。。。。我今天要去带孩子。。。。” “我今天很忙，因为家公约了我吃饭”。。。。。之类的。她听了都会啼笑皆非地说：“你真的很喜欢活在自己的世界里。”

老实说，最近我发现我自己，不是开玩笑地，而是真的很喜欢活在自己的世界里面，想太多。

这让我自己很辛苦，一点都不像我自己。

应该可以更潇洒地、更撇脱地。。。。

尽管自己的脑子跟自己说，应该这样这样。。可是心就是不听话。心被伤了，脑子就只可以懊恼地骂：“都怪你自己笨！”

只因为太在乎

所以更自卑

脑子强迫着自己退后

可是心却自行留在原地

等着被伤害

笨

阿玉の明言

前几天跟阿玉谈心，她说了一句明言，虽然简短，可是却敲了我脑袋一下。

阿玉一路以来都是一个很好的聆听者，很多时候都比如美姐还要好(因为如美每次都敷衍我)。阿玉她每每都是站在局外人的那个地方说话。

在我打了一大堆苦水给她过后。她回了我一下这一句。

“ah mean a, meng lei yao shi zhong shoi yao. meng lei mou shi, mok keong kao."
“阿敏啊，命里有时终需有，命里无时莫强求。”

即使我在怎么害怕，也没有办法。
所以呢，虽然说我不是一个迷信的人，也要说一句，一切看命运吧。

颠倒与倒转

电脑播放着张惠妹的那首“Don't Sail Away”。
朋友跟我说，这首歌很爵士。
我说：“哦。。。。。。。。。”
心想：“什么是爵士？”
爵士应该就是很像张惠妹的这首“Don't Sail Away”吧。

康妹昨天问我：“你什么时候要来吉隆坡meet net friend？”
我问他：“谁啊？”
他说：“我现在不就变成了你的net friend了吗？”
心想：“又对哦。。。。”

很多东西，都在不知不觉中变了，可是自己却没有发现。
如果自己发现得了，应该也不可以叫作不知不觉了吧。
以前每天都会在身边出现和游荡的朋友，经过两年的时间不见，居然跑进电脑里面去，变成网友了。要是他不说，我都没发现原来大家现在是网友的关系。
以前就觉得只是会在电脑里看到的人，更奥妙地居然可以从电脑里边跑出来，面对面吃饭，聊些有的没的。

网络世界，果然是一个奇妙的空间。
套句老土的英文来用用，就是可以用“so near yet so far, yet, so far yet so near”来形容彼此的关系。

我想说

我想说

不要利用我以外。。。。

也不要施舍我。。。。。。

很伤人。。。。

当我放得下时，就不会再当朋友。。。。。

当回陌生人。。。。

当我下定决心，不再徘徊。。。。

就断线。

容易被影响的我

之前说过的，她回来了。而我，是一个容易被影响的人，从她那里游回来过后，我又开始写自己的部落客了。是因为被影响，还是什么，没关系，也许，我就只是单纯的被影响了之后想写些东西留下来作个纪念。

今天一整天，心情真的很糟糕，可是我好像从来都没有一天好心情过。。为甚么很糟糕，也许是因为被某人无意地惹毛了。有时候觉得被人明气然后可以光明正大地发脾气，真是一种幸福。被别人无意间讲的话伤到，其实更暗伤，因为生气又不可以发出来，就只可以气自己为什么那么犯贱。

算了。在看了她写的东西之后，我平伏了。

我就是我，即平凡又无聊。也没什么地方特别出众、也没什么地方特别好、也没什么地方特别漂亮、也没什么性格值得欣赏。喜欢我的人会觉得我很好，不喜欢我的人有时会很想打我，不认识我的人会觉得我没什么特别。可以接受得了我的就是我的朋友；不可以接受这样子的我的人就是陌生人。

没有必要改变自己迁就别人，因为，虽然轻易被影响，可是要改变却很难。

很难

比起昨天阿玉介绍的那首歌，我还是觉得现在播放的这首“很难”更能唱到我心血管里的脉搏去，意思就是，感同身受。

有没有尝试过，或觉得，距离越来越近的时候，很多东西反而不敢讲了。当要讲很多话的同时，要顾忌到很多东西，导致到最后，什么也没讲到。

刚刚把困扰我已久的工作减轻了一点点，其实心情应该是很开心的，可是，现在却一点也开心不起来。

很多东西，很想大声说出来，可是现在连想写在这里都不敢了。是我自己太过于活在自己的世界里面了吗？一句对别人来说无关痛痒的话，也会让我觉得很伤心，可自己却还是痴迷不悟地继续误下去。

不可以再这样下去了，是时候应该要喊停了。

我还有我自己，不应该让自己觉得那么痛苦那么累，没有必要去承担不属于我的东西，不属于我的担子，不属于我的人。

刚刚又到了阿六的部落客，那里有一张我很喜欢的图片，之前第一眼看，就觉得很舒服了。所以，我把它偷了过来。

我恨我工

我很讨厌会计，读书的时候逃死逃命，就是不要碰到会计科。真是人算不如天算，越讨厌的东西，越会让我碰到。现在每天工作都要算账，要跟专业会计师讲数，要追烂帐，要跟老板解释为什么钱收不回来。为甚么是我？我都不明白为甚么会要一个只会加加减减的我，去跟人家讲什么Debit、Credit。我连自己在讲什么东东都不知道。为甚么还在这里打这一篇怨言？为甚么老板明天要我死出来的东西还没做完、还没开始做、却有闲情在这里部落客。因为当我刚刚要开工的时候，才发现档过机的电脑没有了microsoft excel。真是雪特，为甚么老天要这样对我嘛。。。今天不搞定，不知道明天会怎样。最讨厌那些死老板，讲就容易，酱厉害自己来做做看，他妈的。

每天都在怨，越怨就越衰。看看我以前有多讨厌新加坡，有多想回家，再看看现在自己在哪里买屋子，就觉得很怕。很多东西，都不喜欢，可是就忍着不要再怨、不要再出声、即使是很讨厌也不要再说出口，因为，我越讨厌的东西，往往就最喜欢找上门来。

可是我真的是很烦啊。。。。真的真的很讨厌这份工。到底自己的忍耐度可以到哪里？要到什么程度自己才会有丢信的勇气？

之前那个自己找上门来的工作，在我回E猫去问他要给我多少钱过后，居然都没有回音。可是看那个人那种 “三个月” 的工作态度，要是真的跟他做工，都不懂会不会三个月没有工钱，还是三个月出一次粮。所以也就抱着八卦的心态去等待吧。

我的第一份工，到底会做多久？会不会一做就二三十年？

突然发现，原来懒惰跟专一，也是成正比的，就像体重跟烦恼一样。

好有才华的我

昨晚熬夜帮同事完成了大大大老板的卡通画像，听说要用来放在老板的Farewell 卡片上。

所以很想发上来跟大家晒命一下。因为，突然又发现自己的部落客，最近都好黑暗，没有色彩。

说起卡通画像，刚才在地铁里接到康妹打来的电话，吓我一跳。说什么他很灰心，害我以为他又受到什么打击。原来是被他发现了我帮别人画卡通，可是认识他那么多年都没有帮他画过一张。事先声明，我会帮别人画也是因为别人先开口要求的，我吃饱撑着没那么空闲还自动自发地帮别人画卡通。所以罗，既然是你自己没有开口叫我画过，现在就不要特地打电话来“责”我。哈哈哈。。。。刚刚在地铁里不好反驳你，现在就自己看着检讨检讨吧。

唉。。。有时候觉得自己那么有才华，会写稿又会画画。其实没有现在的工作应该也不会死吧？哈哈哈哈哈。。。。

又在发懵发梦。。

还有一大堆算不清的公司账目等着我。明天又是星期一。。。。啊。。。。。。。。很不想上班啊。。。。。。。不想做工啊。。。。。。很“显” 啊。。。

爸离开の一周年纪念

没有眼泪，没有悲伤，让一切如此平静地来，然后去。

去年的今天，我发了一个梦，到现在都没办法忘记。

虽然只是梦，可是我有少少的怪自己，为什么在梦里也这么懒惰，没有追出去，把他叫回来。

可是，也都算了。一年后的今天，我还是坐在这里，怀念他。

有一点不可置信的，居然一年了。时间过得还真快。我们都坚强地熬过了。

但是，他的离开，确实改变了我们，我自己也知道，自己的性格，也因为他，慢慢地变了。

我会尽力成为家里的太阳，把大家都照耀得好好的，很温暖的。

这样，就安心了吧。

我不懂

今天很火爆。其实现在想想，也没什么值得发脾气的。
也许是因为某个人，我变火爆。
也许是因为某个观念，我变火爆。
也许就只是简单的，我心情不好，所以火爆。
可是，发了的脾气，就像是泼出去的水，收不回来了。

我不明白为什么东西简单一点不好，为什么做人要有那么多的顾虑和禁忌？
妈妈跟我说，房间的摆设不好，要换。
没头没脑的，换什么？
我只是需要一个舒服的地方睡觉跟上网，不要跟我说什么风水、对厕所门、睡在横梁下会怎样又怎样。
屋子没有横梁怎么支撑下去？人没有厕所又应该要怎样方便？
不管什么，都是人自己的心里想出来，自己的心里有鬼所导致的。
这样说话，应该会给人觉得我很不听老人言，自以为是的固执和傲慢。
可是，我睡了三年连走路都没有多余地方的宿舍，两年不可以开窗口的房间。现在,对我来说，已经很好了。
不是没有尝试了解妈妈的想法，我也有很细心的问她：“那你想怎么摆？”
结果说出来的摆设简直就行不通。是怎么个样的行不通我就不详细解释了。
只是听到她接下来说的要把开关器拆掉，然后往外移，为的就是把厨放在她想放的位置，然后又要自己再粉刷一次开关器被拆开的地方，我就火大。
如果不是姑姑们的一句风水不好，她又怎么会突然间对自己的房间那么多不满？
我不懂，为什么这样的观念还会出现，自己的房间不是自己开心就好吗？
经我一轮的解释和分析过后，看她还是一付不死心的样子，我就没好气的说：“我不想跟你讲话。”然后把耳机戴上。

最近老是觉得很累，喜欢一个人真的很累。喜欢一个你不知道他在想什么的人更累。
有人跟我说过，要找一个他喜欢你多过你喜欢他的人，这样才会幸福。
之前我是这样回答她的。
我说，这样好吗？不是十分的喜欢，就因为他喜欢我，我就应该选他，如果我过后遇到一个我很喜欢他的人，那么一定会放弃这个喜欢我的人，那么他很惨叻。
现在我是这样想的。
她说得很对。喜欢你多过你喜欢他的人，至少可以肯定的是，他是喜欢你的。遇到一个我很喜欢的人，也许我真的很喜欢他，但是他未必会喜欢我。即使他选我，也可能是因为他选了一个爱他多一点的人。。。。。来利用而已。

再继续写下去，会更灰暗。

我不知道我几时会找到那个人，或那个人几时会找到我。但我已经开始觉得很累。
我只是需要一段很平凡和普通的恋爱，一个可以跟我沟通到的人。可是真的很难找。
不懂是不是他、不懂对不对、不懂有没有错。
心里没有办法像朋友们那样，开始一起生活几年了，然后才发现找错人了，然后分开，然后再看到曾经跟你很亲密的那个人，如今却跟别的女人很亲密。
这是我真实的想法，也真实这么觉得。也许会给人过于严肃的感觉。可是，选择一个跟自己一起继续生命旅程的人，本来就是很严肃的问题。

再继续写下去，会更严肃。唉。。。。。再找不到的话，怎么办？

工作那里，也。。。。。。。很。。。。。灰。。。。。暗。。。。。

救。。。。命。。。。啊。。。。。

写完今天的这篇，不但没有心情舒畅一点，还很头痛。

原来爱情这么伤

我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名其妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也与你有关否则又开始胡思乱想
我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤
比想象中还难
泪水总是不听话
幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变的坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样这样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

唉。。。。真悲哀~

雁的好消息

今天是马来西亚50岁生日。因为姑姑她们来新加坡玩的关系，我请了半天假陪她们逛新加坡。逛到脚要断了。

这篇部落客的重点不在马来西亚50岁生日上，而是在雁身上，所以门面我就省略了。

雁在MSN跟我说，她已经跟某人开始了。

哈哈哈。。。。。真的有点。。。。。不敢相信。

我劈头第一句就问她： “真的？。。。。是那个吗？”

她说： “是啦”

哈哈哈。哈哈哈。。。。。真的很想见见那位仁兄，到底有什么功力可以将冰山劈开。

真的是为她开心的，至少下一次我们再坐在SUSHI KING的时候，在话题上至少会有点变化吧。

可是叻，心里就会有一种奇怪的感觉。那个心里的画面是，大家走到分岔路口，然后大家都有家人来带她们继续向前走了，然后我依然留在分岔口，不知道应该要怎么走。心里其实很怕，我的朋友在将来的日子都已经在讨论着她们在一路上看见了什么新奇的东西，遇到什么新奇的人、事、物。然而我，依然留在原地不知道要怎么走。潜意识里那个很多年前发的桃太郎的梦，又想起来了。

十一月，回去要见见那个雁的男朋友。哈哈哈。。。。。心里有一种莫名的兴奋，是为朋友开心的兴奋、也是因为基因里那个活跃的阿八细胞正在兴奋着。哈哈哈。哈哈哈。。。真的很想快点让素雯知道。。。。。。阿雁终于。。。。。脱离我然后加入她了。

哈哈哈。。。。真是带着眼泪的微笑。

她回來了

今天﹐發現她回來了。開始寫回了。

很久以前﹐就有很多人跟我說過﹐很喜歡她寫的東西﹐很有深度。那個時候的我不明白﹐現在我明白了。每每看了她寫的東西﹐讓我也有想寫東西回應她的感覺。

每天都一樣的過﹐每天都一樣的灰。如果長久下去﹐應該也沒有人可以在頂得我順了。我就是如此沒有靈魂地每天一直過一直過一直過。直到看到她的那句"沒關係﹐一些都只不過是過程而已"。她說﹐這句話很敷衍。不過﹐我覺得﹐事實卻也不過如此。一切也只不過是一個過程而已﹐然而﹐過程的最後﹐我們會終結在哪裡﹖不得而知。

我最近又開始活在自己的世界裡面﹐有時會幻想﹐如果他喜歡我像我喜歡他一樣多﹐就好了。

星期六的深夜

這是一首王力宏的歌。
在友人華仔大力推薦下﹐傳入了老弟的電腦﹐從耳機裡傳送到我的耳朵裡面。
剛剛聽的時候﹐覺得根本就是一首懶人的心聲的歌﹐什麼星期六深夜不想出去。。。。之類的。
想不到懶人的心聲﹐王力宏也能明白。

其實﹐歌這門學問﹐真的有點深奧。

傷心的歌都比較容易引起共鳴。

因為人﹐身為世界上數一數二自私的動物﹐開心的時候通常都偷偷自己開心﹐可是傷心的時候就希望有人分擔。可是人﹐身為世界上數一數二自私的動物﹐誰吃飽那麼得空理你開心還是傷心。

所以﹐唯有寄著歌詞裡那個濫可以唱出你的心聲的歌來自我療傷囉。

寫著寫著﹐讓我想起周華健的"有沒有那麼一首歌會讓你想起我﹖"

窮

最近﹐真的是很窮。

滿身的債務﹐到底要到幾時才可以還完﹖

當人越來約老的時候﹐要做到無債一身輕﹐真的是很難。

當自己踏進大學門檻的那一天起﹐就註定了要還政府的讀書貸款。

當自己拿到自己名下第一張信用卡的時候﹐又註定了自己要還卡數。

記得年少無知的時候﹐曾經說過自己長大後不會用信用卡﹐不會用未來錢。

又是好一個人在江湖﹐身不由己的實證。

當自己決定要跟老姐一起買家的時候﹐又註定了還一輩子的貸款。

有時候﹐我真的很想知道﹐到底自己可以活到多少歲﹖又要多久才可以還清。。哈哈哈。。。開銀行其實也還蠻虧的﹐如果我半路死了﹐不知道怎麼樣。 唉。。這麼說﹐一定又會被別人笑我笨﹐銀行應該也在什麼地方買了保險吧。可是這個時候的我﹐就覺得還蠻虧。

最近憂鬱症又發作。小時候每天都不想上學﹐現在每天不想上班。可是這幾天尤其嚴重﹐完全是以1km/hr的速度在工作﹐然後很想睡覺。今天居然在回程的時候﹐因為有位子坐﹐而在地鐵裡面倒頭大睡。

再過一分鐘﹐又是新的一天。

累

今天真的是前所未有的累。

頭很累﹑手很累﹑骨頭很累﹑腳很累﹑心也很累。

累到一個無語的境界。

今天又什麼都沒做到﹐就過去了。

日子一天一天過去。。。

十年二十年過後不知道我會飄到哪裡去。。。。。。。

零七年八月十八- 勇氣可嘉

其實﹐這一天﹐我怕了很久。最後要給自己的一句話就是-勇氣可嘉。

每次如美跟我說要去見網友的時候﹐我都笑到翻﹐然後就推她出去說﹐你去啊﹐有什麼好怕。她每次都說﹐我推她去死。

因果報應﹐我每次都很相信﹐可是還是每次都沒辦法克制自己去笑人。

吃到二十四歲這麼大把﹐最厲害地也不過是跟老姐去見部落客友仔﹐阿豬女她們。

所以呢﹐當那個大少爺說他們要去我老家玩的時候﹐我一度掙扎說要不要回去﹐還是隨便說我有事不能回去好了。

我跟如美說我要去見網友的時候﹐輪到她笑翻天。沒他的﹐就因為我之前笑人笑太多﹐現在被笑回而已。

唉。。。。。其實我怕的東西﹐也無他﹐就是那些前人告訴過我的親身經歷。

"原本聊得好好的﹐見了面後就沒有東西聊了"
"見面的時候很尷尬﹐因為上網的時候以為世界太遙遠﹐永遠都見不著﹐所以說了很多無聊的話"
等等。。等等。。。。。

如美說﹐去見了面如果真的就此斷線﹐那就算了。我說﹐噢。
老姐譏笑地說﹐看你現在怕了吧﹐每天放照片上網騙人。(唉。。其實我只是放照片上網嚇人而已)

不管什麼路﹐我就是回去﹐然後見面了。因為精神壓力太大﹐哈哈哈。。。。。星期五晚上還發了個很好笑的夢﹐嚇死我。

很好﹐我第一次的網友見面會後記就是﹐感覺很像照片裡面的人從電腦裡面跑出來的感覺。然後很像很熟悉可是又是第一次見面﹐有一點點奇怪。

由於吃東西的地方太熱再加上本人已經一整天因為要跟沒有見過面的朋友見面而害怕了一整天﹐所以精神呆呆。

唉。。。。。真是自己嚇自己的成份居多。嚇死我了。

P/S﹕ 害我想了蠻久﹐還要模仿周潤發在Pirate of Carribean裡頭那句" Welcome to Singapore"的改篇版, " Welcome to Malacca" 。。忘了說 -_-"

複雜吧

心情很複雜吧。

不知道該怎麼辦吧。

不知道該講什麼﹐不知道該怎麼繼續的時候﹐就是該斷的時候了嗎﹖

我的心情何嘗不複雜。

看見自己的時候﹐就看到一大團問題。一大團的煩惱。一大團的不足。

什麼都不會﹐什麼都不想做﹐什麼都不想想。

更瀟灑一點﹐更無所謂一點﹐即將面對的。

更坦然一點﹐就能過去吧。

"三十歲'生日

今天﹐如美和阿玉那兩個瘋婆子﹐居然在八月十二日的下午﹐跟我慶祝三十歲生日。。。。

這。。。。到底是'Belated' 還是。。。。。。。。'Be early'叻﹖

今天﹐也突然發現﹐新加坡除了是一個Fine Country﹐還是一個Sign Country。到處都充滿了signboard。還是'No Outside Food'的sign board。真是他媽的。

下午跟她們到高島底層的中環香港茶餐廳吃午飯。真是一點滿足感都沒有﹐是我們吃遍新加坡香港茶餐廳裡面數一數二的難吃。員工的態度又極度惡劣。明明顧客都沒有幾個人﹐也很像很忙一樣﹐匆上匆下。要點菜的時候﹐叫人都沒人來。可是東西都還沒吃完的時候又濫醒目一樣趕著收碗收杯。虧它開在租金如此昂貴的烏節路﹐可是擺上桌面的食物卻一點都沒有水準。難怪它那麼有自知之明﹐會高掛一個'No Outside Food'的signboard。要不然像它一樣的食物﹐別人不在裡面吃outside food才怪。

去血拼的時候﹐要買的東西﹐都沒有買到。都怪自己的腳太大﹐唉。。有時都真是懷疑﹐為什麼把一個男生的腳板生在我身上叻。逛鞋店﹑逛書局﹑逛食市。。。。。最後終於找到一個沒有'No Outside Food'的地方吃她們買給我的士多啤梨蛋糕。因為都沒有餐具﹐所以她們去了人家的糖水檔點了一碗蕃薯糖水和一碗'波波加加'。然後用人家喝湯的吃蛋糕。還真是特別。特別好笑。

如美說後補一個士多啤梨蛋糕給我﹐因為我每年生日都好像會有士多啤梨的出現。自從大學開始﹐每年的生日照裡都會出現我們口咬著士多啤梨或我們爭吃士多啤梨的照片。經她這麼一說﹐又好像真的是這樣。

好的朋友是用心感受出來的﹐不是嘴巴說了是就是。珍貴的﹐不在於我們大家曾經送過對方什麼貴重的禮物﹐而是我們在一起生活的回憶。

套句別人的古言:"朋友不用滿天下﹐有幾個好的就足夠了。"

所以﹐我算是幸福的。

無網的日子

將近一個月的無網日﹐真的讓我的日子過得有點不知所措。有一點像聾啞人的世界。什麼都看不見﹑聽不到。形容詞也許有一點誇張﹐可是﹐卻真的是很不知所措。看來﹐我的網毒已經深到沒藥救的地步。

這個月來﹐大大小小的﹐都發生了不少事情。
忙著搬屋子。搬完屋子忙著適應新的環境。每天早上六點半就要起身﹐七點半就要擠巴士﹐七點九就忙著擠45分鐘的地鐵﹐然後再換公司巴士﹐上一個班就好像西遊記一樣﹐翻山越嶺。

上個禮拜的公司Offsite﹐大家也玩瘋了。好彩那個搞屎棍臨時又一貫地放飛機﹐沒有去。真的是多她一個不多﹐少她一個大家就開心死了。瘋狂地喊著"GC! 16888!"的口號﹐過關斬將地贏了第一名。一群粉紅色衣服瘋婆子在新加坡星期六最熱鬧的市區跑來跑去﹐不顧意態地(雖然平時也沒有什麼)狂將主辦單位準備的食物塞進嘴裡﹐然後再跑。。。。。然後再吃。雖然平時跟台灣組的同事礙于搞屎棍的存在都很少有機會可以玩在一起﹐可是默契還是很好。原本以為跑完了就贏﹐怎麼知道還有第二第三關。我現在只記得第二關我吃了一個放滿芥末的麵包﹐然後第三關的足球賽無端端射進兩個龍門﹐再加上Gary最後的超級無敵penalty kick﹐我們就贏了。原來﹐我踢球也還蠻有天份的。哈哈哈。。。。哈哈哈。。

Offsite後記﹕那根搞屎棍又再次放下狠話﹐說什麼﹕"會玩是沒有用的﹐要會做工才有用。。。。" 真想給她兩巴掌。。。。可是。。。。。唉。唉。。地位卑微地我﹐也只有想而已啦。

再來﹐就是我的阿Dell仔嚴重重傷﹐把記憶給燒壞了﹐宣佈完全失憶。其實﹐我很傷心。可是﹐還是儘量不要去想。沒事的。。。。。沒事的。。。。。唉。唉。。可是阿爸的照片和錄像都沒了。。。欲哭無淚。。沒有東西可以永遠的保留﹐沒有一個人永遠能留著陪我一輩子。也把爸爸三年前讓給我用﹐一用就用了三年的手機給換了。可是﹐裡面那些他留給我的SMS也很不捨得。每次在回馬六甲的巴士上﹐還是會很無聊地重讀一篇:"什麼他跟媽媽在Jusco等我們﹐到了要打電話。。。。。。。什麼媽媽有一點不舒服﹐要照顧媽媽。。等等等等"。

也許﹐一切都是註定的。他只讓我們傷心一年。在來臨的九月四號之前﹐一切我習慣性用來想念的東西﹐都慢慢不見。

最近工作也很煩惱。有一些算不清的帳。可是誰可以幫我﹖自己的事情﹐只有在自己的眼裡才會變得重要﹑變得煩惱。換著是同樣的問題﹐去到別人的眼裡﹐可能都沒什麼大不了。因為﹐都不是她們的問題﹐都不用她們煩惱﹐都不管她們的事。氣﹗為什麼世界總是那麼灰暗。

如果生命可以重來。我會怎樣走﹖會對以前那個暗戀多年的男生說我喜歡他嗎﹖會變勤勞一點嗎﹖。。。。如果生命可以重來﹐現在的我應該還是會在這裡打日記﹐慶祝重投網路世界的懷抱。暗戀的那個男生也還是一樣﹐永遠都不會知道我喜歡過他﹐卻因為怕丟臉而每次看到他都扮不認識。也會依舊地懶惰。。。。因為。。。。懶惰是一隻豬天生的美德。

所以﹐世界還是會一樣的幽默灰~

古天樂

我的偶像﹐古天樂。

每次我一這樣跟別人說﹐我很喜歡古天樂﹐都會被譏笑說﹐就看他靚仔而已吧。

剛剛開始﹐當然是因為他靚仔才喜歡他。可是單靠靚仔並不能幫他留著龐大的FANS團。看看時下有多少突然冒起又突然消逝的偶像﹐就知道﹐單靠外表沒有內涵﹐根本長久不了。

其實﹐喜歡古天樂的歷史﹐很悠久了。都不是很記得是從即使開始喜歡他。應該是“寵物情緣”那個年代吧。從他開始變黑過後。

我覺得﹐他是一個值得仰慕的偶像﹐永遠都不會過時﹐就像劉德華一樣。

為什麼﹖

因為我覺得他有正確地態度﹐有豐富的人生歷練﹐有值得別人學習的地方﹐有勇于求變的膽色。

文字是不會騙人的。每次讀他的部落客﹐就覺得﹐他是一個有深度和有思考的藝人。

也許﹐這樣寫他﹐還是會被講說是因為我太迷戀他了。部落客可以叫別人代勞寫的吧﹐之類的話。可是﹐有去讀過他部落客的人﹐應該都感覺得到﹐是他寫的。因為﹐有太多的想法﹐不是表面就能輕易代勞的。即使真的是叫別人代勞﹐可是那種持之以恆每天都叫人代勞寫一篇的精神﹐也很值得佩服。

真的是一個幾乎完美又真實存在世界上的男人。

祝我生日快樂

24歲的生日﹐一切在平淡中度過。

我應該寫些什麼呢﹖

沒什麼﹐讓一切在平淡和寧靜中度過吧。

阿敏啊﹐生日快樂~

我意外地收到古天樂的親筆簽名生日卡片﹐真神奇。

無語。。。我是壞人嗎﹖

今天﹐面對著同一個人﹐發生三個另我無言以對的局面。難到﹐我是一個壞人嗎﹖

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狀況一﹕三催四請

第一請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖
J﹕還沒。。你等我。。
敏﹕。。好。。。

第二請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖
J﹕還沒。。忘記帶。。你等我。。
敏﹕。。。

第三請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖
J﹕帶來了。。可是老闆不在。。。。沒人簽名。。。。
敏﹕是噢。。

第四請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖。。老闆回來了。
J﹕噢。。你簽了嗎﹖這個要嗎﹖。。。。。那個要嗎﹖。。(迷迷抹抹﹐不知道在干嘛)
敏﹕還沒簽﹐等下給老闆簽。
J﹕等我。。

第五請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖。。
J﹕(人去樓空﹐一聲不吭跑去開會)
我等無可等了﹐自己把文件放在老闆桌面上﹐等她得空就幫我簽。

第二天﹐當我的文件已經被老闆簽回來了。
J﹕(終於覺悟) 嘿。。。。你的簽了沒﹖
敏﹕我昨天簽了。
J﹕(高分貝叫喊) 哇﹗你自私﹗自己給老闆簽。。。。。你贏啦你。(聲音大到隊友﹑組長﹑老闆全聽到)
敏﹕我昨天已經跟你講要給老闆簽了﹐是你自己不知道在磨什麼。然後又不在位。
J﹕你又講要等我。。。。。你自私。。
敏﹕。。。
隊友A﹕你們要不要到廁所解決了再出來。
隊友B﹕等下她們打爛廁所我們沒得用叻。
敏﹕。。。。。(我又是衰人﹐大聲你就贏﹐他媽的。)

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狀況二﹕我們一起﹖還是我幫你﹖

J﹕等下我們一起寄過去。
敏﹕好。
(下一分鍾﹐in-tray多了一份文件)
親愛的J小姐﹐自然而然地把自己的那一份﹐放在我的in-tray裡﹐還疊在我自己那一份上面。
請問﹐這是那門子的“一起”﹖應該是“等下你幫我”吧。

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狀況三﹕變臉國寶

上午﹐在我E-貓了一份proposal出去給隊友後的幾分鐘。

J﹕(當著隊友B的面) 太好了﹐我支持你。一定會很好。
敏﹕真的嗎﹖

下午﹐開會時﹐當大家討論這上午的proposal。

J﹕我覺得如果這是你們準備要做的東西﹐那不如不做好了。一定贏不了。
敏﹕ 。。。。。。。。。。。。(上午不是說很好﹐支持我們的嗎﹖他媽的)

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問題到底是出在我身上﹐還是她身上﹖
我沒有她那麼會說話﹐又沒有她美﹐又沒有她那麼會甜言蜜語﹐又沒有她那麼討人喜歡。
所以﹐請放我一條生路吧。

不能說的秘密

今天如美send給我的歌﹐剛好可以做今天的標題。

我須要一個私人空間。

為什麼我上網聊天要鬼鬼祟祟怕背後有人偷看﹖

上網聊天犯罪嗎﹖

剛剛去廁所經過老姐的電腦桌子﹐發現媽媽很用心的在上網﹐便走去八卦一下。怎麼知道﹐原來媽媽在讀我的部落客。還是死八卦的老姐開給她讀的。讀完還要笑口晒晒跟我說很像在讀故事書。

我伸手直接把部落客關掉(雖然知道很不禮貌﹐可是其實我心裡很生氣) 媽媽說﹐寫上去就是要給人家看的嘛。(這個我也知道)。可是﹐不知道為什麼﹐感覺上就有一點領域被別人侵犯的感覺﹐像小時候寫日記被別人偷讀的感覺(所以我都把日記收到很隱秘)。

我有我自己的世界。基本上﹐我想我自己是想把部落客的世界跟現實生活的世界分開。所以﹐跟我很熟的朋友﹐通常都不會讀我的部落客﹐我也沒有叫他們去讀﹐有什麼要講的我會直接面對面講(家人也一樣﹐如果一家人也要透過部落客溝通﹐那多可悲)。讀我部落客的朋友﹐並不是說他們不是我的朋友﹐而是很少見面卻又很熟﹐或是沒有見過面的網友。我從來都沒有特意去宣傳自己的部落客﹐又或是叫人家來讀。因為﹐我相信﹐茫茫網路中﹐你會讀到我寫的東西﹐或留言給我﹐也算是緣份的一種﹐所以﹐我不介意被讀。

可是﹐家人就另當別論。其實﹐我之前就不喜歡老姐每天讀我寫的部落客(我希望你看到會反省反省啊﹐如果要讀就不要笑﹐不要到處跟別人講﹗)。

應該每個人都會有吧﹐不能說的秘密。不能說出口的秘密﹐或不能對A說的東西﹐可是可以對B說的東西。之類的。

哎。。。。。。之前就伸過了。寫部落客﹐真是一個矛盾的動作。

明天是我最討厭的星期一。

不想上班。

頭髮看起來那麼傻。

我想放假。

去流浪。。。(不可能)

去沖浪。。。。。(我又不會)

去。。

哪裡都好。。。

只希望不用去上班。

鑽戒誰來買﹖

最近沒什麼東西好寫的﹐寫東西的靈感不是很強烈。來來去去﹐講回一樣的東西。

星期五的晚上﹐約了以前的同事和現在的同事一起打三人邊爐。事實上﹐以前我跟ML小姐是同事的時候﹐說的話都很表面﹐有時還不是很愉快。可是﹐自從她換了新部門過後﹐我們的關係反而變好了﹐可笑地有時還會互相吐苦水﹐互相鼓勵鼓勵。所以﹐人家說世上沒有永遠的敵人﹐也沒有永遠的朋友﹐的確還蠻對的。人﹐在沒有利益衝突和競爭的情況下﹐其實都可以當好朋友。我們請她打邊爐﹐她請我們喝咖啡﹐這種和平共處的感覺﹐真的很好。其實做人的東西﹐就如之前遇到的的士司機講的一樣﹐隨便一點就好了。做人隨便一點﹑輕鬆一點﹐自己也開心﹐身邊的人也志在。何必凡事都斤斤計較﹐把大家都搞的那麼累。哈哈。

八八卦掛地我們﹐還陪了J去看結婚戒指。本人覺得﹐結婚戒指這種東西﹐應該是男方應該買給女方求婚的吧。(應該不是因為我看戲看太多吧) 怎麼現在的人結婚﹐都變成了女方自己去看了自己喜歡的﹐然後才叫男方去付錢﹐連婚都不用求了﹐那麼省。連那個SALE屎男也這麼說﹐說什麼看中了哪一個﹐告訴他就好﹐等到左失靈帶男朋友去的時候他就會幫她說服男友付錢。怎麼搞﹖那麼求婚訂婚結婚戒指的意義還在嗎﹖

其實之前跟媽媽談話談開的時候﹐也有聊到同事為了結婚戒指的事情煩惱。媽媽居然說﹐連結婚戒指都沒有準備的男人﹐嫁不過。哇~~~看來媽媽還是很羅曼迪克的人﹐阿爸他的求婚也應該還蠻不錯的。阿媽說﹐他們的結婚戒指都是爸爸買的﹐即使是他們手上那對新的﹐也是爸爸帶她去選的。還說﹐阿爸他從來沒有脫下結婚戒指﹐唯一一次脫下來交給媽媽拿著的時候﹐也是最後一次﹐在醫院的時候。這又讓我想起同事想我訴苦時說到﹐男友打算把結婚戒戴在項鏈上的事﹐讓她覺得很傷心﹐好像男友不想讓別人知道他們結婚了的感覺。

最近一直在結婚的話題上打轉﹐也只不過是因為最近大家在聊的話題也是這些。部落客即生活﹐生活即部落客。接下來的話題也許會聊到孕婦了﹐因為我們的Greater China Team﹐多了三個待產孕婦。哈哈哈。。。。。其實我發覺自己有一點點孕婦恐懼症。每次跟懷孕的同事去吃午飯﹐我都會很緊張。走路不可以太快﹑要幫忙提東西﹑撐雨傘等等。搞到自己很累。對那種大肚九個月隨時都可以生了的孕婦﹐更是怕死了。肚子好像氣球一樣﹐隨時都會掉下來一樣。

嗯。。把話題轉回來。昨天J試戴的鑽戒﹐要新幣一萬三千﹐真的是神經病。SALE屎男說﹐怎麼切法怎麼閃亮又須要多少多少錢。要那麼閃亮﹐不如拿人家修路的反光燈戴在身上﹐不是更閃亮。

唉。。現在的人﹐都不懂是為了戀愛而結婚﹐還是結婚而戀愛。新加坡的人﹐更不懂是為了買房子而結婚﹐還是買鑽戒而結婚。

哎~世界變了。

剪了頭髮﹐回家卻被阿媽笑說﹐配上我的新眼鏡﹐就是一個新版林阿珍。講話還真毒。。。。。哈哈哈。。

等待。。。等呆。。等die

最近的無心工作﹐真的是讓我在公司的時間﹐非常難過。上班時間﹐突然接到藥房打來的電話﹐護士小姐說驗身報告又不及格﹐醫生要見我。死了。。。當時的心情﹐就只有這兩個字。最近公司忙翻了﹐我連搬家要拿那兩天假期﹐也要過關斬將般﹐才好不容易拿到那麼一天。現在又突然說醫生要見我﹐因為報告出問題。不被嚇個半條命﹐是假的。我支支吾吾地跟護士小姐說好﹐等得空就去。心想﹐她沒有叫我現在馬上去﹐應該還不是很嚴重。

可是呢﹐以我這種超怕死的性格﹐怎麼可能還可以冷靜下來繼續工作呢﹖如果能﹐我就不是鍾曉敏了。MSN 老姐跟她說我又來野~開始坐立不安﹐心情煩躁。於是我決定直接打電話給醫生問個清楚。

醫生劈頭第一句話就問我是不是經常憋尿﹐然後很少喝水。我頓時頭上亮了一個燈泡﹐我應該是公司的第三個了-職業病。醫生說﹐因為長期這樣的關係﹐該排的沒排出來﹐搞到體內很多毒素。真的把我嚇死了。我最重點的一句話就是﹐吃藥應該可以好吧﹖不是很嚴重吧﹖(心裡沒問出口的那句是﹐醫生我不會就這樣死掉吧﹖) 因為工作性質的關係﹐每每一上班就會進入忘我的境界﹐不停地打單﹑不停地接電話﹑工作接二連三。有時候會誇張到到了吃飯時間才回過神﹐才記得自己一整個上午沒有上到廁所﹐或是在喝了早上的咖啡過後就一滴水都沒喝過。被醫生這樣質問﹐讓我自己也覺得很慚愧。到底我自己對自己的身體造成了多嚴重的傷害。之前第一個警告﹐就是台灣組的同事﹐因為類似的情況﹐搞到要回去中國動腎手術。然後就是左失靈的無端端下腹疼痛然後大量出血。還好﹐醫生說我星期六回去拿藥吃藥﹐然後繼續觀察﹐多喝水就應該沒問題了。還好我打電話去問了﹐要不然在擔心個一兩天﹐沒問題都鬱出病來。

左失靈和新來的同事非比最近忙著搞紅娘活動。老是提醒我說要介紹一個陽光猛男給我認識。看她們聊到興致勃勃的樣子﹐就覺得很好笑。唉。。。日子無聊﹐雖然可能性不是很高﹐可是我還是很敷衍地叫她們拿個照片來看看再決定。不知道什麼時候開始﹐那種“世上無好男﹐好男也輪不到我”的概念開始在我的頭腦生了根。雖然每天都念著帥哥帥哥﹐可是﹐其實也只不過是說來給大家笑一下。我覺得﹐告訴大家說我喜歡帥的﹐並沒有錯啊﹐我只是忠於我自己的愛好而已。可是﹐後面的那句﹐我就從來都沒有說出口過﹐把它滅音了。唉。。那就是﹐要帥的喜歡我﹐等久久啦。看見他們這樣﹐我就有種不詳的預感。再加上愛失得說她明年未要結婚了﹐才拍拖那一年都不到﹐就說要結婚了。唉。。。。。一次一次地打擊我。。。。。。豬頭女們﹗

康妹在朋友網上評分只給我85%﹐追問他其餘的15%跑到哪裡去了﹖他一針見血地說﹐你的自信心。唉。。。。。知我者莫若康妹也。鬼叫我們都是巨蟹座。。。

阿自~~~阿信~~~阿心~~~ 你們在哪裡啊~~~~~~

回歸十週年

適逢香港回歸﹐我明天又有假放。

曾幾何時﹐香港回歸還是很熱門話題的時候﹐電視電影經常都會有回歸的畫面出現。還沒到的時候﹐大家都說著說著。。。說著說著。。。。就過去了。好像昨天才發生的事情﹐今天就變十週年了。

這個禮拜﹐真的是忙瘋了。好彩明天我還有一天假﹐可以盡情地睡到中午才起身。哎。。。可是公司的帳又還沒有算完。所以﹐盡情也應該會有個限度。為了新家的事情﹐忙忙碌碌地跑來跑去。煩加一點點興奮。新家﹐應該會跟我腦裡面想像的一樣吧。希望如此﹐因為我的心已經住進去那個我幻想出來的家了。

可是﹐當我在開心的時候﹐我的那一班姐妹﹐卻煩惱著沒有地方住。適逢新加坡的樓價正瘋狂暴漲的時候﹐殃及池魚的就是我們這班外來的打工妹。無良屋主為了起房租而逼遷的事情﹐同時發生在三個朋友身上。哎。。。。。

最近﹐媽媽也有一點怪怪。老是。。。。。有一點怪怪。不停地在把老姐逼出去。叫她去拍拖。。。。。去結婚。唉。。。。難到這就是沒有結婚的中年人常面對的尷尬場面。想不到﹐不知不覺﹐我也到了二十歲的中年。再這樣下去﹐我看下一個就到我了。

唉。。。。。不知道香港回歸二十年的時候﹐我會在干嘛﹖還是一個人坐在電腦前面寫部落客嗎﹖

十年又十年﹐我還是我。

我曾經夢想說二十八歲要結婚﹐可是﹐老姐她三十歲都要來了還嫁不出去。我常常都覺得﹐因為我跟她有一樣的宿命﹐所以才會做姐妹﹐她經歷過的東西﹐下一個就會輪到我了。所以﹐我希望她活得很好很好﹐真的是很真心很真心的。因為她好﹐我就有機會好。。哈哈哈..

哎。。話說回來﹐二十八歲﹐距離現在也只剩下三四年的時間。之前中三十五歲到現在社會中二二十四歲﹐間中有整九年的時間﹐我連一個男朋友都找不到。三四年就要結婚﹐看起來也不是很可能。。。。。。不知道﹐認識一個月可以結婚嗎。。。。。夢想的期限﹐2011年7月16日。

來臨的七月

2007年﹐每逢佳節﹐都讓我覺得額外難過。

新年也好﹑父親節也好﹑母親節也好﹐都會不自覺的回想起﹐2006年的時候﹐我們都在做什麼。

我最討厭2007﹐因為什麼都是第一次沒有他一起過﹐然後還是要咬咬牙﹐忍耐地過。

常常對著外人臉黑﹐裝起非常冷酷無情和兇狠的樣子﹐為的只是盡可能地保護自己的家人﹐這種事情以前都不用我來做。我就做那個被保護的就好了。現在﹐什麼都要扮。唯一慶幸的是﹐還遺傳到爸爸的高大和黑臉的功力。擺出臭臉還可以唬得住人一下。還好我們雖然表面上看似溫室裡長大的小花﹐實際上不是。

太多人要面對﹐太多東西要學會﹐太多的第一次沒有。。。太多人看你善良就踩過來。。所以﹐不知道什麼時候開始﹐我不介意做壞人。。。。。做狠角色。。。。。做那個很凶的姐姐。。。很會管東管西的女兒。。。。。很長氣的妹妹。。。。

唉。。。真懷念去年生日的冬粉炒蟹。。。。。還有那個拔螃蟹肉給我。。會牽我過馬路的爸爸。。。。

康妹昨天的24歲生日﹐我們也只能給他一個電話﹐還有那個。。我答應唱給他的生日歌。。。哈哈哈。。像白痴一樣在戲院門口趕著為他唱的生日歌﹐希望他feel 到我們的誠意啦~

如果我是一個畫家

最近不停地有很多人叫我畫他們。所以我不停地﹑不停地在劃畫。畫功依然沒有豬女的10%強﹐可是都是用心去畫的。

公司的同事叫我畫13個經理的卡通畫像﹐我才畫了3個。因為﹐有些沒見過﹐有些見過沒深刻的影響。所以﹐真的是有難度。有辦法完成的那3個﹐也只不過是因為我們比較有接觸過。

那一對A to Z的網友﹐也來湊熱鬧。可是﹐畫他們至少比劃經理們容易一萬倍。至少沒壓力。

明天一天要死出10的卡通畫像。明天又要去驗身。哎。。最近真的是。。。

活起來吧﹗鍾曉敏﹗

貼上我最近的功課給你們瞧瞧。哈哈哈。。。。。

轉貼:蠻搞笑的文章

在公司收到朋友的這封E貓,頓時笑了出來.希望放在這裡娛樂一下大家的同時,還跟本人最近的理念-珍惜與知足有點不謀而合.祝大家父親節快樂^^

我的傻，只不過讓我挨一頓餓；妳的傻，卻誤了妳一生！

有位女人，家庭很幸福，不但生活富裕，先生也很疼愛她。有一天，她認識了一位年輕人，這年輕人的甜言蜜語使她心動了，兩人發生不正常的感情。後來年輕人對她說：「偷偷摸摸的不自由，我們乾脆離開家鄉，到新天地建立屬於我 們的家。」女人聽了覺得很有道理。就趁先生外出時，拿了家裡所有最值錢的財物，到港口與年輕人會合。

年輕人說：「妳先把東西給我，等我運到對岸再回來載妳，要不然被抓到就不堪設想。」女人也認為有理，就把所有財寶交給他，自己留在原地等待。沒想到，一天、兩天、三天過去了，年輕人就這樣一去不回。她又餓又冷，可是不敢回去，實在萬般無奈。 突然，她看到一隻狼狗銜著一隻鳥從她面前跑過去，那隻鳥還在奮力掙扎。狼狗跑到水邊，看到水中有一條魚，就把鳥放下，要去咬魚；結果魚游走了，鳥也飛走了。

女人看了，忍不住笑說：「這隻狼狗真傻，已有一隻這麼好的鳥，居然放棄而去咬魚，結果鳥和魚都得不到，真是傻啊。

狼狗回頭說：「我的傻，只不過讓我挨一頓餓；妳的傻，卻誤了妳一生！」此時，這愚癡的女人才如夢初醒，懊悔地說：「我居然為了那種人，放棄愛我的先生及穩定的家庭，毀了一生幸福，這都是貪慾害的啊！」凡夫總是縱心所欲，雖有短暫的快樂，終究會害了自己。日常生活中難免會遇到一些境界而心動，但是要趕緊提起正念化解貪欲，才不會一時迷失而招來無盡的煩惱折磨。 這個故事讓我們瞭解到……

到底了解到甚麼? 謎底請進入COMMENT查詢.

謝謝.

久違了﹐牙醫。

事隔了不知道幾久﹐今天又重回牙醫的懷抱。

每一次咬緊牙根在牙醫床上備受折磨的時候﹐我都默默地在心裡發誓﹐回家一定要好好地刷牙﹐再也不回來被宰割了。可是﹐每一次回家﹐都把之前所受的折磨忘記﹐然後又重蹈覆轍。當我再次醒覺的時候﹐牙石又已經到了牙刷和牙線都沒有辦法解決的地步。然後﹐又回去牙醫那裡。又來。

唉。。。自己每每都會習慣性地在不知不覺當中導致悲劇發生在自己身上。不知不覺地﹐讓自己的牙齒壞掉。不知不覺地﹐讓自己來到了二十四歲。不知不覺地﹐浪費掉自己的時間。不知不覺地﹐就變成像現在這樣的自己。

每天都囔著要讓自己變漂亮﹐變瘦﹐變輕飄飄﹐變美﹐變這個﹐變那個。但是﹐到頭來卻還是一樣﹐像一頭高唱我很丑可是又不怎麼溫柔的豬。

昨晚跟那三個瘋婆子聊天﹐又聊到我們的世紀之旅。為什麼是世紀之旅﹖。。。因為講了快一個世紀可是卻從來沒有實現過。可是大家卻還是很起勁地聊個不停。希望明年的六月真的能去成。美美的澳洲之旅﹑瘋婆們的巴里島之旅﹑公司友人的泰國之旅﹐那麼多旅﹐到底那一個真正能成行﹐就看大家的緣份吧。

昨天無端端地跟素雯說到﹐現在的我很滿足。她問我為什麼﹖我說﹐因為我要的東西慢慢地都拿到了﹐所以滿足。人﹐除了要知道珍惜﹐還要學習知道滿足。雖然很累﹑很悶﹐但還是可以是滿足的。兩年前的我說現在要拿到的東西﹐現在的我拿到了﹐所以就學習滿足。現在的我﹐為兩年後的我設定的目標﹐希望自己隨時都知道自己要的是什麼。

很多東西﹐其實都須要時間去解決。現在的我也許沒有那個錢﹐可是我確信如果我有健康的身體﹐有足夠的時間﹐我不怕自己沒有錢﹐最重要是知道自己要什麼﹐路﹐要怎麼走﹐不要老了才來後悔﹐然後怪別人沒有給機會自己。我希望自己的老弟也會明白這個道理。

這兩天的週末﹐大家都在吵吵鬧鬧中度過。世界上沒有想看到自己弟弟衰的姐姐﹐也沒有想看不起自己弟弟的姐姐。罵﹐也只不過是為了你好。如果你不是我們的弟弟﹐神經病的才管到你去死。機會不是別人給就有的﹐是要自己去爭取的。能力也不是別人看得起你還是看不起你就可以得到的﹐是要靠自己的努力去拿回來的。我會罵﹐也是希望你能在機會還沒到來的時候就知道去把握﹐去珍惜。好過你繼續渾渾噩噩的虛度即將來臨的三年﹐然後繼續浪費時間﹐然後三年後再來對著我們哭﹐哭為什麼之前沒有把你罵醒。

唉~~雖然之前吵架的時候說過讀書是老弟自己的事﹐我連自己都養不起了﹐所以供他不起。可是﹐也只不過是說難聽的﹐怎麼可能會不幫他。。。。。。哎。。。最近老在算東算西。。。。算到都快瘋了。

可是﹐確信冬必為春﹐明天一定會更好。我們一家五口﹐也一定會更更更更更好﹗

感觸

還有你的昨天﹐距離今天有多靠近﹐可是﹐今天你卻不在了。

日子一天一天的增加﹐距離有你的那個昨天﹐越來越遠。

是你停了﹐還是我們繼續向前走了﹖

總有一天﹐我們又會再相遇吧﹐在別的時空裡。

叫我去死的人

習慣性地﹐很多人在聊天的時候﹐都會開玩笑地叫人家﹕“你去死吧~”。 “你可以去死了。。。” 又或者是“你死遠一點。。” 之類的話。

可是﹐不知道最近是怎麼樣﹐我聽到這句話就會火大。

我死了你會很開心嗎﹖

有時候﹐心情已經很不好﹐事事不順想上網找人聊聊天的時候﹐看到別人劈頭回來給你的一句話就是﹕“你可以去死了。。”。。就更沮喪。雖然自己不是什麼偉大聖人﹐也沒有什麼豐功偉績﹐可是﹐也不至於賤命得像一隻螞蟻﹐死了都沒有人會發現﹐死了對任何人都沒有多大的影響吧。

阿媽曾經這樣說過﹐每天把死死死挂在嘴邊的人﹐不管是開玩笑還是認真﹐不管是叫自己還是叫別人﹐總有一天習慣成自然﹐一遇到什麼苦難的時候﹐自然而然就只會想到去死。

所以﹐應該可免則免﹐不要每天說死﹐不管是跟自己說還是跟別人說。這樣﹐不是因為我怕死﹐不是因為我不可以開玩笑﹐也不是因為我玩不起。

人與人之間﹐尤其是在上網聊天的時候﹐其實都很難預料到對方的一整天經歷了怎麼樣的事﹐對方的心情怎麼樣﹐又或者﹐對方在網上聊天說表現出來的開心﹐其實是不是真實生活中也一樣開心。所以﹐自己所說過的每一句話(即使是在網上)﹐也可能造成別人去死的推動力。

我寫這些﹐不是因為別人叫我去死我就會去死。而是覺得﹐不應該是這樣的﹐不應該這樣講話。一個這樣講話的朋友﹐讓我覺得我做為一個朋友﹐很失敗。也許是我自己想太多﹐可是我聽了就是不爽﹐所以就直接下網﹐不聊了。

如果不喜歡跟我講話﹐不用叫我去死。其實你自己就可以決定我應該幾時“死”。在我的名字上right click一下﹐然後block and delete user﹐就在也不會看到我了。

最近寫字很多﹐怨氣很重。

神奇水的威力

因為員工優惠的關係﹐我昨天擁有了人生中的第一瓶神奇水。心情有一點點的緊張﹑心裡有一點點的虛榮。神奇水真的那麼神奇嗎﹖。。神在哪裡﹖奇又奇在哪裡﹖。。。其實﹐我也不是很清楚。女人﹐只要別人說可以變美﹐就會奮不顧身的扑埋去。我也是女人。所以我也扑埋去了。

神奇水的第一次﹐感覺有一點臭臭的(然後自己心裡想﹐可能是阿婆的洗米水﹐所以味道不是很好)。問了有經驗的同事﹐她說確實是有一點怪味(還好不是買到一瓶壞的還沾沾自喜)。。。哈哈哈。。

拖了很久的工作剛剛完成了大部份﹐心裡覺得特別的舒暢。心裡的石頭又少了一兩粒.最近工作壓力特別大。昨晚還發惡夢。以我一貫對工作的態度和作風﹐這還真是大件事﹐大件奇事。

昨天有人跟我說他很憂鬱。我問他為什麼﹖他說其實他有女朋友可是好像沒有女朋友。很煩。我想我寫在這裡﹐應該沒有人知道他是誰啦。所以不算不保守秘密。唉。。。我也不知道要說什麼好。。。所以什麼都沒說。。。其實我這個無關痛癢的朋友就只可以當個洗臉盆﹐讓他吐一大灘苦水而已。感情的事﹐除非自己想清楚知道自己要的是什麼﹐要不然永遠都跑不出來。。。唉。。又要套句我常用的話。人永遠都是最犯賤的﹐別人傷得你越深﹐你就越喜歡人家。人家對你好﹐就覺得自己有寶﹐還反過來嫌棄別人。

今天廣州的經理打電話來跟進工作進度﹐我放了電話過後﹐開玩笑地說﹕“哇。。。剛剛說了標準的華語呢~”。新同事突然答嘴問道﹕“為什麼你講的華語都沒有聯邦腔﹖”。。。又是聯邦這個字﹐又是馬來西亞人和新加坡人腔調的問題。。。我說﹕“因為我語言天份高~”。。。其實我也很不明白。。明明大家都在講著共同的語言。可是﹐馬來西亞腔的華語就會給人感覺比較低級的感覺。真的讓我很懊惱。尤其是那個華文沒有比我好到哪裡的死肥婆﹐每天都糾正我的華語去新加坡腔。真的想給她死。。。。為了對付她以及保持馬來西亞人的尊嚴﹐我每次跟她說話的時候﹐就講得特別馬來西亞腔﹐還要在她曾經糾正我的字眼上﹐加強語調。

哈哈哈。。。也許是以卵擊石。可是為了自己的心裡可以保持平衡。我都無所謂~死肥婆﹗﹗接招~

沒有死肥婆在身邊的日子﹐過得特別愉快。可是﹐下個星期﹐又打回原形。

我每次在這裡打她的壞話的時候﹐腦子裡都會閃過﹐如果被她讀到﹐會有什麼後果。我會不會被玩死﹐的模擬情景。可是﹐才管她去死呢。這裡我最大。

一生人只有一天的一天

剛剛從友人的部落客游回來。

友人﹐是一位名符其實的憂鬱小生﹐每天不是憂鬱﹑就心痛﹑呼吸困難。哈哈哈。。。比我還弱。

他在部落客裡面寫到﹐如果連自己的另一半都不記得自己的生日﹐會有多難過﹐多心如刀割。

我說﹐就只有豐衣足食的無聊人才會在意哪個日子或哪個紀念日。

其實﹐我們的每一天﹐在我們的人生中﹐也就只有那麼一次。二零零七年五月二十八日﹐過了就不會再有第二次。

以其浪費時間在傷心有某某人不記得自己的生日﹐倒不如想想自己怎麼讓自己一生人當中就只出現的那麼一天快樂起來。

雖然~我會這麼大言不慚地教訓他。可是﹐其實﹐如果我喜歡的人不記得我的生日﹐我也會很傷心很傷心。。。而且﹐我也應該不會忘記我喜歡的人的生日。除非我不喜歡他。

所以呢﹐如果那個人不記得或不知道你的生日﹐那就表示他不喜歡你。那就是自己清醒﹐不要再傻下去的時候了。

知道了嗎﹖

是改變的時候了

日子每天每天一樣地過﹐開心也過﹐不開心也過。
可是﹐很常會聽到人家說﹐“是改變的時候了。。。應該改變了。。”之類的話。
連我自己也很習慣地經常這麼說。

改變﹐不是說了就算的事。也不是說變就變的。
改變﹐也未必好像自己幻想的一樣﹐一定會變好。
世上無絕對﹐改變這東西﹐可以好﹐也可以壞。
有一點點奧妙。
所以﹐可以被喜歡﹐也可以被討厭。

當自己覺得自己每天坐在電腦面前上網﹐完全沒有變到時候﹐
其實﹐事實上﹐變了不少﹐變了很多。

好比說﹐上網聊天的對象﹐像換季一樣。。。一季過一季。。。
曾經聊到變成很好很好朋友的人﹐沒有不知道的秘密的人﹐現在連say Hi 都懶了。。。
可是﹐三不識七的人﹐卻也可以聊得很投契。

停頓太久﹐跑去跟人家聊天﹐聊到不知道要部落客些什麼了。

為什麼會想寫這個﹖因為又到了我覺得我應該改變的時候了。
我覺得我應該瘦一點。。。
樣子可以﹐應該再弄美一點。。。不美﹐也至少不要嚇到人﹐至少要可以看一點。
性格﹐一向都是如此﹐要變﹐也應該很難。。。。所以就免了。
自信﹐要多一點﹐即使自己什麼都沒有比別人好﹐也不可以自卑。
工作態度﹐要再好一點。。
男朋友﹐要認真地找一個。。。(即使不是我認真就會找到)。。。唉。。。

那天我問阿媽﹕“你覺得我這樣的樣子。。。嫁得出去嗎﹖”
阿媽說﹕“當然能。。。”
唉。。。怎麼阿媽可以把我自己都沒把握的東西講到那麼自信。
老姐的話雖然有點傷人﹐可是自己卻蠻認同。她說﹕“你看她的臉。。。我看就很難。。。”
哈哈哈。。

真的很“顯”。最近看著一部師奶的港劇。當中楊千樺唱的那首主題曲-半邊天。我就蠻欣賞的。

佛誕快報-好消息﹗

今天有好消息﹐所以特別有想寫的東西。很害怕沸騰的心情平伏過後﹐我又會忘記自己要寫什麼。

今天是香港紅日-佛誕。所以我又塌塌條條休假。

可是﹐公司同事還是傳來了好消息。我跟左思林一起被升為正式員工了。之前的一連串面試和考試﹐總算有回報了。這幾個星期來的折騰﹐心情起伏不定﹐終於可以平伏了。原以為﹐如果這次唯一的機會不成功﹐應該就是我要離開公司的時候了。然後就煩惱應該找什麼工﹐什麼工資才可以應付我的生活﹐應付家裡的開銷。老弟要讀書的費用怎麼辦﹖剛買的家怎麼供﹖媽媽誰養﹖姐姐的撣子誰分擔﹖真的可以瀟灑地﹐別人不升我我就離開嗎﹖

現在終於不用再擔心了。只要安安份份做個小白領就好了。得空做下gym﹑練下愈加﹑游下泳﹑跟朋友吹下水﹐多開心志在。

其實﹐今天跟老姐報告這個好消息的時候﹐都覺得﹐其實老天對我不薄。因為﹐一切都好像依照我自己原來計劃的一樣進行﹐除了阿爸突然去世這件事以外。工作一年就拿到永久居留證﹐工作兩年就可以升正式員工﹐然後買家。希望二十七歲之前讀到Master﹐二十八歲結婚和三十歲之前生個小孩的願望也可以一樣順利。。。哈哈哈。。哈哈哈。。阿爸知道我這樣會計劃。。。知道我被升了﹐應該也會開心到飛起吧。應該會很開心吧。

可是﹐這個現實又殘酷的世界﹐有人開心就會有人懮愁。台灣組的那位同事並沒有一起被升。我自己對她﹐覺得很可憐。可是﹐又無能為力。三選二﹐總會有一個人傷心。可是﹐她如果沒被升﹐應該沒有我們兩個那麼傷吧﹐至少她有老公養﹐又是新加坡人﹐有樓有車有老公。應該﹐可以支持得住吧。左思靈可以跟我一起被升﹐真的是太好了。因為我們太熟太靠近了﹐如果我們其中一個成功而已的話﹐真的是不知道要怎樣面對對方。

我希望未來的日子會越來越好﹐大家可以和氣生財﹑和平共處﹑互相支持。辦公室鬥爭﹐遠離我們﹗

想太久也不懂

坐在電腦前面想很久﹐都不知道這一篇應該叫什麼東東。所以﹐就變成了“想太久﹐也還是不懂”。
之前﹐有人留言說我很久沒有寫部落客的時候﹐有一股想寫的衝動﹐可是因為又累又懶的關係﹐怠慢了﹐然後我就忘記我要寫什麼了。
之前﹐也有我很想寫東西的時候﹐遇到部落客server檔機﹐什麼都寫不到﹐然後我又忘了自己要寫什麼。
所以說﹐寫東西也很須要天時﹑地利﹑和人和。

在追巴士的時候﹐想到的。
同樣的人﹐站在不同的地方的時候﹐想法可以一百八十度轉變。
當我正在馬路的對面跑著去對面巴士站的時候﹐總希望巴士不要那麼快來﹐快點紅燈截停巴士。
可是當我到達對面巴士站的時候﹐卻又希望巴士快點來﹐交通燈不要變紅﹐一路青燈快快到站。
前後才不過幾分鐘的時間﹐心裡想的東西就完全不一樣了。為什麼呢﹖
因為我自己所在的位置而導致的。因為考慮到自己的利益而導致的。
所以說﹐人﹐不為己。。。就會天誅地滅。。哈哈哈。

工作還是一樣。左捏一把冷汗右吐一灘血。
是小人還是朋友我自己也分不清。
我自己是小人還是君子﹐也分不清。
每天就渾渾噩噩地過日子。
過得一天算一天。
希望一切快點過去﹐塵埃落定。
現階段也只有忍耐是唯一的辦法。

兼職那裡﹐我放棄了。
想了真的很久很久很久﹐自己那麼努力爭取到的是不是應該就這樣輕易地放棄。
想了很久很久很久﹐考慮了很多因素﹐最後還是放棄了。因為精神上很折磨。
那六七頁的稿白寫了。之前的也是﹐所以﹐就這樣。放棄了。

公司裡面那個三選二的競爭游戲。
其實我從來都沒有想過自己會是落敗的那一方。
可見我雖然很沒有自信心﹐可是潛意識裡還是對自己蠻有信心的。
現在想想﹐如果成勣公佈的那一刻﹐成功的不是我。我是否還能很虛偽地恭喜那兩個成功的人﹖
我能嗎﹖
應該能。因為我不喜歡被人家看到我落敗﹑傷心難過的樣子。
所以即使再虛偽再假﹐也要忍耐。
可是﹐我還是不希望自己失敗。
我希望我能﹗為的不是我﹐為他們﹐我一定要能﹗

今天﹐有人問我﹕“你的部落客可以看嗎﹖”
感覺怪怪的。
我寫得上來的東西基本上都是可以公開的﹐可以讀的。(可是如果被那些我咒罵的人讀到﹐我可能會死得很難堪)
可是被人家這樣一問的時候﹐就有一點點。。不懂什麼感覺。
心想﹕“你要讀就讀。。。可是讀了不要跑來問我為什麼。。為什麼。。為什麼。。”
因為﹐基本上部落客裡的我跟其他的我會又有點不一樣。
也可能﹐被人家這樣一問﹐有一點點不好意思呢。
哈哈哈。。。難到我要說﹐歡迎光臨﹐讀完請留言嗎﹖。。。唉。。。搞笑。

今天另一個奇跡就是﹐那麼女人﹐居然會比我媽媽還要關心我。
居然問我﹐二十四歲了還不找男朋友媽媽都沒催嗎﹖
還跟我說﹐應該開擴大自己的生活圈子﹐這樣才容易交到男朋友。
還問我可以接受馬來西亞男孩子嗎﹖
我覺得她問的問題都幾好笑一下﹐還帶有一點點冒犯的味道﹐就回她﹕“我也是馬來西亞人叻。”
這裡的人就是這樣﹐言語中帶有不知覺地驕傲感和不知覺地鄙視別人的感覺。
新加坡男孩﹐我還真的是須要考慮考慮叻。

哎。。。明天又是一天。

明日覆明日﹐明日何其多﹖我身在明日﹐萬事成蹉跎。

爸爸以前很喜歡念這一句。

今天被某個老同學的電話嚇倒。她突然打電話來用急促地聲音喊了我的名字﹐然後欲言又止。原來為的就是要宣傳時下的什麼什麼MLM。嚇死我。。。。又害我想起2006年9月4號﹐3點的那一通電話。

是朋友的改天就不要再這樣嚇我了。

傷

有些朋友﹐認識了會讓自己失去自尊心跟自信心﹐
因為他比我好太多。

有些朋友﹐認識了會讓自己得到自尊心跟自信心﹐
不是因為他比我差﹐而是因為他了解什麼會東西會傷我很深。
什麼東西可以鼓勵我。

今天我很傷。
去剪頭髮被傷到自尊心﹐
去洗臉被傷到自信心。
上網聊天被素未謀面的人傷到自尊心和自信心。

朋友最近好像也個個都受情傷。
親愛的姐妹﹐剛剛上網欲言又止。雖然不清楚他傷得怎麼樣﹐可是看起來也不輕。唉。。振作點吧。
親愛的同房說她不想那麼早睡﹐我知道她應該也是在等某某人上網。等某某人的短信吧。

唉。。。

五月五號 晴天

五月五號 晴

看過很多戲都是這樣子拍﹐寫日記一定要幾月幾號﹐然後什麼天氣。
其實﹐什麼天氣有什麼關係﹐難到還須要記得當天下雨有沒有收衣服嗎﹖

最近變得很喜歡發牢騷。
其實﹐一路以來都很喜歡發牢騷﹐只是最近更嚴重。
我好像都變成了一個壞人﹐不善解人意﹐還會對別人黑臉。
其實﹐我也很不想這樣。可是﹐自己原本就不是一個好脾氣的人。
為了飯碗﹐除了要對有地位的人卑躬屈膝﹐還要對不喜歡的人假惺惺地微笑談天。
如此傀儡的生活﹐還嫌對我不夠慘﹐還要搞的新人來讓我受苦受難。
新人﹐自己不是沒當過。
可是﹐也要適可而止。
唉。。。自己的老毛病又來了。又開始發牢騷。
其實﹐她也沒有我說的那麼糟糕。
可能是時間上的問題﹐又或者是緣份的關係。
人與人之間就是如此的奇妙。有些人不用開口﹐我也會很樂意的自動幫助他。有些人﹐卻不是這麼一回事。
不是他有什麼得罪過我﹐或對不起我。
就是時間不對。她須要我幫忙的時候﹐我自己也被自己的東西搞到一個頭兩個大。
這就是我跟新夥伴的關係。其實﹐原來我內心是比較喜歡依靠人﹐多過被別人依靠。

最近工作上也有不少的煩惱。
因為公司重整的關係﹐老闆要知道我們自己的意願﹐希望做前線還是後線。這個﹐連我自己也不知道。煩﹗
兼職那邊﹐叫我下個禮拜請假兩天去開會﹐可是我卻只可以有一天的假。因為公司東西真的太多了。煩﹗
考試過了關﹐可是卻好要過三個面試。煩﹗

美美那邊來的好消息。那天幫她親手交上去的履歷表。那間公司請她做查帳員了。
記得之前還叫她不用擔心﹐誇口說了﹐因為是我幫她交的。一定沒問題。
誰知道﹐真的開口中了。這樣又被我屈到她一餐。哈哈哈。
五月十二號他的生日﹐回家時應該為她帶上一份生日禮物。這個青梅竹馬﹐在幼稚園之前就認識了。
應該是二十年的朋友了吧。原來﹐我也有一個將近二十年的朋友。
感覺有一點點恐怖。

今天都沒出街。
因為不知道要去哪裡好。
不知道出去做什麼好。
總覺得這裡的人每天把自己打扮得漂漂亮亮然後到烏節路上逛﹐看人也被人看的感覺很空虛。
再大不了也不過是條烏節路﹐有什麼大不了的。感覺就是空虛地逃不出這個框框。
空洞地漂亮外殼。
扮有型的裝酷臉。
懶溫馨的情侶檔。
活像家裡小到沒有地方站﹐然後要到地鐵站親熱的狗男女。
唉。。。我是不是患上自閉憂鬱症﹖或人潮恐懼症﹖

最近﹐部落客的人潮好像多了。
來了一些自己也不認識的新人﹐還會留言給我﹐真好。
應該是虛榮心作祟的關係﹐凡事有人留言給我﹐我都會很開心。
如果有留下地步﹐我也會去看看來者何人。
可是﹐就很少留言。感覺上﹐好像不知道頭不知道尾就去打擾別人。
都不知道什麼時候開始﹐自己變得這麼喜歡“潛水”。
日記的尾聲﹐要感謝留言給我的大家。
我會好好珍惜大家的留言﹐因為大家都不是事必要留言給我的。

要學習珍惜

今天的題目聽起來還蠻老土的。可是﹐我卻很想寫這些。

現在的人都那麼喜歡寫部落客﹐是因為潮流還是因為太委屈沒地方發泄。原來﹐寫著寫著﹐人人也可以是作家。不一定要作家才可以是作家。換做是以前沒有電腦沒有部落客的時候﹐老師叫寫一篇作文都已經要死要命了。怎麼可能像現在一樣。大家都拼了命地寫。

今天是我相處兩年的師傅兼工作夥伴上班的最後一天﹐不是因為離開公司﹐而是因為調職了。天下沒有不散的宴席這句更老土的話又浮現在我的腦裡。

曾幾何時﹐我覺得應該要幫助我的人﹐突然可以不見了。
曾幾何時﹐我覺得見到他是理所當然的事的人突然見不到了。
曾幾何時﹐我覺得讀書是我唯一能做的事的時候﹐現在要讀也沒得讀了。
曾幾何時﹐我覺得他是我的好朋友的人﹐現在我連他的名字都不記得了。

所以呢﹐
現在有人陪我講話﹐我會很珍惜。
現在有人找我談心﹐我也會很珍惜。
現在有人關心我﹐我也會很珍惜。
現在有人幫我買飯﹐我也會很珍惜。
現在有人打個電話問候我﹐我也會很珍惜。
現在有人給我學習的機會﹐我也會很珍惜。
現在可以跟某人在某個地方一起做某一件事﹐我也會很珍惜。

因為﹐不管發生什麼事情還是什麼事情發生了﹐任何人﹑事﹑物其實都沒有義務要幫助我。別人幫助我是仁慈﹐不幫我是正常。

所以呢﹐
當什麼都不是必然的時候﹐就要學會珍惜。

以前有個好老闆不會珍惜。
以前有個好夥伴也不會珍惜。

所以呢﹐
我希望自己學會知足常樂。
希望自己學會珍惜﹐不管是好的還是不好的。

人﹐永遠都不會知道自己的下一分鐘會發生什麼事情。
也許這一分鐘覺得自己慘到要死了﹐可是﹐怎麼知道原來下一秒鐘更慘。然後﹐才開始懷戀沒有這一分鐘那麼慘的上一分鐘。

很深奧吧﹖很有深度吧﹖很有墨水吧﹖

哈哈哈。。。

最近都走這種路線呢。都沒有劃畫的衝動。真的可能是老了呢。

飲得杯落

昨天考的試﹐成勣今天終於出了。老闆跟我說的時候﹐我簡直是松了口氣。雖然說﹐往後還有三大難關要過。可是過得一關算一關。放下了心頭大石﹐老闆還說我成勣很好﹐高空飛過。我自己總希望好頭好尾﹐美夢成真。可是﹐辦公室政治依舊熱血沸騰﹑我的“肚子感冒”依舊蠢蠢欲動。原本以為是壓力所導致的每飯後肚子絞痛﹑腹瀉﹑嘔吐會因為考完試而跟著結束。可是﹐今天飯後還是肚子痛。快點好起來吧。

今天看見漢沒哥的留言。哈哈。。。。。零五年的文章居然還有人讀了﹐還留言﹐真的是讓我覺得太不可思議了。看來他婚後生活還蠻空閑無聊的。想起他就會自然而然想到阿六﹐這幾個即遙遠又好像認識很久的朋友。。。。然後就會想到自己很久都沒劃畫了。最近的部落客應該都把人悶死了。一大堆的文字。可是呢﹐沒辦法﹐本人最近積極轉型做個文雅的文人。

最近頭腦即很多東西想的同時又很空白。

我正處在一個人生的矛盾期。

面對煩惱的時候

面對問題的時候﹐面對它﹐然後﹐解決它。

人的慾望是無止境的。當得到了東的時候﹐又會覺得西也不錯。

這﹐也許是進步的原動力。同時也是煩惱的根源。

無欲無求的人﹐未嘗不好。可是﹐年紀輕輕地就無欲無求﹐怎麼撐到老﹖

人﹐往往都是矛盾的。

不想太多的工作﹐可是卻想得到更多的錢。
不想付出太多﹐可是又想得到更豐厚的回報。
不想看見的人﹐偏偏看到時又要對她微笑。
很想跟他說話的人﹐偏偏他跟你說話時又不知道要說什麼好。

有人跟我說﹐出來工作﹐害人之心不可有﹐可是防人之心更千萬不可無。我很感激跟我說這番話的那個人﹐因為我可以真切地感覺到她對我的關心﹐即使那麼就沒見面。

最近因為壓抑已久的關係﹐和看不過某某人過於惡心的做作行為。而導致內在的那個我時常跑出來得罪人。說話過於直接﹐導致得罪了不少人。其實﹐一方面我是無意的﹐可是其實內心﹐我是特地的。真的覺得﹐為什麼。。。會有這樣的人存在。

可是呢﹐我已經跟自己說好了。要做回一個“少說話﹐多做事”的人。多一個朋友好過多一個敵人。包容是美德。忍耐是優點。如果我可以做到以上的種種﹐日子必定會比現在好過許多。可是﹐就虛偽了許多。

為三斗米而折腰的故事﹐大家耳熟能詳吧。委曲求全﹐以大局為重。忍耐的過日子吧~

女主角的心聲

看過“生日快樂”這部戲的人﹐應該都會覺得女主角很不知所謂。有一個那麼愛她又帥的男主角﹐不知道還在那麼發什麼神經吊高來買。

我﹐還沒看過這部戲。在等著回去馬六甲買廣東版本的來看。

避開長篇大論。。。

出奇地﹐

那種。。
“我喜歡你﹐可是我自己不夠好﹐配不上你的。。”
“跟你說了你也不可能會喜歡我。。”

的心情。嚴重缺乏自信心的心情。

我居然會明白。

雖然現實中﹐我都沒遇到像古仔那麼帥的人過。。。。哈哈哈。。

一路走來

一路走來﹐原來過了二十三年又九個月。。。今天更新履歷表的時候手指算算的﹐是的﹐二十三年又九個月了。

回想﹐很努力的回想﹐自己在這短又不短﹐長又不長的歲月了﹐都做了些什麼﹐什麼還沒做﹖頭腦依然是一片空白的。

在爸爸的歲月裡﹐我出現的時間就只有那麼短短的二十三年又兩個月。那麼﹐我自己的歲月裡﹐往後﹐應該還會遇到很多不同的人﹐不同的事﹐和不同的打擊吧。。。

今天去看了迪斯尼電影“Meet the Robinsons"。原本都沒抱著很大的期望進去看﹐所以這卡通電影給了我一點驚喜。一路以來﹐我都偏向喜歡看述說未來﹑回到過去﹑改變現在的故事情節。所以小學時很喜歡看電視播的“Back to the Future” 系列電影﹐也很喜歡看“尋秦記”。

這段是我寫完這整篇過後才加近來的。因為我發現我上面忘記寫重點。我很喜歡那種﹐“噢。。。原來歷史﹑現在跟未來﹐感覺那麼遙遠﹐可是卻又緊緊連在一起的感覺。”。現在的我﹐決定著未來的那個我過得好不好。所以說﹐現在不努力一點怎麼行﹖

回家的路上﹐跟阿七葉一路從碧山J8走回家。改天搬家了﹐應該就很少有機會這樣一起走路回家了。也有著很感激的心﹐因為﹐又算一算﹐她和她們都陪我走了蠻長的一段路。原本以為大家畢業過後就會各奔東西﹐很難再見面﹐然後就形同陌路人。沒想到﹐她們也會跟我們一樣﹐離鄉背井來這裡打工﹐自然地﹐我們又會在一起走了更多的路。並沒有因為畢業就斷了。

人與人之間的情感﹐其實是比自己想像的還要脆弱很多很多。就好像很多熱戀中然後又要分開搞遠距離戀愛的情侶。剛分開的當時﹐大家都很自信地說﹐“我一定會等你”。可是﹐到最後大多都也會分手收場。要不是感覺不在了﹐就是找到一個近距離的了。當初的承諾呢﹖。。。誰還會記得自己說過什麼東東。見過面熱戀的都如此﹐更何況是依靠網絡來聯係對方的網上情願。

對﹐以上一番說詞﹐不只是事實那麼簡單﹐還借此說來提醒自己。像自己這種懶惰又對著電腦多過對著人的怪胎﹐最容易搞上網上什麼什麼的。雖然知道沒什麼好結果﹐可是還是會一廂情願的栽下去。所以說﹐如果你也讀到這裡﹐然後還無聊地繼續讀下去﹐看來你也不是好我很多。那麼。。。朋友。。。。是應該清醒的時候了。

一路走來﹐可能很多話是我已經寫過了的﹐可是又再寫多一次。正因為我現在可能又輪迴去我以前經歷過了的事情而已。

夢﹐與夢想

最近﹐一直發夢。

不是白日夢的夢﹐是睡覺發的那種。

不停地發到一個人﹐一個我沒見過面的人。

如美跟我說﹐凡事都看faith 和fate。

也許吧。。。

我的心又有一種被石頭壓著的感覺了。

記一記﹐是2006年11月21號。

我跟你說

我跟你說,在家裡寫部落,慢得像烏龜.可是我還是要寫.因為時間多,沒事干.
我跟你說,習慣性地,每次上網,就會向某人發問某個特定的問題.
"如美,你吃飯了沒?"
"阿玉,你在干嘛?"
"老闆,你今天有沒有故事講?"

來來回回,就是這樣延續著自己在網上的生命.到底在干嘛?我自己也不是很清楚.
今天寫部落的目的是甚麼?主題是甚麼?就是沒事找事.

我的朋友們,都好像在做著...煩著同一樣的事.
所以,不管我跟誰出去,都是在重複著一樣的話題.
在做著工的辭職...
辭職的為找工煩惱...
找到工的為辭職煩惱...
新工比舊工好的為壓力煩惱...
舊工比新工好的為錢煩惱...
錢沒有煩惱的為人事煩惱...
人事沒有煩惱的為別人比自己好而煩惱...
為養家煩惱...
為前途煩惱...
為得到的煩惱...
為沒有得到的也一樣煩惱...

馬六甲的天氣很熱.美美說吉隆坡更熱.
馬六甲很塞車.美美說吉隆坡更塞.
這樣我就沒話說了.原來馬六甲那麼好,甚麼都比吉隆坡好.

人家說我很喜歡新加坡,一直叫朋友去那裡工作.
其實不用我叫很多人自己也會去.
我的影響力還不至於那麼強到可以左右別人的生命.
我從來都沒有喜歡新加坡.只是從以前的很討厭到現在勉強可以接受.
我,只不過是喜歡新幣多過馬幣一點點.

報紙說,溫室效應很嚴重.首當其衝的應該就是亞洲地區.
不停地說著2020年會有幾億人口受影響 2050年又怎樣...2100年又怎樣...
未來的人,聽起來多麼痛苦.....
以前不是說甚麼前人種樹後人乘涼嗎...
現在的人好像一點都沒有領悟到前人留下這句話的用意.....不停地在砍樹...
以後,也許這句八字古人明言,會演變成十字明言.
前人種樹後人乘涼...個屁

看來,未來的人真的要多讀點書才可以保命...
看來,今天部落的字數也應該夠了...

我就跟你說到這裡.

四月一號﹐愚人節怎麼會快樂﹖

不知不覺﹐又到愚人節了。一天一天﹐日子真的過得很快。以前讀書的時候﹐都會期待愚人節的到來﹐然後上學的時候都會特別小心翼翼﹐以防掉進別人的騙局裡。很好笑地﹐大家都會習慣性地說“愚人節快樂﹗” 可是﹐被人搵笨又怎麼會快樂呢﹖人﹐就是那麼自相矛盾地好笑。

在自己的部落客消失的一段事件。來update update一下我最近都怎麼過日子吧。

三月份﹐正值多事之秋啊。前個禮拜﹐上個禮拜﹐這個禮拜和下個禮拜﹐一個月的時間﹐我只可以用馬不停蹄四個字來形容。

前個禮拜﹐應公司的要求到了香港去出trip。生平第一次搭飛機﹐第一次出國﹐就獻給了公司。好彩的是﹐有四個美少女戰士陪我去﹐要不然﹐老實說﹐我還真的是很怕。雖然說﹐心裡是有那麼一點點地不平衡﹐因為我需要去上班﹐但是她們卻major去shopping。痛苦死我了。

上個禮拜﹐從香港回來以後﹐諸事不如意。工作上的煩人﹐真的是讓我每天都是昏著過的。人事鬥爭和虛偽﹑工作的無奈和變化﹐真的讓我的憂鬱又回來了。不管怎麼樣﹐我還是需要咬緊牙關挨過去﹑挨過去。每天都需要提醒自己﹐做回自己就好﹐做好自己的本份就好﹐別人的事情不要管那麼多。

前天﹐跟老姐趕回去馬六甲。昨天上演了一幕全女軍掃墓行動。以往的掃墓行動﹐都是爸爸領軍﹐然後我只不過是當個放彩色紙的小兵。去年因為貪睡的關係﹐我放了爸爸鴿子﹐今年就不同了。媽媽說﹐如果我們選擇不去也可以﹐可是我的內心就是過不了自己那關﹐儘管很累﹐可是還是覺得應該去。不管怎麼樣也是自己的祖先﹐不管怎麼累也只是一年一次﹐是應該去的。四個姑姑﹑一個老姐﹑一個表姐﹑一個表妹和我﹐八個女軍掃五個墓。掃墓的期間﹐姑姑們不停地提到爸爸﹐她們也是出自想念啊。也是這就是清明節的意義吧。掃完墓地﹐我們便去吃早餐﹐然後到海邊去放花給爸爸以示紀念。鍾家女將﹐還真是不簡單。

下個禮拜﹐我還要獨自行動﹐又回去馬六甲﹐跟媽媽搞搞那些煩人的轉名手續。

努力吧﹗戰鬥吧﹗一定會越來越好﹗

貼張香港旅遊照上來跟大家分享分享吧~ ^__^

沒有奇跡的出現

如果奇跡那麼容易出現﹐那麼容易發生﹐也許﹐它就應該改名﹐不再叫做奇跡。

所以﹕“也許會有奇跡出現”這句話﹐而真的出現奇跡﹐這種事也只不過在電視劇裡發生。

我覺得我的人生不會有什麼奇跡。因為我什麼都很怕。工作﹐我很怕壓力。連名稱太過誇張一點的職位﹐我也覺得我自己升任不來﹐不敢去申請。我覺得現在這份工如果丟了﹐我會沒有地方去﹐所以沒有想過要走。不喜歡﹐也沒辦法。日子一久了﹐我連以前的我怎麼想﹐我都不記得了。

生活的平平無奇﹐讓我有時躺在床上望著天花板﹐頭腦也沒有東西想。朋友問我﹐一天做了什麼﹖也沒什麼。。

才二十四而已﹐就有這種感覺。是生活太過現實﹐讓人沒有夢想。還是我自己忘了自己的夢想是什麼﹐又應該做什麼﹖

我每天上網﹐讓人覺得我的生活真的是枯躁到了極點。事實是如此﹐可是﹐也是因為某某原因﹐我才會上網。是時候要戒掉了﹐可是戒掉了上網﹐我還可以做什麼﹖去哪裡﹖

我就跟一般老百姓一樣﹐我就是一般老百姓﹐覺得不會有奇跡發生的老百姓﹐所以一生甘願做個安份的老百姓。

[轉貼] 给所有女孩子的一封信

最近忙著看別人的部落客﹐把自己的都放在一邊。在別人那裡看見有意義的文章﹐卻想把它貼回來這裡跟大家分享。也許﹐以後自己看回自己的部落客時﹐還可以提醒回自己。“給所有女孩的一封信”﹐說的重點就是做個有尊嚴的女孩。我覺得很對﹐也認同。

给所有女孩子的一封信

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
　　

你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
　　

不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。
女孩，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。 我不要你把自己处理得一团糟。 　　

节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和
放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做
的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 　　　　　　
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信男人的誓言。要看的是实际行动，要看重处女，要保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好把握自己，绝不能忍受男人的侮辱和怠慢。

相信我，女孩，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。 　　

相信你的直觉。 　　

不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯*当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
　　

看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
　　
不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
　
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 　　　　　　
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。 　　　　　　
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。
　　　　　　

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 　　　　　　

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 　　　　　　

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关.我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。
怜悯，会使你高贵。 　　　　　　

最后， 要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切。

無法溝通的季節

當一個人要鑽牛角尖的時候﹐不管別人原本說話的原意有多好﹐說者往往無心﹐聽者卻往往會把東西給歪曲了。我真的覺得這樣真的很難溝通。我為什麼要為別人著想﹐處處因為別人怎麼想而搞到自己那麼煩﹖講不到兩句﹐三句唔埋就吵架。

人﹐不管在什麼時候﹐都應該以自己為重。也許﹐這樣會被別人覺得你很自私。可是﹐如果自己都沒辦法讓自己快樂﹐沒辦法讓自己好過﹐還有什麼資格讓別人好過﹖很多時候﹐我選擇遠離或不說話﹐往往是為了減少大家的摩擦。以其奢求別人來同情你﹑施捨你﹑讓你快樂﹐為什麼自己不可以為自己這樣做﹖我這樣說並不只是單方面的想自己去尋快樂﹐而是覺得你也應該為了自己而活﹐去找尋生命的目標。不要把自己的期望和目標放在別人身上﹐應該放在自己身上。

人﹐只需要對自己做過或要做的事情負責任就好了。別人的事﹐我管不了那麼多﹐也沒有心情管那麼多。

即使是經歷過重大創傷的人﹐也需要靠自己才能爬起來。不能﹐也沒有借口因為自己的不幸而希望依賴著別人。互相扶持才是對的。可是﹐依賴卻萬萬不能。因為﹐世界上沒有一個人會永遠陪著另外一個人到永遠﹐不管你們有多親密。

體諒別人真的那麼難嗎﹖嘗試著去了解會很痛苦嗎﹖

也許﹐我會埋怨著以上的種種﹐都是因為自己不夠會體諒和了解。

可是﹐我卻認為﹐我會說上著上面的種種。都是因為我已經嘗試著了解和體諒。

結果是我只想說 ﹕“為什麼要這樣鑽牛角尖呢﹖”

凡事看開點吧﹐親愛的媽媽。

暗戀の結果

我站在失戀的邊緣。

他的快樂也許會建築在我的痛苦上﹐可是他﹐也許﹐一定不會知道。

他在考慮的同時﹐其實﹐我也在考慮。考慮是否有足夠的勇氣把他刪掉。

等他告訴我﹐是否應該刪掉還是不刪掉。

現在不刪﹐其實會不會被刪也只是遲和早的問題。

沒有結果的東西﹐可是我卻還是愚蠢地眷戀著那些留言。

笨。

回。到。去。了

應該是回了﹑到了﹑去了還是別的。

哈哈。。。我在說的是我們平時如何造句子﹐還是不明白嗎﹖

我﹐以前﹐如果要去賽伯再也讀書或來新加坡上班時﹐都會跟我朋友說我幾時幾時會“去”。

然後﹐我要回馬六甲﹐我會跟朋友說我幾時幾時要“回”。

我不喜歡別人顛倒說﹐或亂亂說。

好比說﹐如果姐姐講“我要回去新加坡啦”﹐我心裡就會不爽。回去個什麼東東﹖那裡是你家麼﹖我心裡會這樣想。

對於這種無聊的小東西﹐我會無聊地特別在意。因為﹐家就是家﹐除了那個叫家的地方﹐其他的都不叫“回”。

可是﹐最近心態好像變了一點點﹐我總覺得我在這裡比較自在﹐雖然嘴巴不很願意承認﹐可是心裡是有那麼一點點覺得自己在新加坡過得比較自在。(可能是因為最近每次回家都很煩躁﹐尤其是面對那些豬的時候﹐就想破口大罵)

人﹐真的會輕易的就改變嗎﹖。。嗯。。人﹐也許不會﹐可是我應該就是那種輕易改變﹐沒有立場型。

阿敏啊。。。2007年﹐你要加油啊﹗

這個新年...不多快樂

剛剛踏入年初五三分鐘,這個新年,真的不多快樂.

我真的覺得累了,煩了,很厭倦了.可是,一切的一切,好像都沒有我可以抱怨的餘地.唯有繼續往前看,往前看.

昨天,報紙上的一篇文章適時的給了我一點啟發.它寫道"遇到壓力時,就只有兩條路,那就是面對它然後解決它".文章會被刊登的原因,應該是因為最近的社會新聞所累的吧.

報紙說,社會生病了,人類社群對於壓力的免疫力越來越低,遇到壓力就退縮,能想到的解決辦法也只有跳樓自殺等等.還說,其實如果前面沒路了,其實並不用執著於一併地向前,其實轉彎也許也是不錯的辦法.

攤開報紙一看,自己只不過是芝麻綠豆小事,又有甚麼大不了.真的殺到埋身了再見招拆招吧.其實,寫著寫著,讓我又發現的寫日記(或部落客啦)的好處.寫部落客其實蠻能自我開導的.原本,文章的開頭,我的心情壞到不行,可是,寫出來過後反而痛快多.

新年,也有幾個不錯的約會.哈哈....就是可以跟那三個傻婆聚餐,還一聚就差不多六個小時,真的很開心.一年才那麼一兩次見面可是卻還能像中學般要好,真的太好了.大家都很努力啊,也過的都不錯,所以我也要加油啊!!!阿YEN說她有人追啦,我在為她感到興奮的同時,也默默地在心理哀悼,我的同路人又少一個啦.可是我寧願少一個同路的也希望她找到一個帥哥拍拖去.除了她們,就是開心可以跟我那個青梅駐馬的美美一起過年啦,認識她二十幾年還是第一次.

這個新年....真的很多第一次..

....爸..新年開了哦...

情人節快樂﹗

祝大家情人節快樂啊~

嗯。。這個日子對我沒什麼特別﹐可是對很多人可能是很重要。我只希望我明天不用加班。

昨天又去追星啦。。還是追我最愛的古天樂。加入了粉絲團後果然好處多多耶。放工遲到還可以走後門去前面站在第一排。。。。可以排在第六個上台拿簽名。。。可以霸到超贊的位子。哈哈哈。。。。。我又看見我的夢中情人啦。。。。。這個情人節還真不錯。

原來粉絲團的規矩還蠻多的。好比說﹐不能喊吳彥祖啦(他其實都還蠻可憐的。。。。。粉絲很少)。。。。不可以喊古天樂是古天樂啦。。。。一定要喊古仔。。也許是某某暗號﹐喊了就會看過來。(怪不得上次我喊古天樂喊到喉嚨破他眼尾也不掃我一下)。。這次真的是大開眼界。。有一點嚇死了。。。遇見很多比我瘋狂的重量級粉絲。要謝謝JEN會長的幫忙﹐要不然真的不知道應該怎麼擠進去。

二月有很多我一生中很重要的事情發生了。人﹐就是階段性的在自我成長吧﹐不管你願意與否﹐時間都不會為你停留一分鐘。

昨天追完星再加上今天加班加到十點多﹐我現在的骨頭有點要斷了的感覺。明天又要很早起身。真的是很不習慣新的辦公室﹐又或許說﹐有一點討厭。可是﹐再一次﹐時間是沒辦法倒流的。

我只能夠望向前方﹐邁進。希望在不遠的將來﹐會遇見更多生命中很重要的人﹑事﹑物。

我是一個怎麼樣的人﹖

我是一個很喜歡講無聊的話﹐問無聊問題的人。以前會常講“嘿。嘿。。我們來談心吧~” 。。要不然就是“你覺得人生有什麼意義﹖”。。要不然就是“跟我講一下話啦”。。。不停地可以重複著一樣的問題。。對話。。。對著同樣的人。然後﹐被問的對象就會覺得我又忘了吃藥﹐病發了。最近﹐我問了某人一個這樣的問題“你覺得我是怎麼樣的人﹖”。。我知道﹐很多人都會回答我是神經人。

那個某人﹐是一個女同事。她說她曾經發夢到我陷害她。然後﹐她回我說﹐很認真的回我說﹕“我覺得你是一個不簡單的人。”我愣了一下﹐然後笑笑。。。忘了自己說了什麼。但是﹐心裡有些疙瘩。

其實﹐我很簡單。有工就做﹐做完了就回家。回家就看戲﹐然後上網聊聊﹐然後就睡覺﹐然後又新的一天。我從來都沒有想過要搞什麼辦公室政治﹐有事總是置身事外。但求安安穩穩﹐河水不氾井水的過日子。

為什麼會給人家一種不簡單的人的感覺呢﹖不簡單﹐對我而言﹐是一個不好的答案。不簡單就表示我是一個不被信任﹑或虛偽的人。可﹐我真的是這樣嗎﹖我自己又不覺得。可能是我很喜歡觀察別人說話時﹐心裡到底在講什麼。也許﹐她也是一個跟我一樣的人。而後﹐發現我原來也是一個跟她一樣喜歡觀察別人的人﹐而後﹐覺得我不簡單。

故事的最後﹐她跟我說她覺得她自己是一個戴著面具的人。(這句話是她自己說的)。然而﹐我也是這樣覺得﹐可是我沒有說出口。我覺得﹐戴著面具也未必是壞的﹐因為﹐人都需要以保護自己為前提跟別人相處。

可是﹐為什麼會夢到我陷害她﹖。。。。。日有所思﹐夜有所夢。。她也許已經潛意識裡把我這個人當成敵人。

我﹐是不會陷害人的。因為﹐我過不了自己的那一關﹐也不想自己的人生充滿污點和愧疚。

哎。。。。。每次寫這些人事關係在部落客的時候﹐心裡就會想﹐如果被任何一個相關人物看見我寫的東西﹐我就完蛋了。可是﹐過後又會自我推翻的覺得﹐這裡可是我的地方﹐為什麼簡單的思想自由也要因為別人那“可能看見而後不喜歡我”的可能性而連寫篇文章也要虛虛偽偽。

從她的答案來看﹐我覺得一個人有怎麼樣的思想﹐就會不經意的在言談中表露出來。會覺得別人不簡單的人﹐首先自己也要是一個不簡單思想的人才想得出。哈哈哈。哈哈哈。。同樣的道理﹐當我覺得她是一個虛偽和戴著面具做人的人時﹐我同樣的也應該跟她是同一類。

出來社會之後﹐真心的朋友已經變得可遇而不可求。在大家都沒有利益衝突的時候當然都可以和平的相處﹐可是一旦面臨問題的時候﹐應該都會大難臨頭各自飛吧。

學著凡事看開點﹐也許心裡就不會那麼鬱悶。可是﹐真的有點難。討好和無所謂慢慢地把我自己變得越來越虛偽。

深夜兇靈記

人。。。往往就會為了證明自己還年輕而做出一些很愚蠢的事情。我﹐就是其中的一份子。

星期六的下午﹐因為不想很無聊的窩在房間發傻而死死也要出去。出哪﹖原來在我的“TO-DO”清單裡﹐全都是一些我不想做的事。當然﹐除了陪媽媽出去吃飯和剪頭髮以外(因為每個星期六都是我自定的母親節。。。哈哈哈。。。。。多孝順啊~~~)。哎。。。去看房子是我最討厭的事情﹐可我卻廢了我寶貴的星期六下午。。兩三個小時跟著虛偽的地產經紀跑上跑下。。。。。看到未還是得個桔。看完了還對姐姐跟媽媽發了脾氣﹐因為她們兩個老是決定不了要吃什麼晚餐﹐可是我已經累得走不動了。於是由我發版﹐一腳踏進FISH&CO﹐然後點菜﹐當然。。。還包括埋單。適逢月頭出糧的季節﹐我都會特別豪爽﹐更何況在這個世界上值得我豪爽的人也不過只有那麼幾個﹐有什麼好吝嗇的﹖有什麼值得省的。。。。。更何況今天不知道明日事﹐省到的錢到時到候真的有什麼事也不會益到自己的。曾經﹐屋友愛理生跟我說過那麼一句話﹐我聽了覺得還蠻有道理的。當然﹐吝嗇鬼聽了可能會覺得那只不過是一個花錢鬼的自我安慰法。她說﹕“省下來的錢永遠都不會是自己的﹐可是花出去的肯定就屬於你自己。”

又。。。。。離題了。我昨天蠢到約了阿七葉和阿玉凌晨十二點零五分去看半夜場。還看鬼戲。看完了的凌晨兩點還要三個女的走路回家。在電影院裡﹐我是從手袋的縫瞄出去看完整部戲的﹐阿玉是從她的手指縫。我們兩個還癲到整部戲都保持著C型坐姿﹐搞到看完了腰骨痛到不行。。。。只有阿七葉最強﹐戲的前部都在睡覺﹐後部就一付很鄙視的眼神看完那無聊的鬼戲。為了什麼﹖就是因為我的任性導致大家受罪。。。。。我知道錯了﹐還懇求她們如果以後我又發癲提出如此無聊的提議﹐請務必把我摑醒。

阿玉的一句“花錢受罪”搞得我非常的不好意思﹐因為我知道她真的很怕。因為我坐在她旁邊﹐好像坐在按摩椅上﹐不停感覺到椅子在震動。

阿敏啊~。。。切記切忌改天不要“有志不唔在﹐拿苦來辛”啦。

昨天深夜獨自回家的時候﹐我第一次發現自己的動作能夠都如此的敏捷﹐跑得如此的快速。真的是不經一事﹐不長一智。

我的人生充滿希望

看了“一公升眼淚”後﹐覺得自己的人生充滿了希望。

到此刻為止﹐我有太多自己可以做﹑想做﹑又有能力做的事還沒完成。一切的一切﹐都要靠自己一步一腳印的去完成﹐靠自己的雙手慢慢的創造出奇跡。

我想在買了自己的家﹐安頓好自己的家人在新加坡過後﹐去讀書﹐進修自己覺得自己很有天份的語言科。很想學的語言是韓語和日語。我很想學鋼琴﹐就算不會看豆芽音符﹐也希望自己坐在鋼琴前面能優雅地彈起一歌半曲。

對現在的工作沒有很大的不滿﹐因為我從來都不是那種會在工作中找到真正的快樂的人(只有放假的時候最開心)。但求現在的工資能夠讓我養家糊口再完成夢想便成了。工作﹐我很想有機會嘗試之前想做的那份兼差﹐但是似乎不是那麼容易。兼差是因為夢想和錢﹐但畢竟幫人家寫劇本並不是一份容易的工作﹐不容易得到機會也不容易賺錢﹐所以一切就順其自然吧。

我很想去旅行﹐正期盼著護照上面的印章會越來越多。我想去的地方有很多﹐但一定要去的有泰國﹑台灣﹑香港﹑韓國﹑日本﹑紐西蘭﹑澳洲﹑英國。為什麼一定要去﹐因為我很想去。因為想像中的泰國有陽光與海灘﹑台灣有美食﹑香港有購物天堂﹑韓國有雪景﹑日本有櫻花﹑紐西蘭有蘋果園﹑澳洲有黃金海岸﹑英國有高貴又傭懶的氣質。

改變生活和心態應該從此時此刻開始﹐我不要再告訴別人說我很無聊﹐是一個無聊的人做無聊的事。我應該也有我自己應該要做的事。很多外在的因素都是我無法控制的﹐可是自己的心情和身體健康﹐卻還算在自己的掌控範圍之內﹐所以應該進自己最大的努力去生活。

應該就是這樣。今天跟她們到CLARKE QUAY去喝了一杯和吃了一餐﹐還不錯﹐我對著這班新的朋友感覺都還蠻自在的。其實從她們身上﹐多多少少學到了不少東西﹐她們總是很陽光﹐不會像我一樣死氣沉沉。舊的朋友﹐大概有三個禮拜沒見面了叻。

今天的午餐時間也學了不少東西﹐看見愛得零對著自己二十六七歲才開始的初戀表現得如何的青澀和笨挫﹑威尼斯對著自己的結婚懮慮症所表現出來的無奈﹑還有左失靈發表自己的愛情歷練時的老練和經驗。果然讓我大開眼界﹐也不禁會想﹐果然﹐一樣米養百樣人。

我總是喜歡在別人說話時觀察別人的心裡到底其實是在想什麼﹑到底心裡那句話其實是什麼來~總是靜靜聆聽。。。。可就不知道心裡聽到的那句其實是不是真的是別人想表達的意思。

我總是想太多。

該做的事趕快完成﹗

該做的事趕快完成﹗這句話是從阿穎那裡抄來的。

前天終於去看醫生了﹐昨天終於去身體檢查了。放心的感覺真好﹐雖然報告要下個禮拜才出﹐可是醫生口頭上的沒事啦﹐那句話讓我放心不少﹐應該是自己多心吧﹐自己嚇自己﹐我最厲害。

前兩天因為野戰的後遺症﹐害我腳酸到~~~痛到~~~行路像螃蟹一樣﹐打橫走。昨天去抽了兩管血﹐卻等到今天才來覺得頭暈。不知道是自己新陳代謝慢還是凡事都慢半拍。頭暈卻在這個鐘點都還沒睡覺﹐也許是因為加班的關係﹐覺得今天特別短﹐明天又要早起到公司(如果起得了的話啦~)

最近看到的新聞都是台灣偶像女星車禍去世的新聞。生生死死的事情真的是輪不到我們這些凡人來說些什麼﹐所以﹐想做的事和希望做的事而又有能力完成的事就要即早完成。想說的話也要即早告訴想告訴的對象。能對別人好又沒有傷害到自己的事多做也無妨﹐這樣才能避免自己往後才後悔﹐後悔為什麼自己有能力的時候卻沒有對別人好一點。

我把頭髮剪斷了﹐短了還會再長回﹐所以暫時就享受短髮的滋味吧~

新年就快到了﹐真開心﹐就來放假了。可是﹐新年之前必須先經過我最討厭的二月十四。。。。。哎。。。。。今年不知道還要不要假扮沒上網﹐很忙去拍拖。。。真煩。上網如果看見沒人又會覺得自己很悲哀﹐上網遇見有人又怕別人問怎麼沒出去慶祝。。。。沒上網更慘﹐沒事干。。。。我的人生。。。。。。可是﹐因為我要改變自己的人生觀﹐所以從今天起我會嘗試喜歡情人節﹐喜歡每一天。

打野戰記

今天好累﹐可是終於完成任務了。

話說﹐上個禮拜六﹐阿敏為了完成老闆的心願﹐很不擅長的幫忙辦了一個小小的的公司聚會。因為即將離去的老闆很久以前就一直說很想玩一個打仗似的漆球搶游戲﹐為了完成他老人家的心願﹐小的唯有硬著頭皮﹐冒著被揶揄的風險﹐辦了。

但是﹐上個禮拜原本在一點三十分開始的游戲﹐卻因為一點三十五分正下的豪雨而被迫延期。因為老闆離開的日子迫在眉睫﹐所以﹐大家都很合作的撥出寶貴的星期天﹐再去了。可是隊友就從原本的阿SAM哥﹑老闆夫婦﹑左失靈和克濫施﹑愛理絲﹑威尼斯﹑踏米和我﹐換成了阿SAM哥﹑老闆夫婦﹑左失靈和克濫施﹑愛理絲﹑威尼斯﹑有零﹑由美﹑由美子和我。

總括來說﹐是好玩的。有血有淚有汗。今天一班都是好玩之人和玩得之人﹐就像一個小聯合國出游﹐兩個菲律賓人﹑兩個日本人﹑三個馬來西亞人﹑四個新加坡人。

從新開始

昨天跟阿健聊到說現在的手機可以用SKYPE來聊天﹐真的很好﹐怎麼這麼先進﹐那不就可以很省錢。阿健二話不說掏出自己的手機然後遞給我看。原來老弟的手機老早就可以用SKYPE了﹐只不過是我不知道。原來﹐我活在自己的世界那麼久了﹐外面發生什麼事完全不知道。害我也很想換一架手機呢。我現在的手機﹐其實我都不怎麼理會它﹐可有可無。會不會太浪費錢呢﹖自從上班以來﹐其實我都花了不少錢在高科技高價錢的產品上﹐可是為什麼還是那麼落伍呢﹖2005年的生日買了現在這架手提電腦給自己﹐千八多還分期付款還了一年的債﹐然後就買了SANYO MINI CAMCORDER花了伍佰﹐然後2006年的生日買了SEIKO 表整四百多。途中還買了些有的沒的﹐果然我也是個大花筒。哎。哎。。買還是不買呢。。。要很多錢呢。。。。。。如果買下去﹐我這個月的存款又會負數了。

阿健在炫耀手機的同時﹐用手機上到我的部落客來﹐證明給媽媽看其實他的手機很強。居然在大家面前讀我寫的東西。所以﹐我發出鬼叫聲跟他搶手機叫他不要偷看我寫的東西。可是﹐媽媽卻說﹐“你把東西都放上來不就誰都看到了嗎﹖”

我“。。。。。。”

我喜歡寫寫寫﹐可是我不喜歡大家一起討論我寫的東西﹐更不要笑我寫的東西﹐更不要在我面前笑我﹗我喜歡寫寫寫﹐因為以我個人的記憶力來說﹐我真的很怕有一天自己會不記得自己曾經是怎麼樣過日子﹐日子是怎麼樣走過來的。即使到了現在﹐我閑來無事﹐也會看回以前自己曾經寫過的東西。有些會很好笑﹐有些會深到我自己也想不起到底當時是發生什麼事情﹐或在暗罵誰。所以﹐有時讀過以後﹐會下定決心﹐下次在部落客罵人要寫清楚一點﹐不然自己也不記得自己到底在罵誰。

昨天這裡被人廣播過後﹐曾一時衝動想把這裡刪掉。還好及時恢復理智﹐要不然我會連一個宣泄的地方也沒有了。

最近一直提不起精神來叻﹐身體有些狀況可是死耐著不想去看醫生﹐我很討厭看醫生。然後讀了一些新聞。。。。。讀了一些報紙。。覺得世界上可以發生的事真的是無奇不有。居然有跟自己結婚的超級自戀狂﹐有殺人買屍的冥婚媒人。。。。。有很可憐的人魚寶寶。。。有人生在福中不知福。。。。。。。。有人身在雪中無人送炭。。

我喜歡我平凡得來很自由的人生﹐現在的我可以說我喜歡怎樣就怎樣﹐放工過後的時間﹐只有我給人家臉色看﹐沒人敢給我臉色看。身邊的朋友都跟我說﹐可以自由的時候要珍惜。因為她很害怕再過個兩三年﹐當她結婚生子後﹐什麼都要顧慮到老公孩子﹐就覺得很壓力。自己也曾經聽過不少類似的故事﹐買一件衣服也要東瞞西騙的。自己經濟不獨立而要依靠男人而導致自己矮男人半截的。這麼委屈的角色﹐自己似乎好像不怎麼適合但當。可是如果繼續著自己如此腐敗的生活﹐真的老了的時候孤孤單單又害怕沒有人陪﹐很慘。

老天﹐應該是時候給我一個可以當老公的男朋友又可以當男朋友的老公了﹐不要盡是塞些變態惡心男還是有女朋友的男仔給我。。。我不要再看見那些沒有未來的物體。

請給我一個等得到的未來。

一切從新開始﹐那麼我應不應該買個新電話以示鼓勵呢﹖

發夢

剛剛從祖祖兒的部落客回來.

前幾天的一個晚上跟她聊了一回兒。她說她發夢看到我﹐我過得很好。

她告訴我說﹐之前讀了我的部落客﹐知道我發生了什麼事﹐很擔心﹐可是又不敢打擾。

這些我都很明白。

有人說發夢發到我﹐還是因為日有所思而導致的﹐聽了很感動。

發夢真的是很奧妙的事情。在夢裡﹐死了的人可以依然活生生跟你說話。沒有見過面的人也可以夢到。什麼事情都可能發生。

我自己以前曾經有一段時間﹐一睡覺就發夢﹐睡醒了比還沒睡之前更累。所以﹐我不是很喜歡發夢。沒有夢的覺﹐讓我睡得比較滿足。

人家講﹐發夢有時會給你一點啟示﹐會暗示你即將發生的事情。以前我不相信﹐覺得一定是看戲看多了。可是現在我真的相信了。

我覺得世界上的東西﹐有很多都是科學家還沒辦法解釋出來的。

九月四號凌晨發的夢﹐我還記到現在﹐因為沒有辦法忘記吧。還有那天睡到一半突然驚醒的時候﹐也沒辦法忘記。

所以﹐很多我以前不為意的事﹐現在都會小小的注意一下。

哎。。還有謝謝漢沒哥的捧場。。每次看到部落客有留言就覺得這個世界還蠻溫暖嘛。。。。。還有一位新來的客人suayhwa。。。。

精靈

這首歌最能宣泄我現在的心情。

最近活得很掙扎。喜歡的東西都不能碰﹐為了什麼﹐我也不知道。

嗯。。。可能自己知道﹐可是感覺上不知道要怎麼說出來﹐跟誰說。

又是心裡有一顆大石頭的感覺。

以前一天沒有咖啡會活得像行屍走肉﹐現在卻忍耐著用綠茶來代替。

以前沒有辣椒會吞不下飯﹐現在卻得天天淨釀豆腐清湯。

以前吃飯會盛一大碗現在卻只盛碗的四分一。

如此的努力為的只是不想網上的悲慘經歷在現實中發生﹐不想丑到嚇到人。

最近在公司最常聽到的兩句話和一個問題就是 “你瘦了叻~”﹐ “越來越美了噢~”﹐ “有男朋友了啊﹖~”

可想而知﹐之前我是多麼的邋遢。礙于女性的虛榮心﹐我多多少少都會有一點高興。也許以上的痛苦都是值得的。

可是﹐我覺得我悲慘的命運又要開始了。我覺得他應該就快要跟我說他找到女朋友了。我應該就快要收到那個看了想死的msn短訊。

時下的年輕人﹐讓姐姐給你們一個忠告吧~暗戀是沒有好結果的。網上暗戀更是自挖墳墓跳。

那天又開玩笑地跟如美說我失戀了。(其實我是認真的在說的)。不知道為什麼﹐我總覺得她是最了解我的人。也許是跟她同房的那三年裡我們真的是在無數的夜晚裡談了無數次的心。她回我說“你失戀個什麼頭啊﹖ 戀都還沒戀過﹐哪來的失戀。。。。失下失下你就慣了的啦。”果然﹐她還是一樣的直接。

巨蟹座是一個看似很有母愛很專一的星座。其實是外表專一可是內心花心。我的暗戀對象從三年前開始陸陸續續換了很多人了。也許﹐如美也覺得我是一個太無聊的人而在敷衍我吧。哎。。。真不了解為什麼我要把自己搞得這麼悲慘。好好的一個人怎麼什麼都喜歡來暗的。

把這裡搞到太憂鬱了。點首林俊杰的“精靈”給大家聽吧~ 無意收到的歌居然會變成我的心情寫照

月光下的你沉默而孤单
挺直的脊梁和瘦削的肩膀
眼里的迷惘
影子的苍凉
夜雾茫茫
可以对着你一整个晚上
什么都不说数着呼吸幻想
想着真实的你到底怎样
怎么坚强
但爱轻悄悄的追来的不露痕迹
化成一件外衣
披上眼前的你我思念到了底
就一直逗留在你心里
因为我遇见你像一场虚拟的游戏
我认识你也只是网路上一段讯息
你若不在我的脑海
就一片空白
因为我不停猜想你的心思你的脸
模拟着和你见面走在一起的画面
我会等待你能接受
这么爱

故事的最後﹐我要警戒自己再也不玩網上溝仔的游戲了﹐我老了﹐玩不起。

重複著同樣的錯誤

人總是學不乖。

人﹐總是很難從痛苦中吸取教訓﹐因為往往會被企圖掩飾傷害和痛苦的假快樂所矇騙。

每當自己發現自己重蹈覆轍時﹐也已經身在重蹈覆轍的旋渦當中﹐正在重複著一樣的錯誤。

唯一能讓自己清醒的方法就是把手提電腦和所有能上網的東西打爛掉﹐可是。。。。又捨不得。

唯有持續下去﹐一天一天。。每次每次。。。到自己到達極限的那天﹐也許就會覺悟了。

暗地裡。。。。。自己。。。。。一個人。。。。失去。。。。。。。。戀愛的感覺。。。。

極限和覺悟的日子。。。。。。應該很近了。

叫我什麼或我叫什麼﹖

家人都叫我“阿敏” 或“敏啊”。。。

青梅竹馬的朋友叫我“小敏”。。。

小一到小三的同學叫我“岫岷”。。。

小四到小六的同學叫我“曉敏”。。。

中學和大學的同學叫我“siow mean”。。。

中學的華文老師叫過我“鐵嘴雞”。。

大學的講師叫過我“小綿羊”。。。

也有人叫過我“Choong”。。。“MISS CHOONG”

還有人叫過我“Buttercup”。。。

現在的同事叫我“Charmaine”。。。

也有香港的同事把“Charmaine”叫成“傻敏”。。。

只要你喊得出我叫什麼﹐我就知道我們是幾時認識還有怎樣認識的。

當然。。。叫我“喂”或“wey”的。。也大有人在。。。。只是他“喂”我的同時。。我也不記得他是誰了。

生死一瞬間

友人的狗狗不見了。雖然沒見過﹐可是心裡知道了也不好受。不知道怎麼樣了。希望會沒事回來就好。

Z君告訴我說﹐他去看什麼女王石頭時﹐不小心掉近沿海的岩石縫裡﹐差點客死異鄉。他說﹐有些岩石之間的縫沈至一兩層樓高﹐可他掉進去的剛剛好讓水淹到脖子而已﹐不知道是好彩還是不好彩。寄了幾張掉進洞裡的過程的照片過來﹐叫我看了不要太感動到哭。真的是有一點神經病﹐很懷疑他到底有沒有撞到頭。

我看了照片就只有傻眼(上次在街上跌倒就已經很想哭﹐如果我掉進去那個洞一定會哭死)。可是可能網路電話傳達得不怎麼樣而被埋怨沒什麼人情味﹐在我的身上感受不到什麼友誼的可貴。(我原本就是一個酷到不善於用言語來表達自己的想法的人。。。。哇哈哈哈。。。打字就好很多)

哎。。。我如果真的是那麼沒有人情味﹐早就倒頭大睡了。怎麼可能連自己已經在半昏迷狀態了也不掛斷電話﹐就知道經歷過生死一瞬間又身在異鄉的人特別怕死才沒掛斷的。這還不算友誼的可貴嗎﹖

人類的生命真的是脆弱得可以﹐隨時隨地都會發生失去自己寶貴的東西的時候﹐自己永遠都不知道自己隨時什麼時候會失去什麼東西。有的時候也不會怎麼特別的珍惜﹐失去了才知道後悔。也許﹐這個故事的寓言就是提醒大家應該要珍惜自己所擁有的。。。故事的尾端又為大家點播一首古巨基的“愛得太遲”。。。

我过去那死党早晚共对
各也扎职以后没法畅聚
而终於相约到但无言共对疏淡如水
曰夜做见爸爸刚好想呻
却霎眼看出他多了皱纹
而他的苍老感是从来未觉太内疚担心
最心痛是爱得太迟有些心意
不可等某个曰子
盲目地发奋忙忙忙其实自私
梦中也习惯有压力要我得知
最可怕是爱需要及时只差一秒
心声都已变历史
忙极亦放肆见我爱的见双至
要抱要吻怎黱也好
偏要推说要等一下次
我也觉我体质仿似下降
看了症得到是别要太忙
而影碟都扫光但从来未看因有事赶
曰夜做储的钱都应该够
到圣诞正好讲跟我白头
谁知她开了口未能挨下去己恨我很久
错失太易爱得太迟我怎想到
她忍不到那曰子
盲目地发奋忙忙忙从来未知幸福会掠过
再也没法说钟意爱一个字
也需要及时只差一秒
心声都己变历史为忙未放肆
见我爱见的双至要抱要吻要怎黱也好
不要相信一切有下次
相拥我所爱又花几多秒
这几秒能够做到又有多少
未算少足够遗憾忘掉
多少抱憾多少过路人
太懂估计却不懂爱锡自身
人人在发奋想起他朝都兴奋
但今晚未过你要过也很吸引
纵不信运你不过是人
你想很远爱於咫尺却在等
来曰别操心趁你有能力开心
世界有太多东西发生不要等到天

生日快樂

<生日快樂>是我現在最想最想看的一部戲。

古天樂真的是帥呆了。每當我已經把對這個偶像的熱忱冷卻下來的時候﹐他又會有驚人之作讓我從新愛上他。

世界上怎麼會有那麼帥的人﹖

看他坐在鋼琴旁邊不用彈就已經殺死人﹐如果彈起來一定殺死很多妞。

如果有一個肯彈鋼琴對我示愛的人出現﹐不用考慮。。。嫁了。。。嫁了。。

啊。。。。那天突然想到一個想寫的東西。。。。卻又久久忘了把它寫下來。

每次都會聽到人家問“你要怎樣的男朋友﹖”

然後被問的那個。。。要不答不出。。。要不就是長篇大論到。。。明天早上也講不完那種。

我如果遇到一個。。。帥。。。有錢途又有前途。。。很好很好的。。完全100%樂福樂福的男生。。。如果﹐最重要的那一點沒有中。。。前面的長篇大論一點效用也沒有。。。

最重要的那點是什麼﹖﹖。。。就是要他也喜歡我才可以啦。。。。不管有幾好﹐如果不喜歡我﹐就一點用也沒有了。所以﹐那天突然想通了。。。我喜歡的人一定要先喜歡我才行。。。因為我永遠開不了口去追人家。。。而且這樣也很cheap吧。。。。雖然我平時說話都很賤。。。。可是。。。其實我是一個有女性尊嚴的賤嘴。。。哇哈哈哈哈哈哈哈。。

古天樂﹐帥﹗﹗﹗

不熟悉的2007

今天是2007年的第十四天﹐真的還不是很習慣2007年這個年份。

最近突然轉去玩MSN Live Space﹐寫英文部落客﹐過後又轉回來﹐因為還是對這裡比較有感覺。。有感情。可是﹐可以寫在這裡的東西和靈感都很少了。寫出來的都很灰暗。

前天深夜﹐看了“賭場風雲”的第三十三集﹐阿榮死得很慘﹐看了過後發惡夢﹐又應該是夢見阿爸。夢見什麼﹐我也不記得了。可能是他演得太逼真了﹐讓我見識到她們之前提過的﹐“死亡的聲音”。

星期六﹐反常的頭痛。可是還是跟她們去走街﹐因為我不想變一個隱蔽青年。頭痛很少發生在我的身上﹐久久一次﹐我都是還可以忍受著繼續shopping。然後﹐星期六也很早就睡了。

這個2007年﹐真的很不習慣。過聖誕買禮物﹐買少了一份。過年買東西﹐也不再去看男裝部。很多人都說過﹐我是阿爸最疼的女兒。。。我自己也是這麼覺得。。。他好像從來都沒打過我。最厲害的也不過是罵我“你可以去死了”。。哈哈哈。。。最厲害罵人。。。。可是﹐現在卻很懷念被他罵的以前。過馬路有人牽著我的手過的日子﹐即使不是小孩了﹐他還是每次會牽我過馬路。

又一篇灰暗的文章。最近老是下雨﹐天好像都沒亮過就到晚上的感覺。煩死了。

換湯不換藥的換工法

我呢﹐在朋友堆當中算是最長情的一個﹐也可以說是最懶惰的一個。長情﹐對象指的是對我的工作。撇開INTERNSHIP不說﹐現在這份工可說是我人生中的第一份工﹐也是目前為止唯一的一份工。工作的名稱﹐其實我到現在也不是很清楚。英文叫Customer Service Logistic Coordinator﹐簡稱自己為CSLC。如果照英文字面直譯﹐應該是客戶服務與物流協調員吧。應該是這樣。

我二月要換工了﹐換湯不換藥的換工法。二月九號就會搬去新的辦公室上班﹐二月底﹐聽說菲律賓老闆就要被調回去了﹐會換老闆。辦公的地方換了﹐老闆換了﹐這應該也一圓了我換工的夢想。人生真的是充滿變數的。也許﹐現在還興致勃勃地討論著換工﹐明天又會不一樣了。

零七年的一月七號﹐我睡過了。凌晨兩點多睡到早上十一點多﹐就聽到阿穎的罵人聲(不管她﹐照睡﹐假假聽不到)。起來一下下﹐開了電腦開了歌﹐又睡回去。一點多又起來﹐電腦熒幕還是靜悄悄﹐看來大家的星期日都好快樂好熱鬧。。。所以上網的人不多。沒人管我死活的下午﹐只有開著櫻桃小丸子來塞塞時間。看著看著又睡著了﹐起來已經七點多。

哎。。。最近的我有一點辛苦﹐可是又不知道怎麼說出口。脾氣暴躁。會跟自己說﹐不要浪費時間等待了。就如阿美說的﹐他怎麼對你﹐你就怎麼對他﹐別管他去死。講當然容易﹐人的心如果有ON/OFF器賣﹐相信應該會有很多人要買。我真是一隻想太多的豬。

我也只不過是想有一個平凡的人生。出生﹑幼稚園﹑小學﹑中學﹑大學﹑上班﹑顧家﹑拍拖﹑結婚﹑生小孩﹑然後老死(至少等死的階段不用孤單的一個人)。之前讀過菅野美穗的一篇文章﹐她說﹐一個人的一生一定要結一次婚﹐即使會離婚也不要緊。我也這樣覺得﹐可是如果可以不用離婚會更好。我想﹐如果拍一次拖就可以結婚會更好﹐因為這樣省很多麻煩。所以啊﹐拖不可以亂亂開始拍﹐這是對自己負責﹐也是對別人負責﹐不喜歡人家又抱著試試看的精神跟人家拍拖﹐我覺得不是很好。所以我不是很讚同阿媽說的﹐“人家喜歡你又人品不錯就可以了。。”。真的可以嗎﹖。。人品不錯即使你不喜歡他也可以嗎﹖我不認同的時候﹐往往就會被彈回一句﹕“因為你還年輕﹐等你老了就知道。。”如果到時我真的老了又還是沒有人喜歡﹐那。。。到時再轉變心態吧。。。。

救救我吧~請問真命天子出現的時候會是怎麼知道的﹖。。。。

好無聊。

用錢買愛の婆婆

我其實想寫她很久了。可是一直忘記﹐今天又讓我看到那樣的情景﹐所以﹐想寫寫我看到她的想法。

每天早上等56號的巴士站旁邊就是這一區蠻高級的幼兒園。小孩都會有自己的幼兒園制服﹐看起來有點像蠟筆小新的同學那種。看過幾次了﹐那樣的情景﹐自己覺得那阿婆還蠻可憐的。

今天早上因為換鞋的關係﹐巴士又跑掉了。所以﹐在等第二趟的期間﹐又看見那阿婆從遠處走來。阿婆看起來六七十歲﹐很樸素﹐看似刻苦耐勞型。她每次走到幼兒園的門口﹐一個中年婦女就會那麼巧牽著一個小男孩﹐也剛到幼兒園門口。然後﹐阿婆就會掏錢包﹐拿零錢給小男孩﹐小男孩就會抱抱阿婆的腰﹐然後把錢交給看似他媽媽的中年婦女。中年婦女會把零錢放進自己的錢包了。然後小男孩進學校。老婆婆上巴士(應該是去上班吧。。那麼老了還需要上班。。我想的啦)。之前﹐看見的時候阿婆都是給兩塊錢紙幣﹐今天給硬幣。

問題是出在﹐我每次看她們。都是同樣的動作。中年婦女看似一副漠不關心的樣子﹐好像從來都沒有問候過那位婆婆﹐就好像是為了那兩塊錢兒來。小男孩也一樣﹐一副不甘不願的樣子﹐喊婆婆和抱婆婆的動作﹐也好像是為了那兩塊錢而做的。老婆婆永遠都是一副慈母的樣子﹐只要被抱一下就笑到很開心。可是﹐為什麼看自己的孫﹐都要給錢呢﹖

中年婦女和小男孩看起來都不像很窮。反而阿婆的樣子看起來更缺錢用。如果阿婆真的是為了看孫兒一面而大老遠又大老早跑來﹐給了錢被抱了一下又趕著去上班﹐而那個媽媽跟孫都還好意思拿她的錢﹐我真的想一巴掌呼過去。

哎。。。可是。。。以上一切也只不過是我自己聯想的。也不知道事實的真相是不是如我所幻想出來的。如果真的跟我想的一樣又怎樣﹐一個願打。。。一個願挨。。。家家永遠都有本難念的經。。

可是﹐自我覺得事實的真相也不會偏離我所講的很遠。我同情用錢買愛的婆婆。更害怕看見那個從小就被培養把錢看的如此重的新加坡小男孩。。。。長大了都不知道怎樣。

太空漫游-真空期

最近的腦﹐一直空空。什麼都想不起﹐一整天不知道自己在干嘛。連想寫寫部落客﹐也不懂寫些什麼好。真﹗空﹗ 期﹗啊~

真空期の工作篇

工作很多﹐可是不知道應該怎麼開始。如果我可以寫完這篇﹐也許會有點頭緒﹐看看自己到底做了什麼﹐什麼又還沒做。二月九號搬辦公室﹐需要整理的文件很多﹐昨天也丟了很多有的沒的﹐不知道是誰的卻又出現在我座位的就丟﹗那個自認為是我“師傅” ﹐又常常把我叫作“徒弟” 的人﹐聽說還有很多東西沒有教我﹐約好了時間又放我飛機﹐到底要學到什麼時候﹐我也不知道。今天才正式接手她的顧客的第三天﹐就犯錯了。我知道格雷思很快就會殺到我這裡來。十月才來的新同事﹐星期五最後一天﹐離職了。她是一個蠻典型的新加坡女孩﹐就是外向又有一點傲慢的口氣。她說﹕“這裡上班﹐來交的不是朋友﹐而是來交“同事” 。這裡的人﹐只注重成勣﹐沒有人情味。大致上﹐我對這個公司的運作都不能苟同﹐留在這裡久一點﹐我會失去自己的市場價值。” 是蠻傲慢的﹐可是﹐我認同她所說的。我這個常常扮演路人甲﹐事不管己的隱性透明人角色也不知道還可以耐多久。真的覺得在那個充滿是非得地方﹐隨便說錯一句話都會死得很慘。所謂的﹐充滿女人的世界就是一個充滿是非的世界﹐一點也沒錯。在忍耐多一下吧。因為懶惰﹐所以我選擇等多一下﹐我選擇妥協﹐忍耐著這一切一切。

真空期の家庭篇

我每天都喊“很顯~很顯~ ” 。喊道媽媽都罵我了。可是﹐真的是很顯~不知道干嘛好。吃飯聊天的時候﹐啊穎說﹐連生死也有家。意思是說﹐一個專門研究“生與死” 的人﹐就被稱為生死家﹐是專業人士﹐像畫家﹑吃家﹑行家等等的家。啊穎說﹐也許我們自己也能自創﹐成為什麼什麼家。那﹐我要成為“顯家” ﹐因為我每天都很顯。睡覺顯﹑上班線﹑吃飯顯﹑講話顯﹑出街顯﹑上網顯﹑什麼東東都顯。也許﹐真的是別人常罵我的﹐“真的死得啦你~ ﹗”哈哈哈。。。真的很想念他﹐突然想到他死了﹐心裡會抽著抽著﹐有時又覺得﹐“真的死了嗎﹖”之類的感覺。可是﹐大家平伏了吧。今天聊天聊到大家在九月四號時的反應﹐還笑翻了。啊健那時不停地重複一句話“怎麼會這樣﹖他怎麼搞的嘛﹖”。。如果我知道答案就好。大家都沒有哭了﹐除了啊穎眼紅紅﹐唉。。。難免的。我自己在獨自回來新加坡上班的那個禮拜﹐一個人放工回家後也哭了一個禮拜﹐隔天上班又扮堅強。換來的只不過是他人的一句“你真的很堅強。” 。。。唉。。什麼話。

真空期の朋友篇

一月一號﹐上完班原本想跟她們去DHL熱氣球﹐新的一年步步高昇﹐怎麼知道卻關門﹐認真“唔佬利” 。。哈哈哈。於是大家便改變策略﹐改換來我的窩完佰萬富翁。可是﹐一如既往﹐大家最後還是懶哈懶哈﹐睡的睡﹑上網的上網﹑看戲的看戲﹑拍照的拍照。還無聊到聚埋一堆笑看別人的Friendster。她們﹐就是這樣。沒有她們﹐真的不知道我會怎樣。除了她們﹐沒有人會為了我﹐一放工就趕來看我﹐就算不知道要說什麼也排排坐﹐安靜地陪陪我。我跟她們說啊“2007年了” 。。。我們會不會每年都在這樣的時候。。。一直重複一樣的話和場面。。。只是年份一直增加。“2008年啦~ ” “2017年啦~ ” 。。。“2027年啦~ ” 。。。。“2037年啦” 。。。可是大家卻都還是沒有變。如果有變﹐我只是希望她們會變得更更更幸福。

真空期の故事篇

最近有個Z君﹐老是劈頭第一句話就會問“你有沒有故事說﹖”。認真讓我覺得以前講古佬的工作不容易做。更讓我自覺到﹐我是一個沒有精彩故事的人。。。沒有故事的人。我的生活經已進入自動波狀態﹐每天上班﹑吃飯﹑下班﹑回家﹑吃飯﹑上網﹑睡覺。所以﹐我只能回答“沒有叻” 。。。然後就被罵。。“你真的很顯。。” 講到好像我自己不知道自己很顯一樣﹐真可悲。。。其實﹐我也只是要過平淡的生活﹐不用太多精彩與刺激﹐因為我的心臟未必承受得起太多的刺激。說起故事﹐漢沒渴是我認識的人當中﹐最會寫故事/講故事的。他的故事﹐都很感人肺腑。他的人生﹐其實照我個人的看法﹐是已經很童話故事了。就是“美夢成真。王子和公主從此過著幸福美滿的生活。。” 那種。雖然~。。。雖然~。。。他依然自稱自己是一個平凡中帶點不平凡的暴發戶。


真空期の感情篇

太空漫游-真空期-上演不可能的任務4。老是覺得自己應該醒醒了。

新年快樂

2007年的新希望

(1) 我希望身邊的家人和朋友永遠幸福﹑快樂﹑健康。
(2) 我希望今年減肥真的真的會成功﹐變成美美的美女。
(3) 我希望可以找到一個很愛很愛我﹐然後我也很愛很愛他的男朋友。
(4) 我希望世界和平。
(5) 我希望我希望的都會成真。

謝謝大家在過去一年裡對我的關心和愛護。新的一年裡也要過得很快樂﹑很美滿。還有﹐就是繼續關心和愛護我。。。。哈哈哈。。哈哈哈。。

祝﹕新年快樂﹑萬事如意﹑身體健康。

想回到過去

2006年的十二月,回來這幾天,有好好的放到假.

別人都說放假是為了走更長遠的路.可是,我卻一放假就失去了戰鬥力,不想回去新加坡了.

今年九月之前的我都還是依靠著再不爽就辭職不幹回老家的信念支撐下去,現在怎麼辦?

我也不知道.

那天跟JIN談天時才把阿爸的事告訴她,確實把她嚇了一跳.

我跟她說不必擔心我,也不必說太多安慰我的話,因為最難熬的那一段應該已經過了.

永遠也忘不了那段時間和那一趟從新加坡回來的路程.

她卻凶我說再堅強也是有感情的嘛.

那當然.

我得到的後遺症是我很討厭星期一的3:15分,我很討厭別人激動地喊我"阿敏啊",我很討厭手機鈴聲.

聖誕快樂~

2006年的聖誕節﹐是我收到最多禮物的一年。不知道自己是否過於敏感﹐我隱約可以覺得到大家都想在過年過節時把更多的歡樂帶給我。謝謝你們。

SHOW-SHOW 我的聖誕禮物吧。。哈哈哈。。。都是一些充滿歡樂的可愛東西。

奶奇球鞋﹐是我人生中的第八雙。。。還是第九雙自己買給自己的球鞋。今天自己買給自己的禮物。還是一個花不超過5分鐘就買下的球鞋。因為今天下大雨﹐放工後還要跟阿穎去看房子﹐可是穿去做工的鞋子卻在臨放工前開大了鞋頭。也許是天意﹐也許是我自己騙自己。。。。哈哈哈。哈哈哈。。就是買了。

阿穎說鞋子很像大番薯。。可是我自己就很喜歡。我跟她的TASTE一路來就不是很一樣。。。所以沒什麼關係。。我開心就好。

媽媽出奇的沒有罵我大花筒﹐還說開心就好。。。也許﹐大家都成長了。看開了。

好事~

期待是很可怕的

這句話﹐是如美最近的MSN status。可以肯定的是﹐不是她想出來的。因為﹐她不會華語。可是﹐卻講出了我心裡的那句話。也許﹐同一個時間﹐我們都為了不同的人﹐煩惱著同樣的事。

期待﹐可以是可喜﹐也可以是可悲的。如果自己期待的東西會像自己期待的一樣出現﹐當然最好。可是﹐如果自己期待的東西﹐到頭來也只不過是自己在浪費自己的時間。真的很可悲。

這是第幾次了﹖心裡有大石頭的感覺﹐我都不想去悉數。

昨天很無聊﹐所以在這裡寫了很多東西﹐可是到頭來卻看不見﹐東西也被我delete了。

我不會輕易的把自己的東西從電腦裡delete掉﹐也不會隨便的把某人從自己的通訊錄裡delete掉。如果﹐真的delete了的人﹐是因為跟本就不想再知道這個人的東西。

最近﹐新加坡很多年輕人突然瘁死的新聞。兩個月﹐有十個人。其中一些都還蠻年輕。突然﹐自己會想到﹐如果有一天一個每天都上網的人突然都不上網了﹐她的網友會不會還記得曾幾何時自己有過一個這樣的網友呢﹖

果然﹐網上的虛擬世界﹐感情是多麼的脆弱﹐只要一斷線﹐就什麼都不是了。隱蔽青年﹐也許我也是一個。每天都沉迷在這裡﹐認識的朋友就只有那麼幾個﹐不想出門﹐不想認識新的人。如果有一天﹐很久很久都沒有看到我上網﹐很大的可能性是我把你加入隱形名單裡了﹐也有一點點可能性是我出了什麼事。不管什麼事﹐如果真的是我的朋友的你﹐都應該打個電話問候問候我。沒有我的電話﹐就寫封E貓來慰問慰問我﹐沒有我的E貓地址﹐就應該寫封信來我家探一探我。如果連我的全名都不知道﹑幾歲也不知道﹑電話﹑E貓﹑地址統統都不知道。那麼﹐這也算是朋友嗎﹖網路世界把最原始的認識朋友的方程式統統都打亂了。什麼都不知道﹐也可以成為談心的好朋友。斷線了就各行各路。唉。。。。。朋友。。。。。多麼脆弱。

現在﹐居然連回家跟以前的好朋友見面﹐也會覺得有一點點壓力。曾經﹐我們是多麼的要好。可是現在卻害怕見了面沒有話講﹐害怕她們看見我會不會覺得我變丑了﹑變胖了。跟陌生人見面﹐會擔心會不會樣子不夠漂亮﹐別人看了就想回家睡覺。

適逢佳節期間﹐大家都會回老家聚聚。我要把握這短暫的幾天﹐好好減減肥。儘量把自己變漂亮一點﹐希望不要嚇到她們才好。

我應該要幫幫自己﹐逐點逐點把自己的自信心找回來。不要再做別人電影裡的路人甲﹑不要再當個別人的什麼聆聽者。我自己的青春也是很有限又寶貴的。我不想十年二十年過後﹐還是一事無成。

一次幸福的機會﹐也需要自己的努力才有機會把握到。

努力讓自己活得好一點吧﹐是為了我自己。

保持高度清醒。。。

爸爸離去的第一百天

十二月十二號﹐二零零六年。爸爸離去的第一百天。

我希望大家可以平靜又平安地度過。

曾經﹐爸爸還在的時候﹐我有想過﹐我好像都沒有親口跟他說過一聲“爸﹐我愛你。”可是﹐像我們這種比較中式的家庭﹐並不像西方國家的家庭一樣﹐把愛掛在嘴邊。所以﹐雖然有想過﹐可是我也沒有說過出口。畢竟﹐二十幾歲了﹐那時如果突然對他說﹐也許他會以為我不對路。可是﹐那時沒說﹐我也沒想過﹐就這樣﹐機會過了就不會再有。

希望﹐往後的日子﹐大家都可以像現在大家的外表所表現的一樣﹐勇敢﹑健康﹑開朗的活下去。

“爸﹐我愛你。”

老骨頭-很痛

今天心情還算不錯﹐可能是因為左失靈銷假上班的關係﹐讓我覺得上班沒那麼寂寞(自己還真是個不堪寂寞的人)。因為有她的陪伴﹐所以今天也豪給老闆一天﹐加班了。把應該做的東西都搞定得七七八八。可是﹐這個月不容易挨啊。。。加班的慢慢長夜還在前面等著我呢。真的有點懷念SKII被人投訴的那段時期﹐真的是樂得清閑啊~又一件往事只能回味。

一早到公司﹐就看見格雷絲攀著左失靈不停地咒罵週圍的人事物﹐這一貫的作風﹐還真讓我回味。至少她不用像在大家都放假的時候那樣﹐抓著我說個不停。溝通﹐對著假惺惺的人﹐可真是難倒我。有她在﹐我就不用扮錄音機一直播放“嗯。。對。。是。。。嗯。。。。對。。是。。。啊。。。”的對白。可以專心偷我的閑。

左失靈說她有好消息要告訴我。我原以為她要結婚了。她卻神秘兮兮的說午飯時候再告訴我。原來﹐她說她決定月未丟信了。唉。。。。撇開事情的可信度而言﹐如果她真的離開了﹐我會覺得傷心多過開心。心情就好像﹐一個在孤島上生活多年的人﹐只要遇到人類﹐不管是好人還是壞人﹐也都會很開心。哎。。。真不想回到去一年以前﹐孤獨吃飯的日子。

今天回家前﹐終於回過神來的那一個moment﹐覺得背後骨頭一陣劇痛。原因是因為我做工時背後沒有靠著椅背一整天﹐背骨嚴重缺乏依靠而導致。果然﹐骨頭也跟我的人本質一樣﹐害怕孤單﹐一定要靠這椅背才可以。。。哈哈哈。。。

啊。。。。左失靈也說﹐脊椎病的人﹐不可以超重﹐要不然骨頭負擔會很大。突然敲了我的頭一下﹐我也曾經聽醫生這麼說過。看來﹐真的是時候好好減減肥了。變豬已經很慘了﹐變一隻不能動的豬﹐我想一定會更慘。

無敵打單機

今天真的是瘋了。不知道是誰的錯(但肯定不是我﹗)﹐導致送出去的新貨大量退貨。為什麼選在ML放假的時候才來惡整我﹖還要全部都是她的顧客。大量退也就算了。可是行銷她們還不停地要出新貨﹑顧客猛下單﹑宣傳部猛出免費贈品。早上九點一開始就看著電腦看到傍晚六點﹐結單的時候一共結了兩百多張單出去﹐眼睛也不停的出水﹐沒有盲掉也該偷笑了。希望明天會更好。

下午茶的時候﹐威尼斯請我吃了一杯“黑根打死”雪糕。雖然她嘴裡是說自己不喜歡吃才給我(也不知道是真的假的。。。)。但也是很開心﹐感覺人間有溫情啊~~ 。。。

今天心情不好的一天。可是我好像也是很少有心情好的時候。

今天早上﹐聽說搭地鐵的人都遲到﹐因為有人跳地鐵了。三個月以來﹐好像第三個了。沒什麼好多說的﹐阿媽說﹐家家有本難念的經﹐我也覺得是。可﹐跳地鐵﹐需要的勇氣真的很大很大很大。

老闆臨放工時問我如果帶我們去打油漆球戰﹐我會去嗎。我說﹐一定會。聽說被打到會很痛﹐我跑那麼慢﹑又不是很小隻﹐應該很快被打死的。可是﹐打人﹐也蠻痛快的。

最近看見一個大明星的轎車﹐居然是一輛綿羊仔。哈哈哈。。。喚起了我以前的夢想﹐就是學電單車。可﹐好像不是很可行﹐因為﹐啊媽一定舉腳反對。唉。。。。這裡的汽車太貴了。如果可以騎著綿羊仔在繁忙的都市跑來跑去也很過癮。至少不用逼巴士地鐵﹐不用七早八早就追巴士追到滿頭大汗。

昨天﹐把那本“可愛的骨頭”看完了。的確如書評所說的﹐是一本好看的書。別人看我在看書﹐就會問﹕“你看什麼書﹖”。我說﹕“一個十四歲的女孩被奸殺分尸過後用她的靈魂來敘述故事的書。。。”。我得到的﹐就是奇怪的眼神﹐大家都以為我壓力過大﹐變態了。其實﹐我都還沒說完。書其實是說﹐十四歲的女孩如何看待發生在自己身上的事﹑如果完成未完成的願望。撇除被分尸的部份﹐其實它描述家庭溫情多一點。好彩去借書的時候﹐原著英文版已經被借出去了﹐我才因禍得福地借到了華文版。要不然﹐我一定看到懵下懵下。。。然後不然後不了了之。。。。然後例牌地半途而廢。。

好彩。。。。希望明天也會好彩。。。返工真煩。

顯啊~~~

只有我無聊嗎﹖

日出而做﹐日如而息。基本上﹐人跟牛應該沒什麼差別。

剛才﹐做了很無聊的動作。有試過突然有人要來你家拜訪﹐然後你匆匆的忙著把屋裡不見得光的東西到處亂塞嗎﹖我剛剛也做了同樣的東西。把鬼﹐真後悔。還是第一次﹐收拾部落客。但﹐相通了。

不寫都寫了﹐寫了就不怕人看。沒有必要因為遷就別人而委屈自己吧﹗﹗﹗ 這裡是我家也。。我想怎樣就怎樣。

真有點過意不去﹐我好像嚇到陌生人了。曇花果然如自己之前說的一現﹐只是沒有想到真的現得那麼快而已。怎麼說﹐嚇到人也真的不是很好。

唉。。。。扮演神經病的角色也應該到此為止吧。扮的太投入﹐剛認識的人都真的會以為我是神經病。哈哈哈。。。不可以再這樣了。

今天ML和JL都沒來﹐放假了。我也很想放假﹐放一個真正的假﹐不是回去馬六甲跑來跑去那種。

應該快了吧。

啊。。。。順便記錄一下﹐最近有個惡心的人出現。自以為是帥哥溝盡天下無敵女﹐頂不順。我把此人加入隱性名單裡了。惡心男的故事應該就在這裡句號了吧﹐可是﹐又後悔愚蠢的自己把號碼泄漏出去了。

唉。。。怎麼搞﹐最近老是在後悔後悔後悔。。。。

請保祐我變精明點。。。謝謝

氣死我了

真的差一點就被氣死在電腦前面。

難道歷史又要重演﹐不是聆聽者就是要送人家MP3幫別人溝女﹖﹖﹗﹗

到底什麼時候才會有專注于我的目光。

氣死我了。。。快點睡覺好過﹗

心驚驚﹗

一個人﹐我﹐如果要作出人生重大的決定﹐例如﹕選男朋友﹑結婚﹑買家﹑或其他其他時﹐我會很怕。

怕﹐是因為不輕易相信別人所導致。

買家的過程真的太煎熬了。我夢想的家﹐在哪裡呢﹖

我夢想的男朋友在哪裡﹖

剛剛跟鋅說﹕“喜歡就喜歡﹐有什麼好不好意思的﹐我們已經沒有時間浪費在不好意思上。。。”說﹐就很輕鬆。可是叫我講﹐真的﹐又是﹐很怕。

之前很鬼大膽的﹐無無聊聊的在友誼網寄了個笑臉給他的那個男生﹐有回音叻。因為鋅說帥﹐所以敢敢死按下去。平時﹐可能要想很久﹐去偷看人又怕被別人知道。花了一天的時間﹐斷斷續續的聊著﹐還不時對著電腦笑﹐同事都以為我發神經了。我﹐就是這樣﹐愛幻想﹐可能才剛剛認識不過二十四小時﹐可是心裡可能已經幻到幾十年後。就如威尼斯建議的﹐我可能真的需要去看心理醫生,因為連我自己也開始相信﹐我可能有神經病或是妄想症﹐之類的。

唉。。。。但是﹐自己心裡很清楚﹐這個笑臉男生﹐百分之九十九也是曇花一現﹐成為我自己的不知道第N個暗戀對象。

醒醒吧。。。不要再墮落下去了。從來﹐我要的什麼﹐得到的都是terbalik。都不知道時巧合還是真的那麼喜歡開我玩笑。

每一個﹐我的朋友

星期五晚上﹐星期六早上﹐又是一個灰色地帶﹐灰色時間。總覺得﹐星期五的夜晚不應該早早就上床睡覺﹐即使有點累﹐還是很堅持﹐堅持個什麼﹐我也不是很清楚。

明天是一決生死的一天﹐買或不買﹑賣或不賣﹑一切看明天。可是﹐現在的我很想把栽在我腦裡的數目字拿掉拿掉。一天﹐一想到就很頭痛﹐工也沒有心情做。

無聊的時候﹐我都喜歡上Frienster。裡面﹐很奇怪﹐是懷著一種很想知道這個人怎麼樣可是又不想讓他知道我想知道的心情。裡面﹐很多人都是我這二十三年裡出現在我生命裡的人。有的是曾經﹑有的是以前﹑有的是現在﹑也許有的是未來。

曾經很好很好的朋友﹐可是現在都不聯絡了﹐在這裡可以偷偷的知道他活得很好。曾經以前每天都可以看見的人﹐也許以後也不會見面了﹐在這裡也可以知道他結婚了嗎﹖曾經以前那麼親近的姐妹死黨﹐也可以從這裡悄悄的知道﹐我們彼此遠離了大家以後﹐他現在的死黨換了誰﹖剛認識的朋友﹐可以從這裡知道他以前都交些怎麼樣的朋友。甚至與在這裡看見別人的照片很帥﹐還會SEND一個很幼稚的SMILE給人﹐期盼自己在電腦的世界用無聊的笑臉就可以溝到仔。。。真是不相信自己這把年紀還可以那麼幼稚。

記得很久以前﹐應該是小學的時候﹐發過一個我記到現在的夢。我現在還記得一點點﹐夢境好像是我自己是一個類似桃太郎的角色﹐被關在一個漂流在水裡的不懂什麼(類似桃吧)。然後﹐到了一個地方﹐我小學的同學都變大人了﹐我卻還是小學生。會記得應該是小學的夢﹐因為夢裡夢見的同學是賴斯潔。現在﹐就有一點這樣的感覺﹐我好像從初中一開始就是現在這個德性了﹐沒有變過。

也許是樣子變了一點點﹐因為初中還沒有綁牙。可能﹐我所謂的沒有變過﹐應該是真的真的很沒有好姻緣。初中一的時候﹐別人去補習都有仰慕者﹐就我沒有﹐原本以為是因為我很少去有名的補習班﹐自己覺得﹐沒關係啦﹐初中二也許情況會好一點。初中二成勣進步了一點﹐被編排到好一點的班級﹐認識了滿口英語的英校生﹐總覺得這樣會高檔一點﹐怎麼知道可能自卑感作祟﹐總覺得矮人一節﹐很壓力。搞到成勣一落千丈﹐考得全班後面幾名﹐初中三時被掉去下一班﹐還在家大哭了一場﹐因為覺得很沒面子﹐不知道怎樣面對鄉親父老。但是卻因禍得福﹐在初中三時跟回自己在初中一就很要好的一大班朋友一起﹐很像大家庭。因為很快樂﹐所以成勣很好﹐然後考的全班第一名﹐被老師選上當巡察員。以前學校裡的巡察員挑選都很嚴厲﹐被選上是莫大的光榮。可是﹐還是沒有追求者。然後﹐就覺得沒關係﹐可能是學校裡的美女太多了﹐上大學一定行﹐怎麼知道﹐大笑話就有幾個。到現在﹐該發生的沒發生﹐不該發生的也沒有發生過﹐就這樣中規中舉的活到現在﹐總覺得自己缺少了什麼﹐可是又還不知道是什麼。

以前﹐打死我也不會說自己喜歡過誰暗戀過誰﹐可是﹐現在已經麻木了。被別人知道也沒什麼大不了的﹐因為根本就不可能會再見到面。在FRIENDSTER打探到自己小學四年紀暗戀的男生有了個叫微微安的女友。。。哈哈。。。講出來沒關係因為那個人也許根本就不知道我有存在過。中學也還是同一個人﹐到了大學先修班時終於死心了﹐因為根本就是兩個存在不同空間的人。然後在大學一年紀就喜歡一個很喜歡寵物的人﹐暗戀也許比較貼切。可是﹐又是兩個不同世界的人﹐因為我這一生人的死穴就是除了人類以外的其他動物。我們有變成很好的網友﹐可是每次都是我扮演聆聽者的角色聽他的愛情轟烈史﹐到了後來﹐我覺得我自己的上限已經到了﹐如果不是喜歡他﹐就不會花那麼多時間在聽他講廢話﹐我覺得自己受夠了﹐所以就自動棄權﹐然後遠離他。過了蠻久的一段時間﹐從某人那裡聽到說﹐或應該說是責罵我怎麼那麼殘忍﹐對他的追求那麼無動于衷。可是﹐我自己真的感覺不到什麼羅﹐是我自己太過遲鈍﹐還是那位友人太無聊隨便找個東西來罵我﹖我也不知道﹐也不是很想知道。第三個暗戀的﹐是一個我全屋室友都知道的人﹐是一個我原本看到就很想打他﹐看起來很驕傲的人。曾經因為這個人有了女朋友而躲在宿舍大哭一場﹐把遠在紐西蘭的阿雯嚇死了﹐還打電話來安慰我。回想都覺得很好笑﹐無聊死了。第四個﹐是一個很短暫的﹐因為這個人那時也是失戀﹐是朋友的朋友﹐然後我們就變成無話不談的好網友﹐還一起在網上劃過畫﹐我還曾經把那些畫放上部落客。這個人後來也跟我在同一個陸地上工作﹐起初知道他要來這裡時有一點點暗喜﹐可是﹐過不久就知道他來了之後就跟之前的女友好回了。我只不過是被用來塞時間的。他是一匹壞馬﹐因為好馬一定不會吃回頭草。

突然會宣泄這些﹐是因為那天阿穎的話。她說友人A說她在過往的20年裡都不曾遇見一個好男人﹐連一個喜歡她的人或是拍拖的經驗都沒有﹐就這樣四十歲了。我一時口快﹐沖口而出應了一句“我也是。”

真的很想收回那句話。雖然我很獨立﹐什麼都可以撐過去﹐可是﹐其實我真的不想“我也是”。

哎。。。 明天會是怎樣的一天。我希望買成。請御本尊一定一定一定要保祐我們夢想成真。買成~~~﹗﹗﹗

青蔥歲月

突然發現自己的青春沒剩多少時﹐突然又會有一班人在身邊提醒你﹐其實你還年輕﹐經得起考驗﹐因為大家都還在大家的身邊。

看著大家都很努力﹑也很辛苦的在工作時﹐就會覺得自己還好。看著以前充滿抱負﹑野心﹑和夢想的同學個個因為生活的壓力而成為了無聊的上班族時﹐心裡就覺得﹐沒希望了。

夜深了﹐寫的東西也很字無倫次。凡事都有兩面看﹐看見她們另我覺得生活了無生趣時﹐也是她們帶給我歡樂。朋友﹐青蔥的歲月裡﹐有你們陪我﹐真好呢。謝謝。

一個人的一生中﹐得一知己就很幸福了。可是﹐我卻有幾個。所以說﹐我不是很幸福﹐而是非常極度嚴重很很很幸福。

跟她們重游聖淘沙﹐讓我回想起勞動節時跟阿爸阿媽還有阿穎去那裡玩的很多很多。相隔才幾個月﹐現在就變成了以前﹐回想就變成了懷念。海底世界S$19。50﹐日期五月一號的入票如今依舊貼在我的佈告板上。。。

沒有辦法接受。。。又怎樣﹖

沒有辦法接受。。。沒有辦法接受。。。這句話不停地聽到。

我﹐也是沒有辦法接受﹐那又可以怎樣﹖

很煩很煩很煩。。。。我真的。真的很煩。。。

世界上最殘忍的兩的物體。。。一就是公司的同事。。。一放完Compassionate Leave﹐就以為你是電腦似的按一個按鈕Delete了就沒事﹐完全沒有顧忌到別人的感受﹐管你死你事。。。。。二就是時間。。。。不管傷心也好。。。開心也罷。。。它才管到你去死。。。它過它的。。。還過了就不回來了。

心裡面有一塊很大很大的石頭﹐呼吸真的很辛苦。即便我照常上班。。。吃飯。。。跟同事開玩笑。。。做工。。。放工。。。上網。。。可是﹐心裡面那個石頭還是揮之不去。

現在最擔心的還是媽媽﹐好像越來越不妥。。。希望只是我自己多心。

哎。。。我也是很脆弱的。。。可是現在好像沒什麼資格撒什麼鬼嬌﹐說這種無聊的話了。

如果一個兩個都無法振作。你不可以接受我不可以接受﹐你脆弱我脆弱﹐那就會一屋癲人了。

怎麼會這樣。。。。發夢一樣。。。太殘忍了。

管制時間的神啊。。。人家都還沒準備好﹐怎麼就投下那麼大的原子彈。開什麼玩笑。

重陽節。很累。

政府部門﹐永遠都那麼多人。

今天是香港難得的重陽節公眾假期﹐好不容易拿到的假期﹐就白白浪費在移民廳裡抬頭看著號碼機過了。

為了PR的事情﹐起得還蠻早的。到達移民廳是也不過是十一點多。但﹐還是很多人。拿著“7153”的號碼牌﹐望著懸掛在天花板的好幾個號碼機﹐等著自己的號碼出現。號碼﹐還不是只輪一回就搞定。整個程序﹐同樣的號碼要輪四回﹐才完事。所以﹐我就從十一點多﹐等到四點多﹐回到家整五點。一天的難得假期﹐就這樣完了。

人的一生﹐到底要花上多少的時間在等待上。哎。。。又需要花被迫花多少時間在等待上。等﹐要是到頭來有結果都算還好。要是光的等到老死那天都等不到結果﹐又該怎麼辦。

明天真的很不想去上班啊~~~最近真的很不想看到公司裡的人的嘴臉啊~~~誰可以來救救我啊。。。。。

夢想。。。。辭職。。。。我還有資格說這樣任性的話嗎﹖東家不打打西家﹐我還可以輕易的做出如此瀟灑的舉動嗎﹖

哎。。。。自閉的大道﹐正正面而來呢。

生命の曙光

生命的曙光﹐聽起來還蠻老土的。

久別了﹐部落客。

回來了﹐我。

剛過去的雙打黑色星期五﹐過得還真是壓力。因為﹐工作上被委任了不熟悉的任務。媽媽說﹐把自己不會的學起來﹐叫做有勇氣接受挑戰。可是﹐也許我也真的太高估我自己了。今天真的很壓力。顧客仔阿Grace說她就像工廠妹口停手停。我到覺得我更像拾屎妹﹐也是手停口停。唉。。。鬼叫我窮﹐我頂硬上啦~~~希望平安度過下個星期一到三。

永久居留證的信今天寄來了。哈哈。。。終於可以脫離廉價勞工的命運。我就來變大人﹐有公積金了。YEAH~﹗

兼職的請求也開始有了一點點頭緒﹐嗯。。。。。還至少不是石沉大海那一類型我就心滿意足了。虫甘姐說的對﹐有被所謂的名人讀過我寫的東西﹐應該也算光榮了。雖然我不認識他們是誰。希望他們會請我﹐給我一個兼職的機會﹐至少將來裁員真的裁到我﹐也不至於變寄生敏吧。一句到未﹐我也只是想賺多個錢存姑婆本。

不知不覺爸爸也走了一個月多﹐有時真的還是會覺得現在的自己在發夢。感覺不是很真實。可是﹐現在的馬六甲是一個面對殘酷現實的地方。一回去就會強烈的感覺到生活上到底那裡不同了。在新加坡反倒還好﹐所以才說﹐往往會好像是發夢的感覺。唉。。。突然想唱梁靜如的“一夜長大”。

最近都很努力的在練習韓文ABC﹐又或者被稱為한글。但是由于自己的懶惰﹐進度還真是如烏龜一般慢。我的計劃就是往語文學習方面進修。哇哈哈哈哈哈哈。。。好有大志噢。。。因為我覺得我自己還蠻有語言天份的。。所以日韓語是我的前進方向。努力吧﹗努力吧﹗我已經改變了自己的學習態度。不會一開始就去上什麼什麼課程。而是先選擇自修。如果可以通過自己的三分鍾熱度這一大關而自修成功﹐再來上課也不遲。這樣即不會浪費錢有可以先試探自己﹐自己﹐打好基礎。哇。。。。阿敏好厲害﹗

好好地道別

九月四號到九月八號之間﹐我出席了一個葬禮﹐畢生難忘﹐因為是我阿爸的葬禮。

心裡有很多的想法。。想很多。。。很多。。。可是不知道應該怎麼寫出來。

九月就要完了。。。九月的最後一天。。。是爸爸的生日。

應該要好好道個別吧。

他留在這裡的一切﹐我們都會幫他延續下去。

他關心的人﹐我會繼續幫他關心。

他愛的人﹐我會繼續幫他愛。

他的一切。。一切。。。都有我們在。

謝謝他給我的一切。

他送給我最珍貴﹐也是我人生的第一份禮物﹐就是鐘曉敏這三個字﹐就是鍾曉敏的鍾﹐這個姓氏。

沒有你的日子﹐我們一定會努力地活得更好﹐那麼你就可以安心地去接受你的新使命﹑新任務。

可以什麼怎麼樣﹖

我是什麼﹐又可以做什麼﹖
想法多偉大﹐可身體卻維持原樣。
靈魂的運轉比身體的動作快上好幾百光年。
幻想中的自己已經買家﹑買車﹑拿博士獎狀﹐
可現實中的自己卻還停留在朝九晚六的小白領階段。
現實和夢想總是差上一大段﹐
差距幾時才可以拉近﹖

朋友總是暗自嘲笑我愛幻想不切實際﹐
但是不幻想又哪來的夢想﹖
不夢想我靠什麼在這乏味的世界堅持下去。

愛幻想也好﹐
不切實際也罷﹐
哪怕有天我會比你成功﹐
也許這就是關鍵所在。

獨自行動的勇氣我還找不到﹐
時間會容許我繼續儲存勇氣﹐
到我有勇氣那天還不算遲嗎﹖

我是什麼﹐又到底真的可以做得了什麼﹖
如果我不動﹐幻想中的我可會自動跑到現實來﹖
不可能﹐
如果她如此自動自發﹐
就已經不是我。