生日了

今年生日，没有去年那么忧郁。很多欢笑、很多快乐。

陪我过生日的人，还是我最珍惜的人。

朋友。。。。家人。。。。

去年生日，是第一个爸爸不在身边的生日，所以很忧郁。很想念之前一年生日爸爸请我的冬粉螃蟹。今年我还是囔着要吃冬粉螃蟹。可是，没那么忧郁了。也许最近吃了很多香蕉。忧郁症减轻了。其实，想吃的，是那份一起吃的感觉。是想念的味道。去年，妈妈买了powerpuff girls 的蛋糕跟我庆祝生日。朋友也在我身边。所以，一路走过来，很快的。。。。25岁生日就只剩3天了。

生日愿望，我就不写了。因为我的愿望，每天都在我心里。已经变成了我做人的宗旨了。

如果，依照一般女人的能活75岁平均寿命来说，我的3份之1的人生已经过了。

未来的日子，我只希望自己不要那么固执，也不要那么野蛮。能够放轻松，简单快乐的过日子就好。

阿敏，又长大了。(^___^)

生日过太早了，有龄小姐说就像马来同胞结婚一样，要庆祝3天3夜。。。。。也不错。

7/11-跟大学同学过

7/12-跟妈妈过

7/13-跟中学死党虚拟过

7/14-跟工作过

7/15-跟同事过

7/16-跟自己过

蓝色星期一的小感动

今天，真的超蓝。我也不知道我怎么了。

我妈说我不知道惜福，老在埋怨。

我上班的时候，跟本就不想上班。

老是干扰网友，跟现实的同事反而沟通不多。(因为我一跟他们说话，说话，他们就以为我很闲，把东西丢给我做，烦死了)

我很好奇不会“显”的人。为什么不会“显”？

我问威尼斯为什么不会“显”？她反问我为什么那么“显”？

我跟她说我已经“显”到一个不知道为什么“显”而“显”的境界。

她说她已经“显”到一个不知道什么是“显”的境界，所以不“显”。真的被她气死。

可是，有时候这样跟朋友废话一番，然而开心一点。至少，有一点生活乐趣。

最近，发现自己不只不美，而且很丑。哈哈。。。。。。。真的可悲。发现了这样的事实。

今天去把头发剪了。那堆乱草。剪了。。。当然，还被别人伤了自尊心。可是，我都已经习惯了。就算了。

跟娃姐一起放工。她送了个豆腐包给我。说，在马来西亚逛街时看到然后就想到我，和我“脸书”里的meanfu。所以就买给我了。还是我喜欢的青色。感动吧，有她这样一个贴心的同事。

真的帮我把蓝色忧郁扫去一半。她是一个值得我学习的同事。EQ超高的。

离开，是一种解脱

星期六的早上，家乡传来的消息。

我那个当了6年植物人的阿姨，离世了。

6年，不长也不短。可是，一觉就睡了6年，并不是你我可以想像的艰熬。

6年，我大学都毕业了。
6年，我进社会都3年了。
6年，我爸爸跟叔叔都还有一个舅舅也都不在了。
6年，原本比她还要健康的人，却比她走得还要快。

她的离开，让我第一个想到的，就是解脱。
她解脱了，我那个在家乡照顾完外婆，接下来又照顾阿姨的小姨姨，也解脱了。
小姨姨离职从马六甲搬回家乡照顾一个接一个生病的家人，一待就在那里待了整10年。
我觉得她真的很伟大。

可是，伟大是痛苦的。是要付出代价的。
她，付出了她的爱，却也因为这样，她的青春成了牺牲品。

我曾经跟妈妈说，她娘家的故事，如果写成剧本，会比那个台剧“意难忘”还要长，还要震撼。
我曾经跟妈妈说，阿姨她生命力真的是很强。
我曾经跟妈妈说，如果阿姨她睡很久很久，突然有一天起来，身边的人都换了样不知道她会怎样。

生生死死，死死生生。人生就是这样，不断地循环再循环。
我曾经在哪里听说过，人自己本身，就是一个小小的宇宙。每天都在公转。在循环。
今天我起来，就好像刚出生。然后睡眠，就好像一天的结束，像死亡。
生命是永恒的。即使今天死了，也许就只不过是这个时空里的肉体消失，而在另一个地方以另一种形式在醒过来。

希望阿姨她一路好走，下一次睡醒的时候，一切都很美好。下一世要变成幸福的人。

说出来

发现吗？

很多时候，很多人，都会这么说。

“说出来吧，说出来也许我帮到你。也许你会快乐些。也许你就会不再忧郁。。。。也许。。。。”

很多人都这样说过吧。

可是，真正的目的，其实是想帮助别人而说，还是纯粹想八卦而说，还是其实是为了说而说。

其实，都不重要。

重要的是，把事情说了，并没有用。

我工作压力最近蛮大的。新分配给我的东西很多，我很多时候这里的火还没灭完，另一边又燃烧了。我可以怎样？我说，我压力大，我不会，我搞不清楚状况，组长跟老板都太苛刻了。我的E-猫每天都爆。我很讨厌工作，我不想每天都赶东赶西，我不想每天都被一大堆有的没的困扰着。

我说了啊。可是，都没有用。

组长跟我说，说她也在忍耐。

老板跟我说，这是对我好，是个学习的机会。难道我想一世人做部打单机吗？

我当然不想。所以，我很虚伪地跟她说：“好，我知道，我会努力的。” “好，我见步行步吧。”

我会做，做到我不能忍耐了，就丢一封信给她，然后再去别处从新开始。

天下，都没有不散的宴席。

之前，就在几天前的我，还很害怕失去工作。，现在，当然也还怕。可是，就觉得，有时候，失去了也未尝不是一件好事。

随着时间的累积，人身上的累赘就越来越多，越来越觉得放不下，越来越觉得自己很重要。其实，那应该是因为还没失去过的缘故。如果有一天，突然失去了自己身上长久以来觉得放不下的累赘，也许真的会觉得无事一身轻，也许，真的是一件好事。

关于说出来这个动作，其实，我还蛮常做的。可是，我觉得并不是一个好方法。说出来，不但暴露了自己的缺点。一个不小心还可能让别人有机可乘。

最近，在读着一本名叫：“女人25岁后”。。。。哈哈哈。。。。书里说，其实埋名写部落客已经成了现代人发泄的工具。而且更能让有问题、有困难的人认清自己，然后整顿自己，然后再从新出发。还蛮有道理的。说中了我呢。因为，我也快25岁了。

朋友说，这叫QLC - Quarter Life Crisis。 、迈进25岁的大关的人说必须要面对的问题。其实，大家都一样。在QLC。

*6月24日是康妹生日，哈哈哈。哈哈哈。。。正式踏入QCL。恭喜康妹，祝你生日快乐~

独裁的悲哀

这个星期，过得还真不好。我从来没有这么生气过。或许，很久没有这么生气了。气得手震，气得我话没办法说好。

是我太反应过度了吗？

也许，也许，是我太独裁了。我是一个独裁的女儿，独裁的妹妹，独裁的姐姐。

我会这么生气，很大的原因是因为我说的话，都没有人听。所以我很气。

我以为这样是对他好，我以为我说的对他都好，我觉得跟我的方法去做大家都会幸福。可是，当我觉得的大家不那么认为，而跟着自己的步伐去做自己喜欢的事，我就变成了一个大魔头。

我觉得现在的他应该把书念好，等自己有经济能力不用我们为他操心了再来交女朋友，应该是比较好。他却认为，边读书边打工边交女朋友边三两头在外面露宿对他比较好。于是，我讲他骂他。。甚至很想一巴掌申他(可是我没有)。。。。他觉得我是错的，让我也很怀疑我自己这样对不对。

经过了那么多，到头来，到现在才发现，从前的我真的有一点错。我觉得我有义务照顾好家人，我觉得我应该做个好女儿帮妈妈管儿子，我觉得我应该做个好妹妹提醒姐姐，我觉得我应该为弟弟的前途操心。我以为这样大家都会很快乐，很好。原来，到头来，我只不过是一个很凶的姐姐，不会为姐姐着想的妹妹。。。。真的很讽刺。

就像之前，我觉得我对我喜欢的人好，他就会喜欢我。于是，我真的对他很好，他需要帮忙，我可以做到的都会帮他。他有烦恼，我会聆听，没有人陪他吃饭，我会陪他吃饭。没有人陪他逛街，我会陪他逛街。他说他受伤了，我会特地去翻书帮他找止痛去淤的方法。可是呢，到头来，原来是我一厢情愿了。原来是我想多了。我觉得我对他很好的时候，也许他觉得这根本没什么，或者，这根本可有可无，一点也不重要。

到头来，受伤最重的，是我自己。老实说，我到现在还很痛。别人会觉得，你的感情有多深呢，是不是你自己夸张了。也许，我也不知道。但是，看见他还是很开心过生活的照片，我会心酸自己。。。。。我到底算什么。

不过，一切的一切，因为这个礼拜，我开始懂了。连我最亲的，之前爸爸说这个世界上就只有我们一家五口是一家人的家，都觉得我很一厢情愿，都觉得我很无理取闹。我真的开始懂了。一个人要快乐，并不是把身边的人的快乐都扛起来负责。不是身边的人快乐自己才会快乐。我，没那么伟大。我现在知道了，要自己快乐，第一就是让自己。。。。一个人。。。。先快乐起来。

我不要再因为别人的事生气，我不要在做觉得对别人好的事而忙碌，我不要再觉得自己很重要别人没有我不行，我不要再用自己的嘴巴咒骂别人一个字。

我开始懂了，你们的事从来都只不过是你们的事。我不会再过问，不会再理会。

我管好我自己就好了。

变

一天的马六甲游，还蛮累的。

阔别了三年的Ringo Cafe，再次踏进去的时候，突然感慨良多的。

第一次去，是第一次光明正大地跟爸爸去喝酒。是父亲节。

昨天，是我第二次去。

唱歌的老板兼演唱者，那个Ringo Uncle，还在。

那个唱歌唱得有点难听又话多多的同年男同学，也还在。大家都还在，都没有变，唯一变的就是我爸爸他不在了。

看着唱台前放着"reserved"牌子的小圆桌，我还幻想，以前的逢星期五六，那张小圆桌都应该是"reserved"给爸爸跟他的同事们的吧。

跟他们到那个码头卡拉OK房，看见那个平静的马六甲海峡，也会想起爸爸在那里。

会想起我们一家人第一次一起坐船，竟然是我们送他的最后一程。我还蛮喜欢那里的，因为感觉很靠近，也很平静。是那个他最喜欢说的，望海的日子。

看见那家医院，我还是会想起那个医生的嘴脸，还是会恨却又要告诉自己不要恨他，一切冥冥中早已注定。

变，妈妈把一份报纸给我，叫我去申请韩国奖学金深造。我觉得机会不大，但会姑且一试。其实，我不想改变，却深知道人不改变不行。

前几天，还在为自我提升的课程伤脑筋。因为硕士班的申请失败了。所以休息以后应该是时候从新出发。选择自己熟悉的日语再热攻。可是，就650块的名校和190块钱的不知名学校所提供的类似课程而伤脑筋。我到现在还决定不下来，突然又来多一个奖学金。真的有点自找麻烦。

也是因为需要变吧。如果人不怕输，就没必要提升，就没必要害怕被淘汰。留着的钱，我不拿去玩更好。有时候人活着，就有着鸡跟鸡蛋的微妙关系。不知道是做了才快乐，还是因为要快乐才做。两者的关系，永远都这样难以定断。

跟妈妈聊天，聊到老板老是在问我，五年的计划，五年能看到自己在公司的哪个角落。其实我不知道。工作，真的是见步行步。不是我喜欢的工作，但也不讨厌。同事说，负思想的人往往是在公司待得最久的人。我还蛮赞同的。既然每个地方都差不多，那就没有需要离开的理由了。这就是负思想的人，没大志的人的想法。聊到未来，我还跟妈妈转达了同事的笑话。他们都说，如果要离开公司，最好在没离开前把要生的小孩全部生完。因为除了生孩子公司全包以外，还会送上千元的纸尿片。我觉得还蛮对的。如果我会再待个五年，我想应该就这五年抱两吧。。。哈哈哈。。。如果我告诉老板未来五年如果还待在公司，我希望生两个小孩再离开，她应该会吐一大滩血。过后我还跟妈妈补上一句，还好公司对未婚妈妈也一视同仁。哈哈哈。。。。吓吓她。

其实我有时也蛮想结婚生小孩了。可是，男朋友到现在都还没找到，也不知道他在哪里，要去哪里找，还真伤脑筋。

我是真的想变还是不想变。我不知道为什么到现在还找不到男朋友，问题出在哪里？

也许，又很像我每次说的。我常常在工作上都会是“angel makes the promises and devil carries out the works"。恋爱方面，应该是 “angels needs to be in love and devil needs to be alone".

我长时间在devil mode。

绝世好男人

钻石戒指，很漂亮吧。

它，是属于一对快结婚的幸福人的哦。

最近，不管在哪里，遇到的都是不好的消失。

报章上的新闻，我每每都是轻轻带多就算了。因为，我试过在地铁上忍不住眼泪，看报纸看到哭，真的很丢脸。

工作，越来越忙了。我知道是好的，是学习的机会。开始参加会议，让我学到如何去好好听人家说话，如何找到重点，如何发表自己的意见。可是，我真的走对了吗？路，真的是人走出来的，没走过，还真的是不知道自己的极限能走到哪里。从前，我不是事业心很重的人。工作对我来说只不过是为了赚钱过日子。所以，我没什么目标，没什么希望。只要有那一点点钱，让我日子不那么难过，可以时不时买一点自己喜欢的东西，就心满意足了。现在，我开始衡量，开始幻想一下以后的自己，开始观察，如果我到了某某同事的年纪，是否跟他还是一样的职位，或我可以更好？

可是，把一切归零。工作，到底是为了什么？不就是为了简单的快乐。

人，每每都把事情复杂化。把自己不擅长的事情扛起来做，就把它正面地叫着学习，叫着挑战。对不喜欢的人奉承，就叫着搞好人际关系好办事，做自己不喜欢的事情，就叫忍耐。其实，做了一大堆自己不喜欢的事情，最终的目的确实要让自己快乐，真的是矛盾到了极点。

算了。

我昨天晚上在“脸书”看见一集很温馨的照片。是一个绝世好男人的“脸书”。我认为。

我跟他不熟，是上次公干的时候在香港见过一两次面而已。他平时的工作态度，就让人觉得很佩服。即有礼貌又能干。做事很分明但又果断。身为经理级人物，说话却彬彬有礼，很谦卑。但，这只不过是工作上所看见的。还没从“脸书”上看到他公司以外的造型时，就觉得，如果他头发很多很多，就一定是一个OL杀手。

但，我现在收回之前的想法。因为，即使不是一个靓仔，他也让我觉得他是一个不可多得的绝世好男人。以我这种势力靓仔眼来说，这已经是一个很大的突破。也许一路以来，在我身边出现过的男人，不是自大狂就是懦弱型，再来就是mama boys。所以，我觉得现在的男生，很难给人安全感，也很难给人体贴的感觉。大多都太肤浅，有点幼稚。不是夜夜声歌地自以为烂有型，就是毫不避忌的高谈两性关系，自以为很经验丰富。无聊的时候大家哈啦一下还OK，但真的可以静下来说两句真心话的，还真没几个可以标上好男人的标签。

我觉得那个经理的未婚妻，是幸福的。虽然说，不是什么白马王子与公主配，或是什么俊男美女配，但是，看着他们两个的照片，我也可以感觉到他们的幸福。我曾经听年资比我长的同事说，那个经理以前可是一个万人迷，头发很多的时候，真的很帅，搞笑的同事还封他作“马德忠”。而从“脸书”的资料看来，他也确实比我年长一点点而已，因为他太太也只不过大我两岁。所以我很一厢情愿的认为，他以前很帅的时候，就选了一个那么朴素的女朋友，没有嫌弃她普通。天到料他在短短的一两年内，从一个帅哥变成不帅了，他太太也没有嫌弃他，还可以有情人终成眷属。

说了那么多，都在说人家的事。是因为近日来我都没有写东西的灵感，直到看见他们的幸福，让我开始觉得，嗯。。。。。。。。。。很好的感觉，心里暖暖的。

钻石戒指的照片，是我从他“求婚”的那一集照片里偷来的。因为看见他的戒指，让我就觉得他是一个很有心思的人。我把照片给路过我电脑的妈妈看，她也跟我一样觉得。撇开钻石的大小来说，那颗戒指的品味跟一个男人愿意花心思买求婚戒指跟策划求婚这两样来说，就已经胜过我身边的人跟我分享过他们的结婚经验的全部。唉。。。在我生活的这个可悲城市里，很多人都因为要一起申请租屋而糊里糊涂地结婚了，别说求婚，就连结婚戒指，我也曾经跟某位女同事一起去逛首饰店，选她自己的结婚戒指。

我那个时候还很奇怪地问她，结婚戒指不是应该老公买来跟你求婚的吗？为什么要自己选？她说，她老公买的她未必会喜欢，自己可以选自己喜欢的，更何况她老公连婚都还没有跟她求，他们就一起买租屋了。我听了，简直是傻眼，自己选的结婚戒指，还有什么意义？没有回忆的结婚戒指，跟普通的首饰有什么分别？果然，现在的人，现实得很可怜，都少了童话故事里的童真、浪漫跟体贴。老姐她曾经说过，妈妈她是幸福的，因为她手上的结婚戒指是爸爸特地买给她的情侣对戒，是一对的结婚戒指。我还很记得，爸爸死的那一个晚上，妈妈把两个戒指都戴在她的手指上，那个时候，我看见，一对有爱的戒指，一对真正有意义的结婚戒指。

所以，不知道为什么，也许是小时候看戏看太多。我从来都不戴首饰在身上，即使要买东西奖励自己，也不会买首饰。因为，没有意义、没有爱、没有回忆的首饰，挂在身上也只不过是累赘。把首饰长时间戴在自己身上，为了的是首饰背后的意义，而不是首饰本身。

我是这么认为的。所以，我希望改天戴在我手上的，是我老公花心思为我选的结婚戒指，是被爱着的象征。是幸福的。

我希望自己会有这样的福份。找到自己真正的幸福，不需要只有羡慕别人的份。

你在哪里？

刚刚坐的士回来的时候，把手机从震动转回响铃。
又没有来电。电话，很久都没有响过了。
突然想起爸爸以前的连环追踪call，让我有点怀念。
他以前劈头第一句话就只会说：“你在哪里？”
很直接，也很直接的感觉到以前都感觉不到的，他的关心。

很久没写部落客了。
因为发生了很多事，可是都不是很重要的事。所以，搞得我很累，却没有什么值得写下来的。

同事接二连三地离开，不舍，可是我知道我会习惯的。
我，是一个慢热的人，没办法在短时间内跟陌生人很熟络，却有办法在短时间内跟熟络的人变陌生。

唉。。人来人往，真的累了。却不知道你在哪里，会去哪里，遇到什么，看见谁。

深呼吸

我一直在深呼吸。
不晓得是被压力压到透不过起，还是被人气到呼吸不到。
心头，真的是一直隐隐作痛。
突然让我想起爸爸心脏医生的一段话。

每当身边的人不舒服，我会很自然地叫人家去看医生。可是，我自己每每是最害怕的那个。顺其自然吧。

星期五晚上要写的东西，其实不是这些。是一些比较有修养，在上课的时候学到的人生名句。可是两天过后的现在，八个小时的好修养也被磨得七七八八了。

明天是香港佛诞，所以到现在还可以坐在这里，想着，要写些什么。应该不是明天，是今天。看着时钟， 1：11AM。不知道是哪个白痴跟我说过，每当看时间看到很多11：11，就是有人在想你。我不会白痴到去相信吧，可是总比看到4：44开心。

听着这首“路口”，唉。。。。感觉又真的很像在唱给我听。尤其是那句“我还在做梦，以为你会喜欢我”。

不开心的事，时间久了就会淡掉，但在淡掉之前，还是会纠缠上好一段时间，即使是单方面。

我最近都没有在想很多了。真的觉得很无聊。直到突然心口痛。有一个晚上，我平躺在自己的单人床上想着，这一分钟，我失去什么会活不下去。是健康。

没有健康，我不能工作，我不能自立，我没办法赚钱养家，我没办法给我妈幸福，我什么都不能做。突然，发现，原来，我最重要的东西我现在已经有了。不是男朋友，不是很多钱，不是大屋子也不是大汽车。是健康。未来，它不会慢慢增加，只会慢慢失去，就像生命一样。打从婴儿开始慢慢长大，生命就不曾停止过的在慢慢流逝了。

我还年轻的朋友们，要好好珍惜健康的现在。

欲望城市

以前，我常常会滥清高地说，这里的人很虚荣，钱没多少却个个都要拎着名牌包包搭巴士。
但，回头望望，我自己也渐渐地变成跟他们一样了。

虚荣，是我很喜欢用的形容词。在这里，更是管用。

我有很多很想买的东西，人的欲望会随着时间的流逝和身边的事物而又所改变。包包有了agnes.b就会想要gucci，手表有了seiko就会想要tag。这是对的吗？这就叫进步吗？还是堕落？我不知道。就像工钱一样，小的时候觉得两千块大到不得了，现在却觉得两千块这是孟孟紧。其实，现在的米饭跟以前的并没有不一样，变的只是人，只是环境。

昨天刚发的部落客，今天就有个忠实的粉丝上来跟我说，终于写东西了。真搞笑，但是也还蛮感动的啦。原来还有人关心我的死活。

在这个欲望城市浸了三个年头。我变了。以前我觉得一个家一定要有爸爸、妈妈、小孩。然后我会是个很贤妻良母型的人。以前我喜欢小孩。现在我觉得，一个家可以有爸爸、妈妈、小孩，可是没有也可以。我不再觉得大家依靠大家有多么重要，人到最后此终都需要一个人面对所有的事情。是我偏离了吗？还是太偏激了？可是我就是时不时会有这样的想法，尤其是看见有小孩的妈妈时，会觉得我也许没有办法为这个生命负责任。她们太伟大了。而我开始变得自私。

*i'm not on the right track, left-ed*

三年

人与人之间的感觉，很奇怪。这一分钟，也许你觉得你跟他很要好，很熟。下一秒，也许有可能就是陌生人。别说是朋友，即使是亲人，也会如此。这句话的前半段是我在电视剧里看到的。后半段是我自己的想法。

五月一号到刚刚的11点早上，是翠姗的新加坡Mayday旅游。我们一起在塞伯再也住了三年。然后分开了整整也有三年。很奇怪的，见面的时候，居然好像从来的没有分开过一样。左三年，右三年，那班我一直觉得还是我的新朋友的人，转眼之间也变成了我六七年的老朋友。

时间真的是过得很快很快。我感觉到。不是在不知不觉中，而是感觉得到可是也没有办法。

今年过了七月，就二十五岁了。

人在不断地转变中，似变非变。好像变了有好像没有变。我正在学习不再执着。

刚刚上网查询了一下申请读书的结果。嗯。。。。失败了。可是我却没有什么感觉。也许是年头兴致勃勃的计划，跟现在回归懒惰的我，心情上有所改变吧。我觉得我应该做的都做了，就好了。要不要给我，这个我决定不了，所以就顺其自然。计划A失败了，我的计划B就要开始了。学习的路上永无止境，这条路不通，就走另外一条。

我好像越来越能接受失败。不知道这是好事，还是坏事。不管接受还是不接受，日子还是一样过。学习接受失败，其实是在节省时间。以其浪费时间在失败的旋涡里转牛角尖，不如快快地学习接受，放下，然后再从新上路。

现在的我，身体有点累，头脑却清醒。

连续三天，感觉好像回到大学的日子里。唱K狂喊、点餐狂吃，大声说话大声笑。有她们在的时候，从来都没有忧郁。因为不需要假惺惺，大家都接受大家，大家都了解大家。发脾气的时候，旁边的人会叫你冷静下来。累的时候会大家会放慢脚步等大家。即使口渴的时候也会有人为你递上事先准备好维他精。续昨天在ECP狂踩了两个小时的脚踏车，走了一个小时的路再丢了一个小时的保龄球以后，今天早上送翠山到Harbour Front搭巴士的时候，大家看起来都累残了。我真的真的很喜欢被大家围绕的感觉，大家在一起的时候。珍惜这个一大堆好的朋友的时候。

下一次，会是另一个三年吗？

我爱上了*16号爱人

我突然喜欢这首歌。
还没听过之前，我被歌名吸引。16号是我的号码。生日号码，我家的车牌号码。
听过之后，被歌词吸引。
歌里的女子，真悲惨。

***

苦苦坚持　经已没意思　为何不可以由
我去决定谁　才应该在我心中拥有位置
当你下次要玩伴时　手机按到没电时
情愿你别来　找这失势女子
想起当时　蠢也没法子　纯情得可以
男生中只得你赠我戒指
原来就算最爱我不过暂时　名次每隔两日都改变位置
一变四　四变十二　来到这礼拜更加讽刺
*何以　我变了你的十六号爱人随便　
碰上哪个她都比我更有趣吸引
偶尔我亦　愿我是别人　能转个化身共你再蜜运
我以前是冠军　怎会惯 做后备爱人
曾经　也上到最高逐渐滑落谷底的暗
看见未来　双脚已在震
因我说过爱是无憾　才会受教训
*谦卑的人　只要做亚军　仍然很兴奋
谁知吞声忍气就变季军
谁人话我会纵你勾搭别人　连跌到四五六七都会默允
忍了你　你更薄幸　能叫我跌到永不超生
Repeat *不想再竞逐　你的吻　我怕嬴了惹公愤
面对几千个　敌军终日查问　是谁幸运做你本周冠军
何以　我变了你的十六号爱人
随便　碰上那个她都比我更美更吸引
最怕以后位置再下沉　完结了也好恨也再别恨
我以前是冠军　怎会惯 做后备爱人
曾经　也上过冠军现在份外深深不忿
你那热唇　她吻我又吻
当你变了这样随便　谁个又要吻

***

昨天很惨，吃了的东西晚上回家全数吐完出来。
今天回来新加坡，途中肚子痛到脸青青。
昨天觉得很对不起安弟。可是，我有我不去的理由。
没有理由知道去了会看到不想看到的东西，还去。
这次，我决定善待自己一点。

快死了嗎?

今天,回家,馬六甲那個.

在長途巴士里,每次都會跟老姐聊聊天,然後,昏睡.

我跟她說:"你看我的臉,起紅斑,你看我的頭髮,越來越少.....不知道為甚麼,甚麼都沒做就越來越醜..難道是..要死了嗎?"

老姐說:"你很煩..不要每天問一樣的問題.."

然後,我沉默....望著窗口鏡子里的倒影...傷心...

我到底要怎麼拯救我自己?

巴士司機開得超快的,7點的巴士,我們一般都11點多到.今天才剛過10點就過馬六甲繳費站了.在巴士里昏睡前,我望著天空.很灰,很多雲,一點星星都沒有,月亮也很模糊,因為雲的關係,所以形狀一直在變.昏睡後被巴士的某一次緊急煞車驚醒,巴士在黑暗的高速公路狂奔,不停超車,所以坐在巴士尾端的我們,很晃.我心想著,以這種速度,萬一有個甚麼碰撞,我們就完了.然後又繼續昏睡.第二次,被福建歌驚醒.由於我自己也在聽著MP3.突然聽見深夜高速公路的長途巴士里聽到福建歌,很恐怖.我看著老姐,問她有沒有聽到,我還以為是我自己的幻覺.

原來是巴士司機開的.在深夜高速公路的長途巴士里,當大部分的人都在睡覺,會開歌的司機,我還是第一次遇到.我把自己的MP3關掉,因為重疊的音樂聽了就覺得很煩.可是,福建話我不會聽,所以歌詞里的每一句聽起來都像在罵粗口.

下車前的那首"愛拼才會贏"是爸爸在喜宴最喜歡唱的.

我不明白

我不明白一样东西。
为什么人家过地铁关卡，滴卡的时候，总喜欢机器已经滴过了，可是那个手和那张卡还死黏着阅读器不放。阻碍交通。
我真的不明白。

我总是喜欢埋怨。

最近总是觉得比平时累。身体上的劳累，看来我真的老了。

什么都没做，做自己变老了。

如果无法真心

如果无法真心的笑，我觉得不笑会更好。
如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。
如果无法真心的喜欢，我觉得没有会更好。

我是真心的说这些。

昨天开会,有人提议到说，也许我们公司应该要有一个训练班，训练人们如何真心的笑。
我觉得很好笑。如果真心可以训练，那还是真心吗？
如果有如此的训练班，我应该会被点名叫去。不是因为我笑得很假，而是因为如果我无法真心的跟你笑，我宁愿不笑。
我喜欢做人直接一点，简单一点，不要太复杂。所以，我觉得我迟早会完蛋。因为得罪人太多。

如果无法真心的做朋友，我宁愿我们是陌生人。可是，这个有点难。因为在打这个句子的时候，我脑海有人影飘过。认识她，是我人生的矛盾点，我即使不想跟她做朋友，也要跟她朝九晚六面对面。可是，两年了，我还是无法把她当成朋友，虽然她经常嘴里都挂着我们“很好”这个其实不是很事实的事实。

我最近被同事投诉说我很anti social。他们叫我出去，我可以推就推。他们叫我去唱K，我也借故推迟。我跟他们说，我很穷，没钱。其实只是事实的一半，另外一半是我根本不想跟他们混在一起，连放工的时间也要面对他们，我觉得很痛苦。我喜欢一大班人出去，因为人太多不会有人注意到我的存在，我不用说太多话，假惺惺的机会也少很多。我喜欢跟我喜欢的朋友或同事出去，因为可以谈心说笑。可是，现在的我已经无法忍受跟根本就不好可是还要扮好，根本就不熟可是还要扮熟的他们在一起，我真的很累了。

如果无法真心的喜欢，老实说我没有也没关系。真的可以宁缺勿滥。我不喜欢的那个她，最近老是要帮我安排联谊，让我对她更觉得反感。我不明白，我没有男朋友到底哪里犯到她了。已经很多次要我跟她朋友去吃饭了，可是真的很对不起，我不是陪坐小姐。为何我需要浪费时间去应酬一班对我生命全无意义的人。也许，我这样讲话，会被很多人说“歹你到现在还是一个人”，可是，我是真的这么觉得。

我妈常说，做人要讲真话，如果喜欢就说喜欢，如果不喜欢就说不喜欢。可是，世上的东西，又往往是你很想要的东西却得不到，你不想要的东西又死冲着你来。我跟我妈说，我一定要结婚生孩子，我不想我自己老了像南达九一样(南达九是最近U频道播着的“传说中的七公主”的阿嬷)，一个人孤零零要住老人院，还要睡地板，很凄惨。我其实每次都很诚实，从来都不间断地重申，我要一个帅帅的老公！我问我妈，我这么诚实没有错吧？我是真心的希望这样，没有理由要虚伪的说，样貌不重要，心地好就好了。我说的东西，每次都会被那些自命清高的女人说我现实、势力，恨不得我改天找到的那个是个电车男。

可是，我坚信到现在，如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。还好，像我这样想法的人不多，所以迅速结婚生子然后离婚的人这么多。而且也因为有他们，所以人类的生态平衡才得以维持。像我这样的人，如果占大多数的话，人类很容易就会绝种吧。唉，可是还蛮讽刺的，我喜欢的那个人好像跟我是一国的，所以说，我喜欢的人不喜欢我，我们就好像是平行线，永远不会有交界。真可怜。可是话又说回来，我还是坚信如果要结婚，要开始拍拖，要找一个自己喜欢的，而不是自己不喜欢可是他喜欢你就好了的。试想想，如果一个女人选择了一个她不喜欢的男人结婚，生了小孩，然后那个曾经你以为他很爱你的男人，突然有一天不爱你而去爱别人女人了。那这个女人该怎么办？最可怜的是小孩。那个男人居然都可以爱别的女人了，那小孩对他来说还算什么？ 那，这个女人跟她那个跟不喜欢的人生的小孩，会有多悲哀。

离题离太远了。可是，这就是我觉得的。不喜欢的东西，如果我有选择权，就尽量不要去做。

清明节，我们早在两个礼拜前就去扫墓了。一大班女军，在日落洞一连扫了5个墓。曾祖父的墓，简直找到我们快发疯了，几乎跑遍整个山头，都找不到。表姐还因为乱跑，看见了尸骨。心想着，如果爸爸在就好了。我爸他有如人肉GPS，他从来都不会迷路，记忆也很好。他手机里从来都不储藏电话号码，全都记在他脑里。试想想像他一样的生意人，脑力要多好才可以记得住呢？所以他过世的时候，很多他的朋友我们都没办法联络到，因为跟本就没有联络号码。我还记得，他过世差不多一年的时候，有一位他很要好的朋友打电话来找他，那位叔叔因为某些理由，很久都没跟爸爸联络，可是我知道他们很好，因为我小学的时候就知道这个人了。他，在电话里哭得很惨。反而还要妈妈安慰他。自从爸爸过世后的清明节，我们扫完墓过后就会去马六甲再也吃早餐，然后再到马六甲海峡献上淡淡花香的茉莉花，然后三唱。我很庆幸爸爸他是海葬，因为我每次看到坟场里的坟墓，心里就会想，我爸他现在在非常舒服的地方，海阔天空。也许也因为没有任何立体或象征似的墓碑，让我觉得爸爸他还活着。要不然，我会惦记着曾经跟我如此要好的爸爸，现在被我们遗弃在某个地方。我每次看到海，都会想他，每次过长堤回家，也会想他，每次看到介坛上的祖先牌，也会想到他以前如何努力唱题的样子，如今却变成我们对着祖先牌为他唱题祈求。

太多。。太多。。。。

那个跟我们抢鱼蛋吃的爸爸。
那个陪我作功课到深夜的爸爸，我做功课，他看电视。
那个跟我一样热爱MILO、辣椒、朱古力还有薯片的爸爸。
那个会拔螃蟹给我吃的爸爸。
那个过马路还是会牵我的手的爸爸，即使我已经很大了。
那个从小到大都没有打过我的爸爸。
那个管接管送的爸爸。
那个很爱美也很爱唱歌的爸爸。
那个很聪明的爸爸。
那个眼睛很大，鼻子很挺，皮肤很好，身高很高的爸爸。
那个很会煮咖哩山猪肉的爸爸。
那个驾车驾到很帅的爸爸，因为他很会驾车，所以我从小就觉得会驾车的男生很帅。原来不是这样的，只有爸爸驾得很帅，因为我看到很多驾车驾到很像乌龟的男生。还好老弟在爸爸的地狱似训练下，下，也很会驾车。

太多。。。太多了。。。。真的很想念我的好爸爸。

告白

我從普吉島回來了.那裡真的很美麗.感覺很好.

明天6點鐘要起身,原本我現在應該是在睡覺的了,可是,突然有東西要寫.

今天想寫一個關於告白的故事.是一個我的朋友的故事.哈哈哈.

我這個朋友,平時很宅.朋友,可以說很多,也可以說不多,就是比上不足,比下有余那種.

她,實際戀愛經驗是零,嗯......暗戀經驗就還蠻豐盛的.

她,厭倦了暗戀別人這種非常痛苦的感覺,於是,她決定改變自己,她決定為自己的生命好好上顏色.

她希望好好談一場正常人的戀愛.好好地愛人,也好好地被愛.

她在心裡默默地想著,下一個遇到喜歡的男生,她不要再暗戀了.

她不再約束自己,不再隱藏自己的感覺.尤其是對陌生人,她更是很擺明駒馬地跟人家說,她單身,正在找男朋友.希望地就是,如此地擺明駒馬,就再也不會吸引到只想找兄弟姊妹的人.

她為自己設定了這個目標以後不久就認識了一個陌生人.感覺上是一個在很多不同時間點但同一個空間交錯過的人.很多地方他去過她也去過,但在不同時間.很多東西她做過他也做過,但也在不同時間.有些人他認識她也認識,但就是不認識彼此.兩個不同世界的人,因為她朋友說的一個字,她於是做了一個不知道是不是應該後悔的動作.她主動在網上留言給他,在她朋友面前.她只是想告訴朋友,要做就敢敢來,人生短短幾十年,沒甚麼好害怕地.她覺得她在做一個石沉大海的動作,因為她自己每次都會刪除無聊人的留言,所以亂留也無妨.最重要證明她敢!

當然,他居然有回她.然後,變成幾乎無話不談的友人.可能,大家都是大家的陌生人,所以可以無話不談.當一個人花上她百分之90的上網時間都在跟同一個人聊天,msn的聊天紀錄還爆過三四次的時候,可想而知,她喜歡他了.她真的不知道她自己喜歡他甚麼.他除了跟她聊天以外,其實沒有對她特別好過.

她有時會以為他喜歡她,有時又會覺得他可能對全部人都是這樣.於是,她問了她的密友們.但她們幫不了她,因為密友基本上也意見分歧.一個說平常,一個說有點曖昧.於是,她決定一切取決於第一次見面,如果第一次見面過後音訊全無,她就不需要再浪費時間.但,這其實違背了她自己絕不跟網友見面,也絕不要再暗戀的原則.這可以歸根為報應,或所謂的"莫非"原則,就是所謂的,越不想發生的是就越會發生.

她跟他,第一次見面過後還繼續.見面的次數越頻密,她就越來越不清楚.她在那個她自己製造的漩渦里轉了很久.於是,有一天,她不明所以地爆發了.心想,來個了結吧.於是,她向他告白了,用那個他們曾經無話不談地即時通,告白了.她要結束她暗戀的痛苦.因為,這個在她生活里上演了N次的暗戀戲碼,她真的累了.

可笑的是,她告白的當而,只想過了結,只想過讓自己死心.並沒有想過他說他會喜歡她.果然,他也告訴她說,他不喜歡她.原因,只有他知道.她,不想知道.

告白以後,她有慶幸的,當然也有傷心,很傷心.這是她那N次暗戀里最傷心的一次.因為,那N次里她只是單純的暗戀,沒有甚麼實際行動,也沒有回憶.他們沒有一起去過甚麼地方,沒有一起看過甚麼戲,沒有一起走過哪一條街,沒有一起買過甚麼東西或逛過甚麼店,也沒有一起喜歡過甚麼歌.所以,那N次,只要不上網,只要時間過去,就會忘記.這次,對她來說,雖然時間過去也可以忘記一切,但比之前難,時間也比較長.因為她連在家燙衣服有可以聯想.

她慶幸她說了.不至於讓自己再迷糊下去.她也慶幸他很婉轉地拒絕她,沒有遲疑,也沒有含糊,也沒有再給她存有任何幻象的空間.她經常都酸他婆媽,拿不定主意.原來,她又再一次看錯他了,就好像她以為他喜歡她一樣,她以為他婆媽,其實他一點也不,尤其是在需要堅決否定的時候.她的密友也說,他這樣還不錯,是個男人.她也覺得她喜歡的人都是個好人,即使被拒絕了.嗯,她之後也補充地覺得,也許她真的是豬到別人連敷菸她的時間都懶得浪費,直接快刀斬亂麻.

不管怎麼說,她的告白在她根本沒有覺得會成功的情況下,失敗了.她的日子還是繼續過,即使有時出奇安靜的msn會讓她覺得不習慣.

告白這東西,其實該告還是不該告,視乎你自己想要得到的結果是甚麼.自己的命運永遠掌握在自己的手裡,人應該為自己所做的每一個決定,期盼最美好的結果的同時作最壞的打算,這樣才能風雨不倒.就好像她,如果之前連第一個留言都沒有留,她往後到現在那段時間面對的人,事,物也會全然不同.

人生就是如此........

以上說的,是我一個朋友的故事....哈哈哈...果然第三者的嘴最順暢. ^__^

有选择的人不懂得珍惜

想起那个叶倩雯跟林子祥唱的歌吗？

我前几天看到一句话。

“有选择的人不懂得珍惜。”

想想看，真对。

昨天看到社会新闻，台湾有个妹妹天生患有肠胃溃疡，完全没办法进食。然后，她每天都在画纸上画食物来解自己的嘴馋。她最希望自己可以快点好起来，吃东西。如此一个简单吃东西的动作，居然是她的愿望。原因应该是她没有得选择吧。如果她是一个正常人，也许就不会珍惜着这么一个简单的东西。也许会犹豫着，应该吃西餐还是日本餐。或选择有得吃的时候不吃，闹减肥。

只是想把这句话写下来，警惕自己要珍惜现在所拥有的。

之前也收过友人寄来个E猫，内容也不谋而合。人在拥有很多选择的时候就会错乱，不知所措，然后错过自己最重要的东西。我不知道画者是谁，但是想把他那个很有意思的漫画放上来分享一下。所以呢，事先申明，一下的画不是我画的，版权是原画者拥有。 哈哈哈。

宿业

妈妈很常说，幸福的时候，要好好累积幸福，多唱题,这样才可以一直幸福下去。这样在问题出现的时候才会有勇气和智慧去解决问题。活下去。

可是，我每次都不当一回事。懒散地过生活。

一路以来，只有爸爸跟妈妈对累积幸福很积极。每天唱题，每天做广宣流部。

我小的时候，只有在考试要到时唱题，希望御本尊保佑我考试及格。

到我小六被发现患上了脊椎病时，曾经很怀疑，也有一点点恨，为什么是我？为什么医生说1000人当中才会有一个人这样的病，我也会有？妈妈没有怨，也没有质问为何信奉了这个佛法，问题还是会不断地涌现。我问她？为什么？她只告诉我这是我的宿业。

南无妙法莲华经这六个字，应该是打从我在妈妈肚子里的时候就听到了。所以，从小我们就被灌输了有问题就要唱题祈求，有宿业就要唱题克服。

我们从来都没有怀疑过。即使不懂的人会觉得我们有一点迷信，可是宇宙万物的法则，原本就不是一言二语可以解释清楚。就像之前写过的，眼睫毛即使存在眼睛的跟前，却不能被眼睛看见。有些东西的存在，不能因为现在还没有体会到就否定它的不存在。

身在温室的小花，我这20几年来并没有什么大风大浪。尤记得只有问题出现时才会临时抱佛脚。亲身的体验并非没有发生在我身上过。我虽然患有脊椎病，可是因为被发现得早，还有即时治疗，所以现在除了一点点外表上的不一样，基本上并没有影响我的生活，医生也说我不用再回去复诊。我相信这是题目的力量，我觉得我战胜了部分宿业。

爸爸突然去世的时候，我也曾经质问，为什么会这样？难道说我们一家人的幸福都用完了吗？为什么这么不幸的事情会发生在我们家里？爸爸生前每次都会在电话里督促我们有没有做勤行，有没有唱题。可是因为那个时候很幸福，所以根本都不会有唱题的冲动和耐心。得过且过。直到事情发生了，我才内心有点后悔，如果我可以多做点什么，是不是就不会这样。

妈妈说，不是这样的。不是说我们没有做什么而被惩罚。而是因为爸爸已经完成了他这一生人的使命，所以是时候离开去接受他新的使命。而他的离开，也许其中一个原因，其中一个使命，就是要激励我们。他的离开，是我们一家人的宿命，我们要一起去面对，一起去度过这个难关。所以说，他离开以后我们依然好好地生活，变得更独立，对我而言，也是战胜自己的一环。

然而，人生并没有就此一帆风顺。要走的路还远呢。一路走来，我还是一时积极，一时懒散，然后在积极。。。然后再懒散。

我最近觉得要保持开心很难。我觉得我很忧郁。我不敢看镜子里的自己。有一段时间我不知道怎样面对人。这是问题的其一。因为以上的忧郁和闷闷不乐，另外一个大问题出现了。我突然发现我的头发有脱发的迹象。是压力吗？我不知道。我在这个牛角尖里转了很久。越转越忧郁。越来越不能控制我自己。

然后，我终于发觉。我的宿业又出现了。我的挑战又来了。于是，我开始唱题。很奥妙地，唱题的时候，会回想很多以前的东西。会突然有智慧。刚刚在半个小时的“nan myo ho ren ge kyo” 里，我想起我们生活最苦的那段日子，爸爸还是每逢星期3和6带我跟弟弟到会所唱题。我想起我在刚搬家的时候，买佛具的时候用的钱。那个时候我只是在心里想，有钱就应该买最好的佛具。可是买了最好的，我并没有善于利用。所以，我这次宿业的出现，应该是要告诉我，钱并非万能，凡事要是要靠自己的信心，自己的意志。

我相信奇迹的出现是要靠自己创造。所以，我又要再次开始挑战。即使结果也许跟我预料的不一样，可是自我挑战的过程中，我相信我会有所领悟。每一件事情的发生，都是有原因的。就像姐说的，人家癌症的病人都可以好起来，我的问题算是什么问题。

我希望我也会好起来，因为再恶化下去，我真的是不用想交男朋友了。

呼~把我最近的牛角写完出来。忧郁感少了一半。是成功的第一步。

池田先生3月16日的指导：
有时候别人看起来很值得羡慕亦说不定。但是，别人是别人，自己是自己。以其拿自己跟别人比较，然后暗自欢喜、发愁，不如在自己的情况里，努力跨越自己如今的“界限”。能够持续着这样做的人，才是作为人的真正胜利者和天才。

第三者的嘴比较容易说话

2008年3月13日-阴天

今天又下雨了。我应该是喜欢下雨的。可是雨水下多了，也让我觉得很厌倦。
如果下雨天或即将下大雨的时候，我是在家的，那就好了。
康妹说我很久没部落客了。其实不是没有，只是写了没有post。
下面那篇，是几天前写的。
可是写到一半被打断了。
就停了。
那个时候的感觉不在了，在怎么写感觉也很是为了写而写。很假。
我最近没在忙什么。只是忙着休息。忙着尝试远离电脑一下子。

原来，我没有主动去找朋友的时候，是真的可以没有朋友的。
也许大家都太转著于自己的生活，导致忽略了大家。
我也很累了。我也想看看到底几时会被想起。
城市里的人，也许很多都跟我有一样的想法，搞到最后大家都变陌生人。

现在的日子不难过，只是稍嫌乏味了一点点。
我试图减低自己的忧郁感，害怕把它传染给身边的朋友，即使是网友。
试图归试图，看我写这一大串的字，几乎每一行都很忧郁。
我也不敢大声囔着生活苦闷。因为我害怕那天真的来个大风大浪的时候，我会承受不住，溺毙。

害怕这个，害怕那个。烦恼这个，烦恼那个。
我的性格都几特别。

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其实，前几天听到这个怪理论的时候，就很想把它写在这里。可是，周日的日子，真的没什么劲，每天工作和家里来回跑，就够累了。再加上本猪最近还学人家往健身房跑，勤快的叻。


前几天，有个朋友超忧郁。虽然我工作很忙，没什么时间理会他。可是，以本猪的冰雪聪明来说，只要给我不上5个msn句子，我大概就可以知道来句者的心情如何(真不知为何如此善解人意的我到现在还是孤家寡人。。。。)


通常朋友在忧郁的高峰期，我都不会去打扰(更何况我自己也很忧郁和火爆)。忧郁的人，终究需要自己去相通，自己去放过自己一码，自己给自己一条生路走，才可以恢复。外人的劝告、安慰、往往都会很多余。你对我凶，我会更忧郁，你对我好，我会觉得你在敷衍我，或在欺骗我。这就是忧郁人的心态。


所以呢，在友人稍微平伏而后会自动来讯时，我出其不意的问候让他蛮惊讶，而后问到：“你怎么知道？”其实，要知道会有多难？只是看你自己有没有兴趣知道而已。


恢复正常的友人告诉我说他写了一篇文章来宣泄自己的郁闷，(依我如此八卦的人，怎么可能不读呢。。。。)，所以呢，我跟他要了网址到那里一读。他都几搞笑一下，故事的一开始就说他要说的是他朋友的故事。(我觉得还蛮老套的)。。读着读着。。就越来越明显地看出，他的朋友其实就是他自己。


我问他为什么这么不诚实，明明是自己的东西却要说是朋友的问题。他说，从第三者的角度来说，会比较容易把自己比较难以启齿的东西说出来。我觉得很对。人都是因为事不关己才会开心地高谈阔论。

写到这里的时候被MSN打断，忘记怎么继续。。。。。。

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A Step into The Past

今天又宅家。

一整天都在下雨。

冷冷的。

煲回古仔的旧电影旧电视剧。还是可以笑上一整天。感觉上真变态。可是，开心就好啦。

我家有只河东狮里的那段对白，我真的很喜欢。那是最直接又真切的示爱对白。比我爱你更叫人感动。

寻秦记里的每个笑点，我都还是觉得很好笑，即使我已经看了N次。

朋友突然打电话来说，劳动节要来找我们玩。好想大家一起去新加坡之眼看看。我想去那里。

记得上台北101的时候，即使隔着玻璃看台北的夜景，我还是很害怕。

上香港山顶的时候，即使那天晚上雾太大，什么都看不见，可是我还是很害怕靠近栏杆。

我畏高，是事实。可是，却很想从高高看下来。东西变得很小，跟自己一样大的东西，变成像蚂蚁一样。就会觉得说，有什么大不了的？

嗯。。。。期待他来。即使是我们熟悉的新加坡。也可以变成很期待的新加坡之旅。

把自己看得渺小一点，一切问题就容易解决得多。最近，我跟一个人说过这句话 ：“不要把自己看得太重要。”这句话的出发点，并不是要贬低别人。我自己觉得，当局者在解决问题的时候，往往都会觉得什么什么没有了自己就不行。老板没有了你不行、公司没有了你不行、朋友没有了你不行、什么都不能没有你的话、那你不是很忙？ 为什么没有你就不行？是别人没有你不行？还是你自己觉得别人没有你不行？

事实往往是后者。一切的根源都在于你自己觉得自己太重要，才导致什么都要先为别人着想，违背自己的意愿，或根本不知道自己要的是什么。要爱别人就要先爱自己，也许这局话会被别人说是自私鬼的心声。可是，这句话其实就是简单的一句对话。我不爱我自己，还有什么资格可以爱别人？

所以说，烦恼的人，应该多爱自己一点，一切以自己的心为出发点。

上面的话写得很好听。。。。唉。唉。。。其实我自己也是烦恼跟压力一箩箩的人。

睡觉会睡到皱眉，还要劳烦双手去把眉头搓开。哈哈哈。。。

离题离得有点离谱。

还有少过三个星期的时间，我就要飞去普及岛了。

阳光。。。。。海滩。。。。。微风。。。。。岛屿。。。。椰水。。

即期待又怕受伤害。。。。

刚刚也游去了朋友网，结婚的友人人数突然增多了。唉。。突然觉得读那么多书有什么用？还不如找到个有钱老公嫁人算了。唉。。可是这句话就只能在这里说，如果被阿妈听到，她又会说什么隔壁有人等着你的神经话。羡慕归羡慕，做人还是少做梦，实际一点搵真银好。

这个闰年

今天，不管怎么样，都要在这里写一点东西，因为很多人都说，今天是特别的日子。是四年才一次的二月二十九，像世界杯一样珍贵。

今天，真的很好，因为每个月的最后一天，照理我工作应该是最清闲的一天。可是，即使今天很忙，我还是觉得很好。从MSN上，感觉到大家的心情都是愉快的。即使我还是跟雁说我很“显”。可是，是快乐的“显”，所以，无妨。

雁今天有快乐的update。她哥哥的女儿在今天早上出世了。哈哈哈。。。。。。。名符其实的闰年宝宝。就是那个传说中，四年才老一岁的快乐宝宝。我们两个超兴奋的，雁荣升姑姑，很兴奋。我因为雁荣升姑姑，替她兴奋。家里多了一个新的成员，是很开心的事。小侄女的名字叫 Jaime。感觉很浪漫，因为像法文的 Je t'aime，就是我爱你的意思。我跟雁说，不如华文名字叫洁敏。然后她就可以叫小侄女叫到好像叫我一样，每天敏敏敏敏敏。。。。。哈哈哈。。。

转个弯，说回闰年。那天老姐还跟我说，小学没什么记忆，最记得就是做作业的时候，一定会在四方格簿子的右上方写日期。然后说，日期。。。。每个日期。。。。其实就只能在那天写。。。过了就过期了。所以，其实除了闰年的二月二十九，每天都也只是一世人才有那么一天。如果，人人都可以很像闰年二月二十九一样珍惜珍贵的每一天，在这个特别的一天特别去保持心情愉快，做些快乐的事，那么，人生会简单许多，快乐许多。

最近在工作上，有些许的满足感。我应该没有做错决定，现在这样应该是对我自己最好的。有更多的学习机会，有更多的接触，最重要是有漂亮的成绩单。之前，经常都会抱怨自己的老板，为什么这样？为什么那样？可是，最近却被前辈的一句话点亮了我顿塞的头脑。每一个老板，会爬到今时今日当你老板的地位，想必他必定是有什么过人之处。最起码的，她一定有什么地方比你强。每一个比你强的人，都是你的学习对象。把他们当成学习的对象，不是对手、不是仇人、不是假想敌，而是--学习的对象。这样，日子会过得去快乐一点，学的东西会多一点，朋友也会多一点。把比你强的人的优点学起来，期待你自己将来会变成他们的学习对象。

记录完开心的，是时候向最近的反面教材检讨一下了。续之前的同事在公司闹事，入院然后离职以后，公司的大家庭里又多一位因为忧郁症而离职的同事。在跟同事谈心的时候，不其然地会问他们：“我们的工作环境真的有那么大压力吗？”其实，我也真的是不知道问题到底出现在哪里。可是，昨天那位久休然后突然回来辞职的同事一踏入公司的时候，我着实被她吓了一跳(因为我坐在靠近大门口)。浓厚的彩妆、性感的衣服、set到好衡的头发，乍看之下就觉得不对。我认识的她，不是这样的。看见这样的她，我的心觉得很灰、，也很失落。为什么会这样？然而，今天跟同事谈起的时候，原来，大家都发现她的不妥。不妥在于，试图用这样的妆容来证明她过得很好。可是，一看就知道，这样更根本什么都掩饰不了。由于昨天真的是忙翻了，所以，只能在她离开的时候，跟她握个手，然后祝福她 ：“All the best!”。真心的祝福她一切都会好起来。

生命中的过客，不管以什么样的方式出场，再以什么样的方式退场，都在我的生命里上了颜色。不管给我的颜色，我喜欢或不喜欢，我都希望大家可以很好。过得很好。

长衣与短裙之间

现在这社会，越来越多东西存活于灰色地带。

不对不错、不长不短、不上不下、不男不女、全部都很灰。

今天，在地铁里，看见一位穿着连身裙的女子。她的裙，如果给我，会是一件衣服。乍看之下，会突然觉得：“她为什么忘了穿裤子出门？”

到底是哪里出错了？是社会改变了吗？是人类改变了吗？其实，也没有那么严重。也许是我自己从大山芭出来，看不管。盲目地跟随，往往只会把自己变成一个大笑话。

今天，姐姐黏了一句名言给我。

“我们凡夫看不见眼前的睫毛，也看不见遥远的事物，同样的也不知道我们心中有佛的存在。”

说得很对，对不只在于佛法里，也在于人的生命里，生活里。

很多东西，其实明明是存在的，就好像睫毛，跟眼睛长得那么近，可是不管你眼睛睁得在怎么大，也看不见睫毛(除非在镜子里)。可是，我们不能因为看不见就说，世界上根本没有睫毛这东西，这东西不存在。

突然很无聊地联想到张小娴的那句名言 ，“世界上最远的距离，不在于生离死别，而是我站在你面前你却不知道我爱你。”这句话，其实应该是睫毛的心情写照。

原来，睫毛和眼睛之间，也很灰暗。如果有一天，有个人跟你说，“我就像你的睫毛。”你要即时反应到，其实他真正要说的是什么。

要不然，那个像你睫毛的人，太可怜了。

哈！哈！哈！

随遇而安

新年假期就这样过了。今天上班的时候，有点沮丧。因为，下一次的长假，不知道要等到什么时候。现在的我开始期待着三月十九号的到来，因为普及岛就在不要处。哈哈哈。。。。

我的阳光与海滩。我的庸懒的假期。

今年新年，很特别。特别“显”。四天的假期，我连续消耗了31集港剧，和重看三部古天乐的贺岁片。原因无它，因为周星星的贺岁片太另我失望了。我需要古仔来平衡一下。

昨天，小表姐带着她的一对宝来我家拜年。会说是小表姐，因为她只不过大我两岁，可是却有一个七岁和五岁的小孩。那两个小玩童，真的真的让我得了小孩恐惧症。两个简直就是小老人。短短两个小时多，就可以被他们气死，再加吐一滩血。

大哥看见我妈妈劈头第一句话就是：“XXX是你的谁？”

我妈答他说：“我哥哥。。。。” 。 小孩的外公是我妈妈的哥哥。

小孩接着说：“过年你为什么没有回去看你哥哥？你哥哥老了你知道吗？”

我们：“。。。。。” 哭笑不得。

小孩接着不停地问我姐跟我叫什么名字。因为，他们说：“姓刘的就是榴莲。。。”还有很多很多令人傻眼的花名。接着就闹着要玩游戏机。我跟他说，不可以，因为游戏机是我弟弟的。接着就问我，我弟弟几岁？我跟他说，我弟弟很大很大了，在房间睡觉，打扰他他会打人。明显地，他们都不相信我讲的话，继续玩玩闹闹。其实，都几可爱一下的。尤其是那个5岁的。哈哈哈。。。。更好笑的是，当我老弟真的忍不住被吵醒走出来尿尿的时候，那两个小玩童才真的被他吓到了。由于老弟的头发留得比我们家里任何一个女人的头发都还要长，他们一直认定他是坏人。还马上收声兼钻到餐桌地下。笑到我。。。。。

最后，当他们要回家的时候，我老弟变成了“大哥大”，我老姐变成了“钟大力”。。。。我变成了“pink color那个”。

晕 @___@

有梦想吗？

最近在读的一本书，叫<<女人，你可以不用受委屈>>。
我并没有受到什么委屈，只是单纯地被书名吸引，然后就买来读读看。
不管写得多好，还是多烂的书，都会有它的重点，它想要转达的讯息。
这本书的作者，虽然我不知道她是谁，不是张小娴、不是张曼娟，可是，对我而言，不是很重要。因为我看书其实很多时候都不懂作者是谁。不会有期望，就不会轻易失望。

本书叫女人要自强不息，要如何保护好自己，要如何看得开。
虽然说作者的文句写得不是很通顺，有一点像在读部落客的感觉。可是，蛮多句子都打到我的心。

啊。。。。。离题。

我曾经在不知道那里读到的。梦想，是现实生活的粮食，一点一点慢慢被琢磨掉。

所以说，我的梦想，在24岁的现在,因为现实生活的残酷。其实，也所剩无几。

可是，今天兴奋地跟阿玉讨论着我的梦想。开心！

失踪

这是2008年，第4件另我难以置信的事。

失踪？我无法把它跟我身边的人画上等号。

冰冻三尺非一日之寒。我真的衷心希望她会没事。

今天让我上了一课。

我会更珍惜我的朋友，我的家人，和我身边的人。

关心，从今天开始。我爱你们！

我还是最喜欢这里

318篇，这是第319篇。

不知不觉，我写了这么多。SHIRO在这里，也两岁多了。时间过得吓死人地快。

曾经有开过其他的部落客，英文的、冒充别人的，可是都文不过两篇。

因为对这里最有感情。因为对这里最有归属感。

这里陪我走过的大学生涯、实习生涯、无业生涯、打工生涯还有很多很多很多。

自从有了这里，我的狗狗日记本就被我遗忘了。现在只用来写超级大件又不可告人的东东，意思就是被打入冷宫了。因为，我的生活很平淡。

平淡也好、精彩也好。都属于我自己。是我自己的事。

友人说这里以前很多画画，现在，我说，这里很多字。

你会看我写的字吗？那么多的字，你看了多少，当中了解我多少。

不倒翁？

深夜，跟深夜正在值班的阿玉聊天。

问她，你觉得我是什么人？

其实，问就为了问而问，并没有想她会回答我，最多就像别人一样敷衍我，叫我不要无聊。

她说，人生像蒲公英.

我不知道为什么像dandelion？我没有问她。

可我觉得可能人在异乡，因为家人、朋友的关系而把她带到这里。就像风，会把蒲公英带到某个地方。也许是因为它跟随着其他的蒲公英一起飞来，也许是因为想要把更好的带回去给蒲公英爸爸妈妈。谁知道？

她说，我像不倒翁。

为什么？我也不知道，因为也没问。

只是，可能我已经倒过千百次了，只不过每次面对你们的时候已经在爬起来，然后挂上笑容。

也许，我是不倒翁。

也许，我不是。什么都不是。

她说，爱自己多一点。

她说，你不知道方向，因为你还没找到你的梦想。

她说，你在路上了。

我最近害怕，因为自己的情绪化、无理取闹、朋友会离开我、远离我、讨厌我。
还好，像我这样的坏人，老天还给了我不少好的朋友。。不会抛弃我的朋友。

情绪化

最近，这三个字最适合形容我自己。

我到底是怎么了？

难道是因为老了，抵抗压力的能力变底了？我总是因为工作上的一点小问题变得很紧张，很讨厌别人一直重复问我一样的问题，很容易就发火。其实，工作上的事，真的没什么。麻烦的人跟麻烦的事，不是今天才有的，以前也每天要面对。可是，我现在的耐心，不用两下子就会被这些人磨光。

昨天就跟某个很长气的前辈扛上了。我们已经回答他N次说即日要送的订单全都打完了。可是，同样的问题，他居然反复地问了又问。第一次我回答了。第二次我也回答了。到了第三跟第四次的时候，因为我在跟另一个同事说话，所以不回答他，也假装没听见(我真的很想看看他还会问多少次)。果然，他还是陆续地问。这次，不止惹火了我，连在跟我说话的同事也火了。我们异口同声地问他到底还要问几次，到底烦不烦啊？

结果，他生气了。昨天一整天不跟我们说话，即使我们想讨好他，也不睬我们。我这个人，不会说什么好话、或讨好的话，即使要我认错，我认一次，你不理，认第二次你还是钓高来买。那就去死吧。

虽然今天他有跟我们friend回，可是我不会再跟他开玩笑了。

我不喜欢这样的自己，感觉上是一个很黑暗的人。

春节的时候，一片喜气洋洋，我不想自己那么灰暗。

即使有人约出门，我也放别人飞机。老姐说我钓高来买。其实我只是不像浪费大家的时间，把原本简单的东西复杂化。现在如此情绪化的我，不适合给新朋友看到，因为累到根本笑不出的臭脸，只会让人家觉得我很串。回老家的那几天，我也用了三分二的时间在睡觉，可是，那仅有的三分一醒着的时候，也被老姐说我很不友善。适逢他的机车男到老家游玩的期间，我一直避世般地躲在家里，没有当他们的司机。我只能说，热恋当空的情侣都看不见别人的痛苦。还好妈妈愿意back up 我。

我。。。。。现在 on track 还是 off track？

康妹

兩年零四個月而已,康妹居然變成了麵包頭.

在麥當當看穿著紅色POLO TEE的康妹,第一個念頭就是:"咦...頭變大了..哈哈哈..."

可是我話都還沒講出口,就被他機關槍似的狂掃.

"Siow Mean,你的look確實需要拾拾佢.."

"Pimples多佐咁多geh?"

"頭髮唔掂喔."

真的氣死我,嫌我最近受的打擊還不夠大.

朋友,在如此一般的特發事件之下有如此一般的Casual Look 經已俾足面你啦.要惜福.哈哈哈...

用了兩個鍾把兩年零四個月的東西講完.

雖然大家都說大家沒變到,可其實大家都變了不少.

沒變到的,是我們友誼的本質.變了的,是我們的周遭的人,事,物.

我會記得你給我的名言, 那句:"朋友,咩都可以失,但信心一定唔失得." 你說過很多次了.

還有,你說我很醜! 你給我記著!!!

還有,那張SGD54塊的車票,我會留著將來你結婚請飲,當人情俾你!

till we meet again,麻煩你得閑也努力減減你的麵包臉吧.

又再前进一步

我需要一段时间疗伤。

很庆幸我说了。

这次居然一滴泪都哭不出。

刚刚的我真勇敢，这次我真的是服了我自己了。

突然觉得自己终于减肥成功，变得很轻。

前进一步

星期六，花了两个小时的时间填好了说明上指定只需要20分钟就可以填好的表格。
今天，把硬本表格也寄出去了。
该做的都做了，现在就好好地等消息吧。
不管进不进得了，不管别人收不收我，我只要把我自己的本分做好，把申请表格寄出去，就好了。
其他不在我的管辖范围内的，就听天由命吧。

感觉上，前进了一小步。

很多东西需要去行动，很多东西等着我去做的感觉。

可是，内心依旧懒散。可是，现实不是很容许。

我讨厌等待的感觉。更讨厌等不到的感觉。

我等的那个命中注定的人，几时会出现？

我更讨厌不确定的感觉。

理智的那个我知道，不要再等了，是前进的时候了。

可是内心的那个又会说，再等等看吧。

要纠缠到几时？

舒服地浪漫一下

今天，约了SC到Clarke Quay吃晚餐。
选了比较大众化的TCC，服务员给了我们一个靠河边的位子。
几浪漫一下。
两个人笑笑，然后说，如果我们现在不是跟大家在一起就好。
没办法的事，两个女生的约会，即使再浪漫也显得有点悲哀。哈哈哈。
尤其在SC面前提到男朋友这3个字，很伤。

从来不知道原来我们两个会有这么多东西聊。
在TCC聊了很久很久，久到服务员叫我们买单，我们才决定换个地方。
去商场走了一个圈，然后又被对岸的高空弹跳吸引过去。两个人就像其他人一样，席地而坐，坐在河边的阶梯上。继续聊。
对岸的尖叫声，年轻真好。
风很凉，风景很美。连天空和月亮都很美。
来新加坡那么久，我很少抬头看天空。不知道为什么。
今天觉得特别舒服。我发现我们两个人讲话都很快。讲到起劲的时候，会完全忘记旁边还有人。旁边浪漫着的情侣一定觉得我们烦死了。

SC聊到我爸，还有很多很多。。。。。她家跟我家的事。我们从来都不是聊家事的朋友。今天真奇怪。也许，这就是人与人之间的缘分吧。即使以前认识的人，也可以重新再认识一次。

原来，每次跟朋友聊到爸爸，就只可以聊到他几年几月几号离开。再深入一点，我还是会哭。也不是哭，是眼泪会一直不停地流，越想它停它就越流越多。我以为自己很坚强，不会再哭。原来也不其然。觉得自己很无聊，可是，也没办法。

对自己的执着，我也很想问，到底我还有多少青春可以挥霍？

今天的感觉，舒服~

危机即转机？

也许是刚刚的Cappucino效应，也许是星期五的夜晚特别适合写部落客，也许，我就是单纯的不想睡觉。

昨天跟阿点的十分中会谈过后，工作上突然出现了危机感。其实，我没有怕什么。却其实，也有怕很多东西。

危机感，是因为两个人都比我高职位。得罪任何一方，对我自己都没有好处。两个都不想得罪，似乎又不是很可能。阿点是属于人事部那里，专门负责公司里的各大小活动的。找我会谈是因为想我加入她，日后帮忙搞公司活动，义务性质。可是，我的直属老板似乎对属下参加类似的义务性质工作，不是很支持。看看之前JL的下场，就知道。违抗命令坚持参加的后果就是得到更多屎工作，被玩残。其实，老板我还不是很怕，因为我平时就不是很听话。我蛮害怕的是阿点对我的期望太高，我会让她失望。

于是，我找很多人谈话。

我问妈妈说，应该要改变吗？还是平平淡淡做个默默无名的小职员，安份过日子算了？妈妈说，人就是要改变才会有进步。这样说好了，如果你发现你被别人利用，撇开生气，其实你应该觉得开心。因为你还有被利用的价值。别人不会去利用一块没用的木头。哇。。。。一针见血。

姐姐说：“你自己看着办吧。。。。”

阿玉说，要考虑清楚。她是最有资格给我意见的，因为她最了解我即将面对的任务。她说，我要读书，要做工，现在还要做这个课外活动。学会分配时间很重要。我也知道。我真的很懒惰，懒惰病一发的时候，脾气会很暴躁。

雁觉得这是一个表现自己的机会。SQ觉得这是一个学习的机会。有玲觉得这是一个难得的机会。因为据她所知，公司里很多人都跟直属上司反映过自己有兴趣加入公司的活动组，可是阿点很挑人。所以她说，难得的是阿点自己找上门来，所以，机会难得。

我自己觉得，还没有尝试过或努力过就放弃，不像我的作风。即使是之前的编剧兼职，我也是苦写了十六页稿才宣布放弃。所以我大概知道自己星期一应该给阿点怎样的答复了。至于成功与否，就要看老板跟阿点的拉锯战，谁赢。

可是，今天在聊天的同时，让我发现到，有人可能会开始不平衡。

从她的身上，我看到的学习点是，当机会降临在你身上时，你就应该努力地去抓住它，然后努力得到它，把它变成自己的。要成功，当然就必须经过努力和辛苦，路途当中当然也会遇到很多魔障。如果因为阻碍而放弃了，机会也会放弃你然后跑到别人那里去。丢出去的时候很容易，要得回来的时候却很难了。

SQ说，不要问你要为公司做什么。。。。会有多忙。。。。会有多辛苦。你只需要问做了你会得到什么，然后你就会有坚持下去的理由跟耐力。重要的是你最后得到什么，不是之前付出过什么。

很深。。。。但我应该勇敢一点。我没有什么好烦恼的。船到桥头自然直，爸爸以前很喜欢说的一句话。

大日子小日子

忙着翻阅日历。查假期、计划、再计划。

突然发现。。。。噢。。。。214情人节又要到了。

。。。。。。。。。。。。。。。。

收到玉寄来的love song一首，还真应景。

Hi & Bye

Hi & Bye，这句听起来很简单的几句话，最近老是在不同的地方出现。

我很常会跟别人形容我跟别人的关系只是Hi & Bye friend，也就是很表面，没什么交情的朋友。

然后，蔡健雅的专辑。。。。是Hello & Bye吗？ 类似这样。。

最近读到的那本书，某一章里也写到，Hi & Bye的微妙关系。作者说，他老婆刚刚生他女儿的时候，他第一眼看了自己的女儿过后，就忧郁了一段时间。因为他突然发现，在他看见她女儿的第一眼就发现，他们总有一天会要分开。说Hi的时候，通常都是开心的。然而，华人也有句天下没有不散的宴席这局话，表明了有聚就有散。

跟朋友是如此，跟家人是如此，跟情人。。。。爱人。。。。也是如此。。

可是，现在担心那么多，又会有什么用？刚见面的时候，就想着分离有多伤心，会把相遇的喜悦也剥削掉。

那位作者还有另外一个很重要的摘要，就是，人通常不是活在过去，就是活在未来，一个人要真真正正活在当下，很难。
我也是一个有这样想法的凡人。
老是在想，如果我现在不这样，那老了会怎样怎样。。
为什么我以前不这样这样。。。。。然后现在就可以比现在更好。
对现在的我，我都忽略了。

现在的我，应该在做什么？应该怎么做才会走上对的路？不知道。

我很喜欢问无聊的问题，曾经就问过两个人这样的问题。我只记得SQ的答案。我的问题是：如果你可以去看未来的一幕，你最想看你人生的那一幕？SQ说她要去自己的葬礼上看多少人在笑，多少人在哭。我说：你不死都死了，看来有什么用？

她问回我。我原本第一个想说的，当然是去看自己的新郎长什么样子。可是，只是想而已。我过后答她说，我不想看。其实，我想清楚以后，真的是不想看。因为我怕看到我不想看到的东西。

又离题了。。。。。如果小学的时候作文考试像现在写部落客一样。我一定满江红。

那天，跟康妹聊天。我跟他说，我其实真的很闷。虽然说，刚过完年，事实基本上应该要开朗、快乐、开心。而我表面上表现的确实也是如此。可是，当我一个人在做工，一个人对着电脑，一个人坐地铁回家，一个人在巴士上的时候，我其实是活在自己的世界里面。有时远远看见相熟的同事，我都会跑很远，因为不想讲话。。。。不想讲很表面的话。。更怕尴尬没话讲。可是，一大班朋友在一起的时候，又会变白痴一个，不懂笑什么笑。

他居然说，看得出。从照片里和部落客里的差异看得出。虽然不知道他是不是真的看得出啦。可是，在那一刻就有一种很想说：“知我者莫若康妹也。”的冲动。

她们老是问我最近有没有去认识新朋友。。新朋友。。。。新朋友。。。。看来上了岸的朋友突然回头看见我还在海里浮沉，都要开始搭救我了。这让我更懊恼，因为朋友不是用嘴巴说就有的。要维持一段友谊，就好像要保养一辆汽车一样重本跟伤神。我发现自己真的老了。也懒到连在网上跟新朋友哈啦的精神也没有。因为，从零开始建立的友情，真的很不符合经济效益。即伤神又没有保障。到头来还可能只是得到别人的一句“你很傲慢。”做回敬。

唉。。。。

2008的第一个无聊夜

其实，基本上，我每天都很无聊。

刚刚边吃饭边看电视，发现有个女明星颈项上的纹路很深。我就指着自己的跟妈妈说：“你看我的也是很深。。。。我前世应该是被勒死的，要不然就是被吊死。。。。以前在电视上看到人家这样说的。”
妈妈说：“你神经病。。。。”
“我看你前世是缅甸某个部落的长颈族。。。。。。。。” 妈妈说。
她有时的冷笑话，都还蛮冷的。
“也可能前世是长颈鹿。。。。。被猎人打猎的时候用绳子勒倒。。。。”我说。
两母女没完没了在镜子前比赛颈纹。。。。而我。。。。吃饭还吃到一半。

我一边啃妈妈煮的饭。。妈妈一边啃我带回来的绿色豆沙饼。
“哪里来的？” 妈妈问。
“朋友给的。。。。”
“什么朋友？”妈妈问。
“烫斗那个。。。。。”
“男朋友？”妈妈问。
“朋友。。。。。。。。。”
“有没有猪油？”妈妈问。
“菜油。。。。。”
问问问以后，她又继续啃下很多粒，真的很怕那些青色的豆沙饼会过期。

最近在看着一本书。追逐日光 <> 。
这本妈妈大力推荐的书，特地到Kinokuniya去订购的。原本对自传性的书本没什么兴趣，可因为妈妈很久以前就一直叫我看，在加上在巴士上因为颈项太痛，又睡不下的情况下，开始读。三个小时，读了差不多七十多页，然后在也继续不下去。因为，眼泪自动留了三次。
很糗。
可是，那本书是一本值得读的书。读了会被感受到，可是我不知道应该怎么把这个感受字体化。

2008新年快樂

親愛的大家,2008年新年快樂.祝福大家今年會更好.

我要許2008年的願.

願望1號:全家人幸福,快樂,健康.世界和平.
願望2號:我事業順利,學業進步.
願望3號:我健康美麗,人見人愛.
願望4號:我要找到我的真命天子.
願望5號:我要考電單車執照.

為明年的今天有張快樂的成績單.努力吧!加油吧!衝吧!

p(^___^)q

十一年了

今天跟丽娴丽蓉见面，一起预祝明天的圣诞节。我们是中学的同学。丽蓉Form1坐我旁边，丽娴Form3坐我旁边。我Form1 到Form5,唯独对Form2的隔壁同学没有记忆，看来那年真的是非常不愉快的一年。记忆中只有Form2拿了成绩单过后，面对着妈妈，坐在餐桌上大哭到停不了。居然考到倒数第二名。也许就是因为那年，所以我才会发愤图强。下个礼拜，又要跟从远方回来的雯见面，她是我Form4&Form5的邻居。



年纪越大，认识的朋友年资就越久。

少说五六年，多的居然也有一个差不多20年的美美。。。。



跟Nai Nai见面也在聊以前。

跟Julia见面也在算我们认识几年。

跟丽娴丽蓉见面也在算我们上一次见面是在几年前。

跟Zac聊天，也在聊几年后要干嘛，老了会怎样。

跟Ken聊天，更彻底，以上全部都聊到了。



人生，就是如此，一转眼又十年。

今天吃饭的时候，我跟她们说，如果我们现在拍电视剧，下面应该会出现“六年后”这个字眼。



时间过得太快了。这个月让我有点措手不及的感觉。这个十二月，遇见了很多人，然后聊了很多。大家似乎都对自己的未来很不确定。可是，却可以从聊天里慢慢摸索着，自己真正要的是什么。



2008年，我大概知道自己应该怎么做了。

理性的上进方向，我已经知道。

感性的感情方面，因为再度陷入暗恋的深渊里。我会尽力让自己清醒过来，放下看不见我的他。



喜欢一个人，应该跟他说吗？以前的我不会，现在的我也不会。



今天要记下的话：

*只要我喜欢就好，爱是盲目的。

*只要你开心就好，即使将来那个不是我，我也希望你快乐幸福。

*宁缺勿滥。

*如果人生最坏的情况只不过是死亡，那还有什么事情是不能面对的呢？摘于<新不了情>



时间，是多么沉重的一个话题。时间可以把没有的东西变有，把有的东西变没有，把你的东西变成别人的，把别人的东西变成你的。多么奥妙，却也多么令人觉得害怕。我害怕现在花那么多时间喜欢你，到头来在我身边的确是另一个人。



说到这里，突然让我想起我的MSN战友An弟弟。因为他也是一个很会发问让人深思问题的人。那天，他问我。你觉得或相信付出跟得益是成对比的吗？我说，不是。爱情里没有公平这件事。也许不用到爱情那么严重。单纯的喜欢不喜欢就好。付出得死去活来的通常都是丑呆笨的，占别人便宜到死去活来的通常都是美帅叻的。世界就是如此残酷。

话又说回主题，Form1到现在，十一年了。

今天是开心天

在部落客定义开心和不开心的尺度，其实跟现实生活上是有差距的。

我被很多人骂过我写的部落客过于灰暗，尤其是部落客友。

可是在现实生活中，我却活生生，牙尖嘴利，并没有很灰暗。

共同出现在我部落客里的人和现实生活中的人，有时都会很困惑地问，到底你是部落客的那个忧郁敏，还是现实生活中的那个无聊敏？

其实我自己也不太清楚。

部落客里的，也许是比较内在的自己，因为，写部落客，就像写日记，也像写故事，也像在跟别人说自己的事情。

现实生活里的，是比较外在的自己。是那个比较表面，也比较多面的。

写部落客时的灰暗，也许就只是简单地被一首悲哀的歌影响。也许就只是某人在MSN上给我放的话而写下来的。也许，实际的情况并没有写下来的那么严重。

部落客是一个给人报无聊忧和大喜的地方。就是有事没事，只要无聊就会上来放几段无聊忧郁话的地方。所以，即使部落客里写得多悲惨，读的人其实也没有必要太过关心。因为，写的人就只不过是单纯地想要发泄一下。如果真的是很严重很严重很严重，那就不可能还有那个闲情写部落客了，应该在忙着找解决的方法。

相同的，喜事也是一样。我总觉得，极度程度的喜跟忧，都不会出现在部落客。所以，喜事也不用把它看成真的很开心。因为我只不过是单纯地想要炫耀一下我的勋章。好满足一下我的虚荣心。

今天在公司，老板颁发了一个“优优”勋章给我，一起拿到的还有其他几位同事，可是并不是每个人都有。老板给我的时候，说我是因为乐于助人，具备那个"can do"的精神，才得到的。其实我受之有愧。其实我并不是那个最好的，再加上认识我的人都知道我是工作Complain Queen，每天有的没的都伸一大堆。我虽然平时帮到的都会尽力帮，可是，帮助老板最大的原因，往往都是因为希望她省一点口水，以其我快快把东西做完，好过她在一旁唠唠叨叨过后再做。我是因为不习惯跟老板讲话，才会糊里糊涂地造就了这个所谓"can do" 的口碑。

唉。。。。真是的，虽然赢得一点都不帅，可是虚荣的我还是很喜欢那个蓝色的Y勋章。

虚荣。。就是虚荣。

今天我不开心

不开心的原因，很多。
有一个我很想跟他绝交的人，出现。
人家说，hatred from love。
越喜欢一个人，你恨他的机率也会相对地变很高。不是爱就是恨，没有中间。
所以我常说，分开的情侣不可能再当朋友，如果是朋友，就表示其实你们的爱也没有多深。

不开心，因为事事不顺，又一直被人打击。
我说过的，我不要再执迷不悟。可是还在努力中。
老姐说是我自己把自己搞得这么悲惨，其实可以不用那么悲惨，只要凡事把自己看得比他重要就好。
雁也说过类似的话，雯也说过类似的话。
以平常心看待，我真的还有待进步。

今天，虚荣心的驱使，我有了第二副眼睛，TB 的。唉。。真的是好虚荣。
明天去JY剪头发，又是另外一个虚荣的宣泄。
当一个人不开心的时候，就希望有转变。然而，转变往往都需要投入大量的资金。
星期六去MB洗脸，哇~~！！！！！ 更虚荣。这次我死死也只会给她们画我一格了。打死不屈服。
花出去的钱比开水龙头还要快还要多。
等待名单上还有我的le coq's球鞋、Agnes BB、黑色闪闪的礼拜四牛仔裤。哇。。。。好多目标。

瞬间变身虚荣敏。
可是，没关系。我光明正大用自己的钱，不偷不抢不靠男人养。

晓敏！！Aja! Aja! Fighting!
以打不死蟑螂的精神生活下去吧。
凡事都是天注定，是你的就是你的，即使你要逃也逃不了。不是你的就不是你的，即使你追到在路边断气也没有人管你死活。

爸爸的手续也很烦人啊。。。。到底那班猪要搞到几时才可以画下句点？

终于被我发现了淡滨尼的游泳池。。。。哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。
习惯了用微笑、苦笑、大笑、狂笑来掩饰我的忧郁和悲哀。

时差距离烦恼

我喜欢你的时候，你喜欢他。
你喜欢我的时候，我却又不喜欢你了。
爱情有時就像飛越了半個地球，難免會出現時差。
这时差，是遗憾的。
如果没有差就好了。可是，世上的事情永远都不会这样完美。永远都会有遗憾。
所以，才会出现了缺憾美这衰名词。

这句别人转贴给我的话,最近变成了我的MSN status。

你知道星期日傍晚窝在房间床上写部落客的人，是一个怎样的人吗？
你知道没有权力生气的，是怎样的人吗？
你知道没有权力过问的，是怎样的人吗？
你知道什么都没有权力的，是怎样的人吗？
你知道自找苦吃的，是怎样的人吗？
你知道怎么样的人会用微笑来掩饰自己的伤心吗？
你知道若无其事的人，内心挣扎了多久吗？

我跟你说，生活得如此压抑，什么都不敢说的人，是我。

我真的不想再这样蹉跎岁月。
可是，这个2007年，被我蹉跎掉的岁月里，我却很享受，也很开心。
上班等放工，行街、看戏、吃饭，吹水。没有一样是我不喜欢的。
2008年，如果要努力一点，改变自己，那么，生活就会变得辛苦一点。
读书会有考试和课业的烦恼。还会有时间不够用的烦恼，还会有钱不够用的烦恼，甚至连来往家里，上班和上课的地方，距离也是一种烦恼。
一想到这一大堆的烦恼，就让我很想逃避现实。难怪我最近睡那么多觉。

现在的我，好想去游泳。
全身酸痛、头脑紧绷。游泳是最好的解决方法。
游泳的时候，就只听到水的声音。看不见人，听不到别人讲话。这片刻的宁静，在这里，很珍贵。啊。。。。。难怪我平时冲凉都可以冲那么久，原来又是再逃避现实。下次妈妈再念我的时候，就要告诉她我在逃避现实。
很想念阿夏。以前每逢大学大考study leave的时候，就陪我去游泳。

想清楚自己是個甚麼人，想要怎樣的戀愛。.

想清楚自己是個甚麼人

(1) 我是一个懒惰的人，希望喜欢我的人不介意呆在家陪我看电视读书。
(2) 我是一个简单的人，希望简单爱简单快乐。
(3) 我是一个专一的人，希望有一个只看到我的人喜欢我，而我也喜欢他。
(4) 我是一个恋家的人，不介意喜欢我的人喜欢他家人多过喜欢我，因为我也是家人排第一、爱人排第二，朋友排第三。
(5) 我是一个爱面子的人，希望我喜欢的人会先跟我说喜欢我，即使我已经很喜欢他。
(6) 我是一个自卑的人，希望我喜欢的人不要让我有患得患失的感觉。
(7) 我是一个平凡的人，希望我喜欢的人不会嫌弃我太过平凡。
(8) 我是一个好人，希望喜欢我的人不是坏人。
(9) 我是一个想很多的人，希望喜欢我的人知道我在想什么。
(10) 我是一个有计划的人，希望我的计划里有他，他的计划里也有我。

想要怎樣的戀愛

(1) 我想要像阳光般的恋爱。光明、安全、稳定、温暖和充满希望。

思考的季节

我原本有很多东西要写，可现在却写不出来。

刚才看电视，说着什么孔子的伟论。多说不如多做之类的。所以，现在写不出之前在脑子里想的东西。

我昨天不停地想到一个人，真的很奇怪。相着想着，原本把要写关于他的部落客在脑子里都拟好了，可现在却没那个心情写。我爸的点点滴滴，找一天得空，我要好好写一篇，完整地把全部记忆，写下来。

今天，想很多哦。已经在想我的2008年。

今天，又让我看见人性丑陋和虚荣的一面。我下定决心，要疏远这样的人。妈妈说，不要憎恨别人，也不要讨厌别人，不喜欢一个人，就慢慢跟她保持距离，远离她就好。

今天，有一个人，来问我关于未来的事。她事业的未来。由于我今天很认真，自己也想了很多自己的事情，所以，把我想过的，跟我之前经历过的，跟思考过的，跟面对过的，跟她分享。希望真的可以帮到她。她说我有帮到她，可其实我也不知道自己帮了她什么。她也说，看不出来我思想这么成熟，想这么多。一个30多岁的人这样讲一个20多岁的人，感觉都几好笑一下。我知道自己平时看起来很笨，可是，想过的东西未必什么都要摆在脸上让人参考。适当的掩饰也是自我保护的一种，尤其是在工作的地方。

一个人的真心，别人是感觉得出来的。因为我感觉到她的真心，跟她的烦恼，所以我跟她说真话。要别人怎样对自己，就在乎自己现怎样对待别人。做人的真假，真的就需要靠一颗心来分辨。我曾经以为，也许某人并不是那么坏，也许是我想太多。可是，除了自己的感觉以外，突然间回想到,曾经在不同的时间跟不同的人都跟我讲过同样的东西，就是要我提防小人。看来，就真的不是我多心了。

2008年，我还在拟定我的大计。我希望过得比今年更好。

2007年的最后一个月

因为是2007年的最后一个月，所以我不停地问我身边的朋友，你的2007宏愿，达成了没？

我的，达成了80%。

我的愿望
(1) 买家 - 达到了
(2) 变成正式员工 - 达到了
(3) 全家人幸福快乐健康 - 达着，大家要持续下去！！！[虽然我们还是会吵嘴跟小感冒]
(4) 世界和平 - 到现在为此，还和平。所以，达到了。
(5) 找到男朋友 - 失败了。也不是第一次失败，所以，看开点吧。

80% 算是甲等成绩了。

有人跟我说，他的没有达成。
我很想问他，这一年到底在干嘛？可是，没有问到。问了也是白问。
他说，因为愿望只有一个。
我说，那还没达成，不要说出来的好，要不然不会成真。
其实，鬼不知道他的愿望是什么咩。
这样说就是不要让他有机会再兜回去他最喜欢的话题上，叫我帮忙。
真的是很烦。
看来他需要大包多过小笼包，因为根本就堵不住他那个很烦每天讲一样话题的嘴巴。

朋友，你的愿望达成了吗？明年的开始想了吗？
还没达成的话，还剩下二十几个日子而已哦。

加油！

一个帮忙，一个微笑

我跟你说，在淡滨泥的上班和回家途中，我每天都会固定地看到某些人。

第一个是早上早早就会坐在麦当劳叔叔旁边的老人。他应该不是乞丐，可是看起来就过得不是很好。我不明白为什么每天那么早就一定要坐在那里。难道说是露宿者，而他才刚起床？

第二个也是早上会出现的人物。卖面纸的阿婆。阿婆看起来很友善。很老了，可是还是会笑着大声说早安，、谢谢。即使你没有帮她买纸巾，她也从来没有吝啬过他的谢谢跟早安。之前，看见她的眼睛看起来好像淤青。然后，放假回来开始上班这几天，都没看到她了。

第三个是一对母女。妈妈会牵着自己的小女儿，在晚上九点多十点的时候，在地铁站卖纸巾。风雨不改吧，都会看见她们。两母女同一个模子。妈妈看起来很哀怨，女儿也是，可是眼里却多了一份。。。。感觉上是愤怒的感觉。很冷酷。

跟妈妈和姐姐有讨论过这三个人物。我其实一路以来都没有捐钱给路边人或因为要施舍别人而买纸巾的习惯。因为我觉得这是多余的开销，除非我真的需要纸巾。而且，新加坡的买纸巾的人，都给我很集团化的感觉。但这三个人，其实都给我一种很想帮的感觉，因为他们的表情，并不集团化，而且，很可怜。所以，我每次经过他们身边，因为没有掏出钱买纸巾，而会不敢看他们。我问过我妈应该怎么帮，如果每天都买纸巾的话，一个月也要给一笔不小的纸巾费。可是，如果只买那一两次，其实对他们的生活根本就起不了什么作用啊。妈妈说，送题目给他们啊。经过他们身边是就三唱。而我，确实从妈妈这样建议我以后，每次经过他们身边，都会三唱。希望他们会过得好一点。

然而，今天，在回家的路上，因为脑子里一直想着朋友叫我帮一个连我自己都不知道应该怎么样帮的忙，而不知不觉地，那两母女就出现在我视线的不远。心想，帮这两母女应该会更实际和更容易吧，至少脑细胞不用死那么多。心想，如果我在经过她们之前可以在我的大包包里找到一个硬币，我就帮她买了。结果，在地铁卡包里找到一个硬币，也许是心里作用，硬币显然比平时的更新更闪亮。把硬币递给那个妈妈，然后她给我三包品质看起来不怎么样，还是柔佛制造的纸巾。重点不在于纸巾，在于我把硬币给那个妈妈的时候，她脸上的忧郁褪去一大半，还挂上了笑容。一块钱对现在的人来说，尤其是年轻人，应该跟本就不算得上是钱。可是却可以帮到一个生活环境不是那么好的人，开心即使那么个一秒钟，也是值得的。

很多人都不明白，幸福不是必然的，这么一个简单的道理。我就是其中的一个。老弟更是。今天生气地跟他说要他把欠我的钱一次过还清，没得在通融。不是因为我把钱看得很重，而是因为一想他在现在这样的情况下还会拿钱去买香烟抽，我就很火大。

也许因为他是弟弟，是亲人，所以不管他怎么个样的不理家里的事，有多少的缺点，我们还是会包容他。可是，他究竟会不会有清醒的一天？让我们不用再烦心？

会持续的包容、持续的容忍。

究竟谁会在什么时候看清我的心事，我的烦恼，然后帮帮我？

我被帮的时候，应该也会记得回以微笑。

回来的感觉

去台湾的感觉，还好。

只可以用几个字来形容。那就是“还好，没什么特别”。跟之前朋友大力推荐跟分享的，其实有一点出入。

该吃的都有吃到，该去的也有去到。可还是没什么感觉。不像之前去香港迪斯尼的时候，真的很快乐。最喜欢的一天，应该是星期六那天去的野柳跟九份。因为有个搞笑的观光计程车司机Meeky杨先生带我们去玩。我答应他说回来新加坡会再大力推荐他给要去台湾观光的朋友，他真的是很亲切跟有人情味的台湾人。

台湾的大自然风景真的很美。天很蓝、海浪很大、山很高、淡水的日落也很漂亮。可是，还是不是很喜欢的，可能是因为天暗得太快了，给人很忧郁的感觉。可能美眉们的妆太厚了，给人不真实的感觉。可能是出入西门酒店的年轻男女太多了，给人一种败坏的感觉。以上全属于个人的看法，并没有藐视的成分。

我今天发烧了。原来真的是发烧。原本只是觉得不想去上班，要偷懒一下。怎么知道去看医生的时候，真的发烧噢。有一点赚到的感觉，因为不用讲骗话的感觉比较好。

我很庆幸自己在去台湾之前那个晚上写的部落客，在去台湾那天拿下来了。要不然现在一定很糗。自己有时会因为一时的冲动，在网上写了一些很真实的个人感情。因为当时，真的需要一个宣泄的管道。可是，很多事情，说开了，可能不会是好事。所以，虽然没有直接的关系，可是兼接地还是要谢谢汉没哥在部落客的留言。因为他的留言让我上来回话，然后突然清醒，然后把那天部落客文章删掉，要不然，被他读到，我现在真的要去挖洞把自己的头埋进去。

原来，我也在不知不觉中学会区分部落客跟日记。

回来的感觉，也还好。

可还是不想上班。

我去旅行罗

啊~七早八早看见部落客有留言，还兴奋一下下。

怎知道原来是汉没哥来训话。你不是不知道我一路以来都这么灰的咩？

我今天开始我的绿背包台北之旅罗。

回来再跟大家分享分享。

西油盖丝~ ^__^

不用上班的日子

星期天的早晨，就坐在这里写部落客了。

其实，前几天也写了一篇，可是隔天又匆匆地上来拿下。不知道为什么，平时都提倡要写就敢敢写的人，居然也会匆匆地把自己写过的东西拿下来。也许就因为我在乎吧。在乎自己的朋友，在乎我写的东西会让别人觉得不舒服。

这个星期六，我足不出户。其实，我真的可以是个蛮省钱的人。只要有电脑，就没问题。听过杰伦的阳光宅男吧？最近搞笑的跟朋友说，我是月光宅女，每天三更半夜不睡觉又一直呆在家的人。朋友问我，都不觉得浪费吗？说真的，我真的不觉得浪费，也不觉得无聊。因为我根本没有出门的欲望。阿妈回马六甲了，今天会回来，因为我跟她说，我要带去旅行的衣服好像还没洗。哈哈哈。。蚯蚓跟机车男居然在认识刚满两个月就开始拍拖，还带人家回老家一游，真的是赢了。可是呢，她有了个机车男，我就安心了。要不然每天担心她嫁不出会变变态。变态让我一个人来当就好了。阿妈应该也再忍受不住她生的三块叉烧一点着落也没有。健健也开心的跟我说女人拍拖过后荷而蒙果然会调和一点，因为他被骂的次数明显地减少了。他被机车男搭救了。哈哈哈。

我很喜欢我的绿小屋，每天都会不停地说，这家很美吧？我觉得是舒服美。哈哈哈。。。可是，跟朋友的距离真的远了一点。上个礼拜来回程就花了我两个小时多。等下又要重来。我在巴士里面醒醒睡睡醒醒，好几回才到大芭窑总站。可是，世上没有什么东西是完美的，这就叫人生，所以，我就学着享受遥远的巴士旅程吧。

下星期二，台北等着我。

我跟朋友说，我不上网的这几天，就让他体会一下我一路以来在网上的重要性吧。唉。。。。却被回敬一句：“你不上网正好可以让我享受网上的片刻宁静。。。” 多亏我亲爱的大学，让我在这枯草地几年里找到了我的soul mate-网络。我对它，真的是又爱又恨。。哈哈哈。。。。。

期待着不上网的日子。期待着用自己的脚印去体验生活。期待着远离虚拟的世界。。。。。几天也好。

灰掉平静的心

对。。是灰掉。。。。不是毁掉。

没什么好写。今天也没什么特别，唯一特别的可能是越来越惹人讨厌。

可能是幻觉，应该是自己越来越讨厌自己。

有时都真服了我自己。

我这里真的有病毒，灰色病毒。

开始语无伦次了。

去台湾的日子越来越近，刚刚跟阿玉聊天的时候，感觉一点点兴奋。可是距离很兴奋，还很远。

听着杰伦的“彩虹”，很想跟着他唱那句“把我的愿望还给我。。。。。。。。”

最近很多人跟我说了很多话。也问了我很多问题。

一些妈妈以前不会跟我说的，最近也跟我谈起来了。

我只能说：“很多事情不是我的控制范围之内，所以我也会烦恼。”

一个不经意的小动作，对关心的人来说，会变得很重要。可是不经意的人就是因为不在乎你才会变得不经意。

除了被问很多，被讲很多，最近还被笑得不少。

唉。。。。都是因为。。。。。唉。。

越在乎。。。。就觉得自己越灰。

自卑的人要怎么自强？

不喜欢我

每每要真正坐下来写部落客的时候，其实在自己的心里已经写了很多篇。
很多在心里写下来的东西，往往都在部落客里写不出来。
有些不能写。
有些不敢写。

还有十六天就要去台湾。
有人叫我去参考别人的台湾旅游行程。
我说不要，我不去，因为我不喜欢。
然后有人跟我说
我跟那个我不是很喜欢的人，很像。
因为她也跟有人说，她不喜欢我。

哈哈哈。。。。我听到的时候，也觉得很奥妙。
人与人之间，就是这样。
两个讲话不到十句的人，会互相不喜欢。

不喜欢我，因为我太过以自我为中心。
可是，我不觉得这样的我有错。如果写部落客，不是写关于自己的想法，没有办法反映真正的自己，那就写了也没意思。

我做人傲慢吗？
有一点，可是要看对谁。

我很懒散、很悲观、很没有方向、很无所谓、很邋遢、很多病痛、很会怨、很丑、很会逃避现实。。。

太多的缺点，多到有时自己都很讨厌自己。

可是这又能怎么样？

我就是这个样子。

可是，就好像之前我说小肥田很喜欢我的时候一样开心，

知道有人不喜欢我，多多少少，我都有一点伤心。

卑躬屈膝

卑躬屈膝，是我今天上班唯一的感想。

之前，在电梯里无意间听到两个别家公司的OL闲聊。

OL甲说：“你怎么那么准时就走了？”
OL乙一脸疑糊问：“六点了为什么不能走？”
OL甲说：“你们老板还没走耶。”
OL乙不屑地说：“我们还没下班他每次就走了，为什么他没有下班我们不能走？你这是什么思想？”

女中豪杰，我喜欢这样思想的人。
为什么老板没有下班员工不能走？

我曾经说过这样的话
公司付钱给我，就占有我每天的9点到6点
我人生的3份之1，就这样没了
上班我会尽力把该做的做完，做好。可是，就只是尽力，因为我是凡人，也是懒人。
进自己的责任做自己的事，我会。
可是不要要求或期望我会像为自己爸爸开的公司打工一般卖命，因为我只不过是一个普通打工仔。

说回卑躬屈膝，我身边充满了像OL乙一样的同事，人。
做事对人多过对事。
明明道理在自己这边，却因为对方是组长或经理，就默不作声，什么都不敢问，什么都不敢讲，就连E猫都不敢回，不知道应该怎么写。
我不明白为什么发问会要害怕被骂？为什么不懂不可以问？为什么对方有可能出错却不敢去问个清楚？为什么吃到七老八十还害怕上班也会被骂？
为什么到了这个年代，还有有人连基本的尊重都不知道，大小轻重不分的对人破口就大骂。

真的是很不明白。
朋友说我太天真，做工的地方有很多不可以可是却又不知道为什么不可以的情况出现。
像我这样会得罪很多人。
我不这样认为，如果你觉得我得罪你，那是因为你自己修养不够，涵养也不够，应该自己检讨一下。
我不会无端端地想要陷害你，
虽然我不爽你的时候会在你不在的时候大骂你，讲衰你，
但不会下贱到玩陷害
也不会在背后狂插人，在面前也狂骂人，脸黑黑，像个神经病。
也许就是自己太下贱，陷害的人太多了，才会时时刻刻提心吊胆，怕别人来报复。

大家来上班的又不是前世有什么深仇大恨，
大家来上班的公司又不是你老爸的，
大家来上班的也只不过想快点把问题解决，对事不对人
为什么不可以和睦相处？为什么不可以以和为贵？

又离题了

讲回卑躬屈膝

同事一脸担心的说不懂会不会被骂？
我听这句话听到真的是快疯掉了
我说：“如果你肯定自己没有做错，为什么要怕？怕什么？”
其实，即使自己有做错，也应该不至于会死吧？有什么那么大不了的？
不就是解释清楚，然后面对它，解决它。

虽然我不是一个乐观的人，但也不悲观。
世界上没有解决不了的问题，除了死以外。
可是如果已经学会可以坦然地面对死亡，那其实也就没有什么好害怕，或解决不了的。
道理很简单，你给我什么，我就做什么
英文有句话叫Garbage in Garbage out
就是垃圾怎么进来，就怎么出去
也许人的聪明真的有分高低(就好像你每次都说自己比谁谁谁厉害一样)
可是我就不相信，如果一个肯细心教导，一个肯细心学
为什么还是不会？
也许，
教导的那个一开始就觉得学的一定学不会，因为没有他厉害
学的那个一开始就觉得教的那个不会好好教，所以自己一定学不会。
大家都有了自己想象中的画面，然后就跟着画面走，然后就不成功。
如果，
大家一开始都不要有偏见，对事不对人
不要有心里的那个假想敌，
一个普通地教，一个普通地学
然后就跟着做。
不就什么都解决了吗？

人往往就是在事情还没发生之前，就自己做的太多的定论，自以为自己很厉害
把自己当成是悲剧中的主角，世人都对自己不好，自哀自怜

然后就赢了罗

每次遇到这样的公司烦恼，就会不自觉的想到以前那个宾宾老板每次都说的：“Do the right thing~ ”

卑躬屈膝，我真的是忍不了。

也要忍。

有缘无分

人与人之间
很多人一见如故
但更多人天生就八字不合

喜欢就喜欢
讨厌就讨厌
坚持要知道为什么
很多时候连自己也未必知道答案

也许是以前的所见所闻所留下的后遗症
也许是曾经哪个朋友跟我说过不喜欢某某人
所以
潜意识里
我也不喜欢

做人做事
可以如此的单纯
同时也可以如此的复杂

此中
我还是我
会选择忠于自己
忠于自己的朋友
即使让人很匪夷所思
让自己变得无理取闹

遇到自己不喜欢的人
就大声地说
我们有缘无分
有缘在人海中遇到
可是无分当朋友

此时此刻

人的心，一旦淡掉了，就什么都没有了。

如果有一天我也淡掉了，会比现在轻松吗？

听着范玮琪的“你只有一个”和“是非题”。

突然想起曾经讥笑友人的一句话。

“怎么你会觉得每首歌都在唱着你？”

可笑地，现在的我也这么觉得。

十月笔录

突然发现，十月大概就要过一半了，自己居然没有在部落客写到任何的东西。

2004年6月到现在，我只是在2005年的7月完全没有写到部落客以外，其他的月份，不管多多还是少少，都会写一点点。

所以，2005年的7月，有遗憾。

9月30日，爸爸的生日。我参加了同事的婚礼。人人都说9月30日是一个好日子。好日子就好了。衷心地祝福有情人终成眷属，幸福美满就好了。婚礼非常地完美。

10月份，心血来潮，跟阿玉和阿七叶说要找个目标，要去哪里哪里玩玩。3个人，就非常匆促地定了11月的台湾之旅。一切比预期的还要顺利，因为我完全不能再忍受纸上谈兵的计划方法。现在机票也订了，酒店也订了，目标也订了。所以生活变得有所期待。

我跟她们说，谁能去就去吧。这次不能去得我们就下次在一起去别的地方好了。现在的我们连要叫大家一起出来吃个饭都难了，如果要等到大家一起有假期、有钱、有时间才去，也许就要等退休的时候了。但是等到退休的时候，也许就没有那个体力和精神了。

这次对我们3个来说，应该是最随性随心的一次了。3个人当中，就只有我一个会读华文。可是偏偏我又是一个路痴。可是，我有信心一切都会很好很好玩。

接下来的10月份，在工作上应该会很辛苦，因为很多同事都放长假。不说别人，单单讲我自己就好了。接下来的3个星期，除了要扛自己每天的客户以外，下个星期因为组长休长假，就得帮她做她的新品订单系统测试，一连串的东西。等到她回来了，又到“爱打”姐去休假，等到“爱打”姐回来了，又到组长去休假。所以呢，我就要在这3个星期里，挣扎求生。

可是没关系，咬紧牙关挨过去的话，就到了我美妙的11月份。我都是靠着这个目标忍耐下去的。

其他的同事，最近。。。。喔。。。。或许是经常都会抱怨到，如果不在现在这间公司上班就好。那天，同事J又在说回一样的话题，还跟同事X说，不用跟我诉苦了，因为我来来去去就只会说：“忍耐下去吧。”

其实事实就是如此，不忍耐的话，还可以怎样？有胆量就丢信辞职算了，少罗嗦嘛。幼稚地说什么什么都可以，只要不要跟某某人一起工作就好了的话。如果真的是什么都可以，那给你天天对着个帅哥，可是没给你工钱也没所谓吗？人，有时就是活得太舒服了，才会有事没事的爱搞风波。

唉。。。。烦人的是就在这里少写了。还是想想我的台北之旅来调适调适一下吧。

爽~

P/S：贴张凯伦的结婚照上来分享分享，唉。。。。。去了搞到我也好想结婚哦。

快乐心经

摘于赖淑惠的<<选择放下就能活在当下>>，一本妈妈买的书。

除了我有感应以外，相信亲爱的朋友们，你们也很需要。

作者说，每天念三篇，持续念二十一天，保证你快乐没烦恼噢。

不埋怨，要感恩
不烦恼，要乐观
不贪心，要知足
不计较，要宽宏
不自私，要舍得
不妒忌，要欣赏
不恐惧，要心安
不批评，要赞美
不发怒，要微笑
不拖延，要积极

物极必反

马拉松似的看韩剧，看到现在有一点点想吐的感觉。
一套接一套的，可是剧情都是老套地大同小异，什么合约式兄妹或夫妻。。。。
烦死了。
所以,星期六下午才会上网(其实，好像每个星期六都上网啦。。。哈哈哈)。
可悲地却没有人睬我，或踩我。
没有人跟我讲话。
真闷。

闷到跑去不认识的人的部落客潜水。却出奇地发现原来很多写部落客的人，都会写生活式的部落客，都会无聊地自己跟自己说话，然后都会烂幽默的以为自己很厉害。哈哈哈。。。
真无聊。

太闷太闷了。因为现在就想到星期一要上班。

这个星期六下午真的很热。

想象一下，以前的星期六。。。。

这个时候，也会很热，然后爸爸就会躺在客厅的懒惰椅上，闭着眼睛，睡午觉。可是，嘴巴还是会念我们。
“等下去游泳。。。。”
“去收拾收拾衣服。。。。”
“眼镜拿了没？”
“有没有带水？”
“遮阳的呢？”

对啊，星期六的下午，他最喜欢带我们去Malacca Club游海水泳。
但是因为他有个超级懒惰的女儿，每次都懒惰，然后反抗他不去游泳。
然后就会循例地被骂了才去。
去游泳的路上，都会经过海边。虽然说是被骂了才去的，可是每次也很享受路上的风景。
享受被阳光照到反光的大海
享受咸咸地海风
享受踩下去烧烧地沙
享受躺在被海风侵蚀到快蛀掉的藤椅上
享受被风吹着吹着就很想睡觉的那个时候
享受那个有跳跳鱼黏在一边的海水泳池
还有想念那个游泳游到很像潜水艇的爸爸。
想念爸爸每次都会点的冰啤酒
还有想念他有时搞笑又慷慨地，会给我喝几口的样子。
还有想念妈妈每次看到他给我们喝酒，就瞪他的样子。

很多东西都很想念。

想念那个明天生日的老爸。
放假的时候读回之前写的部落客。
爸爸在2005来新加坡过圣诞要回去的时候，叫过我减肥。因为背影一看下去就很像King Kong。
对，我爸就是这样的一个爸爸。很会踩我的爸爸。
真的很想念呢。

坏人。。哈哈哈

从那里游回来，又开始写自己的。

善良的人吗？不知道从什么时候开始，我变成了现在的自己。

在公司，每天没有埋怨、没有投诉别人、没有讲是非，就好像活不了一样，什么小人的行为，我应该都做齐全了。有一点点怀念那个两年前没什么朋友在公司，每天一个人吃饭下班的日子，至少生活没那么多罪恶感。真没想到，现在的我会怀念那个曾几何时，我觉得很痛苦的一段时期。

虽然不至于在别人背后挑拨离间，人前人后前言不对后语。但，本人最大的毛病，应该慢慢也会让别人觉得很厌恶我。因为，我已经慢慢厌恶这样的自己。讲话过于直接，喜怒哀乐过于明显地挂在脸上。有时是特地，有时是不小心，可是确定的应该都是得罪了不少人。矛盾地，做人应该虚伪一点还是直接一点。

曾经做过一个实验，就是上班的时候不讲话，只是跟顾客商业化地交谈和跟同事公式化的对答。不出一下子，就会被酸说：“今天很串哦。”

基本上，我天生就是一个很串的人。

原以为自己是一个友善随和的人，现在觉得自己并不是。原来我并不是那种跟谁都可以很友善的笑，什么都无所谓的。

星期五的晚上，还是假期的晚上，还在写关于公司的东西，真的觉得可悲到了极点。

三天的假期，在家里的沙发上看了大概两三套韩剧，花了大概40多个小时，现在骨头有一点很痛很痛很痛的感觉。

原本的避世假期

嗯。。。。。这个假期，让我深深地体会到，人算不如天算的威力。

原本，计划三天的假期，要闭关修炼，不要见任何人，不要接任何有关工作的电话，不上网。

怎么知道，原来计划就是为了失败而存在的。

突如其来的电话，很久不见的朋友突然说被房东赶出来，江湖救急需要来我家借宿三天。

三天，就刚刚好是我放假这三天。唉。。。。原本想静静地在家里为所欲为，滚来滚去，泡汤了。现在连床都没得睡了。

跟她们出去，偷懒不想走太多的路，于是原本跟她们讲好了的搭地铁，却偷偷地跑去搭巴士。怎么知道巴士就敢敢死出了车祸，撞上了前面的私家车。原来巴士也是会出车祸。唉。。

原来生命是如此的脆弱，如果再撞个严重一点，现在我也许已经死了。

最近我们当中最热门的话题莫过于十一月的假期要去哪里？

虽然就只有我跟阿玉还有阿七叶。可是也是很期待。

我们会去得成澳洲还是韩国呢？

都无所谓，只要能够去成就行了。

生命如此的脆弱，时间如此的仓促。。。。

人生要是再继续没有目标下去，就太对不起自己了。

读书，我不知道自己要读什么，读出来要作什么，而且我也没有那个钱，所以再读书这个计划也就算了。读些短期语言课程也许还勉强可以。再拿个什么什么学位就免了。

人生已经如此的短暂，有了就算了，没必要再这样折磨自己。

所以呢，今天找到的人生目标就是，我要努力的工作赚钱，然后去玩。我要把自己的护照印满不同国家的印章。

我希望慢慢地改变自己，变好一点。

由于避世失败的缘故，今天也跟安娣宝儿聊了一下下。

跟他说我避世失败，原本想慢慢远离这里的。可是很像很难。没上网的日子感觉过得特别慢。

算了吧，既然很难就没必要强迫自己。想上就上，想下就下。不上网的日子也不见得比上网充实。

其实是因为最近上网的时候，一直都有一股强烈被忽略的感觉，所以才想戒掉的。

他说也许很难要戒掉，也许没有办法戒掉了，因为上网这个习惯已经融入了我们的生活。还说他改天结婚了也会继续上网。这句话姑且听着先吧。因为曾几何时好像阿蓝哥也说过类似的话，可是看看他现在变成什么样子了呢？ 唉。。。

阿蓝哥那天问我那个极度讨厌狮子国的家伙过得怎么样了。我说我不知道，因为我也是很久没看到他，拿了我的手机就开溜的人，都还没跟他算手机的租金。不知道什么时候开始，我连MSN小青人的那份差事也兼埋了。变成了短讯传送者。“他过得怎样？” “为什么他们不上网，去哪里了？”

干嘛问我，我鬼知道咩。

好笑的阿蓝哥还很“好心”地给了我忠告，说什么不要一直去找那个极度讨厌狮子国的家伙，要不然他会以为我喜欢他。

根据我跟对方聊天的经验，其实我已经很清楚知道对方的自恋程度已经到了多严重的地步，所以其实也不用他的好心提醒。

让我有一点不爽的是，为什么就那么肯定我是那个一直去找人的人啊？真的让我有一点被瞧不起的感觉。我并没有那么不要脸一直去烦人，OK！

我跟阿蓝哥说：“我跟你一样，别人没有找我我不会自动找人！”

拍拖了的人果然会变精明，他居然知道我在酸他。

拍拖了的人除了变精明，也会变得想太多。他就是一个最好的典范。

今天收到一份礼物，很喜欢。把它放上来跟大家分享一下，小小的的青色小邮差，有猫、有小鸟、有脚踏车、有草，还有很浪漫的“Endless Love”配乐。是几米。谢谢~

喜欢我的小佃妹

老姐的老同屋住带了宝宝来我们家作客。哈哈哈。。。。

小佃妹非常可爱，害我们的母爱全都表露无疑。

胖胖嘟嘟地她，看起来非常好捏(当然，我没有捏她啦。。。。。) 。。。。像一团肉

老姐的房间塞满着发挥母爱精神的老姐啦。。。。爱理生啦。。。阿珊和Director姐妹花啦。。。。。还有小佃妈。。。。

可是我刚进房间，小佃妹就一直望实我，望到我都有一点害怕，逃避她的眼神。。。哈哈哈。。。可是她就是喜欢我。喜欢到我觉得小佃妈都有点吃醋了。

我伸手要去抱她时，她还真的对我投怀送抱呢。小佃妈说她还真的要我抱呢。因为小佃妹基本上都是一个非常冷酷的宝宝，不大吵大闹。也许她也sense到我的冷酷吧，所以觉得跟我是一夥的。哈哈哈。。。。

宝宝真的好可爱。坏坏的阿珊还大大声地喊她“肥田。。。。肥田。。。”哈哈哈

小佃妈看起来就一幅很想揍她的样子，但她阿珊还不知道死地一直喊。

找到一个喜欢我到目不转睛的小佃妹，真开心。哈哈哈

管他去死

真的很累的时候，头脑突然会变清醒。

转换一首歌，或一个习惯，人的想法也会变。

现在我想的就是，管他去死吧，真的当自己有宝。

其母之。。。。。哈哈哈。。。。。。。太喜欢这句话了。好有文化哦。

阿敏，加油！加油！加油！

过了明天就放假了。好期待，尽管放假的计划就是在家滚来滚去。

Yeah!

活在自己的世界里

以前，威尼斯很喜欢用这句话形容我。

可能是因为我很喜欢逗她玩，也很喜欢说些有的没的。

无聊如什么“不好意思。。。。我今天要去带孩子。。。。” “我今天很忙，因为家公约了我吃饭”。。。。。之类的。她听了都会啼笑皆非地说：“你真的很喜欢活在自己的世界里。”

老实说，最近我发现我自己，不是开玩笑地，而是真的很喜欢活在自己的世界里面，想太多。

这让我自己很辛苦，一点都不像我自己。

应该可以更潇洒地、更撇脱地。。。。

尽管自己的脑子跟自己说，应该这样这样。。可是心就是不听话。心被伤了，脑子就只可以懊恼地骂：“都怪你自己笨！”

只因为太在乎

所以更自卑

脑子强迫着自己退后

可是心却自行留在原地

等着被伤害

笨

阿玉の明言

前几天跟阿玉谈心，她说了一句明言，虽然简短，可是却敲了我脑袋一下。

阿玉一路以来都是一个很好的聆听者，很多时候都比如美姐还要好(因为如美每次都敷衍我)。阿玉她每每都是站在局外人的那个地方说话。

在我打了一大堆苦水给她过后。她回了我一下这一句。

“ah mean a, meng lei yao shi zhong shoi yao. meng lei mou shi, mok keong kao."
“阿敏啊，命里有时终需有，命里无时莫强求。”

即使我在怎么害怕，也没有办法。
所以呢，虽然说我不是一个迷信的人，也要说一句，一切看命运吧。

颠倒与倒转

电脑播放着张惠妹的那首“Don't Sail Away”。
朋友跟我说，这首歌很爵士。
我说：“哦。。。。。。。。。”
心想：“什么是爵士？”
爵士应该就是很像张惠妹的这首“Don't Sail Away”吧。

康妹昨天问我：“你什么时候要来吉隆坡meet net friend？”
我问他：“谁啊？”
他说：“我现在不就变成了你的net friend了吗？”
心想：“又对哦。。。。”

很多东西，都在不知不觉中变了，可是自己却没有发现。
如果自己发现得了，应该也不可以叫作不知不觉了吧。
以前每天都会在身边出现和游荡的朋友，经过两年的时间不见，居然跑进电脑里面去，变成网友了。要是他不说，我都没发现原来大家现在是网友的关系。
以前就觉得只是会在电脑里看到的人，更奥妙地居然可以从电脑里边跑出来，面对面吃饭，聊些有的没的。

网络世界，果然是一个奇妙的空间。
套句老土的英文来用用，就是可以用“so near yet so far, yet, so far yet so near”来形容彼此的关系。

我想说

我想说

不要利用我以外。。。。

也不要施舍我。。。。。。

很伤人。。。。

当我放得下时，就不会再当朋友。。。。。

当回陌生人。。。。

当我下定决心，不再徘徊。。。。

就断线。

容易被影响的我

之前说过的，她回来了。而我，是一个容易被影响的人，从她那里游回来过后，我又开始写自己的部落客了。是因为被影响，还是什么，没关系，也许，我就只是单纯的被影响了之后想写些东西留下来作个纪念。

今天一整天，心情真的很糟糕，可是我好像从来都没有一天好心情过。。为甚么很糟糕，也许是因为被某人无意地惹毛了。有时候觉得被人明气然后可以光明正大地发脾气，真是一种幸福。被别人无意间讲的话伤到，其实更暗伤，因为生气又不可以发出来，就只可以气自己为什么那么犯贱。

算了。在看了她写的东西之后，我平伏了。

我就是我，即平凡又无聊。也没什么地方特别出众、也没什么地方特别好、也没什么地方特别漂亮、也没什么性格值得欣赏。喜欢我的人会觉得我很好，不喜欢我的人有时会很想打我，不认识我的人会觉得我没什么特别。可以接受得了我的就是我的朋友；不可以接受这样子的我的人就是陌生人。

没有必要改变自己迁就别人，因为，虽然轻易被影响，可是要改变却很难。

很难

比起昨天阿玉介绍的那首歌，我还是觉得现在播放的这首“很难”更能唱到我心血管里的脉搏去，意思就是，感同身受。

有没有尝试过，或觉得，距离越来越近的时候，很多东西反而不敢讲了。当要讲很多话的同时，要顾忌到很多东西，导致到最后，什么也没讲到。

刚刚把困扰我已久的工作减轻了一点点，其实心情应该是很开心的，可是，现在却一点也开心不起来。

很多东西，很想大声说出来，可是现在连想写在这里都不敢了。是我自己太过于活在自己的世界里面了吗？一句对别人来说无关痛痒的话，也会让我觉得很伤心，可自己却还是痴迷不悟地继续误下去。

不可以再这样下去了，是时候应该要喊停了。

我还有我自己，不应该让自己觉得那么痛苦那么累，没有必要去承担不属于我的东西，不属于我的担子，不属于我的人。

刚刚又到了阿六的部落客，那里有一张我很喜欢的图片，之前第一眼看，就觉得很舒服了。所以，我把它偷了过来。

我恨我工

我很讨厌会计，读书的时候逃死逃命，就是不要碰到会计科。真是人算不如天算，越讨厌的东西，越会让我碰到。现在每天工作都要算账，要跟专业会计师讲数，要追烂帐，要跟老板解释为什么钱收不回来。为甚么是我？我都不明白为甚么会要一个只会加加减减的我，去跟人家讲什么Debit、Credit。我连自己在讲什么东东都不知道。为甚么还在这里打这一篇怨言？为甚么老板明天要我死出来的东西还没做完、还没开始做、却有闲情在这里部落客。因为当我刚刚要开工的时候，才发现档过机的电脑没有了microsoft excel。真是雪特，为甚么老天要这样对我嘛。。。今天不搞定，不知道明天会怎样。最讨厌那些死老板，讲就容易，酱厉害自己来做做看，他妈的。

每天都在怨，越怨就越衰。看看我以前有多讨厌新加坡，有多想回家，再看看现在自己在哪里买屋子，就觉得很怕。很多东西，都不喜欢，可是就忍着不要再怨、不要再出声、即使是很讨厌也不要再说出口，因为，我越讨厌的东西，往往就最喜欢找上门来。

可是我真的是很烦啊。。。。真的真的很讨厌这份工。到底自己的忍耐度可以到哪里？要到什么程度自己才会有丢信的勇气？

之前那个自己找上门来的工作，在我回E猫去问他要给我多少钱过后，居然都没有回音。可是看那个人那种 “三个月” 的工作态度，要是真的跟他做工，都不懂会不会三个月没有工钱，还是三个月出一次粮。所以也就抱着八卦的心态去等待吧。

我的第一份工，到底会做多久？会不会一做就二三十年？

突然发现，原来懒惰跟专一，也是成正比的，就像体重跟烦恼一样。

好有才华的我

昨晚熬夜帮同事完成了大大大老板的卡通画像，听说要用来放在老板的Farewell 卡片上。

所以很想发上来跟大家晒命一下。因为，突然又发现自己的部落客，最近都好黑暗，没有色彩。

说起卡通画像，刚才在地铁里接到康妹打来的电话，吓我一跳。说什么他很灰心，害我以为他又受到什么打击。原来是被他发现了我帮别人画卡通，可是认识他那么多年都没有帮他画过一张。事先声明，我会帮别人画也是因为别人先开口要求的，我吃饱撑着没那么空闲还自动自发地帮别人画卡通。所以罗，既然是你自己没有开口叫我画过，现在就不要特地打电话来“责”我。哈哈哈。。。。刚刚在地铁里不好反驳你，现在就自己看着检讨检讨吧。

唉。。。有时候觉得自己那么有才华，会写稿又会画画。其实没有现在的工作应该也不会死吧？哈哈哈哈哈。。。。

又在发懵发梦。。

还有一大堆算不清的公司账目等着我。明天又是星期一。。。。啊。。。。。。。。很不想上班啊。。。。。。。不想做工啊。。。。。。很“显” 啊。。。

爸离开の一周年纪念

没有眼泪，没有悲伤，让一切如此平静地来，然后去。

去年的今天，我发了一个梦，到现在都没办法忘记。

虽然只是梦，可是我有少少的怪自己，为什么在梦里也这么懒惰，没有追出去，把他叫回来。

可是，也都算了。一年后的今天，我还是坐在这里，怀念他。

有一点不可置信的，居然一年了。时间过得还真快。我们都坚强地熬过了。

但是，他的离开，确实改变了我们，我自己也知道，自己的性格，也因为他，慢慢地变了。

我会尽力成为家里的太阳，把大家都照耀得好好的，很温暖的。

这样，就安心了吧。

我不懂

今天很火爆。其实现在想想，也没什么值得发脾气的。
也许是因为某个人，我变火爆。
也许是因为某个观念，我变火爆。
也许就只是简单的，我心情不好，所以火爆。
可是，发了的脾气，就像是泼出去的水，收不回来了。

我不明白为什么东西简单一点不好，为什么做人要有那么多的顾虑和禁忌？
妈妈跟我说，房间的摆设不好，要换。
没头没脑的，换什么？
我只是需要一个舒服的地方睡觉跟上网，不要跟我说什么风水、对厕所门、睡在横梁下会怎样又怎样。
屋子没有横梁怎么支撑下去？人没有厕所又应该要怎样方便？
不管什么，都是人自己的心里想出来，自己的心里有鬼所导致的。
这样说话，应该会给人觉得我很不听老人言，自以为是的固执和傲慢。
可是，我睡了三年连走路都没有多余地方的宿舍，两年不可以开窗口的房间。现在,对我来说，已经很好了。
不是没有尝试了解妈妈的想法，我也有很细心的问她：“那你想怎么摆？”
结果说出来的摆设简直就行不通。是怎么个样的行不通我就不详细解释了。
只是听到她接下来说的要把开关器拆掉，然后往外移，为的就是把厨放在她想放的位置，然后又要自己再粉刷一次开关器被拆开的地方，我就火大。
如果不是姑姑们的一句风水不好，她又怎么会突然间对自己的房间那么多不满？
我不懂，为什么这样的观念还会出现，自己的房间不是自己开心就好吗？
经我一轮的解释和分析过后，看她还是一付不死心的样子，我就没好气的说：“我不想跟你讲话。”然后把耳机戴上。

最近老是觉得很累，喜欢一个人真的很累。喜欢一个你不知道他在想什么的人更累。
有人跟我说过，要找一个他喜欢你多过你喜欢他的人，这样才会幸福。
之前我是这样回答她的。
我说，这样好吗？不是十分的喜欢，就因为他喜欢我，我就应该选他，如果我过后遇到一个我很喜欢他的人，那么一定会放弃这个喜欢我的人，那么他很惨叻。
现在我是这样想的。
她说得很对。喜欢你多过你喜欢他的人，至少可以肯定的是，他是喜欢你的。遇到一个我很喜欢的人，也许我真的很喜欢他，但是他未必会喜欢我。即使他选我，也可能是因为他选了一个爱他多一点的人。。。。。来利用而已。

再继续写下去，会更灰暗。

我不知道我几时会找到那个人，或那个人几时会找到我。但我已经开始觉得很累。
我只是需要一段很平凡和普通的恋爱，一个可以跟我沟通到的人。可是真的很难找。
不懂是不是他、不懂对不对、不懂有没有错。
心里没有办法像朋友们那样，开始一起生活几年了，然后才发现找错人了，然后分开，然后再看到曾经跟你很亲密的那个人，如今却跟别的女人很亲密。
这是我真实的想法，也真实这么觉得。也许会给人过于严肃的感觉。可是，选择一个跟自己一起继续生命旅程的人，本来就是很严肃的问题。

再继续写下去，会更严肃。唉。。。。。再找不到的话，怎么办？

工作那里，也。。。。。。。很。。。。。灰。。。。。暗。。。。。

救。。。。命。。。。啊。。。。。

写完今天的这篇，不但没有心情舒畅一点，还很头痛。

原来爱情这么伤

我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名其妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也与你有关否则又开始胡思乱想
我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤
比想象中还难
泪水总是不听话
幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变的坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样这样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

唉。。。。真悲哀~

雁的好消息

今天是马来西亚50岁生日。因为姑姑她们来新加坡玩的关系，我请了半天假陪她们逛新加坡。逛到脚要断了。

这篇部落客的重点不在马来西亚50岁生日上，而是在雁身上，所以门面我就省略了。

雁在MSN跟我说，她已经跟某人开始了。

哈哈哈。。。。。真的有点。。。。。不敢相信。

我劈头第一句就问她： “真的？。。。。是那个吗？”

她说： “是啦”

哈哈哈。哈哈哈。。。。。真的很想见见那位仁兄，到底有什么功力可以将冰山劈开。

真的是为她开心的，至少下一次我们再坐在SUSHI KING的时候，在话题上至少会有点变化吧。

可是叻，心里就会有一种奇怪的感觉。那个心里的画面是，大家走到分岔路口，然后大家都有家人来带她们继续向前走了，然后我依然留在分岔口，不知道应该要怎么走。心里其实很怕，我的朋友在将来的日子都已经在讨论着她们在一路上看见了什么新奇的东西，遇到什么新奇的人、事、物。然而我，依然留在原地不知道要怎么走。潜意识里那个很多年前发的桃太郎的梦，又想起来了。

十一月，回去要见见那个雁的男朋友。哈哈哈。。。。。心里有一种莫名的兴奋，是为朋友开心的兴奋、也是因为基因里那个活跃的阿八细胞正在兴奋着。哈哈哈。哈哈哈。。。真的很想快点让素雯知道。。。。。。阿雁终于。。。。。脱离我然后加入她了。

哈哈哈。。。。真是带着眼泪的微笑。

她回來了

今天﹐發現她回來了。開始寫回了。

很久以前﹐就有很多人跟我說過﹐很喜歡她寫的東西﹐很有深度。那個時候的我不明白﹐現在我明白了。每每看了她寫的東西﹐讓我也有想寫東西回應她的感覺。

每天都一樣的過﹐每天都一樣的灰。如果長久下去﹐應該也沒有人可以在頂得我順了。我就是如此沒有靈魂地每天一直過一直過一直過。直到看到她的那句"沒關係﹐一些都只不過是過程而已"。她說﹐這句話很敷衍。不過﹐我覺得﹐事實卻也不過如此。一切也只不過是一個過程而已﹐然而﹐過程的最後﹐我們會終結在哪裡﹖不得而知。

我最近又開始活在自己的世界裡面﹐有時會幻想﹐如果他喜歡我像我喜歡他一樣多﹐就好了。

星期六的深夜

這是一首王力宏的歌。
在友人華仔大力推薦下﹐傳入了老弟的電腦﹐從耳機裡傳送到我的耳朵裡面。
剛剛聽的時候﹐覺得根本就是一首懶人的心聲的歌﹐什麼星期六深夜不想出去。。。。之類的。
想不到懶人的心聲﹐王力宏也能明白。

其實﹐歌這門學問﹐真的有點深奧。

傷心的歌都比較容易引起共鳴。

因為人﹐身為世界上數一數二自私的動物﹐開心的時候通常都偷偷自己開心﹐可是傷心的時候就希望有人分擔。可是人﹐身為世界上數一數二自私的動物﹐誰吃飽那麼得空理你開心還是傷心。

所以﹐唯有寄著歌詞裡那個濫可以唱出你的心聲的歌來自我療傷囉。

寫著寫著﹐讓我想起周華健的"有沒有那麼一首歌會讓你想起我﹖"

窮

最近﹐真的是很窮。

滿身的債務﹐到底要到幾時才可以還完﹖

當人越來約老的時候﹐要做到無債一身輕﹐真的是很難。

當自己踏進大學門檻的那一天起﹐就註定了要還政府的讀書貸款。

當自己拿到自己名下第一張信用卡的時候﹐又註定了自己要還卡數。

記得年少無知的時候﹐曾經說過自己長大後不會用信用卡﹐不會用未來錢。

又是好一個人在江湖﹐身不由己的實證。

當自己決定要跟老姐一起買家的時候﹐又註定了還一輩子的貸款。

有時候﹐我真的很想知道﹐到底自己可以活到多少歲﹖又要多久才可以還清。。哈哈哈。。。開銀行其實也還蠻虧的﹐如果我半路死了﹐不知道怎麼樣。 唉。。這麼說﹐一定又會被別人笑我笨﹐銀行應該也在什麼地方買了保險吧。可是這個時候的我﹐就覺得還蠻虧。

最近憂鬱症又發作。小時候每天都不想上學﹐現在每天不想上班。可是這幾天尤其嚴重﹐完全是以1km/hr的速度在工作﹐然後很想睡覺。今天居然在回程的時候﹐因為有位子坐﹐而在地鐵裡面倒頭大睡。

再過一分鐘﹐又是新的一天。

累

今天真的是前所未有的累。

頭很累﹑手很累﹑骨頭很累﹑腳很累﹑心也很累。

累到一個無語的境界。

今天又什麼都沒做到﹐就過去了。

日子一天一天過去。。。

十年二十年過後不知道我會飄到哪裡去。。。。。。。

零七年八月十八- 勇氣可嘉

其實﹐這一天﹐我怕了很久。最後要給自己的一句話就是-勇氣可嘉。

每次如美跟我說要去見網友的時候﹐我都笑到翻﹐然後就推她出去說﹐你去啊﹐有什麼好怕。她每次都說﹐我推她去死。

因果報應﹐我每次都很相信﹐可是還是每次都沒辦法克制自己去笑人。

吃到二十四歲這麼大把﹐最厲害地也不過是跟老姐去見部落客友仔﹐阿豬女她們。

所以呢﹐當那個大少爺說他們要去我老家玩的時候﹐我一度掙扎說要不要回去﹐還是隨便說我有事不能回去好了。

我跟如美說我要去見網友的時候﹐輪到她笑翻天。沒他的﹐就因為我之前笑人笑太多﹐現在被笑回而已。

唉。。。。。其實我怕的東西﹐也無他﹐就是那些前人告訴過我的親身經歷。

"原本聊得好好的﹐見了面後就沒有東西聊了"
"見面的時候很尷尬﹐因為上網的時候以為世界太遙遠﹐永遠都見不著﹐所以說了很多無聊的話"
等等。。等等。。。。。

如美說﹐去見了面如果真的就此斷線﹐那就算了。我說﹐噢。
老姐譏笑地說﹐看你現在怕了吧﹐每天放照片上網騙人。(唉。。其實我只是放照片上網嚇人而已)

不管什麼路﹐我就是回去﹐然後見面了。因為精神壓力太大﹐哈哈哈。。。。。星期五晚上還發了個很好笑的夢﹐嚇死我。

很好﹐我第一次的網友見面會後記就是﹐感覺很像照片裡面的人從電腦裡面跑出來的感覺。然後很像很熟悉可是又是第一次見面﹐有一點點奇怪。

由於吃東西的地方太熱再加上本人已經一整天因為要跟沒有見過面的朋友見面而害怕了一整天﹐所以精神呆呆。

唉。。。。。真是自己嚇自己的成份居多。嚇死我了。

P/S﹕ 害我想了蠻久﹐還要模仿周潤發在Pirate of Carribean裡頭那句" Welcome to Singapore"的改篇版, " Welcome to Malacca" 。。忘了說 -_-"

複雜吧

心情很複雜吧。

不知道該怎麼辦吧。

不知道該講什麼﹐不知道該怎麼繼續的時候﹐就是該斷的時候了嗎﹖

我的心情何嘗不複雜。

看見自己的時候﹐就看到一大團問題。一大團的煩惱。一大團的不足。

什麼都不會﹐什麼都不想做﹐什麼都不想想。

更瀟灑一點﹐更無所謂一點﹐即將面對的。

更坦然一點﹐就能過去吧。

"三十歲'生日

今天﹐如美和阿玉那兩個瘋婆子﹐居然在八月十二日的下午﹐跟我慶祝三十歲生日。。。。

這。。。。到底是'Belated' 還是。。。。。。。。'Be early'叻﹖

今天﹐也突然發現﹐新加坡除了是一個Fine Country﹐還是一個Sign Country。到處都充滿了signboard。還是'No Outside Food'的sign board。真是他媽的。

下午跟她們到高島底層的中環香港茶餐廳吃午飯。真是一點滿足感都沒有﹐是我們吃遍新加坡香港茶餐廳裡面數一數二的難吃。員工的態度又極度惡劣。明明顧客都沒有幾個人﹐也很像很忙一樣﹐匆上匆下。要點菜的時候﹐叫人都沒人來。可是東西都還沒吃完的時候又濫醒目一樣趕著收碗收杯。虧它開在租金如此昂貴的烏節路﹐可是擺上桌面的食物卻一點都沒有水準。難怪它那麼有自知之明﹐會高掛一個'No Outside Food'的signboard。要不然像它一樣的食物﹐別人不在裡面吃outside food才怪。

去血拼的時候﹐要買的東西﹐都沒有買到。都怪自己的腳太大﹐唉。。有時都真是懷疑﹐為什麼把一個男生的腳板生在我身上叻。逛鞋店﹑逛書局﹑逛食市。。。。。最後終於找到一個沒有'No Outside Food'的地方吃她們買給我的士多啤梨蛋糕。因為都沒有餐具﹐所以她們去了人家的糖水檔點了一碗蕃薯糖水和一碗'波波加加'。然後用人家喝湯的吃蛋糕。還真是特別。特別好笑。

如美說後補一個士多啤梨蛋糕給我﹐因為我每年生日都好像會有士多啤梨的出現。自從大學開始﹐每年的生日照裡都會出現我們口咬著士多啤梨或我們爭吃士多啤梨的照片。經她這麼一說﹐又好像真的是這樣。

好的朋友是用心感受出來的﹐不是嘴巴說了是就是。珍貴的﹐不在於我們大家曾經送過對方什麼貴重的禮物﹐而是我們在一起生活的回憶。

套句別人的古言:"朋友不用滿天下﹐有幾個好的就足夠了。"

所以﹐我算是幸福的。

無網的日子

將近一個月的無網日﹐真的讓我的日子過得有點不知所措。有一點像聾啞人的世界。什麼都看不見﹑聽不到。形容詞也許有一點誇張﹐可是﹐卻真的是很不知所措。看來﹐我的網毒已經深到沒藥救的地步。

這個月來﹐大大小小的﹐都發生了不少事情。
忙著搬屋子。搬完屋子忙著適應新的環境。每天早上六點半就要起身﹐七點半就要擠巴士﹐七點九就忙著擠45分鐘的地鐵﹐然後再換公司巴士﹐上一個班就好像西遊記一樣﹐翻山越嶺。

上個禮拜的公司Offsite﹐大家也玩瘋了。好彩那個搞屎棍臨時又一貫地放飛機﹐沒有去。真的是多她一個不多﹐少她一個大家就開心死了。瘋狂地喊著"GC! 16888!"的口號﹐過關斬將地贏了第一名。一群粉紅色衣服瘋婆子在新加坡星期六最熱鬧的市區跑來跑去﹐不顧意態地(雖然平時也沒有什麼)狂將主辦單位準備的食物塞進嘴裡﹐然後再跑。。。。。然後再吃。雖然平時跟台灣組的同事礙于搞屎棍的存在都很少有機會可以玩在一起﹐可是默契還是很好。原本以為跑完了就贏﹐怎麼知道還有第二第三關。我現在只記得第二關我吃了一個放滿芥末的麵包﹐然後第三關的足球賽無端端射進兩個龍門﹐再加上Gary最後的超級無敵penalty kick﹐我們就贏了。原來﹐我踢球也還蠻有天份的。哈哈哈。。。。哈哈哈。。

Offsite後記﹕那根搞屎棍又再次放下狠話﹐說什麼﹕"會玩是沒有用的﹐要會做工才有用。。。。" 真想給她兩巴掌。。。。可是。。。。。唉。唉。。地位卑微地我﹐也只有想而已啦。

再來﹐就是我的阿Dell仔嚴重重傷﹐把記憶給燒壞了﹐宣佈完全失憶。其實﹐我很傷心。可是﹐還是儘量不要去想。沒事的。。。。。沒事的。。。。。唉。唉。。可是阿爸的照片和錄像都沒了。。。欲哭無淚。。沒有東西可以永遠的保留﹐沒有一個人永遠能留著陪我一輩子。也把爸爸三年前讓給我用﹐一用就用了三年的手機給換了。可是﹐裡面那些他留給我的SMS也很不捨得。每次在回馬六甲的巴士上﹐還是會很無聊地重讀一篇:"什麼他跟媽媽在Jusco等我們﹐到了要打電話。。。。。。。什麼媽媽有一點不舒服﹐要照顧媽媽。。等等等等"。

也許﹐一切都是註定的。他只讓我們傷心一年。在來臨的九月四號之前﹐一切我習慣性用來想念的東西﹐都慢慢不見。

最近工作也很煩惱。有一些算不清的帳。可是誰可以幫我﹖自己的事情﹐只有在自己的眼裡才會變得重要﹑變得煩惱。換著是同樣的問題﹐去到別人的眼裡﹐可能都沒什麼大不了。因為﹐都不是她們的問題﹐都不用她們煩惱﹐都不管她們的事。氣﹗為什麼世界總是那麼灰暗。

如果生命可以重來。我會怎樣走﹖會對以前那個暗戀多年的男生說我喜歡他嗎﹖會變勤勞一點嗎﹖。。。。如果生命可以重來﹐現在的我應該還是會在這裡打日記﹐慶祝重投網路世界的懷抱。暗戀的那個男生也還是一樣﹐永遠都不會知道我喜歡過他﹐卻因為怕丟臉而每次看到他都扮不認識。也會依舊地懶惰。。。。因為。。。。懶惰是一隻豬天生的美德。

所以﹐世界還是會一樣的幽默灰~

古天樂

我的偶像﹐古天樂。

每次我一這樣跟別人說﹐我很喜歡古天樂﹐都會被譏笑說﹐就看他靚仔而已吧。

剛剛開始﹐當然是因為他靚仔才喜歡他。可是單靠靚仔並不能幫他留著龐大的FANS團。看看時下有多少突然冒起又突然消逝的偶像﹐就知道﹐單靠外表沒有內涵﹐根本長久不了。

其實﹐喜歡古天樂的歷史﹐很悠久了。都不是很記得是從即使開始喜歡他。應該是“寵物情緣”那個年代吧。從他開始變黑過後。

我覺得﹐他是一個值得仰慕的偶像﹐永遠都不會過時﹐就像劉德華一樣。

為什麼﹖

因為我覺得他有正確地態度﹐有豐富的人生歷練﹐有值得別人學習的地方﹐有勇于求變的膽色。

文字是不會騙人的。每次讀他的部落客﹐就覺得﹐他是一個有深度和有思考的藝人。

也許﹐這樣寫他﹐還是會被講說是因為我太迷戀他了。部落客可以叫別人代勞寫的吧﹐之類的話。可是﹐有去讀過他部落客的人﹐應該都感覺得到﹐是他寫的。因為﹐有太多的想法﹐不是表面就能輕易代勞的。即使真的是叫別人代勞﹐可是那種持之以恆每天都叫人代勞寫一篇的精神﹐也很值得佩服。

真的是一個幾乎完美又真實存在世界上的男人。

祝我生日快樂

24歲的生日﹐一切在平淡中度過。

我應該寫些什麼呢﹖

沒什麼﹐讓一切在平淡和寧靜中度過吧。

阿敏啊﹐生日快樂~

我意外地收到古天樂的親筆簽名生日卡片﹐真神奇。

無語。。。我是壞人嗎﹖

今天﹐面對著同一個人﹐發生三個另我無言以對的局面。難到﹐我是一個壞人嗎﹖

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狀況一﹕三催四請

第一請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖
J﹕還沒。。你等我。。
敏﹕。。好。。。

第二請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖
J﹕還沒。。忘記帶。。你等我。。
敏﹕。。。

第三請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖
J﹕帶來了。。可是老闆不在。。。。沒人簽名。。。。
敏﹕是噢。。

第四請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖。。老闆回來了。
J﹕噢。。你簽了嗎﹖這個要嗎﹖。。。。。那個要嗎﹖。。(迷迷抹抹﹐不知道在干嘛)
敏﹕還沒簽﹐等下給老闆簽。
J﹕等我。。

第五請
敏﹕喂﹐阿J﹐你要給人事部的文件準備好了嗎﹖。。
J﹕(人去樓空﹐一聲不吭跑去開會)
我等無可等了﹐自己把文件放在老闆桌面上﹐等她得空就幫我簽。

第二天﹐當我的文件已經被老闆簽回來了。
J﹕(終於覺悟) 嘿。。。。你的簽了沒﹖
敏﹕我昨天簽了。
J﹕(高分貝叫喊) 哇﹗你自私﹗自己給老闆簽。。。。。你贏啦你。(聲音大到隊友﹑組長﹑老闆全聽到)
敏﹕我昨天已經跟你講要給老闆簽了﹐是你自己不知道在磨什麼。然後又不在位。
J﹕你又講要等我。。。。。你自私。。
敏﹕。。。
隊友A﹕你們要不要到廁所解決了再出來。
隊友B﹕等下她們打爛廁所我們沒得用叻。
敏﹕。。。。。(我又是衰人﹐大聲你就贏﹐他媽的。)

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狀況二﹕我們一起﹖還是我幫你﹖

J﹕等下我們一起寄過去。
敏﹕好。
(下一分鍾﹐in-tray多了一份文件)
親愛的J小姐﹐自然而然地把自己的那一份﹐放在我的in-tray裡﹐還疊在我自己那一份上面。
請問﹐這是那門子的“一起”﹖應該是“等下你幫我”吧。

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狀況三﹕變臉國寶

上午﹐在我E-貓了一份proposal出去給隊友後的幾分鐘。

J﹕(當著隊友B的面) 太好了﹐我支持你。一定會很好。
敏﹕真的嗎﹖

下午﹐開會時﹐當大家討論這上午的proposal。

J﹕我覺得如果這是你們準備要做的東西﹐那不如不做好了。一定贏不了。
敏﹕ 。。。。。。。。。。。。(上午不是說很好﹐支持我們的嗎﹖他媽的)

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問題到底是出在我身上﹐還是她身上﹖
我沒有她那麼會說話﹐又沒有她美﹐又沒有她那麼會甜言蜜語﹐又沒有她那麼討人喜歡。
所以﹐請放我一條生路吧。

不能說的秘密

今天如美send給我的歌﹐剛好可以做今天的標題。

我須要一個私人空間。

為什麼我上網聊天要鬼鬼祟祟怕背後有人偷看﹖

上網聊天犯罪嗎﹖

剛剛去廁所經過老姐的電腦桌子﹐發現媽媽很用心的在上網﹐便走去八卦一下。怎麼知道﹐原來媽媽在讀我的部落客。還是死八卦的老姐開給她讀的。讀完還要笑口晒晒跟我說很像在讀故事書。

我伸手直接把部落客關掉(雖然知道很不禮貌﹐可是其實我心裡很生氣) 媽媽說﹐寫上去就是要給人家看的嘛。(這個我也知道)。可是﹐不知道為什麼﹐感覺上就有一點領域被別人侵犯的感覺﹐像小時候寫日記被別人偷讀的感覺(所以我都把日記收到很隱秘)。

我有我自己的世界。基本上﹐我想我自己是想把部落客的世界跟現實生活的世界分開。所以﹐跟我很熟的朋友﹐通常都不會讀我的部落客﹐我也沒有叫他們去讀﹐有什麼要講的我會直接面對面講(家人也一樣﹐如果一家人也要透過部落客溝通﹐那多可悲)。讀我部落客的朋友﹐並不是說他們不是我的朋友﹐而是很少見面卻又很熟﹐或是沒有見過面的網友。我從來都沒有特意去宣傳自己的部落客﹐又或是叫人家來讀。因為﹐我相信﹐茫茫網路中﹐你會讀到我寫的東西﹐或留言給我﹐也算是緣份的一種﹐所以﹐我不介意被讀。

可是﹐家人就另當別論。其實﹐我之前就不喜歡老姐每天讀我寫的部落客(我希望你看到會反省反省啊﹐如果要讀就不要笑﹐不要到處跟別人講﹗)。

應該每個人都會有吧﹐不能說的秘密。不能說出口的秘密﹐或不能對A說的東西﹐可是可以對B說的東西。之類的。

哎。。。。。。之前就伸過了。寫部落客﹐真是一個矛盾的動作。

明天是我最討厭的星期一。

不想上班。

頭髮看起來那麼傻。

我想放假。

去流浪。。。(不可能)

去沖浪。。。。。(我又不會)

去。。

哪裡都好。。。

只希望不用去上班。

鑽戒誰來買﹖

最近沒什麼東西好寫的﹐寫東西的靈感不是很強烈。來來去去﹐講回一樣的東西。

星期五的晚上﹐約了以前的同事和現在的同事一起打三人邊爐。事實上﹐以前我跟ML小姐是同事的時候﹐說的話都很表面﹐有時還不是很愉快。可是﹐自從她換了新部門過後﹐我們的關係反而變好了﹐可笑地有時還會互相吐苦水﹐互相鼓勵鼓勵。所以﹐人家說世上沒有永遠的敵人﹐也沒有永遠的朋友﹐的確還蠻對的。人﹐在沒有利益衝突和競爭的情況下﹐其實都可以當好朋友。我們請她打邊爐﹐她請我們喝咖啡﹐這種和平共處的感覺﹐真的很好。其實做人的東西﹐就如之前遇到的的士司機講的一樣﹐隨便一點就好了。做人隨便一點﹑輕鬆一點﹐自己也開心﹐身邊的人也志在。何必凡事都斤斤計較﹐把大家都搞的那麼累。哈哈。

八八卦掛地我們﹐還陪了J去看結婚戒指。本人覺得﹐結婚戒指這種東西﹐應該是男方應該買給女方求婚的吧。(應該不是因為我看戲看太多吧) 怎麼現在的人結婚﹐都變成了女方自己去看了自己喜歡的﹐然後才叫男方去付錢﹐連婚都不用求了﹐那麼省。連那個SALE屎男也這麼說﹐說什麼看中了哪一個﹐告訴他就好﹐等到左失靈帶男朋友去的時候他就會幫她說服男友付錢。怎麼搞﹖那麼求婚訂婚結婚戒指的意義還在嗎﹖

其實之前跟媽媽談話談開的時候﹐也有聊到同事為了結婚戒指的事情煩惱。媽媽居然說﹐連結婚戒指都沒有準備的男人﹐嫁不過。哇~~~看來媽媽還是很羅曼迪克的人﹐阿爸他的求婚也應該還蠻不錯的。阿媽說﹐他們的結婚戒指都是爸爸買的﹐即使是他們手上那對新的﹐也是爸爸帶她去選的。還說﹐阿爸他從來沒有脫下結婚戒指﹐唯一一次脫下來交給媽媽拿著的時候﹐也是最後一次﹐在醫院的時候。這又讓我想起同事想我訴苦時說到﹐男友打算把結婚戒戴在項鏈上的事﹐讓她覺得很傷心﹐好像男友不想讓別人知道他們結婚了的感覺。

最近一直在結婚的話題上打轉﹐也只不過是因為最近大家在聊的話題也是這些。部落客即生活﹐生活即部落客。接下來的話題也許會聊到孕婦了﹐因為我們的Greater China Team﹐多了三個待產孕婦。哈哈哈。。。。。其實我發覺自己有一點點孕婦恐懼症。每次跟懷孕的同事去吃午飯﹐我都會很緊張。走路不可以太快﹑要幫忙提東西﹑撐雨傘等等。搞到自己很累。對那種大肚九個月隨時都可以生了的孕婦﹐更是怕死了。肚子好像氣球一樣﹐隨時都會掉下來一樣。

嗯。。把話題轉回來。昨天J試戴的鑽戒﹐要新幣一萬三千﹐真的是神經病。SALE屎男說﹐怎麼切法怎麼閃亮又須要多少多少錢。要那麼閃亮﹐不如拿人家修路的反光燈戴在身上﹐不是更閃亮。

唉。。現在的人﹐都不懂是為了戀愛而結婚﹐還是結婚而戀愛。新加坡的人﹐更不懂是為了買房子而結婚﹐還是買鑽戒而結婚。

哎~世界變了。

剪了頭髮﹐回家卻被阿媽笑說﹐配上我的新眼鏡﹐就是一個新版林阿珍。講話還真毒。。。。。哈哈哈。。

等待。。。等呆。。等die

最近的無心工作﹐真的是讓我在公司的時間﹐非常難過。上班時間﹐突然接到藥房打來的電話﹐護士小姐說驗身報告又不及格﹐醫生要見我。死了。。。當時的心情﹐就只有這兩個字。最近公司忙翻了﹐我連搬家要拿那兩天假期﹐也要過關斬將般﹐才好不容易拿到那麼一天。現在又突然說醫生要見我﹐因為報告出問題。不被嚇個半條命﹐是假的。我支支吾吾地跟護士小姐說好﹐等得空就去。心想﹐她沒有叫我現在馬上去﹐應該還不是很嚴重。

可是呢﹐以我這種超怕死的性格﹐怎麼可能還可以冷靜下來繼續工作呢﹖如果能﹐我就不是鍾曉敏了。MSN 老姐跟她說我又來野~開始坐立不安﹐心情煩躁。於是我決定直接打電話給醫生問個清楚。

醫生劈頭第一句話就問我是不是經常憋尿﹐然後很少喝水。我頓時頭上亮了一個燈泡﹐我應該是公司的第三個了-職業病。醫生說﹐因為長期這樣的關係﹐該排的沒排出來﹐搞到體內很多毒素。真的把我嚇死了。我最重點的一句話就是﹐吃藥應該可以好吧﹖不是很嚴重吧﹖(心裡沒問出口的那句是﹐醫生我不會就這樣死掉吧﹖) 因為工作性質的關係﹐每每一上班就會進入忘我的境界﹐不停地打單﹑不停地接電話﹑工作接二連三。有時候會誇張到到了吃飯時間才回過神﹐才記得自己一整個上午沒有上到廁所﹐或是在喝了早上的咖啡過後就一滴水都沒喝過。被醫生這樣質問﹐讓我自己也覺得很慚愧。到底我自己對自己的身體造成了多嚴重的傷害。之前第一個警告﹐就是台灣組的同事﹐因為類似的情況﹐搞到要回去中國動腎手術。然後就是左失靈的無端端下腹疼痛然後大量出血。還好﹐醫生說我星期六回去拿藥吃藥﹐然後繼續觀察﹐多喝水就應該沒問題了。還好我打電話去問了﹐要不然在擔心個一兩天﹐沒問題都鬱出病來。

左失靈和新來的同事非比最近忙著搞紅娘活動。老是提醒我說要介紹一個陽光猛男給我認識。看她們聊到興致勃勃的樣子﹐就覺得很好笑。唉。。。日子無聊﹐雖然可能性不是很高﹐可是我還是很敷衍地叫她們拿個照片來看看再決定。不知道什麼時候開始﹐那種“世上無好男﹐好男也輪不到我”的概念開始在我的頭腦生了根。雖然每天都念著帥哥帥哥﹐可是﹐其實也只不過是說來給大家笑一下。我覺得﹐告訴大家說我喜歡帥的﹐並沒有錯啊﹐我只是忠於我自己的愛好而已。可是﹐後面的那句﹐我就從來都沒有說出口過﹐把它滅音了。唉。。那就是﹐要帥的喜歡我﹐等久久啦。看見他們這樣﹐我就有種不詳的預感。再加上愛失得說她明年未要結婚了﹐才拍拖那一年都不到﹐就說要結婚了。唉。。。。。一次一次地打擊我。。。。。。豬頭女們﹗

康妹在朋友網上評分只給我85%﹐追問他其餘的15%跑到哪裡去了﹖他一針見血地說﹐你的自信心。唉。。。。。知我者莫若康妹也。鬼叫我們都是巨蟹座。。。

阿自~~~阿信~~~阿心~~~ 你們在哪裡啊~~~~~~

回歸十週年

適逢香港回歸﹐我明天又有假放。

曾幾何時﹐香港回歸還是很熱門話題的時候﹐電視電影經常都會有回歸的畫面出現。還沒到的時候﹐大家都說著說著。。。說著說著。。。。就過去了。好像昨天才發生的事情﹐今天就變十週年了。

這個禮拜﹐真的是忙瘋了。好彩明天我還有一天假﹐可以盡情地睡到中午才起身。哎。。。可是公司的帳又還沒有算完。所以﹐盡情也應該會有個限度。為了新家的事情﹐忙忙碌碌地跑來跑去。煩加一點點興奮。新家﹐應該會跟我腦裡面想像的一樣吧。希望如此﹐因為我的心已經住進去那個我幻想出來的家了。

可是﹐當我在開心的時候﹐我的那一班姐妹﹐卻煩惱著沒有地方住。適逢新加坡的樓價正瘋狂暴漲的時候﹐殃及池魚的就是我們這班外來的打工妹。無良屋主為了起房租而逼遷的事情﹐同時發生在三個朋友身上。哎。。。。。

最近﹐媽媽也有一點怪怪。老是。。。。。有一點怪怪。不停地在把老姐逼出去。叫她去拍拖。。。。。去結婚。唉。。。。難到這就是沒有結婚的中年人常面對的尷尬場面。想不到﹐不知不覺﹐我也到了二十歲的中年。再這樣下去﹐我看下一個就到我了。

唉。。。。。不知道香港回歸二十年的時候﹐我會在干嘛﹖還是一個人坐在電腦前面寫部落客嗎﹖

十年又十年﹐我還是我。

我曾經夢想說二十八歲要結婚﹐可是﹐老姐她三十歲都要來了還嫁不出去。我常常都覺得﹐因為我跟她有一樣的宿命﹐所以才會做姐妹﹐她經歷過的東西﹐下一個就會輪到我了。所以﹐我希望她活得很好很好﹐真的是很真心很真心的。因為她好﹐我就有機會好。。哈哈哈..

哎。。話說回來﹐二十八歲﹐距離現在也只剩下三四年的時間。之前中三十五歲到現在社會中二二十四歲﹐間中有整九年的時間﹐我連一個男朋友都找不到。三四年就要結婚﹐看起來也不是很可能。。。。。。不知道﹐認識一個月可以結婚嗎。。。。。夢想的期限﹐2011年7月16日。

來臨的七月

2007年﹐每逢佳節﹐都讓我覺得額外難過。

新年也好﹑父親節也好﹑母親節也好﹐都會不自覺的回想起﹐2006年的時候﹐我們都在做什麼。

我最討厭2007﹐因為什麼都是第一次沒有他一起過﹐然後還是要咬咬牙﹐忍耐地過。

常常對著外人臉黑﹐裝起非常冷酷無情和兇狠的樣子﹐為的只是盡可能地保護自己的家人﹐這種事情以前都不用我來做。我就做那個被保護的就好了。現在﹐什麼都要扮。唯一慶幸的是﹐還遺傳到爸爸的高大和黑臉的功力。擺出臭臉還可以唬得住人一下。還好我們雖然表面上看似溫室裡長大的小花﹐實際上不是。

太多人要面對﹐太多東西要學會﹐太多的第一次沒有。。。太多人看你善良就踩過來。。所以﹐不知道什麼時候開始﹐我不介意做壞人。。。。。做狠角色。。。。。做那個很凶的姐姐。。。很會管東管西的女兒。。。。。很長氣的妹妹。。。。

唉。。。真懷念去年生日的冬粉炒蟹。。。。。還有那個拔螃蟹肉給我。。會牽我過馬路的爸爸。。。。

康妹昨天的24歲生日﹐我們也只能給他一個電話﹐還有那個。。我答應唱給他的生日歌。。。哈哈哈。。像白痴一樣在戲院門口趕著為他唱的生日歌﹐希望他feel 到我們的誠意啦~

如果我是一個畫家

最近不停地有很多人叫我畫他們。所以我不停地﹑不停地在劃畫。畫功依然沒有豬女的10%強﹐可是都是用心去畫的。

公司的同事叫我畫13個經理的卡通畫像﹐我才畫了3個。因為﹐有些沒見過﹐有些見過沒深刻的影響。所以﹐真的是有難度。有辦法完成的那3個﹐也只不過是因為我們比較有接觸過。

那一對A to Z的網友﹐也來湊熱鬧。可是﹐畫他們至少比劃經理們容易一萬倍。至少沒壓力。

明天一天要死出10的卡通畫像。明天又要去驗身。哎。。最近真的是。。。

活起來吧﹗鍾曉敏﹗

貼上我最近的功課給你們瞧瞧。哈哈哈。。。。。

轉貼:蠻搞笑的文章

在公司收到朋友的這封E貓,頓時笑了出來.希望放在這裡娛樂一下大家的同時,還跟本人最近的理念-珍惜與知足有點不謀而合.祝大家父親節快樂^^

我的傻，只不過讓我挨一頓餓；妳的傻，卻誤了妳一生！

有位女人，家庭很幸福，不但生活富裕，先生也很疼愛她。有一天，她認識了一位年輕人，這年輕人的甜言蜜語使她心動了，兩人發生不正常的感情。後來年輕人對她說：「偷偷摸摸的不自由，我們乾脆離開家鄉，到新天地建立屬於我 們的家。」女人聽了覺得很有道理。就趁先生外出時，拿了家裡所有最值錢的財物，到港口與年輕人會合。

年輕人說：「妳先把東西給我，等我運到對岸再回來載妳，要不然被抓到就不堪設想。」女人也認為有理，就把所有財寶交給他，自己留在原地等待。沒想到，一天、兩天、三天過去了，年輕人就這樣一去不回。她又餓又冷，可是不敢回去，實在萬般無奈。 突然，她看到一隻狼狗銜著一隻鳥從她面前跑過去，那隻鳥還在奮力掙扎。狼狗跑到水邊，看到水中有一條魚，就把鳥放下，要去咬魚；結果魚游走了，鳥也飛走了。

女人看了，忍不住笑說：「這隻狼狗真傻，已有一隻這麼好的鳥，居然放棄而去咬魚，結果鳥和魚都得不到，真是傻啊。

狼狗回頭說：「我的傻，只不過讓我挨一頓餓；妳的傻，卻誤了妳一生！」此時，這愚癡的女人才如夢初醒，懊悔地說：「我居然為了那種人，放棄愛我的先生及穩定的家庭，毀了一生幸福，這都是貪慾害的啊！」凡夫總是縱心所欲，雖有短暫的快樂，終究會害了自己。日常生活中難免會遇到一些境界而心動，但是要趕緊提起正念化解貪欲，才不會一時迷失而招來無盡的煩惱折磨。 這個故事讓我們瞭解到……

到底了解到甚麼? 謎底請進入COMMENT查詢.

謝謝.

久違了﹐牙醫。

事隔了不知道幾久﹐今天又重回牙醫的懷抱。

每一次咬緊牙根在牙醫床上備受折磨的時候﹐我都默默地在心裡發誓﹐回家一定要好好地刷牙﹐再也不回來被宰割了。可是﹐每一次回家﹐都把之前所受的折磨忘記﹐然後又重蹈覆轍。當我再次醒覺的時候﹐牙石又已經到了牙刷和牙線都沒有辦法解決的地步。然後﹐又回去牙醫那裡。又來。

唉。。。自己每每都會習慣性地在不知不覺當中導致悲劇發生在自己身上。不知不覺地﹐讓自己的牙齒壞掉。不知不覺地﹐讓自己來到了二十四歲。不知不覺地﹐浪費掉自己的時間。不知不覺地﹐就變成像現在這樣的自己。

每天都囔著要讓自己變漂亮﹐變瘦﹐變輕飄飄﹐變美﹐變這個﹐變那個。但是﹐到頭來卻還是一樣﹐像一頭高唱我很丑可是又不怎麼溫柔的豬。

昨晚跟那三個瘋婆子聊天﹐又聊到我們的世紀之旅。為什麼是世紀之旅﹖。。。因為講了快一個世紀可是卻從來沒有實現過。可是大家卻還是很起勁地聊個不停。希望明年的六月真的能去成。美美的澳洲之旅﹑瘋婆們的巴里島之旅﹑公司友人的泰國之旅﹐那麼多旅﹐到底那一個真正能成行﹐就看大家的緣份吧。

昨天無端端地跟素雯說到﹐現在的我很滿足。她問我為什麼﹖我說﹐因為我要的東西慢慢地都拿到了﹐所以滿足。人﹐除了要知道珍惜﹐還要學習知道滿足。雖然很累﹑很悶﹐但還是可以是滿足的。兩年前的我說現在要拿到的東西﹐現在的我拿到了﹐所以就學習滿足。現在的我﹐為兩年後的我設定的目標﹐希望自己隨時都知道自己要的是什麼。

很多東西﹐其實都須要時間去解決。現在的我也許沒有那個錢﹐可是我確信如果我有健康的身體﹐有足夠的時間﹐我不怕自己沒有錢﹐最重要是知道自己要什麼﹐路﹐要怎麼走﹐不要老了才來後悔﹐然後怪別人沒有給機會自己。我希望自己的老弟也會明白這個道理。

這兩天的週末﹐大家都在吵吵鬧鬧中度過。世界上沒有想看到自己弟弟衰的姐姐﹐也沒有想看不起自己弟弟的姐姐。罵﹐也只不過是為了你好。如果你不是我們的弟弟﹐神經病的才管到你去死。機會不是別人給就有的﹐是要自己去爭取的。能力也不是別人看得起你還是看不起你就可以得到的﹐是要靠自己的努力去拿回來的。我會罵﹐也是希望你能在機會還沒到來的時候就知道去把握﹐去珍惜。好過你繼續渾渾噩噩的虛度即將來臨的三年﹐然後繼續浪費時間﹐然後三年後再來對著我們哭﹐哭為什麼之前沒有把你罵醒。

唉~~雖然之前吵架的時候說過讀書是老弟自己的事﹐我連自己都養不起了﹐所以供他不起。可是﹐也只不過是說難聽的﹐怎麼可能會不幫他。。。。。。哎。。。最近老在算東算西。。。。算到都快瘋了。

可是﹐確信冬必為春﹐明天一定會更好。我們一家五口﹐也一定會更更更更更好﹗

感觸

還有你的昨天﹐距離今天有多靠近﹐可是﹐今天你卻不在了。

日子一天一天的增加﹐距離有你的那個昨天﹐越來越遠。

是你停了﹐還是我們繼續向前走了﹖

總有一天﹐我們又會再相遇吧﹐在別的時空裡。

叫我去死的人

習慣性地﹐很多人在聊天的時候﹐都會開玩笑地叫人家﹕“你去死吧~”。 “你可以去死了。。。” 又或者是“你死遠一點。。” 之類的話。

可是﹐不知道最近是怎麼樣﹐我聽到這句話就會火大。

我死了你會很開心嗎﹖

有時候﹐心情已經很不好﹐事事不順想上網找人聊聊天的時候﹐看到別人劈頭回來給你的一句話就是﹕“你可以去死了。。”。。就更沮喪。雖然自己不是什麼偉大聖人﹐也沒有什麼豐功偉績﹐可是﹐也不至於賤命得像一隻螞蟻﹐死了都沒有人會發現﹐死了對任何人都沒有多大的影響吧。

阿媽曾經這樣說過﹐每天把死死死挂在嘴邊的人﹐不管是開玩笑還是認真﹐不管是叫自己還是叫別人﹐總有一天習慣成自然﹐一遇到什麼苦難的時候﹐自然而然就只會想到去死。

所以﹐應該可免則免﹐不要每天說死﹐不管是跟自己說還是跟別人說。這樣﹐不是因為我怕死﹐不是因為我不可以開玩笑﹐也不是因為我玩不起。

人與人之間﹐尤其是在上網聊天的時候﹐其實都很難預料到對方的一整天經歷了怎麼樣的事﹐對方的心情怎麼樣﹐又或者﹐對方在網上聊天說表現出來的開心﹐其實是不是真實生活中也一樣開心。所以﹐自己所說過的每一句話(即使是在網上)﹐也可能造成別人去死的推動力。

我寫這些﹐不是因為別人叫我去死我就會去死。而是覺得﹐不應該是這樣的﹐不應該這樣講話。一個這樣講話的朋友﹐讓我覺得我做為一個朋友﹐很失敗。也許是我自己想太多﹐可是我聽了就是不爽﹐所以就直接下網﹐不聊了。

如果不喜歡跟我講話﹐不用叫我去死。其實你自己就可以決定我應該幾時“死”。在我的名字上right click一下﹐然後block and delete user﹐就在也不會看到我了。

最近寫字很多﹐怨氣很重。

神奇水的威力

因為員工優惠的關係﹐我昨天擁有了人生中的第一瓶神奇水。心情有一點點的緊張﹑心裡有一點點的虛榮。神奇水真的那麼神奇嗎﹖。。神在哪裡﹖奇又奇在哪裡﹖。。。其實﹐我也不是很清楚。女人﹐只要別人說可以變美﹐就會奮不顧身的扑埋去。我也是女人。所以我也扑埋去了。

神奇水的第一次﹐感覺有一點臭臭的(然後自己心裡想﹐可能是阿婆的洗米水﹐所以味道不是很好)。問了有經驗的同事﹐她說確實是有一點怪味(還好不是買到一瓶壞的還沾沾自喜)。。。哈哈哈。。

拖了很久的工作剛剛完成了大部份﹐心裡覺得特別的舒暢。心裡的石頭又少了一兩粒.最近工作壓力特別大。昨晚還發惡夢。以我一貫對工作的態度和作風﹐這還真是大件事﹐大件奇事。

昨天有人跟我說他很憂鬱。我問他為什麼﹖他說其實他有女朋友可是好像沒有女朋友。很煩。我想我寫在這裡﹐應該沒有人知道他是誰啦。所以不算不保守秘密。唉。。。我也不知道要說什麼好。。。所以什麼都沒說。。。其實我這個無關痛癢的朋友就只可以當個洗臉盆﹐讓他吐一大灘苦水而已。感情的事﹐除非自己想清楚知道自己要的是什麼﹐要不然永遠都跑不出來。。。唉。。又要套句我常用的話。人永遠都是最犯賤的﹐別人傷得你越深﹐你就越喜歡人家。人家對你好﹐就覺得自己有寶﹐還反過來嫌棄別人。

今天廣州的經理打電話來跟進工作進度﹐我放了電話過後﹐開玩笑地說﹕“哇。。。剛剛說了標準的華語呢~”。新同事突然答嘴問道﹕“為什麼你講的華語都沒有聯邦腔﹖”。。。又是聯邦這個字﹐又是馬來西亞人和新加坡人腔調的問題。。。我說﹕“因為我語言天份高~”。。。其實我也很不明白。。明明大家都在講著共同的語言。可是﹐馬來西亞腔的華語就會給人感覺比較低級的感覺。真的讓我很懊惱。尤其是那個華文沒有比我好到哪裡的死肥婆﹐每天都糾正我的華語去新加坡腔。真的想給她死。。。。為了對付她以及保持馬來西亞人的尊嚴﹐我每次跟她說話的時候﹐就講得特別馬來西亞腔﹐還要在她曾經糾正我的字眼上﹐加強語調。

哈哈哈。。。也許是以卵擊石。可是為了自己的心裡可以保持平衡。我都無所謂~死肥婆﹗﹗接招~

沒有死肥婆在身邊的日子﹐過得特別愉快。可是﹐下個星期﹐又打回原形。

我每次在這裡打她的壞話的時候﹐腦子裡都會閃過﹐如果被她讀到﹐會有什麼後果。我會不會被玩死﹐的模擬情景。可是﹐才管她去死呢。這裡我最大。

一生人只有一天的一天

剛剛從友人的部落客游回來。

友人﹐是一位名符其實的憂鬱小生﹐每天不是憂鬱﹑就心痛﹑呼吸困難。哈哈哈。。。比我還弱。

他在部落客裡面寫到﹐如果連自己的另一半都不記得自己的生日﹐會有多難過﹐多心如刀割。

我說﹐就只有豐衣足食的無聊人才會在意哪個日子或哪個紀念日。

其實﹐我們的每一天﹐在我們的人生中﹐也就只有那麼一次。二零零七年五月二十八日﹐過了就不會再有第二次。

以其浪費時間在傷心有某某人不記得自己的生日﹐倒不如想想自己怎麼讓自己一生人當中就只出現的那麼一天快樂起來。

雖然~我會這麼大言不慚地教訓他。可是﹐其實﹐如果我喜歡的人不記得我的生日﹐我也會很傷心很傷心。。。而且﹐我也應該不會忘記我喜歡的人的生日。除非我不喜歡他。

所以呢﹐如果那個人不記得或不知道你的生日﹐那就表示他不喜歡你。那就是自己清醒﹐不要再傻下去的時候了。

知道了嗎﹖

是改變的時候了

日子每天每天一樣地過﹐開心也過﹐不開心也過。
可是﹐很常會聽到人家說﹐“是改變的時候了。。。應該改變了。。”之類的話。
連我自己也很習慣地經常這麼說。

改變﹐不是說了就算的事。也不是說變就變的。
改變﹐也未必好像自己幻想的一樣﹐一定會變好。
世上無絕對﹐改變這東西﹐可以好﹐也可以壞。
有一點點奧妙。
所以﹐可以被喜歡﹐也可以被討厭。

當自己覺得自己每天坐在電腦面前上網﹐完全沒有變到時候﹐
其實﹐事實上﹐變了不少﹐變了很多。

好比說﹐上網聊天的對象﹐像換季一樣。。。一季過一季。。。
曾經聊到變成很好很好朋友的人﹐沒有不知道的秘密的人﹐現在連say Hi 都懶了。。。
可是﹐三不識七的人﹐卻也可以聊得很投契。

停頓太久﹐跑去跟人家聊天﹐聊到不知道要部落客些什麼了。

為什麼會想寫這個﹖因為又到了我覺得我應該改變的時候了。
我覺得我應該瘦一點。。。
樣子可以﹐應該再弄美一點。。。不美﹐也至少不要嚇到人﹐至少要可以看一點。
性格﹐一向都是如此﹐要變﹐也應該很難。。。。所以就免了。
自信﹐要多一點﹐即使自己什麼都沒有比別人好﹐也不可以自卑。
工作態度﹐要再好一點。。
男朋友﹐要認真地找一個。。。(即使不是我認真就會找到)。。。唉。。。

那天我問阿媽﹕“你覺得我這樣的樣子。。。嫁得出去嗎﹖”
阿媽說﹕“當然能。。。”
唉。。。怎麼阿媽可以把我自己都沒把握的東西講到那麼自信。
老姐的話雖然有點傷人﹐可是自己卻蠻認同。她說﹕“你看她的臉。。。我看就很難。。。”
哈哈哈。。

真的很“顯”。最近看著一部師奶的港劇。當中楊千樺唱的那首主題曲-半邊天。我就蠻欣賞的。

佛誕快報-好消息﹗

今天有好消息﹐所以特別有想寫的東西。很害怕沸騰的心情平伏過後﹐我又會忘記自己要寫什麼。

今天是香港紅日-佛誕。所以我又塌塌條條休假。

可是﹐公司同事還是傳來了好消息。我跟左思林一起被升為正式員工了。之前的一連串面試和考試﹐總算有回報了。這幾個星期來的折騰﹐心情起伏不定﹐終於可以平伏了。原以為﹐如果這次唯一的機會不成功﹐應該就是我要離開公司的時候了。然後就煩惱應該找什麼工﹐什麼工資才可以應付我的生活﹐應付家裡的開銷。老弟要讀書的費用怎麼辦﹖剛買的家怎麼供﹖媽媽誰養﹖姐姐的撣子誰分擔﹖真的可以瀟灑地﹐別人不升我我就離開嗎﹖

現在終於不用再擔心了。只要安安份份做個小白領就好了。得空做下gym﹑練下愈加﹑游下泳﹑跟朋友吹下水﹐多開心志在。

其實﹐今天跟老姐報告這個好消息的時候﹐都覺得﹐其實老天對我不薄。因為﹐一切都好像依照我自己原來計劃的一樣進行﹐除了阿爸突然去世這件事以外。工作一年就拿到永久居留證﹐工作兩年就可以升正式員工﹐然後買家。希望二十七歲之前讀到Master﹐二十八歲結婚和三十歲之前生個小孩的願望也可以一樣順利。。。哈哈哈。。哈哈哈。。阿爸知道我這樣會計劃。。。知道我被升了﹐應該也會開心到飛起吧。應該會很開心吧。

可是﹐這個現實又殘酷的世界﹐有人開心就會有人懮愁。台灣組的那位同事並沒有一起被升。我自己對她﹐覺得很可憐。可是﹐又無能為力。三選二﹐總會有一個人傷心。可是﹐她如果沒被升﹐應該沒有我們兩個那麼傷吧﹐至少她有老公養﹐又是新加坡人﹐有樓有車有老公。應該﹐可以支持得住吧。左思靈可以跟我一起被升﹐真的是太好了。因為我們太熟太靠近了﹐如果我們其中一個成功而已的話﹐真的是不知道要怎樣面對對方。

我希望未來的日子會越來越好﹐大家可以和氣生財﹑和平共處﹑互相支持。辦公室鬥爭﹐遠離我們﹗

想太久也不懂

坐在電腦前面想很久﹐都不知道這一篇應該叫什麼東東。所以﹐就變成了“想太久﹐也還是不懂”。
之前﹐有人留言說我很久沒有寫部落客的時候﹐有一股想寫的衝動﹐可是因為又累又懶的關係﹐怠慢了﹐然後我就忘記我要寫什麼了。
之前﹐也有我很想寫東西的時候﹐遇到部落客server檔機﹐什麼都寫不到﹐然後我又忘了自己要寫什麼。
所以說﹐寫東西也很須要天時﹑地利﹑和人和。

在追巴士的時候﹐想到的。
同樣的人﹐站在不同的地方的時候﹐想法可以一百八十度轉變。
當我正在馬路的對面跑著去對面巴士站的時候﹐總希望巴士不要那麼快來﹐快點紅燈截停巴士。
可是當我到達對面巴士站的時候﹐卻又希望巴士快點來﹐交通燈不要變紅﹐一路青燈快快到站。
前後才不過幾分鐘的時間﹐心裡想的東西就完全不一樣了。為什麼呢﹖
因為我自己所在的位置而導致的。因為考慮到自己的利益而導致的。
所以說﹐人﹐不為己。。。就會天誅地滅。。哈哈哈。

工作還是一樣。左捏一把冷汗右吐一灘血。
是小人還是朋友我自己也分不清。
我自己是小人還是君子﹐也分不清。
每天就渾渾噩噩地過日子。
過得一天算一天。
希望一切快點過去﹐塵埃落定。
現階段也只有忍耐是唯一的辦法。

兼職那裡﹐我放棄了。
想了真的很久很久很久﹐自己那麼努力爭取到的是不是應該就這樣輕易地放棄。
想了很久很久很久﹐考慮了很多因素﹐最後還是放棄了。因為精神上很折磨。
那六七頁的稿白寫了。之前的也是﹐所以﹐就這樣。放棄了。

公司裡面那個三選二的競爭游戲。
其實我從來都沒有想過自己會是落敗的那一方。
可見我雖然很沒有自信心﹐可是潛意識裡還是對自己蠻有信心的。
現在想想﹐如果成勣公佈的那一刻﹐成功的不是我。我是否還能很虛偽地恭喜那兩個成功的人﹖
我能嗎﹖
應該能。因為我不喜歡被人家看到我落敗﹑傷心難過的樣子。
所以即使再虛偽再假﹐也要忍耐。
可是﹐我還是不希望自己失敗。
我希望我能﹗為的不是我﹐為他們﹐我一定要能﹗

今天﹐有人問我﹕“你的部落客可以看嗎﹖”
感覺怪怪的。
我寫得上來的東西基本上都是可以公開的﹐可以讀的。(可是如果被那些我咒罵的人讀到﹐我可能會死得很難堪)
可是被人家這樣一問的時候﹐就有一點點。。不懂什麼感覺。
心想﹕“你要讀就讀。。。可是讀了不要跑來問我為什麼。。為什麼。。為什麼。。”
因為﹐基本上部落客裡的我跟其他的我會又有點不一樣。
也可能﹐被人家這樣一問﹐有一點點不好意思呢。
哈哈哈。。。難到我要說﹐歡迎光臨﹐讀完請留言嗎﹖。。。唉。。。搞笑。

今天另一個奇跡就是﹐那麼女人﹐居然會比我媽媽還要關心我。
居然問我﹐二十四歲了還不找男朋友媽媽都沒催嗎﹖
還跟我說﹐應該開擴大自己的生活圈子﹐這樣才容易交到男朋友。
還問我可以接受馬來西亞男孩子嗎﹖
我覺得她問的問題都幾好笑一下﹐還帶有一點點冒犯的味道﹐就回她﹕“我也是馬來西亞人叻。”
這裡的人就是這樣﹐言語中帶有不知覺地驕傲感和不知覺地鄙視別人的感覺。
新加坡男孩﹐我還真的是須要考慮考慮叻。

哎。。。明天又是一天。

明日覆明日﹐明日何其多﹖我身在明日﹐萬事成蹉跎。

爸爸以前很喜歡念這一句。

今天被某個老同學的電話嚇倒。她突然打電話來用急促地聲音喊了我的名字﹐然後欲言又止。原來為的就是要宣傳時下的什麼什麼MLM。嚇死我。。。。又害我想起2006年9月4號﹐3點的那一通電話。

是朋友的改天就不要再這樣嚇我了。

傷

有些朋友﹐認識了會讓自己失去自尊心跟自信心﹐
因為他比我好太多。

有些朋友﹐認識了會讓自己得到自尊心跟自信心﹐
不是因為他比我差﹐而是因為他了解什麼會東西會傷我很深。
什麼東西可以鼓勵我。

今天我很傷。
去剪頭髮被傷到自尊心﹐
去洗臉被傷到自信心。
上網聊天被素未謀面的人傷到自尊心和自信心。

朋友最近好像也個個都受情傷。
親愛的姐妹﹐剛剛上網欲言又止。雖然不清楚他傷得怎麼樣﹐可是看起來也不輕。唉。。振作點吧。
親愛的同房說她不想那麼早睡﹐我知道她應該也是在等某某人上網。等某某人的短信吧。

唉。。。

五月五號 晴天

五月五號 晴

看過很多戲都是這樣子拍﹐寫日記一定要幾月幾號﹐然後什麼天氣。
其實﹐什麼天氣有什麼關係﹐難到還須要記得當天下雨有沒有收衣服嗎﹖

最近變得很喜歡發牢騷。
其實﹐一路以來都很喜歡發牢騷﹐只是最近更嚴重。
我好像都變成了一個壞人﹐不善解人意﹐還會對別人黑臉。
其實﹐我也很不想這樣。可是﹐自己原本就不是一個好脾氣的人。
為了飯碗﹐除了要對有地位的人卑躬屈膝﹐還要對不喜歡的人假惺惺地微笑談天。
如此傀儡的生活﹐還嫌對我不夠慘﹐還要搞的新人來讓我受苦受難。
新人﹐自己不是沒當過。
可是﹐也要適可而止。
唉。。。自己的老毛病又來了。又開始發牢騷。
其實﹐她也沒有我說的那麼糟糕。
可能是時間上的問題﹐又或者是緣份的關係。
人與人之間就是如此的奇妙。有些人不用開口﹐我也會很樂意的自動幫助他。有些人﹐卻不是這麼一回事。
不是他有什麼得罪過我﹐或對不起我。
就是時間不對。她須要我幫忙的時候﹐我自己也被自己的東西搞到一個頭兩個大。
這就是我跟新夥伴的關係。其實﹐原來我內心是比較喜歡依靠人﹐多過被別人依靠。

最近工作上也有不少的煩惱。
因為公司重整的關係﹐老闆要知道我們自己的意願﹐希望做前線還是後線。這個﹐連我自己也不知道。煩﹗
兼職那邊﹐叫我下個禮拜請假兩天去開會﹐可是我卻只可以有一天的假。因為公司東西真的太多了。煩﹗
考試過了關﹐可是卻好要過三個面試。煩﹗

美美那邊來的好消息。那天幫她親手交上去的履歷表。那間公司請她做查帳員了。
記得之前還叫她不用擔心﹐誇口說了﹐因為是我幫她交的。一定沒問題。
誰知道﹐真的開口中了。這樣又被我屈到她一餐。哈哈哈。
五月十二號他的生日﹐回家時應該為她帶上一份生日禮物。這個青梅竹馬﹐在幼稚園之前就認識了。
應該是二十年的朋友了吧。原來﹐我也有一個將近二十年的朋友。
感覺有一點點恐怖。

今天都沒出街。
因為不知道要去哪裡好。
不知道出去做什麼好。
總覺得這裡的人每天把自己打扮得漂漂亮亮然後到烏節路上逛﹐看人也被人看的感覺很空虛。
再大不了也不過是條烏節路﹐有什麼大不了的。感覺就是空虛地逃不出這個框框。
空洞地漂亮外殼。
扮有型的裝酷臉。
懶溫馨的情侶檔。
活像家裡小到沒有地方站﹐然後要到地鐵站親熱的狗男女。
唉。。。我是不是患上自閉憂鬱症﹖或人潮恐懼症﹖

最近﹐部落客的人潮好像多了。
來了一些自己也不認識的新人﹐還會留言給我﹐真好。
應該是虛榮心作祟的關係﹐凡事有人留言給我﹐我都會很開心。
如果有留下地步﹐我也會去看看來者何人。
可是﹐就很少留言。感覺上﹐好像不知道頭不知道尾就去打擾別人。
都不知道什麼時候開始﹐自己變得這麼喜歡“潛水”。
日記的尾聲﹐要感謝留言給我的大家。
我會好好珍惜大家的留言﹐因為大家都不是事必要留言給我的。